Читать книгу "Люби себя, милая! Честное руководство по принятию себя"

Любовь к себе и профессиональные цели

Многие должностные и личные профессиональные цели завязаны на любовь к себе. Правильный вопрос задают рекрутеры на собеседованиях: «Кем вы видите себя через 5 лет?» Корпорациям обычно выгодно, чтобы человек, занимающий должность, планировал свое развитие внутри компании согласно логике бизнес-процессов. Но личные профессиональные цели человека могут быть другими.

Например:

Краткосрочные цели сотрудника, которыми управляет фирма и начальники, – за три месяца сдать проект, чтобы получить квартальную премию.

Краткосрочные цели человека – за три месяца улучшить навыки модерации фокус-групп, чтобы претендовать на интересные и амбициозные проекты.

Долгосрочные цели сотрудника по версии компании – за два года вывести объем продаж на уровень $1 000 000 в месяц.

Долгосрочные цели человека внутри этой компании – получить опыт успешного заключения международных сделок, чтобы через год перейти на повышение в иностранную компанию.

Очевидно, что цели по версии работодателя и по версии сотрудника могут совпадать полностью или частично, а могут и различаться. Уважающий себя человек будет понимать, что ему необходимо развиваться в нужном направлении, а тот, кто не обозначил себе вектор движения, будет идти в фарватере должностных установок и миссии компании в ущерб собственным интересам.

Более того, предприятия часто мотивируют работников деньгами: премиями, надбавками. Приятно, но недостаточно. Уважающий себя профессионал понимает, что деньги – это фундамент, настоящая мотивация – глубже, в амбициозных задачах и развитии.

Итак, очень важно ставить свои краткосрочные и долгосрочные цели. Желательно их где-то прописывать, потому что то, что не зафиксировано, порой остается иллюзиями и фантазиями.

Часть II
Развитие любви к себе

Любовь к себе не возникает из ниоткуда. С одной стороны, это шаг, выбор – взять ответственность за свою жизнь в свои руки, начать уважать и беречь себя и разрешить себе быть счастливой. С другой стороны, это сложный процесс, где решению нужно время, чтобы найти место в голове и сердце.

Я расскажу, как начать этот путь.

Глава 5
Очищение

Шаг 1. Меняем сценарии

Мы начинаем с фундамента. Чтобы создать основу, нужно прописать сценарии, которые легли в основу нашей личности. Помните: родительский сценарий, полюс внимания и контроля, культурный код и установки социализации?

Есть хорошее упражнение:

1. Возьмите альбомный лист бумаги, напишите в центре «Я» и обведите в круг.

2. Нарисуйте вокруг первого круг побольше и впишите в него имена самых близких людей. Пусть их будет не много.

3. Третий круг нарисуйте вокруг второго – пусть в нем будут имена родных и друзей и тех, с кем вы постоянно общаетесь, значимых людей.

4. Четвертый круг – знакомые, соседи, коллеги, сокурсники. Не стоит перечислять всех. Пишите только тех, кто повлиял на вас и чье мнение для вас значимо.

5. Пятый круг – дальние знакомые. Опять же не стоит переписывать всех приятелей по университету или подписчиков инстаграма. В перечислении участвуют только те, кто оказал влияние на вашу жизнь.

6. Теперь рядом с каждым именем пропишите парой фраз те сценарии, которые каждый из названных людей вложил в вас. Позитивные и негативные модели, любые! Никто не обещал, что это будет легко. Действуйте!

У вас может получиться, к примеру: мама = забота и отсутствие любви к себе, папа = отсутствие любви в семье и профессиональный перфекционизм, подруга Маша = верность + обесценивание.

7. Посмотрите на полученную схему: все, что вы выписали, – это лишь то, что вы сами для себя выбрали, исходя из каких-то внутренних причин. Теперь нужно заменить негативные сценарии на позитивные, необходимые вам.

Например, папа = отсутствие любви в семье меняю на трудолюбие, подруга Маша = обесценивание меняю на увлекательное хобби.

Человек может сам поменять свои сценарии. И должен это сделать, если хочет любить себя и работать над собой.

Я предлагаю именно это упражнение на первом шаге этапа очищения, потому что одна из важнейших ошибок заключается в том, что люди пытаются что-то вычеркнуть и забыть. Это получается не всегда, потому что наше прошлое, даже негативное, – наша неотъемлемая часть, которая создала нас именно такими, какие мы есть сейчас. Важно не уничтожить его, а переформатировать в комфортное и нужное нам русло.

Шаг 2. Выбрасываем лишнее и ненужное

Ни одно изменение личности не случится без освобождения пространства. Считается, что нужно выкинуть не менее 30 материальных старых вещей.

Пусть будет тридцать. Я не думаю, что помогает определенная цифра. Можете выкинуть больше – выкидывайте смело. Подскажу, есть правила, согласно которым стоит избавляться от вещей, которые не понадобятся вам в новой жизни:

1. Если вы не носили вещь более полугода, понимаете, что, скорее всего, вы ее не наденете, но она лежит у вас до лучших времен, – эта вещь вам не нужна.

2. Все старые открытки, этикетки, билетики, если они не находятся у вас в отдельной коробке воспоминаний или счастья, – тоже не нужны.

3. Порванные вещи, заштопанные, с дырками – любые испорченные вещи тоже не должны оставаться. Здесь возникает вопрос: «А если это любимая вещь?» Пусть будет, если она одна, – оставьте.

Вы можете спросить: «Как связаны вещи с любовью к себе?» Ответ прост: любовь к себе – это уважение. Но не только к тому, что находится в вашей голове и сердце, но и к своему телу и пространству, в котором вы находитесь, месту, где работаете, деньгам, которые зарабатываете и тратите ежемесячно, и так далее. Экономия на себе и постоянное подсознательное унижение себя рваными колготками, которые «никто не видит», или квартирой, которая тонет в ненужном барахле, – убивают это прекрасное чувство к себе.

Как только человек решает изменить себя и избавиться от старого, к нему приходит новое. Поверьте и проверьте!

Шаг 3. Очищаем пространство

Нет любви к себе, к миру, гармонии и счастью в грязной квартире. Это не значит, что должна быть кристальная чистота, как в рекламе. Нет. Но квартира должна быть опрятная. В ней не должно быть грязи и пыли. Это – физическая очистка пространства.

Немного уйдем в эзотерику – пока протираете пыль и моете полы, думайте о том, какие негативные сценарии хотите убрать из своей жизни и прожгите несколько часовых свечей. Я называю это очисткой сознания.

Да, и еще: приняв решение об изменении жизни, постойте с мыслями о тех же сценариях в душе, проговорите свои мысли под текущей водой. Когда мы транслируем что-то вслух, мы говорим и с сознанием, и с подсознанием и определяем вектор дальнейшего пути. Проговоренная мысль – это уже практически обещание, данное самому себе.

Глава 6
Созидание

Шаг 4. Создаем правила жизни

Следующий этап – создание правил своей жизни.

Задача проста: нужно прописать минимум пять законов, которые ты никогда не нарушишь. Один нюанс: это не конституция, где президент может что-то менять, эти правила – навсегда.

Законы могут быть простыми, например: «Я никогда не предам себя». Могут быть усложненными, например: «Я не буду с мужчиной, которому не нужна». А могут быть сложными, например: «Я сделаю все, чтобы никогда не чувствовать себя несчастной».

Все зависит от воображения. Я рекомендую делать много простых правил. Длинное сложное правило можно по-разному трактовать. Ты в любой момент жизни можешь дать себе послабление: «Подожди, вот что значит «обещаю себе быть счастливой»? Я что, несчастлива? Вроде счастлива…» Не стоит закладывать такие вероятности.

Когда ты говоришь своей голове просто и понятно, например: «Я не буду с мужчиной, который меня не любит», «Я не буду есть вредную еду», – ты очень четко понимаешь, что конкретно имелось в виду.

Шаг 5. Берем аскезу

Любовь к себе нужно тренировать и прокачивать. Не страшно, если она пока слаба. Отличный вариант развития любви к себе – аскеза.

Говорят, раньше так называли обет, который человек давал кому-то в обмен на что-то. Как правило, это касалось духовных или религиозных практик. Аскет ограничивал себя в чем-то, вознося хвалу высшим силам за какое-то благо.

В нашем случае трактовка понятия «аскетизм» будет достаточно вольной: для того, чтобы проработать необходимый нам вопрос, мы заречемся выполнять какое-то обязательство в течение 21 дня.

Правила аскезы таковы:

– Принцип формулирования: «Я буду (не буду) делать то-то и то-то в течение 21 дня с такой-то периодичностью, а взамен прошу того-то». Условия нужно описать предельно конкретно. Желательно их где-то зафиксировать;

– Срок окончания аскезы очень важно посчитать и прописать внимательно: минимум 21 день. Так и запишите, положим, «до 25 числа включительно». На этом многие проваливаются;

– Ограничение или обязательство должно быть соразмерно запросу. То есть нельзя, например, сказать: «Я не буду пить любимый кофе, а взамен я хочу «Порше Кайен» и замуж за принца Чарльза»;

– Ограничение или обязательство, а не удовольствие. В аскезе не может быть классно. Нельзя выбирать то, от чего получаешь удовольствие, типа: «Я буду есть клубнику, а за это можно мне любовь к себе?» Так не работает;

– Запрос должен быть связан с собой и не касаться никакого другого человека. Это означает, что нельзя формулировать: «Я буду каждый день выгуливать соседскую собачку, а взамен хочу, чтобы Леонардо Ди Каприо сделал мне предложение».

Что можно прорабатывать? Негативные сценарии, ресурсные состояния, любые внутренние потребности, сомнения и так далее. Желательно, чтобы запрос был сформулирован в позитивном ключе, то есть вместо фразы «избавить меня от обиды на брата» лучше записать «дать мне силы простить брата», вместо «убрать привычку к обесцениванию себя и других» лучше попросить «умение видеть лучшее в людях и окружающей реальности».

Как это работает? Предположим, человек определяет как основную причину нелюбви к себе отцовский сценарий, тот, что был обозначен как «отсутствие любви в семье». Теперь ему нужно проработать и отпустить его. Можно сформулировать аскезу так: взять обязательство 21 день ежедневно работать волонтером в доме престарелых, а взамен попросить у Вселенной (у бога, у своей головы – кто во что верит) путь к тому, чтобы полюбить себя.

Взятую аскезу нельзя нарушать. Исключений не бывает. Меня порой спрашивают: «Я загадала не пить кофе, но случайно взяла кружку и глотнула кофе. Считается ли это нарушением?» Да, это считается нарушением. Или: «Загадала не есть сладкое. Заснула, а маленький сын засунул мне в рот конфету». Да, это считается нарушением.

Аскеза и обещание себе, миру, богу – это очень жесткая вещь. Вы должны нести ответственность за все свои поступки. Если вы обещали не пить кофе, смотрите, что глотаете. Если отказались от сладкого, будьте добры держать рот на замке.

Если аскеза нарушена, ближайшие полтора-два года не стоит брать новую.

Обет вообще – не повседневная история, а особенное действие, которое совершается в среднем раз в два года.

Любовь к себе – это в определенном смысле обязательство перед собой, и аскеза помогает довести этот выбор до логического конца.

Шаг 6. Благодарим и отпускаем

Чтобы полюбить себя, принять себя таким, какой ты есть, нужна благодарность. Даже к тем людям, которые принесли в нашу жизнь обиды, боль и негативные сценарии. Потому что в том числе благодаря этим событиям мы стали тем, кто мы есть, и оказались там, где мы есть. И смогли начать свой путь любви к себе. Увы, люди забывают про это. Они настолько лелеют свою боль и дорожат ею, что забывают благодарить за жизненные уроки.

Возьмите тот лист бумаги, где вы писали сценарии (из шага 1) и выполните следующее упражнение:

1. Распределите все имена по трем столбикам, пусть они условно называются красный, желтый и зеленый. В красный пишем имена людей, которые очень глубоко обидели, по-настоящему. В желтый – людей, которые задели, но уже отпустило. В зеленый – людей, которые не причинили боль.

2. Исходя из количества людей в каждом из списков, определите, сколько боли и негатива вы тянете из прошлого. Пусть это станет наглядным уроком.

3. Каждому человеку из красного списка нужно написать письмо. От руки. В нем должна быть благодарность за то, что этот человек был и есть в вашей жизни, и за те уроки, которые он вам преподал. Хорошо, если получится указать, зачем и как вам пригодился этот опыт. В конце нужно написать: «Отпускаю». Отправлять или передавать письмо адресату ни в коем случае не нужно!

4. Людям из желтого перечня нужно написать небольшую записку. С благодарностью за науку и указанием того, как вы использовали то, чему вас научило общение с ними. В конце: «Отпускаю». Эти записки вручать не надо.

5. Напротив каждого имени из зеленого списка добавьте: «Спасибо».

6. Выберите из списка красных и желтых имен три имени, с которыми было сложнее всего, и отправляйтесь к реке (ручью, морю, словом, любому водоему). Найдите несколько маленьких камешков и выбросите их в воду, проговаривая: «Я благодарю, отпускаю такого-то человека за то, что он причинил мне боль, научил меня тому-то». Можно говорить то же самое, что вы писали. Можно – другими словами. Главное – спокойно.

Еще раз подчеркну – отправлять письма, звонить и писать этим людям – не нужно. Эти практики – для вас. Искушение сообщить человеку «А кстати, я тебя отпустила…» бывает. Но это уже не про любовь к себе, а про желание кому-то что-то доказать и показать. Не делайте так.

Это упражнение – непростое в исполнении. Бывает, что слишком много имен оказывается в красной зоне. Порой все имена. Если так случилось – значит, человек сам не готов отпустить свою модель несчастья.

Глава 7
Самоопределение

Шаг 7. Осознаем себя и свою любовь

Теперь нам предстоит задать себе вопрос: «Кто я?»

Любой ответ на этот вопрос будет неполным до тех пор, пока мы не окажемся на смертном одре. Только там, в окружении внуков и правнуков или в гордом одиночестве (тут уж у кого как), мы сможем, оглянувшись на прожитые годы, сказать, кем мы на самом деле были. Надеюсь, нам с вами до этого пока далеко.

Поэтому я предлагаю сделать проще. Упражнение состоит в том, чтобы задавать себе вопросы «Кто я?» и «Где я?», предположим, раз в месяц. Или раз в три месяца. Отвечать можно в своем блокнотике.

Ответы могут быть любыми. Смотрите:

– «кто я?» – «художник, который открывает свою галерею», «женщина, которая не любит себя», «матерь драконов»;

– «где я?» – «дома», «я не знаю», «в поисках лучшей жизни», «нашла свою обитель» и так далее.

Поверьте, спустя несколько итераций записей тенденция станет налицо.

В том же блокнотике нужно прописать, что есть для вас любовь к себе. На ближайшие три месяца.

Я не шучу. Если меняется человек, меняется и его понимание любви к себе. Это – нормально.

И еще – не нужно заумных фраз и хрестоматийных определений. Запишите три критерия, по которым вы сами поймете, что любите себя.

Для меня, например, любовь к себе – это отсутствие работы в офисе, массаж раз в два дня и новые джинсы раз в неделю. А для кого-то любовь к себе – делать маски каждый день, съездить на выходные в Питер и каллиграфия.

Мы с вами говорим одни и те же слова «любовь к себе», но можем подразумевать совершенно разное наполнение.

То есть рядом с правилами жизни стоит написать, что на данном этапе (в ближайшие три месяца) критерии моей любви к себе – это маски раз в два дня, новое платье и ипотека досрочно. Все что угодно – прочитать Гегеля, сходить в аквапарк, познакомиться с автогонщиком, научиться плести морские узлы или метать ножи, попробовать фуа-гра или баклажаны по-неаполитански. Любые действия, глядя на которые мы сможем сказать: «Да, я люблю себя».

Шаг 8. Управляем ситуацией

Будьте готовы к тому, что ваши изменения рано или поздно заметят окружающие. Вряд ли они отрефлексируют, что именно происходит. Зачастую человек, который начал путь к любви к себе, получает упреки и сопротивление. Ему говорят, что он изменился и стал не такой, как раньше. Это – нормально.

Вы должны понимать, что если раньше вы были удобны в своей нелюбви к себе, в неготовности постоять за собственные интересы перед окружающими, то теперь ситуация начнет меняться, и тем, кого раньше все устраивало, это придется не по нраву. Кто-то постарается высмеять или обесценить ваши начинания, кто-то будет вести себя агрессивно.

Что с этим делать? Ни в коем случае не объяснять и не оправдываться.

Есть две универсальных фразы и одно действие, которые работают всегда, когда необходимо обозначить свои границы, не переходя к конфликту, выяснению отношений и не скатываясь в пояснения:

– «Я не знаю, что тебе сказать»;

– «Мне нужно подумать»;

– Игнорирование.

Больше ничего не работает. Почему эффективно каждое из них?

«Я не знаю, что тебе сказать»

Предположим, вас упрекают в том, что вы изменились и стали не таким, как раньше. Один из способов уйти от обсуждения вопроса – подвесить ситуацию. Признайтесь честно: «Я не знаю, что тебе сказать». Умный человек поймет, а другим все равно не объяснить.

Важно, что даже агрессивно настроенному или докучливому собеседнику становится нечем парировать. Ваша позиция чиста и прозрачна. Но даже если он захочет оставить последнее слово за собой, мол, «А ты подумай!», у вас уже есть заготовленный ответ…

«Мне нужно подумать»

Фраза прекрасно работает, поскольку думать никто не запретит, а «подвесить» вопрос или претензию в воздухе можно на неопределенно долгое время.

Мало найдется альтернативно одаренных, готовых ходить за вами следом с вопросом: «Ну как, ты подумала?» Скорее всего, сами отстанут, а вы окажетесь при своем.

Игнорирование

Этот инструмент сложно использовать при личном общении, а вот при сетевом – это бесценный ресурс. На сообщения без конкретного уважительного вопроса можно вообще не отвечать. В серии вопросов – выбирать только те, на которые вы готовы или хотите ответить, а остальные, излишние, оставлять без внимания.

Мы говорим, что любви к себе можно научиться за 21 день. Чтобы научить других уважать себя, тоже нужен 21 день.

Обычно спрашивают: «Как защитить личные границы?» Фишка в том, что их не нужно защищать, как бы парадоксально это ни звучало, и тогда вы будете в безопасности.

Ошибочная схема выглядит примерно так: один нападает, говорит что-то агрессивное или неуважительное, а второй пытается оправдаться или доказать, что нарушены его права или интересы:

– С ума сошла, с чего это ты собралась в Питер?!

– Ну понимаешь, я так давно мечтала туда съездить…

– Делать тебе нечего! Найди себе мужа и сиди дома!

– Я взрослый человек и сама могу решать, что мне делать!

– Что? Какой тебе решать? Сначала человеком стань, замуж выйди, а потом голос поднимай!

В этот момент никакие границы не защищены. Девушка обречена на конфликт, из которого сложно выйти победителем и где заставить себя уважать – невозможно. Сравните:

– С ума сошла, с чего это ты собралась в Питер?!

– Я не знаю, что тебе сказать.

– Делать тебе нечего! Найди себе мужа и сиди дома!

– Я не знаю, что тебе сказать.

– Так ты подумай!

– Да, пожалуй, мне нужно подумать…

Защищайтесь, находясь внутри. Вы можете придумать и свои фразы, но главное, чтобы они касались только вас (то есть не переходили на личность собеседника) и были максимально абстрактными.

Шаг 9. Закрепляем любовь к себе

После завершения аскезы и сложных упражнений нужно устраивать дни сумасшествия и баловать себя. Есть несколько техник.

«Странные слова»

В течение дня надо писать или говорить людям абсолютную чушь. Например: «Моя тетушка из Бобруйска взяла у племянника, с которым был инцест, «Ладу Калину», чтобы победить бобровую ферму». Поток сознания, бред сумасшедшего, чем нелепее, тем лучше.

Что дает это упражнение? Выход за пределы рамок мышления и понимание, что даже самая неадекватная ересь или кромешно идиотские поступки не смертельны и не страшны. Окружающие будут удивляться, пожимать плечами, крутить пальцем у виска, спрашивать, все ли у вас хорошо, а вы будете знать, что с вами все в порядке.

После этого никакое осуждение за любовь к себе не будет вам удивительно или непривычно.

Главное, нужно действительно писать и говорить много странного и не сдаваться, когда люди будут взывать к вашему рассудку. Выпейте эту чашу до дна:

– Моя тетушка из Бобруйска взяла у племянника, с которым был инцест, «Ладу Калину», чтобы победить бобровую ферму!

– Что ты несешь?

– Да, бобровая ферма. Разве ты не помнишь? Это же та Динара, с которой ты вчера была в клубе!

– В каком клубе?

– В Астрахани.

– Эй! У тебя все в порядке?

– Разводи уток на балконе на заре, только не забудь прочитать им сказки Шахерезады!

– Ты пьяна?

– Галеоны Паланика не любят кота Базилио по вторникам!

И так далее до бесконечности.

Работает это упражнение очень хорошо.

«Запомни этот день»

Придумайте 3–5 странных идиотских вещей, которые вы должны осуществить в течение 2 месяцев. Только не надо стремиться к премии Дарвина и нарушать технику безопасности.

Когда я выполняла эту программу, у меня была задача простоять в Парке Горького с табличкой «Обними меня, если ты одинок!» до тех пор, пока не наберется 100 объятий.

Для меня было большим стрессом, что чужие люди будут касаться меня. Мне было стыдно, вдруг меня увидят и узнают знакомые. Но оказалось, это – весело. Ко мне подходили классные и задорные ребята, говорили добрые слова, и мы обнимались. Знакомые тоже встретились, но никто не сказал ни слова осуждения. Некоторые мне завидовали. Оказалось, что все мои опасения были надуманны.

Это упражнение тоже должно выходить за рамки обычного и привычного, рушить замкнутый круг обыденности, показывать, что для человека, который развивается и любит себя, нет границ. Важно сначала помыслить, а потом выполнить что-то сложное, крутое и безбашенное для обычного человека.

«Сходить в кино» – не подходит. Если уж идти смотреть фильм – берите с собой мужчину и займитесь с ним сексом во время сеанса (только помните про технику безопасности) или выкупите зал и подарите его маме. Даже из действия «сделать ноготочки» можно сделать феерию: пусть, например, они будут по 10 сантиметров, со скелетами и оранжевыми стразами.

Должно быть сделано то, что останется в памяти как элемент счастья, сумасбродства и любви к себе. Делайте что-то, что потом будете вспоминать с улыбкой.

«Система якорения»

То состояние, которое вы получите по окончании предыдущих упражнений, нужно «заякорить» для сознания и подсознания. Лучше сделать это тогда, когда вы будете выполнять последнее из списка дел «памятного» дня.

Как это сделать?

Купить талисман. Например, вы съездили к синему камню в Подмосковье, где исполняются желания. Выбирайте там самый классный браслет и сразу надевайте, чтобы каждый раз, глядя на него, вспоминать о любви к себе.

Создать эликсир счастья. Приурочьте к окончанию выполнения дела угощение с какой-нибудь необычной специей или особый десерт – что-то, чего нет в вашем повседневном рационе. Когда вам в следующий раз будет казаться, что весь мир против вас, – закажите этот десерт или добавьте в блюдо эту приправу, и вы вернетесь в свое состояние счастья.

Найти счастливую мелодию.

Сочинить знаковый танец или песню.

Все это связано с психологией и рациональным мышлением.

Важно помнить, что любовь к себе не означает, что отныне ваш путь станет безоблачен и легок. Напротив, взяв ответственность за свою жизнь в свои руки, вы встаете на дорогу непростых решений. Вас ждут и радости, и разочарования, и беды, и новые свершения. Но вы будете знать и принимать себя такой, какая вы есть. Не только волшебным утром, проснувшись с улыбкой и любуясь своим отражением в зеркале, но и в тот момент, когда вам плохо и единственное, что вы можете сказать: «Блин, сегодня я реально не справилась…» Потому что именно в этом есть подлинная любовь к себе.

Самодостаточность – в признании того, что иногда вы ошибаетесь, иногда вы не самая красивая девушка в мире, а иногда вы – самая красивая, но вас не любят, потому что даже если вы «самый классный персик», у кого-то на них аллергия. И это – нормально.

Любовь к себе – это свобода в любой момент сказать: «Все нормально. Ничего страшного для меня в моих ошибках и в том, что происходит, нет».