Текст книги "Кредит доверия. Выбор между семьёй и влюблённостью"

***

По дороге они заехали в магазин и на базар. Арина скупала продукты чётко по списку, избегая рядов с мучными и кондитерскими изделиями.

База оказалась пустынной, не смотря на выходные. Дорога к ней вела через лес, поэтому могла стать отличным местом для ежедневных пробежек. Арина устроилась в одноместном номере на том же этаже, где был тренажёрный зал.

На дверях кафе висел замок.

– Обычно в начале декабря у нас нет посетителей, поэтому мы отпускаем большую часть персонала в отпуск, – объяснил администратор, – Вы сможете питаться сами? К сожалению, ради одного человека, мы не можем вызвать повара.

– И не надо, так даже лучше, – радостно отликнулась Арина, – я, знаете, очень люблю вкусно поесть, но сюда приехала ради интенсивных тренировок и чтобы избежать соблазнов в еде. Так что мне достаточно доступа к плите, раковине и холодильнику.

– О, конечно, это можно. Магазин в соседней деревне.

– Хорошо, я спрошу подробней, если что. Вообще-то я всё привезла с собой.

Администратор сходил за ключом и открыл для Арины кафе. Помещение сияло чистотой, выглядело довольно уютно. Степан помог Арине выгрузить из машины запас продуктов в холодильник.

Потом они сходили вместе в сауну, поплавали в бассейне. И Стёпа вернулся в город.

Арина распаковала и разложила в шкаф вещи. Просмотрела свои записи насчёт времени тренировок и меню. Сделав на кухне заготовки для легкого ужина, девушка ушла на вечернюю пробежку.

И так каждый день. С утра она бегала по свежему зимнему лесу. После завтрака читала или искала информацию в интернете. Затем шла в тренажёрный зал. После плавала. Пообедав, она выходила на часовую прогулку. Она специально уходила подальше, а возвращалась бегом.

Затем снова тренажеры, бассейн, сауна. Лёгкий ужин или просто пара огурчиков. Разговор по Скайп с мужем или мамой. Перед сном она снова шла поплавать.

Она знала свою страсть читать запоем, поэтому специально взяла только мотивирующие книги, которые читала дозированно, думая, что можно взять на вооружение. Весь день, каждый час был настроен на то, чтобы улучшить своё тело. Поскольку кафе не работало, а ничего «вредного» Арина с собой осознанно не взяла, то её рацион состоял из каш на воде без масла по утрам, овощей и фруктов. Ни одной конфетки, ни кусочка булочки за шесть дней. Ни одной ложки сахара, ни чашки чая. Только вода и травяные настои.

На седьмой день после пробежки и чтения Арина вытащила из глубины сумки новый спортивный костюмчик – топик и шорты. Купила заранее, специально выбрав вариант 42 размера с неприлично короткими шортами. С затаённым страхом и безумной надеждой на чудо девушка надела обновку на себя.

Войдя в тренажёрный зал, первым делом она направилась к зеркалу во весь рост. С каждым шагом Арина чувствовала, как удары сердца перекрывают все остальные звуки.

Перед тем, как увидеть своё отражение, Арина зажмурилась. Целую минуту она не могла решиться открыть глаза. А когда открыла, задохнулась от восхищения.

Перед ней стояла незнакомая красотка с соблазнительно стройными ногами и довольно тонкой талией. Арина, не веря глазам, полуобернулась. Вид сзади, заставил её запрыгать от радости. Из под шортиков выглядывали соблазнительно упругие ягодицы.

В этот момент дверь в зал распахнулась. На пороге стол Стёпа.

– Ты? – удивлённо спросила Арина, – без звонка?

Она направилась к нему изящной походкой грациозной кошки, осознавая свою неотразимость.

– Я соскучился, Ариш, – ответил муж, пожирая её глазами. Он шагнул в зал и закрыл дверь на замок.

– Какая ты… сногсшибальная, – прошептал муж, сбрасывая с себя одной рукой куртку, а второй притянув Арину к себе. Он нежно поцеловал её в плечо. Легко подхватил на руки и понёс к горке напольных матов в углу зала.

– Что прямо здесь? – ахнула Арина, стыдливо спрятав лицо на его плече. Чтобы он не видел, как в её глазах светится азарт и явный призыв к близости.

Всё осложняется

Целый месяц Арина летала, как на крыльях. Стёпа тоже занялся спортом, и теперь они вместе бегали по вечерам. Вместе пропускали ужин или трескали брокколи и цветную капусту со специями.

Но случилось то, что должно было случиться в семейной жизни.

Однажды, сделав тест после задержки, Арина поняла, что ждёт ребёнка.

Арина просто взвыла от несправедливости жизни. Первый раз в жизни она тащится от своего отражения в зеркале, но всё псу под хвост, через пару месяцев она снова начнёт становиться тостухой!!!

Из-за того, что она не радовалась, Арина чувствовала себя виноватой, но ничего не могла поделать. Ребёнок просто всё осложнял! Она до сих пор не была на 100% уверена, что навсегда останется со Степаном. Иногда она мучилась от невозможности поговорить с Андреем и боялась, что такие чувства будут преследовать её всю жизнь.

Она впала в депрессию. Потому что ребёнок всё менял. Не только потому, что растить ребёнка одной сложнее. Но и потому что, и она это чётко осознавала, Стёпа стал бы отличным отцом. Да, он будет великолепным отцом. Имела ли она право лишать их ребёнка отца?

Да пусть даже они станут часто общаться, но это всё равно не то, если они расстанутся. У ребёнка должна быть семья. Чёрт, неужели она выберет стандартный сценарий, когда в семье остаются из-за детей?

Ведь она еще так молода, ей хочется столько реализовать.. Ей хочется знать, можно ли любить до конца жизни? Ей хочется объёхать весь мир. Возможно ли это в союзе со Степой? Она так и не решилась поднимать тему поездок, опасаясь, что путешествовать она сможет начать только путём ссор и взаимного недовольства.

А это уже не очень хороший вариант семьи для ребёнка. Но быть покладистой, а в душе копить протест? Нет, она не хотела такой жизни. Что же ей делать?

Арина была в отчаянии. Она просто не знала, с кем ей посоветоваться. А принять решение сама никак не могла. Для неё идеальным был бы вариант остаться в семье, но жить так, как хочет она.

Против этого был Стёпа, считающий, тогда нет единения, нет близости, ну и по сути, нет и семьи. Да, они снова были очень близки. Но всё же оставались темы, которые Арина пока что не решалась обсуждать.

Да она и сама, понимала, что «жить каждый своей жизнью» – это не совсем правильно. Потому что… Да, в семье её родителей так и было. Мама проводила лето там, где хотела она. Отец – в другом месте. И Арине всегда не хватало этого единения, всей семьи вместе. Но сейчас, она понимала, что родители, возможно, пришли к этому, как к единственному выходу, чтобы не расстаться. Быть вместе и не вместе.

Но неужели невозможно жить в единении? Договориться?

Стёпа был готов договариваться по мелочам. Но в глобальном смысле, он хотел быть уверен, что они в одной упряжке, иначе – семья всё равно распадётся, считал он. Поэтому прилагал все усилия, чтобы вернуть Арину не только телом, но и мыслями, и душой.

Арина была в отчаянии пока не наткнулась на одну книгу. Небольшая книжка о «языках любви» подарила ей надежду. Если говорить на «языке любви» мужа, а ему рассказать свой «язык любви», он будет чувствовать себя любимым, и она тоже.

Может быть, она сможет даже полюбить Стёпу снова?

Ведь когда-то, Арина это чётко осознавала, она вышла за него замуж без любви. Стёпа просто был ей приятен. После того случая с её устройством на работу и его добровольческой поездкой, сбором денег для пострадавших от наводнения она начала восхищаться им, и полюбила.

Разве ёе любовь куда-то пропала? Она до сих пор уважала мужа и испытывала к нему самые тёплые чувства.

Арина весь день терзалась и приняла решение оставаться в семье и сделать всё для того, чтобы она и ребёнок были счастливы. Ведь развод не гарантирует ничего хорошего. Даже если она, пожив одна, встретит кого-то и влюбится, нет никакой гарантии, что влюблённость не пройдёт.

Где-то ей попадалась мысль, что влюблённость – это то, что обеспечивает природа для продления рода, а любовь – это труд, большинство семей распадается так и не успев узнать, что такое любовь. Может быть, она, выбирая оставаться в семье сможет дожить до настоящей любви к этому достойному во всех отношениях человеку?

***

Арина решила сказать про результаты теста вечером. Ей нужно было время, чтобы самой привыкнуть к этой мысли. Ведь это меняло всё. Ребёнок навсегда делал их со Стёпой родственниками. Теперь они связаны кровью.

После работы она долго бродила по улицам, пытаясь осознать, что чувствует, как себя ощущает в новой роли. Подходя в дому Арина увидела, что в кухонном окне горит свет.

– Привет, – поздоровалась она с мужем, входя в освещенную прихожую.

– Ты сегодня поздно, – муж вышел навстречу, помог снять пальто, – ужин готов.

Они прошли на кухню. От сковородки, наполненной аппетитным овощным рагу, шёл пар. Стёпа достал любимые глубокие тарелки. Достав вилки и поставив на стол специи, Арина села за стол, гадая сказать ему всё сейчас или отложить.

Арина налила воды из кувшина, который всегда стоял на обеденном столе, в высокий стакан. Сделав глоток, чтобы избавиться от нервной сухости во рту, Арина сказала:

– Стёп, у нас будет ребёнок.

Муж внимательно посмотрел на неё. Сказал спокойно:

– Ты, кажется не очень рада?

– Не знаю, – нервно покручивая в руке стакан, откликнулась Арина, – столько всего случилось за последние полгода, что я еще не пришла в себя. Да и кажется, я не совсем готова к такому повороту событий. Всё слишком рано!!! Я только-только стала стройной и красивой!

– Ну, это же хорошо. Ты оздоровилась, дала ребёнку хорошую основу. Да и потом будет легче приводить себя в форму, – как всегда разумно констатировал муж, – у тебя есть месяцев семь-восемь, чтобы подготовиться, – попытался сгладить напряженность шуткой Стёпа, накладывая ей рагу.

– Да, наверное, – устало улыбнулась Арина и принялась за еду. На этом разговор закончился. Да и что было обсуждать? Ну да, она расстроена, но ведь аборт делать не помышляла, так что и обсуждать нечего. Действительно, надо использовать время, чтобы привыкнуть к этому состоянию и готовиться к родам.

Из дневника

«Я поняла свою ошибку, – написала Арина в дневнике, – я не жила своей жизнью, не встраивала своих границ. Я просто слилась со Стёпой и стала жить по его принципам. Как чеховская Душечка.

Потом я влюбилась в Андрея, видя в его образе жизни кучу достоинств, которых нет в моём. Что было бы, если бы захотел быть со мной и я ушла бы из семьи?

Повторение ситуации. Я жила бы его жизнью, растворяясь в нём. потом влюбилась бы в кого-то еще. От недовольства – влюблённость проходит, пожара страсти больше нет – и несамодостаточности.

Я просто не умею жить сама по себе. Меня просто нет, я – тень мужчины, с которым рядом. Это ужасно!

Как мне найти себя? Ведь с рождением ребёнка жизнь круто изменится. Я больше не смогу делать то, что захочу. Какая я глупая! Раньше у меня была куча времени на себя и пока жила с родителями, и когда вышла замуж, но не нашла работу.

А я это бесценное время тратила на чтение любовных романов, социалки, фильмы, уборку, готовку. Я не думала «кто я?», «чего я хочу в жизни?»

Что же мне делать?

Как не растворяться в нем?

Уверена большинство женщин испытывало хоть раз внутренний дискомфорт, ощущая, что все больше начинает соответствовать представлению мужчины о себе, нежели САМОЙ СЕБЕ.

Нас к этому готовили с детства. Этакой инкубатор по выращиванию послушных и приличных девочек. Нам ведь постоянно говорят: драться неприлично, строить рожи «фу, как некрасиво, ты же девочка», задирать ноги на стул – нельзя «ты в юбочке, ай-яй-яй, как стыдно – трусики торчат». У каждой, конечно, свои вариации, но суть одна. Мальчишкам стыдно плакать – они, типа, обязаны быть сильными, а девчонкам главное – при-лично выглядеть, то есть быть при «лице, при личине», «сохранять лицо».

А чье это лицо? Наше? Вряд ли. Есть лицо мамы. А есть еще лицо ЕГО мамы. Ведь именно она закладывает в мужчине подсознательные ожидания от женщины.

Мы незаметно сами для себя начинаем соответствовать представлениям мужчины о нас. Помню фильм «Сбежавшая невеста». Она любила такую яичницу, как любил ее парень: с одним глазунью, с другим омлет… Всегда была той, какой ее хотел видеть он.

А где я сама? Я не хочу, чтобы выхода было всего два: или жить жизнью его образа или жить одной. Выход есть всегда, надо просто знать, что он есть, и искать. Но как это сделать, если мы уже вместе? Не уйти же в монастырь на полгода? Когда этим заниматься?

Я помню, мне не нравилось всегда, что компания парня автоматически становилась и компанией его девушки. А если мне не нравятся подружки его друзей, и мне просто не о чем с ними поговорить? Конечно, у всех поначалу протест, потом привыкание, позже даже «дружба» с ними. Но всегда остается одна-две «верные подруги», которые никогда не впишутся в его компанию. Потому в них выражена та часть «меня», которая антогонистична (противополжна) его миру и миру его «друзей».

Со Степой такого не было, потому что у него не было своей компании. Он – одиночка. вот вчера он сказал, что хочет открыть свой бизнес. Мне страшно, что он вложит в это все накопления и ничего не получится! Хотя, конечно, у меня есть работа, так что голодать не будем, даже если он уволится.

Но речь не только об этом. Как научиться чувствовать СЕБЯ, понимать СВОИ желания?

Есть одна полезная штука. Помню, прочитала в книге у какой-то дамы-психолога: выберите для себя время. Например, среда с 17:00 до 21:00 – всегда время только ваше и ничье больше. Даже, если на первых парах вам придется просто простоять в подъезде, не отказывайтесь от него, пусть близкие привыкнут, что в это время вы им не принадлежите.

В подъезде стоять конечно глупо :) А вот суть этой мысли очень верна. Ни работе, ни хозяйству, ни детям, ни мужу, а себе. Продолжаю: ни книгам, ни телевизору, ни подругам – СЕБЕ. А это как? Есть над чем подумать, верно?

Не умеем мы и не любим быть одни. Мы не живем в одиночестве, мы ЖДЕМ. А жизнь тем временем проходит мимо.

Последнее время все чаще сталкиваюсь с витающей в воздухе идеей «женского клуба». Многие хотят, некоторые пробуют. В основном, заканчивается провалом. Я думала ПОЧЕМУ? И поняла. Женщины ищут, они неудовлетворены и понимают, что должно быть что-то помогающее им не стать только мамой или домохозяйкой или машиной по зарабатыванию денег или стервой. Что-то должно быть. И это надо искать. Все верно. Но кто объединяется под флагом женского клуба?

Одинокие женщины. Им бы быть там, где есть мужчины, а не наоборот.

Недовольные мужьями женщины. Тогда что там? Обсуждение по типу «все мужики козлы» или «какие мы классные». Это путь тупиковый.

Или это попытки отрабатывать техники, полученные на женских тренингах, чтобы не забыть. Вроде мотив отличный, но все опять почему-то сходит на нет. Чего не хватает?

Мужчины легко и спокойно объединяются на почве спортивного матча, бара или охоты-рыбалки. Хотя и это (спорт и пр.) путь от себя. Как найти нам путь к СЕБЕ?

***

Я поняла, что тянет людей походы, в горы, в далекие экспедиции. Там, вне социума, человек с природой и с собой. Он отдыхает, вырывается наконец-то из скорлупы чьих-то представлений о себе и своего соответствия им.

Вот почему меня так влекло всегда куда-то. Очень часто летом начиналась моя тоска, хандра по неизведанным далям, мне хотелось взять рюкзак и уйти, куда глаза глядят. Останавливал опять же страх. Что не поймут, не простят, что некуда будет возвращаться.

***

Забавно, уже давно, мы со Стёпой заметили такую особенность – я совершенно не умела находиться одна. Если он что-то делал, то я или наблюдала или читала книгу или готовила еду. Если он ложился спать, то буквально через 10—15 минут, мне хотелось прилечь тоже. Мне было без мужа скучно и неинтересно с самой собой. Вспоминая детство, стоит отметить, что в подростковом возрасте я частенько бывала одна и мне это нравилось, я как-то умела себя занять. Даже частенько мне не нравилось, когда домой приходили раньше, чем я ожидала – словно врывались на мою территорию.

Все изменилось, когда из девчонки я превратилась в девушку. Из режима «ЖИЗНЬ», я переключилась в режим «ОЖИДАНИЕ» – только сейчас я понимаю, что это было бессознательно перенесено мной как правильное из сказок. Спящая красавица, например, она ведь ничего не делала, спала, можно сказать «ждала» принца. Я влюблялась и ждала, пока на меня обратят внимание. Когда я встречалась с парнем, то ждала, пока он позвонит, когда жила вместе – готовила ужин и ждала, когда придет… Все время ждала чего-то вместо того, чтобы жить.

И за эти годы (если взять период с 15 лет по 25) – за 10 лет – я практически разучилась жить, заменила жизнь на ожидание. Ожидание чего? Конечно же свадьбы.

Только за это время разучившись «жить», она начинает жить «в ожидании жизни», вместо того, чтобы просто жить. То есть из жизни настоящим – здесь и сейчас – переходит в жизнь будущим – «завтра», «после того как», «когда», «если» – именно эти понятия становятся доминантами.

Сначала мы ждем предложения руки и сердца. Потом мы ждем ребенка (обратите внимание, ведь это уже устоявшееся, так называемое, устойчивое выражение, хотя по сути ребенок УЖЕ есть, он живой, он все чувствует и понимает еще в утробе матери, но мы его не принимаем, как уже случившуюся данность, а «ждем»). Потом мы ждем пока дети вырастут – мол вот тогда-то и заживем, когда их «на ноги поставим». Потом ждем внуков. Вот и все, а нет, потом ждем смерти. Жизнь-то где? А она прошла, пока мы ее ждали.

А вот мужчины, по моим ощущениям, – живут. Делают что-то, преобразуют, изменяют, действуют. Они меньше сориентированы на мнение окружающих (помните задача поставленная перед ними в детстве – быть сильными, а наша – приличными, хорошими). Поэтому нам так сложно быть собой. Намного проще раствориться в мужчине, стать его частью. Как это в библии – Ева из ребра Адама.

Я не согласна всю жизнь свою выстраивать из ожиданий мужчины!! Не хочу быть, так сказать, его бесплатным приложением! Мало того, что этим мы свою жизнь обедняем. Мы ведь и ему-то жизнь ярче не делаем и детей учим фигне какой-то. Потому мужчины и уходят так часто к другой. Ну не нужно им «бесплатное приложение» – скучно. И «вечный бой» им не нужен – утомительно. Как же быть?

В поисках себя

Размышляя над вопросами, которые поставила перед ней жизнь, Арина всё чаще выбиралась одна побродить по улицам города. Всё больше делала записей в дневнике.

Поняв, что главное не влюблённость и не мужчины, Арина успокоилась. Она перестала тасовать в уме варианты «Что было бы, если я всё-таки ушла бы к Андрею?» Стала спокойно жить с мужем. Не сказать, что это было просто. Ведь теперь она училась «помнить про себя», учитывать и озвучивать интересы не только «общие», но и свои. Она поняла что просто «быть вместе» ей для счастья недостаточно.

Она стала думать о себе. О своей жизни. Искать, для чего она живёт? Чего хочет достичь?

Сначала выползла куча желаний, в которых она несколько лет сдерживала себя. Арина хотела бывать в ресторанах и бутиках, посещать театры, ездить в другие города, есть изысканные сладости. Сначала её ограничивала маленькая зарплата, потом убеждения мужа. Теперь она мечтала жить, как ей хочется.

Попробовав удариться во все тяжкие, скоро девушка поняла, что это не то. Ассортимент красивой одежды бесконечен. Перепробовав все гурман-блюда местных ресторанов, ей захочется погурманить в Москве, Риме, Париже. Делать жить гонкой за удовольствием?

Нет-нет, это не то. Она осознала это, к счастью, довольно быстро.

А чего она хочет?

Арина искала ответ. «Надо успеть понять себя до того, как родится ребёнок, – думала она, – разве я смогу научить его жить счастливо и осмысленно, если сама так не живу?»

Арина понимала, что для того, что лучше понять себя, ей необходимо и понять причины, из-за которых с ней случилась та влюблённость.

Однажды, читая книгу «Важные годы» Арина увидела своё отражение в нескольких историях.

Первая её сильно зацепила.

***

Талия сказала:

– Мне кажется я не должна соглашаться на меньшее?

– На меньшее что?

– Думаю жизнь должна быть грандиозной, какой бы смысл Вы не вкладывали в это слово. В моём понятии грандиозная жизнь – это отличные оценки, потрясающая работа или самый лучший парень. у меня такое чувство, что жизнь должна быть замечательной! В любви должно быть много романтических поступков. Работа должна вызывать у людей радость. Но всего этого нет. Ничего нет.

– Разумеется нет, – сказала психотерапевт.

– Но загляните на Facebook! Такими должны быть мои лучшие дни!