Текст книги "Хранитель понятий"

«Ну вот, – по своему обыкновению Олег Петрович взялся подбивать итоги, – в кои-то веки свезло. Наварил коробок чаю, и журнальная блондинка не бросит меня ради Зубра. Может быть, в карме наступил перелом? Может быть, удастся получить вместо чирика строгача хотя бы пятерку общего? Тогда будет ништяк».

– Алло, разрядники, – беззлобно вякнул сочувствующий вертухай в кормушку. – Кончай «Формулу 1», корпусной на горизонте!

* * *

Шла шестая миска, воняющая рыбой и жиром. Пиджак и рубашка были безнадежно испорчены. Миски отмывались в холодной воде крайне хреноватенько. Посуду Петр Михайлович Апаксин мыл в жизни раза три. И то в далеком детстве, в виде родительского наказания. Поганый Огонек, мерзко скалясь, расписал Апаксину (или Костюму, вот какой кличкой его наградили, кто бы мог подумать), что случится, если миски не будут блестеть, как яйца у бегемота.

Шла шестая миска, когда защелкали засовы, загрохало железо и в камере прогремело:

– Заключенный Апаксин!

– Я! – Как-то само собой пришло понимание правильного отзыва.

– На прогулку…

…Апаксину вспомнился рассказ приятеля, побывавшего, в отличие от него, на срочной службе. Тот поведал, как в первую армейскую ночь навзрыд скулил под одеялом, убитый тоской по домашнему уюту, по вольной воле с девочками и кинотеатрами, ждущими его лишь бесконечными черными днями. Примерно так же чувствовал себя Петр Михайлович, бродя по узкому бетонному пеналу, накрытому сеткой. Если не считать темно-зеленых охранников наверху, он прогуливался в одиночестве. Слезы лезли в глаза и стыли на щеках, тень корчилась в печали и отчаянии. И по-прежнему под колпаком непоняток оставалась причина его несчастий. Он уже подобрал несколько объяснений, где и как мог оступиться в криминал, но ни одно из них не склеивало в целое все куски катастрофы.

Дзенькнуло и стукнуло у противоположной стены. Апаксин оглянулся. От затворяемой двери топал к нему в белом спортивном костюме и тулупе внакидку давешний следак-утоловник. Его очередное преображение уже не удивило. Но приходу темной личности Петр Михайлович нежданно-негаданно обрадовался – вдруг все объяснится?

Апаксин бросился навстречу лицу, похожему на кандидата в депутаты, и успел даже произнести «Простите», прежде чем получил каменный кулак в живот и предупреждение:

– Заглохни, барыга. – Следак вытащил из кармана с «адидасовскими» полосками пачку «Парламента» и зажигалку (настоящий «Ронсон», Апаксин разбирался). Закурил, выпустил струю дыма в Петра Михайловича. – Значит, так, кусок жира, – дыша туманом и дымом, молвила темная личность. – Времени на уговоры тратить не стану. На вопросы, ни на какие, не отвечаю. Порядок будет другой. Отвечаешь ты. Потом я ухожу и проверяю твои ответы. Если не соврал – валишь домой. Усек?

– Да, – сглотнув, даже не кивнул, а тряхнул головой Апаксин, Слово «домой» звенькнуло для него волшебным колокольчиком.

– Сколько ты знаком с Терновым? – сразу пошел по вопросам следак.

– Девять лет, – стыдясь своей поспешности и заискивающего тона, честно ответа! Апаксин.

– Где сошлись?

– В мэрии при прежнем губернаторе.

– В теннис ушел с Терновым сразу, или он тебя потом зазвал?

– Сразу.

– Кем был сначала?

– Первый год замом президента турнира.

– Дальше?

– Потом решили, что я буду организовывать околоспортивную индустрию.

– Как и на какие бабки организовывали?..

…Шрам сидел на корточках, курил бес знает какую «парламентину» подряд. Пола тулупчика, наверное, примерзла к бетону. Выпотрошенный Апаксин тяжело отходил от потрошения.

Еще незвестно, лучше ли было настроение у Шрама. Выяснилось, что его уткнуло лобешником в тупик. Лопнула шикарная версия, на которую он крупно ставил. Разлетелась к блинам! Еж твою мать, а как похоже было на попадалово в цель! Все стыковалось, как в конструкторе.

Бобер по фамилии Апаксин, правая, в крайнем случае, левая рука Тернова, пошевелился на бетоне, кинул мышиный взгляд на Шрама и тут же опустил; зыркала. У бобра, ясен дуб, язык зудит вопросом «Что теперь будет со мной?», но хавальник раскрывать боится. А вдруг услышит зачтение приговора без права на обжалование. Бобер же не в курсах, что уже на фиг не нужен Шраму.

Да… Вот те на! Этот холеный бобер грамотно расписал сейчас Шраму весь пасьянс, в котором ну никак, хоть разорвись, не отыскивается места эрмитажным спискам. Нечего спискам делать при такой схеме.

Ведь не брехал Костюм. Слишком перебздел барыга, чтоб решиться втюхивать лажу. Потом, прогонять фуфло ему было бы нелегко, потому как вряд ли он мог срубить, в чем подкладка допроса. К тому же Шрам сыпал вопросами, что твой пулемет. И надо быть гением лажи, чтобы в ответ без запинки двигать туфтень, бойко швыряясь фактами и цифрами.

И вот чего у нас в результате нарисовалось. Тернов – нормальный деляга, вместе со многими продвинутыми хлопцами в собчаковские времена взявший с низкого старта нехилый разбег. Он вовремя срубил, что политика – земелька неустойчивая, не туда воткнешь копыто и сдует ветром перемен, поэтому отломил себе кусок спорта. А то, что это самый жирный кусок, – так это как раз потому, что умный и разворотливый, одним из первых прорюхал клевую тему и обскакал прочих таких же умников. Обскакал, как в подробностях разложил Апаксин, в нормальной по перестроечным понятиям, конкурентной борьбе. И даже знаменитый Мутко решил за лучшее с Терновым дружить.

Апаксин, выплыв из омута сумбура и уныния, набрался храбрости на вопрос, который его мучил сильнее прочих:

– Вы следователь?

– А то ж! – ответил человек в белом спортивном костюме и наброшенном на плечи тулупчике.

* * *

Два-три годика тому, останови любого шкета у Финбана[14]14
  Финляндский вокзал.


[Закрыть] и спроси, кто такой Праслов, и шкет без запинки бы ответил, что очень крутой в Питере человек. Типа, и депутатской неприкосновенностью прикрыт, и крышами титановыми занавешен. Однако поднатужились и упрятали-таки конкуренты Праслова в «Углы». И былая слава развеялась как дым. Но Праслов не исчез в безвестности тюремных коридоров, кое-как уцепился за перекладину турника. Нынче он с легкой руки Шрама и под покровительством Шрама правил дела в чине смотрящего «Углов», или, как СИЗО обзывали в народе, «Вторых Крестов». Поэтому встречу с занесенным декабрьским ветром в СИЗО крутым московским авторитетом Праслов организовал на широкую ногу.

 
Старый клен, старый клен, старый клен стучит в окно,
Приглашая нас с любимой на прогулку.
Отчего, отчего, отчего мне так светло?
Оттого что ты идешь по переулку, —
 

с душою выводил за порогом тенор Театра музкомедии, проходящий по сто шестой. Это был, так сказать, десерт. Основным же шорохом ради москвича явилась организация на душевых площадях настоящей русской бани.

– Лярвочек? – закинул наживку Праслов. – Хочешь – вольных, хочешь – наших, корпусных? – Обернутый простыней, он выглядел как римский легат (не путать с лягавым), только по въевшейся привычке ерзал безбожно. То бублик эспандера кистью жал, то бицепс напрягал, оборачиваясь на зеркало.

Хрупнул огурчик, пускаясь вдогонку за водкой. Но ничего не ответил на трахательное угощение московский вор, а завел речь об ином. Стал неспешно травить байку, ясная ольха, полную намеков, будто Ладога карасей:

– Один районный депутат держал под собой район. Было ништяк, удобно. В смысле территории, в смысле бумаги подписывать. Но заявились гастролеры с видным вором во главе… – Рыгнув огурчиком, москвич Шархан шумно почесал волосатую грудь. – Забили стрелку и предъявили Цицерону, что ты, типа, не вор и сиди в конторе, шестери на нас, а мы уж сами чего надо удержим. Депутату война не в корм, сливать наделы тоже не по счастью. Чего делать? Тогда всенародно избранный Спартак предложил, давайте, мол, на пару подомнем соседний район, после чего вы его себе вскипятите, а мне мой оставите. Так и сделали. И все были довольны, кроме тех спартанцев, кого перестреляли в соседнем районе. Еще по одной?

Праслов вроде как мимо ушей пропустил приглашение. Очень ему надо нажираться водярой до нах нагеля. Тут ушки на ватрушке бдительно держать следует. Праслов такую в ответ притчу стал грузить:

– Была на комяцкой зоне под Усинском Надька, заправляла бельевой каптеркой. Сама жирная, потная, ну а много ли на зоне нужно? Короче, выползала нагишом на пятак перед окном мастерской, грудями потрясет, мохнатку раскроет, лапой полохматит, задом повиляет, и абзац. Первый раз Надька представляла бесплатно. Потом закинула маляву. Мол, хочете сеанса, валите гроши в шапку и засылайте в каптерку. Развлекух-то нет, а тут целая голая баба, вот и стали скидываться. А ее супружник дубарил на той же зоне в прапорах. Шалашовка Надька мерковала заколымить на машину и свернуть стриптиз. Но потом вошла во вкус. Короче, стуканули мужу. Кусок долго не дымил, подобрал кирпич и проломил пустую Надькину тыкву. Опосля, конечно, поехал на ментовскую зону. Это я к тому, что горячиться ни с какими оргвыводами не следует.

Из помывочной принесло бодрячковые покрикивания:

– Давай, давай, камень тащи! Еще наддать! – Это старались шныри, раскочегаривая для паханов парилку. В угол, глухо забранный толстым армейским брезентом, шныри отводили от кранов по резиновым трубкам пар. Для пущего жару и для банного порядку затаскивали под брезент раскаленные на электроплитке кирпичи. Хотя паханы уже попарились, но мало ли опять заохотится?

В предбаннике, шевеля красными от грибка пальцами в тазике с горячей водой, снова начал вести речи москвич Шархан:

– Про Диогена я рассказал, чтоб понятно было. Умный человек всегда в накладе не останется.

А Праслов-то, наивная душа, думал, что ему предлагают подыскать для авторитета блатное место в округе. Выходит, так просто отвернуть москвича не подфартит.

– А теперь я тебе такую басню расскажу. Году этак в девяносто первом только ленивый не пыжился стать депутатом. Да не про всякие зубы этот локоть был…

Под Шарханов трендеж, шум воды и выкрики шнырей Праслову приковыляла на ум мысль, что сотри с этого москвича, сейчас скребущего прыщи на ноге, татуировки, обряди в народный лепень с Троицкого рынка, запусти в трамвай, и он плотно смешается с бодрой армией трудящихся, не отсортируешь. Просто потрепанный трудом гражданин пятидесяти лет, висящей на поручне, такого первого пихнет кондуктор: «Эй, морда, кто платить будет? Пушкин?!».

– …И вот один Тимирязев, будучи в далеких краях проездом, вдруг срубил, что по одну сторону Байкала есть подсолнечное масло в квадратных бутылках, но местное население желает только в круглых. А по другому берегу полно масла в круглых пузырях, но покупать его считается западном. Типа, подавай здешнему народу только в квадратных. И вот наш Кулибин скупил масло по обоим берегам, нарисовал на этикетке свое мурло и перекинул в соответствии с чаяниями народа. И ведь избрали-таки перекати-поле Циолковского, потому что народ за него стал.

– Я тоже оттяжную историю вспомнил, – не остался в долгу Праслов, классифицировавший вторую байку в том смысле, что москвич пугает за Байкал загнать. – Годика два назад промышлял по Питеру фармазон Мох. Всегда при «мерсюке», всегда при стволе, квартиру десятикомнатную отгреб в престижном районе. И справочку в лопатнике носил обязательную: «Я, Мох Мохович Моховой, нашел эту пукалку у пивного ларька за углом моего дома сегодня по утряни, а теперь чесноком канаю сдавать находку в любимые органы». Только нарвался Мох на ушлого мента, а тот откопал, что ларька в престижном районе в помине не отсвечивало. И отбыл Мох по статье за то, что на новом незнакомом месте обстановочка всегда поперек горла.

«А если напялить на его бочковатое брюхо, – уводило коренного петербуржца, – спортивный костюмчик, из тех, что продают вьетнамцы, как раз ему впору подойдет, разве руки обезьяньи, рукава только до локтя долезут. Опять же свести наколки и запихнуть на вокзал. Менты враз забьют как вонючего бомжа».

– Я тебе за Байкальский край ради того вспомнил, чтоб объяснить: я хоть и чужак, но уже ЗДЕСЬ. И по понятиям народ здешний за меня станет. Но, чтоб рогом не упираться, я тебе вот какую тему толкну. Жил один депутат, был женат на министерше, в крутой комиссии на пироге сидел, многим кислород перекрывал.

«А если закинуть в обезьянью клетку, – додумывал свое Праслов, – то хорошо приживется. За своего мартышки примут. Однако же вот он давит лавку мясом, из которого растут кривые нош, укутан в простыню, хавает маринованные огурцы и понтуется, какой он запредельно крутой, потому как коронован, бляха. Дебил дебилом, а лезет править».

– И вот некие обиженные люди взяли и похитили его Терешкову, чтоб Гагарин, значит, сговорчивее стал. А в то же самое время другие крутые люди депутата самого похитили. Чтоб, значит, грымза нужные бумажки правильно подписала. А чета была бездетная. И давай рисковые люди с двух концов домашний телефон надрывать, а трубочку никто не берет. Так и пропала семья без вести. Эту байку я к тому прописал, что не в Караганду тебя переселиться зову, а в первопрестольную. Хочешь в «Матросской тишине» смотрящим быть?

За дверью, отделяющей предбанник от коридора, тенор из Музкомедии, красиво затянул новую песню. Ему на сегодня были заказаны любимые хиты москвича Шархана.

 
Только раз бывают в жизни встречи,
Только раз с судьбою рвется нить,
Только раз в холодный зимний вечер
Мне так хочется любить.
 

– Глохни там, сявки! – истошно взвизгнул Шархан и запустил в проем помывочной пустую водярную бутыль. Шрапнелью свистнули осколки. Раскричавшиеся за паровыми хлопотами шныри вмиг притухли.

А Праслов вспомнил все принятые от Шрама обиды: как тот не позвал с собой сразу, не позвал с собой через месяц, не позвал с собой через два.

– Рассказал мне один штырь такую историю. Очень уж за какие-то левые дела его менты хотели зацепить. А он был чист, как после Ниагарского водопада. И вот стали менты к нему участкового засылать. Участковый поклюет мозги и в сортир запросится. А только отвалит, наш штырь туда же – из бачка быстрей подброшенный пакетик с коксом вылавливать. Менты с понятыми нагрянут и отвалят несолоно хлебавши. А на завтра снова в дверь ломится участковый, то ли тупой, то ли упертый, и опять в сортир просится. И так менты этого штыря цельных три месяца первосортной наркотой снабжали. То есть, что ж я – отстой последний – от некислых подарков судьбы отрекаться?

Отколупав корку с язвы на предплечье и кинув ее на коврик, покрывающий расколотые плитки пола, Шархан подмигнул Праслову:

– Нелегко было дом держать?

Праслов запрокинул голову, вливая в себя заливочный сок. Невольно разглядел засиженную мухами лампу без плафона. Праслов вкручивался, что дальше базар поплывет в эту сторону. «Было». Указка, что коль договорились, с этой минуты держать «Углы» будет он, Шархан, а ты, типа, сдавай дела.

– Кому нынче легко, – отшутился Праслов.

– По одной? – повел тяжелой неандертальской челюстью Шархан, оторвавшись от обгрызания ногтей.

Теперь можно было и хряпнуть за успех. Водочка святой водой проскакивала в глотку, лайковой перчаткой гладила желудок, летним теплом прогревала тело. Потому что водочка была первостатейной. Нашей, питерской. «Ливизовской».

– Правильную байку сбазланил, – хлюпая, отпил сок Шархан. – Мы тебе в Москву устроим перевод приказом лично министра внутренних дел. В Лефортово править хочешь? Только сначала на общак здешний меня наведи.

Певец из Мариинки зашел на новую песню из шархановских любимых:

 
Два часа до рейса, два часа до рейса.
Ты стоишь у взлетной полосы.
И бегут быстрее всех часов на свете
Эти электронные часы.
 

А в помывочной вновь набирали силу голоса согревающих баньку шнырей «Коксу давай!», «Не передерживай, циркай шибче!»

– На колымской зоне дело было, – отсморкавшись в простыню, загудел Праслов…

* * *

Вензелевы торпеды грустно сохли в пропитавшемся табачным дымом салоне «бээм-вухи». Хорошо, старец башни не пооткручивал, только приказал сторожить центральную дверь из «Углов» так тщательно, будто за дверью Алмазный фонд СССР прячут.

А чтоб проштрафившиеся братки не скучали, каждому был выдан пакет фоток. Господин Апаксин в офисе, на пленэре и на лошади. «И в последний раз предупреждаю, смотрите, соколики, не перепутайте, цапайте ускользнувшего вчера Апаксина, если таковой хоть ноготь высунет из „угловых» ворот. И немедля волоките пред светлые от недостаточного употребления виски очи старика Вензеля. Пшли вон!»

Вот и пухли Стакан, Пятак, Тарзан и Факир, боясь отойти по малой нужде и цигаря одну сигарету за другой. Пятак жаловался, каково ему пришлось в должности хозяина макаронно-пельменной фабрики:

– Ну, грохнули этого музейного микроба. И далее, как дедушка наказал, надо его накрошить в равиоли. Разве я могу ослушаться? А народ хилый, даже раздеть трупешник никто по-человечески не может. А еще технолог вокруг брызжет, сам чуть в отрубон не выпадает, но кудахчет: «Кости отдельно! Потроха отдельно! Иначе итальянское оборудование упрется!» Ну я, чтоб не путался, и шарахнул его, чем под руку попало. А это Ленин на броневике из мрамора оказался. Пришлось не одну тушу, а две на фарш пускать.

Господин Апаксин вышел за ворота «Углов» и облегченно вдохнул морозный воздух. Наивный, он думал, что мытарства позади. Он успел разглядеть приклеенный к забору предвыборный плакат, где, уже никаких сомнений, призывал голосовать за себя кандидат муниципального разлива, урка по особо важным преступлениям Сергей Владимирович Шрамов… Но больше ничего не успел.

Шрам отступил от окна, за которым среди проезже-пешеходных уличных дел некие ребята впихивали в «бээмвуху» некоего господина Апаксина, только что выставленного за ворота СИЗО «Углы».

– Не везет тебе, паря. – И Шрам задернул занавеску.

– Ты знаешь, что такое черный день? – ласково, почти по-дружески Факир похлопал по плечу Апаксина уже внутри авто. – Ленька-Крым как-то рассказал мне про свой черный день. В тот день Крым просадил в казино последнюю штуку гринов. На улице со злости он зацепился к двум фраерам и уделал бы их, как детей, но – в этом месте байки Ленька рванул на себе зоновскую робу – подвернул ногу на мандариновой корке. И фраера уделали его. В больнице его койка оказалась соседней с койкой мента, которого Ленька-Крым собственноручно подрезал за пару дней до того. И первым признал старого знакомого именно мент… – Далее Факир доверительно ухмыльнулся. – А ведь мы за тебя крутой втык отгребли, падла!

Глава двенадцатая
РОЖДЕННЫЕ УГОЛОВНЫМ КОДЕКСОМ

 
А я бегу, бегу, скользя, по гаревой дорожке.
Мне пить нельзя, мне есть нельзя, мне спать нельзя ни крошки.
Быть может, я бы в тот момент гулять хотел у Гурьева Тимошки.
Но нет, я все бегу, бегу, топчу по этой самой гаревой дорожке.
 

– Доставить ко мне подследственного Праслова из триста второй! – скомандовал начальник СИЗО Холмогоров и бросил телефонную трубку. – Чайку? – повернулся он к устроившимся за столом Бескутину и Шраму. – Я тут открыл для себя интересный рецепт. – Однако, судя по голосу, всего лишь боялся прослыть-нелюбезным Игорь Борисович. И совсем уж не верил,, что какой-то чай способен вдохнуть надежду в собравшихся на совет.

– Можно, – равнодушно кивнул озабоченный другими заморонками адвокат.

– А я с одним кентом так чайку перепил, что, кажется, только в следующем году захочется, – угрюмо усмехнулся Шрам. – Ладно, давай чаи погоняем, все жизнь веселее покажется.

Насчет чая Холмогоров распорядился опять же по телефону. Бескутин прокашлялся. Перед ним на столе громоздилась аккуратная стопка исписанных бисерным почерком листов. Еще какие-то справки, а поверх, собакой на сене, лежал пластиковый «паркер».

– Где-то грипп подцепил, не придвигайтесь близко, – покаялся адвокат и скоренько перешел к делу. – Я уже докладывал, что наблюдается массированный наплыв московских гастролеров… – Бескутин замер, беззвучно хватая ртом воздух, будто в него попала отравленная стрела, и громогласно чихнул. Обсморкав бодрящийся на окне алоэ. Чтоб больше не рисковать, приготовил платок. – На сегодняшний день в камерах «Углов» содержится сорок пять жителей Москвы и Московской области и еще пятнадцать сабель я отшил. Девять из подселенцев отбили право верховодить в камерах. Причем поток подследственных начался девятнадцатого декабря, пик пришелся на двадцатое, двадцать первого доставили троих последних, а потом струя внезапно прекратилась. Это выглядело как ураганная эпидемия. – И Бескутин снова от всего сердца чихнул.

– Скорее уж как массированный десант, – высказал мнение полковник Холмогоров, в такт своим невеселым думкам барабанящий пальцами по столу.

Шрам от оценки воздержался, потому что открылась дверь, и в кабинет начальника «Вторых Крестов» замаскированный домашним передником прапор втолкнул столик на колесиках с чайными причиндалами. Молитвенно сложив ладошки, прапор по очереди поклонился каждому из присутствующих и расставил перед каждым по плошке. Затем зажег горелку прямо на столике и стал держа на весу кипятить чайник.

– Про москвичей мне известно, – глядя на варганящего чай прапора и размышляя, стоит ли потребовать от Холмогорова, чтоб тот отпил первым, произнес Сергей. – Но это не самая страшная головная боль. – И кроме того, вспомнил Шрам, что и невезучий Холмогоров ВИЧ-инфицирован. – Я уже неоднократно разжевывал: наша власть будет доходяжной до тех пор, пока мы не станем бурее всех экономически. Вот об барышах я и хочу слово неласковое сказать. – Шрам все косился на прапора, а тот, хоть кол на голове теши, по маковку в чайной церемонии. – Отмечу, что на предновогоднее время во всех областях торговли и услуг приходится пик продаж. Однако в «Углах» таких карамельных раскладов не наблюдается. А некоторые фишки даже резко пикируют. Например, в пупок дышит турфирма «Углы». У нас что, никто из жильцов не мечтает праздники провести в домашнем кругу?

Чайник в руках прапора бодренько засвистел. Из пыхтящего паром чайничка прапор ополоснул плошки и слил обмывки в медный тазик. И уж затем набулькал по плошкам живительную влагу цвета хорошего коньяка. Чтобы удобней выступать, Сергей встал на кегли и зашаркал по кабинету. От окна с алоэ и полными облепихового настоя трехлитровыми банками к сейфу и обратно.

– Далее, за последние три месяца в номенклатуре поставляемых товаров не приросло ни одной позиции, не было предложено ни одной новой развлекухи. Например, турфирма «Углы» зациклилась на выездных маршрутах и забила болт на туризм въездной. И это в то время, когда большинство уважаемых людей города с большим интересом отнеслось к идее почалиться денек в хатах. Естественно, при соответствующих гарантиях безопасности. – Шрам сам удивлялся, как легко его ботало рождает барыжные слова. Но враг не дождется, Шрам не перекинется в барыги. Просто он – рачительный хозяин. – Итак, я предлагаю в упор позырить на такие новые направления рубилова нашей конторы, как индивидуальная предпринимательская деятельность подследственных. Тем более что мы готовы предоставлять самые щедрые льготы по крыше. Кадры решают все, а у нас кантуются такие кадры!

Опять поклонившись по восточному обряду персонально каждому, прапор растворился за дверью.

– Кстати, Игорь Борисович, твой чайный прапор с длинным языком дружит?

– Он глухонемой, – хоть чем-то похвастался Холмогоров. – Я такого себе долго искал.

– И еще – особо настаиваю на проведении всеобщей компьютеризации камер. За интернетом – будущее.

Бескутин чихнул и извинился. Протарахтел вежливый стук в дверь, на холмогоровское «Войдите» безусый вертухай ввел Праслова, состегнул с него «браслеты» и отчалил долой. Тут же Праслов расслабленно зевнул, не спрашивая разрешения, придвинул стул к столу и занял место Шрама.

– Чегой-то в камерах дубак стоит, – с ходу по-приятельски наехал на Холмогорова, но понял, что прервал директивы Шрама, и заткнулся.

– Я про интернет, – спецом для опоздавшего смотрящего пояснил Сергей. – Так вот, компьютеризация позволит нам круто поднять общую и, что особенно козырно, юридическую грамотность «уголков». Нам не надо, чтоб любой заскорузлый мент с семью классами образования с ходу колол нормальных пацанов.

– Профилактика нераскрываемости преступлений – великое дело, – согласно кивнул Бескутин и чихнул на алоэ.

– Также, – властно продолжал Шрам, – я предлагаю (это, ясная береза, прозвучало, как «приказываю») объявить в духе времени рождественские скидки. Что, мы, хуже универмага «Гостиный двор»? А по раскладам рождественских гефештов предлагаю рассмотреть вопрос об общем понижении прайса. Мы ведь не токмо ради кармана пашем, но и ради людей. – Шрам переломил в кулаке карандаш, и присутствующие на производственном совещании въехали, что начальник закончил.

– Все клево, – первым зашевелился Праслов. – Но с опусканием цен можем и не успеть. Нутром чую, под гирей ходим. Каждая примета в отдельности – шелуха, а в сумме – вроде кто на нас пудовым кулаком замахивается. – Праслов бдительно пас свои голосовые связки, чтоб не дай Бог не брызнула изо рта с трудом скрываемая, накопившаяся желчь-неприязнь к Сергею Шрамову.

Придет еще времечко поквитаться. Ишь. Сам на воле с девками по кабакам кувыркается, а ты тут гнобись и паси его сенокос, чтоб пейзане не растащили.

– Конкретней.

– Московских харь что-то шибко много на прогулках замельтешило. Шпана борзеет помаленьку, поскольку слухи с воли гангренные докатываются. Типа, Вензель против нас лютует. Короче, я предлагаю перенести «угловой» общак внутрь СИЗО, а то один из центровых москвичей буквально внагляк стая меня за кассу выспрашивать.

– Что у нас с Вензелем? – не дал развивать выцветшую тему Праслову Шрам.

Холмогоров безнадежно бросил поверх адвокатских бумажек изрисованный фломастерами план «Углов»:

– Входы-выходы перекрыты противни ком достаточно плотно. Напротив северных ворот постоянно дежурит джип с четырьмя гоблинами. Напротив восточных – «хонда» с тремя. У центрального выхода – четверо в «бзэмвухе». Отмечено и наблюдение за периметром. Наверняка все это только передовые посты, а где-нибудь поблизости дремлет бригада отморозков. Но меня не это беспокоит. Какого-то, извиняюсь за выражение, хера АТС начала замену кабеля на улице Кузахметова. А это значит, что при определенной сноровке враг может или контролировать проводную связь, или оборвать вообще ее в любой момент к едреной матери. Кроме того, на дворе стужа, а угля у нас осталось на три дня.

– Вопрос стоит так остро? – озаботился Бескутин. И опять стал по-рыбьи ловить пастью воздух, но на этот раз сдержал свербящий ноздри чих.

– Нет. Но завхоз профукал, не запас уголька на зиму, а теперь цены подскочили.

– Угля закупить под завязку! – хлопнул, пресекая возможные сомнения, Шрам ладонью. – А насчет Вензеля, то картинка складывается еще паплюжнее. По моим прикидкам, его братаны вписались даже в штат СИЗО, и стук про наши хитрости гремит капитальный. Но я никого не виню, – подчеркнул Сергей спецом для Холмогорова. – Пока зарплата будет куцей, вертухаи не устанут торговать собой на сторону. Тут надо ломать всю систему! Но прежде, чем мы перейдем к другим вопросам, я хотел бы поблагодарить нашего дорогого кента Праслова. Учитесь. Сидя в камере – усечь, что грозящая нам опасность гораздо круче, чем представляют остальные! Может, тебе, друг сердечный, на волю пора? Заслужил. – По суровой физиономии Шрама было не прочитать, всерьез он тему давит или хитрит.

– Не могу я вас в такой кипятковый час бросить. После победы тему перетрем, – важно ответил Праслов, прихлебывая из Шрамовой плошки чай. Хотя бдительный глаз засек бы, что руки-то мелко-мелко дрожат.

Судя по всплывшей ухмылке, ответ Сергею пришелся по душе:

– Уважаемый Праслов, вообще-то общак и так находится внутри «Углов». Но в чем я согласен, так в том, что охрану его надо усилить. Тебе и доверю. Подбери из блатных кого понадежней и сегодня же вечером переселяйся в новую хату. Будете с подельником по очереди над общаком бдить и чахнуть, как Кощеи. Пока минус на мажорный плюс не перекуется. А теперь за текущие дела. Что у нас с новогодними праздниками?

– Мы в каждую камеру по еловому венику заслали, – понуро отрапортовал Холмогоров. – А еще организовали праздничный концерт, правда, звезды нас послали подальше.

– Не след ерзать раньше срока. Снегурочку в своих рядах найдем на пять баллов, – забойно улыбнулся Шрам. – Есть у меня задумка шпану беспризорную под крыло взять. Так вот. Тридцать первого в актовом зале для шпаны устроим новогоднюю елку. Без балды – со Снегурочкой и Дедом Отморозом. И экскурсию малолеткам по хазам устроим, чтоб лучше врубались, что почем в этой жизни.

Адвокат выстрелил в платок картечь соплей, утерся и сочувственно подкинул:

– Отдохнули бы, Сергей Владимирович, все на ногах, на ногах, лица нет.

– Я вам такую тему двину. Еще в прошлом веке стоял под Приозерском острог. И назначили туда начальником бывшего жандарма, более злобного, чем медведь-шатун. И так допек начальник каторжан, что поднялись они и всю стражу перерезали. А в губернском УВД никто правды доискиваться не захотел. Взяли да отправили против каторжан полк солдат. Но не успели солдаты ружья нацелить, острог вдруг погрузился на дно Ильмень-озера. И доныне в озере можно углядеть бревенчатые стены и вертухайскую каланчу – вроде как отражением в воде все обернулось. И назвали в народе это проклятое место – Кипеш-град. Так вот об том моя притча, что отдыхать мы сможем, только когда нас так же, как Кипеш-град, никто достать не сможет!

* * *

Глянцевый Сергей Владимирович Шрамов на фоне березок, в заботливых руках ежик, на плече шустрая белка – был разорван на две половинки и брошен под ноги.

– Этот Берендей хочет стать депутатом?! – потянулся Тарзан за следующим плакатом. – Враг не пройдет! Мы его раньше достанем!

На следующем плакате глянцевый Сергей Владимирович Шрамов грудью заслонял от браконьеров играющую утром в лесу на поваленных стволах медведицу с медвежатами.

– Это были эскизы из серии «За экологию!», – простонал Денис Матвеевич и получил в зубы, чтоб не вякал, если не спрашивают.

Всякий черный пиар случался в жизни Дениса. Однажды, например, пришел такой головоломный заказ. В фирму по торговле люстрами устроился рекламщик, прежде пахавший на алюминиевом гиганте. И вот он затребовал, чтоб про фирму зачем-то все главные чиновники узнали. А ведь те ни человеческих газет не читают, ни «ящик» не смотрят. Но Денис выкрутился; устроил так, что люстровая фирма стала регулярно попадать в закрытую сводку налоговой полиции. Однако этот опыт вряд ли мог пригодиться Денису в нынешней ситуации.

Над головами компании работала радиоточка:

– …А сейчас, уважаемые радиослушатели, по многочисленным просьбам перед вами выступит кандидат в депутаты Сергей…