Текст книги "Так точно! Анекдоты про генералов и рядовых"

Немец, сердито:

– Иди, я все привез!

* * *

Стоят часовые на посту. Скука, делать нечего. Решили в картишки сыграть. Играют, значит. А тут, как на зло, проверяющий. Признаваться никто не хочет, он и говорит:

– Никак нет!

– Ну, вот ты – русский, наверное, православный?

– Так точно!

– Так клянись на евангелии, что в карты не играл.

– Ну, клянусь, говорит он не хотя.

– Ладно, ты – узбек и, наверное, мусульманин?

– Ага.

– Тогда клянись на Коране, что в карты не играл.

– Клянусь, – бурчит узбек с большой неохотой.

– А ты еврей?

– Да.

– Ну-ка клянись торой, что в карты не играл.

– Ну что я вам, спрашивается, буду клясться? Тот не играл, этот не играл, а я что, сам с собой играл, что ли?

* * *

Старшина построил роту и говорит:

– Рядовой Иванов, завтра пойдешь в наряд… И тебе!

– Рядовой Петров, завтра пойдешь в наряд… И тебе!

– Рядовой Сидоров, три наряда вне очереди… И тебе!

Командир роты спрашивает у старшины:

– Что это ты все «и тебе, и тебе»?

Старшина:

– Они, гады, про себя думают: «Х…н тебе». Вот я им и отвечаю – «И тебе».

* * *

Пожилой генерал возвращается вместе с денщиком с маневров. Дорога лежит мимо озера. Генерал видит купающуюся белотелую женщину с распущенными длинными волосами. Останавливается и приказывает денщику:

– Иван, раздевайся скорее, плыви к этой даме и спроси ее, как она насчет поездки со мной в город, гостиницы, вина, картишек и т. д.

Денщик раздевается, бросается в воду, делает круг вокруг дамы и возвращается обратно. Подбегает к генералу:

– Ваше превосходительство, насчет поездки в город, гостиницы, вина и картишек они могут-с, а насчет так. д. – никак-с, они поп-с.

* * *

Сломался в подшефном колхозе комбайн, да в самый разгар уборки урожая… Послали молодого салагу косить пшеницу. Косит он, косит, идет лейтенант:

– Хорошо косишь! А, может, тебе две косы в руки дать, будешь быстрее косить?

Почесал затылок и говорит:

– Буду…

Дали две… Косит…

Идет капитан:

– Здорово косишь, солдат! А, может, на тебя еще грабли сзади привесить, будешь косить и пшеницу сгребать?

– Буду.

Привесили… Косит, и сгребает…

Идет полковник:

– Замечательно косишь, рядовой! А, может,…

– Знаю, знаю!!! А ежели мне лампочку прицепить, то я еще и ночью смогу…

* * *

Кристально-чистый кафельный пол, сияющий умывальник, блестящая стена, светящийся от чистоты унитаз… Лейтенант видит все это и произносит:

– Да-а! Видимо, здесь кто-то поработал зубной щеткой «Рич Интердентал».

* * *

Прапор встал с утра не с той ноги, выстроил солдат и начал придираться – у одного шнурки развязаны, у другого пуговица расстегнута – пять суток. Подходит к третьему:

– Рядовой Петренко, а вы знаете, кто такой Гоголь?

– Ну, знаю.

– Так вот. Великий русский писатель Гоголь, несмотря на то, что был импотентом, написал «Миргород», «Тараса Бульбу» и прочую хохлятскую муть. А знаете ли вы, Петренко, кто такой Чайковский?

– Ну, знаю.

– Так вот Чайковский, несмотря на то, что был педерастом, написал первую симфонию, вторую симфонию, и балет «Лебединое озеро». А ты, Петренко, с таким х…ом письмо матери домой написать не можешь!

* * *

Приехал генерал в часть. Жарко, верхняя пуговица на воротничке расстегнута. Вдруг подходит к нему прапорщик и приказывает:

– Застегнись!

Генерал в шоке оттого, что какой-то прапор ему, генералу, приказывает.

Через некоторое время прапор опять подходит и нагло командует:

– Застегнись!

Генерал еще больше обалдел, и думает: «Щас я ему…»

Тут к генералу подходит капитан:

– Вы бы застегнулись, товарищ генерал, а то прапорщик в третий раз по морде бьет…

* * *

Урок начальной военной подготовки в школе.

Военрук:

– Завтра мы выезжаем на полигон на занятия по стрельбе.

Один из учеников:

– Оружие свое брать или там дадут?

* * *

Генерал говорит адъютанту:

– Ну-ка, загадай мне загадку.

– «Сидит девица в темнице, а коса на улице».

– Ж…па?!

Адъютант (смущенно):

– Никак нет, товарищ генерал. Морковка.

Генерал нахмурился:

– Ну ладно, давай еще один.

– «Семь одежек и все без застежек».

– Ж…па!!!

Адъютант (смущенно):

– Никак нет, товарищ генерал. Капуста.

Генерал:

– Да достал ты со своей капустой! Ты про ж…пу давай!!!

* * *

Поспорили американцы с русскими, чья армия круче. Ну, решили высадить лучшие подразделения на остров. Кто выживет, тот и победит. А у русских лучшие в Чечне воюют, остальные или миротворцы, или на объектах, или новобранцы. Ну, делать нечего, решили высадить зеков. Высаживаются зеленые береты и зеки на острове, а командование их на полянке ждет. Через некоторое время на полянку выползает окровавленный берет, к нему подбегают американские генералы и спрашивают:

– Ну что? Мы победили?

– Нет, пока только за козлов ответили.

* * *

Стоит девушка у дверей военкомата и плачет.

– Что, жениха в армию забрали? – спрашивает часовой.

– Да. Всех пятерых!

* * *

Голый призывник стоит перед хирургом, сидящем на табурете, руки по швам. Хирург записывает его в журнал, косится на призывника, на середину туловища, и говорит:

– Что, уже женат?

Призывник смотрит себе на середину туловища и говорит, краснея:

– А что? Так заметно?

– Ну, кольцо ж на пальце, – бурчит хирург и пишет дальше.

* * *

Приходит прапорщик домой и с порога кричит жене:

– Жрать давай!

– Дорогой, возьми сам в холодильнике. Я за весь день так устала, прямо ни разу не присела!

Пожалел прапор жену и велел ей присесть. Тридцать раз.

* * *

Взлетает огромный советский стратегический бомбардировщик.

Не успел взлететь, как раздается какой-то страшный грохот.

Командир говорит бортмеханику:

– Пойди, посмотри, что там такое?

Тот посмотрел, возвращается.

– Так, – говорит, – ерунда. Это от нас бензовоз отцепился.

* * *

Владимир Путин, Игорь Сергеев, Анатолий Квашнин и Сергей Иванов собрались на совещание по поводу судьбы российской армии.

– А почему у нас армия такая плохая? – поинтересовался Путин.

– Да вот, плохая, однако, – определил Сергеев.

– Да, что не говори, плохая, – поддакнул Квашнин.

– Разговору нет, плохая, – подытожил Иванов.

Вечерние новости:

…была достигнута единая оценка состояния вооруженных сил РФ…

* * *

Трое английских солдат вернулись домой после военной операции на Фолклендских островах, но наград не получили. Им говорят:

– Да, ребята, медалей на вас не хватило. Но ничего! Наверху постановили выдать вам по 10 фунтов стерлингов за каждый дюйм тела. Как мерить будем?

Первый говорит:

– Меня – от пятки и до макушки!

– 720 фунтов! Следующий!

– Меня от ступни до кончиков пальцев (вскидывает руку).

– 890 фунтов! Молодец!

– А меня, – говорит третий, – от кончика члена и до яиц.

– ОК! Снимай штаны… Прикладываем к кончику… А где же яйца?

– А яйца на Фольклендах остались.

* * *

Рядовому выдали новую форму. Подзывает он старшину:

– Товарищ старшина, посмотрите: рубашка вся грязная, китель порван, одна штанина длиннее другой, фуражка вся кривая. Да на эту форму смотреть страшно!

– Правильно, воин должен внушать страх!.

* * *

Как известно, Аркадий Гайдар в 17 лет командовал полком, но мало кто знает, что в 18 ему доверили всю баню.

* * *

Реклама.

Тайга. Снег. Стоит ракетная установка. Подтянутый офицер начинает отсчет. Ракета взлетает. Орбита. Материнская боеголовка медленно распадается на составные. Маленькая точка проходит сквозь атмосферу и быстро летит к земле, влетает в чье-то окно, слышится дикий женский визг. Офицер с ласковым и заботливым лицом поворачивается к зрителям:

– Тампакс – конверсия! – С точностью до миллиметра!

* * *

Старшина ведет строй считая:

– Раз, два, раз, два…

Подбегает маленький мальчик и говорит:

– Дядь, а дядь, а я до десяти считать умею!

* * *

Приунывший призывник во время прохождения медицинской комиссии на призывном пункте вошел в кабинет и, услышав команду военврача «Садись», покорно сел на стул.

– Годен к службе без ограничения, – последовало заключение врача. – Следующий, пожалуйста.

– Послушайте, – запротестовал призывник, – ведь вы даже не потрудились осмотреть меня.

– Чепуха, – возразил офицер. – Мою команду вы услышали, ваши глаза рассмотрели стул, и у вас хватило мозгов, чтобы выполнить мой приказ. Так что в армию, мой мальчик!

* * *

Рядовой в штатской одежде гуляет по парку с девушкой. Вдруг он замечает подходящего лейтенанта и быстро прячется за дерево. Лейтенант проходит мимо. На следующий день он вызывает к себе рядового и спрашивает:

– Почему я видел вас вчера в парке в штатском?

– Потому что дерево, за которым я спрятался, было недостаточно толстым, товарищ лейтенант!

* * *

Прапор рассказывает новобранцам об армейских порядках, а в конце своей лекции и говорит:

– И хотя в армии дебаты запрещены, мы дебали, дебаем и будем дебать!

* * *

На летном поле инструктор объясняет новобранцам-десантникам:

– Главное, не бояться этой статистики. В среднем не раскрывается один парашют из тысячи, а вас тут всего-то двести человек.

* * *

Генерал спрашивает у компьютера:

– Нам наступать или отступать?

Компьютер думает несколько минут и выдает:

– Да!

Генерал:

– Что «Да»?

Компьютер думает еще несколько минут и рапортует:

– Да, товарищ генерал!

* * *

В армии перед выборами:

– Товарищи солдаты, если вы за Путина, то поставьте напротив галочку, если против, то крестик.

* * *

Сидит генерал с удочкой на берегу речки, рыбу ловит. Генерал при полном параде: китель, штаны с лампасами, фуражка. Стоит невыносимая жара, с генерала капает пот, он каждую минуту достает платок, вытирает лысину и отмахивается от мух. С самого утра ни одной поклевки, и генерал грустно смотрит на неподвижный поплавок. Вдруг с небес раздается голос:

– А ведь не прикажешь!

* * *

Идет война, рвутся снаряды, в окопе сидят солдаты, изредка постреливая. И тут одному из них приспичило, так сказать по-большому, захотел он свою нужду в окопе справить, однако все оказались против и решили прикрыть беднягу, пока он до ближайшей воронки добежит. Сделали, как хотели, однако время идет, а солдат все не возвращается. Наконец, показывается и благополучно попадает обратно в окоп.

Его спрашивают:

– Ты чего так долго?

– Да вот, – отвечает, – прыгаю в воронку, а там такая красивая медсестра, я ее и так, и так, в общем, все было.

– Да, ну везет тебе. А в рот?

– Нет.

– Почему, это же так классно!

– Да голову не нашел.

* * *

В ходе русско-чеченской войны Паша Грачев ввел в ведении войны олимпийский принцип: «Главное не победа, главное – участие!»

* * *

Генеральша утром мужу:

– Пьянь!!! Не генерал, а алкаш последний!

Генерал в мундире подходит к зеркалу, закрывая погоны руками:

– Точно. Пьянь, алкаш…

Посмотрел-посмотрел, потом погоны открыл:

– Нет, все-таки генерал!

* * *

В Афгане российский отряд окружили душманы. И вот, у россиян заканчиваются патроны. Командир просит всех отползти к базе и спрашивает, нет ли добровольца, который мог бы взять каску и три гранаты, чтобы хоть какое-то время удержать противников. Грузин вызвался добровольцем и говорит:

– Товарищ командир, а вы дайте мне три каски и одну гранату.

Ну, ему дали и уползли. Через два часа возвращаются с патронами и видят: стоит толпа раздетых до трусов душманов, вокруг грузина – горы оружия, одежды и прочих ценностей. А грузин сидит, вертит три каски и говорит:

– Покрутил, повертел, кто увидел, где граната?

* * *

Вьетнам. Со спецзадания возвращается взвод американских солдат. Все избиты, амуниция порвана, все в крови, в синяках. Выходит полковник и спрашивает:

– Что случилось? Кто вас так избил?

– Вьетнамцы, сэр.

– Чем же они вас били?

– Ногами, сэр.

– А что они делали руками?

– Они растягивали нам глаза, чтобы придать нашим лицам, по их словам, человеческий вид.

* * *

– Товарищ прапорщик, а если не было бы армии, чем бы вы занимались?

– В милиции служил бы.

– А если и милиции не было?

– Тогда пожарным.

– А если б и пожарных не было?

– Не знаю, но все равно бы не работал!

* * *

Собирается офицер на службу, а у него голова болит. Он просит у жены таблетку. Она дает ему, он выпивает ее и уходит. Тут жена с ужасом, замечает, что по ошибке дала ему противозачаточную таблетку. Вечером муж приходит, и она признается ему в своей ошибке. Муж и говорит:

– То-то, я смотрю, меня весь день имеют, а мне все по фигу.

* * *

Передовая линия израильско-арабского фронта. Объявление.

«Еврейские солдаты! Не разговаривайте в окопах! Вражеский снайпер может прострелить вам руку!»

* * *

Генерал держит речь перед солдатами:

– Товарищи бойцы, сегодня вам предстоит очень нелегкий бой.

Противник великолепно подготовлен. Он силен, коварен, хитер.

На вооружении у него более 146 танков, 400 минометов, 600 пулеметов. Враг будет беспощаден и жесток…

Тут его перебивает один из солдат:

– Товарищ генерал! А, может, и не стоит нам туда лезть?

* * *

Едет колонна русских танков по Чечне. Их там встречают огнем, несколько танков уже горит, понятно, что и остальным скоро наступит конец.

Из одного танка высовывается командир и кричит:

– Кто-нибудь, скажите чеченцам, что войну выиграли мы!

* * *

«Воентур» предлагает: уникальные туры по Европе на Т-72! Варшава, Берлин, Прага. Вы платите только за солярку. Выезд – по мере комплектования батальонов.

* * *

На Солнце зафиксировано несколько сильнейших взрывов, грозящих Земле магнитными бурями. Ответственность за происшедшее на себя взял Шамиль Басаев.

* * *

Поспорили как-то раз русский офицер с английским, что денщик русского съест целого теленка. Наготовили из его мяса паштетов, котлет, отбивных, закусок. Посадили денщика за стол. Тот принялся есть. Ел-ел, ел-ел, умял уже почти три четверти, вдруг подзывает своего офицера и говорит ему на ухо:

– Барин, вели теленка подавать, а то, боюсь, не съем всего.

* * *

Матрос говорит коку:

– Что-то мне твои макароны по-флотски поперек горла встали.

– А что ж ты их поперек-то ел! Я ведь их вдоль варил.

* * *

– Каковы ваши действия, если мы наступили на мину, солдат?

– Стандартная процедура такова, товарищ лейтенант: сначала подняться вверх на 60 метров, затем кусками рассыпаться по обширной территории.

* * *

– Рядовой Петров!

– Я!

– Вы ходили вчера в увольнение?

– Так точно!

– Вы видели у ворот части проститутку Катьку?

– Так точно!

– Вы ее проигнорировали?

– Так точно! Три раза…

* * *

В воинскую часть приехал проверяющий.

Ну, естественно, траву и деревья покрасили, в казармах навели полный порядок. Зашел он в казарму, тоскливо оглядел все и говорит:

– В роте плохо!

И направился на второй этаж. Там расставили знамена на каждом шагу, все сверкает. Посмотрел он на это дело и говорит:

– В роте плохо!

Никто не знает, что и делать, но тут один прапорщик быстренько подносит проверяющему стаканчик водочки, огурчик… Тот выпил, закусил, перевел дух и говорит:

– В роте полегчало!

* * *

Послали в разведку лейтенанта, сержанта и рядового. Ползут они через линию фронта, а рядовой прямо-таки трясется от страха. Вот уже над немецкими окопами лейтенант не вытерпел и говорит:

– Давайте жахнем по сто грамм для храбрости, а то этот чудак со страху нас выдаст.

Жахнули, ползут дальше. Тут сержант опять дергает за ногу впереди ползущего лейтенанта и говорит:

– Давайте еще по сто грамм для храбрости, а то этот чудак сзади сильно зубами стучит, еще, чего доброго, выдаст нас.

Жахнули, ползут дальше. Тут рядовой дергает за ногу сержанта и говорит:

– Давайте еще по сто грамм для храбрости, и тихонечко споём…

* * *

Призывной пункт. Медицинская комиссия.

– На что жалуетесь?

– У меня близорукость.

– Ничего-ничего. Будете в первых окопах, чтобы лучше видеть! Следующий!

* * *

Собрались генерал и прапорщик на охоту. Только в лес вошли – коза мимо пронеслась, генерал выстрелить не успел, а прапор не стал.

– Ты почему не выстрелил?!

– Боялся, товарищ генерал. А вдруг она домашняя?

– Дурак ты, прапорщик! В лесу все дикое!

Идут дальше, вдруг раздается выстрел и страшный визг.

– Ты кого подстрелил?

– Да дикую бабу, товарищ генерал.

* * *

Война. После боя собирают раненых. Одного в тяжелом состоянии несут на носилках. Он из последних сил кричит:

– Товарищи! Передайте нашим, что если из гранаты выдернуть чеку, то она – взорвется!

* * *

Встречаются русский солдат и английский. Русский спрашивает:

– Как живете? Чем питаетесь?

Англичанин с удовольствием:

– Встаю утром, овсянку кушаю.

– А я в армии столько овса съел, что на гражданке лошадям в глаза смотреть стыдно!

* * *

Прапорщик строю солдат:

– Ну, что? Пойдем кирпичи грузить, или ну его на фиг?

Солдаты хором:

– Ну его на фиг!

– Правильно! Ну его на фиг, пойдем кирпичи грузить!

* * *

– Брось, сержант, брось… Да не меня, идиот, – рацию!

* * *

Сержант на полевых занятиях выговаривает солдатам:

– Ну что вы ползаете, как каракатицы!

Мимо проходит полковник:

– Товарищ сержант! Ну откуда же они могут ботанику знать!

* * *

Прапорщик построил солдат и интересуется у одного из них, почему тот задержался из отпуска:

– Я болел эндометритом (воспаление матки), – отвечает солдат.

Остальные громко смеются.

Прапор, услышав хохот:

– Я с твоим эндометритом всю войну прошел.

* * *

– Вам руку в армии оторвало?

– Нет, это меня в военкомат тянули…

* * *

Солдат едет в поезде и везет с собой мешок сухарей, вместе с ним в купе находится женщина с ребенком. Ребенок постоянно кричит, лезет, куда не надо, но солдат терпит. Мать ребенка не выдерживает и говорит:

– Вы бы на него прикрикнули, что ли, или напугали, а то он не перестанет…

Солдат:

– ЦЫЦ, мать твою, а то прибью…

– Ну что вы такое говорите, сказали бы: «В мешок спрячу…»

– А на кой он мне в мешке, чтоб сухари обос…л?

* * *

– Этот прибор сохраняет свою работоспособность при температуре до -500 градусов по Цельсию.

– Товарищ майор, но абсолютный ноль -273 градуса!

– Мы вам сообщаем самые новые, секретные сведения!

* * *

Два брата-близнеца проходят медкомиссию в военкомате.

Первый выходит, а второй его спрашивает:

– Ну, как?

– Не взяли.

– Ой, сходи еще раз, за меня!

Через несколько минут первый опять выходит, брат его спрашивает:

– Ну, что?

– А тебя взяли.

* * *

Эстонец подходит к русскому и спрашивает:

– Сколько времени тебе надо, чтобы собрать свои вещи и уехать?

Русский:

– Насчет вещей не знаю, а автомат Калашникова – за 45 секунд.

* * *

Японо-китайская война. Сообщение японцев с линии фронта: «В ходе битвы было убито 2000 наших солдат…»

Сообщение китайцев: «Было убито наших 2 гектара»

* * *

Из объяснительной записки:

«Такого-то числа сержант Петров, патрулируя свой участок, в толпе людей обнаружил опасного преступника-рецидивиста. Для задержания он применил табельное оружие. В списках убитых и раненых преступник обнаружен не был».

* * *

Механик загоняет танк в бокс. Прапорщик перед танком машет руками:

– Давай, давай, давай, давай… Сто-о-о-о-о-о-о-ой!!!!! А теперь вылезай и посмотри, что ты наделал!

* * *

Сержант спрашивает:

– Товарищ рядовой, вы сегодня брились?

– Так точно!

– В следующий раз стойте ближе к бритве.

* * *

Дежурный по парку спрашивает дневального:

– Какая машина вышла?

– Зеленая, – отвечает дневальный.

– Я знаю, что зеленая, номер-то какой?

– Номер белый.

* * *

Радист-артиллерист докладывает в штаб:

– Цель уничтожена! Oт нее не осталось ничего!

Повторяю по буквам: Николай, Ирина, Харитон, Ульяна, Яков. Повторяю: Н-И-Ч-Е-Г-О.

* * *

Подходит солдат к старшине.

– У нас в роте педерасты!

– С чего ты взял?

– У меня косметичку сперли.

* * *

Звонок в психиатрическую клинику:

– Алло, скажите, человек, который в шесть утра трубит в трубу, пока всех не разбудит нормальный?

– Конечно, нет.

– Тогда приезжайте и заберите этого психа.

– Адрес?

– Тульская, 9 – воинская часть.

* * *

Часовой стоит на посту. Вдруг слышит шорох в кустах и кричит:

– Стой!

– Стою.

– Стреляю!

* * *

Пьяный дембель подходит к пришвартованному пароходу:

– Эй, капитан, тебе помощник нужен?

– Нет.

– Может, тебе боцман нужен?

– Нет.

– Может, тебе рабочий палубы нужен?

– Нет.

– Твое счастье, сволочь! Я б тебе наработал!

* * *

Темная ночь. На посту стоит солдат, и захотелось ему курить.

Солдат:

– Эй! У тебя нет сигаретки?

И тут он рассмотрел, что окликнул генерала.

Генерал:

– Вольно! И считай, что тебе повезло, что я не лейтенант!

* * *

В часть назначен новый командир. Он отдает свой первый приказ подчиненному:

– Принимая дела, я обнаружил, что мой предшественник накопил целую кипу бумаг. Значит так, бумаги сжечь, но предварительно не забудьте снять копии.

* * *

Идет штабное учение. Два генерала склонились над картой. Один говорит другому:

– Давайте предлагаемое количество танков противника примем за X.

– Нет, X – мало, лучше за Y.

* * *

– Принято решение больше не выдавать генералам каракулевых шапок.

– Почему?

– А зачем снимать шкуру с одного барана, чтобы надевать на другого?

* * *

Заряжающий обращается к командиру батареи:

– Прошу перевести меня в другой огневой взвод.

– Но почему вы просите об этом?

– Из-за шума. Наш лейтенант что-то постоянно напевает.

* * *

Надпись на месте захоронения армейского мула: «Он лягнул многих полковников, майоров, капитанов, лейтенантов, сержантов, рядовых и одну мину…»

* * *

Из дневника дамы, путешествовавшей на лайнере по Атлантическому океану: «Понедельник: проходя мимо меня, капитан ласково улыбнулся. Вторник: капитан пригласил меня на капитанский мостик. Среда: капитан сделал мне неприличное предложение. Четверг: капитан грозит, что потопит корабль, если я не соглашусь сделать то, что он требует. Пятница: как я счастлива! Нынешней ночью мне удалось спасти от верной гибели четыреста пассажиров, среди которых много женщин и детей!»

* * *

Капитан говорит знакомому медику:

– Вот вы говорите: радиация, радиация. А некоторые моряки, например, годами не покидают подводных лодок, а жены их, между тем, рожают нормальных, здоровых детей.

* * *

Вызывает командующий армии командира спецназа и говорит:

– Завтра в 12: 00 самолет доставит вас на место для выполнения опасного, но очень ответственного задания. До отлета выспаться и подготовиться.

На следующий день. 12: 00. Самолет готов, а командира спецназа нет. 10 минут ждут, 20 минут ждут, спецназовца нет. Самолет улетает без него. Через полчаса спецназовец появляется.

Командующий:

– Где ты был? Как мог опоздать, не выполнить приказ!

Командир спецназа:

– Все делал по вашему приказу. Хорошо выспался, подготовил оружие, надел всю экипировку, повесил на пояс гранаты, раскрасил лицо маскировочной краской, ну, в общем, все как надо. Перед самым выходом решил посмотреть в зеркало, все ли в порядке. И вы не поверите, обделался!

* * *

В открытом море заболел штурман. После его осмотра врач задумался.

Капитан:

– Что-нибудь серьезное, доктор?

– Да нет. Просто я вспоминаю, кто еще у нас разбирается в навигации.

* * *

Врач призывнику на медкомиссии:

– Оголите головку члена.

Призывник:

– Что?

После жалобы врача старшина роты, строит новоиспеченных солдат и говорит:

– Сейчас солдат второго года службы Сидоров продемонстрирует вам то, что вам необходимо знать на медкомиссии. Рядовой Сидоров, выйти из строя! Повторять всем на два счета!

– Оголить! Отставить! Делай раз! Делай два! Делай раз! Делай два!..

Возглас из второй шеренги:

– Я люблю тебя, старшина!!!

* * *

Призывная комиссия. Призывника спрашивают, где бы он хотел служить.

Парень:

– В генеральном штабе!

– Ты что, идиот?

– А что, это обязательное условие?

* * *

Разговаривают две девушки. Одна говорит другой:

– Ты где колготки порвала?

– Ой, наверное, за танк зацепилась!

– За какой танк?

– Да за тот, который на погонах.

* * *

У Екатерины II в армии была палочная дисциплина: за каждую провинность солдата она назначала себе по три палки.

* * *

Взвод пограничников отправляют в пустыню, проводят инструктаж:

– Если вас ужалит змея, надо надрезать ранку и высосать яд.

– А если змея ужалит в пенис?

– Тогда, рядовой вы узнаете, кто ваш настоящий друг!

* * *

Сидит наркоман в окопе на войне. Вокруг снаряды разрываются, пули свистят, а он себе сидит и курит косячок. Тут к нему подползает командир и говорит:

– Ты должен идти в разведку!

– Не-а, не пойду.

– Это приказ! Или в разведку, или под трибунал!

Делать нечего, уходит. Проходит час – его все нет, другой, третий, а он не появляется. Все отделение его ждет. Тут он, наконец-то, приходит, весь взволнованный, испуганный, даже отдышаться не может:

– Там такое… Там такое…

– Что?

– Там…наши самолеты не пролетят, наши танки не проедут, артиллерия нам не поможет! Ну, а пехоте и подавно там не пройти!

– Как? Там столько солдат? Там такие укрепления? Там столько пушек?

– Нет. Но там такая СОБАКА!!!

* * *

– Рядовой Петров, скажите, что будет, если офицеру в бою осколком оторвет одно ухо?

– Будет глухим на одно ухо, товарищ полковник!

– Правильно! А если ему оторвет оба уха?

– Ну… Не будет слышать вообще!?

– Ответ неверный! Он не будет видеть, потому что фуражка сползет ему на глаза.

* * *

Заблудились два грибника. Еле передвигая ноги, вышли они на опушку.

А там прапорщик. Они его спрашивают:

– Товарищ военный, мы на станцию правильно идем?

– Да какое там правильно? Голеностоп вихляет, удар стопы не четкий, да и вообще не в ногу идете!

* * *

Новый командир части, собирает офицеров для представления:

– Товарищи офицеры! Я ваш новый командир части и с завтрашнего дня устанавливаю следующий распорядок несения службы: понедельник – отдых после выходных дней, вторник – подготовка к рабочему дню, среда – рабочий день, четверг – отдых после рабочего дня, пятница – подготовка к выходным дням, суббота и воскресенье – выходные дни. Вопросы есть?

Встает молодой лейтенант:

– Товарищ полковник, что же это получается? Целую среду вкалывать?!

* * *

Сержант увидел, что солдат толкает тачку, перевернув ее вверх дном.

– Вы что, с ума сошли, рядовой? – рявкнул он. – Вы толкаете тачку вверх дном!!!

– Дело в том, сержант, – ответил рядовой, – что, когда я везу ее нормально, эти гады в нее постоянно кирпичи вкладывают!

* * *

В военкомате новая акция: приведи с собой троих товарищей – и Ты свободен!

* * *

Три генерала – сухопутных, военно-морских и военно-воздушных войск сидели и обсуждали, чьи солдаты отважнее.

Сухопутный генерал, увидев проходящего мимо солдата, приказал тому встать перед двигающимся танком.

– Есть! – сказал тот, и танк превратил его в лепешку.

Оба других генерала, согласились, что это было отважно. Морской генерал, желая не отстать, тут же приказал своему мичману поймать летящий якорь.

– Есть! – сказал мичман и замертво ушел с якорем под воду.

Оба других генерала согласились, что и это было отважно. Воздушный генерал тогда во весь голос приказал одному из пилотов поймать садящийся МиГ-27.

– Пошел к черту!!! – ответил ему пилот.

– Вот это было, действительно, ОТВАЖНО! – воскликнули оба других генерала.

* * *

На экзаменах в разведшколу абитуриент Иван Молчунов не ответил ни на один вопрос, в результате чего был зачислен сразу на второй курс.

* * *

Знакомятся два пьяных военных.

– Капитан Иванов, честь имею!

– Прапорщик Сидоров, имею дачу, «Опель» и жену капитана Иванова…

* * *

Идет игра «Поле чудес». За игровым столом военные: рядовой, лейтенант и генерал. Задание игры: музыкальный инструмент из пяти букв.

Рядовой крутит барабан:

– Буква «Б».

Якубович:

– Нет, такой буквы в этом слове нет, ход переходит к лейтенанту.

Лейтенант крутит, говорит:

– Буква «Б».

Якубович:

– Надо быть повнимательней, нет такой буквы в этом слове. Генерал – ваш ход. Вы назовете слово сразу или будете вращать барабан?

Генерал:

– Я назову слово, но прежде я хочу извиниться за чрезмерный идиотизм моих подчиненных. Это слово «БУБЕН»!

* * *

Встречаются два друга после армии.

Один говорит:

– Я вчера в гостях был, селедку под шубой ел.

– Да, люди не меняются. Ведь ты и в армии хлеб под одеялом жрал!

* * *

Прапорщик построил роту по тревоге.

– В соседней деревне пожар. На тушение огня – бегом марш!

Через пять минут.

– И это называется «бегом марш»? Вернуться обратно в расположение роты и еще раз: бегом марш!

* * *

Встречаются как-то дембель и генерал. Дембель, естественно, честь не отдал, так как ему уже все по фигу.

Генерал, багровея:

– Ты кто??

– Я? Дембель! А ты кто?

– А я генерал!!

Дембель презрительно ухмыляясь:

– Ну, тоже плохо…

* * *

– Прапорщик, заглушите дизель!

– Тр-р-р-р-р-р.

* * *

На учениях.

– Рядовой Гельдыев, у вас еще осталось немного воды во фляжке?

– Конечно, братан!

– Как вы отвечаете старшему по званию?! Повторяю вопрос: у вас есть вода?

– Никак нет, товарищ сержант!

* * *

Прапорщик проходит медкомиссию.

Окулист:

– Закройте левый глаз, – и показывает указкой на букву.

Прапорщик молчит.

– Закройте правый глаз.

Прапорщик снова молчит.

– Неужели совсем ничего не видите? – встревожено спрашивает врач.

– Да нет, вижу я отлично, но только забыл, как они называются.

* * *

Командир части вызывает к себе солдата.

– Ты в загробную жизнь веришь?

– Нет.

– А придется! Там к тебе дядя приехал, к которому ты две недели назад на похороны ездил!

* * *

Вызывают Василия Ивановича в штаб армии и просят поступить его в академию. Но для этого необходимо написать сочинение о его геройских буднях. Приезжает он в дивизию, рассказывает все Фурманову и спрашивает:

– Что же мне описывать, если мы только водку пьянствуем да Анку…

– А ты пиши вместо пьянки – книжки читаем, а вместо Анки – на охоту идем.

В штаб поступило сочинение:

«Намедни мы с Фурмановым принесли в штаб 4 книжки. Прочитали. Тут пришел Петька и принес 2 рукописных томика. И их прочитали. Обложки сдали в магазин, купили еще одну книжку и пошли на охоту. Мы с Петькой хорошо отстрелялись, а Фурманов до сих пор ствол марганцовкой чистит».

* * *

Письмо в редакцию музыкальной передачи:

– Наш старшина ненавидит Киркорова. Сказал, что если еще раз его услышит, то застрелится! Просим вас поставить песни Киркорова «Единственная моя» и «Зайка моя» и, на всякий случай, «Шика дам».

* * *

– Взвод, всем взять лопаты и рыть окоп!

– Товарищ прапорщик, а зачем?

– Враг нападает, нам нужно укрытие.

– Товарищ прапорщик, может, мы сами на него нападем, пусть лучше он роет окоп?

* * *

Идет полковник по территории воинской части, видит – прапорщик рядового воспитывает:

– Лечь!!! Встать!!! Лечь!!! Встать!!!

Подходит полковник к прапорщику и говорит:

– Ну что это за подход бесчеловечный. Можно же мягче. Прикажите, к примеру, рядовому принести вам из столовой чаю. А когда принесет, спросите, почему холодный, и отправьте назад. Принесет горячего, спросите, почему не сладкий, потом – почему в стакане, а не в кружке, и т. д. Вот смотри – и останавливает пробегающего мимо воина.

– Рядовой! Принести мне из столовой чаю!

– А вам холодный или горячий?

– Горячий.

– А вам сладкий или нет?

– Ну, сладкий.

– А вам в кружке, или в стакане?

– А ну-ка лечь!!! Встать!!! Лечь!!! Встать!!!

* * *

В американском баре летчик-офицер непочтительно высказался о морской пехоте… Офицер из морских пехотинцев подошел к нему и спрашивает: