Текст книги "Так точно! Анекдоты про генералов и рядовых"

* * *

Отделение копало канаву.

– Бедный Михан, – говорит один солдат другому, – он со своей близорукостью до смерти уработается.

– При чем тут близорукость?

– Он же не видит, когда сержант на него смотрит, а когда нет, вот ему и приходится махать лопатой без передышки.

* * *

Полковник, назначенный в новую часть, знакомясь с личным составом, решил показать себя демократичным и поэтому обратился к одному из солдат в строю с такими словами:

– Держи выше голову, парень, даже когда к тебе обращается большой начальник. Можешь подать мне руку и сообщить своему отцу, что здоровался за руку с самим полковником. Наверняка он будет горд, что его сыну выпала такая честь. Кстати, кто твой отец?

– Генерал, товарищ полковник.

* * *

Командир:

– Сегодня будут танцы!

Солдаты:

– Ура!

– Нам пулеметчик прокрутит два новых диска.

* * *

– Чем отличается храбрый солдат от осторожного? – спросил новобранец старослужащего воина.

– Храбрый солдат подойдет к сержанту и громко при всех скажет все, что он о нем думает.

– А как поступит осторожный солдат?

– Он скажет все то же самое, но по телефону.

* * *

Сержант попал в госпиталь. Навестить его пришел солдат из его взвода.

– Товарищ сержант, – обратился он к нему, – все в нашем взводе очень беспокоятся о вашем здоровье и собрали деньги, на которые я купил для вас вот это яблоко.

* * *

Рядовой обратился к сержанту с просьбой предоставить ему отпуск, так как его жена в своем письме очень просит приехать его домой.

– Вы что же, ставите жену выше своей службы родине? – с сарказмом спрашивает сержант.

– Послушайте, сержант, – ответил солдат, – десятки миллионов людей заботятся о моей родине, но я – единственный человек, которому моя жена по-настоящему дорога.

* * *

Военному повару задали вопрос, как в армии готовится блюдо из мелко нарезанного мяса кролика.

– В обычной пропорции, – ответил повар, – один кролик – одна лошадь.

* * *

Солдат:

– Ни один человек такой чай не пьет.

Сержант:

– Я пью.

– А человек? Хоть один?

* * *

Солдат стройбата берет пачку «Беломора» и по слогам читает:

– Минздрав предупреждает… – прикурил, затянулся, поглядел мечтательно вдаль и произнес:

– Вот же гады, на лопатах-то такое не пишут.

* * *

Фриц Дитрих! Вы обвиняетесь в том, что во время атаки русских побежали на Запад…

– Господи боже, Гер судья! Так ведь я догонял оберлейтенанта фон Граббе, чтобы ему сказать, что солдаты разбегаются…

* * *

Один храбрый и весьма достойный офицер нажил нескромностью своею много врагов в армии. Однажды Суворов призвал его к себе в кабинет и выразил ему сердечное сожаление, по поводу того, что он имеет одного сильного злодея, который ему много вредит. Офицер начал перечислять всех потенциальных врагов. Но Суворов каждый раз отвечал отрицательно. Наконец, как бы опасаясь, чтобы никто их не подслушал, Суворов, заперев дверь на ключ, тихонько попросил его высунуть язык, а когда офицер это сделал, Суворов таинственно сказал ему: «Вот твой враг».

* * *

Командир взвода связи объясняет солдатам, нарисовав синусоиду, как движется по проводам электрический ток. Один солдат замечает:

– Все ясно, кроме одного – как эта кривуля проходит по прямому каналу? Быть такого не может!

* * *

Солдат вернулся домой из Афгана. На улице встретил товарища, служившего во внутреннем военном округе. Тот увидел на груди афганца орден и две медали сказал обиженно:

– Устраиваются же люди! Вместе призывались, в одно время уволились. А он вон, сколько наград нахватал!

* * *

Родители спрашивают солдата-афганца:

– Что самое тяжелое в воинском снаряжении?

– В жару в пустыне самое главное – фляга без воды.

* * *

В части заметили, что прапорщик перестал играть с сослуживцами в карты и ходит очень грустный. Его спрашивают:

– Что с тобой случилось?

– Да жена начала со мной в карты играть.

– И что? Это же замечательно: развлечения и на работе, и дома.

– Ага… Только я у нее никак свою зарплату отыграть не могу!

* * *

Цыган вернулся из армии. Его спрашивают:

– Ну, как, не пропал там?

– Что вы, ромалы, там пропасть нельзя. Сержанты пересчитывают солдат раз по двадцать в день. Тут уж никуда не денешься.

* * *

Капитан-ракетчик объясняет солдатам законы гравитации:

– Ракета, пущенная со скоростью меньше космической, обязательно упадает на землю.

– А если упадет в океан? – задает вопрос солдат.

– А это уже касается корабельных ракет, пусть вас это не волнует.

* * *

На политзанятиях солдат дает ответ на вопрос, что такое война:

– Война – это попытка солдат своими зубами развязать узел, который политики запутали языками.

* * *

Два солдата несут из кухни огромный бак. Инспектирующий говорит:

– Минутку, я сниму пробу.

– Нельзя, товарищ майор, – предупреждает солдат.

– Что? Рядовой мне будет указывать, что делать?! – пробует. – Фу, какие помои!

– Так помои и есть, товарищ майор, выбрасывать несем.

* * *

Старшина роты приглашает солдата и спрашивает:

– Это правда, Сидоров, что вы инженер-электрик?

– Так точно, товарищ прапорщик!

– Тогда я вам нашел дело по специальности. Будете теперь следить, чтобы в роте гасили свет ровно в двадцать три часа. Ясно?

* * *

Старшина проводит занятие по строевой подготовке:

– Равняйсь! Смирно! Отставить! Равняйсь! Смирно! Отставить!

Товарищи солдаты! Будем тренироваться до тех пор, пока не услышу щелчка при повороте головы направо. Ясно? Равняйсь! Смирно! Энергичней! Не слышу щелчка!

* * *

Старшина собрал сержантов роты и говорит:

– Требую, чтобы вы добивались от солдат как можно более широкого шага.

– А зачем? – спрашивает один из командиров отделений.

– При широком шаге обувь изнашивается меньше, чем при нешироком.

* * *

Старшина отчитывает солдата:

– Вы снова опоздали в строй, рядовой Ежов!

– Товарищ прапорщик, я…

– Старайтесь молчать, когда со мной разговариваете!

* * *

Старшина обходит строй новичков и предупреждает:

– Вам придется туго, ребята. Фамилия моя Волков, но сам я по натуре еще злее. Так что, советую не выводить меня. А теперь давайте знакомиться. Как ваша фамилия, рядовой?

Маленький, коротко стриженый солдат смущенно молчит.

– Ну, смелее! Я Волков, а вы? Не заставляйте меня повторять вопрос.

– Рядовой Волкогонов, товарищ старшина.

* * *

Старшина объясняет солдатам:

– По команде «Становись!» все должны мгновенно занять место в строю. Больше всего не терплю опоздунов.

– Товарищ старшина, а разве есть такое слово? – спрашивает один из солдат.

– Не нравится, студент? Тогда считайте, что я не терплю опозданцев. И только попробуйте мне возразить!

* * *

Перед прыжком с парашютом инструктор дает напутствия ученикам:

– Чтобы не совместить два прыжка в одном, точно выполняйте мои указания.

– А как можно совместить два прыжка? – спрашивает один из солдат.

– Очень просто. Первый и последний.

* * *

Самолет Аэрофлота пошел на посадку, когда молодая стюардесса заметила, что солдат-пассажир явно боится посадки. Она подошла его успокоить:

– Вы, наверное, первый раз летите?

– Нет, летаю я часто, но впервые приземляюсь таким необычным образом. Я – парашютист.

* * *

Старшина делает солдату выговор за очередное нарушение. Но солдат то и дело поглядывает на ходики, висящие в канцелярии.

– Почему вы все время смотрите на часы?

– Боюсь, товарищ прапорщик, что у вас не хватит времени отругать меня до обеда.

* * *

По стройке идут два солдата стройбата. Руки в карманах.

– Куда шагаете? – интересуется офицер.

– Несем бревно, товарищ лейтенант, – докладывает один из солдат.

– Какое бревно?!

– Ахмед, гляди-ка! И в самом деле, мы забыли взять эту чертову балку!

* * *

– Что ни говори, ребята, – говорит друзьям вернувшийся из армии солдат, – служба – не мед. Приходилось крутиться по двадцать пять часов в сутки!

– Но их всего двадцать четыре, – замечает один из собеседников.

– На «гражданке». А у нас в армии встают на час раньше.

* * *

Корреспондент берет интервью у солдата:

– Какая из команд для вас приятнее всего?

– Отбой.

– А какая самая неприятная?

– Подъем.

* * *

Комендант гарнизона встретил двух солдат в городе и остановил их.

– Вы знаете, кто я?

– Слушай, – говорит один солдат другому, – давай отведем его в госпиталь. Надо помочь бедняге. Человек, кажется, забыл, кто он такой.

* * *

– Что такое социализм? – спрашивает на политзанятиях солдата лейтенант.

– Сициализм? По-моему, это когда всеми делами в обществе управляет мафия.

* * *

Лейтенант задает вопрос:

– Что обязан сделать солдат, если ворона села на ствол автомата?

– Проснуться, товарищ лейтенант.

* * *

Цыган, отслуживший в армии, вернулся в табор и рассказывает:

– Вроде и командиры у нас не глупые, а понять многого не могут. Весь день все солдаты бегом да бегом. Будто нельзя встать на час, на два пораньше и ходить не торопясь.

* * *

– Гляди, куда попала мне пуля, – показывает солдат, вернувшийся из Афгана, пальцем точку на груди своему товарищу.

– И как же ты остался живым? Тут же сердце!

– Э, брат, в тот момент сердце находилось не здесь, оно было в пятках.

* * *

Идет бой в пустыне. Солдат-пулеметчик вдруг начинает отползать с занятой ротой позиции в тыл.

– Вы куда, ефрейтор Подтяжкин? – спрашивает взводный.

– Хочу использовать возможности оружия на полную мощность.

– Не понял.

– Отсюда до врага – двести метров. А из пулемета по бегущей цели можно стрелять на все четыреста.

* * *

– Коля, где ты служил?

– В Каракумах.

– Что это?

– Черные пески.

– Интересно, они и в самом деле черные?

– Не очень. Видимо, много краски ушло налево.

* * *

Лейтенант объясняет солдатам-артиллеристам:

– После выстрела снаряд летит над землей по кривой, которую называют траекторией.

– А если снаряд летит над морем?

– А вот дела корабельной артиллерии нас не интересуют.

* * *

Лейтенант подает команду:

– Взвод, напра…

Один из солдат сразу повернулся.

– Рядовой Петров, почему не дождались исполнительной команды?

– Товарищ лейтенант, своих командиров я понимаю с полуслова.

* * *

Командир взвода глядит на свет через ствол автомата. Солдат спрашивает:

– Что вы там такое заметили, товарищ лейтенант?

– Два наряда вне очереди, рядовой Петренко.

* * *

Солдат пишет письмо домой. Подходит товарищ, спрашивает:

– Матери?

– Ага.

– Будь другом, заложи копирку!

* * *

Молодой солдат задает сержанту вопрос:

– Почему по команде «Шагом марш!» движение начинают с левой ноги?

– Потому что с двух ног шагать никак нельзя.

* * *

Солдат на несколько дней опоздал из отпуска. Командир спрашивает:

– Что случилось?

– Жена сильно разбила голову.

– А вы при чем?

– Как – при чем? Голова-то была моя, товарищ капитан!

* * *

Однажды дежурный по кавалерийскому полку зашел на конюшню и увидел спящего на сеновале дневального. Зная, что тот не признается в том, что спал, если его разбудить сразу, решил все провести «по науке». Снял с крючка хомут, надел его на шею солдату и только потом растолкал. Солдат тут же вскочил.

– Спали?

– Никак нет! Бодрствовал.

– Почему же хомут на шее?

– Чинил, товарищ капитан. Люблю наводить порядок, пока дежурю.

* * *

Солдат возвращается с учений, которые проходили недалеко от его деревни, и забегает домой.

– Сынок! – кричит мать.

– Ну, как я выгляжу? – спрашивает сын. – Что на мне?

– Новая форма?

– Нет!

– Новые ботинки?

– Да нет же! Приглядись, я в противогазе!

* * *

Командир роты находит нечищеный автомат и строго спрашивает:

– Чей автомат?

– Конструктора Калашникова! – бодро отвечал солдат.

* * *

Учительница встречает своего бывшего ученика и спрашивает:

– Ну, что, Ванечка, был в армии?

– Ну!

– Теперь, наверное, хочешь жениться?

– Ну!

– Как же ты с невестой будешь договариваться?

– Ну и ну!

– Учила я тебя, Ванечка, и русскому, и немецкому, и украинскому, и белорусскому, но вижу, тебе ни один язык не требуется.

– Ну.

* * *

Штирлиц часто заходил в кафе «Элефант». Сегодня он также не изменил своей привычке, но заказал себе тарелку манной каши. Когда ее принесли и поставили перед ним, Штирлиц наклонился и опустил в тарелку свою голову.

– Вот напился, фашист, – думали посетители, но никто не знал, что так Штирлиц отмечает День Красной Армии.

* * *

В армии перекличка:

– Рядовой Орлов!

– Я!

– Орел ты наш! Рядовой Соколов!

– Я!

– Сокол ты наш! Рядовой Козлов!

– Я!

– Ну, ничего, бывает…

* * *

Отец говорит пятилетнему сыну:

– Стой и внимательно смотри в окно. Как увидишь солдата – рубль дам.

А сам решил с матерью уединиться.

– Идет солдат! – кричит сынишка.

– Молодец, – отвечает отец, – рубль заработал, смотри еще.

– Папа, еще идет солдат!

– Молодец! Уже два рубля заработал.

Через некоторое время сынишка глубокомысленно изрекает:

– Папа, так вы своим половым сношением совсем разоритесь: вон целая рота солдат идет.

* * *

Офицер говорит своему денщику:

– Служба-то тебе не надоела? Пошел бы развеялся немного.

– А куда идти? Идти-то некуда.

– Как некуда! Найди себе хорошую женщину, сними напряжение.

– Да денег нет.

– Я тебе дам три рубля. Только смотри, чтобы женщина здоровая была.

Солдат пошел. Через некоторое время возвращается. Офицер спрашивает:

– Ну, что, получилось?

– Получилось.

– Здоровая женщина была?

– О, да! Такая здоровая попалась, что еле трояк вырвал.

* * *

Опоздал солдат из увольнения. Старшина вызывает его к себе на беседу.

– Ты почему опоздал?

– Товарищ старшина! Бежал ко времени, вдруг встречаю девушку. Она и говорит: «Давай, солдат, погуляем». Пришлось согласиться. Потом она говорит: «Давай, солдат, приляжем».

– Надеюсь, ты проигнорировал ее предложение?

– Так точно, товарищ старшина! Четыре раза!

* * *

Возвращается солдат со службы. Заходит в дом, а там трое детей по лавкам. Один меньше другого.

– Чьи это дети? – спрашивает он у жены.

– Все наши. Помнишь, ты на службу уходил. Я была беременная.

Так вот, это – Коля. А потом, помнишь, проведать тебя приезжала. Так вот это – Ваня.

– А третий? – спрашивает муж. – А третий откуда?

– Ну, что ты к нему пристал? Сидит и пусть сидит!

* * *

Сара пишет телеграмму Абраму, находящемуся в Красной Армии.

«Надо сажать картошку. Некому перекопать огород».

«Не перекапывай. В огороде зарыт пулемет».

«Приходили чекисты. Перекопали весь огород».

«Сажай картошку».

* * *

Замполит читает солдатам лекцию об искусственных спутниках. Вдруг его вызывают в штаб. Замполит просит старшину дочитать лекцию по его тетради, в которой все необходимое написано, а также ответить на вопросы, если таковые возникнут. Через полчаса замполит возвращается:

– Лекцию дочитали?

– Так точно, товарищ замполит!

– Вопросы были?

– Так точно, один вопрос!

– Какой?

– Рядовой Иванов спросил: что ближе – луна или солнце?

– Ну и что вы ему ответили?

– Я, товарищ замполит, дал уклончивый ответ.

– Какой же?

– Я сказал ему: «А иди ты к ядреной матери!»

* * *

В окружении целого взвода солдат идет женщина.

– Кого это охраняет целый взвод солдат? – интересуются прохожие.

– Это одна женщина из города Гори.

– А что она сделала?

– Она родила человека, который причинил людям много зла.

– Так зачем же ее охраняют?

– Чтобы не родила еще одного.

* * *

Призывник решил скосить от службы в армии. При осмотре на медкомиссии ему сказали, что он годен, но еще предстояло сдать анализы крови и мочи. Парень решил использовать последний свой шанс. Пришел домой, смешал мочу отца с мочой сестры, подлил собачьей мочи и добавил своей. Все отнес на анализ в военкомат. Через некоторое время из военкомата пришли результаты анализов:

– У отца триппер, сестра на пятом месяце беременности, собака болеет подагрой, а вы, гражданин, годны к строевой!

* * *

Прапор построил солдат на вечернюю поверку:

– Товарищи солдаты, почему криво стоите?

– Потому что Земля круглая!

– Кто это сказал?

– Галилей.

– Галилей, ко мне!

– Так он уже давно умер!

– Товарищ сержант! Что это такое? У вас люди дохнут, а вы мне ничего не докладываете!

* * *

– Василий Иванович, – спрашивают солдаты, – что такое перестройка, мы знаем: это когда шагаем в два ряда, а перестраиваемся в четыре. А вот скажи, что такое гласность?

– Гласность, ребята, это когда вы все меня критикуете, критикуете, и вам за это ничего не будет – ни валенок, ни шинелей, ни портянок.

* * *

В военкомате призывник спрашивает офицера:

– Товарищ полковник, а почему за откос от армии вы со всех берете 500, а с меня 1000 долларов?

– Потому что, дорогой Чмырев, одна твоя фамилия на 800 баксов тянет!!!

* * *

Солдат подходит к командиру:

– Мне в отпуск надо – жена родить должна…

Командир отпускает его, через неделю солдат возвращается.

– Ну, что, Петров, кто родился – сын или дочь?

– Через девять месяцев узнаем.

* * *

– Собака – друг человека, – сказал солдат, привязывая ремнем прапорщика за горло к забору.

* * *

Солдат пишет своей девушке: «Очень скучаю! Одной рукой держу твою фотографию, а второй вспоминаю о тебе…»

* * *

В армии старослужащий раздает траву новобранцам и говорит:

– Кто быстрей прямо так вдунет, домой отправится первым автобусом! И я не шучу. Засекаю…

Тут все начинают, кто во что горазд, а один забивает косяк спокойно, не торопясь. Ну, деда это возмутило, он к нему как подлетит:

– Ты что, домой не хочешь?! Да я тебе…

Тот затянулся не спеша:

– А я уже-е-е-е-е-е дома!!!

* * *

Жена генерала затаскивает в свою спальню прапорщика:

– Я в армии прошла все звания от рядового до генерала, но прапорщики оказались лучшими: они самые умные, самые красивые.

Прапорщик в шоке.

– А уж в постели!

Прапорщик оживляется:

– Да, здесь нам нет равных!

Заходят в спальню.

Прапорщик:

– Почему постель не заправлена? Лечь-встать, лечь-встать!

* * *

Сержант подготавливает свое подразделение к визиту инспектирующего полковника:

– Полковник обычно задает три вопроса: «Сколько вам лет?»; «Как долго вы служите в армии?»; «Какая жизнь вам больше нравится – военная или гражданская?» Ваши ответы должны быть такими: «Двадцать лет», «Шесть месяцев» и «Обе». Зарубите эти ответы себе на носу!

В назначенный день полковник прибыл и, обходя строй солдат, обращается к одному из них:

– Как долго вы служите?

– Двадцать лет.

– Сколько вам лет?

– Шесть месяцев.

Полковник наклонился к солдату и тихо, по-дружески спросил его:

– Как ты думаешь, чья голова не в порядке, твоя или моя?

– Обе.

* * *

Идут по улице два гея, и один другому говорит:

– Давай с тобой займемся любовью, противный!

– Не могу, дорогой, я парня из армии жду…

* * *

Офицер останавливает рядового, не отдавшего ему честь, и говорит:

– Послушайте, рядовой! Вы что, не видите, какая на мне форма?

Солдат осмотрел офицера с головы до ног и ответил:

– Да… Повезло вам! А теперь посмотрите, что выдали мне.

* * *

Солдат спит – служба идет.

Солдат идет – служба идет.

Но обидно: солдат бежит, а служба идет.

Но обиднее всего, когда у солдата стоит, а служба идет…

* * *

В 1939 красная армия оккупировала Бесарабию, солдаты жестами объясняли местным красавицам: мол, давайте. С тех пор их так молдаванками и зовут.

* * *

В армии идут занятия по сборке/разборке автомата.

Чукча спрашивает у прапорщика:

– Товарищ прапорщик! А почему, однако, человека не разбирается так, как автомат?

– А вот вы вообразите себе, товарищ чукча: перед отбоем вы разобрались и легли спать. А тут ночью ТРЕВОГА!!! Все вскакивают, одеваются, а вы собираете свое тело, но в суматохе вместо головы надеваете ж…пу!!! И что мы имеем? Пилотка не налазит, гимнастерка не застегивается, все кричат «Ура!», а вы что?!

* * *

Генерал обходит строй и, подойдя к одному из солдат, спрашивает рядового Соколова:

– А скажи, рядовой, вот смог бы ты убить своего раненого командира, чтобы он не попал в плен к врагу?

– Никак нет, товарищ генерал, командир для солдата – это отец и мать, я бы раненого командира на себе вынес из окружения.

– Молодец! Десять суток отпуска.

Идет дальше, подходит к рядовому Орлову:

– Смог бы ты убить своего раненого командира?

– Никак нет, командир для солдата – это отец и мать!!!

– Молодец!!! Присвоить звание сержанта.

Идет дальше и, проходя мимо военного оркестра, подходит к рядовому Рабиновичу, стоящему с большим барабаном.

– А вот ты смог бы ты убить своего раненого командира, если бы вы выходили из окружения врага?

– Чем убить? Барабаном?

* * *

Старшина, проходящему мимо солдату:

– Рядовой Гельдыев, а ну-ка вернитесь и поприветствуйте меня как положено!

Тот делает три шага назад, потом разворачивается и, широко раскинув руки, говорит:

– Эй, братишка, сколько лет, сколько зим!

* * *

Часовой на КПП останавливает офицера:

– Я майор Петров, – говорит офицер.

– Простите, – сказал часовой, – но без пропуска я вас пропустить не могу.

– Оставьте формальности, часовой. Я просто забыл его, но вы же меня прекрасно знаете.

Часовой, действуя по Уставу, не поддается на уговоры. Тут из дежурной комнаты раздаётся голос:

– Что ты, Коля, с ним всю ночь собираешься спорить? Пристрели его, как этого требует Устав, и пошли в карты играть.

* * *

– Товарищ генерал, скажите, пожалуйста, вот в газетах пишут: «…ядерный взрыв от 20 до 150 килотонн». Как это понимать?

– Ну, мы думали – двадцать… А оно как бабахнет!

* * *

Генерал в столовой взял стакан и опрокинул его себе на голову.

– Товарищ генерал, да это же компот!

– А-а… А я думал – кисель!

* * *

Офицер солдатам:

– Узнаю, что слово «клоака», которым вы меня дразните от слова «клоун» – сгною.

* * *

На полевых учениях сержант дает команду:

– Обходим противника с флангов: половина отделения – слева, половина – справа. Остальные – за мной!

* * *

Командирские часы с восемью стрелками! Две показывают время, а остальные вращаются в разные стороны, сбивая с толку противника.

* * *

Построил прапорщик роту и объясняет правила электробезопасности.

Объяснил и спрашивает:

– Всем ясно?

Но ясно не всем.

– Тогда привожу конкретный пример: в соседней роте солдат в бане схватился за оголенный конец, в результате – труп. Теперь ясно?

* * *

– Сержант, епэpэсэтэ, ты зачем нажал на красную кнопку?

– Да ничего, товарищ прапорщик, сейчас командир придет и нажмет ее с другой стороны…

* * *

– Товарищи бойцы! – обращается генерал к солдатам. – Я хочу иметь крокодиловые сапоги.

Ночью рота спецназа десантируется на берег Нила. Проходит день, неделя. Новостей никаких. Проходит месяц. Новостей по-прежнему нет. Генерал лично вылетает к месту десантирования и видит такую картину. На берегу, вдоль реки, сидят солдаты. Весь берег завален трупами крокодилов. Из воды показывается очередной крокодил, и в этот момент тяжелая дубинка опускается ему на голову. Вытащив крокодила из воды, старший группы кричит:

– Товарищ капитан! Этот тоже без сапог!

* * *

Спит прапорщик. Вдруг – в комнате шорох.

Он вскакивает:

– Кто здесь?

– Здесь никого нет.

– Я не спрашиваю, кого здесь нет, я спрашиваю, кто здесь есть!

* * *

Приезжает в часть генерал с проверкой. Походил, посмотрел. Созвал всех офицеров в штабе и начинает орать:

– Да что это такое-то? Да как так можно-то!? Пушки ржавые, танки не на ходу, солдаты все пьяные валяются! А случись завтра война? Кто Родину будет защищать? Я, что ли? Да на х…н мне это надо!

* * *

Кончилась ядерная война. Все разрушено, кругом развалины, обгоревшие танки, машины, трупы… Из подвала вылезает прапорщик, внимательно осматривается:

– Блин, а кто все это убирать будет? Я, что ли?

* * *

Связист-прапорщик звонит в дверь командующего округом, открывает жена.

– Командующий приказал установить в вашей квартире еще один телефонный аппарат. Куда будем ставить? – спрашивает прапорщик.

– Да куда хотите – хоть в ванную. Все равно прикажет переставить.

* * *

Поспорили как-то французский, английский и русский офицеры, у кого денщик ленивее. Зашли к французу. Он достает из комода бутылку коньяка, наливает стопку и говорит:

– Жан, вставай, угощаю!

– Ой, сеньор, – отвечает Жан, – лень мне вставать, может вы мне стопочку к кровати поднесете?

Приходят к англичанину:

– Джон! – тормошит его хозяин, – вот я на стол кладу гинею, если сейчас встанешь и возьмешь ее – она твоя.

– Ох, сэр, – говорит Джон, – не в деньгах счастье, не мешали бы вы мне спать.

Идут к русскому. Заходят в дом – его нет, в сад – нет, заходят в конюшню и видят – Иван с кобылой сношается:

«Но! – тпру! но! – тпру!»

* * *

Идет солдат, навстречу ему маршал. Солдат проходит мимо и не отдает честь.

Маршал:

– Солдат, почему честь не отдаешь?

– Извините, товарищ лейтенант.

– Ты что, званий не знаешь?

– Ой, извините, товарищ полковник.

– Солдат, ты что, веточек не видишь?

– Лесник что ль? А ну, мотай отсюда!

* * *

– Поручик, почему вы так странно держите саксофон?

– Я хочу кончить на лирической ноте!

* * *

– Товарищ полковник, вы мозги забыли!

– А зачем мне мозги, я теперь генерал.

* * *

Лейтенант проводит вечернюю проверку.

– Иванов!

– Я

– Логично. Петров!

– Я

– Логично. Сидоров!

…

После проверки к лейтенанту подходит новобранец.

– Товарищ лейтенант, а почему после каждой фамилии вы говорите «логично»?

– Как вам объяснить, товарищ солдат. Видите, два сарая стоят, один зеленой краской выкрашен, другой – синей?

– Так точно, вижу.

– Так вот и жизнь наша: рождаемся, живем, умираем.

* * *

Генерал пришел к доктору на медосмотр.

Доктор задал сначала стандартные вопросы о возрасте, росте, весе, а потом спрашивает:

– А когда у вас в последний раз был секс?

– В 1954.

– Вам не кажется, что это слишком давно?

– Я так не считаю. Согласно вашим часам сейчас 21: 15…

* * *

Медицинский осмотр в военкомате.

Военврач (капитан):

– Раздеться…

Все разделись, один не разделся…

Врач – сержанту:

– Проучить наглеца!

Сержант:

– Раздеться… Одеться… Раздеться… Одеться… Понял, что надо?

Врач:

– Снять трусы…

Все сняли, один не снял…

Врач – сержанту:

– Проучить наглеца!!!

Сержант:

– Снять трусы… Надеть трусы… Снять трусы… Надеть трусы… Понял, что надо???

Врач:

– Заголить головку…

Все заголили, один нет…

Врач сержанту:

– Проучить наглеца!!!

Сержант:

– Оголить… Отставить… Оголить… Отставить…

Врач (вытирая щеку):

– ДВА НАРЯДА ВНЕ ОЧЕРЕДИ!!!

* * *

Приехал генерал в воинскую часть с проверкой. Ходит-ходит, ходит-ходит – все надраено, начищено до блеска, придраться не к чему. Напоследок заходит в обиталище прапора, а там грязища неописуемая. Генерал обрадовался и говорит:

– И вы считаете, что хорошо убрали это помещение?!

– Так точно, товарищ генерал!!

– А если я сейчас пальцем на подоконнике слово напишу?!

– Мне бы вашу грамотность, товарищ генерал!

* * *

– Товарищ сержант, можно?

– «Можно» за х…н подержаться!

– Ой, виноват… Разрешите?

– Ну, подержись…

* * *

Сержант объясняет принцип полета снаряда из гаубицы:

– Снаряд летит после вылета из ствола по дуге.

Один солдат спрашивает:

– А если ее на бок положить, как он полетит?

– Наверное, так же, – отвечает сержант.

– Тогда мы можем из-за угла стрелять!

– Да можем, но советский солдат из-за угла стрелять не будет!

* * *

Прапорщик:

– Кто поедет на картошку, два шага вперед!

Выходят два солдата.

Прапорщик:

– Хорошо, остальные пойдут пешком.

* * *

Едет маршал Сергеев на ЗИЛе, принимает парад. Кричат войска «Ура». Все торжественно и празднично. И вдруг выбегает навстречу человек в синей форме и с полосатой палочкой:

– Так, почему машина без номеров? Почему не горят стоп-сигналы и поворотники? А где аптечка и огнетушитель? Штраф и конфискация с эвакуатором!

* * *

Сержант, проверяя, знает ли новобранец особые обязанности применительно к условиям охраны его поста, спрашивает:

– Что вы будете делать, если ночью увидите подозрительную тень человека, продвигающегося согнувшись мимо вашего поста?

– Я брошусь к капитану Переходько и помогу ему добраться до постели.

* * *

Во время отдачи приказа рот командира должен быть открыт на ширину приклада!

* * *

Идет собрание в роте. Разбирают двух опоздавших из увольнительной курсантов.

Замполит:

– Ну, как же так получилось, что вы опоздали на целых полтора часа?

Курсанты:

– Да мы, товарищ подполковник, в оперу ходили.

Замполит, негодуя:

– Ну, это ж надо было так напиться, чтобы в оперу попасть!

* * *

Ротный перед взводом:

– Кто еще раз назовет начальника штаба свиньей, будет прикреплен к его личному сортиру, убирать за ним навоз!

* * *

«Мы доставим ваш груз за 1 час в любую точку мира. Точность и своевременность гарантируем». Ракетные Войска Стратегического Назначения России.

* * *

Встречаются два медведя.

– Что это от тебя соляркой пахнет?

– Да я зампотеха недавно съел.

– Ну, ты даешь! Нашел, кого есть! То-то я гляжу, солдаты второй день тайгу прочесывают. Вот я три недели назад замполита съел, так его до сих пор не ищут.

* * *

– Дембель неизбежен, как крах империализма! – сказал дух, утирая слезы половой тряпкой.

* * *

После совещания у Сталина Жуков выходит и из дверей кабинета и бросает в негодовании: «Свинья усатая!» Стоящий рядом с дверью адъютант это слышал и пошел к Сталину докладывать:

– Товарищ Сталин, товарищ Жуков, выходя из вашего кабинета, сказал: «свинья усатая»!

– Да!? Позвать ко мне товарища Жукова!

Входит Жуков. Сталин ему:

– Товарищ Жуков, кого вы имели в виду, когда, выходя от меня, вы сказали «свинья усатая»?

– Как кого? Гитлера!

– А вы кого имели в виду, товарищ адъютант?

* * *

Летит эскадрилья бомбардировщиков ВВС США на очередную миссию в Сербии. Один пилот спрашивает другого:

– Слушай, а чу это мы над ними летим, а они по нам из зениток стреляют?

– Так мы ж на них бомбы сбрасываем!

– Нет, ну никакого чувства юмора у них нет.

* * *

Приезжает сын домой из Чечни. Сидят с отцом, выпивают, вдруг сын вскакивает и спрашивает:

– Куда гранатометы деть?

– Какие гранатометы?

– Пойдем, покажу.

Выходят во двор, сын достает из сумки «муху» показывает на сортир и говорит:

– Представь что это уазик с чеченскими боевиками.

Как даст залпом по сортиру. Зашли, сидят, пьют дальше, вдруг сын опять спрашивает:

– А где же мать?

– А нечего на уазике с чеченцами кататься.

* * *

Встречаются два генерала. Один другому говорит:

– А я вот казино открываю.

– Да ну, хватит заливать.

– Открываю, закрываю, открываю и закрываю, в общем, швейцаром там работаю.

* * *

В военной части второй месяц нет воды – штаб дивизии забывает отдать приказ о подключении водопровода. Из штаба, наконец, присылают проверку. Проверяющий долго ходит по части, всюду заглядывает, что-то записывает и в конце дня заходит к командиру части.

– Хочу поздравить вас, майор. Воинский дух, дисциплина в вашей части выше всяких похвал.

– Благодарю вас, товарищ полковник! Разрешите предложить вам по этому поводу глоток спирта?

– С удовольствием, майор!

Выпив полстакана спирта, полковник кидается к водопроводному крану, а воды нет… Полковник рвет воротник гимнастерки и судорожно ловит воздух посиневшими губами. Майор (с тайным злорадством):

– А вот я так каждый день…

* * *

Чем отличается военный инженер от гражданского?

Военный строит орудия, а гражданский – мишени.

* * *

Здоровый немец вваливается в хату:

– Эй, матка! Млеко, яики, хлиб!

Бабка, испуганно:

– Так, Гер немец, ничего ж нету…