Текст книги "Так точно! Анекдоты про генералов и рядовых"
Автор книги: Сборник
Жанр: Анекдоты, Юмор
сообщить о неприемлемом содержимом
Текущая страница: 2 (всего у книги 6 страниц) [доступный отрывок для чтения: 2 страниц]
– Понял, записываю.
– Первый, я двенадцатый, навстречу летит МИГ-31.
– Понял, вычеркиваю.
* * *
Кончилась война. Солдат идет по селу и видит, как две беременные женщины избивают друг друга огромными палками. Он подходит к ним говорит:
– Вы что, одумайтесь, война кончилась, такая радость, а вы палками друг друга!
– А мы фрицев добиваем!
* * *
Солдат возвращается с войны. Забрел в деревушку, ищет, где бы переночевать. Стучится в один дом. Открывает дверь старушка.
Солдат:
– Бабуля, пусти переночевать.
– Заходи, сынок, только у меня есть ничего. Сама уже не ела давно.
– Да ерунда, переживу.
Уложила она его на кровать, а сама ушла в другую комнату спать. Ну, солдат разувается, заглядывает под кровать и видит, стоит там таз с холодцом. Ну, думает, обманула старуха. Съел полкадки и спокойно заснул.
Просыпается утром радостный, сытый, и говорит бабуле:
– Что ж ты говорила, что у тебя есть нечего! А у самой под кроватью целый таз с холодцом стоит!
– Да это не холодец. Туберкулезница я, сынок, отхаркиваю.
* * *
– Сидоров! Выйти из строя!
Солдат падает без сознания.
– Что с ним?
– Вышел из строя!
* * *
– Товарищ студент, почему вы с бородой?
– Я хочу быть похожим на героя советского союза Куникова!
– Через 40 минут побрейтесь и извольте стать похожим на майора Новикова!
* * *
Солдат пишет отцу: «В жестоком бою потерял ногу. Лежу в госпитале без копейки денег. Срочно помоги».
«Сынок! Так как это уже четвертая нога, которую ты теряешь, учись передвигаться на оставшихся».
* * *
– Рядовой Иванов, с чего надо начинать чистку автомата?
– С проверки серийного номера, товарищ сержант!
– Зачем?
– Так как же! На какой икс мне надо чужой автомат чистить!
* * *
Что сказали французы, когда немцы вошли в Париж?
– Столик на восемьдесят тысяч? Пожалуйста!
* * *
Прапорщик купил электронные часы. Идет по городу. Подходит к нему мальчик:
– Дяденька! Сколько времени?
– Семнадцать разделить на пятнадцать.
– А сколько это будет?
– Тебе время надо знать, ты и дели!
* * *
Прапор привел роту на экскурсию в зоопарк и говорит:
– А это, товарищи рядовые, вольер с жирафами. Только сейчас их не видно, так как они яйца в гнездах высиживают.
– Товарищ прапорщик, а разве жирафы высиживают яйца?
– Что? 40 раз отжаться.
Рядовой отжимается.
Прапор:
– Так что вы спрашивали?
Рядовой (задыхаясь):
– А когда они на юг улетают?
* * *
– Вот у нас старшина был таким юмористом – как что-нибудь скажет, так все лежат!
– И что же он говорил?
– Рота! Ложись!
* * *
Сидят Гена с Чебурашкой в военкомате.
– Гена, нас брить будут?
– Не знаю. Спроси вот у мышки.
– Я не мышка. Я – ежик.
* * *
Что нужно делать при команде «ядерная вспышка справа»?
– Что, что… Повернуться направо и смотреть – когда еще такое увидишь…
* * *
Командир построил солдат-новобранцев:
– Иванов, ты кто?
– Я – солдат российской армии!
– Молодец! Петров, ты кто?
– Я – солдат российской армии!
– Молодец! Сидоров, ты кто?
– Я – солдат российской армии!
– Молодец! Ахмед Тырынбеев, ты кто?
– (гордо) Я – сын аллаха!
– Так… Иванов, Петров, Сидоров, объясните Тырынбееву, кто он такой.
На следующий день:
– Иванов, ты кто?
– Я – солдат российской армии!
– Молодец! Петров, ты кто?
– Я – солдат российской армии!
– Молодец! Сидоров, ты кто?
– Я – солдат российской армии!
– Молодец! Ахмед Тырынбеев, ты кто?
– (печально) Я – чурка, екарный бабай…
* * *
Объявление у кассы кинотеатра: «Матросы и солдаты сегодня всего по 15 рублей!».
Подходит к кассе старая, очень старая дева:
– Один билет на последний сеанс, в последнем ряду – и пару матросов!
* * *
Дорогой солдат Вася! Высылаю тебе, как ты просил, свое фото. Извини, что только до пояса! Но ниже пояса мы все одинаковые.
* * *
Солдат-дезертир, убегая от военного патруля, видит монахиню и просит спрятать его под юбкой. После того как патруль проезжает мимо, солдат благодарит ее:
– Извините, я просто не хочу погибнуть в Чечне. Кстати, не мог не заметить: у вас очень крепкие ноги.
– Если бы ты посмотрел выше, то увидел бы еще и крепкие яйца: я тоже не хочу погибнуть в Чечне.
* * *
Солдаты:
– Бабуля, пусти переночевать!
– Не пущу: вы мне внучку испортите…
– Не тронем мы ее, честное бойцовское!
– Ну, ладно, заходите…
Утром зареванная внучка провожает солдат:
– Что же вы мне бабушку испортили?!
* * *
Российские НИИ разработали идеальное оружие – «Виагра-газ». При распылении его по полю боя солдаты противника просто не могут ползти.
* * *
Идут два солдата по плацу. Один говорит:
– Давай над ротным подшутим?
– Ага, над деканом уже подшутили.
* * *
Лейтенант перед строем:
– Сегодня у нас репетиция, а завтра парад, поэтому завтра сапоги должны блестеть у всех, как у кота яйца. Иванов покажи свои.
* * *
Подходит солдат к прапорщику и спрашивает:
– Товарищ прапорщик, можно я телевизор в кубрике посмотрю?
Прапорщик:
– Посмотри. Но только не включай.
* * *
Солдат из отпуска прислал телеграмму в часть: «Жена дома не встает с постели, не могу ее оставить одну».
* * *
Идут два полковника навстречу друг другу. Ну, как положено по уставу, надо честь отдать, но никто не отдает. Тут первый полковник говорит второму:
– Почему Вы, товарищ полковник, не отдаете мне честь? Я все-таки полковник.
– Ну, я тоже полковник, ну и что?
– Но я 30 лет в армии служу!
– Ну и что? Я тоже 30 лет в армии.
– Да я командую дивизией!
– Ну и что? Я тоже командую дивизией.
Ну, они так еще спорили-спорили, и вдруг второй все же отдает честь первому.
* * *
Прапорщик идет по улице, а навстречу ему солдат в красных носках. Прапорщик останавливает его и говорит:
– Товарищ солдат, почему у вас красные носки, когда по уставу нужно носить либо черные, – поднимает одну штанину, – либо – зеленые, – поднимает другую штанину.
* * *
Прапорщик вышагивает перед строем новобранцев:
– Запомните, главное в армии – это дисциплина, труд, учеба!
Голос из строя поддакивает:
– Правильно! Учиться, учиться и еще раз учиться!
Прапорщик:
– Кто это сказал?
– Классик – Ленин!
– Классик, выйти из строя! Два наряда вне очереди за болтовню. Ленин, выйти из строя!
– Так он же умер?!
– Хм, солдаты вымирают, а прапорщик не знает…
* * *
Прапорщику приказали разъяснить солдатам последствия взрыва нейтронной бомбы. Встал он перед строем и заорал:
– Солдаты! Представьте себе двадцать, нет – сорок, да что там – сто бочек водки, а выпить их некому!!!
* * *
В помещение роты заходит старшина и обращается к солдатам:
– Товарищи солдаты, кто может починить рацию на БМП?
– Товарищ прапорщик, а рация на лампах или на полупроводниках?
– Для самых одаренных повторяю: рация на БМП.
* * *
Жаркий день. Сержант, обучавший солдат штыковому бою, хочет поднять боевой дух у взмокших от пота подчиненных, чтобы они энергичнее кололи набитые чучела.
– Вообразите, что эти чучела – ваши враги, – говорит сержант. – Они сожгли ваши дома и убили ваших родителей. Они изнасиловали ваших сестер, забрали ваши деньги и выпили ваше пиво.
Сержант отступил в сторону, и шеренга солдат бросилась на ряд чучел с удвоенной энергией. Один из бойцов, оскалив зубы и выпучив глаза, остановился около сержанта и спросил:
– Сержант, покажите, кто из них выпил мое пиво?
* * *
Мужик едет на грузовике по грязной дороге и вдруг видит знакомого солдата, у которого из грязи торчит только голова.
– Эй, садись, подвезу.
Солдат отвечает:
– С какой стати? Я сам еду на уазике.
* * *
Приехал генерал с инспекцией в пустыню, в секретную воинскую часть. Походил, поглядел, заходит в казарму, к солдатам:
– Ну, ребята, как же вы тут без женщин? Тяжело?
– Да нет, товарищ генерал, у нас вон, верблюд есть…
– Покажите мне этого верблюда!
Повели, показали. Через некоторое время генерал возвращается:
– Хороший верблюд!
– Да, товарищ генерал, верблюд неплохой, только мы на нем в город ездим…
* * *
Везет прапор тачку с навозом по территории части. Тут навстречу ему капитан:
– Ну, что уже упер!?
– Ничего, товарищ капитан.
– Врешь! – говорит капитан, закатывая рукав…
Порылся он в содержимом тачки, но ничего не нашел.
– Ладно, иди.
Идет прапор дальше – тут навстречу ему майор:
– Что упер?!
– Ничего, товарищ майор, только что товарищ капитан проверял.
– Ну что я прапоров не знаю – обязательно что-нибудь, да упрут!
И он закатывает рукава и перерывает это дерьмо…
– Хм… Действительно ничего нет? Ладно, иди.
Подходит прапор к КПП, а тут солдат, а для солдата, как закон уже – если прапор, то обязательно что-нибудь украдет. Солдат без лишних слов закатывает оба рукава и начинает искать. Порылся, порылся – нет ничего… Пропустил он прапора. Тот прошел чуть дальше, тачку набок вывернул, и говорит:
– Что спер, что спер… Тачку спер!»
* * *
Инструктор по физической подготовке, стараясь вызвать у группы новобранцев интерес к спорту, принялся расхваливать свои физические возможности. Он рассказал им, как однажды переплыл широкую реку три раза подряд, но из группы послышался смех.
– Что здесь смешного? – обиженно спросил инструктор.
– Извините, – ответил один солдат, – но мне показалось странным, почему вы не переплыли реку в четвертый раз, чтобы вернуться на тот берег, где оставили одежду.
* * *
Во время сильной грозы сержант, зайдя в казарму, увидел рядового, валяющимся на кровати.
– Уже три часа, – возмутился сержант, – и согласно распорядку дня вы должны поливать траву.
– Но, сержант, – возразил солдат, – вы же видите, какая бушует гроза.
– Это не причина! У вас есть плащ-палатка.
* * *
Преодолевая учебную полосу препятствий, солдат упал. К нему подошел инструктор по физической подготовке:
– В чем дело, рядовой?
– Что-то с ногой. Кажется, я сломал ее.
– Тогда не лежите здесь попусту. Начинайте отжиматься.
* * *
Капитан, желая подбодрить своих солдат на полосе препятствий, обратился к ним с такими словами:
– Представьте, что в конце полосы вас ждет прекрасная блондинка.
Тут же последовала реплика:
– Нет, пусть лучше будет рыжая страхолюдина: тогда она сама бросится нам навстречу, и нам не надо будет бежать до конца полосы!
* * *
Командир приказывает солдатам:
– Так! Копать здесь, здесь и здесь! А я пока схожу, узнаю, где надо…
* * *
Во время учебных стрельб солдат докладывает:
– Товарищ прапорщик, снаряды кончились!
– Все до единого?
– Так точно!
– Прекратить стрельбу!
* * *
Приходит дембель домой в родное село, и его и спрашивают:
– Как там в армии-то?
– Да маразм полный!
– А это как?
– Завтра покажу!
На утро в 4 часа звонит колокол. Все село сбежалось в ужасе. Дембель вышел и кричит:
– Мы с отцом за дровами, а остальные разойдись!!!
* * *
Полковник читает солдатам лекцию.
– Танк сделан из железа. БТР сделан из железа. Самолет сделан из…
Иванов, из чего самолет сделан?
– Из железа!
– Неправильно! Цитирую: самолет сделан ИЗ ТОГО ЖЕ САМОГО…
* * *
Генерал, проверяя, как кормят солдат, спрашивает одного из них:
– Еды хватает?
– Так точно, даже остается.
– Куда же девается то, что остается?
– Доедаем и даже не хватает!
* * *
Приходит в полк письмо, что у солдата Иванова умер отец. Полковник вызывает капитана:
– У Петрова отец умер. Сообщите ему об этом поаккуратнее…
Построил капитан свою роту и скомандовал:
– У кого отцы живы – шаг вперед! Петров! Ну а ты-то куда прешь?!
* * *
Собрал прапорщик солдат и говорит:
– Ответите на мой вопрос – не будете копать яму, не ответите – будете копать: При скольких градусах закипает вода?
Все:
– При 100!!!
– Неправильно! При 90!
На следующий день то же условие.
– При скольких градусах закипает вода?
Все:
– При 90!!!
– Неправильно! При 100!
– Товарищ прапорщик, вы же сами вчера говорили, что при 90!
– Да это я с прямым углом перепутал!
* * *
После боя собрал командир оставшихся в живых солдат. Увидел незнакомого солдата и спрашивает:
– Это ты прятался с пулеметом за тем бугорком?
– Я, я!
– И это ты долбил, как ненормальный, по самолету?
– Я, я!
– Так это ты его и подбил?!
– Я, я!
– Еж твою меть! Но ведь это же наш самолет был!
– Я, я!
* * *
Замполит ругает солдата-радиста за то, что тот не убрал свое рабочее место. А тот огрызается:
– Вам, товарищ майор, легко. Вы рот закрыли – и рабочее место убрано.
* * *
Собирает прапор солдат перед началом работы:
– Сегодня мы будем разгружать песок вилами.
Солдат из строя:
– А ломом можно…
– Да хоть х…м, лишь бы задолбались.
* * *
В военной части ждали генерала с инспекцией. Был отдан приказ, все отдраить и покрасить. В последнюю минуту, когда кортеж штабных машин уже въезжал в ворота части, обнаружили, что одна ракета не окрашена. Солдат схватил первое попавшееся ведро и надел сверху на ракету. Подходит генерал и начинает орать, глядя на ведро:
– А это что такое?!
– Фотонный отражатель, товарищ генерал!
– Сам вижу, что фотонный отражатель. Я спрашиваю, почему не покрашен?!
* * *
Идут ученья. Солдат подбегает к генералу:
– Мне не дали оружие.
Генерал:
– А ты, когда подойдешь к противнику, ткни в него пальцем и скажи: «пиф-паф – ты убит». Понял?
– Понял.
Ползет солдат, навстречу ему ползет условный противник. Он ему пальцем:
– Пиф-паф – ты убит.
Противник встает с земли:
– Ты что, обурел, против танка с винтовкой ходить!?
* * *
В «ленинской» комнате солдат пишет гуашью какой-то транспарант.
Расхаживающий за его спиной прапорщик внимательно наблюдает за его работой. Он подходит к солдату, и по-отечески похлопывает его по спине:
– Рисуешь? Ну, рисуй, рисуй, Паганини!
* * *
Поздний вечер. Дождь. Холод. Замерзший солдат стучится в избу и просится у вдовы переночевать.
– Я одна, боюсь, будешь приставать ко мне со всякими глупостями.
– Я замерз и голоден. Мне ничего не надо.
Вдова накормила его. Он отогрелся, сидит у печки, ковыряет щепочкой в зубах:
– А чего ты, мать, насчет глупостей-то говорила?
* * *
Молодой солдат, приехавший домой в отпуск, рассказывал родителям о своей армейской жизни. Вдруг он замолк и уставился в окно на четырех девушек, шедших по улице. Мать шепчет отцу:
– Смотри, наш мальчик уже вырос. До армии он вовсе не засматривался на девушек.
Их сын внимательно проследил за девушками, пока они не исчезли из вида. Затем он повернулся и огорченно сказал:
– Одна из них шла не в ногу.
* * *
Проверка в полку. Генерал проверил все. Там хорошо, там тоже хорошо. Ну, зашел в столовую. Смотрит, там солдаты едят.
– Как кормят, солдаты?
Молчание.
– Ну, как вас кормят?
Тишина.
– Выходит хорошо.
Солдат встает и говорит:
– Выходит-то хорошо, да вот входит плохо.
* * *
Солдат пришел из армии и решил устроиться на работу. У него спрашивают:
– Что умеете делать?
– Эта, могу копать…
– А еще что-нибудь можете?
– Эта, могу не копать…
– Ну, а еще кроме этого?
– А еще могу лопату так спрятать, что фиг найдете…
* * *
Льва Толстого, когда он служил в армии, очень расстраивал мат. Когда он его слышал, всегда останавливал бранящегося.
– Зачем же ты так выражаешься, голубчик, лучше, к примеру, скажи:
Ах, ты, дордын пуп, Амфидер! Или еще как-нибудь.
Когда же Лев Толстой уволился, солдаты с восторгом вспоминали о нем:
– Тут у нас раньше граф служил, ну и матершинник был, слова без мата не скажет, да такое загнет, что и в жизни не выговоришь.
* * *
Первая мировая война, фронт. Николай II со свитой идет по окопу. Вдруг начинается обстрел, и неразорвавшийся немецкий снаряд падает рядом с государем. Вся свита бросается на землю, а не растерявшийся солдатик бросает снаряд в сторону, где тот и разрывается. Спасенный государь благодарит солдата и интересуется фамилией.
– Рядовой Иванов, Ваше Величество!
Император обращается к стоящему рядом князю Голицыну:
– Князь! Мой личный друг, полковник Иванов, просит руки вашей дочери.
Князь мнется – не хочет с мужиком родниться…
– Хорошо! Мой адъютант, генерал от инфантерии Иванов просит руки вашей дочери!
Тут солдатик обнимает Николая за плечи, и говорит:
– Коль, да пошли ты его на х…н! что мы с тобой, баб не найдем, что ли!
* * *
Поле боя… Разруха. Дымящиеся воронки. Кругом трупы. Последний уцелевший солдат бредет среди этого кошмара. Проходит мимо одной из воронок – там бесформенная груда мяса… И вдруг из нее голос:
– Бра-а-а-ат… помоги-и… пристрели меня…
Сжалился солдат. Прицепил рожок и весь всадил в груду. Перекрестился и сказал:
– Пусть будет тебе земля пухом, – и пошел дальше.
Вдруг сзади:
– Спасибо… бра-а-ат…
* * *
– Папа, а что такое евнух?
– Это такой солдат, у которого отобрали личное оружие…
* * *
На учениях по стрельбе солдат Иванов промахнулся, солдат Петров промахнулся, а солдат Рабинович попал в цель. Командир обращается к строю:
– Берите пример с Рабиновича – плохой солдат, а старается!
* * *
Два наших солдата в Афгане ведут на свою базу пленного душмана. Остановились передохнуть. Один вытащил сало, хлеб и лук, и оба принялись все это уплетать. Первый спрашивает:
– Петро, може и духу сало дадим?
– Та ты шо, вiн же мусульманин, ему нельзя!
– А ты его спытай, може будэ.
– Эй, дух, сало исты будешь?
Душман:
– Та який же мусульманин сало нэ ист?
* * *
Солдат в гостинице:
– Мне однокомнатный номер, пожалуйста.
Портье:
– Свободных номеров нет, извините.
– Ну, может, хоть один найдете?
– Нет.
– Ну, хоть какой самый плохой?
– Вам же сказали. Нет!
– А вот если б приехал министр обороны, у вас нашелся бы номер?
– Ну, если министр, то нашелся бы, конечно…
– Тогда отдайте мне его номер, я знаю точно: он не приедет.
* * *
Идет суд над офицером за избиение еврея в вагоне метро.
– Почему вы это сделали?
– Да он мне на ногу наступил!
– Могли бы и потерпеть!
– Так я терпел! Он наступил, я и думаю: потерплю 3 минуты. 3 минуты прошли. Думаю: ну, потерплю еще 2 минуты. Ну, эти 2 минуты прошли, а он все у меня на ноге стоит. Тут-то я ему и врезал…
Офицеру объявляют строжайший выговор и отпускают.
В зал вводят солдата, который избил восьмерых евреев в том же вагоне метро.
– Почему вы это сделали?
– Еду я в метро. Смотрю, рядом офицер, то на еврея посмотрит, то на часы. Потом, в конце концов, на часы взглянул и как вмажет! Так я решил, что по всей стране началось…
* * *
Построил Василий Иваныч дивизию и говорит:
– Солдаты! Как вы думаете, птицам деньги нужны?
– Нет!
– Так вот, орлы, я пропил вашу зарплату!!!
Подбегает Анка:
– И мою, Василь Иваныч?!
– И твою, ласточка, тоже…
* * *
Экзамены в мединститут. Перед студентом три банки с заспиртованными мозгами.
– Вот этот – профессорский. Этот – солдатский. А этот, с одной извилиной, – прапорщика.
Экзаменатор.
– Все верно, только в третьем случае небольшая ошибка. Это не извилина, а след от фуражки.
* * *
Экскурсовод в музее показывает римскую статую: «Мы называем эту фигуру Победитель. Как видите, у воина нет руки, нет ноги и разбита голова, но выглядит он впечатляюще».
– Если это Победитель, – заметил солдат-экскурсант, – интересно, что осталось от побежденного.
* * *
В еврейском местечке жандармы обыскивают дома в поисках призывников, уклоняющихся от службы в армии. Старик Рабинович нервничает и просит семью спрятать его в погребе.
– Тебе-то чего боятся, в твои годы? – успокаивает его жена.
– Да? А генералы в армии уже не нужны?
* * *
НАТОвский генерал приехал с визитом в Израиль. В сопровождении израильского генерала осматривает военную технику. Тут мимо проходит солдат, не отдавая приветствия. НАТОвский генерал:
– Да… Я вижу, дисциплина у вас хромает.
Израильский генерал окликает солдата:
– Мойша, ты почему не здороваешься? Я тебя чем-нибудь обидел?
* * *
– С вами все в порядке, – успокаивающе сказал военный врач, вызванный к солдату, заболевшему во время отпуска. – Здоровье у вас отменное, и пульс бьется как часы.
– Но, доктор, – запротестовал солдат, вы держите руку как раз на моих часах.
* * *
Сержант собирает солдат и объявляет:
– В следующее воскресенье будет военный парад. Если утром будет дождь, парад состоится во второй половине дня, а если дождь будет после обеда, парад состоится утром.
* * *
Солдат подходит к старшине.
– Товарищ старший прапорщик, скажите что-нибудь.
– Смирно!!!
– Ну, нет, что-нибудь ласковое.
– Ну ладно, вольно.
* * *
Старшина учит солдата бросать ручную гранату.
– Вот кольцо. Как дернете, граната зашипит. Тогда и бросайте, – отходит в сторону. – Ну, тяните за кольцо!
– Шипит!
– Бросайте!
– Ловите, товарищ старшина!
* * *
Старшина говорит солдатам:
– Вчера я обнаружил на дверце тумбочки голую женщину. Силами наряда мы ее отодрали и положили на стол в канцелярии. Вечером захожу в канцелярию – голой женщины на столе нет. Так вот, если через 20 минут на столе в канцелярии не будет лежать голая женщина, 1-я, 2-я и 3-я тумбочки завтра в увольнение не пойдут!
* * *
Старшина роты выдает денежное пособие солдатам, вызывая их по списку в ведомости. В конце он кричит:
– Рядовой Итого!
Строй молчит.
– Рядовой Итого!
Солдаты молчат. Старшина сплюнул и говорит:
– Вот дурак! Больше всех положено, а не отзывается.
* * *
В американской армии сержант, побывав в России, рассказывает своему отделению:
– У русских есть такие войска – ВДВ. Там, на одного их солдата двоих наших нужно! Но это еще ничего. Есть у них морская пехота. Там на одного их бойца троих наших нужно! Но самое страшное: у них есть войска, которые называют стройбат. Так тем зверям вообще оружие не дают!
* * *
Вызывает прапорщик к себе солдата и спрашивает:
– Что это, Коноплев, у тебя фамилия такая наркотическая?
– Да я и сам не знаю, Гашиш Марихуанович.
* * *
Сидит солдат на плацу и тихо напевает что-то себе под нос. Мимо идет прапорщик:
– Ты что здесь делаешь?
– Да вот, товарищ прапорщик, патриотическую песню сочиняю.
– Ну-ну! Сочиняй!.. Малевич!
* * *
На вечерней поверке сержант приказывает:
– Рядовой Сидоров, выйти из строя.
– Рядовой Сидоров находится в госпитале, – ответил один из солдат.
– Тихо, е-мое! Каждый отвечает за себя.
* * *
– Товарищ сержант, в какое время обычно солдаты идут на хозяйственные работы в этой части?
– Слушай, новобранец, в нашей части никто не ходит на работу. Личный состав просыпается уже окруженный ею.
* * *
Прапорщик – солдатам на поверке:
– Чтобы к моему возвращению ногти были подстрижены! И на пальцах тоже!
* * *
На стрельбах прапорщик обращается к солдату:
– Выдать автоматы!
– Какие?
– Военные!
* * *
Старшина стоит у зеркала и расчесывается.
– Что-то волосы у меня выпадать стали.
Стоящий рядом солдат отвечает ему:
– Ничего удивительного. По весне вся тварь линяет.
* * *
Солдат спрашивает прапорщика:
– И это – новые портянки?
– Ну не новые, а чистые… Ну не чистые, а стираные… Ну, ладно, пошли заменю.
* * *
Штирлиц выкрал у Бормана важные бумаги и пошел фотографировать их в туалет. Вдруг в унитазе возникает Борман:
– Штирлиц, вы окружены. Со мной тысяча солдат.
– А со мной техника, – сказал Штирлиц, дергая веревку.
* * *
– Сколько? – весело спрашивает молодой солдат у симпатичной девицы, стоящей на обочине:
– Триста рублей.
– С удовольствием!
– А, с удовольствием? Тогда пятьсот!
* * *
Поспорил Горбачев с Рейганом, чья армия самая ленивая. Приезжают в Америку:
– Кто у нас самый ленивый, выйти из строя?!
Вся армия сделала два шага вперед. Приезжают в СССР. Горбачев спрашивает у солдат:
– Кто самый ленивый, выйти из строя!
Вся армия стоит, а два рядовых говорят между собой:
– Вась, пошли, что ль?
– Ты че, офигел, в такую даль переться.
* * *
Сидел солдат-истопник в кочегарке. Жарко. Скучно. Решил родителям письмо написать, стариков порадовать, рассказать им про ратные армейские будни. Взял листок бумаги, подпалил его по углам и начал: «Здравствуйте, мои дорогие мама и папа, письмо пишу из горящего танка…»
* * *
Генерал видит трех солдат и говорит им:
– Стой!
Солдаты дружно останавливаются.
– Молодцы! Как фамилии?
– Иванов, Петров, Сидоров!
– Что, братья?
– Никак нет, товарищ генерал, однофамильцы.
* * *
Солдат получает письмо из дома. Когда он открывает конверт, из него выпадает чистый лист бумаги, и он объясняет удивленным товарищам:
– Перед самым уходом в армию поссорился с невестой. И с тех пор мы не разговариваем.
* * *
Маршал со свитой обходит строй авиаполка. Ему поочередно представляются командиры эскадрилий. В конце строя стоит лейтенант с тремя солдатами:
– Товарищ маршал! Командир танкового корпуса – лейтенант Маковкин!
Маршал в недоумении. Положение спасает адъютант.
– Шутит, он товарищ маршал. Тут танк прислали для охраны аэродрома. Все разворовали – один корпус остался.
* * *
Командир батальона описывает солдатам боевую ситуацию:
– Неприятель находится сзади от нас, слева, справа и впереди… Уж теперь он от нас не скроется.
* * *
Американский солдат, который служит вдали от дома, получил от своей невесты письмо. Она сообщала, что больше не хочет свадьбы и просит вернуть ей ее фотографию. Солдат вложил в конверт несколько снимков и письмо: «Дорогая Сьюзен. Я уже забыл, как ты выглядишь, поэтому посылаю тебе фотографии нескольких моих невест. Выбери, пожалуйста, свою, а остальные верни мне».
* * *
Разговор двух солдат:
– Коль, давай поселим козла в казарме – на счастье, вроде талисмана.
– Так ведь воняет!
– Ничего, привыкнет. Мы ведь привыкли!
* * *
Часовой на посту. Подходит майор.
– Фамилия?
– Рядовой Иванов!
– Сколько человек в роте?
– Семьдесят!
– А в батальоне?
– Двести пятьдесят!
– А ты чего военную тайну рассказываешь? Вдруг я шпион?
Выстрел. Солдат:
– Ты смотри, какая сволочь!
* * *
– Товарищ солдат, зачем вы идете в столовую с оружием?
– Товарищ капитан, я не хочу еще раз остаться без компота!
* * *
Солдат обратился в санчасть. Врач осмотрел его руку и говорит:
– Что случилось?
– Вчера я возвращался из увольнения, и кто-то наступил мне на руку!
* * *
Командир роты выговаривает солдатам:
– Вы! Негодяи! Заставляете меня, интеллигентнейшего человека части, объясняться с вами на понятном для вас языке, отчего у меня начинает болеть голова и, как следствие, страдает вся моя семья.
* * *
Командир роты солдатам, раньше положенного времени вернувшимся с зарядки:
– Эй вы, быстро валите обратно!
Стоящий рядом замполит:
– Иван Петрович, зачем вы с ними так грубо…
Командир роты:
– Товарищи солдаты, валите обратно… пожалуйста.
* * *
Солдат на постое у еврея. В отведенной ему комнате на полке лежал большой кусок сала, который он не выдержал и съел. Приходит хозяин, не находит сала и спрашивает солдата:
– Где оно?
– Кот съел.
Еврей ставит кота на весы. Он оказывается весом приблизительно равным количеству пропавшего сала.
– Ну, хорошо, сало есть. А где кот?
* * *
Рота проходит на лыжах вблизи села. Один солдат просит командира отпустить его хотя бы на два часа, т. к. у него там жена, а в армию его забрали через два дня после свадьбы. Возвращается он назад, солдаты его спрашивают:
– Ну, вот пришел ты, и что было первое?
– Интим, – краснеет солдат.
– А второе?
– Опять интим…
– Ну, а третье? Опять интим?
– Да нет. Лыжи снял.
* * *
Солдат вооружили ломами и лопатами и отправили работать в город. Как водится, работу они начали с перекура. Мимо идут детишки с портфелями. Сержант:
– Мальчик, ты в школу?
– Да, в школу.
– Нравится в школе?
– Не-а.
– Меняем школу на армию?
– Давай.
– Держи! (протягивает лом).
* * *
Солдат возвращается в казарму пьяный, а навстречу ему генерал идет.
Солдат:
– Можно, я сквозь вас пройду?
– Проходите, только по одному.
* * *
Командир поднимает роту в атаку, и солдаты с криком: «УРА» устремляются вперед. А один бежит в противоположном направлении и тоже кричит «УРА».
– Стой! – кричит ему командир роты, – ты куда, бежишь, трусливая морда?
– Товарищ командир, я не трус. У меня тактический маневр – оббегу земной шар и выйду им в тыл!
* * *
Рядовому Смиту приказали почистить ведро картошки. Он бурчит:
– В наш космический век в армии уже должна быть машина для чистки картофеля.
– Конечно, и вы представляете ее последнюю модель.
* * *
Отделение солдат, выделенное на хозработы, дружно отлынивало от него. Один солдат, известный бездельник, закуривая, говорит:
– Самое трудное в ничегонеделании – это то, что ты не можешь прерваться и отдохнуть.
* * *
Офицер проводит с солдатами занятия по дисциплинарному уставу.
– Итак, рядовой, что вы должны делать, если офицер или сержант поступят с вами несправедливо.
– Молчать.
– Но почему? Вы же можете подать рапорт по команде. Ясно?
– Так точно!
– И что последует после того, как вы пожалуетесь?
– Я буду наказан!
* * *
На беговой дорожке группа солдат приготовилась к бегу и ожидала, когда сержант даст залп из стартового пистолета. Женщина, наблюдавшая за этими соревнованиями, говорит своей подруге:
– Посмотри на этих несчастных солдат: им приходится все делать под дулом пистолета.
* * *
Занявшее оборону подразделение ожидало нападения превосходящих сил противника. Командир, стараясь поднять боевой дух своих солдат, говорит:
– Ребята, надо сохранять хладнокровие. Хладнокровие – главная вещь для солдата в бою!
– Товарищ командир, – отозвался один солдат, – у меня такая холодная кровь, что даже зуб на зуб не попадает.
* * *
На учениях саперы, не имея под рукой мин, разложили на подходах к оборонительным позициям карточки с изображенными на них минами.
После учений собирающий карточки с удивлением увидел рядом с каждой карточкой фотографию солдата «противника», с надписью: «Убит».
* * *
Солдаты купаются на одном берегу речки – офицеры на противоположном.
– Товарищ генерал! Вы кальсоны наизнанку надели, – закричал один солдат.
Генерал глянул – и вправду наизнанку. Удивленный такой наблюдательностью солдата, генерал кричит ему:
– Товарищ солдат! А как вы догадались? По пуговицам, или по тесемкам?
– Дерьмом наружу.
* * *
В армии для предотвращения несчастных случаев часто повторяют, что «и не заряженное ружье раз в год стреляет».
Однако с изобретением автоматической винтовки ситуация осложнилась: пока сообразишь, что винтовка заряжена, она уже двадцать раз выстрелит.
* * *
Рота совершала марш в пешем строю, когда, наконец, была подана команда остановиться.
– Сержант, – приказал ротный, – распорядитесь, чтобы те, кто устал, вышли из строя.
Многие солдаты поспешили воспользоваться предоставленной возможностью.
– А теперь, сержант, тем, кто остался в строю, объявите отдых, а тех, кто вышел, постройте в походную колонну и продолжайте движение. Сачков надо воспитывать.
* * *
В солдатской столовой повесили плакат: «Пища обеспечивает победу в войне». Через некоторое время какой-то шутник приписал рядом: «Только как противник проберется сюда, чтобы съесть ее и отравиться?»
* * *
Два солдата беседовали о взаимоотношениях между военнослужащими в их частях.
– Я слышал, что в вашей части солдаты и офицеры очень демократично относятся к своим подчиненным, а сержантов и рядовых просто водой не разольешь, – сказал один из них.
– Насчет того, что водой не разольешь – это точно. – Поэтому, когда им случается оказаться в одном баре, то вызывают обычно военную полицию, чтобы оттащить их друг от друга.
Внимание! Это не конец книги.
Если начало книги вам понравилось, то полную версию можно приобрести у нашего партнёра - распространителя легального контента. Поддержите автора!Правообладателям!
Данное произведение размещено по согласованию с ООО "ЛитРес" (20% исходного текста). Если размещение книги нарушает чьи-либо права, то сообщите об этом.Читателям!
Оплатили, но не знаете что делать дальше?
