Текст книги "Боюсь, дорогой мой, что это неизлечимо! Анекдоты ко всемирному Дню больного"

– В чем дело?

А она ему, шмыгая носом отвечает:

– Вы не знаете? Казик Шиманский умер!

– А кто это Казик Шиманский?

– Как?! И вы не знаете, кто это? Идите в морг, он и сейчас там лежит.

Врач пошел в морг, заходит в прозекторскую, видит там свежий труп, сдергивает простыню и обнаруживает, что член у покойника невероятной длины.

– Это нельзя оставить просто так. Это надо взять для науки!

Он отрезает орган, кладет его в банку с формалином, которую кладет в портфель.

В конце рабочего дня он берет портфель и идет домой. По пути заходит в хлебный и покупает батон, который тоже кладет в вышеозначенный портфель. Придя домой, он кричит жене:

– Я хлеба там купил. В портфеле лежит.

А сам пошел в комнату. Жена приходит, достает из портфеля батон, смотрит, не принес ли муж еще чего-нибудь, находит банку, вынимает…

Лицо ее приобретает землистый оттенок, ноги подкашиваются. Она подходит к мужу и свистящим, полным ужаса шепотом спрашивает у мужа:

– Коля! Неужто Казик Шиманский умер?!

241

Полная женщина приходит к врачу-диетологу. Тот прописывает ей диету:

– В первый день кушаете все, как раньше, во второй день тоже кушаете все, как раньше. Третий день проскакиваете, ничего не кушаете. Должны похудеть килограмма на полтора. На четвертый день приходите на осмотр.

Проходит три дня, эта же женщина пришла на прием к врачу. Доктор удивлен.

– Она похудела на 15 кг !

– Как вам это удалось?

– Доктор, сделала все, как вы говорили: в первый день кушала все, как раньше, во второй день тоже кушала все, как раньше. Только вот на третий день чуть не скопытилась.

– Оттого, что не ели?

– Оттого, что скакала!

242

Три психа проходили тест у врача в санатории.

– Может ли кто-нибудь мне сказать, сколько будет трижды три? – спрашивает врач.

Первый псих:

– Хм, по-моему, 27!

– Неправильно!

Второй псих:

– Я думаю, 36!

– Тоже неправильно!

Третий псих:

– Девять.

– Молодец, как вы решили эту задачу? – спрашивает врач.

– Да очень просто, я вычел 27 из 36!

243

Платный медицинский кабинет. «Пирсинг, ваксинг, прочие услуги». Врач в белом халате. Двое помощников.

Входит посетительница, молодая дама с клипсами в ушах. Диалог:

– Здравствуйте. Это здесь прокалывают уши? Я правильно попала?

– Правильно.

– Очень хорошо, а то эти клипсы меня просто замучили. Все время теряются, просто не напасешься. А сколько стоит проколоть два уха?

– Hедорого. Гораздо дешевле, чем у других. К тому же, если вы прокалываете два уха, мы производим дополнительную услугу – бесплатно прокалываем нос. И пупок – уже за деньги, но со значительной скидкой.

– Hо мне не надо прокалывать нос и пупок. Мне надо проколоть только два уха, чтобы носить обычные сережки.

– Подумайте, дамочка. Хорошенечко подумайте. Сейчас это модно, а у нас бесплатно. То есть нос бесплатно, а пупок – со значительной скидкой.

– Hо мне не надо нос и пупок. Мне надо только два уха!

– Hо ведь вам русским языком повторяют: бесплатно!

– Hо ведь я тоже не по-немецки говорю: только два уха!

– Hо я же объясняю – бесплатно! То есть бесплатно только нос. Пупок – со скидкой!!

– Hо мне не надо нос!!!

– Hо я же в сотый раз повторяю!!!

Через полчаса бесплодных пререканий. Доктор – своим помощникам, с нескрываемой злостью:

– Все, хорош базарить! Держите эту суку! Дайте ей наркоз! Да быстрее же, быстрее! Вяжите ей руки!

Один из помощников, деловито, прикладывая к лицу отчаянно отбивающейся дамочки тряпку с чем-то пахучим:

– Что делаем, док? Прокалываем сначала уши, потом нос или только уши?

– Hа хрен уши! Делаем только нос! (После короткого раздумья) И пупок. И все бесплатно! Пусть потом ходит и рассказывает о нас подругам. Хорошая реклама еще никому не вредила!

244

К врачу-сексопатологу из древней врачебной династии заходит столетний дед и говорит:

– Восемьдесят лет назад ваш прадедушка на просьбу подлечить мою слабую потенцию сказал, что мой случай особый, а наука пока бессильна и, пожалуй, мне сможет когда-нибудь помочь лишь его правнук. Вот я и дождался.

Врач осматривает пациента и сокрушенно качает головой:

– Обратитесь лет через пятьдесят к моему правнуку. И «случай», и наука пока остались прежними.

245

Жил-был мужик. У него была жена и маленький член, который еще и не вставал. Жена мучилась-мучилась и пошла к врачу за советом.

Врач посоветовал:

– Вот вам таблетки, пусть муж пьет их раз в неделю в течение года, ну и все потихоньку в течение года вырастет и вставать начнет.

А жена очень сильно соскучилась по мужниному члену, ну просто невтерпеж, и высыпала все таблетки в стакан. Муж выпил и помер.

Похороны. Гроб заколоченный стоит, готовый к отправке в могилу, и вдруг крышка стала приподниматься…

Открывают гроб, а у покойника член вырос, да так сильно, что крышку гроба подняло. Что делать? Перевернули мужика членом вниз и закопали.

Через год в Америке в Лос-Анджелесе прямо из земли вырос член. Собрался Конгресс, думают, что делать. Объявили тендер на лучшее и рациональное использование такого чуда.

Тендер выиграли узбеки, которые поставили над членом палатку и стали делать шаурму.

246

Заходит женщина к врачу в кабинет. Врач (что-то пишет):

– Проходите, садитесь.

– Спасибо, доктор.

– На что жалуемся?

– Вот понимаете, доктор, я с самого детства не могу найти себе молодого человека. И в садике со мной никто не дружил. И в школе я всегда сидела одна, и в институте прям никто на меня внимание не обращает.

Доктор все еще что-то пишет:

– Да! А сколько вам лет?

– Тридцать, доктор.

– И что так вот прям никто?!

– Вот поверьте, доктор.

Доктор поднимает глаза:

– А-а-а-а-а!!!

247

Женщина в панике звонит своему врачу среди ночи:

– Алло, доктор! Мне кажется, у меня повышенный уровень инсулина!

– Знаю, знаю, – отвечает врач, – я тоже только что смотрел эту телепередачу.

248

Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит, как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку.

Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле. Дама подбежала к нему:

– Простите, пожалуйста, я нечаянно!

– Hичего, о-о-о, сейчас пройдет!

– Разрешите, я вам помогу!

– Hичего, все в порядке, о-о-о-о!

– Я врач, я смогу вам помочь!

Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает внутрь руку и начинает массировать.

– Hу как, лучше?

– О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец все равно жутко болит!

249

Приходит бабка к врачу и жалуется:

– Сынок, спина болит, ноги болят, шея болит, голова – и та болит.

Врач подумал и ставит диагноз:

– Все ясно: ушиб всей бабки.

250

– Вовочка, ты кем хочешь быть, когда вырастешь?

– Врачом, Мариванна.

– Благородно. А если в медицинский не поступишь?

– Ну, тогда мойщиком стекол.

– А почему так, или врачом, или мойщиком?

– Да уж больно на баб голых смотреть люблю.

251

Бригада пьяных врачей в карете едет по городу. Скорость на пределе, чуть ли не «мерседесы» обгоняют. При этом один постоянно кричит: «Быстрее, быстрее! Мы его теряем!»

В общем к больнице подъехали, с пьяными воплями вываливаются из машины на улицу и ползут изо всех своих сил ко входу больницы, не переставая при этом кричать.

На истошные крики из больницы выбегает стайка людей в белых халатиках и семенит к вышеупомянутым врачам:

– Что? Что случилось?

– Быстрее, быстрее, мы… мы теряем его, – с трудом выговаривает один из пьяных.

Стайка людей в белых халатиках семенит к карете, открывает двери машины, смотрит и никого не находит. Затем эта же стайка семенит обратно к пьяной бригаде:

– Но там же нет никого!!!

– А-а-а-а, мы его потеряли…

252

Мужик заходит в кабинет к лору, расстегивает ширинку, достает член и показывает врачу – конец члена явно сплющен и посинел. Врач:

– О… Это – к урологу.

– Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем…

– Товарищ, я лор и не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу!

– Ну подождите, дайте договорить – мне именно к вам нужно!!! Мы моемся в бане, выпиваем и играем в игру – все садятся вокруг стола и выкладывают на него члены. Далее ведущий берет сковородку, говорит «хоп!» и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать…

– О, гражданин… Плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру!

– Нет!!! Мне именно к вам!!! Беда в том, что я этот «хоп!» плохо слышу!

253

Приходит мужик c обожженными ушами к врачу. Врач спрашивает:

– Ну и как же вас угораздило уши обжечь?

– Да вот, стою, брюки глажу, а тут телефон зазвонил. Ну, я по ошибке утюг и схватил…

– Тэк-с, с одним ухом все понятно. А со вторым-то что случилось?

– Надо же было «скорую» вызвать…

254

Проходит призывник медкомиссию. Врач:

– Снимите брюки и нагнитесь.

Тот снимает, нагибается. Врач подходит сзади, смотрит парню в задницу и спрашивает:

– Вы курите?

– А что, пахнет?

255

Эстонец у врача-венеролога:

– Пасмат-т-трит-т-т-тэ, паш-шалу-у-уйста-а. У меня ка-а-ап-ппаэт-т-т. Что-т-т-то не ф порядкэ?

Врач смотрит:

– Так-так, хм, да-с. Вы, простите, когда сексом в последний раз занимались?

– Ну, та-а-ак, три дня наза-а-а-т…

– Что ж, поздравляю, дружок – вы кончаете!

256

Врач после осмотра своего пациента остался очень доволен его состоянием здоровья.

– И с сексом у вас конечно же все в порядке? – спрашивает врач.

– Раза два в неделю получается…

– Два раза в неделю?! Да с вашей комплекцией и данными вам можно три раза в день этим заниматься!

– Мне бы тоже хотелось большего, но католическому священнику в небольшом селе это довольно-таки затруднительно!

257

Приезжает фоторепортер в Африку снимать жизнь животных в саванне. Проводники его предупреждают, что в их парке звери странные и, как только видят посторонних, сразу хватают и трахают.

Но репортер говорит, что он не боится и вообще он смелый мужик. Ну, они и выезжают на фотосафари. Репортер снимает всех зверей, и ему все в полный кайф.

Вечером после окончания сафари все они едут обратно, и вдруг репортер видит, что кусты на обочине шевелятся, и думает: «Наверное, лев задрал антилопу – будет классный кадр».

Вылезает из машины, подкрадывается к кустам, и вдруг его хватает слон и начинает трахать…

Репортер орет, к нему подбегают проводники, хватают и срочно везут в больницу. Врач осматривает задницу, а там дыра в 40 см . Он говорит:

– Что это у вас, кто вас так трахнул?

– Слон!!!

Доктор срочно открывает энциклопедию и смотрит: "Так, после льва диаметр отверстия 10 см , после зебры – 20 см , после слона – 30 см ".

Врач и говорит:

– Вы что-то недоговариваете… Посмотрите, у слона диаметр члена не больше 30 см , а у вас в жопе дырка на все 40 см , что это было?

– Доктор, вы знаете, перед тем как трахнуть меня, слон ковырялся пальцами в моей заднице.

258

Сумасшедший вообразил, что у него стеклянная задница. Очень боялся обо что-то стукнуться. Его долго лечили – гипнозом, внушением – ничего не помогало. Тогда врач сказал:

– Вот сейчас я ударю тебя палкой по заднице, и ты увидишь, что она не разобьется.

Сумасшедший закричал:

– О! Нет!! Не надо!!!

Но врач был непреклонен. Он сказал санитарам:

– Держите его.

И ударил. Сумасшедший сказал:

– Дзинь!

И умер.

259

Врач осматривает пациента и приговаривает:

– Хорошо… Хорошо… Хорошо!

Пациент, с надеждой в голосе:

– Доктор, значит, я не болен?!

Врач:

– Хорошо! Хорошо! Хорошо, что у меня этого нет.

260

Руководство для работников:

ОДЕЖДА

Мы советуем одеваться соответственно зарплате. Если вы носите дорогие костюмы и сумки, ваши дела идут слишком хорошо и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь плохо, вам надо научиться лучше управляться с деньгами и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь средне, вы правильно тратите деньги и в прибавке не нуждаетесь.

ДНИ ПО БОЛЕЗНИ

Мы больше не принимаем справок от врача. Если вы смогли дойти до врача, сможете дойти и до работы.

ХИРУРГИЧЕСКИЕ ВМЕШАТЕЛЬСТВА

Операции отныне запрещаются. Пока вы работаете на нас, вам нужны все ваши органы. Вы не можете удалять что-либо. Вас нанимали в целом виде. Любая операция может быть причиной увольнения.

ПЕРСОНАЛЬНЫЕ ДНИ (прим. Отсутствие по личным нуждам не оплачивается)

Каждый работник имеет 104 персональных дня в год. Они называются суббота и воскресенье.

ОТПУСК

Все работники будут идти в отпуск одновременно. Отпускные дни – 1 Января, 8 Марта и 1 Мая.

ОТСУТСТВИЕ ПО ПОВОДУ ТРАУРА

Это не причина пропускать работу. Вы ничем не можете помочь умершим друзьям, родственникам и коллегам. Пусть неработающие проводят их в последний путь. В редких случаях, если ваше присутствие все же необходимо, похороны должны быть организованы вечером, а мы будем любезны разрешить вам работать в обеденный перерыв, чтобы вы могли уйти на час раньше.

ОТСУТСТВИЕ В СВЯЗИ С СОБСТВЕННОЙ СМЕРТЬЮ

Может быть причиной отсутствия. Однако вы должны предупредить нас за две недели, чтобы успеть обучить вновь нанятого работника.

ИСПОЛЬЗОВАНИЕ ТУАЛЕТА

Мы установили, что сотрудники тратят слишком много времени на посещение туалета. В дальнейшем мы введем посещение по алфавиту. Работники с фамилией, начинающейся на А, будут идти в туалет с 8:00 до 8:20, на Б – с 8:20 до 8:40 и т. д.

Если вы не смогли использовать свое время, вы будете ждать до следующего дня. В экстренных случаях вы можете поменяться с коллегой, однако необходимо письменное разрешение обоих начальников.

Дополнительно вводится трехминутное ограничение на пользование кабинкой. По окончании трех минут вы услышите сигнал, туалетная бумага втягивается в коробку, дверь открывается, и будет сделана фотография. В случае повторного нарушения фотография будет опубликована в стенгазете.

261

Врач в гостях обратился к юристу:

– Знакомые часто просят у меня медицинских советов. Имею ли я право брать за это деньги?

– Имеете полное право.

Врач вернулся из гостей домой, открывает почтовый ящик, а там счет от юриста за консультацию.

262

Один мужик приходит к врачу и говорит:

– У меня понос в голове!

Врач удивляется:

– Как так может быть?

– Да понимаете, куча мыслей – и все дерьмо!

263

Врач принимает роды, появляется голова младенца и говорит густым басом:

– Дядь, дай прикурить.

Врач в шоке:

– Но ведь у тебя же еще даже ручки не вылезли!

Младенец, басом:

– Ручки вылезут – пи.ды получишь.

264

Мужик приходит к врачу и говорит:

– Доктор, у меня две проблемы. Одна получше, другая похуже, с какой начать?

Bpач подумал и говорит:

– Hу, начинайте c той, которая получше.

Мужик:

– Hу, как вам сказать… Утром просыпаюсь, чувствую – жену xочу. Tолько с женой nересnал – секретаршу xочу! Еду на работу… Tолько с секретаршей пересnал, чувствую – жену xочу… И так весь день…

Bрач подумал и говорит:

– Ясно, а вторая проблема в чем?

Мужик:

– Доктор, я такой врун!

265

Приходит женщина к врачу, врач ее спрашивает:

– Почему вас так долго не было?

– А я болела.

266

Просыпается мент утром. Смотрит в зеркало – пинцет какой-то, вся рожа желтая. Ну, он дует в больницу. Врачи осматривают мента, говорят, что медицина бессильна и его заболевание лечению не поддается. Мент в шоке, побежал к знахарке. Знахарка посмотрела и говорит:

– Знаю я, милок, твою болезнь. Вылечить могу.

– А как, бабка, как?

– Тебе, милок, два ведра говна съесть надо.

– Бабка, ты че, офигела?!

– Ну тогда ничего не поможет.

Делать нечего. Весь день ходил мент, говно поросячье, собачье, человечье собирал. Набрал два ведра, сидит вечером, смотрит на них. Набрался храбрости. Сожрал. Чуть не проблевался. Заснул, с утра просыпается – сразу к зеркалу. Смотрит – все о'кей. Ну, он к бабке с цветами:

– Бабка, родная, выручила! А что со мной было-то?

– Да все вы, менты, говнюки. Просто у тебя уровень говна понизился.

267

К врачу приходит мужчина.

– В последнее время я плохо себя чувствую.

– А вы хорошо питаетесь?

– Я ем только бильярдные шары.

– ???

– Да, голубые – на завтрак, розовые и желтые – на ланч, красные – в обед, а на ужин – коричневый, еще один голубой и хорошо поджаренный черный.

– Теперь понимаю, – говорит врач, – вы забываете о зеленых. А они весьма полезны…

268

От молодого мужика потребовали перед свадьбой справку о дееспособности. Врач выдал коротенькую «МТС». Невеста обрадовалась:

– Как трактор!

После первой ночи она бежит с претензиями к врачу.

– Я же написал: «Можно только сосать». – отвечает тот.

269

Больной нуждается в уходе врача, и чем быстрее и дальше уйдет врач, тем лучше!

270

Врач успокаивает пациента:

– Успокойтесь, пожалуйста. Я вам говорю, что ничего страшного у вас нет. Я сам несколько лет назад переболел этим же и, как видите, живой.

– Да, но у вас был другой врач…

271

Один заядлый охотник, будучи в лесу, случайно выстрелил себе в ногу. Истекая кровью, он добрался до ближайшей колхозной больнички. Фельдшер говорит, что нужна операция, но наркоза у них сроду не было.

– Давай без наркоза! – кричит охотник.

Фельдшер давай ему там ковыряться ножичком, вытащил все дробины и зашил рану. При этом мужик не проронил ни звука.

– Ну, ты кремень! – хвалит мужика врач.

– Да херня! Это всего лишь третья по силе боль, которую я когда-либо испытывал.

– Господи, что же может быть больнее?!

– Ну вот как-то однажды присел я в лесу в кустики похезать и попал яйцами в волчий капкан…

Фельдшера аж перекосило:

– Мама родная! Да неужели что-то может быть еще больнее?!

– Не скажи, доктор! Капкан был цепью к бревну привязан!

272

Врачи решили выпустить собственные духи и дали местной парфюмерной фабрике заказ. Там приготовили пробный экземпляр и принесли на суд врачам, чтобы каждый дал свою оценку. Кардиолог вздохнул и с вдохновением произнес:

– Я чувствую аромат корвалола вперемешку с тонкой струей валидола и атмосферой валерьянки: он полезен при сердечной недостаточности!

– Это запах напоминает мне мазь Вишневского, эфир, анестезирующие препараты, стерильные бинты и спирт, – сказал хирург. – Этими духами хорошо обрабатывать раны.

– По-моему, это смешанный запах лидокаина с новокаином, пломбирующих материалов и глубокого кариеса, – добавил стоматолог.

Гинеколог понюхал флакон и комментировать отказался.

273

При первом посещении врача Иванов пожаловался, что у него болит горло, и ему немедленно удалили миндалины. Во второй раз он сказал, что у него болит живот, и ему тотчас же вырезали аппендикс. Когда он пришел на прием в третий раз и врач спросил: «Ну, на что жалуетесь?» – Иванов отвечать отказался: у него болела голова…

274

Приходит дама к врачу:

– Доктор, у меня что-то в попе плохо.

Врач:

– А что у вас там может быть хорошего?!

275

На улице женщине стало плохо, упала, задыхается. Все вокруг в панике, никто не знает, что делать. Тут подбегает мужичонка невысокого роста, заросший весь. Выхватывает у одного бутылку из-под «Пепси», донышко обрезал, горлышком женщине в рот вставил – задышала, еще поколдовал – порозовела… Короче, пока «скорая» приехала – ожил человек.

Врач в шоке:

– Ну ты, мужик, даешь, что, врач крутой?!

Мужик, почесывая щетину:

– Вообще-то я слесарь, но смотрел все серии сериала «Скорая помощь».

276

Останавливается машина «скорой помощи» перед домом. Врач звонит в дверь и спрашивает:

– Здесь живет женщина, у которой застрял вибратор?

– Да, да, здесь! Это моя жена.

Врач после осмотра:

– Это не такое уж и простое дело, как оказалось. Вытащить эту штуку будет довольно трудно. Потребуется время.

Муж:

– Прошу вас, хотя бы выключите его! Он вызывает помехи в моем телевизоре!

277

40-летняя женщина оперируется в кардиологическом госпитале. Во время операции сердце останавливается, и она предстает перед Богом. Женщина спрашивает его:

– Что, это конец? Я же еще молода…

– Нет, сейчас врачи спасут тебя, и ты проживешь еще 30 лет.

В это время врачам-таки удается «завести» ее сердце, женщина спасена. Лежа в больнице после операции, женщина решает сделать подтяжку лица, изменить форму носа… Затем она убирает лишний жир с живота, делает силиконовую грудь 4-го размера, красит волосы. Чувствует, что готова к новой жизни.

На выходе из госпиталя ее сбивает машина «скорой помощи». Женщина умирает, теперь уже окончательно. Снова предстает перед Богом, начинает скандалить:

– Ах ты такой-сякой, обещал еще 30 лет, а сам…

Бог разводит руками:

– Слушай, а я тебя и не узнал.

278

Франция. Врач – пациентке:

– Мадам, разрешите сообщить вам радостную новость!

– Я – мадемуазель.

– Мадемуазель, вынужден сообщить вам печальную новость…

279

Девушка на приеме у гинеколога. После осмотра:

– Ну что ж. Можете позвонить своему мужу и поздравить его.

Девушка бледнеет.

– Но у меня нет мужа!

– Ну тогда позвоните своему молодому человеку и поздравьте его.

Девушка бледнеет еще больше.

– Но у меня никогда не было молодого человека!

Врач, раздраженно:

– Ну тогда позвоните в Ватикан и объявите о втором в истории случае непорочного зачатия!

280

Приходит как-то мужик к врачу.

– Доктор, у меня яйца болят.

Доктор посмотрел и говорит:

– Необходимо удалить, но я вам поставлю протезы: один деревянный, другой металлический. Будут, конечно, греметь, и детей не будет, но ничего.

Прошло некоторое количество времени. Приходит опять мужик. Врач:

– Ну, как дела?

– Все хорошо, не гремят, и дети есть.

– Как?!

– Да, доктор. Буратино в третьем классе, Терминатор – в девятом.

281

Правила поведения для пациентов районной поликлиники.

1. Если вам пришло в голову лечиться в нашей поликлинике, поздравляем – вы действительно больны!

2. В очереди к врачу соблюдайте тишину. Не зачитывайте вслух историю болезни, некрологи из газет.

3. Граждане, пытающиеся проникнуть в кабинет без очереди со словами: «Мне только спросить!», «Мне только подписать!», умерщвляются на месте дежурным санитаром.

4. Войдя в кабинет, больной не должен отвлекать врача от заполнения формуляров стонами, демонстрацией пораженных участков тела и докторской колбасой.

5. На прием к невропатологу пациент обязан явиться со своим молотком, на прием к хирургу – со своим скальпелем, пинцетом и двуручной пилой.

6. Если психиатр во время приема дергается, подмигивает, хихикает, значит, закончился срок его эксплуатации. Требуйте заменить его молодым специалистом.

7. В любом случае ставьте под сомнение диагноз сексопатолога!

8. Запомните: показывать язык гинекологу неэтично!

9. Больничные листы выдаются только после предъявления бумажника!

10. Если вы лечитесь у нас и до сих пор живы, значит, у вас железное здоровье! Попробуйте обратиться в другую поликлинику.

282

Дед с бабкой приходят к врачу на медосмотр. Первым заходит дед. Обследовав его, врач говорит:

– Со здоровьем у вас, должно быть, все в порядке. Или все-таки вас что-то беспокоит?

– Да вот я заметил одну очень странную вещь: когда я занимаюсь сексом с женой в первый раз, мне так жарко, что я обливаюсь потом, а когда во второй раз – то просто дрожу от холода.

– Это действительно очень странно, я такого еще не встречал в своей практике. Могу сказать только то, что, если вы все еще занимаетесь сексом с женой, да еще и по два раза, это означает, что вы в отличной форме. Ну а что касается вашей проблемы, то я попробую отыскать описание подобного случая в медицинской литературе и если найду, то сообщу вам.

Следующей заходит бабка. После того как доктор обследовал и ее, он говорит:

– У вас такое же отменное здоровье, как и у вашего мужа. Кстати, он мне рассказал о том, что во время первого полового акта ему всегда жарко, а во время второго – холодно. Я вот что подумал: наверное, это потому, что во время первого раза он потеет, а во время второго – пот испаряется, и поэтому ему становится холодно.

Бабка:

– Нет, доктор, тут дело в другом: просто первый половой акт обычно приходится на июнь, а второй – на декабрь.

283

После посещения врача жена спрашивает у мужа, что тот ему сказал. Муж сказал, что врач посоветовал ему по утрам выпивать стакан обычной воды.

– И что ты ему сказал? – спросила жена.

– Я ответил, что я это и делаю в кофейне.

– Разве там подают воду? – удивленно сказала жена.

– Конечно. Только у них это называется кофе.

284

Врач говорит пациенту:

– В желчном пузыре у вас камни, в почках – песок, в легких – известь…

– Доктор, скажите, где у меня цемент, и я начну строить дом!

285

Пожилой мужик пришел к врачу на ежегодное обследование в сопровождении своей жены. Врач входит в кабинет и говорит:

– Мне понадобятся для анализов ваши моча, кал и сперма.

Мужик, будучи к тому же глуховат, смотрит на жену и громко переспрашивает:

– Что? Что он сказал? Что ему нужно?

Жена громко отвечает:

– Ему нужны твои трусы!

286

Мужик приходит к врачу-гинекологу и говорит:

– Доктор! Я беременный!

Врач, потупив глаза, спрашивает:

– УЗИ делали?

– Делал, все подтвердилось!

– Я рад за вас! Ну, и кого ждем – мальчика или девочку?

287

Вот уже несколько лет Иванов 1 апреля получал телеграмму: «Ваша бабушка в Австралии при смерти. Сообщите номер счета для перевода 10 миллионов наследства».

Иванов каждый раз смеялся глупой шутке и рвал телеграмму. В это время в далекой Австралии врачи опять заставляли бедную старушку пожить еще годик, пока ее внук не поумнеет.

288

Врач после операции спрашивает больного о его самочувствии. Больной:

– Сейчас вроде нормально, а вот до операции было такое чувство, как будто топором по голове ударили…

Врач:

– Мои извинения, у нас хлороформ кончился.

289

Приходит мужик к врачу-гинекологу и жалуется:

– Доктор, весь секс пробовал – и с женщинами, и с мужчинами, и вдвоем, и втроем, и животных, вот только беременных женщин не пробовал. Разрешите у вас пациентку попробовать.

Доктор в ужасе кричит:

– Да что вы такое говорите, как можно…

Полчаса спорят, час, наконец уломал мужик доктора, приводит тот его в палату и говорит:

– Ну давай, только быстро, а я посмотрю, чтоб не обидел.

Мужик подсел к беременной, засунул руку между ног и копается там что-то, 10 минут, 15, 20, наконец врач не выдерживает и говорит:

– Да что вы там ищете?

Мужик отвечает:

– Да вот попку ищу…

290

Кладут старуху-пенсионерку в больницу на операцию. Подходит к ней врач и говорит:

– Ну что, бабуся, операцию будем вам делать под общим наркозом. Вы какой наркоз предпочитаете – дорогой или подешевле?

– Ой, милай, да откуда ж у меня деньги на дорогой-то наркоз?! Давай уж самый дешевый, какой есть.

Врач присаживается на койку, прочищает горло и затягивает:

– Спят усталые игрушки, книжки спят…

291

К врачу приходит музыкант и жалуется:

– Как только начинаю играть на скрипке, сразу возбуждаюсь. На сцене, во время концерта – так неудобно! Помогите!

– Ну-ка, покажите…

Музыкант достает скрипку и начинает играть. Через минуту врач:

– Достаточно! У меня уже встал. И знаете, почему?

– Почему?

– Как пи.дюк играете!

292

Лето. Дачный поселок. Дачница приводит к местному ветеринару свою любимую собачку, пострадавшую от схватки с ежом. Врач объявляет цену за лечение:

– 200 долларов.

– Что-о-о?! Вы, похоже, только и знаете, что летом деньги с дачников драть. Интересно, а чем же вы зимой занимаетесь?!

– Ежей натаскиваем!

293

Приходит мужик к врачу. Врач обследовал его и говорит:

– У-у-у-у, батенька, будем правое легкое удалять!

Мужик, испуганно:

– Вы что, доктор, у меня легкие всю жизнь в порядке были!

Доктор отвечает:

– Да легкие-то и сейчас в порядке, но вот печень уже не помещается!

294

К врачу приходит в гости другой врач. Хозяин хмурый и невеселый.

– Что с тобой?

– Что-то нездоровится.

Гость с важным видом берет его за руку, ищет пульс. Больной с грустной усмешкой:

– Да ладно… Чего дурака-то валять? Свои люди – знаем, что никакого пульса нет…

295

Врач спрашивает у посетителя:

– Вы уже обращались к кому-нибудь?

– Я советовался с аптекарем.

– Представляю, какую глупость он вам посоветовал.

– Он посоветовал обратиться к вам.

296

Несколько часов до Нового года, а у врача, как назло, засорилась раковина. Звонит сантехнику, тот возмущается:

– Вы с ума сошли! Через час праздник!

– А как же мы, врачи?! В любую погоду, в любой день и час идем к нашим больным!

– А! Так вы наш врач? Сейчас буду.

Приходит, внимательно осматривает мойку, затем извлекает из кармана какой-то белый порошок и высыпает его в раковину:

– Если через недельку не станет лучше, позвоните мне…

297

Прием у врача-психиатра:

– Следующий!

Входит пациент. Врач:

– Что у вас?

Пациент:

– Доктор, у меня по ночам в квартире крокодилы кашляют!

– Это вам к ветеринару. Следующий!

298

К врачу приходит толстая-претолстая тетка, в дверь проходит только боком. Врач ей говорит:

– Женщина, вам нужно меньше есть.

– Да вы знаете, я совсем не ем. Я только подъедаю за всеми: за мужем, за сыном, за дочерью, за внуками.

– А вы свинью заведите.

– Еще и за ней подъедать?!

299

75-летняя женщина проходит медосмотр. Врач ей говорит:

– В целом все у вас в порядке. Но я рекомендовал бы вам быть более активной. А что, если активизировать вашу половую жизнь? Три раза в неделю – это было бы идеально.

– Ну, я-то с удовольствием. Вы мужу моему скажите, он меня привез, сейчас в коридоре сидит.

Позвали мужа, и врач ему объясняет:

– Я пришел к выводу, что для здоровья вашей жены было бы очень хорошо, чтобы у нее были половые контакты хотя бы три раза в неделю.

Мужик, невозмутимо:

– По каким дням?

– Ну, я не знаю… Ну, скажем, понедельник, среда, суббота.

– Суббота? Нет, не подойдет.

– Почему не подойдет?

– По субботам к вам тут народу столько – полдня просидишь.

300

Приходит одна женщина к врачу:

– Доктор, у меня есть одна большая проблема – грудь маленькая. Не знаю, что и делать. Помогите!

Доктор:

– Ну вот операция, силиконовые имплантанты в грудь – 10 000 баксов.

Женщина:

– Нет, доктор, это чересчур дорого для моего бюджета.

Доктор:

– Ну ладно, за 1000 рублей сделаем разрезы под подмышками, вставим клапаны – будете руками махать, будет грудь увеличиваться.

Женщина:

– Давайте.

Сделали ей операцию, приходит она в бар и видит классного мужика. Ну, давай руками махать, а грудь увеличивается, увеличивается…

Мужик увидел, подошел и сказал, бегая на месте:

– Мы, видимо, с вами от одного врача…