Текст книги "Ты можешь полюбить себя. Принять свои слабости, чтобы обрести уверенность в себе"

Неуверенные в себе люди ощущают низкую степень доверия к себе, к другим и к жизни. Их девиз: «Доверие – хорошо, а контроль – еще лучше». Они внимательно следят за своим окружением и крайне осторожно относятся к тому, что кому и говорят. Они контролируют свои слова, реакции и смех. Часто они испытывают напряжение как в профессиональном плане, так и в личном.

В свободное время они едва могут расслабиться. Моя 42-летняя клиентка, большая любительница вина, однажды сказала, что никогда в жизни не напивалась по-настоящему, потому что боялась совершить что-нибудь импульсивное.

Людей с низкой самооценкой страх подстерегает всегда и везде. Поэтому немало из них придерживаются жестких правил, которые обеспечивают им безопасность. Они крайне нерешительно ступают на новый путь. Они чувствуют себя увереннее, если могут точно просчитать риски заранее. Ощущение, что они не умеют как следует себя защитить и не приспособлены к жизни должным образом, часто распространяется и на ситуации, которые, казалось бы, не имеют ничего общего с низкой самооценкой. Например, страх путешествовать или даже просто находиться в незнакомой обстановке часто связан с глубинными ощущениями того, что у человека нет надежной почвы под ногами и самоутвердиться не получится. Чрезмерная забота о своем здоровье также обусловлена глубинным ощущением своей уязвимости – в частности, уязвимости своего тела, – как и смутный экзистенциальный страх.

В конечном счете многие страхи в жизни можно объяснить низкой самооценкой. Как правило, этим страхам противостоят повышенные меры безопасности. Часто неуверенные в себе люди испытывают прямо-таки навязчивое стремление держать все под контролем. При этом заветное желание многих – вести себя непринужденно, отпустить поводья, расслабиться или просто отключиться.

У некоторых людей неуверенность в себе настолько глубока, что заставляет их ненавидеть себя. Они ненавидят себя за то, что они «плохие», за свои неудачи. Ненависть к себе ведет к самобойкотированию. Аутоагрессивным и саморазрушительным поведением такие люди подсознательно обеспечивают себе безрадостную и несчастливую жизнь, тем самым подтверждая собственное представление о себе как о жалких неудачниках. При этом саморазрушение не обязательно должно быть настолько очевидным, как, например, у наркоманов. Оно может происходить и на более тонких уровнях, проявляясь, допустим, через хроническую неудовлетворенность собственными решениями в переломные моменты и, как следствие, своей жизненной ситуацией. Неважно, кем работают эти люди, с кем вступают в отношения, где живут, – они никогда не бывают довольны. Они подсознательно сосредотачиваются почти исключительно на плохих и проблемных моментах в себе и своей жизни. Они постоянно обрекают себя на несчастье собственным восприятием, до крайности ориентированным на дефицит, потому что подсознательно они и не хотят быть счастливыми. Счастья они «не заслужили». Ведь для этого они «слишком плохие»! В глубине души они сомневаются в своем праве на существование и поэтому изо дня в день бичуют себя собственным негативным видением.

Ненависть к себе развивается в результате нарушения на глубинном уровне отношений с родителями, о чем я расскажу подробнее в части «Почему же я такой неуверенный?», в разделе «Мама и папа, вы мне так нужны!».

Люди с хрупкой самооценкой на протяжении всей своей жизни формируют стратегии и убеждения, которые помогают им сохранять максимум благополучия. Жизнь на планете Неуверенность опасна. Как и главная героиня в прологе, многие убеждены в том, что по-другому и быть не может. Другие довольствуются своими стратегиями, хорошими «антеннами», предупреждающими об атаке, и бдительной готовностью к прыжку – подобно тому, как человек в прологе этой книги гордится своей маскировкой. Неуверенные в себе люди считают уверенных в себе самонадеянными и легкомысленными. Стратегии, которые они приобрели, чтобы избежать травм и уничтожения, обеспечивают им информированность, защиту и безопасность.

Мне не хотелось бы лишать неуверенных людей ни их защиты, ни их гордости. Детьми и подростками они выросли в среде, где их стратегии как минимум имели смысл, если не спасали жизнь. Не хочу также утверждать, что в некоторых вопросах они ошибались. Пессимизм и мнительность вполне могут быть гораздо ближе к реальности и уместнее, чем доверие и оптимизм. Добавьте к этому тот факт, что собственное восприятие окружающей среды и потенциальной опасности – единственный доступный ориентир. Так почему же читатель должен верить мне, когда я утверждаю: «Бывает и по-другому, мир снаружи не так опасен, как ты думаешь!» – хотя его предыдущий жизненный опыт полностью противоречит этому? Когда человек подвергает сомнению свои давние убеждения и защитные механизмы, он сначала испытывает страх – например, от осознания того, что он, возможно, неправильно увидел или оценил некоторые вещи. Нет ничего более угрожающего, чем неспособность положиться на собственное восприятие, на собственное суждение. В конце концов, собственное восприятие и собственное суждение – единственная система навигации в этой жизни. Если я ставлю под сомнение свои старые убеждения и свою проверенную временем самозащиту, мне в любом случае понадобятся новые установки и стратегии, которыми я смогу заменить прежние. В противном случае мне больше не за что будет держаться.

Перемены вызывают страх, и часто настолько сильный, что лучше оставить все по-старому. В своей прежней жизни человек хотя бы разбирается. Допустим, это не оптимальное решение, которое принесет страдания, но кто знает, во что мы ввязываемся, когда решаемся на перемены? Возможно, все будет только хуже. Так что если я убеждена, что у меня много слабостей и из-за этого мне необходимо тщательно защищать себя, то я не откажусь от этого убеждения, пока действительно не поверю во что-то другое. Однако, вероятно, вы не держали бы в руках эту книгу, если бы не рассчитывали хотя бы попробовать что-то изменить. На пути к более сильному себе вам не понадобится полностью менять убеждения: это скорее обновление, своевременная корректировка ваших прежних взглядов и защитных функций. Под своевременностью я понимаю адаптацию их к вашей взрослой жизни. Безусловно, многие из ваших стратегий защиты имели большой смысл раньше, в детстве. Однако сегодня вы могли бы прибегнуть и к другим мерам, более подходящим для нынешней жизненной ситуации взрослого человека.

В этой книге я стремлюсь дать как можно больше информации, благодаря которой вы сможете модернизировать свои старые взгляды и поведение. В конечном счете решать вам, убедительны ли мои рассуждения и согласны ли вы обменять несколько старых моделей поведения на новые.

До сих пор мои рассуждения были в основном направлены на тех людей, которые полностью осознают свою неуверенность и страдают от нее. Тем не менее есть и люди, которые не знают, что их проблемы в конечном итоге сводятся к низкой самооценке. Это, во-первых, нарцис– сические личности, о которых я подробно расскажу в отступлении «Я – величайший! Нарцисс» и в разделе «Что делать, если я нарцисс?» части «Я хочу выбраться оттуда!». С другой стороны, это люди, которые довольны собой во многих сферах жизни и всего лишь демонстрируют слепое пятно в восприятии себя. Они чувствуют себя уверенно и не ощущают наличия у себя перечисленных выше проблем. Или ощущают, но совсем чуть-чуть. По-видимому, они страдают от других проблем, таких как, например, панические атаки, трудности в отношениях или неясный страх перед жизнью. Часто они не понимают, откуда берутся эти страхи и проблемы. Или же они вполне способны осмыслить связь между своими трудностями и историей собственной жизни, но не могут понять, что истинная причина кроется в их подорванной самооценке. Ведь они страдают от низкой самооценки только частично, а не фундаментально. Под «частично» я имею в виду, что неуверенность в себе – это всего лишь часть их психики, которую они способны хорошо компенсировать.

Пациенты из этой группы часто успешны в профессиональном плане, имеют стабильный круг друзей и чувствуют себя привлекательными внешне. Только начав копать, они с удивлением обнаруживают, что под ощущаемым самосознанием скрывается еще более глубокий слой. В нем располагается та часть, которая страдает от неполноценности. Например, там можно найти испуганную маленькую девочку, которая не решается идти по жизни самостоятельно и поэтому страдает от панических атак, когда приходится оказываться в незнакомой ситуации. Или маленького пухлого мальчика, который убежден, что не сможет завоевать ни одну девушку, и из-за этого демонстрирует филофобию. Повзрослев, испуганная девочка превращается в успешную мать и домохозяйку, которая вполне может постоять за себя, а маленький пухлый мальчик – в волевого менеджера, стройного и подтянутого. Маленького упитанного мальчика, которым он когда-то был, мужчина вытеснил из своего сознания с помощью спорта и профессионального успеха, как и домохозяйка вытеснила маленькую испуганную девочку, которая все еще находится внутри ее. На подсознательном уровне, однако, в них продолжают действовать эти маленькие боязливые дети, вызывая панические атаки или филофобию. Отмечу, что панические атаки и филофобия – всего лишь примеры, иллюстрирующие тему. Как уже было сказано, за почти всеми проблемами психического здоровья стоят травмы, связанные с самооценкой.

Такие скрытые проблемы с самооценкой встречаются у людей, которые страдают от неуверенности лишь частично. Это означает, что их ощущение довольно высокой самодостаточности не так уж и ошибочно. Именно поэтому они легко упускают из виду «безбилетного пассажира» в своей душе, который не столь уверен в себе и поэтому создает им проблемы. У нарциссов дела обстоят иначе: когда они предполагают, что у них вообще нет проблем с самооценкой, это чистый самообман, ведь, по правде говоря, самооценка нарциссов в корне неустойчива.

Если люди, страдающие частичными проблемами с самооценкой, признают эту часть себя, они могут над ней поработать. Для этого в книге предлагается множество полезных советов. Однако боюсь, что вряд ли они возьмут в руки эту книгу: к сожалению, название едва ли их заинтересует.

Как самооценка влияет на взаимоотношения, или Реальные слабости неуверенных в себе людей

В следующих разделах я расскажу о проблемах, которые часто порождаются низкой самооценкой. Беда в том, что многие люди осознают их не столь четко, как воображаемые слабости и недостатки, в которых они себя обвиняют. Самовосприятие неуверенных в себе людей, как правило, искажено. Из-за глубоко укоренившегося сомнения в том, нравятся ли они окружающим, или из-за неспособности любить себя (по крайней мере частичной) они чувствуют себя уязвимыми. Как правило, они проводят много времени, размышляя о своих проблемах и оценивая реакцию других людей. Они прилагают массу усилий, чтобы максимально идеально удовлетворять всем предъявляемым к ним требованиям. Они стремятся оправдать ожидания окружающих и при этом упускают из виду собственные потребности. Вот только невозможно полностью избавиться от собственных желаний, потребностей и стремлений, и в конечном счете как неуверенный, так и уверенный в себе человек хочет, чтобы они осуществились.

Потребность, которая играет здесь центральную роль, – это потребность в признании. И не только со стороны других, но прежде всего со стороны самого себя. Никому не нравится выглядеть плохо, а уж тем более неуверенному в себе человеку. Обычно он стремится доказать другим и себе, что чего-то стоит. Нередко это приводит к своего рода двойной бухгалтерии: с одной стороны, неуверенный в себе человек довольно безжалостно подсчитывает собственные недостатки, с другой – старается держать этот «отчет об убытках» в рамках, чтобы обезопасить себя от дальнейших катастроф с самооценкой. Следовательно, то тут, то там он будет хитрить, чтобы защититься от неприятного самопознания. Судя по моему опыту, многие неуверенные в себе люди борются не с тем: они сосредотачиваются на недостатках, которые со стороны едва заметны или которые было бы легко компенсировать. При этом слабости, являющиеся результатом низкой самооценки и действительно заслуживающие более пристального внимания, многие отодвигают на периферию сознания.

Неуверенные в себе люди часто считают себя жертвами. Дело в том, что субъективно они ощущают свою беззащитность. Неуверенность заставляет их чувствовать себя слабыми и неполноценными. Иначе говоря, они воспринимают своего оппонента как превосходящего их. Они не просто считают, что плохо представляют свои интересы, но и сомневаются во всем, что говорят и делают. Их страх неприятия и его следствие – боязнь конфликта – заставляют их слишком долго терпеть неприятные ситуации и делать то, чего они на самом деле не хотят. Они приспосабливаются к тому, кто кажется им более сильным, подавляя и разрушая себя. В этом они винят себя, а нередко – и в большей степени – своего оппонента, который кажется им более сильным, доминирующим противником. Поскольку неуверенные в себе люди почти не используют имеющиеся возможности маневрировать и влиять на ситуацию, они, как правило, воспринимают себя жертвами окружающих, не замечая при этом, что подчиняются им добровольно. Как ни парадоксально, это относится и к стервам, которые, хотя и способны себя защитить, винят оппонента в том, что им вообще приходится обороняться, а также возмущаются по поводу ожиданий, которые возлагают на них окружающие.

Жертвенное мышление склоняет многих (не всех!) неуверенных в себе людей пренебрегать собственными обязанностями и возлагать всю вину за межличностные проблемы на других. Помимо прочего, это связано и с их неконфликтностью: неуверенные в себе люди не самые большие смельчаки, когда речь идет о том, чтобы занять четкую позицию. Итогом становится недопонимание: неуверенные люди часто исходят из ошибочного предположения, что собеседник в принципе должен знать, чего они хотят или не хотят. Или они считают, что твердо высказали свое мнение, в то время как с точки зрения собеседника это был осторожный намек. Стервы, которые на самом деле тоже не любят конфликтов, нередко выплескивают свою агрессию по незначительным поводам – например, безмерно расстраиваются из-за относительно безобидного замечания или небольшой неловкости другого человека, но не говорят о том, что их действительно тревожит. В любом случае неуверенным в себе людям трудно сформулировать свою озабоченность спокойными и адекватными словами, и нередко они просто смутно ожидают, что другой человек догадается или как-то еще узнает об их проблемах. Если же этого не происходит и оппонент поступает в соответствии с тем, что кажется ему оптимальным, потому что не услышал конкретных возражений, то вина за ситуацию, да и за все беды неуверенного в себе человека будет возложена именно на него.

На первый взгляд это выглядит парадоксально. В конце концов, неуверенные в себе люди слишком склонны сомневаться в себе. Но это лишь одна сторона медали. Люди с нарушенной самооценкой также любят уклоняться от ответственности, ведь в противном случае они будут чувствовать себя еще более шатко. Так что для самооценки полезнее переложить ответственность на другого. То же самое относится и к остальным сферам жизни: нередко сомнение в собственных способностях приводит к тому, что неуверенные в себе люди вообще не прилагают или прилагают слишком мало усилий для достижения цели. Или, как вариант, вовсе не ставят перед собой четких целей, чтобы потом не разочаровываться. Или же они внутренне ощущают отсутствие цели, поскольку не имеют четких желаний, которые бы их направляли. Таким образом, некоторые из них учатся и работают ниже своих возможностей или даже вообще сходят с дистанции.

Жизнь в состоянии обороны заставляет их с некоторой завистью смотреть на тех, кто проходит мимо. Однако и в этой ситуации они склонны связывать этот «провал» с внешними обстоятельствами или другими участниками событий. Они часто жалуются на людей, которые «умеют работать локтями» и «беспардонно» преследуют свои цели, при этом сами себя объявляют слишком мягкосердечными и чувствительными для такого поведения. Страх перед неудачей иногда подбивает их на мошенничество: они могут слегка переворачивать ситуацию и называть свою боязнь конфликтов и слабый боевой дух любовью к гармонии и добродушием.

Из субъективного ощущения жертвы вытекает еще одна проблема: неоднозначное отношение к тому, кто кажется сильнее. Именно на людей, которые кажутся им сильнее, неуверенные в себе люди возлагают ответственность за собственное ощущение слабости и неполноценности. Поэтому неуверенные в себе люди чаще обвиняют в доминировании тех, кто кажется им более сильным, нежели думают о собственной неконфликтности.

Неуверенным в себе людям – причем большинство из них едва ли осознают это – трудно доброжелательно относиться к окружающим. Из-за чувства неполноценности они чаще ощущают недоверие, зависть и стремление к соперничеству. Однако многие попросту не готовы воспринимать этот факт. Судя по моему опыту, это одна из наиболее примечательных особенностей людей с хрупкой самооценкой: они обвиняют себя во всех мыслимых недостатках и слабостях, которые, если смотреть со стороны, либо не поддаются выявлению, либо выглядят довольно безобидно, но упускают из виду слабости, которые на самом деле есть у многих (хотя и не у всех!). Слишком часто они ставят на первое место свое стремление к гармонии, не понимая, что эта погоня и неконфликтность делают их неискренними и что из-за слабой любви к себе они испытывают трудности и с любовью к ближнему. Тому, кто не любит себя, нечего подарить другим.

Как человек относится к себе, так он часто относится и к другим. Человек, который чересчур самокритичен, более склонен подмечать недостатки в других людях, чем тот, кто способен принять собственные слабости. В этом смысле многие неуверенные в себе люди восхищаются своими, казалось бы, более сильными собеседниками и в то же время сосредотачиваются на их недостатках. При этом они могут быть довольно мелочными, потому что не проявляют великодушия и по отношению к себе. Из-за собственного чувства неполноценности они склонны обесценивать людей, которых считают сильными, с целью оказаться с ними на равных.

Как я уже упоминала, люди с низкой самооценкой живут в состоянии обороны, которое может сопровождаться стремлением к гармонии или же сочетаться с определенным атакующим настроем. Так или иначе, они стараются скрыть свои предполагаемые слабости от окружающего мира, чтобы по возможности без ущерба пережить контакт с другими людьми. В некоторых случаях это приводит к тому, что они теряют способность взаимодействовать с окружающими по-настоящему открыто, причем в двух аспектах: во-первых, они всегда сохраняют определенную дистанцию с собеседником, мысленно критически наблюдая за ним; во-вторых, сами они раскрываются с трудом или лишь частично. Осторожны в своих высказываниях прежде всего те, кто стремится к гармонии. Из-за этого нелегко определить их точку зрения и правильно оценить отношение к тому или иному вопросу. Ни в коем случае не стоит рассчитывать, что они прямо сообщат, если их что-то не устраивает. Гнев их часто бушует внутри, в то время как внешне они сохраняют спокойствие. Для них очень подходит образ человека, который улыбается собеседнику, сжимая в кармане кулак. Они скрывают свое мнение или высказывают его чрезвычайно дипломатично, особенно когда речь идет о развитии отношений, то есть когда их потребности, желания и взгляды могли бы вызвать у собеседника неудовольствие. При обсуждении чисто деловых вопросов они могут общаться на актуальные темы более свободно, если только не опасаются, что их мнение не совпадет со взглядами других.

Причиной этой сдержанности, как я уже неоднократно подчеркивала, являются их страх быть отвергнутыми и неспособность защитить себя в достаточной степени, если дело примет серьезный оборот. Они постоянно беспокоятся о том, чтобы не оказаться в проигрышном положении, и слишком боятся получить травму. Однако эта сдержанность приводит в некоторых случаях к неискренности. Я не устаю удивляться тому, как клиенты, например, жалуются на «лучшую подругу» или «лучшего друга», при том что ни разу не высказали им открыто своего недовольства. Мне нравится в таких случаях спрашивать, что сказал бы друг (или подруга), если бы услышал наш разговор? Обычно клиенты начинают испытывать угрызения совести, признавая, что, возможно, ситуация стала бы для того человека шоком.

И дело не в том, что у неуверенных в себе людей характер принципиально хуже, чем у уверенных в себе. Просто часто их страхи и беспокойство о себе могут подтолкнуть к неискреннему поведению. Большая проблема со стратегией под названием «Я держу свой гнев при себе» заключается в том, что в долгосрочной перспективе она может создать серьезное напряжение в отношениях с другом или партнером. Накопившийся гнев не рассеивается, а превращается со временем в холодную ярость. А она может привести к разрыву отношений – хотя до этого момента ни одного плохого слова сказано не было – или получить разрядку в виде приступа гнева, внезапного и совершенно непредсказуемого для партнера. И то и другое создает гораздо бо́льшую нагрузку на отношения, чем способность своевременно открыть рот и прояснить возможные недоразумения напрямую. Хотя потребность в гармонии неуверенного в себе человека спасает отношения в краткосрочной перспективе, в долгосрочной же она может их разрушить. Конечно, я призываю своих клиентов вовремя все озвучивать. Это единственный шанс для собеседника либо прояснить недоразумение, либо извиниться и таким образом урегулировать отношения. О том, как правильно реагировать на проблему или конфликт, я подробно расскажу в главе «Общение».

Несколько иначе обстоит дело со стервами. Они тоже быстро осознают, что их атаковали и обидели, – слишком быстро. После чего сразу переходят к ругани, в то время как другой человек часто даже не понимает, что же такого плохого он только что сказал или сделал. Разумеется, это не способствует укреплению отношений. При этом даже стервам тяжело открыто сформулировать свои просьбы, вместо этого они могут буквально взорваться по незначительному поводу. Честный разговор о реальных желаниях поставил бы их в уязвимое положение, а этого они, как правило, не хотят так же сильно, как и неконфликтные люди. Как я уже писала, большинство стерв прекрасно осознают свою проблему и сами от нее страдают. Нередко клиенты обращаются ко мне за психотерапией, желая обуздать свою импульсивность. В разделе «Агрессия» я буду рассматривать варианты того, как лучше управлять собственной импульсивностью.