Текст книги "Гнездо, которое дарит крылья. Самостоятельность ребенка начинается с привязанности"

Негативные установки снижают самооценку

Самое неприятное в установках – то, что они могут управлять нами прямо из засады. Часто мы не замечаем, как они определяют наши чувства и действия. Причина вот в чем: самое важное для нашей психики – избежать душевной боли. Для достижения этой цели мы вытесняем и реальность, если нужно. Кроме того, в краткосрочной перспективе эта тактика помогает нам оставаться психически стабильными. Однако в долгосрочной перспективе попытки избежать боли вызывают еще большую боль, как показывает история Вероники.

Вероника выросла с матерью. Отец бросил семью, когда девочке было три года. Хотя мать и уверяла, что уход отца не имел никакого отношения к ней, ребенка это не убедило. Должно быть, с ней что-то не так, иначе папа заботился бы о ней – примерно так можно обобщить ее детские мысли. Но отец уделял Веронике очень мало времени. Поэтому установка «Что-то во мне не заслуживает любви» глубоко укоренилась в ней и продолжает действовать, хотя Вероника уже давно выросла. При мыслях об отце Веронику охватывает ноющее чувство печали в области сердца, от которого она спешит избавиться, переключаясь на что-то другое. В 24 года Вероника вышла замуж, а потом родила двоих детей: Мириам и Адриана. Оба должны жить лучше, чем мать, выросшая в неполной семье. Это был твердый план Вероники, поэтому она и отрицала все признаки кризиса в браке. Она испытала огромный шок, когда муж Ральф захотел оставить ее после 12 лет совместной жизни, поскольку снова влюбился. В период расставания Вероника особенно старалась заменить детям отсутствующего отца. Ее твердым желанием было, чтобы дети чувствовали себя любимыми, «несмотря ни на что». Это совершенно нормальное желание при разводе, но для Вероники оно затмевало все остальные аспекты. Не помогло и то, что бывший муж очень заботился о Мириам и Адриане и продолжал присутствовать в их жизни как родитель. Ежедневно после школы Вероника пугливо спрашивала каждого из детей: «У тебя все хорошо, мой ангел?» Мириам и Адриану, которым исполнилось уже 12 и 10 лет, тревожные вопросы были неприятны, они пытались успокоить мать: «Конечно, все прекрасно». Они даже скрывали свои проблемы и трудности, все больше закрываясь от матери. Конечно, Вероника почувствовала, что ее дети отдалились. Ноющая печаль в сердце вернулась. Она была в отчаянии. Что она сделала не так? Муж сбежал, дети отдалились – и при этом она делала все, чтобы создать для них безопасную идеальную семью. В этой, казалось бы, безвыходной ситуации она обратилась к психотерапевту.

Обретая новые установки, чувствуешь себя как человек с нарушением зрения, который получил новые очки. Хотя теперь ты видишь лучше, нужно какое-то время для адаптации.

В процессе терапии она разобралась в собственном детстве и занялась поиском установок. Она осознала, что ее до сих пор сопровождает фраза из детства «Что-то во мне не заслуживает любви». Вместе с терапевтом она поразмышляла, какие установки были бы полезнее для нее сегодня. Вероника нашла две фразы, придающие ей силы: «Я достойна любви» и «Я могу доверять». Разумеется, Вероника поверила в них не сразу. Старое убеждение прочно засело в ней и не давало пробиться в сознание новым установкам. Конечно, на сеансе у терапевта Вероника чувствовала, что новые постулаты логичны и истинны, а с помощью упражнений она поняла, что уже смогла убедиться в них на собственном примере. Однако в повседневной жизни она постоянно чувствовала, что быстро начинает сомневаться в новых установках и пытается считать более справедливыми старые.

Здесь мы наблюдаем парадоксальное явление. Нам мешают установки, приобретенные в детстве. Однако за много лет мы уже привыкли жить с ними, из-за чего не можем себе представить, что правильным может быть другое внутреннее убеждение.

Вот почему Веронике пришлось сначала свыкнуться с новыми установками. В результате ей удалось понять, что эти убеждения совершенно верны, и она смогла надеть новые «очки». Через некоторое время она обнаружила, что менее напряжена и перестала постоянно переживать за детей. Новый постулат «Я могу доверять» помог ей оставаться спокойнее в общении с дочерью и сыном.

Опыт Вероники иллюстрирует, насколько влиятельны наши установки и как они контролируют обращение с детьми. Однако ее пример демонстрирует и следующее: имеет смысл разобраться в собственных убеждениях – прежде всего в негативных, ослабляющих самооценку, – и выяснить, как с ними справляться. Наши негативные установки мешают нам и вселяют в нас неуверенность. Тем самым они ослабляют и нашу веру в себя как родителей.

Следующее упражнение может помочь найти твои установки, связанные с самооценкой. Дополни предложение первым, что придет в голову. Дело не в безупречности. Именно самые сильные фразы, укоренившиеся в нас глубже всего, так называемые основные установки, очень сложно обнаружить. Можно провести аналогию с кочаном капусты: сердцевина – основные установки – защищена множеством внешних листьев. Необходимо откинуть внешнее, чтобы добраться до внутреннего.

По этой причине мы также хотим побудить тебя снова и снова смотреть на свои ответы. Возможно, когда ты дочитаешь эту книгу, тебе захочется выполнить это упражнение во второй раз.

Остров рефлексии: изучение негативных установок

Наши установки всегда имеют конкретные формулировки, например: «Я….», «Я могу…» или «Я не могу…», «Я обязан…», «Мне можно…».

Большинство людей несут в себе как положительные, так и отрицательные установки. Здесь мы приводим для тебя небольшой список типичных позитивных и негативных убеждений.

Позитивные установки:

• Я достоин любви.

• Я ценен.

• Я важен.

• Я соответствую.

• Я могу показать свои чувства.

• Я умею любить.

• Я желанен.

Негативные установки:

• Я не соответствую.

• Я не заслуживаю любви.

• Я не должен быть обузой.

• Я не в порядке.

• Я не должен проявлять никаких чувств.

• Я плохой.

• Я не важен.

Как правило, из-за негативных убеждений мы усложняем жизнь себе, а иногда и нашим детям. Вот почему мы хотим привлечь твое внимание к ним. Позитивными постулатами мы займемся начиная со стр. 92. Чтобы найти свои негативные установки, нужно вызвать в памяти болезненные детские воспоминания. (Однако для этого упражнения не нужно вспоминать самые худшие переживания. Лучше возьми ситуацию, когда ты чувствовал себя неудобно или не совсем понятым. Этого вполне достаточно, чтобы отследить свои установки.) Когда вспомнишь, прислушайся к себе, чтобы понять, какие чувства и мысли вызвала эта ситуация. Сделав это, ты выяснишь, какие убеждения возникли в тебе как результат этого опыта. Можешь подумать и о ситуациях из взрослой жизни, из-за которых ты снова и снова впадаешь в уныние или попадаешь в один и тот же эмоциональный тупик. Какие установки действуют при этом? Дополни фразы, предложенные ниже. Действуй спонтанно. Постарайся не слишком раздумывать.

• Я …

• Я слишком …

• Я не …

• Я не могу …

• Мне нельзя …

• Я должен …

Наверное, ты найдешь некие негативные установки, которые играют важную роль в твоей жизни. Может быть, тебе надо будет немного обдумать эти открытия. Однако будь осторожен: не нужно слишком сильно жалеть себя. Конечно, иногда может быть грустно вспоминать о том, что пошло не так в детстве. В таком случае дай себе возможность погрустить. Сделай перерыв в чтении этой книги. Выпей чаю и будь добр к себе: несмотря на прошлое, ты все-таки вырос и стал прекрасным человеком. А еще подумай вот о чем: в этот момент ты стараешься изучить свои негативные установки, поскольку они мешают тебе как родителю, и ты хотел бы это изменить.

Подробнее о том, как мы распространяем свои установки на детей, смотри в разделе «Дети нажимают на “кнопки”» (стр. 99).

Теперь спроси себя, какое влияние эти установки оказывают на ваши отношения с ребенком? Как они влияют на твою модель воспитания? Предположим, ты сталкиваешься с установкой «Всегда нужно быть милым и послушным». Вполне возможно, ты распространяешь ее на своих детей. Поэтому они тоже должны быть милыми и послушными. Если сейчас ты нарушишь эту установку и, например, покажешь соседке язык, тебе будет очень стыдно.

Многие люди несут в себе и убеждение «Я виноват!». В нем обычно кроется уверенность в ответственности за настроение собеседника или ближнего. Как это может сказаться на отношениях с ребенком? Вероятно, ты чувствуешь громадную ответственность за все, что с ним происходит? Возможно, тебе трудно найти равновесие между заботой о ребенке и здоровой заботой о себе? Может быть, тебя мучает значительное чувство вины за все ошибки, допущенные в процессе воспитания? Возможно, ты купил эту книгу исключительно потому, что тебя мучает чувство вины?

Может быть, тебя успокоит тот факт, что почти все родители испытывают чувство вины. И именно ответственные родители, которые по-настоящему заботятся о своих детях, часто чувствуют себя виноватыми. Это очевидно. Ведь чем больше мы знаем о воспитании и чем более структурирована наша картина того, что такое «хорошие» родители, тем скорее мы видим свои «ошибки». В частности, роль матери перегружена явно невыполнимыми ожиданиями. Она всегда должна быть рядом со своим ребенком, иначе она мать-ехидна; одновременно ей надо работать, чтобы быть примером для подражания своим детям, ведь «невзрачная домохозяйка» – непривлекательная ролевая модель. Короче говоря, идеально удовлетворить эти противоречивые требования невозможно. Дорога угрызениям совести открыта. Когда же на заднем плане еще и действует установка «Я виноват», угрызения совести становятся невыносимыми. Поможет тут только одно: нужно распрощаться со стремлением к совершенству и заменить установку «Я не соответствую и виноват» на убеждение «Я делаю хорошо, насколько могу».

«Достаточно хороший!» – полезная мантра для родителей. Мы не должны быть идеальными. Хватит и быть достаточно хорошими.

Дети прощают своим родителям очень многое. Они в некотором смысле стабильны, и этого хватает, если мать и отец достаточно хороши. Дети справляются с разочарованиями. Даже младенцы понимают, когда нужно немного поплакать, чтобы кто-то о них позаботился. Дональд Винникотт, английский психоаналитик и врач, придумал для этого понятие «достаточно хорошая мать», которое подразумевает именно это.

Нам не нужно делать все правильно, просто нужно быть достаточно хорошими, чтобы наши дети развивали здоровую самооценку, росли и процветали. Винникотт даже считал, что именно маленькие разочарования заставляют ребенка все больше и больше привыкать к настоящей жизни и что родители, которые достаточно хороши, дают ему все, чтобы он успешно освоился в мире. Достаточно хороши! Чем-то большим они быть не должны.

Ты интересуешься, как же добиться замены установок? Уверяем тебя, это вполне возможно. В разделе «Как лишить силы негативные установки» (см. стр. 96), мы покажем тебе, как это сделать. Для этого необходима рефлексия, а также немного мужества и упорства. Однако ты и сам заметишь, насколько верна твоя новая установка, укрепляющая самооценку, и как она улучшит многое в твоей жизни.

Позитивные установки придают нам сил

Конечно, на протяжении жизни мы приобретаем не только негативные установки, но и позитивные, то есть полезные и благоприятные. Наряду с такими негативными убеждениями, как «Я не заслуживаю любви», мы несем в себе и такие положительные постулаты, как «Я справлюсь». Это потому, что в детстве мы приобретаем различный опыт, общаясь с другими людьми. Конечно, Веронику оставил отец, и она усвоила постулат «Что-то во мне недостойно любви», но в то же время мать хорошо заботилась о ней, поощряла и поддерживала ее в школьные годы. Вероника была хорошей ученицей, мать очень хвалила ее, в результате чего девочка усвоила установку: «Если я за что-то берусь, то добьюсь результата».

Если родители дают детям тепло родного дома и заботятся о привязанности, возникают убеждения типа: «Я достоин любви. Я достаточно хороший. У меня есть безопасное место». Другие позитивные установки формируются, если детей поддерживают в их автономном развитии: когда они имеют право высказать свое мнение и участвовать в принятии решений, когда они с любопытством исследуют свое окружение и могут следовать своим интересам. Тогда возникают постулаты, которые гласят: «Я хорош таким, какой есть. Я могу развиваться. Я имею влияние». А еще: «Я справлюсь».

Остров рефлексии: мои позитивные установки

Чтобы прочувствовать свои позитивные установки, вспомни приятные ситуации из детства. Дай памяти команду: «Покажи мне светлые, радостные и счастливые моменты из детства и юности».

Спроси себя: «Кто придал мне силы? Чем я гордился? Что принесло мне пользу? Когда я был доволен?»

Прислушайся к себе и выясни, какие установки возникли благодаря этому опыту. Можно подумать и о ситуациях из взрослой жизни, когда тебе было очень хорошо. О моментах личного счастья или о ситуациях, когда ты довольна тем, что ты мать, или доволен тем, что ты отец.

Какие установки здесь действуют?

• Я …

• Я рад …

• Я доверяю …

• Я могу (хорошо) …

• Я люблю …

• Мне можно …

• Я позволяю себе …

Надеемся, что теперь ты нашел целый букет положительных установок. Если хочешь, спокойно перечитай их и почувствуй, как они придают тебе сил. Все позитивные убеждения подкрепляют твою самооценку. И если ты примешь себя таким, каким являешься, даже воспитание детей не сможет быстро выбить тебя из колеи.

Как лишить силы негативные установки

Наверняка, читая предыдущие параграфы, ты думал: «Ах, я бы с удовольствием заменил негативные установки на позитивные». Возможно ли это? Можно ли сменить одно на другое? В конце концов, Веронике это удалось. Конечно, в одночасье это не произошло, но постепенно она сумела освободиться от старого убеждения «Что-то во мне не заслуживает любви» и утвердить новое: «Я достойна любви».

Первое, что нужно сделать, – выявить негативную установку.

Далее мы лишаем ее силы, подвергая ее сомнению. Тем самым мы лишаем установку власти над нами. Уже когда мы задаемся вопросом: «Верна ли эта установка? Или все-таки нет?» – она уже в какой-то мере утрачивает свой негативный эффект. Она уже не может так быстро пробуждать в нас негативное чувство, потому что мы немного отдалились от нее. Например, У Вероники ее установка постоянно вызывала гложущее негативное ощущение. Когда девушка поставила ее под сомнение, интенсивность отрицательных переживаний снизилась.

Для этого ты можешь использовать упражнение «Остров рефлексии: изучение негативных установок» на стр. 90.

На следующем этапе мы перепроверяем, как установка влияет на нас. Мы задаемся вопросом о том, как эта фраза воздействует на нашу жизнь. Благодаря этому вопросу Вероника смогла понять, что ее установка не только вызывала ноющее чувство в области сердца, но и омрачала отношения с детьми. Потому что даже по отношению к своим детям она допускала мысль «Возможно, они меня не любят». Такая петля мыслей, конечно, не является сознательным решением. Однако основная установка часто влияет на отношения с другими людьми. Именно те, кого мы любим больше всего, ощущают негативное эхо, доносящееся из нашего детства. Осознание этого, как правило, сильно мотивирует желание по-настоящему избавиться от вредоносных убеждений.

Наконец, мы меняем отрицательную установку на позитивную и снова обдумываем, как изменилась бы наша жизнь, если бы мы надели позитивные «очки». У Вероники установка «Я не заслуживаю любви» сменилась на «Я достойна любви».

Мы рекомендуем возиться с формулировкой до тех пор, пока для тебя она не зазвучит хорошо и согласованно. Формулируй позитивное изменение до тех пор, пока новая установка не зазвучит для тебя привлекательно.

Иногда «трансформацию» в позитив сделать очень просто. Иногда это потребует некоторого старания и терпения.

Что, например, получится из установки Сюзанны? Она снова и снова слышала от отца: «Да тебе ума не хватит дырку в сугробе пропи`сать». Отсюда она развила убеждение «Я слишком глупа». В этом случае нужно немного подумать, как может звучать замена. Может быть, из него выйдет что-то такое: «Я умная»; «Я преуспеваю в жизни»?

Хочешь попробовать? Ответь на вопросы из упражнения ниже письменно. Потому что записывать что-то – тоже способ установить дистанцию между собой и негативной установкой.

Остров рефлексии: как лишить установку силы

Пожалуйста, назови установку, которую ты хотел бы переосмыслить, и запиши ее.

Затем ответь на следующие вопросы:

• По шкале от 0 до 10: насколько истинной ты считаешь эту установку?

• Что говорит в пользу того, что она может быть истинной? Какие у тебя соображения по этому поводу, какие есть доказательства в пользу этого?

• Что говорит о том, что она может быть ложной? Какие у тебя соображения по этому поводу, какие есть доказательства в пользу этого?

• Как эта установка влияет на твою жизнь? Как она влияет на твой стиль воспитания?

• Что изменилось бы, если бы ты отбросил эту установку? Как выглядела бы тогда твоя жизнь? Что изменилось бы в отношениях с детьми?

• Как звучит установка, если придать ей противоположный, положительный смысл?

• Как изменилась бы твоя жизнь, если бы новая (измененная на позитивную) установка оказалась истинной?

Тот факт, что ты рассматриваешь свои отрицательные установки критически, сам по себе лишает их еще некоторой силы. Ты увидишь: даже если останутся сомнения, сумеешь ли ты превратить свои постулаты в позитивные, ты все равно ощутишь целительное действие этого упражнения.

Итак, теперь ты понимаешь, каков масштаб воздействия установок на то, как мы воспринимаем себя и наших детей и как они влияют на процесс воспитания и управляют им. Однако установки не всегда управляют нами, чаще они запускают некий механизм в определенных ситуациях. Часто триггером становится поведение наших детей. Тогда мы воспринимаем их как слишком шумных, слишком непослушных, слишком дерзких, слишком тихих, слишком неугомонных или слишком спокойных. Образно говоря, дети нажимают на «кнопки» и тем самым запускают механизм установок.

Дети нажимают на «кнопки»

Самооценка оказывает решающее воздействие на наши чувства и взгляд на мир. Ее адекватность и стабильность зависят от того, насколько нам удается соблюсти баланс между привязанностью и автономией. Если хочешь изучить свою самооценку, лучше всего начать работать со своими установками. Ребенок, которому родители дали достаточно домашнего тепла и который при этом имел возможность расправить крылья, мог сформировать, например, такую установку: «Я хорош таким, какой есть». Когда он повзрослеет и у него будут свои дети, здоровая самооценка, возникшая благодаря подобной установке, будет по-прежнему существовать. Родителей, которые получили такую поддержку, непросто вывести из себя. По отношению к детям они обладают эмоциональной стабильностью. А она необходима родителям ежедневно, особенно в сложных ситуациях. Например, когда четырехлетний ребенок бросается на пол перед кассой супермаркета и кричит, потому что хочет еще одно мороженое, они сохраняют спокойствие. Они не проваливаются сквозь землю от стыда, поскольку знают: ребенок учится добиваться своего. Это неприятно, но у них есть понимание, что это вовсе не нападки со стороны ребенка и не признак того, что они плохие родители. Даже если 15-летний сын комментирует внешность кого-то из родителей и говорит нечто вроде: «Ну у тебя и брюхо. Фу!» – уверенные в себе мамы и папы способны оставаться внутренне спокойными. Замечание не пробуждает у них неуверенность в себе, они просто рассматривают его как проверку подростком границ.

В обратном направлении работает воспитание, при котором ребенок не получал от своих родителей достаточного количества семейного тепла, а его потребность в автономии не воспринималась всерьез. Он развивает негативную установку – например, «Я не соответствую». Если малыш ведет себя безобразно или подросток недвусмысленно дает понять, что считает тебя уродливым или немодным, это может лишить уверенности.

Чувствуем ли мы себя плохо, потому что наш ребенок плохо себя ведет, или же стойко выносим уничижительные высказывания подростка в наш адрес – это в первую очередь зависит от наших установок.

Если моя самооценка определяется установкой «Я не соответствую», то это не просто мысль. Часто эта фраза вызывает чувства неполноценности, стыда и неуверенности. Если мой ребенок кричит с неудовольствием и упрямством, то это может активировать этот мой постулат. К счастью, мы ощущаем отрицательные установки не постоянно, ведь они активируются определенными ситуациями или мыслями. Это может быть ситуация, когда мой ребенок просто не делает того, о чем я прошу.

Следующий пример иллюстрирует, как это может выглядеть в повседневной жизни. Александр постоянно сражается за власть со своим пятилетним сыном Юлием, будь то подъем утром, чистка зубов, еда или сон. Из-за этого Александр часто ощущает себя беспомощным, когда Юлий постоянно возражает и не слушается. Он чувствует себя «отцом-неудачником». Александр несет в себе следующие установки: «Я не важен», «Меня никто не видит» и «Я не соответствую». Можно легко представить, как сын постоянно активирует их своим вызывающим поведением. Таким образом, Александр переносит поведение своего ребенка на себя, то есть принимает его на свой счет. Каждый раз, когда Юлий выступает против его авторитета, у Александра тут же возникают сомнения в себе. Однако собственные уничижительные мысли вызывают в нем неуверенность, а это приводит к тому, что Александр быстро начинает нервничать и кричать на Юлия, который реагирует еще бóльшим упрямством. Так и возникает порочный круг. С другой стороны, если бы Александр был более уверен в себе, он мог бы относиться к поведению сына спокойнее и оценивать его как проявление сильной воли ребенка. Тогда он не стал бы так яро бороться за власть.

Мы все интерпретируем окружающий мир и каждую ситуацию, которую переживаем, через призму наших установок. Продолжим на том же примере Александра и Юлия: если ребенок не повинуется, интерпретация отца звучит не как «Юлий не хочет», или «У него сильная воля», или «Он переживает период упрямства», а как «Я плохой отец». Из-за таких мыслей родитель уничижает себя и реагирует соответственно – обидой и гневом. В результате он кричит на ребенка: «Черт побери, когда ты уже наденешь пижаму?» Однажды крик был такой громкий и резкий, что Юлий вздрогнул и расплакался с перепугу. Александр сразу же пожалел об этом.

Проблемы создают не события, а то, как мы их интерпретируем.

Помимо гнева, установка может вызывать страх. Это видно на примере Майи: она считает, что не может постоять за себя. Ее установка гласит: «Меня бросают. Я одна». Благодаря своему трехлетнему сыну Леону она чувствует себя более защищенной и уверенной. Он является ее защитой от якобы злого мира. Одна только мысль о том, что однажды Леону надо будет пойти в детский сад, доставляет ей дискомфорт. Она интерпретирует это предстоящее событие через детскую призму своей установки и воспринимает его очень болезненно: «Меня бросают. Теперь я снова одна». Однако вместо того чтобы посмотреть в глаза своему страху оказаться покинутой, Майя находит доводы, почему Леону пока не стоит идти в детский сад, почему для него так будет лучше. Она думает: «Про детский сад ходят дурные слухи»; «Леон слишком мал»…

Дети будят наши убеждения, связанные с самооценкой, тем самым вызывая в нас чувства. Иногда это чрезвычайно бурные эмоции. Иногда наши дети сыплют соль нам на раны. С помощью следующего упражнения ты сможешь выяснить, какие установки способствуют тому, чтобы воспитание вызывало у тебя затруднения.

Остров рефлексии: сложные ситуации под лупой

Для этого упражнения подумай о ситуации в процессе воспитания, из-за которой ты ощутил гнев, страх, стыд, вину или печаль и которая все еще вызывает у тебя эмоции. Часто это могут быть моменты общения с детьми, когда мы реагируем слишком бурно. Возможно, даже настолько сильно, что потом сожалеем об этом.

Следующие пять вопросов помогут тебе исследовать определенные ситуации, возникающие в процессе воспитания.

На примере Каролины мы покажем, как действовать, отвечая на вопросы.

У Каролины двое детей школьного возраста (8 и 12 лет). Когда они возвращаются из школы, то оставляют ранцы у входной двери. Там же на полу остаются лежать куртки и обувь. Каролина регулярно просто взрывается, когда они так небрежно бросают вещи у двери. «Я вам не служанка!» – кричит она детям, а потом, вздыхая, убирает все это.

1. Описание ситуации: Что произошло? Что послужило для этого триггером?

Запиши ситуацию, связанную с воспитанием, которая все еще не дает тебе покоя. – Каролина, например, написала бы: «Я опять вышла из себя, потому что дети побросали вещи в прихожей».

2. Интерпретация ситуации: Какие установки или мысли возникают в связи с ситуацией?

Какие постулаты воздействовали на тебя как фон? – Размышляя, Каролина наталкивается на следующие убеждения: «Мои дети непочтительны», «Меня не видят» и «Мне грош цена».

3. Чувства: Какие чувства я испытываю в этой ситуации?

Какие чувства в тебе преобладают? – Каролина поняла, что сначала сердится, а потом стыдится этой вспышки гнева. Чувства такие: гнев и стыд.

4. Поведение: Что я делаю?

Как именно ты отреагировал? – Каролина написала: «Сначала я ору на детей, а потом убираю обувь, куртки и ранцы по местам, когда дети уже давно исчезли в своих комнатах».

5. Импульс решения: Предположим, твои установки и чувства не были запущены и ты мог бы сохранять полное спокойствие. Какие решения появляются в этом случае?

Какие идеи и варианты действий у тебя появляются, если рассмотреть ситуацию заново, отбросив призму установок? – Каролина понимает, что есть два варианта: либо убирать за детьми, не нервничая, формулируя такую мысль: «Дети всегда такие»; либо она спокойно объясняет обоим, что порядок в прихожей – это очень важно. Она могла бы придумать вместе с детьми, как этого добиться. План? Стикеры с напоминаниями? Ритуал? А может быть, даже пообещать награду тому, кто после школы будет аккуратно раскладывать свои вещи в течение недели.

Может быть, теперь ты подумаешь: «Все это я уже испробовал. Все равно без толку». Все же мы хотим поддержать тебя и попросить не отступать. На изменения нужно время. Возможно, в прошлом ты много раз пытался что-то изменить. Однако если в итоге ты оценивал свой промах через призму негативных установок, вполне вероятно, что ты был разочарован или раздосадован.

Судя по опыту, можем сказать, что чувство, вызванное установками, оказывает особенно сильное влияние. Было бы совсем не плохо, если бы Каролина убирала за детьми – при условии, что она делала бы это с хорошими эмоциями. Тогда ей совсем не надо было бы «взрываться». Итак, основополагающее изменение заключается в том, что Каролина больше не будет так взбудоражена поведением детей. Она сможет относиться к ситуации спокойнее и в то же время конкретнее. Очень часто это уже само по себе творит чудеса.

Кроме того, с другим внутренним отношением и чувством мы сможем проявить бóльшую стойкость, если новая идея приведет к успеху не сразу. Это нормально, что мы (и дети) возвращаемся к старому поведению. Каролина серьезно поговорила с обоими, после чего все вместе решили делать быструю уборку в течение пяти минут после возвращения из школы. Однако новый образ поведения действовал тогда всего два дня. После этого, казалось, все снова забылось. Все опять лежало в прихожей, как прежде. В том-то и ловушка: если что-то не получается сразу, наши установки снова стимулируются! Теперь Каролина могла бы думать: «Ну да, я все-таки служанка». После «поражения» мы, как и Каролина, часто возвращаемся к установкам, закрепленным в детстве, и думаем: «Хм, ну вот. Не получается. Значит, мне грош цена. Меня не замечают, даже если я так стараюсь. Вот и доказательство».

Подробное описание того, как можно поймать себя, ты найдешь в разделе «Поймай себя!» на стр. 122.

Теперь тебе надо проявить стойкость. Поймай себя в момент активации негативных установок. Подумай, как тебе позаботиться о себе так, чтобы не ощутить сразу же неудачу или разочарование. Например, отведи себе четыре недели, в течение которых ты будешь защищать свое новое поведение и не сдаваться. Увидишь: если не отступать какое-то время, многое изменится.

Теперь ты, вероятно, нашел некоторые отрицательные установки, которые могут привести к тому, что в определенных ситуациях общения с ребенком ты отреагируешь слишком эмоционально. Если ты не упустишь это из виду, то сможешь вовремя поймать себя, когда установка снова запустится, и тебе будет проще уловить свое поведение и адекватно отреагировать на действия ребенка.