Текст книги "Советы олигарха. Как строить отношения состоятельному человеку – и с состоятельным человеком, – и избежать разочарований. Золотой том"

15
О сексе

Было время, когда я зализывал душевную рану и был вынужден полтора года посещать аж двух психоаналитиков, точнее, психотерапевтов. Огромная благодарность Лене и Ларисе, прекрасным профессионалам, которые помогли мне разобраться в себе. Однажды, на очередном занятии, Лариса спрашивает меня:

– Сергей, а вы вообще когда-нибудь расслабляетесь?

– ??? Да вроде нет…

– А, например, когда секс?

– Хм… надо подумать… наверное, расслабляюсь не полностью, от 10 до 70 процентов.

– Как это?!

– В зависимости от стадии.

– А когда оргазм?

– Тогда на 50 процентов.

– Сергей, а вы это с каким-нибудь психиатром обсуждали?

– Смысла не было. А в чем проблема? Некоторым и 20–30 процентов хватает. Никто не жаловался. Все было добросовестно, так что от меня еще надо?

– Как что? Слияния, полного расслабления.

– Лариса, вы хоть и врач, а все-таки ни хрена в сексе не понимаете. Это только женщина может на 100 % расслабиться, а мужик-то нет! Он же все время сечет, вдруг тигр прибежит или муж вернется. Тех, кто расслаблялся на 90 %, сожрали тигры в еще первобытные времена. В нас, мужчинах, сидит инстинкт отслеживания обстановки, поэтому максимально мы расслабляемся процентов на семьдесят. Но меньше десяти процентов тоже невозможно, сами понимаете, иначе все упадет.

– Интересно, а когда эта степень расслабления меняется от 10 до 70 процентов?

– Лариса, а вы меня спрашиваете как профессионал или как любопытная женщина?

Пауза.

– Если как женщина, предупреждаю: себе же хуже делаете. Во время секса вы вместо секса все время будете думать об этом.

Опять пауза.

– Хорошо. Ну вот сами подумайте, ну кто мужчине даст расслабиться? Сто тысяч лет женщин никто не спрашивал, хотят они или нет. Почти всегда совершалось насилие. Шел отбор самого сильного самца. Или ее насиловали сразу несколько варваров. Поэтому фантазии всех женщин более или менее схожи:

• либо потный жирный проводник, а она невинная пассажирка спального вагона;

• либо двое негров-насильников в лифте;

• либо террорист-дилетант в самолете;

• либо пустыня и два погонщика автобусов в Египте (и тому подобная хрень).

Посмотрите на статистику сайта знакомств, что привлекает 90 процентов женщин – темный цвет кожи!

Короче, чтобы женщина могла все эти инстинктивные сюжеты прокрутить в голове, надо изображать насилие (сейчас это называют страстью), слегка таскать ее за волосы или двигаться так, чтобы она лбом билась в спинку кровати.

А это физически трудно! Сначала включаешься процентов на пятьдесят. На четвертой минуте затекают мышцы спины, на пятой – бицепсы.

На второй или третьей минуте советую «страстно» откинуть подушки, так легче глубоко дышать.

Если на шестой минуте не сменить рабочую группу мышц, то, несмотря на занятия аэробикой, сдыхает все. Хорошо, если на десять процентов останется…

Да и вообще, мало что ли дел поинтереснее, чем секс, в голове крутится? И вообще, как можно ни о чем не думать? Составляешь расписание на завтра, например, кому позвонить, с кем встретиться. Но, как не меняй позы, на двенадцатой – тринадцатой минуте все надоедает, да и дел по горло, тогда отдыхайте, пусть женщина сама скачет как герой гражданской войны. Уверен, что через минуту-другую, ее энтузиазм пропадет.

Женщине, чтобы прокрутить в голове всю ее хрень с проводниками-погонщиками или с заскорузлыми берберами и задержаться на пике, нужно 25–27 минут. Но любишь кататься – люби и самочку возить!

Вот тут-то и проявляются ваши олимпийские качества! Пот катит градом, мышечный отказ, а злобный виртуальный тренер шепчет в ухо: «Не раскисай, терпи, ты – мужик, стисни зубы».

Лично я, чтобы не раскиснуть (а то и остаток растеряешь), предпочитаю думать о чем-нибудь приятном, например о деньгах. Мне почти полтинник, и чтобы не переоценить свои возможности, я никогда не снимаю часы с руки и вынужден смотреть на них. Честно отработал 25 минут и хватит! Хоть расстреляйте, я больше не могу. У кого фантазия есть, после 25 минут не вредно вообразить себе другую, – тогда еще, может быть, хоть как-то сумеешь продолжить.

По итогам тебя так коварненько спрашивают: «Милый, мне было так хорошо, как никогда! А тебе?»

Е@$&%#… %&@#$… у меня пот с век капает, @*&%#, а ей все нипочем, @$&% (это про себя).

«Да, милая, все было чудесно, мне прямо так хочется повторить! Может быть, принести тебе водички или сок?» (это вслух).

– Сергей, вы опасный человек!

– Лариса, я тут был как-то на мужском семинаре и провел опрос среди мужчин. Задал два вопроса:

Сколько процентов из общего количества женщин, занимавшихся с вами сексом, вам запомнилось?

А оральный секс вам со сколькими запомнился?

Озвучить вам результаты, чтобы вы поняли размер мужской жертвы, или не надо?

– Сергей, лучше не надо, а то я потом тоже расслабиться не смогу!

– Умные англичане давно придумали спать в разных спальнях, иметь разные кабинеты и немножко изменять.

– На сегодня сеанс закончен!

* * *

Женщины! Десять лет назад одна моя знакомая открыла школу орального мастерства, тогда это стоило 700 долларов в день, и очередь была на два месяца вперед. Лет пять назад я слышал, что цена за курс составляла 2000 долларов, причем запись была за четыре месяца вперед. Что сейчас – не знаю.

Мужчины! Если вам попалась умная женщина, которая удовлетворяется быстро, считайте, что вы нашли клад. Занимайтесь и аэробикой для дыхалки, и силовыми тренировками – это вам поможет. И вообще, заплатите 4000 долларов за курс в школе орального мастерства – и кайфуйте всю жизнь.

Одна знакомая открыла мне тайну: через что на самом деле (кроме желудка) лежит путь к сердцу мужчины. Мой приятель недавно женился. Спрашиваю: и как жена?

– Безнадега!

– А зачем женился?

– Думал, научится…

– Ну и как?

– Все-таки ни хрена они не понимают, что если мне не будет как мне надо, то продолжение поиска неизбежно.

– Ну да, сами ленятся, мы вынуждены искать, а потом мы же и виноваты.

Даже если учеба будет стоить очень дорого – не отказывайте себе в удовольствии, это лучше чем любой «Порш». Представляете, вы приходите домой, и она каждый день исполняет вам как вам надо… и каждый день пузырьки по ногам… утром и вечером, и тогда не надо все время искать, кто сделает это как вам надо.

16
Не стоит недооценивать женщин

У меня сложились доверительные дружеские отношения (без секса) с Машей, 28-летней красавицей из обеспеченной семьи, девушкой моей мечты. У Маши есть великолепная мама лет сорока, с которой мы тоже дружим, и 22-летний брат, который учился в Свердловском институте.

Перед Новым годом Маша обратилась ко мне с просьбой поговорить с ее братом по-мужски. Брат-отличник влюбился в свердловскую девушку и стал плохо учиться. Не слушает ни ее, ни маму, и обещает жениться назло, если они будут его отговаривать. Парень видный, его «Каена-турбо»[17]17
  Мощный форматный внедорожник.


[Закрыть] притягивает всех свердловских девушек, как магнит.

Родители девушки тоже прямо-таки вцепились в него, и уже звонят в Москву, его маме и Маше, с предложением встретить Новый год вместе. Мама и Маша в шоке, им эти родственники вообще не нужны.

– Маш, а что он в ней такого нашел?

– Да она ему в &*@# дает каждый день, он еще молодой, вот и залип.

– Хм, а что я ему скажу? Тут надо какую-то хитрую стратагему[18]18
  Стратегия действий с выходом на практический результат.


[Закрыть] придумать. Давай, может, сфоткаем его в Барвихе на фоне «Ламборджини» и скажем, что эту машину ему на день рождения покупают, невеста заверещит, и он прозреет?

– Не-е, не годится: во-первых, там фотографироваться не разрешают, во-вторых, это примитивно, мы уже с мамой об этом думали. Попадемся, а брат может жениться назло.

Пока я думал, Маша с ее мамой филигранно разыграли подставу.

На Новый год в их семье приято делать друзьям подарки, отнюдь не дешевые. Мне, например, достался золотой карандашик Prada.[19]19
  Известный итальянский дом моды и модный бренд.


[Закрыть] Свердловская девушка тоже об этой традиции знала.

Маша «по-родственному» позвонила девушке и спросила, что та хочет получить на Новый год: сувенир или вещь? Девушка металась два дня, пытаясь выяснить конкретику, и выбрала вещь. Ну, ей и подарили банный халатик от «Шанель».

Девушка все-таки не выдержала и сдуру спросила брата: «А что же за сувенир мне предполагался?»

Брат без задней мысли ответил – колечко от «Тиффани».

Девушка тут же почувствовала себя обманутой и остро захотела поменять халат на колечко, попутав подарок с магазином подарков.

И почему провинциалки так липнут к золоту? Я зря, конечно, иронизирую, ведь это историческая память голода, колечко можно на хлеб поменять, а халатик нельзя.

После истерики и обвинений в обмане брат все про нее понял, и девушка с ее родственниками мгновенно исчезла.

Я тоже почему-то расхотел на Маше жениться.

* * *

Даже если вы живете с женщиной больше двух лет, никогда не расслабляйтесь. Следите за словами. Некоторые слова смертельно опасны, независимо от контекста.

Утро. Кухня. Ноябрь.

– Любимая, нам обещали премию дать по итогам года. Если мы выплатим ипотеку и что-то останется после лыжного отдыха, то в мае на распродаже сможем тебе короткую шубку купить.

Вечер того же дня. Та же кухня. Тот же ноябрь.

– Любимый, ТЕБЕ ТАК ПОВЕЗЛО! Я обегала буквально все магазины, уже отложила длинную шубку, давай быстро смотаемся на Кутузовский, пока ее не купили.

– ???

– Ты же мне утром обещал!

– Как обещал?

– Ты же сам меня послал искать шубу!

– Шутишь, куда это я тебя мог послать? Ты же знаешь, сейчас денег нет, да и ипотека висит!

– А-а-а, тогда и не надо было обещать!

– Я же говорил, что это если премию дадут, если выплатим ипотеку!

– Вот так-то ты меня любишь!

– Речь шла о мае и о распродаже!

– У тебя в голове всегда бардак!

Жена не плохая, и она не дура. Но из всего разговора она отловила лишь одно слово – «шубка». Все остальное она даже и не слушала, а только кивала головой и пропускала мимо ушей.

Следует исключать упоминания вслух таких слов, как норка или кольцо даже при чтении детской сказки ребенку на ночь.

Вечер. Декабрь. Жена у телевизора смотрит MTV. Вы читаете сказку ребенку в закрытой детской.

– …и мышка-норушка шмыгнула в норку.

– Па, а что такое шмыгнула?

– Ну, это быстро убежала. Закрывай глаза. Спокойной ночи.

Вечер следующего дня.

– Любимый, какие вы молодцы, что хотите сделать маме такой сюрприз.

– ???

– Чтобы ты не ошибся в цвете и размере, я уже выбрала необходимое!

– ???

– Ой, ты такой у меня любимый, заботливый. Вы же с ребенком мне норку на Новый год хотели подарить. Я же слышала, как вы это в детской на ночь обсуждали! И хотите сделать мне сюпри-и-из!

– Мы только сказку читали!

– Опять сказки!.. Я целый день кручусь, как заводная, мне даже посуду некогда помыть! Я тебе ребенка на всю жизнь родила! Теперь-то я понимаю, как ты меня любишь!

* * *

Мужчины! Не стоит недооценивать женщин – их комбинации, в отличие от мужских, могут быть многоходовыми. У них припасен целый пульт с кнопочками и рычажками для управления мужчинами. А у мужчин только один рубильник. Вы легко можете ошибиться в истинной цели женщин, и тогда у вас останется всего три выхода: застрелиться, развестись с потерями или стать философом-алкоголиком.

Женщины! Никогда не демонстрируйте возможности своих комбинаций на любимых – есть риск, что вам этого не простят. Но вас зауважают и всегда будут с вами считаться, если вы научитесь показывать свое умение вне семьи. Помните, что мужчины любят только тех женщин, которые царапаются, но не кусаются.

17
О «проектиках»

Девушки трудной судьбы гоняются за спонсорами, спонсоры бегут от девушек трудной судьбы, поскольку они ищут приличных девушек, которые, в свою очередь, бегут от спонсоров. Когда спонсоры находят приличных девушек, они не знают, что с ними делать, и начинают вести себя с ними как с девушками трудной судьбы. Приличные бегут на поиски кого-то приличного. Когда приличные находят приличных, им становится скучно и они начинают себя вести, как девушки трудной судьбы. Приличные мужчины начинают скучать… и понимают, что дешевле найти девушку трудной судьбы… И так далее.

Короче, прежде чем найти свою принцессу, вам придется перецеловать множество лягушек. Гендерное поведение женщин более-менее одинаково, а вот перспективы – разные. Уместен анекдот:

Захотел Иван-царевич жениться. Но где взять невесту? Нырнул Иван-царевич в интернет, зашел на сайт знакомств и отобрал троих красавиц.

Но как выбрать из них одну? Собрал он их вместе и сказал: «Я поехал на месяц в Японию, вот вам по сотке грин,[20]20
  100 тысяч долларов.


[Закрыть] кто из вас лучше распорядится деньгами – на той и женюсь!»

Через месяц возвратился и слушает доклады.

Варвара-краса: «Я была в Милане, все ноги до колен истерла, накупила там шмоток, потом сделала подтяжку лица в Швейцарии, отдохнула на Сардинии, смотри, как я хорошо выгляжу».

Марья-кудесница: «Я купила акции Газпрома по 100, а сейчас они по 200 котируются! Стоимость и дальше растет, пусть деньги у меня полежат».

Дарья-искусница: «Я на твою «сотку» купила коммуналку с видом на Кремль, расселила, сделала ремонт и продала за «лимон». Давай еще одну квартиру купим, а за твою «сотку» я тебе буду 1 процент в месяц платить».

Понял Иван-Царевич, что все бабы одинаковые, что все, как одна, сотку его зажали, погоревал-погоревал и женился на той… у которой сиськи больше.

Помните: первоначальный отбор дешевле воспитания. Сразу отбирайте соискательниц по способностям. Смотрите, кто перед вами: обычная девушка или нет, и какая есть с ней перспектива.

Обычные девушки – это те, кто живет по принципу: «Хорошо, но сейчас». С такими каши не сваришь, головная боль будет точно, а кайф – нет. Необычные девушки живут по принципу: «Плохо сейчас, зато потом пентхаус».

Чтобы не было скучно, и отношения с девушкой быстро не зашли в тупик, советую искать необычное – в обычных. Подскажите ей, как конвертировать ее потенциальные способности в бледно-зеленые бумажки с портретом Бенджамина Франклина. Если не ошибетесь в выборе, попробуйте дать девушке удочку, – естественно, не забывая и о себе.

В Китае есть такой способ ловли рыбы: домашнему пеликану на шею одевают кольцо, пеликан может поймать рыбу, но проглотить может не всю. Хозяин отправляет птицу на рыбалку, и после ее возвращения ему остается только вытрясти изо рта птицы часть улова. Мне кажется, что это очень даже справедливо: хозяин же птицу растил, обучил ее, подарил ей бесплатно ошейник и за это получает часть улова.

Удочки я называю «проектиками».

Вначале у меня все «проектики» получались похожими, как силикатные кирпичи: как только они начинали зарабатывать, тут такое перло из «проектиков»: базарность, хамство, пренебрежение и, главное, проблемы с памятью. С некоторыми девушками-«проектиками» мне даже пришлось прервать общение.

Поэтому не перегните палку: важно «проектику» и душу сохранить, и романтику не разрушить, и, опять же, хорошее дело и для вас всегда прибыльно.

При отборе я смотрю на следующее:

• ленивая девушка или не притворно работящая;

• ее режим (приемлемы только жаворонки);

• если девушка не смогла заработать к 25 годам даже на автомобиль, то маловероятно, что в перспективе из нее выйдет что-нибудь путное;

• если на автомобиль смогла заработать, то дальше смотрите на марку этого автомобиля:

– «жигули» – проходите мимо, будет не интересно;

– «киа»—«мазды»—«форды» – уже лучше;

– BMW—«ауди»—«лексусы» – то, что нужно, и она может поехать в Бразилию, когда захочет;

– AMG—«порше»—RX-8 – это самки с амбициями человека-солнца. Вы будете им вечно должны, а это вам ни к чему, тем более что и в голове у них обычно бардак.

* * *

Мужчины! Каждая женщина хочет выйти замуж, но далеко не каждая хочет быть женой. Присматривайтесь. Женщины щедры, только когда тратят чужие деньги. Вот и дайте ей удочку вместо рыбы. Если получится – вам повезло. Если нет, не стоит зацикливаться на чувстве вины, отдайте удочку и отпустите – вы же предоставили ей шанс. Помните: все хорошо в меру, и если вы перегнете с воспитанием, это будет уже не тот человек.

Женщины! Действительно, есть одна проблема: как получить оплату за оказанные, но не заказанные услуги. Но все равно не стоит ничего просить, только сделаете себе хуже. Ждите с достоинством. Когда посчитают нужным, вам или подгонят проектик, или, что не исключено, дадут больше, чем вы ожидаете. Хотя, конечно, есть риск и не дождаться.

18
Об индейцах

Жило-было племя индейцев Сиу. Наскучили им свои женщины. Сами понимаете, любая красота надоедает, к ней привыкаешь и перестаешь замечать. А тут еще они галдят не по делу, претензии предъявляют: то им шубку, то им камушек… Одним словом, надоели, – и, естественно, у мужчин начинаются групповые фантазии, что у баб из племени Апачи, что живут за горой, сиськи на спине в два ряда.

Бабы – повод к войне, и пошли мужчины Сиу за гору и напали на Апачей. Конкурентов-мужчин Апачей, естественно, перебили, а женщин растащили по вигвамам для подтверждения групповых фантазий.

Это сейчас женщинам вообще двигаться лень, а тогда даже индейцам был известен секрет, что сопротивление лишь удваивает удовольствие. Выделяется гормон эндорфин, лучше происходит зачатие и так далее. Короче, женщины Апачей поцарапались для вида и дали всем желающим воинам Сиу.

Представьте, что бы было, если бы бабы продолжали базарить про любовь и верность Апачам? Думаю, что Сиу их исследовали бы хором для начала, а потом перебили бы и их, и их детенышей.

Поэтому все в мире устроено не так. Женщин и детей убивать не принято.

Любая из Апачей тут же стала бы причитать, я хоть и Апача, но всегда была за Сиу, и прадедушка был, кажется, Сиу, и вообще Сиу красивее, и у нас в племени было тайное общество любителей Сиу.

И чтобы не быть голословной, я прямо сейчас готова с радостью переоформить гражданство на Сиу и выйти замуж за сына вождя Сиу, и детям я тоже рассказывала про красоту Сиу, поэтому возьмите нас с собой.

Ну какая тут Родина и верность, если на карту поставлена жизнь самки и ее детенышей? На женщинах лежит ответственность за сохранение популяции; девять месяцев носи, потом девять лет корми.

Мне кажется, что индейцы всегда догадывались, что даже один единственный Апача теоретически может за пять эякуляций всех китайцев осеменить, поэтому любой индеец-мужчина бьется прежде всего за свою жизнь, а уж только потом – за ареал обитания племени, сейчас называемый Родиной. Мужчины-индейцы понимают, что в случае заварухи баб и детей победители заберут с собой, а вот мужчинам проигравшей стороны точно придет конец.

Мужчины, будьте реалистами и не требуйте от женщин невозможного! Вот иной раз стоишь в пробке, вокруг машины, вспоминаешь, что, по статистике 65 процентов женщин изменяли своим партнерам. Смотришь на женщин в машинах рядом и думаешь, неужели и эти тоже трахаются?

А с кем? Что, к 65 процентам женщин-водителей злобные Сиу уже приходили? Угрожали их жизни и здоровью? Не-е-ет, 65 процентов автолюбительниц сами инстинктивно мечтают, чтобы эти Сиу набежали на них, стукнули их мужа томогавком по башке, потому что он, козел, шубку не покупает, на цветах экономит, и утащили бы женщин к вождю Сиу в пентхаус.

Неверные… ну и что? Других на свете не бывает. Это лишь наше уязвленное самолюбие – то, что мы не позволяем партнеру, а себе немного разрешаем, смотрим на попы, прикидываем, как там все устроено. Считаю, не надо воспринимать партнера, как собственность, а себя при этом загонять в узкие рамки моральных обязательств.

Поэтому не теряйте времени на раздумья и будьте мудрее: Знакомство… Встреча… Секс… Потом…

Вы возвращаетесь в свой дом…

Невинное лицо… Пакет с едой.

И мило шепчете «единственной» – Я ТВОЙ!?

Она же вам и ужин, и постель,

И нежное: «Ждала я целый день»,

И тапочки с газетой, и футбол,

И всяко-разно мечет вам на стол…

Щебечет что-то… Вдруг звонок простой,

Вам SMS пришел.

И вы, босой,

Идете на балкон и там в тиши

Читаете о том, как хороши

Сегодня были вы – прям обалдеть!

Как было СУПЕР!

Столько раз успеть!

За малое количество минут…

За время то, пока вас дома ждут!

И все бы хорошо… Но е-мое!

В руках-то телефон…

Не ваш!.. ЕЕ!

Ну, что случилось-то? Ей что, мозоль натрут? Вы, может, и натрете…

А новый – он завсегда желанно-влажный!

Вы же тоже чьей-то женщиной пользуетесь, и ничего, мир не рухнул.

Конечно, чувствовать себя тупым углом в любовном треугольнике – это стресс.

Выгонять одну, чтобы завести другую, если нет имущественного спора, смысла нет, – это лишь эмоции, ведь другая будет такой же.

Представьте: вы работаете за компьютером, ноликам справа радуетесь. А тут жена трезвонит: «Ты сына забрал? Ты продукты купил? Завтра мама приезжает, ты не забыл? Что ты молчишь, Коля?»

А ты не Коля, ты Сережа!!! И от того, что спокойно поработать можно, на душе праздник!

Другое дело, если она заразу в дом принесет, тут самое верное средство – в глаз ей дать!

Ну, походит месяц в очках и в гипсе, – чай, не околеет, зато, когда очухается, опять Апачей полюбит.

* * *

Мужчины! Не требуйте от женщин нереальной верности декабристок. Женщина с вами, пока есть прагматика. Женщины любят и дают победителям. Даже в патриотичной Норвегии во время мировой войны родилось от 10 до 12 тысяч детей от немецких солдат. И вообще, не ищите неординарных. Берите рационально-симпатичную, чтобы с ней не стыдно было выйти в люди, – но не настолько, чтобы ее у вас захотели увести. Достаточно умную, чтобы не краснеть за нее, но такую, чтобы не затмевала вас. Лучше – более-менее обеспеченную, чтобы не раздражала по мелочам.

Женщины! Ничто не делает нашу жизнь такой простой, как искренность, поэтому будьте мудрее. Самый хороший способ удержать мужчину – это совместно нажитое имущество. Выбирайте чиновников. Они и с деньгами расстаются легче, они и веселее, и контактнее, без этого не сделаешь карьеры. Тем более что чиновники, в отличие от бизнесменов, более доверчивы, поскольку на работе вынуждены делегировать полномочия, более пугливы и более склонны записывать все имущество на жену.