Текст книги "В тебе есть всё. Психология полноты жизни"

54. «Психо»

В каждом из нас есть психическая энергия (чувства, переживания, впечатления, состояния – жизнь души, одним словом). Назовем эту энергию «психо». Надо заметить, что зачастую у травматиков этой «психо» больше, чем у условно здоровых людей (ведь чувства острее, а волны состояний сильнее).

И вот если этой внутренней энергии не давать возможности быть проявленной, выгруженной, материализованной, одним словом – стать внешней, то она будет бродить внутри, конденсируясь, заболачивая душевное пространство и истощая человека.

Мне очень симпатична одна метафора про озеро, которому, чтобы оставаться прозрачным, необходимо, чтобы один ручеек в него втекал, а другой – вытекал.

Душевная «прозрачность» и «легкость» появляется тогда, когда внутри личность не перегружена скопившейся «психо», которая сублимируется в творчество, рукоделие, интерьер, цветоводство, волонтерство, служение, дело жизни и тому подобное. Когда вдохновение, импульс истинного Я (не специалиста, не родителя, не партнера, а именно самого себя) находит реализацию во внешнем мире.

Идея насыщения и жития исключительно в себя, для себя и с собой без обмена с другими (когда есть только втекающий в озеро ручей, будь то деньги, секс, отдых, романтические чувства и прочее) никоим образом не приближает человека к счастью как к состоянию внутреннего покоя. Ровно так же, как другая крайность – бесконечное отдавание без получения извне приводит лишь к злости и истощению. Ведь в первом случае озеро заболачивается, а во втором – иссыхает.

Так что иногда самый простой способ окончания внутренних страданий – сделать то, что меньше всего в этот момент хочется, – встать и пойти отдавать, делиться и созидать.

55. Жизнь украдкой

Есть люди, которые живут словно украдкой, втихаря, незаконно для самих себя.

Вернее, украдкой они получают удовольствие, отдыхают, расслабляются. Потому как есть у них внутри некто, неусыпно следящий за отсутствием всякой ерунды и виноватящий за любую слабость. Съел лишнего – виноват, залип в интернете – виноват, проленился весь день – виноват. Вот и приходится им все это делать украдкой от самих себя.

Вроде я пью, а вроде и не я. Вроде я ленюсь, а вроде и нет. Вроде я съел торт, но если никто не видел, то вроде и не я.

Как известно, управляет нами то, что мы в себе не признаем, а потому «украдка» часто становится основной частью жизни, так и оставаясь спрятанной от самого себя.

Выход из игры в прятки с самим собой один – признать, что вот этот вот виноватый, неприятный, ленивый, зависимый гражданин тоже Я. И если перестать этот факт игнорировать, придется выделить большое количество времени и сил, чтобы узнать и понять его.

56. Правило достаточности

Переживание жизни, наполненной и достаточной, можно метафорически передать образом корзины с яблоками.

Представьте, что у вас есть корзина, полная яблок. Одно яблоко – ваш внутренний мир, другое – отношения, третье – родительство, четвертое – работа, а еще вера, увлечения, друзья, денежный достаток, предназначение и прочее.

Ни одно из яблок не идеально, все они самые обычные садовые яблоки со своими изъянами, но вполне себе съедобные. Задача проста – периодически осматривать фрукты на их пригодность к употреблению. И вот если одно из этих яблок вдруг сгниет – к примеру, работа, – ничего катастрофического в вашей жизни не случится, вы не «умрете с голоду» и не впадете в панику – корзина все еще полна, просто нужно вытащить гниющее и найти свежее яблоко.

А что, если испорченное яблоко не вытаскивать? Очевидно, постепенно гниение распространится на соседние фрукты. Отсиживая на ненавистной работе, свое напряжение человек начнет приносить и в другие сферы.

Но самое плачевное, если в корзине всего одно яблоко (к примеру, отношения). Очевидно, что оно становится сверхценным и потерять его никак нельзя, ведь это приведет к полному внутреннему банкротству. Нужно предпринимать невероятные усилия ценой собственного Я, чтобы, не дай Бог, этого яблока не лишиться. И даже если очевидно, что оно подгнивает, придется изо всех сил делать вид, что это не так, и с улыбкой давиться несвежим фруктом.

Счастье – это всегда момент. Идея о некой бесконечно счастливой жизни утопична. Не бывает бытия без разочарований, ошибок и горестей, как не бывает идеальных яблок. Но вот эта самая достаточность, богатство количеством ролей и ценных сфер дает возможность выдерживать сложное, менять несвежее, не бояться «умереть с голоду» и переживать жизнь и себя в ней – переживать себя счастливым не столько моментом, сколько всем потоком собственного бытия. Даже когда в какой-то из сфер случился кризис.

57. Старость

Больница – место встречи со старостью. Вот она, старость, шаркает по коридору. А вот лежит на каталке в проходе, с хрипами вдыхая воздух через рот. Вот разговаривает с кем-то по кнопочному телефону. А вот с трудом стоит у поста медсестры на распухших, давно непослушных ногах.

Здесь старость не прикроешь ладным пальтишком, аккуратной прической, запахом одеколона, заботами, сериалами, котами и собаками, детьми и внуками.

Здесь она такая, как есть. С подгузниками, немощью тела, слезами, стонами, страхом и усталостью в глазах.

Старость в молодости – это фууу. Только не так! Только не со мной! Я уйду раньше и сама! Не буду обузой! Но дело-то в том, что и «так», и «со мной», как и с любым другим.

Сегодня, смотря на стариков и старух на больничных койках, я подумала о том, что, если меня ждет такая старость, я бы хотела, чтобы кому-то было не все равно. Я готова немного побыть и обузой. Ничего. Не развалятся.

Я бы хотела, чтобы кто-то сидел рядом с моей кроватью, вытирал стекающую из непослушного рта слюну, отчитывался врачу, на сколько я наполнила мочесборник, поправлял одеяло, переживал, тихим голосом говорил по телефону, вздыхал…

Я хочу, чтобы рядом просто кто-то был, какой бы старой ведьмой я ни оказалась.

Сегодня, проведя полдня в коридоре больницы, я поняла, что, пожалуй, нет страшнее одиночества и пустоты происходящего, чем в старости один на один встречать смерть…

58. Границы

Очень звучащая нынче тема про личные границы, их нарушение, незнание или поиск. Забавно, что за границы сражаются, их громко отстаивают или тихо прогибают… Словно на границе контакта с другим идет настоящая война и очень много чувств.

У нас на интенсиве есть упражнение, в котором каждому участнику предлагается ощутить себя сильным, большим, устойчивым, агрессивным и придумать этому состоянию некий образ. Ну там Халк, или Вулкан, или Медведь – фантазия может быть любой. И после эти персонажи начинают ходить по залу и знакомиться друг с другом.

И знаете, какой главный опыт? Когда я чувствую себя сильным и устойчивым, мне не страшно встретить сильного другого и не хочется ни нападать, ни отстаивать, ни защищаться. Я перестаю сомневаться – а где проходят мои границы? Я могу сделать шаг вперед и спокойно, без истерики подвинуть другого, если это необходимо, а могу сделать шаг назад, уступив, и тоже внутренне не порушиться от этого.

Когда человек осознает свою силу, опору внутри, достаточный объем себя – вопрос границ перестает быть острым, заряженным чувствами, болезненным. И одновременно появляется возможность кого-то подпустить достаточно близко.

Так что теоретически знать границы важно, но в некотором роде это как игра по правилам.

Реальное же знание своих границ, которые к тому же становятся гибкими, приходит вместе с внутренним ощущением себя взрослым, сильным, достаточным, не виноватым во всем подряд.

И единолично ответственным за свою жизнь.

59. Или оставить мам в покое?

Часто слышу: «Я пытаюсь объяснить маме, в чем нуждаюсь, а она меня не слышит», «Я вижу, что ей плохо, и хочу помочь, но пока не получается», «Я надеюсь получить от нее поддержку, почувствовать ее любовь, но она говорит только о себе»…

И снова мамы. В большинстве своем мы уже давно внутренне взрослее своих родителей. Нам повезло, и зачастую это их заслуга, что мы стоим «на шаг впереди». Но как будто у многих в планах дорастить собственных мам и пап, дообъяснять, доспасать и – о чудо! – получить наконец так давно ожидаемые тепло и принятие.

Тогда актуален вопрос: как сделать мам эмоционально зрелыми? Один из способов повзрослеть, как известно, – через проживание боли.

Соответственно, неплохой вариант стать, к примеру, зависимым или серьезно заболеть, чтобы принести родителю достаточно боли для осознания и эмоционального взросления. Или желать ему просто серьезного потрясения. Потрясения, благодаря которому реальность мамы рухнет, она пойдет в собственную так хорошо спрятанную боль, столкнется с гневом и горем, что не получила любви от своих родителей, с эпизодами стыда и отчаяния от насилия в своей жизни (нередко сексуального) и, кроме того, – с виной и болью от осознания, что была не самым лучшим родителем вам.

Это ведь очень важный вопрос – хотите ли вы родителям, которые худо-бедно ко второй половине жизни умостились в своей привычной реальности, полного внутреннего краха и большого количества боли за итоговое покаяние: «Прости, я была не права»?

Сколько своей жизни вы готовы отдать на это доказательство права быть любимой (любимым) мамой? Пока ваш внутренний взор на матери, как много вас для ваших детей и для себя?

А может, и бог с ней, с мамой? Живет человек свою жизнь, как у него получается, дает столько, сколько дали ей, плюс старается быть лучше собственных родителей, а значит, и еще чуть-чуть больше. Заботится только о себе или только о других, считает себя всегда правой или всегда виноватой, жертвует или нападает, опекает или требует опеки – живет так, как умеет, как научили.

Возможно, проще оставить эту уже пожилую женщину в покое и пойти в свою жизнь, а незавершенные гештальты, непрожитые чувства к материнской фигуре при необходимости закрыть в терапии?

А вообще, феномен заключается в том, что родители часто начинают взрослеть ровно тогда, когда дети находят силы самостоятельно отделиться и уйти жить свою жизнь. Получается, хотите их взросления – взрослейте сами.

60. Скрижали нормы

«Со мной что-то ненормально», или «это же ненормально так чувствовать», или «ненормально хотеть того, чего хочу я».

Да где уже находится это самое «нормально»? На каких священных скрижалях выбиты нормы? Почему вообще точка отсчета себя начинается не внутри, а откуда-то снаружи, от некого «нормально»?

Иногда мне кажется, что чувство вины и стыда, чувство ненормальности у нас как вирус, который передается через пуповину еще до рождения.

Одна клиентка мне рассказывала про мужчину, который к третьему браку очень четко сформулировал свои потребности: «Не хочу детей. Хочу быть единственным ребенком для жены». Неслыханная инфантильность! Но это – нормально, если и его супругу это устраивает.

Друг-психолог поделился историей, как ездил по вызову с капельницей детокса к одной семейной паре и между делом поинтересовался, как им то, что супруг периодически уходит в запой, а супруга его спасает. Классические зависимые отношения! Они ответили, что им нормально. Что на сегодня это для них место встречи, место заботы и все такое. И пока им нормально – это нормально. Если кому-то из них станет больно, тяжело, плохо и тому подобное, если кому-то станет «не нормально», ровно в этот момент это правда станет не нормально.

Разница в том, что точка отсчета не некое «нормально», прописанное в книжках, а «я», «мне», «мое состояние».

Нормально, если горюешь и подавлен, накричать и даже (о боже!) отшлепать ребенка. Нормально, потому что сил нет, а боли много. И если бы для родителя его поступок тут же не попадал в самобичевание, стыд и вину, если бы он понимал, что для его состояния это нормально, то скорее всего решил бы выгрузить боль в другом месте, или отдохнуть, или найти для себя дополнительный ресурс. Но этот самый гриф «ненормально» отрезает ему любой путь к получению помощи. Все. Ты накосячил и будешь наказан.

Нормально, если тебя все детство били палками, бояться контакта. Нормально! И об этом можно горевать, если есть потребность – учиться через страх выстраивать доверительные связи. А считать себя «ненормальным» – это ведь продолжать лупить себя все теми же палками внутри. В идеале еще найти специалиста, который начнет вместе с тобой тебя исправлять. И тогда совсем хана.

Нормально не хотеть ничего делать для партнера, нормально хотеть делать много, нормально иногда садиться на шею или отдаляться. Все нормально, если нет внутри вины, которая заставляет делать вид, что это не так, и если эту самую шею вам не против предоставить.

Возвращаясь к первому примеру: нормально не строить из себя взрослого и манипуляциями добиваться заботы, а честно сказать – я ребенок и мне нужна жена-мама.

Нормально, когда нам вообще-то просто лень или мы обижены, когда мы чего-то не хотим или боимся. Странно, когда при этом мы не предъявляем себя, а сетуем на некую «ненормальность» того, о чем нас просят.

Нормально, что бывают состояния, когда жить не хочется, нормально, что нет бесконечного младенческого блаженства в каждом дне, нормально, что что-то вам удается здорово, а в чем-то у вас ограничения.

Нормально быть инфантильным, нормально быть сорокалетним бунтующим подростком, нормально чувствовать слишком сильно или не чувствовать вовсе.

Если вам и вашим близким с этим нормально, если вы не прячетесь и не выдаете свой инфантилизм за «я имею право проявлять все чувства», или «если я приношу деньги, ты должна заботиться обо мне как о ребенке», или «если тебе надо, ты и убирайся», если вы честно говорите о своих ограничениях и потребностях – да живите вы как вам вздумается! Потому что, предъявляя себя таким, как есть, вы даете и своему партнеру выбор, готов ли он принимать вас.

Ненормально начинается там, где вам больно, сложно и тяжело. И именно с этим больно и сложно можно смело идти к специалисту. Все остальное – ок.

61. Про конфету

Знаете, у детей, не отягощенных еще виной и стыдом, как-то искреннее и честнее все устроено: если я хочу конфету, то я либо проявляю агрессию и ее отнимаю/ добиваюсь, либо признаю свое бессилие и оплакиваю то, что конфеты у меня не будет.

И то и то – движение, проживание, завершение гештальта «хотения» неким результатом. А дальше ребенок ест конфету либо, наплакавшись, вытирает слезы и идет спокойно жить свою жизнь, чтобы хотеть чего-нибудь новенького.

Взрослые же в большинстве своем устроены так, что конфету я хочу, а может, не хочу, агрессировать не буду, ведь все равно не дадут, признавать бессилие тоже не буду, потому что а вдруг однажды дадут. И в результате из-за страха почувствовать и прожить взрослый застревает рядом с этой горемычной конфетой (которая даже, может, не очень и нужна) на всю такую ценную и недолгую жизнь…

62. Дочь, я не могу научить тебя быть счастливой

Дочь, я не могу научить тебя быть счастливой. Не могу оградить от ошибок, разочарований и боли, с которыми тебе предстоит встретиться. Быть счастливой, как ни парадоксально, тебя будут учить именно они.

Но я хочу, чтобы ты помнила:

В твоей жизни будут мужчины, которые принесут много боли. Более того, и ты принесешь каким-то мужчинам боль. Так ты будешь узнавать, что для тебя главное в отношениях, а что второстепенно, и учиться это главное ценить, а отравляющего твою суть не допускать.

В твоей жизни будут ошибки, которые покажутся непоправимыми, но только признавая и проживая их, ты научишься не рушиться от собственного несовершенства.

В твоей жизни будут моменты страшных утрат и горя. Они покажут тебе, что непоправима только смерть, а жизнь обретет большую ценность.

В твоей жизни будут дни, когда захочется сменить все. Будет страшно, потерянно, неуверенно. Но однажды, рискнув выйти из зоны комфорта, ты узнаешь, что изменения и есть жизнь.

В твоей жизни придет время, когда ты перестанешь верить себе. И только прожив под грузом чужой правды достаточно долго, ты сможешь однажды скинуть ее и поверить себе навсегда.

В твоей жизни будут этапы, когда чему-то очень важному и ценному придет время уйти. Ты будешь хвататься за прошлое, сопротивляться и воевать, пока не сдашься. И только опустив в бессилии руки, ты увидишь, что на место утраченного приходит нечто совершенно новое. Так ты научишься доверять переменам.

В твоей жизни будет время, когда «правильное» окажется «неправильным», а «плохое» – «хорошим».

Это научит тебя важному знанию, что жизнь и люди намного сложнее и глубже оценочных категорий.

В твоей жизни будет хаос, пугающий своей непредсказуемостью, и предсказуемость, пугающая своей тоской. И чтобы не помереть от страха или тоски, тебе придется научиться иметь дело и с тем, и с другим и допускать их в свою реальность.

Дочь, я не хочу ограждать тебя от ошибок, разочарований и боли, с которыми тебе предстоит встретиться. Ведь именно они сделают твою душу зрелой.

А такая душа обязательно умеет видеть и выбирать счастье…

63. Про гнев и велосипед

Чтобы использовать энергию агрессии (достигать целей, выставлять границы, спокойно говорить «нет»), необходим как эмоциональный, так и телесный опыт этих проявлений.

Это как с велосипедом. У кого-то в детстве был велосипед, и человек получил достаточно опыта, чтобы тело скоординировалось и освоило навык управления двухколесным средством передвижения. А у кого-то велосипеда не было. Упрекать себя за невозможность говорить «нет» во взрослом возрасте – все равно что упрекать себя за то, что не можешь сесть и тут же поехать на велосипеде. Ну не было у вас его в детстве. Ваша-то в чем здесь вина?

Другой вопрос, что научиться новому можно и будучи взрослым. И кататься на велике, и выставлять границы. Научиться, получая не знания, а конкретный опыт, рискуя содранными коленками и изменениями в отношениях. Снова и снова, пока этот опыт не станет автоматическим навыком, не требующим особых усилий.

64. Тревога смысла

Как говорит гештальт-подход, под переживанием тревоги (состояния неприкаянности, телесного напряжения, ментальных метаний, невозможности сконцентрироваться на одном деле и быть в моменте) всегда есть непроявленные импульсы.

К примеру, при разговоре с мамой вы сдержали злость и после ходите по дому в напряжении и тревоге, перекладываете вещи с места на место.

Или в контакте с партнером сдержали обиду, и опять появилось напряжение тревоги. При этом вы можете даже не осознавать непроявленное чувство, но тело об этом знает – и сдерживает то, чему не нашлось места снаружи.

В чистом виде переживание тревоги – это переживание того, что внутри вас скопилась психическая энергия, которая не находит выхода. И не всегда это про непроявленные в моменте чувства и привычные состояния (внутри много сдержанного и непрожитого за многие годы). Хотя даже на энергии сдержанной злости можно, к примеру, не только поорать, но и отлично завершить давно откладываемые дела.

А иногда переживание тревоги – это переживание отсутствия смысла. Вот он я, переполненный энергией жизни, а куда ее приложить, я не знаю. Вот уже и купил себе все, и побаловал, а внутри все так же переполнено, «чего-то хочется» и «чешется все». И либо эта чесотка будет бродить по мышцам и не давать вам покоя, а вы будете дергаться «а теперь здесь странно зачесалось, а теперь вот тут свербит», либо лишнюю энергию необходимо отдать в мир. Вам много ее для себя одного.

И вот тогда встает вопрос, куда свою застаивающуюся внутри энергию инвестировать.

Для кого-то это творчество, для кого-то дело жизни, любимая работа, для кого-то дети, животные, учеба, а для кого-то все сразу.

Без цели, без пути, без смысла, в какую сторону жить и развиваться, энергия в человеке начинает бродить, застаиваться, и он переживает себя несчастным и ненужным, свою маяту превращает в претензии к миру, а сам впадает в депрессию или зависимость.

Ищите свои смыслы. Ищите, как отдавать, а не только получать и наполняться.

Потому что только ребенок может быть счастлив от получения. Взрослый остро нуждается в отдавании, направлении, инвестировании себя в мир. Ищите баланс брать-давать. Не бойтесь ошибиться, передумать, поменять направление много раз. И будет нам счастье.

65. Хрупкое место

Как-то мы ехали с мужем на машине, и он между делом сказал: «Знаешь, мне кажется, в йогуртах у детей слишком много сахара. Наверное, это не полезно…»

Сначала меня затрясло внутри и захотелось тут же полезть в интернет смотреть содержание сахара и норму в день, чтобы доказывать, что с йогуртами все нормально. Потом мне захотелось напасть на него с обвинением, что он сам их тоже покупает, между прочим! Близкий человек одной фразой превратился в моем переживании в страшного судью и агрессора, который хочет меня обвинить, сделать плохой.

А потом мне все же удалось остановиться и спросить себя – что со мной происходит?

Со мной происходили сильнейшие стыд и вина, как будто мне только что сказали: «ты плохая мать». И либо я сейчас защищу себя и докажу, что «сам дурак», либо распадусь на тысячи кусочков от боли, вины и стыда.

Осознав это, я откинулась на спинку сиденья и какое-то время просто дышала невыносимость, пока волнами, сменяя одно другим, состояния не проходили и мне не удалось почувствовать, что я выбралась из личной ямы «я плохая» на твердую поверхность. И мы спокойно договорились поисследовать полки магазина в поисках более полезного варианта.

Когда нам попадают в наши хрупкие места, где много ожиданий от себя, неуверенности, неустойчивости, – мы автоматически становимся маленькими (смущенными, виноватыми, беззащитными, испуганными), и оттого Второй тут же превращается в большого, обвиняющего и нападающего. И если нет внутренней возможности из-за переполняющих чувств отличить «много сахара в йогурте» от «ты плохая мать», весь мир может стать врагом и агрессором при любом небезопасном для вас, поднимающем сложные чувства проявлении.

Вот только вся эта война будет идти исключительно в вашей внутренней реальности.