Текст книги "Советы олигарха. Как строить отношения состоятельному человеку – и с состоятельным человеком, – и избежать разочарований. Золотой том"

19
Когда пора давать

На самом деле, в целом наше тело умнее, чем его отдельные части, поэтому решение «дать или нет» принимается не головой, а телом в первую же минуту. (Энтузиасты, готовые дать всем и всегда, в этой главе не рассматриваются).

Как мне призналась любимая (из главы 2), когда мы первый раз пошли в ресторан, я что-то говорил-говорил, а она смотрела на меня и размышляла: «Сам-то, наверное, думает, дам я ему в первый раз или нет?»

Поэтому, чтобы определиться, попробуйте мысленно представить себя с соискателем (соискательницей) в постели. Если у вас возникнут сомнения по этому поводу, не стоит встречаться даже второй раз. И лучше также изначально не изводить себя поиском компромиссов вроде «вообще-то он (она) хороший, но пошлый» или «кажется, он (она) подходит, но в детстве мама не смогла научить его (ее) не чавкать и не облизывать пальцы». Вполне вероятно, что ваших педагогических способностей может хватить, а может быть, и нет.

А вот если понравился, то все – механизм запущен, слова не имеют особого значения и дальше надо просто не косячить. Настоящий мужчина всегда добьется того, чего хочет женщина!

Как-то раз я зашел в «Кофе Хауз». Все так интересно! Там всегда много пар – присмотритесь, и вы сразу увидите, на какой стадии находятся их отношения.

• Если мужик говорит, заливается соловьем, по сторонам не смотрит, глазки блестят, – значит, ему еще не дали.

• Если просто разговаривает – уже немного дали.

• Если молчит, ни на кого не смотрит, погас, – все, конец, ему дали больше пятидесяти раз, а его крылья поменяли на рога.

• Если незаметно посматривает на другие попы, когда его дама пошла попудрить носик, все ясно, – у мужика менопауза.

Менопауза у мужиков протекает значительно смешнее, чем у женщин. Некоторые мужчины в менопаузе пытаются переключиться на молодых девушек, а кто уже не может знакомиться – начинает пробовать ездить на мотоцикле.

Лично я считаю, что надо давать на третий раз.

В первый раз как-то вообще неудобно, ноги небриты, трусы не парадные.

Во второй – тоже не стоит, иначе у мужчины пропадет ощущение, что он завоевывает женщину.

В третий – нет смысла тянуть. Отношения-то развиваются, а вдруг пузырьки по ногам не потекут, тогда точно нет смысла продолжать.

Познакомился как-то с девушкой: 29 лет, интеллигентная, красивая, одевается со вкусом, живет рядом в своем доме, Х5,[21]21
  Кроссовер BMW Х5.


[Закрыть] детей нет. Ужинали на «Веранде Удачи»,[22]22
  «Форматный» ресторан в правильном месте.


[Закрыть] разговаривали на всякие интересные темы, все чувствовалось ясно и сразу – кайф!

Второй раз встретились – опять суперкайф!

Третий раз… ну, ясно же все! Гормональный период тоже подходящий. Возвращались домой, ехали на машинах друг за другом, разговаривали по телефону и я ее умолял: «Милая, поехали, пожалуйста, прямо (ко мне), поверь, если упустим шанс сейчас, то завтра все будет по-другому. Не стесняйся, пожалуйста, у меня и бритва новая есть, и новая зубная щетка, и даже три фена».

Она колебалась-колебалась, и все-таки свернула налево (к себе). А на следующий день, действительно, все было по-другому, засосали дела.

Вот вам и фатальная ошибка. Помнится, что через день наступила Масленица, и она приглашала на блины… Мне как-то не приехалось… или настроения не было, не помню. Но зато помню, как она звонила и умоляла приехать, говорила, что она дура и всю жизнь… короче говоря, до нее, видимо, дошло.

Говорят, если хочешь жениться на умной, красивой и богатой – женись три раза. А в ней было все в одном флаконе, но жаль, что она упустила нужный момент. Так она и другой момент тоже может упустить.

Нам выпадают шансы, какими-то из них мы пользуемся, мимо каких-то проходим стороной. Я тупых людей точно не люблю. Для меня ясно одно: если люди живут с разной скоростью восприятия, ничего не выйдет.

* * *

Женщины! Помните, что мужику, которому за сорок и который уже все знает, трудно удержать отношения, поэтому ему надо вовремя давать. Не ложитесь в постель на первом свидании, но на третьем обязательно, ибо четвертого может и не быть.

Мужчины! Не стоит торопиться, а то придется на мотоцикле ездить.

20
О тех, кому не удалось

Помните: женщин с хорошим характером и тех, с кем отличный секс, не бросают. Смысла нет, если все устраивает! А если бросили, значит с ней проблема. И даже если, по ее словам, муж ее бил, или муж был алкоголиком, или муж оказался зеком, это лишь значит, она не умеет выбирать, то есть делает фатальные ошибки. А зачем строить отношения с человеком, заранее зная, что он делает фатальные ошибки?

Женщины могут все, но некоторые – стесняются, а некоторые – нет. Мужчина только с ней расслабится, а женщина, в силу вредности характера, почуяв слабость, подливает масло в огонь, высмеивает, подчеркивает все «преимущества» противника, доводит до морального истощения.

Хотя и понимаешь, что она просто мстит вам за градусник или за то, что вы ей в прошлом году дверь не открыли, или руки не подали при подругах, эта месть очень разрушает. Причем женщины точно знают, что у таких отношений нет будущего, и все равно не могут удержаться. Это происходит потому, что они не в состоянии брать на себя ответственность за развитие отношений, несмотря на то, что решают ведь все равно они!

А знаете, что будет дальше? (Это и называется горизонтом планирования). Оглянитесь вокруг – сколько в приличных ресторанах, в спортклубах женщин за 33–35 лет, находящихся в образе все еще невинной девушки и пытающихся подсунуть свой залежавшийся товар. Им все кажется, что они умнее всех, а мужчины-охотники – идиоты. Фантазеркам кажется, что если «повезло» один раз, то повторить подвиг легко.

Они раскинули сети в «форматных» местах и ждут, ждут… 32 года… 33… 34… 35… Семья накрылась, но еще остались иллюзии.

Больно лишаться иллюзий (см. диаграммы), поэтому начинается «ботокс»-гонка: губы, грудь, целлюлит… Бесполезно – следует моментальный коллапс, а волны молодых конкуренток накатывают на мужчин из той же тысячи.

Даже если соискательницам повезет, и найдется мужик на подержанной «Тойоте» (а у предыдущего был, например, AMG[23]23
  Престижная модель «Мерседеса» с форсированным двигателем.


[Закрыть]), они будут всю жизнь смотреть на него с презрением, изведут прошлым опытом и… опять разведутся.

А надо было этим фантазеркам раньше подумать: «Что перестало его удовлетворять в наших отношениях? Что можно с этим сделать?» Но им не до этого. Чтобы планировать, нужен хоть сколь-нибудь значительный горизонт планирования, а у женщины до поры – до времени всегда находятся дела поважнее.

Я даже своей дочке говорю:

– Не смей повышать голос на своего мальчика!

– А вот он такой… (это типичный уход от ответственности).

– Будешь сама виновата, какая разница, что он такой…, а пострадаешь – ты!

– Па, я понимаю, что не права, но остановиться не могу.

– Вот это и есть планирование: за любое действие придется отвечать лично тебе.

– А вот он… (опять все виноваты, кроме нее).

– Что «вот он» – не имеет значения; важно, что лично ты сделала, чтобы он не был таким или не делал этого. Запомни: идеального мужчину можно только родить самой! Поэтому вздохни три раза, прежде чем ответить!

* * *

Женщины! Не стройте иллюзий: только вы ответственны за то, что получилось. Прежде чем орать, для начала пытайтесь расширить свой горизонт планирования. Например, спроецируйте ситуацию в будущее. Хотелось бы вам, чтобы на вашей могильной плите высекли надпись: «Она кричала на близких громче всех»?

Любить за достоинства может любой дурак, а уметь прощать – не каждая дура.

Не знакомьтесь в клубах, ресторанах и на улице. Максимальный возможный результат – секс на один-два раза.

Мужчины! Если бы у баб не было бы заскоков, они были бы мужчинами. Думаете, что за углом другая лучше? Только с третьей женой понимаешь, насколько удачными были предыдущие браки.

Запомните как «отче наш»: женщины никогда не прощают новому мужчине свои ошибки.

21
Зачем олигарху семья (глава не для женщин)

Думаю так: каждый олигарх должен понимать – романтика пройдет, а что в сухом остатке? Имеет смысл составить таблицу и объективно оценить, что в результате брака станет лучше, а что хуже. Самые ленивые пусть хотя бы проставят «плюсы» или «минусы» по каждому пункту. А более ответственные за свои решения могут попытаться присвоить каждому фактору свой весовой коэффициент, например, по десятибалльной шкале.

Гарантирую: составление таблицы преимуществ и недостатков брака убережет вас от завышенных ожиданий, делающих людей несчастными. Итак, приступим:

• Свобода

• Секс с одной женщиной

• Секс с другими женщинами

• Деньги

• Личное пространство

• Удобство

• Головная боль

• Сопли

• Чувство вины

И так далее – перечислите хотя бы 100 пунктов.

Я убежден, что после подсчета мужчины, особенно в больших городах, только в бреду могут согласиться на брак…

Есть одна бизнес-идея. Китайцы борются с рождаемостью: одна семья – один ребенок. Мне кажется, что это сыровато и непродуманно. Правильнее так: нет китайской семьи – нет китайских детей. Надо договориться с китайским правительством и напечатать готовые таблички с вопросами хотя бы из двухсот пунктов: «Что китайский мальчик получит в результате женитьбы». Такие таблички надо вручать китайским школьникам старших классов. Заполнение таблички и многолетние раздумья над результатом подсчета плюсов и минусов брака сразу заставит китайских мужчин отложить желание создать семью до выхода из репродуктивного возраста.

Судите сами: даже за саму идею вы можете сразу получить благодарность правительств во всем мире, и будете знамениты как Билл Гейтс. В любом случае это будет поинтереснее секса.

Так чего же на самом деле не хватает олигарху? Не хватает только генератора кайфа.

• Пришел домой – там тебя ждут с радостью.

• Не грузят чужими проблемами и проблемами чужих родственников.

• Всегда в хорошем настроении.

• В доме порядок, пыли нет даже на торцах дверей.

• Если хочется тишины – не мозолят глаза, и, наоборот, оказываются рядом, когда надо.

• Генераторы кайфа никогда не опаздывают.

• Генераторы кайфа не ждут, пока их обслужат.

• Всегда в порядке, причесаны, подтянуты.

• Одежда для вас куплена, со вкусом разобрана по цвету и т. п.

• Вешалки в шкафу – в одну сторону и на одном расстоянии.

• Генераторы кайфа не болеют.

• Детки – отличники.

• Не требуют награды за выполнение естественных обязанностей.

• Все расходы – в рамках бюджета.

• Чтобы всегда было интересно.

• Чтобы была одинаковая система жизненных ценностей.

И так далее.

Думаете, таких женщин не бывает? Они редко, но встречаются, и я знаю нескольких таких! У моего близкого знакомого дом на Горе.[24]24
  Правильное место на Рублево-Успенском шоссе.


[Закрыть] Все идеально, в туалете не валяются зубные щетки, даже полотенца красиво сложены. Спрашиваю его:

– Где ты нашел таких работников?

– Жена искала-искала и всех выгнала, они все равно качественно не умеют ничего делать. Все делает сама. Она даже рубашки мне гладит (я знаю, идеально).

– Ну, а как вообще?

– Сергей, она меня вообще ничем не напрягает.

Завидую, живут же люди, отличный дом, никто не напрягает – что еще надо олигарху, чтобы достойно встретить старость![25]25
  Неугомонные читательницы забросали автора письмами, утверждая, что убрать коттедж площадью 700 м² и сделать это качественно невозможно. Еще как возможно! Не надо лениться и все успеете. Подробнее читайте об этом в следующей книге.


[Закрыть]

* * *

Мужчины! Жить по-другому нет никакого смысла. Если вами пытаются манипулировать, предъявлять претензии или что-то в вас кого-то не устраивает, не стоит вникать или удерживать. Сразу отпускайте, это же рынок. А чтобы не создавать себе головной боли, избегайте иметь общую собственность.

Женщины! Главным фактором, препятствующим достижению счастья, является безделье. Причем абсолютно не важно, чем оно вызвано – нищетой или финансовым благополучием.

22
Про «Аиду» и москвичек

Раз десять слушал любимую оперу Верди «Аида», пока не сосредоточился на простейшей и поучительной сути.

Сыну египетского фараона Радамесу с удовольствием дала бы любая египетская баба, но Радамес попался на чары рабыни Аиды, дочери врага Царя.

Аида завлекла беднягу, дала ему и, естественно, завербовала.

В порыве страсти Радамес не смог не похвастаться, какой он крутой, и выболтал Аиде все секреты египетской разведки, после чего началась война.

Египетское ФСБ вычислило предателя. В те времена взяток не брали и для острастки Радамеса и Аиду замуровали.

Мораль: неместным лучше не присовывать.

В фешенебельных местах 90 процентов девушек в образе, которые «украдкой» вам маякуют, – неместные. Познакомиться с ними не трудно, они для этого туда и ходят. Их экономика проста:

Пусть доход местных равен Х рублей.

Тогда доход неместных равен Х рублей, минус 30 тысяч рублей за квартиру, минус 10 тысяч рублей за ложки и полотенца (которые у местных накоплены мамами и папами).

Вопрос: сколько останется у местной девушки на еду и одежду, если ее доход – 50 тысяч рублей в месяц?

Ответ: 40 тысяч рублей.

Вопрос: а сколько остается у неместной девушки на еду и одежду, если ее доход – 50 тысяч рублей?

Ответ: 10 тысяч рублей.

Вопрос: что делать неместной девушке, если ее доход 30 тысяч рублей в месяц?

Ответ: она снимает квартиру с подругой или живет на сэкономленные средства.

Поэтому цель сидения девушек в «форматном» кафе – уж никак не экономно утолить жажду дешевой водичкой, а завязать долговременные (серьезные) отношения, чтобы, как минимум, нормально питаться, не экономить на колготках и быстрее переехать к вам.

Хорошо.

Девушка прикольная, красивая, и вы взяли ее к себе на тест-драйв.

Первое, что она делает – тут же съезжает со съемной квартиры.

Второе: она так долго вас ждала и оголодала, одежда износилась, а вокруг соблазны – ей все нужно.

Она либо гэкает, либо окает. И хотя она уже научилась не путать кайф и лайф, но все еще путает Гегеля с Бабелем,[26]26
  Философ и писатель.


[Закрыть] а Villeroy & Boch – с Босхом.

Она нигде не была, ничего не видела, но по телевизору ей показывают, как ведут себя принцессы. И поэтому при вас она прыгает на ваш белый дизайнерский диван с мороженым в руках, пара шоколадных пылинок от мороженого немедленно оказываются на диване, а пятна от них не может вывести потом ни одна химчистка.

Она думает, что принцессы – те, кто разбираются в часах и в вине, но и понятия не имеют, что принцессы, для начала, заканчивают МГУ, а не ПТУ.

Прошла неделя, и вы случайно обнаруживаете прозрачные пятнышки на потолке, еще через неделю – вмятину на эбеновом паркете. Еще через неделю, вычислив траекторию, вы начинаете понимать, что во время вашей командировки девушке стало скучно одной прыгать на вашем кайфовом диване и захотелось отпраздновать изменение своего статуса с подругами, а заодно попробовать, что же за лакомство такое это «шампанское». Откупорить «Клико» они не сумели, бутылка вырвалась, упала на эбеновый паркет, и брызги шампанского оказались даже на потолке. Теперь понятно, почему девушка такая елейная, а подушки на диване такие белые (их просто перевернули, и пятна от шоколада и шампанского теперь внизу).

И вы поняли, что поторопились, а может девушка просто не понравилась – храпит или, например, сало с чесноком трескает по привычке.

Все! Вам конец!

Местную вы хоть можете отдать назад маме по месту регистрации. А эту?

Неместная – словно красивый кабриолет: прикольно, а крыши нет.

Ну в самом деле, куда ее девать, да еще с вещами и салом – не на улицу же?

Если вас сумеют раскрутить, например, устроив головную боль на тему «я уже беременна», то вы запросто попадете на «лимон»: купите ей квартиру, мебель или сделаете ремонт.

Бывалые мужчины[27]27
  Опытные мужчины старше 40 лет.


[Закрыть] моментально перестанут общаться. Снимут кабриолету гараж с оплатой на полгода вперед, и беременность тут же испарится.

Но вас и оттуда будут доставать, а через эти полгода скажут: мол, возникли проблемы с работой или что все заболели. Смена телефонного номера вам не поможет, за время совместной жизни она узнает все ваши норки и всех ваших друзей.

Вы думаете, что после расслабухи она сразу бросится искать работу или способы заработать головой? Отнюдь! Работать же трудно, поэтому в 90 процентах случаев она будет искать новую шею, просиживая джинсы в «форматных» местах. И это еще оптимистический сценарий; пессимистический вариант показан в опере «Аида».

В продуктовых магазинах вдоль главной транспортной артерии страны встречаются небесные красавицы на высоких каблуках с внятной надписью «Гуччи» и бриликами в ушах. В 90 процентах случаев у таких «графинь» предыдущие отношения закончились, и девушка находится в активном поиске новой шеи. Так что если вы «случайно» встретитесь с их приветливым взглядом – поддаваться ажиотажу не стоит, она улыбается вам не потому, что воспитывалась в хорошей семье. Их корзины обычно уже полны, и вы мечтаете: вот она-то точно хорошо готовит, ей трудно держать корзину, и ваш мужской долг предложить ей свою тележку, оплатить покупку и, возможно, насладиться одним из ее кулинарных шедевров. Это так называемые «кинетические жены»: они обычно прямо в очереди в кассу начинают выяснять ваше семейное положение, уровень благосостояния и резус-фактор. Все то, что ей удалось умыкнуть, – на ней, поэтому такие женщины даже спят в серьгах от Graff,[28]28
  Ювелирный дом и одноименный ювелирный бренд премиум-класса.


[Закрыть] ослабив крепления.

Те девушки, которые вам на самом деле интересны как личности и у которых все хорошо, обычно носят неброские мокасины Prada без лейблов. Однако и к тем, кто в скромненьких мокасинах и во всем неброском, но видны качество, вкус и порода, в таких местах тоже лучше не липнуть. Такие нужны не только вам, и у выхода вы запросто можете столкнуться с ее охраной или нажить себе большие неприятности. Я знал одного смелого энтузиаста, который вот так случайно подошел не к той, и его так убедительно попросили уехать с Рублевки, что он решил послушаться и быстро продал дом.

Была у меня знакомая, успешный адвокат, 28-летняя рыжая красавица. Вокруг нее мужики, как акулы, ходили кругами, облизываясь. Жила она на главной транспортной артерии страны, напротив культового кафе Roset, где нам было очень удобно завтракать и где под салатик и завистливые взгляды она с жаром излагала свою точку зрения:

– Я хочу, чтобы меня уважали не потому, что я успешный адвокат, а потому что я женщина!

– Милая, как только ты перестанешь быть успешным адвокатом, ты превратишься в обыкновенную женщину, а таких полно, и все твои блестящие мужики тут же потеряют к тебе интерес. Ты лучше на салат налегай, а то похудеешь, а тебя клиенты ждут.

– Не потеряют! Я куплю кабриолет со стразами Swarovski на лето и «Порше битурбо» на зиму. Пусть только попробуют подкатить ко мне без «Роллс-Ройса» и дома со львами.

– Умница, ты ешь салат быстрее, а в это время думай, а как же детки?

– Причем тут детки? Я вообще не понимаю, как мужик может меньше «единицы»[29]29
  1 миллион долларов.


[Закрыть] в год зарабатывать!

И я серьезно задумался: действительно, как?..

Не стоит засматриваться на девушек в кабриолетах. Подумайте: зачем они в них? Может, позагорать или насладиться свежим ветром? Отлично, но у нас – не Швейцария, а город и пробки. Пятнадцать минут поездки – волосы дыбом, все в гари, салон и руль в копоти, одежда грязная. Если купила сама, вероятно, это не единственная ее машина, и обычно у таких крышу сносит от своей значимости, а цель одна – показать амбиции. Этот хамский шаблон поведения вам будет назойливо демонстрироваться всегда. Хоть они и ездят как бы с независимым видом, на самом деле у них никого нет, потому что они на хрен никому не нужны.

Зависимость степени заинтересованности в знакомстве от возраста партнера для шестидесятилетних

Если кабриолет подарили или дали покататься – вообще стремно. Лично я не понимаю мужчин, которые предпочитают встречаться с девушкой, чей маникюр сделан за счет другого мужика, звонить на телефон, подаренный ей другим, смотреть в ее наивные глазки и как лох верить в миф о «хорошей девочке».

6

Мужчины! Не поддавайтесь ажиотажу – наживете себе неприятностей. Думайте головой о последствиях. Уверяю вас, есть немало местных образованных красавиц. (Смотрите главу о методике поиска в следующей книге; там же описаны некоторые способы противодействия женскому рейдерству).

Девушки! Советую пробиваться головой, иначе придется спать в серьгах, ослабляя их застежки на ночь. Всем трудно (особенный случай описан в главе 32 следующей книги).

Возрастное смещение зависимости заинтересованности женщин в знакомстве с мужчиной

23
Голая математика

На графиках, приведенных слева и на следующих страницах, показано изменение интереса мужчин и женщин друг к другу в зависимости от возраста.

* * *

Женщины! Вы все правильно поняли: идеал мужчины у женщины довольно прост: главное, чтобы хотел раздеть и мог красиво одеть, а возраст значения не имеет.

Мужчины! Стена – это, конечно, хорошо, но есть ли в этой стене дверь, всегда спрашиваю я. Дверь? Конечно, дверь всегда есть, но в двери обычно цифровой замок, и его легко открывают те, у кого цифра больше.