Текст книги "Ты можешь полюбить себя. Принять свои слабости, чтобы обрести уверенность в себе"

Общение и самооценка

У неуверенных в себе людей часто возникают проблемы с общением, так что эта тема может вызвать у некоторых читателей дискомфорт. Возможно, вы узнаете в описаниях себя. Если к вам применимо что-то из нижесказанного, сразу хочу попросить вас не откладывать книгу в сторону, а постараться проявить смелость и встать лицом к лицу со своими проблемами – только тогда вы сможете их решить. Тем же, кто себя не узнает, можно просто порадоваться, что неуверенность в себе не отражается на вашем общении негативным образом. Тем не менее вы все равно сможете извлечь выгоду из моих рассуждений: возможно, они откроют вам глаза на некоторых людей из вашего окружения.

Психологические проблемы – это всегда проблемы и в отношениях, причем под этим термином я подразумеваю любой тип межличностного контакта, а не только любовную связь. Как я уже отмечала, существенной проблемой неуверенных в себе людей является недостаточная открытость. Они колеблются между стремлением защитить себя и желанием угодить другому. При этом их стремление угодить другим, по сути, направлено на самих себя, ведь на самом деле их цель – защитить свое уязвимое «Я». Они спрашивают себя не о том, как им поступить разумно, а о том, как им лучше всего защитить себя. Эта оборонительная тактика может создать помехи в общении.

Многим неуверенным в себе людям трудно брать на себя ответственность за свои действия и слова. Возможно, вы возмутитесь, прочитав это. Возможно, вы как раз считаете, что берете на себя большую, даже слишком большую ответственность. Возможно, так оно и есть, однако ответственность, которую вы берете на себя, может быть лишь кажущейся. Допустим, вы скрываете свое мнение, чтобы избежать споров и никого не обидеть. Делая это, вы в первую очередь защищаете себя, ведь в таком случае для собеседника вы не очень понятны и едва ли уязвимы. Если бы вы сильнее раскрыли свою внутреннюю жизнь, то собеседник лучше бы знал, каковы ваши убеждения и что для вас важно. Однако это означает, что вам пришлось бы взять на себя ответственность как за свои желания и потребности, так и за свои мысли и чувства. А это сопряжено с опасностью, что ваше желание столкнется с отказом или ваше мнение подвергнется критике. Одним словом, вас можно будет отвергнуть.

Из-за этого многие люди с низкой самооценкой предпочитают использовать при общении защитные тактики:

• скрывать свое мнение, потребности и страхи;

• возлагать вину на других;

• пассивно сопротивляться: отгородиться стеной и обратить оппонента в бегство.

Пример

Сюзанна регулярно посещает тренажерный зал, где знакомится с Иоганной. Они часто общаются и явно хорошо понимают друг друга. Сюзанна, страдающая от низкой самооценки, считает Иоганну сильной и уверенной в себе. Кроме того, девушка полагает, что Иоганна лучше выглядит и более остроумна, чем она сама. Уверенное поведение, привлекательность и остроумие Иоганны вызывают у Сюзанны чувство неполноценности и некоторую зависть. Утешается она тем, что зато у нее более высокий профессиональный статус. Внутренне у Сюзанны к Иоганне двоякое отношение: с одной стороны, она действительно считает Иоганну очень милой и веселой. С другой стороны, в присутствии Иоганны Сюзанна испытывает чувство неполноценности, в чем и винит ее (а не себя).

Иоганна, однако, не подозревает о внутренних разногласиях Сюзанны по отношению к ней. Поскольку сама она считает Сюзанну очень приятным человеком, то однажды предлагает сходить куда-нибудь вечером в выходные. У Сюзанны это предложение рефлекторно вызывает сопротивление: она боится показаться серой мышкой рядом с хорошенькой и остроумной Иоганной (объективно причин для этого нет, но при низкой самооценке об объективности речь не идет). Однако Сюзанна не хотела бы ни раскрывать свои опасения Иоганне, ни рисковать утратой ее хорошего отношения, отказываясь от предложения. Поэтому она дает расплывчатый ответ: «С удовольствием, хотя у меня, к сожалению, довольно большие планы на следующие выходные», – и надеется, что аргумент о сильной занятости поможет ей отделаться от приглашения.

Итак, Сюзанна не сказала ни «да», ни «нет». Иоганна, которая, конечно же, не подозревает о тех бурях, что бушуют внутри Сюзанны, повторяет свое предложение несколько недель спустя. Теперь Сюзанне непросто: она не сможет прибегнуть к тому же ответу во второй раз, не оскорбив Иоганну. Так что она говорит «да», хотя в душе предпочла бы ответить «нет». Иоганна предлагает определенное время встречи, с которым Сюзанна, внешне любезная и внутренне угрюмая, соглашается. При этом Сюзанна надеется, что произойдет нечто, что помешает запланированной встрече, и не затрагивает эту тему. Тем временем ее двойственное отношение к Иоганне усиливается, потому что та «вынудила» ее встретиться. Сюзанна винит Иоганну в том, что она так настойчиво задавала вопросы, в то время как сама Сюзанна «ясно дала понять» первым же ответом, что, собственно, не хочет никуда с ней идти.

В день встречи Сюзанна чувствует себя особенно уязвимой еще и потому, что на подбородке у нее появился неприятный прыщик. В свете этого недостатка ее внутренний гнев на Иоганну усиливается. Во второй половине дня у нее начинает сильно болеть голова, поэтому в кратчайшие сроки она отправляет Иоганне текстовое сообщение с извинениями.

В этом примере можно найти все три перечисленные стратегии. Если бы Сюзанна раскрыла свои опасения по поводу того, что рядом с Иоганной она будет казаться серой мышкой, Иоганна учла бы это и они могли бы обсудить данный вопрос. Возможно, это сблизило бы их, в то время как молчание Сюзанны отдаляло девушек друг от друга.

Сюзанна возлагает вину за свою проблему на Иоганну, не задумываясь о том, что это именно она чувствует себя неполноценной и это она не высказывает свое мнение открыто. Она не замечает собственной ответственности, перекладывает ее на Иоганну, чувствуя себя «вынужденной», и, как следствие, злится на подругу. Сюзанна неискренна и поэтому, образно говоря, идет не через парадную дверь, а пользуется черным ходом. Суть пассивной агрессии я определяю как возведение стен. Психосоматические заболевания, такие как приступы головной боли у Сюзанны, нередки, когда человек все же вынужден общаться, не осмеливаясь произнести «нет», – чтобы не нужно было брать на себя ответственность за это.

Пассивное сопротивление – это тактика, направленная на то, чтобы не оправдывать ожиданий или не выполнять просьб другого человека, не отказываясь открыто. Опаздывать, отлынивать, не звонить, не разговаривать, просто забывать о делах или обещаниях – типичные стратегии пассивного сопротивления. Собеседник может безуспешно пытаться что-то объяснить, снова и снова просить соблюдать минимальные правила и договоренности, но если адресат оказывает пассивное сопротивление, то, скорее всего, он даст обещание, которое не сдержит.

Ниже я приведу еще более драматичный пример. Крайне малое число неуверенных в себе людей способно зайти так же далеко, как Ахим, о котором пойдет речь. Однако яркий пример повышает наглядность, вот почему я и выбрала этот случай.

Пример

Хольгер и Ахим – разработчики программного обеспечения, у них общий офис. Хольгер уверен в себе, любит повеселиться и поговорить, в то время как Ахим – человек довольно молчаливый. Ахим страдает от страха перед неудачей и очень старается не допускать ошибок в работе (и в остальном тоже). Привычка Хольгера болтать без умолку во время работы сильно действует Ахиму на нервы, но он не осмеливается сказать об этом открыто. Кроме того, следует отметить, что Ахим так сильно нервничает из-за болтливости Хольгера только потому, что никогда по-дружески не просил его поменьше говорить во время работы (на что Хольгер, безусловно, не обиделся бы). Из-за этого в душе Ахима уже скопилась целая туча гнева. Однако раздражает его не только то, что Хольгер любит потрепаться, но и его непринужденность в целом, которая, по мнению Ахима, гораздо больше нравится начальнице, чем его несколько чопорное поведение.

Такие люди, как Хольгер, всегда были бельмом на глазу Ахима: рядом с ними он чувствует себя неполноценным. Однако этого Ахим не осознает. Он лишь считает, что Хольгер пускает пыль в глаза начальству, поэтому время от времени совершает против него небольшие акты саботажа. То он «забывает» сообщить, что Хольгеру звонил перспективный клиент, то невзначай скрывает от него важную информацию, а время от времени делает небольшие колкие замечания в его адрес в разговоре с другими коллегами. Хольгер обо всем этом даже не подозревает и, в свою очередь, считает, что у него с Ахимом совершенно непринужденные отношения. На периодическую забывчивость Ахима Хольгер сердится максимум пару секунд. Потом случается так, что Хольгер допускает в работе грубую ошибку. Он просит Ахима о помощи, которую тот якобы с радостью оказывает. Ахим анализирует файлы Хольгера, находит ошибку и втихаря добавляет еще одну, небольшую, а Хольгеру говорит, что тоже не смог понять, в чем дело. На следующий день программа полностью зависает. Теперь у Хольгера действительно проблема. Ахим ухмыляется про себя: пусть этот глупый хвастун хоть раз ощутит, что такое чувствовать себя неудачником!

Ахим «отрабатывает» свое чувство неполноценности особенно коварным способом. Как я уже говорила, большинство людей с низкой самооценкой столь далеко не заходят, так как, подчеркну еще раз, чаще они бывают хорошими людьми. Однако радикальный пример Ахима особенно хорошо показывает, как чувство неполноценности приводит к инверсии ролей жертвы и преступника. Хольгер объективно не давал Ахиму повода не любить его: он открытый, общительный, дружелюбный и непринужденный. Однако, поскольку Ахим лишь частично способен отрефлексировать свой комплекс неполноценности, он не признается себе, что завидует Хольгеру. Вместо этого он обесценивает его, называя очковтирателем и доносчиком, чтобы компенсировать собственное ощущение незначительности. Таким образом, Ахим, который чувствует себя неполноценным и жертвой, превращает Хольгера в преступника. Это искаженное восприятие, вызванное исключительно собственным чувством неполноценности, побуждает Ахима отомстить «злому» Хольгеру. При этом Ахим ни в коем случае не вступает в открытую борьбу. Вся его война ведется под тотальным прикрытием.

Ахим – хороший пример человека, который возводит вокруг себя стены из-за низкой уверенности в себе. Стены эти служат как для самозащиты, так и для нападения из засады. Вся история о якобы ужасном коллеге Хольгере разыгрывается исключительно в голове Ахима. Никаких реальных оснований говорить о том, что Хольгер ужасный человек, нет. К сожалению, в реальности фантазии и домыслы Ахима приводят к тому, что он начинает своего рода боевые действия и наносит Хольгеру значительный ущерб. При этом Хольгер ни о чем не подозревает и является невинной жертвой. Но если бы Ахима спросили, каким он себя видит, он описал бы себя как жертву во многих ситуациях своей профессиональной и повседневной жизни.

Давайте рассмотрим последний пример с точки зрения указанных коммуникативных стратегий.

• Скрывать свое мнение, потребности и страхи: Ахим ничего о себе не рассказывает. Свое мнение о Хольгере, свои чувства и страхи он держит в строгом секрете.

• Возлагать вину на других: Хольгер «виноват» в том, что Ахим плохо себя чувствует в его присутствии.

• Огораживание и пассивное сопротивление: противостояние Ахима даже выходит за рамки пассивности, так как он активно вредит Хольгеру исподтишка.

Еще одна часто встречающаяся особенность общения неуверенных в себе людей – склонность к преждевременной самообороне. Поскольку основной мотивацией таких людей является защита от потенциальной критики, это побуждает их контратаковать, даже если никакого нападения не было. Иногда из-за этого диалог становится очень неприятным или быстро затухает.

А: Ты уже переслал Томасу тот имейл?

Б: Да когда мне все успеть? Ты же видишь, у меня работы по горло!

А (сочувствующе): У тебя усталый вид.

Б (надменно): Конечно, я же весь день работал!

А: Может, сходим в поход?

Б: Ты убить меня хочешь?

Ни в одном из предложений, сказанных А, не было нападок на Б. Тем не менее Б предвидит в каждом из вопросов потенциальную атаку, которую заранее отбивает. Даже в такой безобидной ситуации, как неотправленное электронное письмо, Б не может просто сказать, что еще не успел это сделать, а сразу же начинает контратаку: «Ты же видишь, у меня работы по горло!» (послание: «Почему ты спрашиваешь меня о такой ерунде?!») Тем самым он уклоняется от возможной критики – например, по поводу того, что он просто забыл переслать электронное письмо, в чем, объективно говоря, нет ничего ужасного, но в глазах Б это провал. Во втором диалоге Б чувствует себя атакованным, потому что внешне он, по-видимому, не в лучшей форме, что его несколько огорчает, – следовательно, нужно надменно указать на успехи в работе. В третьем примере Б, возможно, не хочет признать, что ему просто лень ходить в походы или же он чувствует себя физически не в форме. Признавать ни то ни другое он не желает, потому что воспринимает это как личный промах. Кроме того, он обеспокоен тем, что А из добрых побуждений начнет весьма аргументированно уговаривать его прогуляться, из-за чего Б почувствует, что на него давят. Так, например, А мог бы сказать, что немного подвигаться всегда полезно. Б не нашел бы возражений на такой аргумент, и это заставило бы его открыто признать, чего именно он хочет избежать своей контратакой.

Неуверенным в себе людям быстро начинает казаться, что на них оказывают давление, потому что они плохо умеют говорить «нет». Добавьте к этому тот факт, что им часто требуется больше времени, чтобы разобраться в своих мыслях и чувствах, и из-за этого они могут ощущать себя перегруженными, когда от них требуют спонтанного ответа. Результат – недопонимание, причем собеседник в большинстве случаев и не подозревает о том, что происходит в голове неуверенного в себе человека.

Джон предлагает своей девушке Мелани пойти в кино. У Мелани совершенно нет желания идти, о чем она и сообщает. Джон, которому очень хочется в кино, старается убедить Мелани, что они прекрасно проведут время, и приводит массу веских аргументов. Мелани чувствует давление, потому что ей нечего возразить – кроме того, что она просто не хочет идти в кино. Однако упрямо твердить «не хочу» она не решается. В итоге она неохотно соглашается. Во время сеанса ей трудно сосредоточиться, поскольку внутренне она занята своим гневом на себя и Джона. Снова и снова в отношениях с Джоном происходит так, что Мелани говорит «да», хотя на самом деле имеет в виду «нет».

Неуверенные в себе люди быстро начинают ощущать давление, когда собеседник спрашивает их о чем-то или чего-то от них ожидает. Стремление угодить другому и не разочаровать заставляет их сомневаться в собственной точке зрения. Кроме того, нередко у них просто нет четкого мнения по конкретному вопросу. Так, Мелани не могла ничего противопоставить предложению Джона, потому что сама толком не знала, чего хочет. Все, что она знала, – это что ей не хочется идти в кино.

Однако даже если у неуверенного в себе человека есть своя точка зрения, может случиться так, что он не будет ее отстаивать. Многие неуверенные в себе люди считают себя недостаточно подкованными: в решающий момент у них не получается подобрать нужные слова. Они мало подготовлены к тому, чтобы обосновывать собственные интересы. В ситуации же, когда приходится это делать, неуверенные в себе люди часто испытывают такой стресс, что их просто «клинит», из-за чего они вряд ли могут придумать какие-то аргументы.

Неуверенные в себе люди легко пугаются тех, кто способен высказывать свое мнение свободно и открыто. Таких людей они воспринимают как сильных и доминирующих, а затем делают вывод, что не могут им противостоять. Так и Мелани чувствует, что Джон в принципе превосходит ее, что в отношениях он сильнее. У Мелани это основное чувство, и в отдельных ситуациях оно заставляет ее уступать снова и снова. Еще за этим стоит страх, что Джон может бросить ее, если она не оправдает его ожиданий. Проблема здесь в том, что в отношениях Мелани все сильнее начинает чувствовать себя ведомой. Ей кажется, что она «слишком быстро теряет себя». В этом она может винить и себя, но еще больше – Джона, «доминирование» которого ощущает. Конечно, Мелани может и возражать Джону, и соглашаться не на все, но все-таки она считает, что Джон обращается с ней «не так». Ведь она «ясно» сказала, что не испытывает желания идти в кино, а он «просто пренебрег этим».

Однако, с точки зрения Джона, вполне законно пытаться переубедить собеседника с помощью веских аргументов. Ему и в голову не приходит, что, по мнению его девушки, он ее подавляет, поскольку парень естественно предполагает, что она способна постоять за себя. Для него совершенно нормально обсуждать предложения. Он видит себя на равных с Мелани: разумеется, она имеет те же права, что и он! Когда Мелани согласилась пойти в кино, он решил, что она изменила свое мнение из-за информации о фильме, которую он ей дал. Таким образом, Джон рассуждал на практическом уровне и посчитал, что убедил Мелани. Однако Мелани находилась на уровне беспокойства. Она согласилась, чтобы доставить Джону удовольствие, а не потому, что он ее убедил. Здесь между Мелани и Джоном существует большое недопонимание. Из этого недопонимания рождаются проблемы в их отношениях: Джон чувствует себя равным Мелани, но Мелани ощущает себя слабее Джона. Мелани чаще говорит «да», хотя хочет сказать «нет». Вот почему она все больше чувствует, что доминирует Джон, а также что она слишком отказывается от себя в отношениях. В последнее время это часто приводит к тому, что она не проявляет энтузиазма в постели.

При этом сама Мелани не осознает связи между кажущимся доминированием Джона и отсутствием у нее желания. Однако здесь существует тесная психологическая связь: чувство, что партнер доминирует, что необходимо приспосабливаться к нему, нередко приводит к уклонению от секса (как у мужчин, так и у женщин). Уступающий партнер подсознательно считает, что должен защищать свои границы в сексуальной сфере: «Этого ты от меня не получишь! По крайней мере мое тело принадлежит мне!» Здесь близость прекращается, и партнера наказывают (в основном неосознанно) за его «вторжения» в повседневную жизнь лишением секса. Отказ в сексе – типичная стратегия пассивного сопротивления.

Но не все неуверенные в себе люди склонны подстраиваться под ожидания. Некоторые используют для своей защиты прямо противоположную стратегию: устанавливают вокруг себя границы. Они очень быстро начинают ощущать давление и сопротивляются, вместо того чтобы уступать. Об этом способе взаимодействия с чужими ожиданиями я расскажу подробнее в части «Почему же я такой неуверенный?», в разделе «Небезопасная привязанность».

Итак, мы разобрали самые важные проблемы, которые может повлечь за собой низкая самооценка. Судя по моему опыту, осознание проблемы – уже половина дела, когда речь заходит о ее решении. Потому что, только осознав свое проблематичное состояние, я смогу трезво принять решение о другом поведении. С другой стороны, если проблема находится в тени или полутени моего подсознания, именно оттуда она берет на себя управление моими действиями. Это говорит о том, что человек управляет своим поведением неосознанно и в большинстве случаев чувствует себя не в силах что-либо изменить. Для людей с низкой самооценкой это означает вот что: хотя большинство из них и отдает себе отчет в собственной неуверенности, но то, какое конкретное влияние она оказывает на их поведение, мышление и чувства, для них вовсе не очевидно. А именно из-за этих конкретных последствий необходимо использовать рычаги для перемен.

Для наглядности вернусь к приведенному выше примеру Мелани: понимая, что она не самая уверенная в себе девушка, Мелани на самом деле не осознает, как это влияет на общение с Джоном и, как следствие, на отношения с ним. Она не понимает, что ее добровольное подчинение потребностям Джона сильно обострило их ситуацию. Из страха потерять Джона Мелани часто говорит «да», хотя имеет в виду «нет», и это заставляет ее чувствовать себя все более подавленной в отношениях, однако при этом девушка не задумывается, что давит она сама, а не Джон. Таким образом, Мелани проецирует свою проблему на Джона, который, по ее мнению, слишком доминирует. В среднесрочной и долгосрочной перспективе это может привести к тому, что ее чувства к Джону остынут и она разорвет отношения. Таким образом, низкая самооценка является эпицентром проблем в отношениях и стратегиях привязанности. (Читателям, интересующимся темой филофобии, могу порекомендовать свою книгу «Любит/

не любит. Что мешает вам создать крепкие отношения и как это исправить»[2]2
  Шталь С. Любит/не любит. Что мешает вам создать крепкие отношения и как это исправить. – М.: Бомбора, 2021. – Прим. ред.


[Закрыть].) С другой стороны, если бы Мелани полностью осознавала собственное поведение, она могла бы столь же сознательно преодолевать себя, чаще высказывать свое мнение или откровенно обсуждать свою проблему с Джоном. Тогда бы и Джон знал об этом и мог бы проявлять к своей девушке больше внимания и чуткости – например, побуждая ее чаще высказывать свои пожелания.

Теперь, когда во время чтения вы во многом узнали себя, уже можно поразмышлять о том, что конкретно вы хотите изменить в будущем. Низкую самооценку так просто не исправишь: путь к более высокой самооценке пролегает через множество маленьких, но ощутимых изменений в поведении. Помочь вам осуществить эти изменения призвана часть «Я хочу выбраться оттуда!».