Текст книги "Мир без жалоб. Прекрати ныть – и жизнь изменится"

Люди, которые жалуются на боль, сообщают о своем страдании не только миру, но и самим себе – они не дают телу забыть о боли, заставляют себя непрестанно ощущать ее.

Люди у меня спрашивают: «Значит, вы рекомендуете нам имитировать результат до тех пор, пока мы не достигнем этого самого результата?»

Нет.

Невозможно стать таким, каким ты хочешь, оставаясь тем, кто ты есть.

Макс де Прее

Нет смысла «имитировать результат, чтобы действительно достичь его». Возможно, в каких-то областях это и возможно, но только не в сфере личностной трансформации. Как только вы начинаете подражать человеку, каким хотите стать, вы уже являетесь этим человеком. Первый шаг к тому, чтобы измениться, – начать действовать так, как тот, кем вы стремитесь стать. Это первый шаг к тому, чтобы стать хозяином своей жизни. И принижать этот важнейший шаг, называя его «имитацией», – значит упускать суть процесса.

Вы ничего не имитируете. Вы являетесь таким – пусть даже всего на минутку, и пусть даже вы не дотягиваете до собственного идеала.

Жизнь не статична. Жизнь – непрерывный процесс перемен. Когда вы больны, ваше состояние либо ухудшается, либо вы выздоравливаете. Когда я был очень толстым в юношестве, то любые мои действия вели либо к тому, что я становился красивее и здоровее, либо же продолжал набирать вес. Изменив свою диету, я в тот же миг стал худым здоровым человеком, каким хотел быть всегда, – хотя моему телу потребовалось много месяцев, чтобы отобразить мою новую сущность.

Спросите себя: «А не изображал ли я когда-либо из себя больного? Не делаю ли я это и сейчас?» Жалуясь на здоровье, вы можете получать сочувствие и внимание, но платой становится консервация вашего болезненного состояния.

Возможно, вы слышали о таком явлении, как психосоматические заболевания. Слыша термин «психосоматический», мы обычно представляем себе неврастеника, чье заболевание не имеет никаких физиологических причин.

Если у тебя болит голова, или мучит ишиас, или снедает проказа, или поразила молния, заклинаю тебя всеми ангелами, сохраняй душевный покой и не отравляй это утро.

Ралф Уолдо Эмерсон

Само слово «психосоматический» складывается из греческих корней «психо», что означает «ум», и «сома», что означает «тело». Поэтому «психосоматический» буквально означает «умственно-телесный». Все наши проявления имеют психосоматическую природу, ибо мы представляем собой единство ума и тела.

Доктор Робин Ковальски говорит, что, по некоторым оценкам, врачам приходится тратить приблизительно две третьих своего времени на работу с пациентами, чьи недуги имеют сугубо психологическую природу.

Задумайтесь об этом. Две трети заболеваний порождены или усугублены умом. Во что верит ум, то проявляется в теле. Десятки исследований доказывают: во что верит человек в отношении своего здоровья, то и реализуется.

Недавно на национальной радиостанции National Public Radio рассказывали о научном исследовании, в ходе которого было обнаружено, что если врач убежденно говорит пациенту, что некое лекарство должно непременно ему помочь, то это лекарство оказывает более благотворное воздействие на здоровье человека, чем без такого внушения. В этом же сюжете отмечено, что этот прием не действует на пациентов с болезнью Альцгеймера, страдающих от других физических заболеваний (таких, как повышенное кровяное давление). Их результат не зависит от того, что говорит врач, потому что из-за проблем с памятью они забывают регулярно принимать медикаменты. Ум оказывает очень сильное влияние на тело.

Однажды меня попросили посетить в больнице женщину – назовем ее Джейн. Прежде чем войти в палату к Джейн, я остановился в ординаторской, чтобы обсудить ее состояние с персоналом.

– С ней все в порядке, – сказала врач. – У нее был инсульт, но она полностью поправится.

Я постучал в дверь палаты. Слабый голос спросил:

– Кто там?

– Джейн? Это Уилл Боуэн.

Войдя в палату, я усомнился в прогнозе врача. Не похоже, чтобы с ней было все «в порядке».

– Кто вы? – снова спросила она.

– Я Уилл Боуэн, – сказал я мягко. – Ваш священник.

На тот момент я служил священником в одной из церквей Канзас-Сити, штат Миссури.

– Ах, как славно, что вы здесь, – сказала она. – Я умираю.

– Что?

– Умираю. Мне остались считаные дни. Я рада, что вы пришли. Хочу обсудить мои похороны.

Если вы постоянно твердите, что дела плохи, у вас есть все шансы сделаться пророком.

Исаак Башевис Зингер

В этот момент в палату вошла доктор, чтобы оценить состояние пациентки. Я отвел ее в сторону и заметил:

– Вроде бы вы сказали, что с ней все будет хорошо.

– Так и есть, – ответила врач.

– Но она сказала мне, что умирает.

Врач недовольно закатила глаза и направилась к постели Джейн.

– Джейн? Джейн! – позвала доктор.

Пациентка открыла глаза.

– У вас был инсульт, дорогая, но вы не умираете, – заявила врач. – С вами все будет в порядке. Всего несколько дней в интенсивной терапии, и мы переведем вас в реабилитационное отделение. Очень скоро вы вернетесь домой, к своему коту Мартину. Ладно?

Лицо Джейн озарила слабая улыбка.

– Ладно, – прошептала она.

Едва врач вышла, Джейн перевела взгляд на меня и попросила:

– Возьмите, пожалуйста, ручку и листок бумаги.

– Зачем? – удивился я.

– Нам нужно распланировать мои похороны. Я умираю.

– Не умираете! – стал спорить я. – Я запишу ваши пожелания, и когда вы действительно умрете – а это будет нескоро, – тогда я позабочусь о том, чтобы похороны прошли наилучшим образом.

Джейн медленно покачала головой:

– Я умираю, – а затем стала подробно рассказывать, как она видит свою похоронную церемонию.

Покидая больницу, я снова поговорил с врачом.

– Она уверена, что умирает, – сказал я.

– Поймите, все мы когда-то умрем, – ответила доктор с улыбкой, – включая и Джейн. Но у нее всего лишь был инсульт, и он ее не убьет. Она полностью выздоровеет без каких бы то ни было негативных последствий.

Две недели спустя мы хоронили Джейн.

И не важно, что сказала доктор. Джейн была уверена, что умрет, в это поверило ее тело и отреагировало соответственно.

Когда вы жалуетесь на здоровье, вы тем самым формулируете негативные утверждения, которые слышит ваше тело. Ваши жалобы о здоровье регистрируются умом. Ваш ум (психика) перенаправляет энергию тела (сома) в место, указанное жалобой.

«Но я и вправду болен», – скажете вы. Поймите же, что я не сомневаюсь в вашей вере. Но не забывайте и о том, что говорят врачи: 67 % заболеваний являются результатом того, что мы «надумали болезнь». Наш мир создается умом, а слова указывают на то, что мы думаем. Жалобы на болезнь не сократят ее продолжительность и не ослабят интенсивность. Как правило, они производят как раз обратный эффект.

Я рекомендую вам задаться вопросом, не получается ли так, что своими жалобами на здоровье вы подсознательно стараетесь завоевать чью-то симпатию и внимание либо же уклониться от каких-то дел. Жалуясь на здоровье, всегда помните, что, возможно, тем самым вы подливаете масла в огонь своего недуга. Может быть, вы хотели бы выздороветь, но, жалуясь, посылаете своему телу вредоносные энергетические волны.

Концепция всеобъемлющего здоровья подразумевает, что каждая наша мысль, каждое слово и каждое действие влияют на наше здоровье и благополучие. И мы, в свою очередь, подвергаемся не только эмоциональным влияниям, но также физическим и духовным.

Грег Андерсон

В 1999 году моему тридцатичетырехлетнему другу Хэлу диагностировали рак легких 4-й стадии. Врачи говорили, что ему осталось жить не более полугода.

Кроме смертельного диагноза, в жизни Хэла возникли и другие проблемы. Например, у него не было медицинской страховки (хотя сам он зарабатывал на жизнь именно их продажей). Медицинские счета все приходили и приходили, а платить было нечем. Доходов едва хватало на еду для семьи и на электричество. Когда я узнал, что Хэл умирает, я отправился повидать его и с изумлением обнаружил, что мой друг бодр и весел. Он ни на что не жаловался, а только и говорил о том, какую прекрасную жизнь прожил и как много радости и счастья досталось на его долю.

Когда вами овладевает тревога или уныние, не тиражируйте это состояние посредством жалоб, но приучайтесь прятать его. Спрятав, вы от него избавитесь.

Сэмюэл Джонсон

И при всем при этом Хэл сохранил свое потрясающее чувство юмора. Однажды я пригласил его прогуляться на свежем воздухе, но из-за общей слабости он смог пройти всего с десяток шагов. Мы стояли перед его домом, наслаждаясь ласковым ветерком, и болтали. Тут Хэл заметил несколько больших грифов, которые медленно, с ленцой кружили прямо над нами. Указав рукой на птиц, он сказал:

– Ох, не к добру это!

Взглянув в его глаза, я увидел в них задорный огонек, и мы оба расхохотались от всей души.

Когда наконец мне удалось перевести дух, я спросил:

– Как тебе удается не жаловаться, несмотря на все, что с тобой происходит?

Хэл оперся на трость, улыбнулся и произнес:

– Все очень просто! Сегодня ведь не пятнадцатое число.

И как будто бы это был исчерпывающий ответ, он развернулся и медленно поковылял к дому.

– А при чем тут пятнадцатое число? – спросил я, легко догнав друга.

Он остановился и ответил с улыбкой:

– Когда мне поставили диагноз, я сразу понял, что будет нелегко. И есть риск скатиться до того, чтобы проклинать Бога, науку и всех вокруг. Либо же можно сосредоточиться на всем хорошем, что есть в моей жизни. Поэтому я решил выделить себе один несчастливый день в месяц, когда я могу жаловаться. Наугад я выбрал пятнадцатое число. Когда происходит что-нибудь такое, на что мне хочется пожаловаться, я велю себе подождать до пятнадцатого числа.

– И работает? – спросил я.

– Вполне.

– Но не становится ли тебе совсем паршиво, когда наступает пятнадцатое?

– Знаешь, нет. К пятнадцатому числу я обычно уже успеваю забыть, на что хотел пожаловаться.

Несмотря на то что мы жили в двух часах езды друг от друга, я приезжал к Хэлу по пару раз в неделю до тех пор, пока он не ушел из этой жизни. Окружающие восторгались тем, какой я верный друг, какой заботливый и жертвенный… столько времени трачу. А я делал это для себя. Хэл научил меня, что даже перед лицом такого тяжелого испытания, как смертельная болезнь, мы можем обрести счастье.

Кстати, врачи ошиблись. Хэл не умер через шесть месяцев после постановки диагноза. Он счастливо прожил еще более двух лет – которые стали истинным благословением для него самого и для всех людей, кому посчастливилось быть рядом с ним. Таким образом, Хэл оставался на этой Земле вчетверо дольше, чем обещали медики. Такова животворящая сила благодарности. Не стоит жаловаться.

На данном этапе нашего с вами общения вы уже имеете некоторое представление о том, что заставляет вас ворчать. И еще вы осознали, насколько часто вы жалуетесь. Таким образом, вы уже начали осознавать свою некомпетентность.

Часть 2
Осознанная некомпетентность

Глава 3
Жалобы и взаимоотношения с людьми

Кто воздерживается от жалоб, призывает в свою жизнь счастье.

Абу Бакр

Переход к осознанной некомпетентности означает неприятное осознание того, как часто вы на самом деле жалуетесь. Вы начинаете ловить себя на жалобах, но уже постфактум, и возникает ощущение, что остановить это невозможно. Вы снова и снова перемещаете браслет с руки на руку, но жалоб меньше не становится. Кто-то из участников нашего движения назвал эту стадию «Останови меня, прежде чем я пожалуюсь снова».

К сожалению, многие люди на этом этапе сдаются. Впервые они осознают, насколько часто ворчат… и им так неприятно видеть собственную некомпетентность в деле прекращения жалоб, что они просто засовывают свой браслет в ящик стола (либо же яростно выбрасывают в окошко) и потом только надеются, что никто у них не будет спрашивать об этом злополучном браслете.

ГОЛОСА

В своей карьере я достиг такого уровня, когда мне стало понятно, что нужно что-то менять в себе. И вот однажды я позвонил с работы своей жене и попросил ее взять мне в библиотеке какую-нибудь книгу по личностному росту.

В тот вечер дома меня ждали шесть книг. Когда я их пролистал, одна особенно привлекла мое внимание: «Мир без жалоб» Уилла Боуэна. Мне очень понравилась главная идея книги. Мне было легко идентифицировать себя с описанными там историями, и я решил вступить на путь к двадцати одному дню без жалоб.

Я купил такую книгу и надел себе резиновое колечко вместо браслета. Затем несколько моих сотрудников тоже решили подключиться. Это стало для нас игрой. Мы мониторили друг друга, делясь тем, как прошел наш день и какие события побудили нас обнулить свой счет.

Вскоре совместные чаепития стали для нас как зарядка. Во время этих перерывов мы приучали себя правильно подбирать слова, чтобы избегать жалоб и сплетен.

Но самые приятные перемены произошли в личной жизни. Однажды вечером мы с женой поцеловались на кухне, и вдруг она спросила меня:

– А ты заметил, что теперь мы целуемся чаще, чем прежде?

Мы выяснили, что прежде после возвращения домой я жаловался по поводу работы и в результате у нас обоих портилось настроение. А это не на пользу взаимоотношениям. Теперь же, когда я перестал жаловаться, настроение у нас обоих стало намного лучше и мы получаем больше удовольствия от общения.

Чтобы впервые дойти до рубежа в двадцать один день без жалоб, мне понадобилось почти полгода. Я очень изменил свой стиль общения с людьми и от этого сделался намного счастливее. Я купил CD с записью этой книги и регулярно ее прослушиваю. Это помогает мне держать себя в правильном тонусе.

Шон О’Коннел, Альбукерке, Нью-Мексико

Если сейчас вам некомфортно, хорошо! Этот дискомфорт свидетельствует о росте. Вы на верном пути – не сойдите с него. Помните слова теолога Чарльза Х. Сперджена: «Лишь благодаря упорству улитка добралась до ковчега». Независимо от того, как медленно вы продвигаетесь к своему идеалу и как плохо замечаете собственные жалобы – и даже если вам пока совсем не удается сократить их поток, – первый шаг на пути все равно уже сделан.

Лишь благодаря упорству улитка добралась до ковчега.

Чарльз Х. Сперджен

Недавно я обновлял операционную систему на своем ноутбуке, на котором пишу эту книгу. Я купил этот компьютер несколько лет назад, и он мне очень нравится. Однако стандартная конфигурация новой операционной системы подразумевает другой режим управления мышью, чем прежде. Прежде, когда я вел пальцем вниз по сенсорной панели, изображение на экране сдвигалось вверх. Теперь же изображение сдвигается вниз – как будто бы я перетягиваю пальцем само это изображение.

Есть некая ирония в том, что я пишу об осознанной некомпетентности как раз в тот момент, когда это произошло. После того как я более двух лет двигал изображение на экране определенным образом, теперь мне приходится приучать себя к противоположному направлению. Несколько дней мои пальцы совершали привычное движение, а экран смещался «неправильно». Это очень действовало мне на нервы. Я прекрасно понимал, что режим работы сенсорной панели изменился. Я знал, что ошибка – в моих собственных действиях. Я постоянно напоминал себе о необходимости двигать пальцами в противоположном направлении, но толку не было. Привычка формировалась в течение двух лет, и мгновенно ее не переменишь. Чтобы привыкнуть к новому положению вещей, нужно пережить несколько дискомфортных дней. Я был безнадежно некомпетентен и очень отчетливо осознавал это.

На сегодняшний день с момента переустановки системы прошла неделя. Мои пальцы уже автоматически двигаются в нужном направлении. Я даже не думаю об этом. На самом деле, такое положение дел кажется мне естественным – как будто бы так было всегда. Поэтому, если вы сейчас находитесь на том этапе, когда вы замечаете собственные жалобы и отчаянно хотите избавиться от них, но не можете, – расслабьтесь и твердо знайте, что обязательно перестроите себя, просто вам нужно немного времени.

Наберитесь терпения. Осуществление этой перемены принесет вам много пользы. Как мы уже говорили, склонность жаловаться побуждает вас фокусировать внимание на том, что в вашей жизни не так, отвлекая внимание от того, что хорошо. Также привычка жаловаться негативно сказывается на вашем здоровье и на взаимоотношениях. В этой главе мы как раз подробно поговорим о том, как жалобы могут подточить или даже разрушить ваши взаимоотношения.

В 1938 году Льюис Терман провел опрос среди целого ряда психиатров и психологов, пытаясь выяснить, что есть общего между несчастливыми браками. В ходе этого исследования обнаружилось, что человек, недовольный своим браком, как правило, сообщает о том, что его партнер неуступчив, излишне критичен и ворчлив (то есть склонен жаловаться). Более того, в статье «Описательная таксономия пар» доктор Дж. К. Альбертс сообщает: «Различные исследования показывают, что негативный настрой и негативные высказывания напрямую связаны с неудовлетворенностью взаимоотношениями».

Иными словами, как правило, чем больше партнеры склонны жаловаться, тем менее благополучны их взаимоотношения.

Жалобы коверкают, ослабляют, а порой и вовсе разрушают взаимоотношения, которые могли бы дарить нам счастье. Когда мы ноем, взаимоотношения приходят в застой и упадок. Жалобы перемещают фокус нашего внимания с позитивных сторон человека, которые изначально привлекали нас в нем, на все то, что мы воспринимаем как его недостатки. Такое смещение фокуса приводит нас в ловушку: мы ощущаем неудовлетворенность, в результате чего и наш партнер склонен испытывать недовольство собой.

Скрипучее колесо нужно смазать. Но если оно скрипит слишком сильно, то его придется менять.

Жалобы могут дать нам такие социальные выгоды, как внимание и сочувствие. Бывает, что взаимоотношения между людьми изначально основаны преимущественно на жалобах. И тот партнер, который в таких взаимоотношениях жалуется больше, находится в худшем положении. Исследования показывают, что хронических жалобщиков отторгают даже другие жалобщики, потому что их негативная энергия слишком истощает окружающих.

Любопытно, что многие охотно жалуются друзьям, родственникам и сотрудникам, но при этом большинство людей предпочитают общаться с теми, кто жалуется меньше, чем они сами. Нас привлекают оптимистичные люди, способные нас вдохновлять даже тогда, когда они настроены лишь ненамного позитивнее, чем мы сами. Таким образом, один из способов заметно улучшить ваши взаимоотношения с партнером, с друзьями, с сотрудниками, с детьми – меньше жаловаться.

А вот подумайте сами: с кем бы вы предпочли проводить время, с Винни-Пухом или с осликом Иа-Иа?

Вероятно, вам знакомы люди, чей негатив просто обессиливает и истощает вас. Комик Деннис Миллер однажды сказал: «В этом мире есть индивидуумы, которые проявляют себя лишь посредством собственных тревог и страхов». И эти люди сосут вашу энергию. Если оптимист видит стакан наполовину полным, а пессимист – наполовину пустым, то жалобщик скажет, что вода в стакане, по всей вероятности, отравлена.

В этом мире есть индивидуумы, которые проявляют себя лишь посредством собственных тревог и страхов.

Деннис Миллер

Духовный учитель и автор ряда замечательных книг Экхарт Толле говорит, что у каждого человека есть так называемое тело боли. Тело боли – это та часть нас, которая получает наслаждение от плохих новостей, а также от конфликтов с окружающими. Сколь бы ни были неприятны эти ситуации, тем не менее они могут выступать в роли стимулятора, и некоторые люди испытывают нездоровое пристрастие к негативу. Негатив становится для них своего рода наркотиком – предметом зависимости.

Существует даже термин: пристрастие к боли. Когда вы испытываете боль – реальную или воображаемую, – гипофиз выбрасывает в кровь дозу эндорфинов. Эндорфины представляют собой эндогенные вещества из группы морфинов. Иными словами, это мощный наркотик, производимый во внутренней лаборатории вашего организма. Этот анестетик производится тогда, когда вы испытываете боль, – а жалобы являются источником душевной боли.

Все происходит приблизительно так: жалоба вызывает боль, боль стимулирует выработку эндорфинов, а от эндорфинов вы испытываете наслаждение. Вполне возможно, что вы замечаете это состояние не в большей степени, чем заядлый кофеман чувствует подъем от чашечки кофе, но нам известно, что у кофемана отсутствие кофе вызывает что-то вроде ломки. То же самое творится и с человеком, пытающимся отказаться от жалоб.

Возвращаясь к разговору о взаимоотношениях, обратите внимание, что и вы, и ваш партнер склонны периодически активировать ваше тело боли, чтобы получить дозу эндорфинов. Уже только понимание этого факта поможет вам восстановить внутреннее равновесие в разгар обмена негативом.

Нередко динамика несчастливых взаимоотношений выглядит так: один из партнеров (или оба) жалуется другому партнеру либо же жалуется на него третьим лицам. Жалобы истощают и вселяют недовольство, они внушают тревогу и заставляют занимать защитную позицию.

Когда вы освободитесь от жалоб, не стоит ожидать, что и другие люди сразу же перестанут жаловаться. Опять-таки помните, что жалобы подобны наркотику. Многим из нас приходилось со стороны наблюдать, как другой человек слишком много пьет, курит или употребляет другие наркотики. Если кто-то в группе не употребляет эти вещества, другие члены компании воспринимают это как проявление враждебности. У меня есть по этому поводу теория: люди, занимающиеся саморазрушением, понимают, что вредят себе, и это знание становится особенно болезненным в присутствии человека, который не принимает участия в этом безобразии.

Итак, находясь рядом с людьми, которые жалуются больше или меньше, чем мы сами, мы испытываем некоторый дискомфорт. Наши энергии не совпадают, а люди с различными энергиями взаимно отталкиваются.

Подобное притягивает подобное.

Ричард Бах. Иллюзии

Ричард Бах в своей книге «Иллюзии» выразил очень простую и глубокую истину: «Подобное притягивает подобное». Люди с похожей энергетикой – будь то пессимисты или оптимисты – притягивают друг друга. Вы все – энергетические сущности, и энергия, вибрирующая на другой частоте, не гармонирует с нашей энергией. Подобное притягивает подобное.

Как это ни грустно, но, вместо того чтобы помогать вам освободиться от жалоб, многие люди будут противодействовать вашей позитивной трансформации.

В 1967 году было проведено исследование с макаками-резус, которое очень хорошо иллюстрирует эту человеческую склонность. В клетку с макаками помещали одну игрушку, и как только какая-то из обезьянок подходила к игрушке, ее наказывали (как именно наказывали, данных нет).

Когда в клетку помещали новую макаку, которая прежде еще не была наказана за интерес к игрушке, другие обезьянки нападали на нее, как только она пыталась приблизиться к игрушке. И даже те, кто непосредственно не участвовал в нападении, выгибали спины и вели себя агрессивно.

Ваши друзья, родные, сотрудники и даже едва знакомые люди чувствуют угрозу в свой адрес, когда вы начинаете действовать не как все (например, пытаетесь сделать свою жизнь лучше – тянетесь за игрушкой). Они стараются вас остановить, несмотря на то что вы делаете то, что отвечает вашим интересам. Как ни парадоксально, когда станет очевидно, что вы сделались счастливее, те же самые люди придут, чтобы узнать, в чем ваш секрет. И тогда вам нужно будет просто улыбнуться и вручить им фиолетовый браслет.

Один из самых вопиющих мифов по поводу жалоб состоит в том, что люди, дескать, вынуждены жаловаться, чтобы побудить других к переменам. Вы не можете побудить никого – в том числе самого себя – к позитивным переменам при помощи жалоб. Наоборот: когда вы жалуетесь кому-то, вы тем самым определяете этого человека как индивидуума, который демонстрирует поведение, на которое вы жалуетесь, и в результате он становится еще более склонен повторять такое поведение.

Если вы говорите: «Вечно ты разбрасываешь свои носки по всей комнате», – человек будет продолжать делать то же самое. Это как психический трюк джедаев из «Звездных войн». Ваши слова фиксируются в сознании другого человека, определяя его как ту самую тварь, которая разбрасывает по дому грязные носки, – и в результате такое поведение закрепляется. Намного лучше рассказать человеку, чего вы хотите, а затем хвалить его (без сарказма), когда этот человек ведет себя хотя бы отдаленно так, как вам нравится.

Вы не можете побудить никого – в том числе самого себя – к позитивным переменам при помощи жалоб.

У нас в Канзас-Сити есть группа женщин, собирающихся еженедельно для так называемой «групповой терапии». Они встречаются в мексиканском ресторанчике, чтобы выпить по нескольку бокальчиков «маргариты» и пожаловаться на мужчин. Мне сообщили, что смысл их бесед сводится к одной идее: «Все мужики козлы!»

Ну так вот, если вы посвящаете по нескольку часов в неделю жалобам на то, что ваш мужчина – козел, не стоит удивляться, что, придя домой, вы опять увидите там этого старого ворчуна в поношенной майке. Ваш ум ищет подтверждений тому, что вы говорите. Ваши жалобы становятся самореализующимся предсказанием.

Никому в этой группе взаимоотношения с мужчиной не приносят радости и удовлетворения. Хотят ли они счастья в браке? Несомненно. Но своими непрестанными жалобами они посылают в мир энергетический посыл: «Мужчины – козлы» – и тем самым привлекают в свою жизнь людей, которые демонстрируют именно такое поведение.

«Ищите, и найдете». Своими жалобами они создают собственную реальность.

Возможно, вам кажется, что ничего страшного нет: просто эти женщины состоят в браке с нечуткими мужчинами, и вот они собираются с сестрами по несчастью, чтобы поделиться своими проблемами и поддержать друг друга. Но задумайтесь о том, что жалобы, возможно, консервируют их несчастье, ибо изначально определяют их взаимоотношения как проблематичные.

Ваши слова указывают на ваши мысли, подкрепляют и консервируют их. Таким образом, жалуясь, вы в действительности прогоняете от себя то, чего вы как будто бы хотите. Ворчание отпугивает от вас те самые вещи, которые вы, согласно вашим же утверждениям, желаете получить.

Одна пара – назовем их Роланд и Лорен – познакомилась с другой парой. У Роланда и Лорен была маленькая дочь, а у их новых знакомых – сын того же возраста. У взрослых нашлось много общих интересов, их дети подружились, поэтому две семьи стали часто проводить время вместе. Но через несколько месяцев Роланд и Лорен обнаружили, что обоих уже начали тяготить эти совместные посиделки. Однажды Лорен сказала:

– Мне нравится с ними общаться, пока они вдвоем… но стоит нам с ней остаться наедине, как она начинает жаловаться на своего мужа.

– И он то же самое, – подхватил Роланд. – Постоянно ворчит, говоря о ней. Более того, мне кажется, он все время пытается пронюхать, какие проблемы есть у нас с тобой!

Несчастье не просто любит компанию, оно самоутверждается в общении. Со временем Роланд и Лорен сократили общение с этой второй парой и в конце концов полностью разорвали всякие связи с ними.

Если вы высказываете свою позицию прямо и четко, причем именно тому человеку, который может решить проблему, тогда это не жалоба.

Освободиться от жалоб означает начать практиковать навыки здорового общения. Если вы высказываете свою позицию прямо и четко, причем именно тому человеку, который может решить проблему, тогда это не жалоба. Вместо того чтобы жаловаться Роланду и Лорен, той паре следовало бы поговорить друг с другом и проработать имеющиеся у них проблемы.

Это кажется совершенно очевидным, но не является нормой для большинства людей. В большинстве случаев, если человек недоволен своим начальником, он жалуется мужу или жене. Если человек недоволен спутником жизни, он обычно жалуется друзьям. Люди разговаривают с кем угодно, только не с тем человеком, кто может действительно исправить ситуацию. В результате жалобщик оказывается неудовлетворен, да еще и недоумевает, почему это его взаимоотношения не налаживаются.

Взаимоотношения преследуют две цели:

1. Радость.

2. Рост.

Радость обусловлена тем удовольствием, которое доставляет нам связь с другим человеком. Рост происходит тогда, когда во взаимоотношениях мы прорабатываем не исцеленные прежде травмы. Когда живешь с человеком достаточно долго, начинают всплывать старые проблемы. В песне «Не волнуйся ни о чем» группы Shedaisy есть такие слова: «У каждого из нас есть немного старого хлама в сундуке». А взаимоотношения помогают нам открыть свои сундуки и разобраться с хламом.

Но вместо того чтобы решать проблемы, проговаривая их с человеком, которого они непосредственно касаются, большинство из нас склонны винить этого другого человека и жаловаться друзьям, чтобы утвердиться в позиции жертвы. А настоящая цель взаимоотношений – прямо взглянуть в лицо проблеме, чтобы решить ее раз и навсегда.

Невозможно страдать, не заставляя кого-то платить за это. Каждая жалоба изначально несет в себе месть.

Фридрих Ницше

Разговаривать с кем-то, помимо того человека, с которым у вас возникли проблемы, – это строить психологический треугольник. Треугольник возникает всегда, когда у вас есть вопрос к одному человеку, а вы обсуждаете его с кем-то другим. Здоровое общение состоит в том, чтобы разговаривать непосредственно с тем человеком, которого данный разговор касается.

Треугольник означает жалобы, и этот подход только консервирует проблемы, а не решает их.

Вероятно, вы сталкивались с этим в своей жизни. Один из ваших детей обижается на брата или сестру, но идет за решением к вам. Вы, мудрый родитель, либо советуете расстроенному малышу, что делать, либо же – еще хуже – сами проводите беседу со вторым ребенком. Возможно, в краткосрочной перспективе вам удается решить текущую проблему, но ваши дети не получают инструменты для решения вопросов, которые могут возникнуть в будущем. Вы позволяете жалующемуся ребенку оставаться жертвой ситуации и поддерживаете треугольную модель в качестве инструмента для решения будущих проблем.

Понятно, что вы стремитесь помогать своим детям и поддерживать их, но, решая за них их проблемы во взаимоотношениях, вы отнюдь не подаете им пример здорового общения. Более того, вы бессознательно побуждаете ребенка и впредь регулярно вовлекать вас в конфликты, независимо от их значимости.

А почему бы не предложить детям просто поговорить между собой? Поверьте, что внутренняя мудрость поможет им разрешить конфликты. Тем самым вы преподнесете им дар здорового общения. Еще важнее то, что вы поможете им осознать собственную способность улаживать конфликтные ситуации.

Треугольники процветают и во многих церквах. Недавно при мне один священник неодобрительно рассказывал другому о том, как проводит свои службы третий священник. Послушав эту критику в течение нескольких минут, второй священник – который до этого момента хранил молчание – включил громкую связь на своем телефоне и набрал номер порицаемого священника.