Текст книги "Боюсь, дорогой мой, что это неизлечимо! Анекдоты ко всемирному Дню больного"

Командир расчета приходит на доклад к главному врачу:

– Пожар ликвидирован, к сожалению, не удалось избежать жертв. Трех человек мы откачали, двоих спасти не удалось.

Главный врач:

– Родной, вы что, с ума сошли? Какие жертвы?! Вы же морг тушили!!!

153

Второй месяц атомный крейсер несет боевое дежурство вдали от Родины. На исходе 50-го дня к судовому врачу, старому морскому волку, заходит молоденький лейтенант-новобранец, скрюченный непосильным молодому организму воздержанием.

– Товарищ доктор, помогите чем-нибудь, сил моих нет больше – организм половой жизни требует!

– Ну что ж вам предложить, юноша, женщин-то на корабле нет… Разве что боцмана?

– Нет, это исключено, это ж чистой воды гомосексуализм!

– Ну, нет так нет… – разводит руками доктор.

Лейтенант, поникнув головой, скрывается за дверью лазарета. Однако через минуту, сильно конфузясь и потупив глаза, возвращается обратно.

– Хорошо, я согласен на боцмана, только прошу вас, чтобы это было известно только нам с вами.

– Ну нет, молодой человек, кроме вас, меня и боцмана, как минимум, это будет известно еще пяти-шести матросам!

– ???

– Дело в том, что боцман очень не любит, когда его е.ут…

154

Встречаются Шерлок и Ватсон накануне свадьбы Ватсона и Мери.

– Дорогой Ватсон, вы почему такой грустный?

– Шерлок, я подхватил какую-то заразу. Врачи бессильны.

– А в чем, собственно, дело?

– Ну, как вам сказать… В общем мои гениталии пожелтели.

А через месяц, как вам известно, мы с Мери отправляемся на острова. Прямо не знаю, что делать.

– Хм-м… Знаете, Ватсон, я бы вам посоветовал не есть овсяное печенье в то время, когда вы мечтаете о вашем свадебном путешествии.

– Шерлок, какое печенье?! Я на строгой диете.

– А… Ну тогда, Ватсон, перестаньте ковырять моей трубкой у себя в заднице…

155

Мужик приходит к врачу:

– Доктор, мне жена изменяет.

Доктор интересуется:

– Ну, а у вас какие проблемы?

Мужик, огорченно:

– А у меня рога не растут.

Доктор, с трудом сдерживая улыбку, объясняет:

– Понимаете, это миф, так сказать, образное выражение.

Мужик, облегченно:

– А-а-а, а я-то думал, что у меня кальция в организме не хватает.

156

У одной женщины было не все в порядке с нервами. Дергалась постоянно, нервничала. Приходит к врачу и с порога:

– Помогите!

Врач посмотрел и говорит:

– Женщина, да вам просто мужика не хватает. Заведите себе любовника!

Ну, женщина и завела. Лежат, любовью занимаются, она ему говорит:

– Мужчина, ну вы определитесь, вы или туда, или сюда!

157

Идет судебное заседание. Судят врача-гинеколога. Судья спрашивает:

– Как же вы, врач, могли нанести тяжкие телесные повреждения несовершеннолетней девушке?

– А вы посудите сами! Пришел на работу, принял всех по своему участку. Звонит коллега, ребенок заболел. Принял и ее больных… После основного приема… блатные. Пришел домой, жена просит подруге спираль убрать… Потом дочь пристала… проблемы! Пошел мусор выносить, а там… эта! «Дядь, – говорит, – дай червонец, я тебе письку покажу!» Вот я ее ведром и… того!

158

Приходит мужик к врачу:

– Доктор, я как-то странно писаю!

– Очень интересно! Это как?

Мужик достает член и мгновенно покрывает мочой весь кабинет, врача и даже клумбу под окном. Доктор, вытираясь:

– Действительно, странно! Даже не знаю, чем вам помочь.

– А еще я как-то странно какаю.

– А вот с этим – к терапевту, к терапевту!

159

– Я обвиняю вас в том, что по вашей вине пострадали двое: врач и больной, к которому он шел! – обращается прокурор к шоферу, переехавшему врача.

– Прежде чем меня судить, надо доказать, что это действительно повредило больному.

160

Мужика облучило. Попал в больницу. Подходит он к врачу и говорит:

– Доктор, а у меня встал.

Доктор:

– Радуйтесь, что стоит.

Через пять минут мужик опять подходит:

– Доктор, а у меня упал.

Доктор:

– Ну, не может же он у вас все время стоять.

– Да, но упал-то в унитаз.

161

Пришел мужик к врачу и говорит:

– Не могу больше! Этот соседский кот меня доконает! Каждую ночь он дико орет и не дает мне спать.

Врач:

– Вот, возьмите таблетки.

Мужик:

– А когда мне их принимать?

Врач:

– Это не вам, а коту!

162

Врач, строитель и программистка спорили о том, чья профессия древнее. Врач заметил:

– В Библии сказано, что Бог сотворил Еву из ребра Адама. Такая операция может быть проведена только хирургом, поэтому я по праву могу утверждать, что моя профессия – самая древняя в мире.

Тут вмешался строитель и сказал:

– Hо еще раньше в Книге Бытия сказано, что Бог сотворил из хаоса небо и землю. Это было первое и, несомненно, наиболее выдающееся строительство. Поэтому, дорогой доктор, вы не правы. Моя профессия – самая древняя в мире.

Программистка при этих словах откинулась в кресле и с улыбкой произнесла:

– А кто же, по-вашему, сотворил хаос?

163

Врач в последний раз осмотрел больного и, сделав заключение, что медицина здесь бессильна, отправил его помирать по месту жительства. Через полгода он случайно встречает его на улице в полном здравии. Врач в полном изумлении:

– Скажите, кто вас лечил?

– Доктор Шульц.

– Шульц?! Этот шарлатан?! Так я и знал! При правильном лечении вас бы ничто не спасло!

164

Приходит бухгалтер к врачу с жалобой на бессонницу. Врач:

– А вы попробуйте считать овец.

– Да я уже пробовал несколько раз, только я все время при этом делаю ошибку, и мне потом приходится 3 часа ее искать!

165

Журналист берет интервью у известного врача.

– Насколько мне известно, ваш дед был гинекологом…

– Да.

– Отец ваш тоже был гинекологом.

– Точно.

– И вы тоже гинеколог!

– Ага.

– Это у вас что, трудовая династия?

– Нет. Не насмотрелись.

166

Женщина на приеме у гинеколога лежит в кресле, он ее осматривает. Тут у врача на столе звонит телефон. Врач, не убирая руку с рабочего места, берет трубку:

– Алло! Да, да! Конечно, принимаю! Как найти нашу клинику? Очень просто: доезжайте на 12-м автобусе до конечной. Выходите, идете от остановки сначала пря-ямо, потом сворачивайте нале-ево, на следующем повороте напра-аво, проходите вокруг шко-олы, там мы и находимся! Ага, до свидания. – И пациентке: – Ну все, вставайте!

Пациентка задыхающимся голосом:

– Доктор, повторите, пожалуйста, еще раз вокруг школы!

167

Мужик приходит к врачу-сексопатологу с известной проблемой. Врач выписывает ему три таблетки виагры: на понедельник, на вторник и на среду. Мужик же, придя домой, принимает сразу все три таблетки, и ярко выраженный эффект не заставляет себя ждать. Он бежит к жене, которая находится в ванной, и предлагает ей воспользоваться моментом. Жена, сгорая от нетерпения, тут же бежит в постель, и тут у супруга пропадает эрекция. Вне себя от отчаяния он ей говорит:

– Вот видишь, он, даже находясь под кайфом, тебя узнал!

168

Древняя старушка приходит к врачу:

– Доктор, у меня одышка.

Врач, внимательно выслушав ее и не найдя признаков одышки, спрашивает:

– А когда именно она у вас бывает?

– Когда я бегом догоняю трамвай…

169

В кабинете врача:

– Доктор, поцелуйте меня!

– Вы что?! Я не могу… Дело в том, что у нас, врачей, существует определенная врачебная этика – мы просто не можем целовать своих пациентов… Да, по правде говоря, мне и трахать-то вас не следовало…

170

Стоит очередь к гинекологу. Подходит мужик и спрашивает:

– Кто последний?

Ему говорят:

– Это гинеколог, вам, наверное, не сюда надо?

Он говорит:

– Сюда, все правильно.

Подходит его очередь, он заходит в кабинет, подходит к врачу и говорит:

– Доктор, это вы спирали вставляете?

Тот:

– Ну я, а что?

Мужик:

– Значит, вы и снимаете!

171

Приходит посетитель к врачу:

– Доктор, я проглотил муху.

– Не волнуйтесь, сейчас я вам укольчик сделаю, и все пройдет. Раздевайтесь.

Посетитель раздевается. Врач делает ему укол. Посетитель:

– Ой, доктор, почему так больно?

– А вы что думали, дихлофос безболезненно действует?!

172

Девушка из села решила поступать в институт. Перед сдачей документов приходит в больницу на медосмотр, прошла всех врачей, осталось только к гинекологу. Врач ее проверил, написал что-то, и она вышла… Через некоторое время возвращается и говорит:

– Дохтор, что же ви мене написали «здорова»? Hаписали бы «маленька» или «така, як у всех»…

173

Священник, врач и программист играют в гольф. Все нормально, только им постоянно мешают два мрачных чувака в черных очках, которые тыркаются по всему полю и попадают по мячу раза с пятого. Позвали хозяина:

– Чего тут у вас происходит?

– Вы понимаете, эти два человека спасли на пожаре весь наш гольф-клуб. И в благодарность за это мы разрешили им бесплатно играть на площадке, когда им вздумается. Правда, при пожаре они полностью ослепли.

Священник:

– Они праведные люди, я буду молиться за них, и Бог им поможет.

Врач:

– Вы знаете, сейчас очень хорошо лечат глаза, я могу им порекомендовать клинику и хирурга.

Программист:

– А че они, блин, ночью-то не играют?

174

Мужик приходит к врачу с жалобами на хроническую усталость. Врач говорит:

– Вам следовало бы наполовину сократить сексуальную активность.

– Ах вот оно что… Тогда что вы мне посоветуете, доктор: перестать говорить о сексе или перестать думать о нем?

175

Врач заходит в палату к больному и говорит:

– На следующей неделе вас будет смотреть патологоанатом…

176

Женщина приходит к врачу-гинекологу. Доктор спрашивает:

– Что вас беспокоит?

Женщина:

– Доктор, у меня там мышка.

Доктор:

– Ну, присаживайтесь в кресло, сейчас посмотрим…

Женщина усаживается в кресло, и доктор ее осматривает, после чего говорит:

– Женщина, у вас там кирпич.

Женщина:

– Что я вам и говорю, а за ним – мышка!

177

Пациент приходит к врачу и жалуется:

– Вчера мне приснилось, доктор, что я наступил на гвоздь, и теперь у меня сильно болит нога.

Врач:

– Надо спать в сапогах.

178

Женщина приводит к врачу свою 12-летнюю дочку. Врач, осмотрев ее, говорит:

– Это или грипп, или беременность.

Дочка:

– Нет, грипп мне не от кого было подцепить.

179

Женщина приходит к гинекологу и говорит:

– Чегой-то у меня шуршит?

Врач:

– Ну, садитесь, сейчас посмотрим.

Женщина садится в кресло, раздвигает ноги. Врач смотрит и с удивлением говорит:

– Да у вас там газета!

Женщина, удивленно:

– Че, правда?

Врач, тщательно всматриваясь:

– Нет, «Известия»!

180

Мужик приходит к врачу:

– Доктор, от меня ушла жена и забрала детей, меня выгнали с работы, денег нет, друзей нет, я стал очень много пить, но у меня трясутся руки, в глазах все двоится, все тело болит, я плохо соображаю, что делать?

– Ой-ой-ой, как все плохо! Как врач, я вам рекомендую воздержаться от спиртного, но как человек – не советую.

181

Полная женщина приходит к врачу спрашивает, как ей похудеть. Врач:

– Для начала вам необходимо делать вот такое физическое упражнение: когда вы сидите за столом и вам подносят тарелку с едой, вы начинаете выполнять быстрые повороты головы вправо-влево.

182

Больница. Врач заходит в палату и начинает осматривать больных – у всех травма головы. Врач спрашивает первого пострадавшего:

– Чем это вас так?

– Скалкой…

– А вас? – спрашивает второго.

– Тоже скалкой…

– А вас? – спрашивает третьего.

– И меня скалкой…

– Это что, эпидемия такая, что ли?

– Нет, доктор… Вы вон того мужика в коме видите? Ну, так вот – он убегал от своей благоверной и попытался затеряться в толпе…

183

Разговор врача с пациентом по телефону. Врач:

– Я очень сожалею, у меня для вас две новости. Одна плохая, вторая ОЧЕНЬ плохая.

Пациент:

– Да, доктор…

Врач:

– Из лаборатории пришел результат вашего анализа. Вы знаете, вам осталось жить не больше суток.

Пациент (в ужасе):

– Доктор, но что же может быть хуже, чем ЭТО?

Врач:

– Да я вам со вчерашнего дня все никак не соберусь об этом сказать…

184

В психиатрической больнице больной идет по коридору и тянет за собой за шнурок ботинок. К нему подходит лечащий врач и спрашивает ласково:

– Ваня, как зовут твою собачку?

Больной ему отвечает:

– Вы что, Иван Петрович, разве не видите, что это ботинок?

Врач пожал плечами и ушел. Больной смотрит на ботинок, подмигиввает ему и говорит:

– Ну что, Шарик, как мы его обдурили!

185

Приходит тетка на медосмотр. Врач:

– А что это, милочка, у вас за ужасный синяк?!

Баба:

– Это не синяк, а родимое пятно!

Врач:

– Не может быть! Под глазом…

Тетка:

– Ну да! Мне его… как его… муж родимый поставил…

186

Пациент жалуется врачу на сильный кашель.

– Вам необходимо бросить курить! – требует доктор.

Пациент придвигает ему конверт. Врач заглядывает внутрь и восклицает:

– Но не сразу! Резко бросать курить вредно! Постепенно, постепенно…

187

Молодой человек приходит к врачу и говорит:

– Доктор, у меня чрезмерная половая возбудимость, бывает, иду по улице, а он ни с того ни с сего встанет, так неудобно от людей становится!

– А вы привяжите его к ноге.

Молодой человек уходит, но через несколько дней он звонит врачу и орет в трубку:

– Ну вы и совет мне дали! Теперь по вашей милости меня привлекли за хулиганство!

– А что, собственно, случилось?

– Я шел по проспекту, а впереди в двух шагах от меня – симпатичная блондинка в мини-юбке. Вдруг она что-то уронила и нагнулась, чтобы поднять. А я, сам того не желая, дал ей под зад коленкой!

188

У кабинета врача длинная очередь. Первая сидит молодая женщина. Подходит мужчина и пытается пройти к врачу без очереди.

– Мужчина, как вам не стыдно! – возмущается молодая женщина. – Лезете без очереди!

– Я же ветеран войны! – отвечает тот.

– Да-а-а? А сколько же вам лет?

– Семьдесят три.

– Я бы вам не дала…

– А я и не смог бы.

189

Мужик приходит к врачу с жалобами на бессонницу. Обследовав пациента и не найдя ничего серьезного, врач говорит:

– Я избавлю вас от бессонницы, но для этого вы сами должны мне помочь. Прежде всего вы не должны ложиться спать вместе со всеми вашими проблемами.

– Это было бы хорошо, доктор, но дело в том, что жена отказывается спать одна.

190

Во время плавания матрос почувствовал недомогание. Судовой врач осмотрел больного и крепко задумался.

– Что-нибудь серьезное, доктор? – спросил обеспокоенный матрос.

– Нет, – ответил врач, – просто дело в том, что при таких симптомах я обычно рекомендую больным морские путешествия.

191

Мама Вовочки утром говорит мужу:

– Вовочка говорит, что у него болит голова, надо бы позвать врача.

– Да брось ты, он это каждую неделю говорит, чтобы сачкануть.

– Это так, но дело в том, что сегодня воскресенье.

192

Пациент у врача:

– Доктор, я, наверно, фетишист…

– С чего вы взяли?

– У меня в прихожей висит портрет белокурой женщины. Переступая порог дома, я вижу ее, у меня встает, ну а дальше, вы понимаете…

– Ну-ка, ну-ка, завтра приходите с портретом.

На следующий день пациент с портретом входит к врачу. Врач, осмотрев портрет, дает заключение:

– Вы не только фетишист, вы еще и педераст! Это же Ломоносов!

193

– От моей болезни у вас вряд ли есть лекарство, – вздохнул больной.

– Не беспокойтесь, – ответил врач. – У нас столько лекарств, что для некоторых из них еще нет болезней.

194

Врач слушает пациента:

– Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите!.. Выносите! Следующий!

195

Врач входит в палату и слышит, как один пациент с высокой температурой говорит своей жене, которая сидит у его кровати:

– Ты моя красавица, ты моя умница, ты мое сокровище, моя любимая, самая прекрасная на свете!

Врач, обращаясь к женщине:

– И давно у него начался бред?

196

Мужик приходит к психиатру и жалуется:

– Доктор, я ужасно боюсь кур: мне кажется, что я кукурузное зернышко, и я боюсь, что они меня склюют.

После многочисленных психотерапевтических сеансов врач устраивает проверку – достает из-под стола клетку и выпускает оттуда курицу.

Больной тут же вскакивает со стула и стремглав бежит к выходу. Врач, едва успев схватить его за руку, говорит:

– В чем дело, чего вы так испугались? И это после стольких затраченных усилий! Разве вы до сих пор не осознали, что вы не кукурузное зернышко?

– Я-то осознал, но я не уверен, что это осознала курица.

197

Приходят три беременные женщины на прием к врачу узнать пол будущих детей. Врач одну спрашивает:

– В какой позе происходило зачатие?

Первая отвечает:

– Он был сверху.

– Будет девочка.

Вторая отвечает:

– Я была сверху.

– Будет мальчик.

Третья говорит сквозь слезы:

– А у меня, доктор, наверное, будет собачка.

198

Приходит пара к врачу-сексопатологу:

– На что жалуетесь?

– Да так… В семье бардак, секса никакого, годовщины не помним, праздники не справляем…

– Хорошо, – говорит врач. – Я подумаю. Приходите завтра.

Следующие заходят – та же самая история. И тут в голову врачу приходит гениальная мысль, и он звонит пациентам:

– Поменяйтесь партнерами, договоритесь между собой. Это самый современный метод.

Так они и сделали. Через некоторое доктору звонит одна из пар:

– Вы знаете доктор, так все хорошо: секс каждый вечер, ужины со свечами, уже один юбилей отметили…

– Очень хорошо, а как же другая пара?

– А, девчонки? Да мы их с тех пор и не видели!

199

«Новый русский» приходит к врачу, врач ему говорит:

– Вы знаете, у вас глисты…

– Че, так в диагнозе и напишешь? Несолидно как-то, типа, глисты там какие-то…

– Хорошо, чтобы было солидно, напишу «очковые змеи».

200

Мужик приходит к врачу и говорит:

– Доктор, я стал совсем слаб в постели, даже жена грозится от меня уйти.

Доктор, не мудрствуя лукаво, выписывает мужику виагру. Недели через три мужик звонит врачу:

– Спасибо, доктор, теперь моя главная проблема решена: виагра – это просто чудо!

– Ну что ж, очень рад за вас. А как ваша супруга, она тоже довольна?

– Супруга? А я-то откуда знаю: я с тех пор еще дома не появлялся.

201

Приходит девушка к врачу:

– Вы знаете, у меня маленькие сиськи, не могли бы вы мне помочь?

Врач призадумался и через минуту говорит:

– А вы натирайте их туалетной бумагой.

– А что? Поможет?

– Судя по вашей жопе, да!

202

Приходит мужик к врачу и говорит:

– Доктор, вы знаете, я, наверное, лесбиян!

Доктор в шоке:

– Это как?!

– Ну, кругом столько мужиков, а меня все на баб тянет!

203

На прием к врачу приходит пациент с обкусанным членом.

– Как это случилось? – спрашивает врач.

– Понимаете, доктор, я недавно женился, и оказалось, что у моей жены есть привычка сосать во сне палец.

– Ну и?

– Ну, я предложил ей вместо пальца сосать мой член.

– Так это прекрасно!

– Да, но оказалось, что у нее есть еще одна дурная привычка – грызть ногти.

204

Одному знаменитому глазному врачу подарили на день рождения огромный хрустальный макет глаза.

– Хорошо, что я не гинеколог, – подумал врач, принимая подарок.

205

Поликлиника. В кабинете сидит врач, злой, поскольку с похмелья. Идет прием. Заходит первый больной, врач ему сквозь зубы:

– У вас рак!

Следующий:

– У вас рак!

Еще один:

– У вас рак!

Четвертый:

– У вас рак!

Пациент, жалобно:

– Но ведь вы говорили, что у меня камень?!

– Да, камень, а под камнем – рак!

206

Приходит пациент к врачу:

– Здравствуйте, бесплатный доктор!

Врач:

– Здравствуйте, безнадежный больной.

207

Приходит мужик к врачу и жалуется:

– Доктор, вчера у нас была на фирме презентация, погуляли, а сегодня как-то садиться неудобно, больно.

– Ну-с, раздевайтесь, посмотрим. Э, батенька, да у вас в заднице торчит деревянная расписная ложка!

– Доктор, здесь какая-то ошибка! Мы с коллегами немного выпили, но вроде на концерт приглашали артистов балета, а не ансамбль песни и пляски!

208

Врач обращается к собравшимся родственникам тяжелобольного пациента:

– Дело почти безнадежно. Есть, правда, небольшой шанс спасти его, но для этого ему необходима трансплантация мозга. Пересадка мужского мозга обойдется в 25000 евро, женского – в 2000 евро.

Родственники-мужчины тут же начинают с плохо скрываемым надменно-пренебрежительным видом смотреть на женщин, а один из них, желая услышать подтверждение своей догадки, спрашивает врача:

– А почему же трансплантация женского мозга обойдется настолько дешевле?

– Видите ли, дело в том, что женские мозги всегда оказываются бывшими в употреблении.

209

Врач осматривает больного. Постепенно лицо его становится все серьезнее и серьезнее.

– Вы не возражаете, если я позвоню по вашему сотовому? – спрашивает врач.

Звонит:

– Это ты, Петя? Скажи, ты все еще ищешь квартиру?

210

Благодарный пациент приходит к врачу и начинает выставлять на стол: французский коньяк, французское шампанское, икру, красную и белую рыбу…

Врач недоуменно смотрит на него и говорит:

– Послушайте, кто вам дал право распоряжаться моими деньгами?

211

Врач говорит зараженному сибирской язвой работнику почты:

– Придется вас положить в изолятор и посадить на блинную диету!

Работник почты:

– А почему на блинную-то?!

Врач:

– Да потому, что это единственная еда, которую мы сможем подсовывать вам под дверь.

212

Заходит мужик к врачу и говорит:

– Эй! Врач! У меня, кажется, мания величия!

Доктор поднимает глаза и отвечает:

– Какая у тебя может быть мания?! Ты – жалкий презренный клоп!!!

213

На приеме у врача. Врач:

– Пьете?

Пациент:

– Не откажусь!

214

Два молодых врача сидят на лавке перед медицинским институтом и видят, что по направлению к ним семенит человек на согнутых ногах, еле передвигающий свои конечности. Один врач говорит другому:

– Представляю, как мучится, бедняга. Ведь у него церебральный паралич.

– Да нет, коллега. – отвечает другой. – Налицо все признаки полиартрита. Это же видно с первого взгляда.

В этот момент человек подходит к ним и скороговоркой:

– Мужики, а где здесь сортир?

215

У врача:

– Доктор, чtй-то совсем ослаб! Помогите!

– А вот пропейте «Нестарит». Это дорогое лекарство, но очень эффективное!

Через три месяца. Врач:

– Ну, как здоровье? Пропили препарат?

– Да! И еще телевизор, холодильник и стиральную машину!

216

Американская быль: в отделение «скорой помощи» заявилась девица с волосами, выкрашенными в пурпурный цвет, и татуировками по всему телу. Врач быстро определил, что у нее острый аппендицит. Когда девицу раздели, то обнаружили, что волосы на ее лобке покрашены в зеленый цвет, а поверх вытатуирована надпись: «Траву не трогать!»

Очнувшись от наркоза, девица прочла записку от врача: «Прошу прощения, вынужден был подстричь газон».

217

Говорящие фамилии врачей:

Вырезакин – хирург, доктор, злой со всеми, кроме своей собачки.

Пилюлькина – медсестра, верящая, что добрый арабский доктор Айболит приедет и всех вылечит.

Пропускалкин – вахтер-охранник. Ничего не слышащий, но умный.

Укольников – неродной однофамилец Угольникова, очень этим гордится.

Санитарникофф – немец в душе, санитар в больнице. Верит, что он – граф, в психдиспансере тоже в это верят.

Иван Иваныч Главный – главврач, главобед, главпить, главпоздравлять. Для друзей – Иваныч, для очень близких друзей – Ныч!

Перевязк-in – переводчик и перевязчик! Был послом, потом послали в больницу.

Пипеткина – уборщица, которая всем одалживает деньги.

Зубосвиркина – ассистентка-практикантка, заглядывающая всем в рот.

Носик Ухогорлов – врач, лечащий 3 из 4 основных органов.

218

Прощаются трое друзей-врачей: офтальмолог, врач по болезням уха и гинеколог. Офтальмолог:

– Ну, пока, еще увидимся!

Специалист по ушным проблемам:

– Бывайте, надеюсь вскоре вас опять услышать!

Гинеколог:

– Привет женам! Я загляну как-нибудь!

219

Мужик приходит на прием к стоматологу и кричит: «Геморрой!» Врач удивился, но сказал:

– Ну, раздевайтесь, посмотрим.

Посмотрел пациента и возмущенно воскликнул:

– Да что вы врете, нет у вас геморроя, и вообще я стоматолог.

Пациент:

– Это моя фамилия Геморрой.

– А зачем же вы тогда раздевались?

– Не знаю, может, вы корни посмотреть хотели.

220

«Новый русский» приходит в больницу навестить своего 80-летнего отца (больница, естественно, не обычная городская) и спрашивает его:

– Ну как ты тут, папаня? Как врачи?

– Врачи отличные, внимательно меня выслушивают, и аппаратура у них, что надо.

– А со жратвой тут как?

– Лучше, чем в ресторане!

– А с проблемы с бессонницей как-то решают?

– С этим все отлично – сплю, как сурок. Вечером мне дают реланиум с виагрой, и я засыпаю без проблем.

– Реланиум с чем?

– С виагрой.

"Новый русский2, подумав, что ослышался, подходит к медсестре и спрашивает:

– С чем вы моему бате даете реланиум? А то он какой-то бред несет – говорит, что с виагрой.

– Да-да, все правильно, реланиум помогает ему заснуть, а виагра не дает скатиться с койки.

221

После событий на Мальте принц Чарльз приезжает в военный госпиталь. Разговаривает с пациентами, спрашивает, куда кто ранен. Один – в руку, другой – в живот и т. д. Подходит к очередному пациенту:

– А вы чем рисковали, защищая королеву?

Тот смущается, отвечает:

– Ваше Высочество, а я вообще-то не ранен, просто у меня прыщи на члене.

Конечно, когда принц уехал, в госпитале скандал, все врачи в шоке, говорят:

– Ты что, совсем спятил, не мог сказать что-нибудь более приличное, например что у тебя прыщи по всему телу?

Через месяц приезжает в тот же госпиталь королева Елизавета.

Ну, врачи проводят с тем пациентом воспитательную беседу:

– Смотри, хотя бы перед королевой не опозорь госпиталь.

Подходит Елизавета к пациентам, спрашивает, кто куда ранен, выражает признательность за героизм. Наконец доходит очередь и до того пациента. Он, конечно, как его учили, говорит:

– Знаете, Ваше Величество, а у меня прыщи по всему телу.

Елизавета:

– О! Неужели, с тех пор как здесь был мой сын, эти прыщи успели так распространиться?!

222

В кабинете окулиста. Врач:

– Прочтите, пожалуйста, самую последнюю строку.

Пациент:

– Напечатано в типографии, тираж 20 000 экземпляров.

223

Водитель автобуса приходит к врачу с жалобой на нарушение эрекции. Врач выписывает ему виагру. Приняв таблетку, водила приходит домой и удовлетворяет жену три раза подряд. Однако он видит, что жена от этого не в восторге. Тогда он у нее спрашивает:

– Что такое, тебе не понравилось?

– Да совсем ты зациклился на своей работе – уже и сам стал, как автобус.

– Это как?

– Да вечно этих автобусов то ждешь не дождешься, то их приходит сразу три.

224

Мужик приходит к врачу и говорит:

– У меня член, как бешеный жеребец.

Врач:

– С чего ты взял?

Мужик:

– Ни секунды не стоит.

225

Пришла роскошная блондинка на прием к врачу, а тот ей говорит:

– Снимайте все, сейчас я вас осмотрю.

Блондинка возмутилась:

– Но у меня же только зуб болит! Зачем же все снимать-то?

Врач подумал и говорит:

– Да, вы правы, чулки оставьте!

226

Приходит мужик к врачу:

– Доктор, у меня с ногами плохо.

Врач:

– С ногами хорошо, без ног плохо. Следующий!

227

Приходит мужик на прием к врачу-сексопатологу. Врач:

– Раздевайтесь.

Мужик:

– А можно, я аккуратненько повешу пиджак на стульчик?

– Да, пожалуйста.

– А можно, сверху очень аккуратненько повешу рубашку?

– Ну конечно.

– На стульчик положу аккуратненько-аккуратненько свои брючки, а затем аккуратно сверну и положу трусики?

– Естественно. А на что вы жалуетесь?

– Понимаете, доктор, у меня одно яичко ниже другого.

– Ну, это ничего страшного. Так у всех.

– Да, но это как-то очень не аккуратненько.

228

На приеме у врача. Врач – пациенту:

– Проходите, больной, раздевайтесь.

Пациент:

– Только после вас, доктор.

229

Одна дама ушибла ногу, и на ноге появился синяк. Правда, появился он в укромном месте – под самым платьем, на бедре. Тем не менее дама пришла к врачу и задала вопрос:

– Доктор, я светская дама и часто выезжаю в свет. Скажите, этого синяка не будет видно? Не заметят ли его на балу?

– Тут, сударыня, – ответил врач, – все зависит от вас.

230

Приходит женщина с коляской к врачу. Врач, глядя в коляску:

– Это кто ж такие хорошенькие? Мальчики или девочки?

Женщина:

– У меня сын, только нервный. Васенька, успокойся!

231

Наркоман приходит к врачу. Врач говорит ему:

– Надо бы вам травки попить.

Наркоман, удивленно:

– Доктор, может, вы мне посоветуете шприцов покурить?

232

Приходит мужик к врачу и говорит:

– Доктор, у меня член отсох.

Доктор, удивленно:

– Ну покажите…

Мужик роется в правом кармане пиджака, что-то находит:

– Ой, это сигарета.

Роется в левом кармане:

– И это сигарета.

Роется во всех карманах и везде находит сигареты.

– Доктор, я, кажется, его скурил.

233

Машинистка приходит к врачу. Врач:

– Скажите "а".

– Маленькое или большое?

234

После ряда анализов пациент сидит на приеме у врача. Врач вертит в руках результаты анализов. Пациент, мертвенно бледный, с выпученными глазами, нервным, срывающимся голосом:

– Доктор, я буду жить?

Доктор, отвлекаясь от анализов, растягивает рот в слащавой улыбочке и приторным тоном говорит:

– Нет, не будете.

235

Приходит беременная на очередной осмотр к гинекологу. Врач произвел осмотр и спрашивает:

– Какие-нибудь вопросы ко мне есть?

– Да. Скажите, доктор, а в какой позе мне лучше рожать, чтобы все было правильно и ребенку было легче?

– В какой зачали, в такой же и рожайте, – отвечает врач.

– Как?! В «запорожце», на заднем сиденье, одной ногой в форточку?!

236

Работал мужик на лесопилке, задумался, и ему циркуляркой все пальцы отрезало. Прибегает к врачу и орет:

– Доктор, мне пальцы отрезало!..

Доктор:

– А где пальцы-то?

– Там, на лесопилке!..

– Беги быстрей, неси сюда, пока не поздно, пришьем!

Убежал мужик, час его нет, второй… Врач ждет, волнуется, с работы не уходит, хотя день уже закончился, клятва Гиппократа как-никак.. Через 5 часов мужик прибегает.

Доктор:

– Ну?! Принес пальцы?

– Нет…

– Почему?

Мужик (показывая две свои культяпки):

– А я их собрать не смог!!!

237

Алкоголик приходит к врачу с жалобами на постоянную усталость и головные боли. После продолжительного обследования доктор говорит:

– Вы знаете, я затрудняюсь точно определить причины вашего недомогания. Наверное, это происходит от чрезмерного употребления алкоголя.

– Понятно, доктор, – отвечает посетитель, вставая, – я вернусь, когда вы протрезвеете.

238

Американские девушки-болельщицы едут на выездной турнир в Европу. Все проходят обязательно медицинское освидетельствование. Входит первая. Ну, врачиха посмотрела ей там глаза, уши… раздевайтесь, говорит. Та раздевается, и врач видит на животе и груди у девушки большую букву "А".

Ее лицо выражает полное недоумение, и она спрашивает:

– А это откуда?

– Понимаете, у меня есть друг, баскетболист, из штата Аризона. Ну, и краска на майке нестойкая… Вот и линяет…

– Понятно. Следующая!

Входит еще одна девица. Все стандартные процедуры. После того как снимает майку, на животе большая буква "О".

– Что это?

– Понимаете, у меня друг играет за сборную штата Оклахома, ну, и краска на майке нестойкая… Вот и получилось…

– Ясно.

Входит третья. Врач сразу приказывает снять майку. На девушке нарисована большая "М".

– Дайте я догадаюсь, – говорит доктор, – у вас друг – баскетболист из Миннесоты?

– Нет, у меня подруга из Вашингтона.

239

Врач:

– Вы курите?

Пациент:

– Hет.

– Пьете?

– Hет.

Врач:

– Hе надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!

240

Врач одной из больниц, придя на работу обнаруживает, что весь женский персонал плачет и рыдает. Он подходит к медсестре и спрашивает: