Текст книги "Ты можешь полюбить себя. Принять свои слабости, чтобы обрести уверенность в себе"

Сильные стороны неуверенных в себе людей

Теперь, после того как мы обсудили проблемы, которые низкая самооценка может создать как для своего носителя, так и для его собеседника, я хотела бы поговорить о сильных сторонах людей с низкой самооценкой. Итак, неуверенные в себе люди с большой потребностью в гармонии в большинстве своем весьма приятны в общении. Они дружелюбны, готовы помочь, неагрессивны и часто являются хорошими слушателями, потому что пренебрегают своими интересами. Стервы, в свою очередь, могут быть очень веселыми и забавными.

Логично, что из-за страха совершить промах неуверенные в себе люди обычно действительно совершают мало ошибок (если только этот страх не приводит их в состояние паники или оцепенения). Неуверенные в себе люди тщательно готовятся к новым обязанностям, в то время как уверенные в себе рискуют отнестись к некоторым вещам легкомысленно и упускают из виду ошибки и подводные камни.

Из-за своей дотошности неуверенные в себе люди часто бывают весьма ценными сотрудниками. А еще они, как правило, хорошо работают в команде, потому что действуют уравновешенно и не стремятся вырваться на передний план.

Стремление никого не разочаровать и оправдать возложенные ожидания делает таких людей полезными и добавляет привлекательности. Иногда неуверенные в себе люди несправедливо подозревают окружающих в том, что те чего-то хотят от них, но тут есть и положительная сторона: их постоянно работающие «антенны» могут быть очень чутко настроены на собеседника.

Страх перед потенциальным нападением заставляет неуверенных в себе людей проявлять бдительность, что часто делает их и хорошими наблюдателями. Самоуверенные же люди, которые ошибочно видят в социальном общении гораздо меньше опасностей, иногда могут быть слегка наивными и воспринимать окружающих чересчур позитивно, потому что их система сигнализации не так хорошо отлажена.

Особая сила неуверенных в себе людей – их способность вовремя сдаться, в то время как уверенный в себе рискует так и не освободиться от ноши, которую, в сущности, невозможно вынести. Это было выявлено и в ходе психологических исследований: высокая убежденность во внутреннем контроле уверенных в себе людей, то есть убежденность в том, что они могут многое изменить, иногда мешает им осознать, что в какой-то ситуации повлиять в действительности уже ни на что нельзя, – поэтому они рискуют попросту обло мать себе зубы. В этой связи следует подчеркнуть и то, что неуверенные в себе люди переносят проблемы лучше, чем уверенные. Пока уверенный в себе человек, боец по натуре, сохраняет иллюзию возможности действовать, у него еще относительно все в порядке. Однако он оказывается на краю отчаяния, поняв, что и правда больше ничего не может сделать. Он плохо переносит ситуации, изменить которые невозможно. А неуверенный в себе человек часто может даже не осознавать, что еще обладает возможностями для действий, но при этом хорошо разбирается в том, как мириться с проблемами. И, в зависимости от характера проблемы, последнее может оказаться лучшим решением.

Часть II. Почему же я такой неуверенный?

Причины низкой самооценки

В целом низкую самооценку можно объяснить двумя причинами: 1) генетическая предрасположенность; 2) формирующий опыт в детстве. Конечно, и опыт, который мы приобретаем во взрослой жизни, оказывает влияние на наше самосознание, но фундамент закладывается родительским воспитанием и генами. В наших наследственных задатках присутствуют определенные черты характера, напрямую влияющие на самооценку. Например, дети рождаются с разной степенью готовности к страху. Застенчивость как личностная черта также в значительной степени заложена генетически. Например, есть дети, которые получают очень доброжелательное и поддерживающее воспитание, но при этом чрезвычайно застенчивы в социальных контактах, по крайней мере с незнакомыми людьми. И наоборот, бывает, что родительские методы воспитания не отличаются эффективностью, но у детей, несмотря на это, хорошо развито самосознание. Между родительским воспитанием и самооценкой не существует жесткой связи: слишком много факторов, влияющих на развитие, играют здесь свою роль.

Например, личностные черты интровертов и экстравертов также связаны с самооценкой – и эти качества человека в значительной степени врожденные. Типичные качества экстраверта: общительность, болтливость, энергичность, склонность к риску и предприимчивость. Для интроверта же характерны молчаливость, задумчивость, рефлексия и надежность. В основном экстраверты настроены более жизнерадостно и оптимистично, чем интроверты. Это заставляет их искать больше социальной поддержки в решении проблем, в то время как интроверты склонны разбираться с трудностями самостоятельно. Здесь пролегает связь с самооценкой: лучшая стратегия решения проблем экстравертных людей – поговорить о своих проблемах и активно обратиться за помощью – благоприятно влияет на их самовосприятие.

Экстраверты часто получают больше положительных отзывов от окружающих, потому что сами относятся к ним открыто. Поскольку эта предрасположенность на 90 % заложена генетически, проявляется она уже в детском возрасте: ребенок-экстраверт запросто подходит к другим детям и взрослым и любит поболтать, поэтому с ним легко вступить в контакт, он быстро завоевывает симпатию и обретает друзей. А ребенок-интроверт немного застенчив и замкнут в общении с незнакомыми людьми, поэтому покоряет сердца не так быстро, как ребенок-экстраверт. Более жизнерадостное базовое настроение экстравертов может оказать положительное влияние и на самооценку. Тем не менее интроверты необязательно обладают низким уровнем самосознания. Интроверсия просто делает их немного более чувствительными к проблемам с самооценкой по сравнению с экстравертами.

Независимо от того, интроверт вы или экстраверт, важно принимать себя таким, какой вы есть. Как у интровертов, так и у экстравертов есть среди личных качеств свои преимущества и недостатки. В конечном счете ни одно из проявлений не лучше и не хуже, чем другое, даже если на первый взгляд может показаться, что у экстравертов есть начальное преимущество. Однако у интровертов таких достоинств тоже множество: умение хорошо переносить одиночество; бо́льшая независимость от внешнего признания; настойчивость в решении сложных задач; глубокий внутренний мир. Кроме того, генетическая обусловленность не говорит о том, что возможностей для изменений не существует.

О детских впечатлениях, которые могли привести к низкой самооценке, я подробно поговорю в следующих разделах. Если вы страдаете от низкой самооценки, вам будет полезно повнимательнее приглядеться к своему детству. Это позволит вам лучше понять себя и прежде всего те внутренние убеждения, которые были привнесены извне, то есть родителями.

Я расскажу о некоторых стилях воспитания, следствием которых может стать низкая самооценка. Список неполный, поэтому, конечно, не каждый читатель найдет в нем себя. Однако углубленное рассмотрение причин заняло бы слишком много места, поэтому мне придется несколько ограничить себя. Последующие рассуждения могут послужить опорой для понимания связи между вашими ранними импринтингами и самооценкой.

Раннее детство – это время, когда дифференцированно формируются наши мозговые структуры. Именно поэтому фундамент нашего отношения к жизни и самооценки обычно закладывается в это время. Например, в ходе неврологических исследований было доказано, что наш мозг имеет систему вознаграждения и систему наказания, каждая из которых активируется с помощью различных нейромедиаторов. В мозге детей, чьи родители предпочитают воспитывать большим давлением и строгостью, система наказания проникает в церебральные структуры глубже, чем система вознаграждения. Это приводит к тому, что такие люди, даже став взрослыми, очень чувствительно реагируют на раздражители, которые могут быть истолкованы как направленные на то, чтобы отвергнуть или наказать их. Даже небольшого жеста со стороны собеседника может быть достаточно, чтобы активировать их систему наказания. Тогда они интерпретируют этот жест как направленный против себя. Люди, чья система наказания сильно развита, при неудаче дольше остаются в состоянии фрустрации и с бо́льшим трудом приходят в себя, чем люди с хорошо сформированной системой вознаграждения. Однако не следует воспринимать эти неврологические импринтинги как неизбежную судьбу. Например, сила воли и решимость способны помочь активному переключению между системой вознаграждения и системой наказания. О том, как это сделать, я расскажу подробнее в части «Я хочу выбраться оттуда!», в разделе «Я хороший!».

Рано укореняется в нашем мозге и так называемое базовое доверие. Базовое доверие определяет наше отношение к жизни на очень глубоком уровне. Если у человека развито базовое доверие, это означает, что он в принципе чувствует себя желанным и принятым в этом мире. Базовое доверие несет отпечаток опыта, который ребенок получает в течение первого года своей жизни, то есть оно возникает в отношениях ребенка с его основным опекуном – будь то мать, отец, бабушка или кто-то еще. У многих детей базовое доверие формируется несколькими членами семьи, например матерью и отцом. Важно, чтобы рядом был хотя бы один опекун, который заботился бы о ребенке с любовью и нежностью. Поскольку чаще всего это бывает мать, а для меня слишком затруднительно с точки зрения языка всегда упоминать в угоду равноправию также и отца или еще какого-то опекуна, в своих последующих рассуждениях я буду ссылаться на мать – и, конечно же, предполагаю, что эту роль может взять на себя и другой человек.

Когда младенец появляется на свет, он полностью зависит от матери и в течение первых нескольких месяцев жизни даже не знает, что мать и он – разные существа. Младенец полностью находится во власти собственных потребностей и чувств. Его эмоциональная жизнь делится на чувства удовольствия и неудовольствия. Задача матери – избавить его от таких неприятных ощущений, как голод, жажда, холод, жара или физический дискомфорт, и тем самым снизить его стресс. Когда младенец выражает свой стресс криком, задача матери – утешать его, кормить, согревать, короче говоря, заботиться о нем. Однако у ребенка есть не только потребность в физическом обеспечении, но и врожденная потребность в социальном контакте и человеческой поддержке. Таким образом, задача матери состоит и в том, чтобы обеспечить ребенку комфорт человеческого участия и поддержку.

В последующие месяцы жизни ребенок все больше учится управлять своими движениями: он хватается, ползает, а к концу первого года жизни постепенно начинает ходить. Благодаря улучшенной моторике у ребенка развивается двигательный навык, растет интерес к окружающей среде, которую он стремится исследовать. Поэтому перед матерью стоит задача не только удовлетворять физические потребности своего малыша, обнимать и проявлять участие в вербальной форме, но и отпускать ребенка, когда тот отправляется в исследовательские «экспедиции». В конце концов, ребенок не только хочет, чтобы о нем заботились и ласкали, но и испытывает потребность в самостоятельности и автономии. Чуткая мать в целом понимает, когда ей нужно отпустить ребенка, а когда ему необходима ее поддержка. Итак, когда ребенок обретает опыт того, что мать всегда заботится о нем и оставляет в покое, если он этого хочет, малыш узнает, что, во-первых, может положиться на свою мать, а во-вторых, что может влиять на отношения с другими людьми и не зависит от них. Ребенок узнает, что может доверять своей матери. Он приобретает базовое доверие. Это базовое доверие можно рассматривать как общее физическое ощущение: ребенок накапливает в своем теле чувство того, что его принимают и любят. Это чувство надолго останется с ним как основное жизнеутверждающее настроение.

Решающую роль играет то, что базовое доверие связано с уверенностью человека в своей способности влиять на межличностные отношения, а не просто зависеть от них. Если командная игра и взаимодействие между матерью и ребенком складываются, у малыша примерно со второй половины первого года жизни развивается также надежная внутренняя привязанность к матери. Дети (а позднее – взрослые), ощущающие надежную привязанность, характеризуются двумя основными качествами: они обладают хорошей уверенностью в себе и базовой готовностью доверять другим людям. Их основная установка такова: «Я в порядке – ты в порядке».

Поскольку большинство детей – по крайней мере в течение нескольких лет – растут с отцом и матерью, сейчас я хотела бы остановиться на особой роли отца в формировании самоуважения. Эта роль была хорошо изучена, и особые заслуги в этом принадлежат супругам Карин и Клаусу Гроссман из Билефельдского университета, которые наблюдали за развитием ста детей на протяжении более двадцати двух лет.

В результате не только их исследований, но и работ других ученых стало очевидным, что отцы, как правило, играют иную роль и берут на себя выполнение других задач в воспитании детей, нежели матери. В большинстве семей мужчина в меньшей степени выполняет обязанности по уходу за ребенком, связь между отцом и ребенком возникает скорее в результате общения в игровой форме. Если мать – надежная опора для снабжения и ласки, то отец – веселый партнер по играм. Отцы чаще побуждают заниматься интересными и новыми вещами, на которые дети не решились бы без их помощи. Матери, со своей стороны, более склонны опасливо защищать ребенка. В некоторых случаях эта склонность к опеке приводит к тому, что матери всегда с тревогой следят за тем, как отцы занимаются с детьми, а некоторые доходят даже до того, что не оставляют ребенка одного на попечении отца, ведь это, по их мнению, было бы слишком опасно. Традиционно в большинстве культур отцы – это те, кто поощряет ребенка на решение новых сложных задач. Они с удовольствием передают свои знания и знакомят детей с миром. Часто именно отцы учат детей кататься на велосипеде и плавать, лазят с ними по деревьям, впервые дают проехаться на пони, исследуют с ними лес, учат обращаться с инструментами или, к не удовольствию многих мам, запускают с ними петарды в канун Нового года. Конечно, активные матери-одиночки это тоже делают, но если в распоряжении ребенка есть отец, то такие занятия чаще входят в его круг обязанностей. Это снимает нагрузку с матери и обогащает ребенка.

Связь между отцом и ребенком в значительной степени окрашена чутким игровым поведением отца. Слово «чуткость» здесь означает, что отец хорошо понимает желания и способности своего ребенка и поддерживает его, не предъявляя чрезмерных требований. Исследования, проведенные супругами Гроссман, продемонстрировали, что отец оказывает значительное влияние на коммуникабельность ребенка и его самооценку в будущем. Взрослые, которые могут вспомнить хорошее отношение отца, в среднем демонстрируют более высокую самооценку и больше доверяют дружбе и любовным отношениям, чем те, кто не имеет такого опыта.

Итак, хотя первый год жизни и представляет собой очень сложный период, последующие годы, конечно, тоже оказывают большое влияние на развитие человека. Чаще всего оказывается, что матери или другие родители, которые смогли хорошо прочувствовать своего ребенка в первый год жизни, демонстрируют высокую степень компетентности и в дальнейшем.

Повышение самооценки – это стиль воспитания, который включает в себя следующие послания родителей ребенку:

• Мы любим тебя таким, какой ты есть, но это не означает, что мы одобряем любое твое поведение.

• Ты не должен выворачиваться наизнанку, чтобы соответствовать нашим ожиданиям. Мы продвигаем и поддерживаем тебя в соответствии с твоим потенциалом, а не с нашими собственными желаниями.

• Ты не должен старательно приспосабливаться, чтобы избежать наказания от нас. Конечно, мы разрешаем тебе не все, ты должен соблюдать определенные правила, тем не менее тебе можно и даже желательно обладать собственной волей. Мы готовы к переговорам. Ты можешь говорить «нет», не опасаясь того, что лишишься нашей любви или что реакция с нашей стороны будет пугающей. Хотя мы не всегда будем подчиняться твоему волеизъявлению, у тебя есть неплохая возможность убедить нас в том, что твое намерение должно осуществиться.

Благодаря этим родительским посланиям и поведению растущий ребенок узнает, что с ним все в порядке, – тем самым он учится принимать себя таким, какой он есть. Сюда относятся и слабые стороны, но это не значит, что человек не должен хотеть работать над ними и совершенствоваться. Ведь собственные слабости – это не источник стыда, а возможности для развития.

С другой стороны, дети, которые столкнулись с авторитарностью или даже унижениями со стороны родителей, очень стыдятся своих слабостей, и это чувство они по-прежнему часто испытывают и во взрослой жизни.

Кроме того, ребенок отзывчивых родителей рано узнает, что может влиять на эту жизнь, потому что взрослые уважают его волю – в разумных границах. Благодаря этому ребенок узнает (в позитивном смысле), что у него есть сила. У детей же, чьей воле уделяется слишком мало внимания, с большей вероятностью разовьется чувство бессилия по отношению к окружающим. Такие люди не осмеливаются выражать свою волю и заявлять о потребностях из страха, что их не услышат или отвергнут. В целом, когда родители слушают и понимают детей, те узнают, что на них обращают внимание и, следовательно, уважают. Так дети обретают уважение к себе. Кроме того, они учатся урегулированию конфликтов, потому что им разрешено практиковаться в этом с раннего возраста: родители позволяют им спорить. А еще дети получают опыт того, что им можно сказать «нет» и родители не воспримут это как личную обиду и не накажут лишением любви.

Совокупность этого положительного детского опыта обеспечивает наиболее прочную основу для развития здоровой самооценки.

У детей, имеющих изменчивый опыт общения со своими матерями, развивается так называемая небезопасная привязанность по отношению к ним. Это может привести либо к тому, что такие дети будут слишком сильно цепляться за свою мать, либо к тому, что они будут держаться подальше от нее, то есть избегать близости с ней. Вот почему различают тревожно-цепляющуюся и тревожно-избегающую привязанности (для профессионалов среди читателей: в терминологии я основываюсь на работах Ким Бартоломью[3]3
  Ким Бартоломью – психолог, выдвинула четырехчастную модель типов привязанности: надежный, тревожный, тревожно-избегающий и избегающий. – Прим. ред.


[Закрыть], а не Эйнсворт[4]4
  Мэри Эйнсворт – американо-канадский психолог, внесла большой вклад в разработку теории привязанности. Описала три типа привязанности: надежный, тревожно-амбивалентный и избегающий. – Прим. ред.


[Закрыть] или Боулби[5]5
  Джон Боулби – английский психиатр и психоаналитик, первым из психологов выдвинул теорию привязанности. – Прим. ред.


[Закрыть]).

У людей, которые в детстве приобрели тревожный стиль привязанности, будь то цепляние или избегание, обычно имеются проблемы с самооценкой. Им не хватает базового доверия и уверенности в том, что они могут повлиять на человеческие отношения. Кроме того, в детстве из-за плохого отношения своей матери или родителей они чувствовали, что их не принимают такими, какие они есть, поэтому даже в более поздние годы у них сохраняется основополагающее чувство того, что они – такие, какие есть на самом деле, – не заслуживают любви. Любовь родителей к таким детям в большинстве случаев была связана с определенными условиями. В благоприятном случае эти условия были для ребенка предсказуемы и, следовательно, потенциально выполнимы, например: «Ты должен быть прилежным и приносить домой хорошие оценки». В неблагоприятном случае условия варьировались в зависимости от настроения и режима дня матери и (или) отца. Таким образом, они были малопредсказуемы для ребенка, из-за чего представляли собой угрозу. Тогда подспудный смысл послания родителей таков: «Если ты хочешь, чтобы мы тебя любили, то веди себя так, как мы ожидаем!» Таким родителям нравится наказывать ребенка лишением любви. Из-за этого у выросших детей возникают проблемы с тем, как вести себя по отношению к ожиданиям окружающих. Итогом становится либо гиперадаптация к желаниям других, либо радикальное отстранение. В первом случае люди очень любят гармонию и стремятся всем угодить. Во втором – реагируют на ожидания окружающих довольно фобично и сознательно (или бессознательно) делают многое для того, чтобы не оправдать их, потому что ни в коем случае не желают, чтобы другие доминировали над ними. В обоих случаях речь идет о том, что эти люди не научились самоутверждаться надлежащим образом.

Те, кто восстает против ожиданий окружающих, – это люди, которым, образно говоря, нужно сказать: «Я бы хотел, чтобы ты поставил вазу слева», – когда на самом деле вы хотите, чтобы она стояла справа. К макрофобам – людям, боящимся ожиданий, – присоединяются стервы. Они испытывают непреодолимое желание – в основном подсознательное – быть независимыми от других и не допускать чьего-либо покровительства. Даже безобидная просьба может быть неверно воспринята ими как приказ, которому надо сопротивляться. Движущая сила макрофобов – это жесткое отстранение от мелочной родительской опеки, сопровождавшей их в детские годы. Иначе говоря, в отличие от любителей гармонии, они встали на сторону бунта, а не на сторону адаптации.

Некоторые люди с тревожной привязанностью также колеблются между неохотной адаптацией и вызывающим отказом. В большинстве ситуаций, особенно когда дело доходит до принятия важных решений, они не могут спокойно сказать ни «да», ни «нет».