Текст книги "Так точно! Анекдоты про генералов и рядовых"

– Похоже, – подумал моряк, – не у одного меня дома жена осталась.

* * *

Объявление в газете:

Двадцать грузчиков по цене одного! Обращаться в в/ч 10 130, спросить старшину Абдулова.

* * *

Лейтенант, капитан и генерал жили рядом. Случилось так, что их жены одновременно уехали в отпуск на море и одновременно присылают телеграммы: лейтенанту – «ПИВО ЛЕHА»; капитану – «ПИВО СВЕТА»; генералу – «ПИВО ЛЮДА». Что это обозначает, непонятно – решили вызвать шифровальщика, тот краснеет, бледнеет и протягивает три записки: лейтенанту – «Прости. Изменила. Вернусь. Объясню. ЛЕHА»; капитану – «Пытались Изнасиловать Все Обезврежены. СВЕТА»; генералу – «Пыталась Изменить Все Отказались ЛЮДА».

* * *

– Бабушка, пусти переночевать.

– Заходи солдатик.

– Да я не один, я с ефрейтором.

– Да ничего, привяжи его к забору.

* * *

Прибыли солдаты в Афган. Среди них чукча. Им и говорят:

– За голову убитого душмана – вознаграждение.

Все собираются, автоматы берут, пулеметы, гранаты. Чукча сидит и точит здоровенный ножик.

Ушли на задание. Возвращаются кто с двумя головами, кто с тремя. Чукча приходит и вываливает целый мешок отрезанных голов наземь.

– Чукча, ты где так резать научился?

– Тайга ходил.

– Так там же нет никого…

– И здесь никого не будет…

* * *

Из учебника для военных водителей: «Зеркало заднего вида служит для подачи заднего вида в глаза водителя».

* * *

Прапорщик возвращается домой, а там чужие мужские штаны! Говорит жене с горечью:

– Лучше б ты мне изменила! Но воровать?!

* * *

Прапорщик в учебке:

– А сейчас мы будем изучать АКМ, что переводится как «Автомат Калашникова Манда… манде…»

Ему подсказывают солдаты:

– Модернизированный!!

– Ну, да, ну да мондерезиновый.

Затем пауза в несколько секунд, и прапорщик бормочет, глядя куда-то в потолок:

– Манди… мандо…

* * *

Если ты будешь много заниматься спортом, много кушать и не будешь читать книги, то вырастешь большим и глупым, и тогда за тобой придут маленькие зеленые человечки и заберут тебя с собой… в военкомат!

* * *

Молодому человеку на призывной комиссии:

– Молодой человек – Ваши Ф. И. О.

– Пушкин Александр Сергеевич.

Председатель призывной комиссии:

– Что-то больно имя знакомое…

Молодой человек:

– Еще бы – у меня папа на призывном пункте работает…

* * *

– Может ли женщина забеременеть от ваты?

– Да, если она из солдатского матраса.

* * *

Прапорщик солдатам:

– Две головы хорошо, а защита от радиации – лучше!

* * *

– Так, салаги, сегодня грузим зерно!

– Товарищ прапорщик, опять ломами?

– Вообще хотел вилами предложить, ну, раз ломами, так ломами.

* * *

– Вчера танкисты своего повара чуть не убили!

– За что?

– Он им горохового супа наварил!

* * *

Стрельбы на ВМФ. Залп. Дальномерщик кричит:

– 200 метров недолет!

Капитан:

– Малый вперед! Подойти на 200 метров!

* * *

– Способ применения магнитных мин: отважный советский матрос подплывает к вражескому кораблю, подносит мину к днищу, та прилипает и взрывает вражеский корабль.

– А если корабль немагнитный, товарищ капитан?

– Тогда отважный советский матрос подплывает к другому вражескому кораблю.

– А если и тот корабль немагнитный?

– Какой такой немагнитный?

– Ну, это, деревянный!

– Отважный советский матрос знает, какой корабль немагнитный, а какой вражеский!

* * *

Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах.

Пограничник – собаке:

– Иди, посмотри, что там такое.

– Пошел ты!.. Я и отсюда могу погавкать.

* * *

В свободное от работы время прапорщик Данилко халтурил – воевал на стороне противника…

* * *

Командир построил роту на плацу и вызывает рядового Петрова. Тот выходит и встает перед строем. Командир приказывает спустить брюки и обращается к солдатам:

– Смотрите, солдаты, Гоголь был импотентом, но написал «Мертвые души», Чайковский был голубым, а создал «Лебединое озеро», а это ведь – нормальный мужик, и хоть бы две строчки матери за полгода написал.

* * *

Летит большой самолет и из него выбрасывается десант. Подходит к двери последний солдат, весь в гипсе и бинтами перевязанный.

Прапорщик:

– Иванов! Ты куда? У тебя ни одного удачного приземления не было…

Солдат:

– Не могу без прыжков, товарищ прапорщик. Романтика, судьба, жизнь моя в них.

Прапорщик:

– Ну, давай, удачи тебе, Иванов.

В это время в правлении колхоза идет собрание. Председатель выступает перед доярками и механизаторами широкого профиля.

– Ну что за год такой выдался? Урожая нет, птица не несется, скот весь ящуром заболел…

Проламывается с грохотом крыша.

– Этот десантник задолбал уже!

* * *

Забрали программиста в армию. Послали на границе служить. Стоит он на посту. Вдруг слышит шаги.

– Пароль!!! – тишина. – Пароль!!! – тишина.

Программист снимает с плеча автомат… короткая очередь…

– Usеr Аnоnуmоus Ассеss Dеniеd.

* * *

Вычистив до блеска сапоги, солдат счастливо улыбается – как хорошо, что человек – не сороконожка!

* * *

Вчера у капитана Сидорова был знаменательный день. Ему дали майора!.. В начальники…

* * *

Прапорщик перед марш-броском построил солдат и говорит:

– У меня есть две новости. Одна хорошая, другая плохая! С какой начать?!

– С хорошей!!!

– Сегодня на марш-броске темп будет задавать рядовой Тихоходов!

– Ура!!!

– И плохая. Рядовой Тихоходов будет задавать темп на моем мотоцикле!!!

* * *

– Товарищ полковник, Ваше приказание выполнено!

– Так я ничего не приказывал.

– А я ничего и не делал.

* * *

– Эй ты, дневальный! Ты как стоишь, ж…па, ты же лицо батальона!!!

* * *

Фирма Motorola готовит к выпуску новую модель телефона для российского рынка: Т-34. Новый аппарат будет иметь стальной корпус зеленого цвета с большой красной звездой, удобный выключатель-рубильник и записную книжку на 10 листов в клетку. К этой модели предлагаются уникальные аксессуары: гарнитура в виде ребристого черного шлема, брезентовый чехол, дополнительная антенна большого калибра в поворотной башне.

* * *

– Сержант Иванов, какие у вас позывные?

– Да как у всех! По-маленькому, по-большому и насчет баб!

* * *

В казарме:

– Дедушка, меня опять били во сне!

– Это потому, что ты по ночам втихаря жрешь «Растишку»!

* * *

Посылают толпу студентов в наряд на кухню. Спрашивают у прапора:

– А картофелечистка есть?

– А как же! Экипаж – 5 человек…

* * *

Милитари-секс-шоп!

* Широкий ассортимент разрывных презервативов Durex!

* Обаятельные резиновые женщины Barbie для поднятия воинского духа!

* Презерватив «Буденный» – с усами и шашкой! По коням!

* Новые гормональные яды из секретных лабораторий Pastinor!

* Полный набор военно-эротических горюче-смазочных материалов!

* Межконтинентальные баллистические свечи!

* И, наконец, писк сезона! Презерватив Magnum – серьезный калибр!

Скидки за звание и выслугу лет порадуют даже генерала!

* * *

– Как распознать военного на пляже или в бане?

– По орфографическим ошибкам в татуировках.

* * *

Третья мировая война. Все ядерное оружие использовано, многие погибли. Американский президент звонит нашему:

– А у нас осталась последняя ракета, так что сдавайтесь!

– Полчаса на обдумывание.

– О. К.

Наш президент подзывает министра обороны:

– Ну, есть там еще хоть одна ракета?

– Да нет, вроде все кончилось…

Тут раздается телефонный звонок. Президент поднимает трубку:

– Ну, кто там еще!?

В трубке бодрый веселый голос:

– Товарищ верховный главнокомандующий, Северный Флот к бою готов!

* * *

В самолете:

– Что ты делаешь? Ты же без парашюта?

Ну и что? Это ж учебные прыжки.

* * *

Ординарец, цветы надо полить!

Господин генерал, ведь дождь идет!

Ничего, возьми зонтик!

* * *

Солдатская мудрость:

Хорошо смеется тот, кто стреляет первым.

* * *

Начинается осенний призыв в отряды Российских вооруженных сил.

Министр обороны прямо заявил корреспондентам:

– Кто не спрятался, я не виноват!

* * *

Просыпается капитан подводной лодки после большой попойки. Входит в рубку и пытается понять местоположение лодки. По внутренней связи вызывает старшего помощника:

– Старпом, координаты!

– Товарищ капитан, какие координаты, вчера же вместе пили.

– Боцман, координаты.

Тот вообще его послал. Тогда капитан взял командование лодкой на себя.

– Всплыть на перископную глубину, поднять перископ, – видит рыболовецкое судно и командует. – Первый, второй, торпедные аппараты. Товсь! Пли!» – И объявляет всем, – Вот щас они будут выдавать SOS и координаты. Но предупреждаю, чтобы это было в последний раз!

* * *

Приехала как-то в СССР делегация от одной молодой социалистической республики и говорят:

– Помогите нам организовать Министерство Военного Флота!

– Зачем вам такое министерство, ведь у вас и моря-то нет.

– Ну, и что! Ведь у вас министерство культуры есть.

* * *

Новейшее секретное оружие: противотанковые ежи-камикадзе. Они бросаются под танки и прокалывают им гусеницы.

* * *

Полночь. В квартире полковника раздается звонок в дверь. Полковник открывает, на пороге стоит в «дугу» пьяный лейтенант.

– Полковник… эээ. Водка и бабы на «колесах»… «Колеса» – у подъезда.

Полковник оборачивается в глубину квартиры и говорит:

– Маша, подай парадный китель… Мы с замполитом на рыбалку поедем.

* * *

– Товарищ солдат! Куда вы идете в то время, как ваши товарищи копают траншею?

– Выполняю приказание товарища майора!

– Что же он вам приказал?

– Он мне приказал: «Иди ты в п…ду, Иванов!». Вот и иду домой к своей девушке!

* * *

– Это я! Почтальон Печкин! принес повестку для вашего мальчика…