Текст книги "Так точно! Анекдоты про генералов и рядовых"

– Вы что-нибудь имеете против пехоты?!

– Конечно – напалм!

* * *

Командир взвода в Чечне объявляет солдатам, что по приказу командования за каждого пленного чеченца солдат получит по 30 $.

Сержант одевается, берет автомат и уходит. Через день возвращается и приводит с собой человек 40 чеченцев.

Офигевший взводный:

– Ни фига себе, где ж я тебе столько денег возьму? Давай хоть по 20 $ за человека.

– Не могу, товарищ командир, я их сам у Басаева по 15 $ купил.

* * *

Командир рассказал новобранцам о важности их службы для страны и в конце выступления спрашивает:

– Ну а теперь тех, кто хочет заслужить медаль «За безупречную службу! прошу встать.

Все солдаты, за исключением одного, быстро поднялись.

– А вы, Смит, почему не встаете?

– Потому что капеллан вчера сказал в своей проповеди, что лгать – грех.

* * *

Штирлиц шел по коридору гестапо. Навстречу ему шла Кэт, а за ней два солдата несли чемодан…

«В отпуск», – подумал Штирлиц.

* * *

В КГБ после чехословацких событий 1968 года идет совещание. Изучается оперативная обстановка в Чехословакии. Ответственный за события спрашивает:

– Что делать с Дубчеком?

– Дуб срубить, а чека оставить!

– А что сейчас делают наши солдаты в Чехословакии?

– Собирают по лесам желуди, чтобы не выросли новые Дубчеки.

– А чем занимаются чехи?

– Сажают желуди, чтобы вырастить нового Дубчека.

Ответственный подумал немного и говорит:

– Слишком долго наши ребята там задержались.

– Ищут человека, который их пригласил.

* * *

Идут генерал с лейтенантом. Видят, впереди идет красивая девушка. Лейтенант:

– Товарищ генерал, давайте ее догоним и вые…м!

– Хм, давайте, а за что?

* * *

Служит парень в армии и приходит к нему письмо от родителей:

«Дорогой сынок! К твоему возвращению уже все готово! Тебя ждет большая куча денег, красивая черная „Волга“, новый дом. Мы тебе нашли красивую невесту. Ждем тебя!»

«Дорогие родители! Из того, о чем вы написали, мне ничего не нужно. Лучше к моему приезду купите большого кабана и назовите его Старшина Петренко. Кормите его хорошо, так, чтобы он был очень жирный. А когда я приеду домой – я его зарежу!»

* * *

Всплывают две подводных лодки у берегов Северной Америки. Капитаны выходят на мостики, и один говорит другому:

– Хэлло, кэптэн, гоу ту зэ кубрык варэныки йисты.

А другой ему отвечает:

– Олл райт, Сэмэн. Зараз прыйиду.

* * *

Командир части прикзывает прапору взять солдата и сбить сосульки, свисающие с крыши и угрожающие жизням всего личного состава, но солдата просит привязать покрепче во избежание несчастного случая.

Через пять минут прибегает прапор и, запыхаясь, докладывает:

– Товарищ майор, с солдатом несчастный случай – ногу сломал!

– Твою мать, я ведь сказал – веревкой привязать, а ты чего?

– Дык, веревка слишком длинная оказалась!

– Короче, бери сейчас машину, грузи туда солдата и вези его в госпиталь!

– Есть!

Еще через пять минут прибегает еще более запыхавшийся прапор:

– С тем солдатом опять несчастный случай – вторую ногу сломал!

– Как?! Я тебе что сказал?

– Так погрузили его в машину и поехали. А верёвку забыли отвязать…

* * *

Приходит письмо в военкомат 1 октября. «28 мне уже, поцелуйте меня в Ж…»

* * *

Майор спрашивает солдата:

– Стоишь?

– Стою.

– Ужинал?

– Нет.

– Пройдет подполковник, скажешь, что ужинал!

– ОК.

Идет подполковник:

– Стоишь?

– Стою.

– Ужинал?

– Да.

– Обедал?

– Да.

– Завтракал?

– Нет.

– Пройдет полковник, скажешь, что завтракал!

– ОК!

Идет полковник:

– Стоишь?

– Да вот, нажрался и стою!

* * *

Разговор дембелей в винном отделе:

– Нет такой крепости, которую не взял бы русский солдат.

* * *

Военная часть. Командир – бывший интеллигент из вузовских выпускников. Половина части – тоже выпускники вузов, вторая половина – бывшие ПТУшники, уголовники, шпана.

Время увольнения.

Первые отпущены на трое суток, вторые – на три недели.

Первые возмущаются:

– Почему Вы, товарищ командир, делаете снисхождение таким ублюдкам?

– Понимаете, ребята, мне так хочется побольше времени с людьми побыть!!!

* * *

Проезжает генерал с проверкой по гарнизону. Трубы котельных окрашены в шахматную клетку – черные и белые квадраты. Душа прямо радуется! Но в одной части труба котельной черная.

– Срочно окрасить в шахматном порядке снаружи и внутри!

– Товарищ генерал, а внутри-то зачем?

– Чтоб тяга лучше была!

* * *

Жена лейтенанта прибегает к командиру части и просит повоздействовать на ее гулящего мужа. Полковник решил наставить молодого лейтенанта на путь истинный, помочь его несчастной жене и спасти разваливающуюся семью. Под действием столь благородного порыва он вызывает лейтенанта и говорит:

– Что ж ты, сынок, делаешь. Я вот в твои годы охотой занимался. Бывает подстрелишь лося – одну ляжку на одно плечо, другую на другое…

Тут раздается телефонный звонок. Полковник отвлекается и спрашивает:

– Так на чем я остановился?

– Ну, одну ляжку на одно плечо, другую на другое…

– Вот-вот и я ей так заправил, что парик в форточку вылетел!

* * *

Мичман объясняет матросам-новичкам устройство корабля и сообщает:

– Мощь нашего эсминца держится на двух винтах.

– А что, поболе нельзя было навинтить? – спрашивает матрос.

* * *

Штатский Джонс был назначен в армейский учебный центр, где он должен был просвещать рекрутов по поводу различных правительственных обязательств перед ними, особенно по поводу Страхования Жизни Военнослужащих (СЖВ). Вскоре после этого лейтенант центра заметил, что Джонс имеет почти стопроцентную продажу страховок СЖВ, чего раньше никогда не было. Лейтенант сел в конце заполненной рекрутами комнаты и стал слушать торговую подачу Джонса. Джонс объяснил новым рекрутам основы СЖВ, а затем сказал:

– Если у вас есть СЖВ и вы пошли в бой и погибли, правительство обязано выплатить вашим наследникам 200 000 $. Если у вас нет СЖВ, и вы пошли в бой и погибли – правительство обязано выплатить вашим наследникам максимум 60 00 $. А теперь, – сказал он в заключение, – как вы думаете, кого они пошлют в бой первыми?»

* * *

Смотр в шотландской армии.

Капрал:

– Боец, почему у Вас юбка на 10 см длиннее, чем положено по уставу?

– Так, капрал, Вы и сами это знаете!

* * *

Едут в поезде прапорщик, генерал, женщина с дочкой. Заезжает поезд в туннель. Темнота, раздается хлопок, снова светло. Мать думает:

– Какая у меня замечательная дочка – ее хотели залапать, а она не растерялась.

Дочка думает:

– Вот у меня мама боевая, ее хотели залапать, а она не растерялась.

Генерал думает:

– Вот, прапор, сволочь: залапал дочку, а она мне по морде дала.

Прапорщик думает: будет еще туннель я ему еще раз вмажу!!!

* * *

Военная кафедра. Офицер заходит в учебный класс. Спрашивает у аудитории громким потавленным голосом:

– Кто умеет белить?

Тишина. Офицер спрашивает уже приказным тоном:

– Кто хотя бы раз белил?

Снова тишина. Офицер – теперь полуобреченным голосом:

– Кто хочет научиться белить?

Опять тишина. Офицер тихо, почти про себя:

– Вот гады!

* * *

Приходит прапорщик утром в казарму, строит личный состав и спрашивает:

– Кто вчера из увольнения пьяный пришел? Все молчат, стараясь дышать в сторону.

– Я последний раз спрашиваю, кто вчера пьяный из увольнения пришел?!!!

Из строя выпихивают самого молодого.

Солдат (тихо так, опустив голову):

– Я, товарищ прапорщик.

– Так, со мной на опохмелку! Остальные на-пра-во!

* * *

Дедушка с внуком смотрят фотографии дедушкиной молодости…

– Дедушка, а кто это стоит по середине, такой неприятный?

– Это Гитлер, внучок – страшный человек, кучу народа перебил…

– Дедушка, а что это ты с ним рядом стоишь и руку вверх поднял?

– А это я говорю ему: «Нет, сволочь – постой!».

* * *

Стружкины провожали сына в армию и плакали – им было жалко Вооруженные силы страны.

* * *

Лекция сексопатолога в воинской части.

– Товарищи, среди всех групп населения я бы выделил следующие наиболее склонных к внебрачным половым связям: на первом месте артисты, на втором – художники, а на третьем – военные.

В зале встает капитан и говорит:

– Ну, с художниками и артистами понятно – люди искусства, богема, так сказать, но военных-то вы за что так? Я вот с женой уже 15 лет живу и ни разу ей не изменял.

В зале поднимается полковник и подает реплику:

– Вот из-за таких дураков мы и на третьем месте.

* * *

Плывет межконтинентальный танкер. Вдруг, на радаре появляется какой-то объект. Танкер посылает сигнал:

– Мы – межконтинентальный танкер, поворачивайте!

Им по азбуке Морзе приходит ответ:

– А нам все равно: мы – маяк, сами поворачивайте!

* * *

Картина Васнецова «Снайпер-кукушка подманивает Кощея Бессмертного».

* * *

Встречаются как-то американская и русская подводная лодки.

Капитан американской говорит своей команде:

– Ни в коем случае не разговаривайте с русскими! Потому что у них, что ни команда, то сразу – «Пятый отсек! Пли! «И тогда нам хана! Выходят обе команды на палубы, а один американец решил поприветствовать русских и говорит:

– Хэлло, рашн!

Русский с палубы:

– Че говоришь, херово покрашено?! Пятый отсек!

* * *

В кабинете начальника части раздается телефонный звонок.

– Это сержант Кузнецов. Докладываю: тут в баре через дорогу вот уже около двух часов идет настоящая драка между нашими ребятами и морскими пехотинцами из соседней части.

– Два часа? И вы докладываете только сейчас!

– Да. Но до этого наши парни побеждали.

* * *

По теории вероятности один и тот же снаряд дважды в одно и то же место не падает.

* * *

Полковник – своему заместителю: «Завтра в 10.00 произойдет солнечное затмение, что случается не каждый день. Весь личный состав построить рядом с казармой, чтобы каждый мог наблюдать этот природный феномен. Если погода будет плохая и затмение наблюдать не будет возможности, соберите весь личный состав в спортзале».

Заместитель – капитану: «Завтра в 10.00 будет солнечное затмение. Если пойдет дождь, то его можно будет увидеть снаружи казармы, а затмение будет происходить в спортзале. Это случается не каждый день».

Капитан – лейтенанту: «По приказу полковника завтра в спортзале будет произведено солнечное затмение. Если пойдет дождь, то полковник отдаст специальный приказ, что случается не каждый день».

Лейтенант – сержанту: «Завтра полк проводит солнечное затмение в спортзале, что будет каждый раз, когда идет дождь!»

Сержант – солдатам: «Завтра все увольнения отменяются из-за затмения полковника от солнца. Если дождь пойдет в спортзале, что случается не каждый день, всем построиться рядом с казармой».

* * *

– Товарищ капитан! В корабле пробоина!

– Где?

– На левом борту, ниже ватерлинии.

– А-а, тогда ничего, там не заметно.

* * *

Рядовой звонит по телефону своему другу, служащему писарем при штабе, но попал не туда.

– Привет, сачок, – начал он, когда на том конце сняли трубку. – Как идет служба в твоей богадельне?

В ответ раздался возмущенный голос:

– Да как вы смеете? Знаете ли вы, с кем разговариваете? Я – генерал…

Рядовой после небольшой паузы:

– А вы знаете, с кем вы разговариваете?!

– Нет! – рявкнул генерал.

– Ну и, слава богу, – сказал рядовой и бросил трубку.

* * *

– Рядовой Иванов! Бросьте гранату!

– Не могу! Люблю я ее!

* * *

Прапорщик говорит курсанту:

– Товарищ курсант, на вашей фуражке столько пыли, что можно слово х…й написать.

* * *

Подлодка выслеживает корабль, и тут их замечают и пускают на них торпеду. Капитан вызывает к себе боцмана и просит его сделать так, чтобы не было паники. Боцман недолго думая всех собирает на палубе и говорит:

– Смотрите, сейчас я достану х…ен, ударю по мачте и она сломается пополам. – Видит, что торпеда сейчас в них врежется, достает и, как долбанет по мачте! Лодка разлетелась на щепки. Все плавают, и тут к боцману подплывает капитан и говорит:

– Ну, ты, боцман, и дурак, и шутки у тебя дурацкие. Торпеда мимо прошла.

* * *

– Почему в армии нет КВНа?

– Потому что веселые сидят на гауптвахте, а находчивые – дома.

* * *

Офицер рассказывает о строении атома:

– Вещество состоит из атомов, атомы из ядра, вокруг которого вращаются электроны, – и показывает на красиво нарисованном плакате строение атома. – Вот ядро, а вот электроны на своих орбитах…

Вопрос из зала:

– Товарищ военрук, а что находится между ядром атома и электронами?

Военрук:

– Ну, точно не знаю – воздух, наверное…

* * *

Голубые каски на черных головах негров в сумерках напоминали ночные горшки, летающие по воздуху…

* * *

В отряде ОМОН были проведены учения «Ложная тревога-2004». В ходе учений свыше ста бойцов были подняты по ложной тревоге, вызванной ложным звонком о ложном заминировании столовой. Учения показали высокую ложную боеготовность так называемых спецназовцев.

* * *

Мобила неизвестного солдата…

* * *

Современные военные пословицы:

– Назвался военнослужащим – полезай в кузов.

– Товарищ майор товарищу солдату – не товарищ.

– Танк везде грязь найдет!

– Ум хорошо, а устав лучше.

– Хорошо смеется тот, кто отслужит первый год.

* * *

Солдат пишет родителям:

«Дорогие мама и папа! Хватит издеваться и присылать мне вафли и конфеты. Вы не представляете, как тяжело смотреть, как старослужащие их жрут. Пришлите мне, пожалуйста, в следующей посылке побольше черствого хлеба с плесенью!»

* * *

Познакомилась девушка с пограничником, пригласила его домой. Он сел в кресло и ничего не предпринимает. Она предлагает ему выпить, он соглашается. Она разливает шампанское по бокалам, произносит тост и только собирается выпить, как он говорит:

– А закусить?

Она принесла тарелку с закуской. Выпили: она целиком, а он половину, при этом съев всю закуску. Она предлагает допить, на что он говорит:

– А закусить?

Она сходила на кухню, принесла еще одну тарелку с закуской, и он допивает. Пошли танцевать. Она прижимается к нему ближе и говорит:

– Давай сделаем что-нибудь…

– Ага, давай пожрем!

Она отводит его на кухню, а сама злая выходит на балкон, закуривает и говорит в отчаянии:

– Ну, есть среди пограничников нормальные мужики?

С улицы:

– Есть, а пожрать будет?

* * *

Начальника военных сборов:

– До конца военных сборов осталось совсем немного – 13 дней. Некоторые уже могут считать по пальцам…

* * *

– К службе в вооруженных силах вы не годны ввиду чрезвычайно слабого зрения.

Призывник встает и, как бы ощупывая руками пространство впереди себя, идет к выходу. Довольный, вечером он идет в кино. И вдруг во время сеанса рядом с ним садится тот самый окулист, который в тот день осматривал его в военкомате! Но призывник не растерялся и, поднявшись, говорит врачу:

– Разрешите пройти: мне выходить на следующей остановке.

* * *

Прапорщик объясняет новобранцам:

– Лицо солдата – это его сапоги. Они должны постоянно сиять, как улыбка идиота. Для тех, кто не понял, показываю.

* * *

Вечерняя поверка на подводной лодке:

– Иванов!

– Я!

– Петров!

– Я!

– Сидоров?

Тишина.

– Сидоров!

– Ну, я.

– Уф! – облегченно. – А куда ты денешься…

* * *

– Лейтенант Петров, хотите получить капитана?

– Конечно, хочу!!!

– Вот возьмите документы и получите капитана Иванова из вытрезвителя.

* * *

Офицер на корабле проводит вводный инструктаж матросу-новобранцу. Ходят по кораблю, Офицер показывает:

– Вот камбуз, вот каюта капитана, вот кубрик, и т. д…

Наконец офицер приводит матроса в маленькую комнату, в которой ничего нет, только небольшая дырка в стене…

– А вот здесь мы расслабляемся.

– А мне можно?

– Валяй!

Матрос удовлетворяется. Очень доволен. Просит еще, потом еще…

– Я балдею! А можно я и завтра сюда приду?!

Голос из-за стены:

– Завтpа ты здесь стоять будешь!

* * *

– Кто дежурный по кухне?

– Я!

– Почему лавровый лист в суп не кладете?

– Так ведь не жрут, товарищ генерал!

* * *

– Товарищ прапорщик, к тебе жена приехала!

– Не к «тебе», а к «вам»!

– К нам она вчера приезжала, а сегодня к тебе!

* * *

– Рядовой Колосков!

– Я!

– Вы стали в строй последним?

– Так точно!

– Наряд вне очереди!

– Слушаюсь… Разрешите вопрос, товарищ прапорщик?

– Спрашивайте.

– Где логика в вашем наказании? Кто-то ведь все равно должен был стать в строй последним.

– Есть логика, рядовой Колосков. Кто-то ведь все равно должен был помогать повару чистить картошку.

* * *

– Почему женщин не берут в армию?

– Потому что в армии подъем – 45 секунд, а вы попробуйте за 45 секунд встать, умыться, причесаться, накраситься и приготовить завтрак!!!

* * *

Утро. Брезжит рассвет. В открытом море плывет корабль. Капитан просыпается с большого бодуна и, потягиваясь, выходит на палубу и видит там уже бодрствующего боцмана.

Капитан:

– Что у нас прямо по курсу?

Боцман, глядя в бинокль:

– Шестивесельный ял.

– ?!! А справа по курсу?

– Шестивесельный ял!

– ??!!! А что слева по курсу?

– Шестивесельный ял!!

– ???!!! Дай бинокль… Идиот, убери насекомое со стекла!

* * *

В казарме после отбоя лежат солдаты, не спят. Думают о гражданке. Каждый – о своей.

* * *

Стоит дневальный в казарме. Кругом чистота, а на полу лежит окурок.

Заходит полковник, показывает на окурок и грозно спрашивает:

– Чей?

– Не знаю.

– Узнать!

Дневальный убегает из казармы, через некоторое время возвращается и докладывает:

– Товарищ полковник, деды сказали, что окурок ничей. Можете курить!

* * *

Любимая игра саперов – «тротиловые шашки».

* * *

– Лечь! Встать! Лечь! Встать!

– Товарищ прапорщик, вы уж как-нибудь определитесь пра-а-ативный…

* * *

Лежит пьяный парень на перроне и умирает со смеху. Окружающие его не выдержали и в течение 10 минут вызвали «Скорую».

Связывающим его санитарам он объясняет:

– Ребята, меня пятьдесят человек в армию провожали. Они уехали, а я остался!

* * *

Милый Вовочка!

Как славно, что ты есть на свете. Узнав о тебе, я каждый день, словно в первый раз, с нетерпением жду свидания. Слава богу, ты уже взрослый и мы с тобой можем позволить себе более тесные встречи…

Дорогой, не пугайся, я хочу тебе кое в чем признаться. Так получилось, что у меня были до тебя тесные встречи с некоторыми твоими друзьями – но ты простишь меня, милый, правда? Ведь все-таки мой выбор остановился на тебе. Наверное, это потому что ты не такой, как все. Ты единственный, кто еще не знал меня близко. Вовочка, я хочу сделать твои годы молодости незабываемыми. Может быть, это во мне звучит весна – как знать, это действительно похоже на призыв весны. Вова! В этот праздничный день я прошу тебя об одном – зайти ко мне, ведь это бывает так редко. Но во мне теплится надежда, что с этого визита наши встречи станут постоянными.

Искренне твой, районный военкомат.

* * *

Звонок начальнику военного училища:

– Ваш курсант задержан при попытке изнасилования.

– При попытке или при изнасиловании?

– При попытке.

– Это не наш!

* * *

Один майор говорит другому:

– Слышал, к нам в часть рядового направили. Фамилия – Индезит.

– И что?

– Прослужит долго!!!

* * *

Молодому моряку на заметку:

Если зубная щетка недоступна – попробуйте отдраить палубу обычной шваброй.

* * *

– Алло, это военкомат? Вы можете взять меня в армию?

– Да, можем. А где вы находитесь?

– Я в тюрьме…

* * *

– Кем ты был в армии?

– Солдатом удачи!

– Врешь!!!

– Честно. Очень часто копал огород у дачи генерала.

* * *

В армии солдат спрашивает:

– Товарищ сержант! Признайтесь, это была ваша идея приехать на Кавказ, и на вокзале начать проверять наличие украинской прописки у лиц кавказской национальности?

– Ну, привычка…

* * *

В армии все обязанности строго распределены: все, без исключения, должны уметь работать самостоятельно.

Капитан должен уметь самостоятельно организовать работу.

Майор должен знать, где что делается.

Подполковник должен уметь самостоятельно доложить, где что делается.

Полковник должен уметь самостоятельно найти место в бумаге, где ему положено расписаться.

Генерал должен уметь самостоятельно расписаться там, где ему покажут.

* * *

Прапорщик рассказывает об одном из экспонатов местного музея:

– Это оружие придумали в Первую Мировую Войну, когда македонцы воевали с египтянами…

* * *

У рядового пропала винтовка. Командир объявил ему, что за потерю или порчу казенного имущества у военнослужащих удерживают из их денежного довольствия сумму, равную стоимости ущерба.

Услышав это, рядовой воскликнул:

– Теперь мне понятно, почему капитаны предпочитают идти на дно вместе с кораблями.

* * *

Прапорщик:

– Почувствовать силу тока вы можете, когда дотрагиваетесь рукой до высоковольтного провода.

* * *

Встретились как-то в начале осени два старых друга. Один – прапор, на каком-то складе чуть ли не в центре цивилизации шмотки с места на место перекладывает, другой – мичман, на подводной лодке: бороздит просторы морей и океанов. Сели, выпили и начали вспоминать прошлое, но к концу второй бутылки разговор, как водится, плавно перетек на баб.

– Послушай, вот нырнете вы на своей АПЛ под воду на полгода, и как же без баб обходитесь?

– А мы с собой надувную резиновую куклу берем, вот ее и юзаем.

– Ну и как, сильно отличается от настоящей?

– Да ты что! Прям как настоящая! Я даже от нее два раза триппер подхватил! Только если лопается – кранты лодке…

* * *

– Товарищ прапорщик, а я смогу тоже стать прапорщиком?

– Разбежался! Послужи еще с мое, а то больно умный!

* * *

Мудрая армейская поговорка:

Одна голова хорошо, а с мозгами лучше.

* * *

Сержант наставляет рядового женского батальона:

– И запомните, рядовой Анна Сидорова, часовой должен кричать: «Стой! Кто идет?», а не «Не подходи, а то закричу!»

* * *

Военная кафедра университета. Полковник читает лекцию по стратегии.

– Каждая страна в случае войны может поставить под ружье до 10 % населения. Соответственно размер китайской армии может доходить до 120 миллионов бойцов. Что же получается? Это если их по миллиону в день расстреливать… – пауза, на лице работа мысли, сопровождающаяся движением губ.

Секунд через двадцать, восторженно и удивленно:

– Это же целых четыре месяца надо!!!

* * *

Командир:

– Это на гражданке – очковтиратель, в армии – очковытиратель.

* * *

Новый лексикон военного времени:

«Ирокез» – вооруженный иракский крестьянин.

«Бердан» – кодовое название мощного дробозарядного комплекса противовоздушной обороны. Наиболее эффективен при применении ирокезами против племени «Апачи».

«Буш» – 1) звук, присущий заклинивающему в дуле снаряду (в нормальном случае – «бух»); 2) вопросительное слово у алкоголиков (например: «Пить бушь? Или не бушь?»)

«Обасраться» – потерпеть неудачу под Басрой.

«Аль Насири!!!» – в переводе с арабского что-то наподобие «Получи фашист гранату!»

* * *

Полковник рядовому перед боем:

– Назначаю тебя добровольцем.

* * *

Бен Ладен звонит Бушу.

– Привет, знаешь, мне тут сон снился: лечу я над Америкой, а внизу все с плакатами стоят «Ура Бен Ладену!», «Да здравствует Ислам!» и т. д.

– А мне тоже сон приснился: лечу я над Афганистаном, а внизу все тоже с плакатами стоят…

– И что на них?

– Не знаю, не понимаю я иврит.

* * *

«Дорогая мама, я пошел во флот, потому что мне нравились чистота и порядок на кораблях. Но только неделю назад я понял, кто поддерживает порядок и чистоту».

* * *

– Слушай, а чего это танкисты кошку на броне возят?

– Да они прибор ночного видения пропили!

* * *

Сидят в баре генерал, майор и рядовой, выпивают и про жизнь свою рассказывают.

Рядовой:

– Я вчера с хорошей девушкой познакомился, проводил ее до дома, а на прощанье она меня даже поцеловала…

Майор:

– А я вот вчера в кабаке бутылку водки выжрал, снял на улице проститутку и в подъезде трахнул ее…

Генерал:

– А я вчера так удачно пос…ал.

* * *

Генерал проверяет часть.

– Жалобы есть?

– Так точно, товарищ генерал, есть! Командир на меня орет, говорит, что я рожу отъел. A у него у самого рожа краснее вашей!

* * *

Сидят два солдата в окопе. Вдали появляется противник. Один смотрит в бинокль, а второй его спрашивает:

– А там голубоглазенькие есть?

– Нет.

– Ну, тогда стреляй, стреляй этих гадов!

* * *

– Сержант! – строго спросил инспектирующий капитан. – Почему вы выстроили своих новобранцев так, что в первой шеренге у вас только высокие, а во второй – только низкие?

– Простите, капитан, – объясняет сержант, – но на гражданке я во фруктовом магазине торговал!

* * *

Сержант подает команду:

– Налево – равняйсь!

Взвод четко выполняет команду, за исключением рядового Васечкина, повернувшего голову направо.

– Почему вы не выполняете команду?

– Я боюсь, как бы противник внезапно не напал на нас справа.

* * *

Сержант вручил рядовому его оружие, автоматическую винтовку.

– Почему на прикладе прикреплена подкова? На счастье? – спросил рядовой.

– В общем, да. Но силу отдачи при стрельбе из этой винтовки можно сравнить с ударом копыта. Так что будь внимателен, сынок.

* * *

– Петров!

– Я!

– Стройбат, Дальний Восток!

Голос диктора: «Прошло два года…»

– Сидоров!

– Я!

– Увольняетесь в запас!

Голос диктора: «Вы прослушали радиоспектакль „Сказка о потерянном времени“».

* * *

Прапорщик любуется на марширующих солдат:

– Надо же… Шеренги идут, как живые!

* * *

Старшина:

– Иванов! Стрелять нужно, старательно нацелясь. Случайно в цель попадают только сперматозоиды.

* * *

Военный летчик попал в автокатастрофу. Лежит в госпитале. Приходят друзья-коллеги. Спрашивают:

– Как же так случилось?

Он отвечает:

– Еду по трассе, вдруг впереди столб стоит. Ну, я газ до упора, руль на себя…

* * *

Сидят два лейтенанта.

Один другого спрашивает:

– Слышь, Колян, у тебя сигареты есть?

– Есть.

– Ну, так давай.

– Давать тебе жена ночью будет, и то, если попросишь…

– … А если жена не курит?!

* * *

Прапорщик размышляет, как можно солдат разбить на четыре группы:

– Шестьдесят четыре поделить на четыре это будет… это будет…, а, да и того не будет.

* * *

Курсант в увольнении снял девицу, привел ее домой, попросил раздеться, и говорит:

– Встань вон в тот угол. Так, а теперь в другой. Хорошо, а теперь обратно.

Потом, задумчиво:

– Вот и мы так: целыми днями ходим из угла в угол и ждем, пока нас вые…ет!

* * *

На Западной Украине, в селе, старый дед поливает огород машинным маслом. Прибегает внучек и спрашивает:

– Дiду, огiрки ж повянуть?

– Хай, дитинко, аби пулемет не заржавiв.

* * *

Российский ВПК сворачивает свои программы по разработке и производству оружия с элементами искусственного интеллекта – опытный образец «умной» бомбы так и не удалось выпихнуть из самолета.

* * *

На развилке трех дорог в Чечне стоит федерал. Перед ним камень с надписью: «Налево пойдешь – убьют. Направо пойдешь – убьют. Прямо пойдешь – убьют».

– Что же делать?» – думает он.

Тут внутренний голос ему говорит: «Думай быстрее, а то убьют прямо здесь!»

* * *

Прапорщик солдатам:

– Шире шаг! Почему зад не поет?

* * *

Солдат случайно засунул палец в дырку в автомате. Позвали врача, так как палец синий.

Врач:

– В чем дело?

– Да у него левый палец большой руки в автомате застрял!

* * *

На вооружение Украинской Армии принят первый непотопляемый авианосец, который сделан из цельного куска пенопласта! Также на вооружение поступили новые ракеты класса «На кого бог пошлет» и «Редкие», которые долетают аж до середины Днепра.

* * *

В одном из роддомов родился вундеркинд и сразу, что есть мочи, заорал:

– Дайте мне решить уравнение двенадцатой степени!

Все перепугались, а хирург говорит:

– Давайте ему вырежем четверть мозгов.

Вырезали. После наркоза:

– Дайте мне решить уравнение шестой степени!

Решили вырезать еще четверть. После наркоза:

– Дайте мне решить уравнение третьей степени!

Опять то же самое. Решили весь мозг удалить. Удалили. Через два часа:

– Рота подъем!

* * *

– Стой, кто идет! – командует часовой в сумерках.

– Повар с пирожками, – следует ответ.

– Пирожки ко мне, – командует часовой. – Остальные на месте!

* * *

Из реплик прапорщиков:

Ликвидировать такой недостаток, как прически.

Листопад – это то же самое, что и гололед, даже еще хуже.

Лицо курсанта должно выражать скорбь и задумчивость.

Лицо на фотографии должно быть квадратным.

Ложбина – это кратчайшее расстояние между двумя горами, предназначенное для их преодоления.

Люди на курсе есть? А курсовой офицер есть?

Люди службу служат, полеты летают, матчасть устраняют, а вы только спиртоводочную смесь пьянствуете!

* * *

8 марта у генерала звонит телефон.

– С 8 марта, товарищ генерал!

– Я что, женщина?

– Нет, но такая с…а!

– А кто это говорит?

– Кто, кто… Да все говорят.

* * *

На плацу построение женского батальона новобранцев.

– Равняйсь! Смирно! На первый-второй номер рассчитайсь!!!

– Первый!

– Второй!

– Первый!

– Второй!

– Первый!

– Товарищ командир, а у меня пятый!

– Кругом! Так, а ты пойдешь ко мне в канцелярию!

* * *

– Товарищ адмирал! – докладывает офицер командующему, – пожар на эсминце «Несгорающий» потушен. Команда затопила корабль.

* * *

Американцы ремонтируют сломавшийся вертолет, но он у них не взлетает. Позвали русского. Он говорит:

– Закройте глаза, чтобы не видеть мой секрет!

Они закрыли. Вдруг слышат чей-то смех, все тише и тише. Открывают глаза – ни русского, ни вертолета.

* * *

Преподаватель – студенту:

– Вы были в армии?

Студент:

– Нет, а что?

Преподаватель:

– Да так, могу устроить!

* * *

При проверке несения службы часовым дежурный по части спрашивает его:

– Есть ли у вас боевые патроны?

– Так точно!

– Дайте мне их… Так, это все? Больше у вас ничего не осталось?

– Только один патрон.

– Дайте его мне.

– Не могу. Он мне нужен на случай, если вы не вернете мне остальные.

* * *

Дети хвастаются, чей дед во время войны больше геройствовал.

Мой дед во время войны 10 километров тащил раненного командира. И получил свою награду: отпуск домой, теплое питание и 150 марок.

* * *

Американский моряк из дальнего похода пишет письмо своей невесте:

«Ты если куда идешь, старайся смотреть преимущественно на пол».

Та – с удивлением пишет: «Почему?»

Получает ответ:

«Потому, что когда я вернусь, ты будешь смотреть преимущественно в потолок».

* * *

Приехали в армию новобранцы. Их ведет комвзвода по полигону, где прыгают с парашютом и говорит:

– Видите вон там самолет кругами летает?

Те рты открыли:

– Да, да.

– А вон, видите, группа выпрыгнула. Летят, летят, вот парашюты раскрыли на высоте 1000 метров, летят, летят, вот, упали, побежали. Это солдаты по полгода отслужили, и вы такими будете. А вон, смотрите, из того же самолета вторая группа выпрыгнула. Летят, летят, вон, парашюты раскрыли на высоте 500 метров, летят, летят, упали, побежали. Это наши солдаты, они по году отслужили, и вы такими через год будете.

Те еще больше рты от удивления раскрыли:

– О-о-о-а-а!

– А вон смотрите из самолета третья группа выпрыгнула, летят, летят…, летят, летят…, упали, побежали! Видели?

– Да.

– Так это наши дембеля понтуются!

* * *

В каптерку вбегает сержант и кричит:

– Вашу мать! Кто сказал моей невесте, что каждая нашивка означает ребенка?

* * *

Моряк перед уходом в плавание просит товарища присмотреть за женой. Тот обещает зажечь на крыше фонарь, если к морячке придет любовник. Не успел корабль выйти из порта, как над городом вспыхнуло море огоньков.