Текст книги "Высшая степень обиды"

Глава 3

   Через несколько дней погода выправилась, даже пару раз казалось, что вот-вот блеснет солнце, но не случилось.  И все равно  стало как-то легче –   непогода дополнительно давила на психику.

   В день выписки Паша  лично занес мне выписной.   Положил на тумбочку, прошел к окну и махнул оттуда рукой:

– Сюда подойди, хочу при дневном свете… погано, Зойка… – подвел он итог после осмотра, – желтая с прозеленью и скупо синевой разбавлено…

– Спасибо, Пашка… ты дурак?  Это что было? – вытянулось у меня лицо.

– Кожные покровы…  А что ты так?  Красоткой никогда не была.  Ты с других козырей…  – хмыкнул он и сразу посерьезнел: – Я звонил  этому Токареву,  он ждет тебя.  И  буду говорить с ним еще.  Тебе бы взять там путевку, сейчас речь не о профилактике – нужно закончить лечение.

– Когда меня накроет, Паша?  – прошептала я, – голова пустая…   Ты щадишь меня или всем так наливаешь?  Когда я стану собой?

   Паша  присел на стул возле моей кровати и кивнул мне, чтобы села тоже.

– Я немного попугал тебя, чтобы ты не филонила.  Все так и есть, но ты должна знать, что твой диагноз не приговор.  Отнесись…

– Ты уже говорил. Когда накроет, Паш?

– У нас нет постоянного психолога, сходи к Давлятовне… поговори. Она умная баба, жизнью битая.  И психиатр хороший – про откаты и «когда накроет» должна знать.  Все только между вами, Зой.   Врачебная тайна, не переживай.  Сейчас  дело не только в препаратах  – тебе нужно поговорить с кем-то.  Саньке я запретил поднимать тему…

– А-а-а… понятно, –  протянула я.  Санька забегала редко и мигом уносилась по делам.  Глаза отводила, и вообще  вела себя… неестественно.  Понятно теперь – по каким делам.

– Может, я и не прав… но сходи к Розе, она ответит.

    В кабинет психиатра  я просочилась  во время тихого часа.  Она сама назначила время по моей просьбе, которую передал Паша. Пока шла, пыталась вспомнить анекдоты о психиатрах.  Помню, слышала как-то  действительно смешной,  а вот не вспоминается  и все тут.  Какая жалость…

    Полная темноволосая женщина лет шестидесяти, с типично еврейской внешностью (хотя я знала, что она татарка)  Исупова  работала здесь все то время, что мы жили на Большом севере.  Я приехала – она была тут, и уеду я, а она останется.   У нее была дочка – замужем где-то далеко, а жила она здесь одна.  Больше я не знала ничего – был ли муж вообще?  Как-то не особо интересовало.  Да мы с ней даже не были толком знакомы.

   Когда, получив разрешение, я вошла в кабинет и поздоровалась, она снимала с подоконника закипевший  чайник.  Улыбнулась мне, кивнула на две красивые чашки на столе:

– Составите компанию?  Я не записывала  вас на прием.  Павел  Антонович сказал, что у вас  просто вопрос.  Что будете – печенье, сахар? – достала она из тумбочки  пару небольших пиал, наполненных  тем, с чем положено пить чай.

– Мучное и сахар я не ем,  Роза Давлятовна…

– Доктор… говорите – доктор, – аккуратно налила она  золотисто-коричневую жидкость из термоса и подвинула одну из чашек мне.  Улыбнулась и уточнила: –  Ученая степень имеется, так что не ошибетесь.  А имя-отчество у меня заковыристое.  Тогда  вам, Зоя,  тоже иван-чай,  его можно и без сахара, я так и пью.  Это ферментированный,  я делаю сама.  А причина такой диеты?  Показано или только ваше решение?

– Просто привычка.  Роза… доктор,  я хотела… спасибо, – приняла я чашку и вдохнула нежный цветочный запах: –  О-о-о…  Я хотела спросить…

   И замолчала, сама не понимая – что я здесь делаю?  Одно дело спросить у друга – так, между делом, а другое…

– Говорите-говорите…  или пейте.  Просто один вопрос.  Повторите вслух то, о чем думали, когда шли сюда.

– Ха! –  печально хмыкнула я, – я думала о том, что если увидят, что  вхожу к вам,  скажут – свихнулась с великого горя.

– Гарнизон это  большая и не всегда добрая деревня.  Все на виду…

– До сих пор как-то не задумывалась.  Я хотела не об этом…

– А я об этом.  Эта больная зависимость от чужого мнения в таких вот закрытых сообществах… она развивается постепенно – из чувства ответственности.  У  женщин преданных и добросовестных. Мы заботимся о том, чтобы быть достойным тылом для мужа, чтобы не навредить его имиджу и, соответственно –  карьере.  Не бросить тень, не подвести нечаянно.  Не представляем, как это – выйти из дома без макияжа, неопрятно одетой, следим за своими словами и поступками.  Постоянно настороже, с оглядкой… – она помолчала немного и улыбнулась уголком рта.

– Если нужно  обсудить ситуацию в вашей  семье, я вам не помощник, Зоя.  У меня однозначное отношение к изменам –  презираю слабых на то самое место мужчин.  Вам  нужно к семейному психологу, я могу  дать координаты.  Это в Мурманске.

– Нет… спасибо.  Я, пожалуй, пойду.

– Как знаете…  Чай только допейте, – замолчала она надолго.  Мы молча пили чай.  Вкусный.  Очень.

– Наверное, все-таки я должна сказать. Давайте, я скажу?  –  встала она вдруг и, нервно потирая руки, отошла к окну.

– Да?  Говорите, я слушаю, Роза Давлятовна.

– Я  ударила  вашего мужа.  Не пугайтесь только – приводила  в чувство.  Самый простой способ – пощечина.  Особенно  мужчине  в чинах, при власти… самое то.  Можно было иначе, но у меня времени не было.  Ну, и чувствовала безнаказанность  само собой –  в силу возраста и статуса и не особо выбирала метод.  Не скажу, чтобы это получилось профессионально…  скорее наоборот.   Молчите?

– Думаю, – поставила я чашку, потому что  дрогнула рука.  Разолью еще…   Вздохнула и спросила: – Что должно было случиться такого, чтобы сразу оплеуху?  Не верю, что вы  таким способом  выражали  свое презрение.

– Я вообще тогда еще ничего не знала, – присела она  на стул опять, –  а случилось  мужская истерика, тихая – прямая  угроза сердечной мышце.  Их служба это большая ответственность, жизнь в состоянии  постоянного стресса… вы знаете сами.   Сосуды   изнашиваются, появляются риски.   Вы знаете анекдот о двух подопытных мышах?  Кормили и ублажали их одинаково, но той, что издохла потом от инфаркта молодой, постоянно показывали кота.   Да…   потом по его просьбе я ходила узнать – как вы?

– Как я?

– Да.  Вас как раз отмывали от рвотных масс.

– Твою  ма-а-ать…  – задохнулась я,  –  Роза… Давлятовна…  мне вы зачем говорите?  Чтобы я  знала, что свалилась там, облевалась…  а они  смотрели на это?  Вся такая… воздушная Сысоева и я – на полу в блевотине?!

– Представляете? – печально кивнула она, –  он поднял  вас, чтобы уложить на кушетку  и тоже испачкался.  И кричал – говорят, обещал золотые горы, если спасут.  Выполнил, кстати.  Мне тоже принес  потом торт и цветы.  Он почему-то решил, что вы умираете или уже умерли – его же выгнали…  У него сейчас белые виски, Зоя.  Я не помню – раньше они были совсем белыми или просто – с проседью?

   Я глубоко вдохнула,  встала, развела руками  и медленно пошла к двери.  Вдогонку донеслось:

– После этого слишком уж сильно презирать  именно вашего Усольцева мне как-то…  некомфортно, что ли?  Так вы  возьмете телефон семейного психолога?  Подумайте.  Я первый раз вот так… сомневаюсь.

   Я остановилась, придержав дверь, оглянулась.

– Понимаете, доктор… Еще до того… в нем, наверное, уже жили эти намерения, эти… импульсы к ней… или как сказать, чтобы правильно?  Он отлично знал что делает.  Собирался, наверное, туда – к ней, готовился.  То, что тогда не случилось – я помешала,  это просто случайность.   Предательство в голове и оно произошло. Предателей вообще  раньше расстреливали.  Считайте, что развод – это милосердно.

– Милосердная казнь…  Не нужно подменять понятия – предательство это предавать чьи-то интересы,  когда они идут вразрез с твоими.  А кто сказал, что вступая в брак, мы должны раствориться в нем и про свои интересы  забыть?  Не знаю, как у вас… но если  что-то кого-то перестает устраивать и тяготит, то измена запрограммирована.   Мужчина будет искать в другой связи нового, женщина – лучшего…  – она сделала паузу и опять кривовато улыбнулась.

– Но вы делайте, как считаете нужным, Зоя…  может вы и правы, – пожала она полными круглыми плечами, – когда-то я сделала так же.

– Да? –  сразу вернулась я в кабинет, прикрыв дверь за спиной.

– Тогда, собственно – вопрос, с которым я шла к вам…

   Она внимательно смотрела на меня и пила свой чай.  Только я уже передумала.  Какая разница – когда  мне станет не просто плохо, как сейчас, а плохо невыносимо?  Важнее другое – когда  это  кончится?

– Когда вам стало легче, через сколько времени?   Не скажете?  Выдайте великую женскую тайну, Роза Давлятовна,  я сохраню ее – честно.  Очень нужно знать.

– Никогда.  Легче не будет,  – милостиво кивнула она.

– Ну, вот… а я так надеялась, – улыбнулась я.

– У вас может быть иначе.  У всех ведь по-разному,  да?  Зависит от силы чувства.

– Наверное.  До свидания, большое вам спасибо,  – прикрыла я за собой дверь. И опять вернулась.

– Да, Зоя?

– Усольцев сейчас в море.  Вы уверены, что…  Господи!  Вы сами сказали, что его состояние тогда…

– Я поняла, – кивнула она, – я общалась с ним перед выходом.

– На каком основании?  Чья это была инициатива?

– Большая деревня, Зоя…  Поступила команда на освидетельствование психической вменяемости.  Да я и сама считала, что это нужно.

– Спасибо, Роза Давлятовна!  Огромное вам спасибо!

– Господи… девочка…   Я все понимаю.  Не переживайте вы так… он вполне адекватен, я так и доложила.  Молюсь теперь.

   Я напряженно уставилась на нее.

– Не смотрите так.   Я говорю правду.  Ваш муж дурак, Зоя, но  сильный, вменяемый и разумный.   С адекватной реакцией.  Но  вы тоже молитесь…  на всякий случай.  Я буду знать об этом и мне будет легче. Обещаете?

– Да, обещаю.

   Я понимала, что она сделала для Усольцева.  Он командир, а командир незаменим по определению.  Значит, пришлось бы отменить выход Усольцева (говорим Усольцев, понимаем – экипаж, лодка).  В самый последний момент  это ЧП.  И  ЧП  такого масштаба…  уровня даже не флота, а Министерства обороны.  Тех самых котов, которых регулярно показывают крысам…  я просто не осязала разумом уровень катастрофы.  Речь даже не о том, что для него это крест на карьере.  А о том,  что на экипаже Усольцева они не остановятся и пройдутся катком по всему, до чего дотянутся, раз уж их выдернули из первопрестольной. Полетят должности…  Виктора  возненавидят все, абсолютно!  И командование тоже, потому что вынуждено будет угождать и подлизывать…   Это… да, я буду молиться.  Если не за него, то за экипаж.  Виктор сильный, он официально справляет свой День рождения три раза в год, потому что было…  и он справился.

   А то, что он испугался за меня… ?  Все правильно – если бы я, не дай Бог,  умерла, то мальчишки бы не простили.  Он просто перестал бы для них существовать,  вплоть до того, что сменили бы отчество…  мои мальчики.

Глава 4

    Это красное пальто… будь оно неладно!  Его же видно за километр!  Может и прав был Пашка, когда предлагал помощь?  А я в своем прибитом состоянии, сама себе противная,  но гордая – да, отказалась.  Весь день мужик на работе и после этого еще нянькой к взрослой тетке?

– Здесь ты все время на людях, а  боюсь – зайдешь домой и сразу  начнешь выть.  И все коту под хвост!  Давай схожу с тобой, просто посижу рядом.

– Спасибо, конечно,  Паш, но не нужно –   истерить не собираюсь.  Во мне до сих пор твой  «не бром» плещется,  – получилось  спокойно и даже отстраненно.  Я и правда, мыслями была уже далеко – соображала,  что нужно сделать в первую очередь.

   По сравнению с жарко натопленным помещением на воле дышалось намного легче.  После серии штормов  ветер  на время стих и сейчас  обдувал лицо слабо и осторожно,  даже дождь закончился.  Пасмурно, будто в самом начале сумерек;  бакланы, как оглашенные, орут возле контейнеров с мусором – все привычно… нормально.   Вот  только  пальто это проклятое… доберусь до дома и  изрежу к чертям!  Жутко хотелось  взвыть и бегом вернуться  в терапию – под крыло к Пашке, чтобы никто меня не увидел.

   Но Зоя уже взрослая, Зое почти  тридцать  девять и  еще она умная девочка, как  недавно уверяли…  Вначале  нужно было сходить на работу – отдать больничный и написать заявление об увольнении.  Это к Санычу – там не страшно, но потом  еще  к кадровичке и в бухгалтерию.  Может случиться, что рассчитают сегодня же  и  хорошо бы, потому что после покупки билета на карточке и в кошельке  осталось не так много.  Не готовилась как-то…

    Денежное довольствие Усольцев уже должен был получить, но даже думать сейчас о том, чтобы говорить с ним о деньгах,  даже если бы он был дома…  Боже упаси!  Мы же птицы гордые, хотя и не очень умные – Паша сильно ошибается на мой счет.  Умом  здесь и не пахнет – сейчас  одни эмоции.   Это потом, позже, будет и разумный подход и практичность проснется…  Хотя и сейчас я уже могла рассуждать вполне здраво.

   Раньше мы выкладывали обе наши зарплаты на стол и делили на кучки – вместе планировали   расходы.  На питание я всегда брала одну и ту же сумму, и продуктовые закупки тоже  делала сама.  Последние месяцы, когда мальчики уже  уехали поступать в  медакадемию и остались там на учебу,  на домашние расходы стало хватать моей зарплаты – Усольцев часто питался  в нарядах и походах, а я, оставаясь одна,  ела совсем мало.  Свое денежное довольствие  он  сразу же  снимал с карточки и клал  в Сбербанк на пополняемый счет.

     Вот эти деньги и поделим потом поровну, а  сейчас цыганить их  было бы просто тошно.  Хотя на путевку, о которой говорил Паша,  у меня  сейчас точно не  хватит.   Но этот вопрос  я буду решать  в порядке очереди.   Да,  расчет  сразу это было бы замечательно, но только  вряд ли.  Пока нет приказа  на увольнение, нет и основания для выплат.

   Сцепив зубы,  я, наконец,  сошла со ступенек и двинулась  в сторону  Дома офицеров.  Незаметно осматривалась вокруг.   Как только перестало штормить, сразу  оживились улицы, и замаячил народ.  А я, как фонарь над публичным домом.  Что вообще меня толкнуло  выбрать этот цвет…?  Скоро из-за поворота  показалось место работы  и внутри что-то  неприятно  закопошилось.

   Начальник  подписал заявление  почти без вопросов.  Я сразу  сунула ему под нос выписной эпикриз с настоятельной рекомендацией  лечащего врача сменить климат, а иначе будет жопа.

– Так и сказал? – удивился Саныч, не став читать и полностью доверившись  вольному пересказу.   Раньше я посмотрела бы на этого невысокого коренастенького мужика  умильно – замечательный же дядька.  На работе я со всеми поддерживала  приличные  отношения,  только их дистанция разнилась.  Между нами с Санычем она была минимальной.  Человек он был простой и прямой в своих понятиях и рассуждениях, как гимнастическая палка.  Впрочем, как и многие  другие военные в пенсионном возрасте.

– Более длинно и запутано, но… да.

– И что, все настолько…?

– Владимир Саныч, – терпеливо вздохнула я, – ну вы же сами все понимаете.  Давайте просто разойдемся, как в море корабли.  Подписывайте уже.

– Жаль, Зоя,  мне сильно жаль…  – начал он, и я ощутимо напряглась.  Но нет,  речь пошла о вещах  нейтральных: – Хорошая идея была с детской студией.

– А  мне-то как жаль…  просто поверьте на слово.    Но и правда – чтобы профессионально преподавать танцы, нужно соответствующее образование – хотя бы школа.   А у меня та же студия сто лет назад.

   Саныч  провел меня по кабинетам…  А я шла рядом с ним,  и в груди  отчетливо так щемило.   Решительная мысль об отъезде отчего-то превращалась  в  тоскливую.    Такая вот  молчаливая  мужская деликатность трогала почти  до слез. А может, настроившись  исключительно на негатив, я слишком остро воспринимала   нормальное человеческое отношение и простую заботу?  А она была вполне оправдана.

   Потому что кадровик  Ася была будто и неплохим человеком,  но  слишком уж… просто болезненно любопытным.  Может, если бы ей не отвели  отдельный кабинет и  дали возможность работать в коллективе и постоянно греть уши, то  любопытство не приняло бы такую болезненную форму, а так… человек просто скучал.

    При взгляде на меня  ее  лицо ожидаемо  приняло скорбное выражение  – брови нахмурились, губы поджались.  А этот голодный взгляд  жаждущего сенсации из первых  уст…?  А  ведь я морально готовилась к этой встрече, что ж  так тошно-то?  Хотя, действительно – что мне  до этой самой Аси и  неизбежных сплетен, если они самая мелкая и ничтожная из моих бед, да и вообще уже завтра меня здесь не будет?

– Анна Ильинична, –  руководил  Саныч, –  завтра это  будет в приказе,  так что заранее подготовь  трудовую  Зои Игоревны  к выдаче.  А ты тогда  послезавтра подойди, – обернулся он ко мне.

– Завтра у меня уже самолет, Владимир  Саныч, – развела я руками, – а  давайте – почтой?  Если нельзя получить расчет сразу.

– Много там и не будет,  недавно ж зарплата была.  Так сильно денежка нужна? –  качая головой,  Ася опять участливо поджала губы и понимающе опустила очи долу.

– А кому она не нужна? – мирно поинтересовался  Саныч, – ну, почтой, так почтой.  Оставь тогда адрес.

   Так же вместе мы зашли и в бухгалтерию, и я сдала  больничный.  После быстрого прощания и короткого расшаркивания  под  пристальными взглядами двух скучающих дам я вышла  в вестибюль  мокрой, как мышь.  Достала из сумочки платочек и промокнула лоб.  Это просто слабость, а не трусость, еще чего!  Пролежала бревном десять дней, вот и… вот.  Прислонилась на минуту к гардеробной стойке, решительно тряхнула головой и шагнула к выходу.

– Зоя! Я тут подумал… – догнал у самых дверей мой теперь уже бывший начальник.

– Держи, я думаю – больше десятки там и не будет.  Потом получу за тебя.  Суета с переводами…  – сунул он мне в руку две красные бумажки.

– Спасибо, Саныч, действительно… – обняла я его, прощаясь еще раз.  И думала о том, что очень хорошо, если  тысяч шесть наберется.  Да и он знал это.  Но торговаться почему-то  было неловко.

    Ничего-ничего, первый акт  Марлезонского балета прошел  нормально.  Второго  нужно просто не допустить.  Никаких знакомых, соседей, даже к телефону подходить не стоило.  Хотя, по-хорошему, нужно бы попрощаться  со всеми, с кем общалась более-менее тесно.  Все-таки столько лет в гарнизоне, и меня здесь не то, что… каждая собака знает.  Особенно из-за последнего места работы.

   Вся эта насыщенная жизнь – праздничные концерты с участием самодеятельности (в моем лице, в том числе), их организация, поиск местных талантов,  постановки,  которые нужно было организовать…  на одного «Федота-стрельца…» я угробила, считай, пару месяцев жизни.  Последние несколько лет,  оставив работу в школе, я всегда была на виду и сильно на виду.

   Сейчас же я категорически  не понимала этого своего  явно нездорового  энтузиазма.  Больше того – вспоминая  танцевальные выкрутасы и роли в спектаклях, я чувствовала не просто недоумение и неловкость, а и стыд… самый что ни на есть настоящий.  Зачем все это было?  И кому оно было нужно?  Господи… давал бы ты ума  с молоду.

   То есть… правильно было  бы всех знакомых  обзвонить.   Принять от каждого  соболезнования  в связи с семейной драмой, выслушать какая исключительно редкостная  сволочь Усольцев и что вот именно я такого точно не заслуживаю…  Каждый вежливо  посочувствует моей болячке, держа для себя в голове ее причину, а как иначе?  Абсолютно же все в курсе дела – живо обсуждали дома и на работе, делились мнениями… гарнизон явно гудел  все эти дни.

   Против вот этого всего  яростно протестовало мое… все.  И пускай  такой отъезд будет похож на трусливый драп,  я-то знаю, что просто  берегу свое здоровье.  От состояния нервов оно зависит напрямую,  в  моем случае – точно.

    По дороге к дому просто сказочно повезло не встретить никого из близких знакомых. Так… пару раз коротко поздоровалась.  Пристальные взгляды, приторная  вежливость…  или мне это казалось  – мнительность зашкаливала?  Не все люди злорадны, не все находят в этом удовольствие.

    Пришло вдруг в голову, что я никогда раньше  не задумывалась над тем,  как живут здесь те, кому  некуда уехать.  У кого жилье только здесь,  дети школьники, а работа тут – основной  способ  прожить, не считая чисто условного дохода от алиментов.  Как они выживают под такими вот понимающими  взглядами, под шепотки за спиной и пересуды?  А еще периодически сталкиваясь с  бывшими, в хорошую погоду  дефилирующими  под  ручку со своими новыми дамами? Сколько их здесь, таких?  Не мало.

   Не потому, что военные особенно сильно подвержены…  известному явлению – нет.   А потому, что они ни на грамм  не лучше остальных мужиков.  А в не таком уж и большом городке все тайное рано или поздно становится явным.  Все случаи обязательно получают  широкую огласку, оживленно  обсуждаются  и смакуются, как в большой деревне,  не оставляя семье и  шанса.  Доктор Исупова во многом  права.  К  сожалению.