Текст книги "Советы олигарха. Как строить отношения состоятельному человеку – и с состоятельным человеком, – и избежать разочарований. Золотой том"

9
О градуснике

Любимая приехала с работы голодная и обессиленно присела на кухне. Мне стало ее как-то особенно жалко, и я захотел сделать ей приятное. Сварил ей вкусный грибной суп (из пакетика), который она любила, заварил ее любимый чай.

Обычно именно в такие моменты женщины хотят покапризничать. Наверное, поэтому она, попробовав суп, грубо сказала: «Не буду я есть ТВОЙ суп, он остыл! И вообще, я есть не хочу!» Отпив глоток чая, она поморщилась: «И чай твой не буду – это кипяток! Ты должен знать, что горячего я не пью, но подсовываешь мне кипяток специально, чтобы я обожглась!»

И тут я внезапно понял, что стал должен. Я не люблю долгов и поэтому сразу решил этот долг отдать: молча достал из шкафчика инфракрасный термометр (он меряет дистанционно и мгновенно), поднес к супу – 41 градус, потом к чаю – 40 градусов.

Любимая откинулась на стуле и с такой ненавистью на меня посмотрела, что я сразу понял: вот это и есть настоящая хорошо скрываемая любовь. Я не помню, как она меня обозвала (это случилось лет семь назад), было что-то обидное – вроде подонка или зануды.

Я рассказал об этом эпизоде из своей жизни на семинаре «Мужчина и женщина в семье и бизнесе», который проходил в пятизвездочной гостинице где-то в Европе (что означало, что гигиенические проблемы у каждого из участников семинара решены).

ВСЕ мужчины сразу с пониманием засмеялись. НО! Больше половины женщин даже не улыбнулись! Понятно: значит, все женщины «в теме». После семинара я провел опрос – что чувствует женщина, когда ее приперли к стенке? Мужчины сказали, что она чувствует вину за ложь.

Ха-ха-ха… Наивные… Отнюдь! Женщина уверена в том, что:

Она не виновата!

А вот ее мужик – козел, зануда и предатель.

Одну продвинутую слушательницу, которая, кстати, была бизнесвумен, ситуация с градусником так возбудила, что она постучалась ко мне в номер в два часа ночи с текстом: «Ну и что? Ну захотела баба почувствовать себя королевой и покапризничать… Тебе что, трудно было ее обнять, поцеловать и посуетиться? Ты вел себя как дурак! Можно я войду? На супчик?»

На самом деле женщина все время тестирует ситуацию – как долго ее еще будут кормить и содержать. Наука называет это «заботой о потомстве». Методика тестирования не меняется в течение десятков тысяч лет: проверяется реакция мужчины на все те же провокации, капризы или ночные визиты в его номер.

То же самое и с деньгами: женщине принципиально важна не ценность безделушки, – кухонного керамического ножа или золотой цепочки, которую она никогда не наденет, – а то, как мужчина открывает для нее свой карман или сколько времени на нее тратит, – то есть, как он отдает самое дорогое. По реакции мужчины женщина судит о том, насколько она ему дорога.

Как же достают мужика эти бабские капризы и заскоки! Думаешь (про себя, конечно): вот дать бы этой кружкой с чаем ей по голове! Но и это не самое страшное. Вы считаете, что приперли ее к стенке, нашли истину и победили? Думаете, что она вас теперь больше любить будет? Нет, вы ее унизили и нажили себе коварного и опасного врага!

Зависимость степени заинтересованности в знакомстве от возраста партнера для сорокалетних

Женщины! Не перегибайте палку по мелочам. Рано или поздно мужчинам это надоедает, и вы автоматически переходите в почетную лигу тех, кому «не удалось».

Мужчины! Советую терпеть – это гораздо эффективнее. Не обращайте особого внимания на слезы или на женское настроение – оно моментально меняется. Не вступайте в перепалки – вы точно ничего не выиграете, ведь женщины забывают только хорошее, а унижение или победу в споре вам не простят никогда. Месть будет неожиданна, коварна и вероломна.

* * *

P.S. О ночном визите «на супчик».

– А что вы потом мужу про супчик скажете?

– У меня же сейчас нет с собой мужа!

– Ну так будет же!

– Ты и правда зануда!

– Это с какой же стати я зануда? Вы ко мне ночью пришли на супчик в халатике без карманов. Я вижу, что ни под халатиком, ни в руках у вас тоже ничего нет. У меня тоже презерватива нет. Вы не подготовились, а я виноват?

– Пошел ты на @#$!

– И вам спокойной ночи. Не поймешь вас: сами приходят, и сами обзывают.

И я понял в очередной раз: в таких случаях мужик будет виноват по-любому и наживет себе еще одного коварного врага.

10
О крыльях

Мне захотелось сделать в доме ремонт. Пять раз заменив неудачно выбранную плитку в первом туалете, я понял: здесь нужен дизайнер. Так в мою жизнь вошла замечательная красавица – дизайнер Катя, выдающийся профессионал с тонким чувством прекрасного.

Одновременно с ней появилась ее помощница Наташа, 24 года, симпатичная, скромная девушка, которая, как и я, закончила МИФИ. Наташа все больше помалкивала, с завистью поглядывая на наш с Катей дружеский флирт, и как-то вымолвила тихонько:

– Сергей Иванович, женитесь, пожалуйста, на мне, я вам буду самой хорошей женой, буду кормить, ухаживать, терпеть…

Я этого всерьез не воспринимал до тех пор, пока после их визитов не начал находить на кухне вкусные пирожки.

– Наташ, ты чего? Ты же мне в дочки годишься!

– Вам-то что? Это мое дело!

– А ты вообще чего хочешь-то? Просто секса или любовь-морковь, семья, детки?

– Семья, де-е-етки…

– Наташа, посмотри правде в глаза: начнем с простого, с секса. Сама подумай, если я тебя хоть раз трахну, ты же обязательно похвастаешься Кате, и тогда она мне точно не даст. Теперь задумайся: ну какая из нас семья? Да я тебя боюсь, тихоня! Все бабы только базарят, а ты сразу молча делаешь!

– ???

– Я пирожки имею в виду.

– Сергей Иванович, если они вам не понравились, я другие сделаю, какие вам мама пекла!

– Ах ты… @#$%&, $#&@! С тобой один раз закроешь глаза, потом откроешь, а ты уже на моей кухне. Второй раз закроешь глаза, откроешь, а у нас уже трое детей, и я счастлив. Третий раз закроешь глаза, откроешь, а мои крылья будут аккуратно подстрижены и сложены в сарае.

– Сергей Иванович, а зачем вам крылья, я их буду выдавать вам по воскресеньям, вы ими похлопаете во дворе и опять в сарай сложите!

– Ах ты @#$%& малолетняя, оставь в покое мои крылья! Может, эти крылья – смысл моей жизни!..

* * *

Девушки! Оставьте крылья мужчинам. Если вы их оторвете, то мы будем уже не теми, кого вы полюбили.

Мужчины! Берегите крылья, без них вы настоящим женщинам будете не нужны. А не настоящие женщины не нужны вам самим. Если вы сделаете ошибку, то будете жить с чувством: «Это со мной она стала плохая, взял-то я ее хорошую!»

11
Посвящается тем, кому удалось

Как-то заграницей я познакомился с хозяйкой отеля, интересной русской женщиной лет пятидесяти. Оказалось, что отель она купила пару лет назад.

Я прикинул, отель десятку[11]11
  Миллионов евро.


[Закрыть] евро точно тянет. Хм… хорошая покупочка. На последние такое не покупают, значит, у нее… – и я умножил десяточку на три.

Так вышло, что мы общались с ней несколько дней. Оказалось, что она бывшая жена олигарха и не так давно развелась с ним. При разводе она с удивлением узнала от бывшего мужа, что на протяжении всех 25 лет брака с ней он чувствовал, как она им манипулировала, и все это время он испытывал дискомфорт и чувство вины.

По-видимому, ей как-то удалось вымучить у олигарха тридцатку[12]12
  Миллионов евро.


[Закрыть] и уехать заграницу с целью влюбиться в интеллигентного старичка-иностранца лет пятидесяти пяти. А что еще нужно женщине, чтобы спокойно встретить старость?

Не хотелось ее расстраивать, но очень маловероятно, что она кого-то найдет.

Судите сами: ей повезло, она жила с олигархом.

Олигархов очень мало.

Деньги – побочный продукт ума, поэтому большинство олигархов очень умные люди.

Инстинктивно она будет искать не менее умного мужчину.

Если и есть бесхозные олигархи, то к ним стоит очередь из самых культурных, самых хороших, самых образованных двадцатипятилетних красавиц с упругой попкой, находящихся в репродуктивном возрасте. Ее поезд ушел четверть века назад.

С юными мачо тоже ничего не выйдет: она все-таки советский человек – ей будет стыдновато.

С заграничными старичками тоже все понятно: им ее гостиница и ее возможности интереснее, чем абстрактные душевные качества (учтите также разные культуры, традиции и языки).

Но, допустим, произошло чудо и нашелся соискатель.

Любовь? Очень сомнительно. Какая же любовь без доверия? Она все-таки жена олигарха, поэтому хоть и фантазирует, но объективную реальность про себя знает.

Максимум, что соискателю доверят, так это самое ценное, то есть здоровье (СПИД гуляет).

Но кошелек? Она же не полная дурочка. Не-е-ет, она не для того двадцать лет храп слушала и караулила родного олигарха, рисковала, вырвав у него как-то тридцатку.[13]13
  Миллионов евро.


[Закрыть] Она свалила из страны, чтобы обиженный олигарх ее не достал. А теперь что? Какой-то старикашка-иностранец будет иметь возможность вот так запросто попилить ее деньги! Шутите?

Эпилог

Ну, стащила она у олигарха эту тридцатку, а что дальше? Была как-никак замужем, чувствовала себя защищенной. Теперь ее удел – одиночество на старости лет и жуткий страх потерять вымученное, потому что без него все вообще потеряет смысл, и не будет ни защиты, ни прошлого, ни будущего. Я почему-то сомневаюсь, что она стала более счастлива или даже более удовлетворена.

* * *

Женщины! Если вам повезло десять или двадцать лет прожить с олигархом (даже если в это время он вам немножко изменял), будьте мудрее. Не стоит после сорока пяти воображать себя двадцатипятилетней охотницей за выгодным разводом.

Вы не станете счастливее, даже если вам позволят что-то стянуть. Делать вы ничего не умеете, а если вы еще и не совсем честно с олигархом поступили, о-о-о!.. Вы всю оставшуюся жизнь будете трястись, что олигарх подстроит так, что вы «случайно» не туда вложите деньги или вас разведет купленный им жигало, или вы просто «попадете». Новых денег вам, в отличие от олигарха, не заработать, а помогать вам уже никто не будет.

Ваш капитал дряблеет, а у вашего бывшего, вражины, новая красавица, пятый завод, 150-метровая яхта и так далее. Даже если у вас будет тридцатка, вы станете каждую секунду думать о том, что он вам всю жизнь испоганил. А если вы откроете журнал Forbes с его портретом, то вас отравит зависть. Нет уж!.. Лучше быть с ним рядом и отравлять жизнь ему, а не себе. Заведите себе неболтливого тренера.

Олигархи! Будьте великодушны, дайте матери ваших детей в пределах разумного. Она уже и так попала, что ей не позавидуешь. Вам-то что? Во-первых, руки есть – жены не надо. Во-вторых, считайте, что вам сказочно повезло: значит, она и вправду вас караулила. Зато у вас заведется другая, купите себе новую яхту или очередную фабрику, еще заработаете и будете счастливы, – и никаких выносов мозга, никакого чувства вины.

12
О наказаниях

Моя любимая, успешная бизнесвумен, еще в начале наших отношений частенько стала повышать на меня голос. Поскольку в семье, где я воспитывался, кричать на близких было не принято, этим она меня очень удивляла. Врать не буду, иногда она извинялась: «Не могу перестроиться после работы, там 500 человек, среди них лишь несколько олигофренов, а остальные – непроходимые тупицы».

Ее можно понять: на протяжении тринадцати лет она каждый день вставала в семь часов утра и ложилась в три часа ночи. Уставала, конечно, и голос повышала не специально.

Чтобы сбить накал страстей, мы перепробовали много способов и условных сигналов: поднятый вверх палец, подмигивание; был даже заказан электронный прибор, настроенный на громкость ее голоса – при превышении пороговой громкости на приборе загоралась лампочка.

Хуже всего было то, что ее дочь стала копировать мать и тоже начала разговаривать со мной неподобающим образом. В конце концов я сказал жене: «Если ты еще раз прикрикнешь на меня – выложишь на стол «пятерку»![14]14
  5 000 долларов.


[Закрыть]»

Как-то раз она, по обыкновению, на меня прикрикнула, сама все поняла, отсчитала «пятерку», положила передо мной на стол и… с тех пор НИ РАЗУ не повысила на меня голос.

Помогло!

Однажды мы с любимой пошли в театр. Как и любой мужчина, я неумышленно сканировал всех самок. Ну а что здесь такого, это же автоматически. Тем более (как мне казалось), я это делал очень тактично и незаметно.

Но женщины все-е-е видят, и она мне сказала: «Любимый, ты пришел со своей женщиной в общественное место. Вот и веди себя достойно и смотри только на ее попу! Давай так: если ты бросишь взгляд в сторону, то в виде компенсации моего морального ущерба кладешь «сотку»,[15]15
  100 000 долларов.


[Закрыть] причем доказательств не требуется, как только я говорю, что ты оштрафован – ты платишь!»

Прошло немало лет, но я до сих пор даже украдкой попки не сканирую, – и не только когда рядом девушка, но даже когда один! Потому что все время отравляет жизнь мысль: взгляд – «сотка», взгляд – «сотка», взгляд – «сотка».

И тоже помогло!

Жилось нам непросто. Она как что-нибудь обидное скажет – у меня сразу депрессия на месяц. Что мне делать? Я еду к себе – зализывать раны. Потом сама на какую-нибудь ерунду обидится (ее можно понять, она уставала не по-женски) – тоже хочет одна побыть. Однако мы понимали, что счастье – это общение с любимыми. Поэтому решили все-таки учиться переживать вместе, несмотря ни на что – иначе семьи не будет.

Договорились так: тот, кто хочет подепрессировать или побыть один, кладет в общий бюджет «пятерку» в день.

– Обиделся?

– Обидела!

– Я не хотела!

– …

– Сколько дней тебе надо побыть одному?

– Не знаю, неделю хочу от тебя отдохнуть.

– Не вопрос! С тебя 5 тысяч долларов за 7 дней, итого 35 тысяч долларов.

– Однако!

– Может, недельки тебе не хватит, любимый, возьми-ка еще одну?

– Хм… 5 тысяч долларов на 14 дней, итого 70 тысяч… Однако!!!!

Я, значит, буду отдыхать за 70 тысяч долларов, а она не только от меня отдохнет, но еще и заработает на этом! Да… Отлично придумано!

– Ну что, берешь дополнительную неделю отдыха? Можешь даже поехать куда-нибудь.

– Любимая, я только сейчас понял, что ты не со зла. Я вдруг почувствовал, насколько сильно я тебя люблю, да и не так уж сильно я обиделся. Можно сказать, что вообще я не обиделся, и мне так хорошо с тобой, что я, пожалуй, тут побуду.

Опять помогло!

Я рассказал об этой технологии на одном семинаре. Мужчины сразу нахмурились, а женщины загалдели: мол, это неправильно, это не семья. Через несколько месяцев большинство женщин написали мне, что попробовали ввести систему штрафов для мужчин, и это сказочно им помогло.

Б&@#%, только мужиков подставил, с женщин-то хрен чего получишь, начнут извиваться и рыдать, что они не виноваты, что это у них был не крик, а такой громкий шепот, и вообще горло болело и т. д. и т. п.

* * *

Женщины! Разница между мужчиной и мужем заключается в том, что мужчина думает: «Все можно за деньги», а муж думает: «Все можно бесплатно». Способ семейных штрафов сказочно эффективен – озолотитесь.

Мужья! Цель женщины состоит в том, чтобы у нее были права, но не обязанности. Сразу переводите все в конкретику. Если вы все-таки попались, помните, что выйти из конфликта можно лишь двумя способами: юмором и сексом. Как бы вы не отшучивались, а хотите того или нет, устали вы или не устали, пусть это будет даже просто рутина, а два раза в неделю – надо! Это вам дешевле обойдется.

13
Кого выбирать

Среди соискательниц упорно циркулируют сказки о том, что кто-то когда-то кому-то подарил квартиру, машину, колечко. Заметьте, о яхтах и домах они даже сказок не придумывают, поскольку их дорого содержать. Однако в жизни, как и в этом произведении, вы скорее всего встретитесь с педантичным рационализмом.

Как-то раз я ехал домой на такси и принципиально торговался с водителем-грузином из-за 200 рублей.

– Вот все, кто живет на Рублевке, такие жадные!

– Послушайте, если бы мы не были такими жадными, мы бы тут не жили.

– Дарагой, что для тебя 200 рублей?

– А что, вам так сильно деньги нужны?

– Нужны: семья в селенье, работы нет, кушать надо!

– А вы эти деньги сильно любите?

– Клянусь этим драндулетом, очень люблю!

– Неужели еще сильнее, чем я, любите?

– Не знаю, дарагой, люблю их очень-очень сильно.

– Послушай, дарагой, если бы ты их настолько сильно любил, то мы были бы соседями, не так ли?

В итоге грузин довез меня бесплатно: оказалось, он больше любил не деньги, а разговоры о них.

Водители думают так: чем богаче клиент, тем жаднее. Моих соседей по Рублевке я чаще встречаю не в жуковской «Азбуке вкуса», а в бюджетном «Ашане» на выезде из Москвы. Сам видел в Жуковке, как хорошо одетая дама взяла пятилитровую канистру с водой за 49 рублей, посмотрела на ценник, подняла одну бровь и аккуратно поставила воду назад, потому что вода в «Ашане» стоила 29 рублей.

Соседи-буржуа не думают: они обычно хорошие семьянины и у них все хорошо.

Форматные девушки, знающие предмет по пяти процентам населения – завсегдатаям местных ресторанов или покупателям торговых центров в Барвихе, прочитав про «Ашан» будут возражать, что жители Рублевки на ценник не смотрят. Спешу обрадовать: за 15 лет жизни здесь я повидал всякое. Как правило, этих достойных буржуа тусовка не интересует. Как правило, они тихо сидят в своих красивых домах и ведут замкнутый образ жизни. Только тренированный взгляд может выделить их в толпе по совокупности некоторых признаков. По секрету могу сказать, что среди этих признаков точно отсутствует наглый орлиный взгляд, сверхмодная одежда или расстегнутая до пупка рубашка.

У меня еще с институтских времен осталось десять друзей. Шестеро из них в данный момент не женаты. Все – успешные бизнесмены, некоторые спортивны, некоторые яхтсмены, некоторые с обложек журналов, то есть именно те, кто нужен! У всех деньги заработанные.

Вот типичный диалог моих институтских друзей:

– Коль, у тебя опять новая? Где ты таких красавиц берешь?

– Серег, да они сами откуда-то берутся.

– А почему и, главное, куда ты их потом деваешь?

– Деваю…? Ты же знаешь мой принцип: они со мной до первой просьбы!

Бизнесмены думают, что сочетание богатства и щедрости противоестественно.

Уже значительно реже, но все еще встречаются самобытные ухари-самородки. Рассчитывать на такую встречу бессмысленно: в Москве-реке тоже есть золото, но его очень мало. Так что за такими «самородками» имеет смысл ехать специально и добывать их там, где много золота, к примеру, на Колыме, в Тюмени, в Казахстане или на «Золотой миле».

Зависимость степени заинтересованности в знакомстве от возраста партнера для пятидесятилетних

Ухари думают так: а ну-ка, рожденные ползать, расступитесь, я взлетаю.

Есть те, которым несут, но у них обычно есть жены и они довольно нервные.

Чиновники думают о лежбищах, чтобы в случае чего испариться.

Есть еще одна группа мужчин: мужчины, осваивающие бюджеты, и мужчины-политики.

Заседателям думать о ерунде некогда, да и «спалиться» они себе не могут позволить.

Женщины думают, что именно на их крючок попадется щедрое исключение из правил.

Девушки думают, что эту книгу писал или жлоб-профессионал, или козел, выросший в низкобюджетной семье.[16]16
  Хочу вас порадовать: если я и жлоб, то жлоб-дилетант. Мое детство было отличным и сытым. В школе я учился хорошо, потом получил отменное образование. Мне везло и на людей, и на достойных женщин, и на любовь.


[Закрыть]

* * *

Девушки! Ориентируйтесь на чиновников и заседателей – они и щедрее, и общительнее. Им жена нужна и для карьеры, и для престижа. У них разводиться не принято. К ним как легко пришло – они так же легко и расстаются. Тратят на женщин больше, поскольку купить на себя ничего не могут. Бизнесмены более прижимисты, поскольку привыкли все считать. Это тип мужчины-охотника, им интереснее зарабатывать, чем тратить. Мало того, что они легко разводятся, – они не склонны поощрять леность, еще и работать заставят.

Мужчины! Советую сразу расставаться с ленивыми фантазерками. Вы будете постоянно ощущать свою неполноценность, поскольку вам будут сообщать, что Маше подарили колечко, а Свете купили «Инфинити». Услышанную вчера от подруги «новость» о том, что у олигархов яхту модно называть «лодкой», вам преподнесут ее так, словно девушка с раннего детства проводит каникулы не у бабушки в астраханской деревне, а в Сан-Тропе на яхте. При этом вам тонко дадут понять, что все нормальные люди проводят время только на яхтах, причем на яхтах длиной от 50 метров, а вы – жлоб и не даете девушке возможности вести привычный для нее образ жизни.

14
О том, когда пора валить

Когда?.. Тут подход простой: голове приказать можно, а телу – нет. Как только вы заметите, что у любимой перестали напрягаться соски и она станет значительно суше, пора задуматься: любят вас или уже только используют.

У олигархов, как правило, слабая нервная система – большинство сделает правильный вывод и захочет свалить.

Ха-ха-ха! Не получится.

Вас обязательно достанут и потребуют объяснений: «Ты что, бросить меня захотел?»

Чтобы избежать головной боли, не следует использовать эгоистические словосочетания вроде «мне надо побыть одному». Вовлеките девушку в свою игру, не сообщая правил.

Например, скажите: «Я боюсь этих сильных чувств. У меня такого еще никогда не было; давай сделаем паузу, чтобы мы могли разобраться в себе и в нашей любви». Тогда она вместо «меня бросили» сможет всем говорить: «у нас просто перерыв в отношениях». Годика через полтора девушка догадается, но выяснять отношения будет поздно.

Например, перестаньте звонить. Отвечайте кратко:

– Я очень занят.

– У меня сейчас тяжелый период.

– Сейчас разгребусь с делами и наберу.

Уклоняйтесь от прямых вопросов.

– Что происходит?

– Не понимаю, о чем ты.

– Ты больше меня не любишь?

– Не доставай, у меня и так голова пухнет, и работы много.

Замкнитесь в себе.

Даже Сбербанк не считает нужным объяснять клиенту причину отказа в выдаче кредита.

Продвинутые девушки будут креативно вызывать у вас чувство вины: «Любимый, я пошла оплачивать электричество, и мне не хватило двадцати рублей» и вы будете вынуждены привезти ей двадцать рублей, а заодно еще двадцать, но уже тысяч, и ей можно будет продолжить валять дурака, а вам еще сильнее захочется на волю.

В общем, расставание будет затяжным и нудным, но зато без истерик и разборок.

* * *

Мужчины! Не поддавайтесь на провокации тех, кто будет говорить, будто вы поступаете подло и рубите собаке хвост по кусочкам. Женщины непредсказуемы в ярости! А так вы просто подготавливаете человека к разрыву. И вообще, не обязательно сообщать о том, что вы перевели кого-то в разряд бывших, тем более что вы можете передумать или соскучиться через полгода.

Женщины! Если мужчина говорит: «Я тебе позвоню» и не звонит, это не значит, что он забыл это сделать, или потерял ваш номер, или умер. Это значит, что он не хочет вам звонить. И не надо его доставать, только хуже себе сделаете.

Освободиться от мужчины, не задев при этом его самолюбие, тоже непросто. Фразы вроде «Убирайся прочь!» звучат для нас как призыв к сексу. Если вы действительно желаете избавиться от мужчины, есть один надежный способ. Попробуйте сказать ему: «Я люблю тебя… я хочу за тебя замуж… я хочу иметь от тебя детей». После этого мужчины оставляют дымящийся след на паркете. И вообще, не стоит приближаться к мужчине слишком сильно – это опасно. Чтобы не было неожиданностей, у вас должен быть основной, запасной и еще парочка законсервированных игроков.