Текст книги "Мир без жалоб. Прекрати ныть – и жизнь изменится"

Когда третий священник ответил на звонок, второй священник сказал:

– Эд? Это Джерри. Я говорю с тобой по громкой связи. Тут у меня сидит Майк. Он только что высказал некоторые соображения по поводу того, как ты ведешь свои проповеди. Мне известно, насколько ты ценишь конструктивную критику, а поэтому связываю тебя напрямую с Майком.

Преподобный Майк сидел как громом пораженный и молчал. Его щеки пылали. Наконец он промямлил пару замечаний и поспешно нажал на рычаг телефона, давая отбой. Затем вскочил со стула и пулей вылетел из кабинета Джерри.

Если бы у нас самих не было недостатков, нам не доставляло бы столько удовольствия замечать недостатки окружающих.

Франсуа де Ларошфуко

В этой ситуации преподобный Майк, очевидно, осознал, что создавать треугольники нечестно, а Джерри четко продемонстрировал, что он не намерен участвовать в сплетнях о коллегах-священниках.

Предлагаю отрезвляющий психологический факт: человек не замечает чужих недостатков, если у него самого нет точно таких же. Люди, которые заказывают наши браслеты для того, «чтобы раздать всем нытикам, которые меня окружают», уже на момент получения посылки успевают осознать, что и сами они тоже являются отпетыми жалобщиками. Если вы будете честны перед собой, то легко убедитесь, что те черты, которые больше всего раздражают вас в других людях, присутствуют и в вас самих. Просто вы пока что пребываете на стадии неосознанной некомпетентности в отношении этой части собственной личности, а отношения с другим человеком как раз помогают вам эту некомпетентность осознать.

Если у вас возникает настойчивое желание указать на некую негативную черту в другом человеке, разберитесь вначале, есть ли эта черта и в вас самих, и испытайте благодарность за этот шанс осознать эту черту, чтобы ее проработать. По мере того как вы станете обнаруживать и принимать эти разрозненные части собственной личности – иными словами, начнете любить и принимать свои причуды, – те же самые причуды перестанут беспокоить вас в других людях.

И пусть ни от кого не скроется и другая сторона этого закона. Те вещи, которые привлекают и восхищают вас в других людях, тоже присутствуют и в вас. Возможно, эти позитивные черты пока дремлют, но если вы сосредоточитесь на них и станете их искать, они вырастут и проклюнутся наружу.

Люди, состоящие во взаимоотношениях, обоюдно воздействуют друг на друга.

Вы создаете собственную реальность посредством своих мыслей и слов. И эта энергия передается другим людям. Энергия каждого участника влияет на общий ход развития взаимоотношений. Подобно большой реке, взаимоотношения поворачивают то в одну, то в другую сторону, а люди движутся в этом потоке. Участники взаимоотношений непременно изменяются, даже если не осознают этого.

Вот простой способ понять, как взаимоотношения влияют на людей и как люди подстраиваются, уподобляясь друг другу. В следующий раз, когда окажетесь среди аплодирующей публики, обратите внимание: если аплодисменты продолжаются достаточно долго, люди начинают хлопать в лад. Аплодисменты обретают общий ритм. Это называется сонастройка. Люди, состоящие во взаимоотношениях, настраиваются друг на друга.

Я не раз демонстрировал это явление, когда выступал перед большой аудиторией. Я просил людей начать хлопать в ладоши и не переставать, пока я им не скажу. Иногда на это уходят считаные секунды, иногда минута-другая – но результат всегда один и тот же. Аплодисменты обретают определенный ритм, определенный темп – группа индивидуумов хлопает так, как будто бы они представляют собой сообщество синхронизированных метрономов – они сонастраиваются.

Сонастройка – это природный феномен, наподобие гравитации, а поэтому в данном явлении нет ни хорошего, ни плохого – оно просто есть. И, как гравитация, оно срабатывает всегда. Вы постоянно синхронизируетесь с окружающими вас людьми. Вы увлекаете окружающих, а они увлекают вас. Когда люди в вашей группе жалуются, вы тоже склонны жаловаться чаще. А когда вы отказываетесь от жалоб, то и другие люди жалуются реже.

Чтобы улучшить свои взаимоотношения с людьми, не ждите, пока другие перестанут жаловаться. Примите решение самому стать позитивной силой во взаимоотношениях. Перемена, к которой вы стремитесь, никогда не идет «извне», она внутри. Святой Франциск Ассизский сказал: «Чего ты ищешь, то и ищет».

Чтобы улучшить свои взаимоотношения, совершенствуйте себя. То, каким вы являетесь и что говорите, влияет на все ваши взаимоотношения и управляет ими.

Чего ты ищешь, то и ищет.

Святой Франциск Ассизский

Когда два человека собираются вместе, их беседа представляет собой живую развивающуюся сущность. Она перетекает от темы к теме, причудливо сменяя направление под воздействием реплик участников. Разговор в группе людей можно уподобить движению птичьей стаи.

Наблюдали ли вы когда-нибудь за большой стаей птиц, которая медленными изменчивыми волнами движется по унылому серому небу? Подобно единому живому существу, стая летит в одном направлении, затем на миг зависает и лениво движется обратно. Потом, словно по команде, птицы вдруг устремляются вверх, образуя тугую спираль, а через считаные секунды вся стая вдруг стекает вниз на землю, чтобы приземлиться на пустынном поле.

Поначалу ученые, исследующие хореографию птиц, предполагали, что должен существовать лидер, управляющий движением стаи. Исследователи пытались выделить какие-либо сигналы, исходящие от предполагаемых лидеров, но так ничего и не нашли. Движения стаи определяются действиями каждой отдельной птицы. Каждая птица самостоятельно решает, лететь ли ей влево или вправо, замедлиться или нарастить скорость, набрать высоту или снизиться. Окружающие птицы реагируют на ее действия, и вся стая движется соответствующим образом. Каждая отдельная птица определяет форму, высоту и направление движения стаи. То подвижное пятно, которое мы наблюдаем в небе, в действительности составлено тысячами индивидуальных решений, принимаемых от мгновения к мгновению.

Беседа в группе формируется подобным же образом, и управляют ею все участники. Кто-то упомянет книгу, и разговор на некоторое время переключится на эту книгу. Если в книге речь о туристах, то далее участники группы, вполне вероятно, поговорят о туристических походах. Беседа – это сложнейшая симфония, где одна музыкальная тема сменяется другой. Один инструмент вдруг переключается на новую мелодию, и через считаные секунды ему начинает вторить весь оркестр.

Жалобы проникают в наши беседы коварно и незаметно. Подобно тому как малейшее движение отдельной птицы влияет на полет всей стаи, так и одна-единственная жалоба может повлиять на всю группу, понижая общий тон и портя настроение.

Все это происходит достаточно невинно. Один человек жалуется, чем привлекает к себе внимание и(или) сочувствие всей группы. Сам не осознавая того, что им движет желание привлечь такую же реакцию, другой тоже жалуется, но старается, чтобы описание его беды прозвучало внушительнее, чем у первого жалобщика. Мы почти слышим коллективное «Ах!» группы – и всеобщее внимание переключается на второго. Не желая оставаться в проигрыше, первый нередко добавляет красок к своей изначальной жалобе либо же в беседу может вступить третий жалобщик, стараясь переплюнуть первых двух. Очень скоро в состязание включаются все.

Заметьте, что жалобы в группах всегда нарастают по драматичности. В следующий раз, когда окажетесь в компании, обратите внимание, что обычно происходит, когда кто-то жалуется. Второй человек непременно расскажет историю на ту же тему, но с более жутким концом. Кто-то еще постарается превзойти первых двух, и вскоре все присутствующие начинают лихорадочно рыться в своих воспоминаниях в поисках самой ужасной истории на заданную тему. Стая, которая совсем недавно еще летела к солнечным высям, сейчас вдруг нырнула в темное сырое ущелье.

Жалобы – это спорт, в них царит дух состязательности. Они всегда развиваются по нарастающей. Если кто-то жалуется, что вывихнул колено во время катания на лыжах, другой тут же расскажет, как сломал себе ногу. Первый тогда сообщит, что вывих намного более болезненная травма, чем перелом, и лечится дольше. А второй скажет, что, хотя некоторые вывихи действительно сложнее переломов, но у него другой случай, – и даже закатает штанину, чтобы показать шрамы от корректирующей операции.

Жалобы всегда движутся лишь в одном направлении – ко все более тяжелым случаям. Вот вообразите, что в компании кто-то жалуется, что в течение одной недели он потерял работу и девушку. А затем другой рассказывает, что за ту же неделю он загнал занозу, да еще у него и прыщ выскочил. Все присутствующие посмотрят на него как на сумасшедшего. Интенсивность жалоб должна нарастать.

Замечательную иллюстрацию этого стремления превзойти всех в своих жалобах предлагает нам комедийная труппа «Воздушный цирк Монти Пайтона» в своем сатирическом сюжете «Четыре йоркширца» (сборник Live at Drury Lane, 1974).

В этом сюжете четыре хорошо одетых джентльмена с изысканными манерами сидят за бутылочкой дорогого вина. В начале беседы они по очереди благодарят судьбу за то, что достигли успеха в жизни, но постепенно реплики становятся все более негативными и очень скоро стремление каждого из них выставить себя самым несчастным становится комичным.

Один джентльмен замечает, что в прежние годы он считал за удачу, если ему удавалось с утра наскрести денег на чашечку чаю. Второй, желая перещеголять первого, говорит, что ему не всякий раз хватало денег даже на холодный чай.

Затем тему подхватывали остальные, и каждый старался показать, что уж ему-то пришлось хуже всех. Один из джентльменов живописует, в каком убогом доме прошло его детство. Второй закатывает глаза, цокает языком и говорит:

– Дом! У вас был целый дом! А нас двадцать шесть человек ютилось в комнатушке без мебели, причем пол наполовину провалился и нам приходилось тесниться в одном углу, чтобы не упасть вниз.

– Это еще ничего. У вас хоть комната была! – нагнетает ситуацию третий. – А мы вот жили в коридоре!

– А мы могли только мечтать о том, чтобы поселиться в коридоре! – подхватывает четвертый. – Моя семья жила в старой цистерне на помойке, и спали мы на груде тряпья. Каждое утро мы просыпались оттого, что кто-то выбрасывал в нашу цистерну тухлую рыбу.

– Говоря, что у нас был «дом», – не сдается первый, – я имею в виду просто нору в земле, вход в которую прикрыт куском парусины. Вот что мы называли домом, но потом нас оттуда выселили и нам пришлось жить в озере.

– Счастливчики! У них было озеро! А мы жили в коробке из-под обуви прямо посреди дороги – все сто пятьдесят человек.

Наконец, один из джентльменов решает, что пора сказать решающее слово. Окинув собеседников пренебрежительным взглядом, он глубоко вздыхает, выпрямляет спину и произносит:

– Это еще что… Вот мне приходилось просыпаться в десять часов вечера – за полчаса до отбоя. Я наскоро выпивал чашечку серной кислоты и отправлялся на мельницу, где трудился по двадцать девять часов в сутки и вынужден был еще приплачивать мельнику за то, что он позволял мне там работать. Затем, по возвращении домой, отец с матерью каждый день убивали меня и плясали на моей могиле, распевая «Аллилуйя».

Освобождение от жалоб означает, что ваш эмоциональный компас переключается с негатива на позитив. Однако вас окружают и будут окружать другие люди, жалующиеся вам и на вас. И вас будет подмывать присоединиться к их унылому хору, принимая от них эстафетную палочку жалоб, чтобы передать ее дальше.

На днях я зашел в местное кафе. Когда хозяйка вела меня через зал, чтобы указать свободный столик, который я мог для себя зарезервировать, я услышал, как какой-то человек напевает песню Here Comes the Sun группы Beatles. Это было кафе самообслуживания, и, выбирая себе блюда, я заметил, что и сам напеваю ту же мелодию.

Отобедав, я зашел в магазин неподалеку и увидел там женщину, которая перед этим стояла за мной в очереди за едой в кафе. Она напевала себе под нос Here Comes the Sun – вероятно, потому, что услышала эту мелодию в очереди от меня. И я задался вопросом, как много людей услышали ее сегодня и как далеко в результате распространилась эта мелодия по живой сети.

Точно так же распространяются среди людей наши слова и настроения – как оптимистичные, так и негативные. Мы можем либо множить негатив в мире, распространяя жалобы, либо же сделать выбор в пользу того, чтобы на нас цепочка жалоб обрывалась.

Как-то раз мне позвонила священнослужительница из Луизианы и заявила:

– Идея с движением Мир Без Жалоб провалилась!

– Как так? – спросил я.

– Я раздала браслеты в своем приходе и провела ряд проповедей по этому поводу, но прихожане как жаловались, так и жалуются.

– А сколько времени вам потребовалось, чтобы прожить двадцать один день без жалоб подряд? – спросил я.

– Я этого не делала. У меня был непростой период в жизни, поэтому я отложила браслет до лучших времен.

Я напомнил ей слова великого римского философа Публия Сира: «Всякий в силах удержать штурвал, когда море спокойно» – и посоветовал все-таки надеть браслет, чтобы подать пример своей пастве. Она пробормотала что-то невразумительное и повесила трубку. С тех пор больше не звонила.

Эта женщина каким-то образом упустила главную идею лидерства и ключевое условие позитивных взаимоотношений. Мы должны подавать пример другим. Вот как сформулировал это Бенджамин Франклин: «Лучшая проповедь – личный пример». А Ганди сказал: «Мы должны сами проживать все то, чему хотим научить других». Если вы хотите, чтобы изменились окружающие вас люди, и если вы хотите улучшения своих взаимоотношений, первым делом изменитесь сами.

Мы должны сами проживать все то, чему хотим научить других.

Ганди

Как я уже отмечал, благодаря огромному интересу к движению Мир Без Жалоб, мне посчастливилось выступать с речами перед сотрудниками многих организаций и корпораций во всем мире. В тех организациях, руководители которых сами включились в программу и постарались прожить двадцать один день без жалоб, произошли значительные перемены к лучшему – это касается и моральной атмосферы, и собственно бизнеса. Рядовые работники тоже охотно подхватили инициативу, в результате чего в коллективе возникла благотворная среда и чувство общности.

А те организации, которые пригласили «Борца с жалобами» лишь потому, что руководство надеялось заткнуть рот недовольным сотрудникам и клиентам, извлекли из моего выступления совсем мало пользы.

Когда начальники, родители, священнослужители, тренеры или другие лидеры заказывают фиолетовые браслеты в надежде, что «все вокруг перестанут жаловаться», я считаю своим долгом предупредить их: «Ничего не получится, если ты лично не включишься в программу».

Все наше движение Мир Без Жалоб вообще не возникло бы, если бы я сам не прошел весь этот нелегкий путь – если бы тысячи раз не переодел браслет с руки на руку до тех пор, пока не прожил двадцать один день подряд без жалоб, и если бы честно не сообщал окружающим, каковы мои реальные успехи.

Хотите, чтобы ваши друзья, дети, родители, супруги, братья, сестры, начальники, сотрудники и все другие люди перестали ворчать? Тогда кто-то должен стать вожаком стаи. Кто-то должен решиться на то, чтобы двинуться в избранном направлении, – пусть даже это будет означать, что время от времени вы будете сталкиваться с другими птицами.

Если вы – лидер и хотите, чтобы ваши люди стали более оптимистичны, тогда помните, что лидер должен идти впереди – он переступает границу изведанного и озаряет путь для тех, кто следует за ним.

Если вы оказались в логове жалобщиков, подумайте о том, что вы, вероятно, сами принадлежите к их числу. Начиная работу над освобождением от жалоб, вы обнаруживаете, что жалуетесь намного чаще, чем вам казалось, – а подобное притягивает подобное.

Когда я поставил перед собой задачу прожить двадцать один день без жалоб подряд, приблизительно через месяц я заметил одну закономерность. Стоило мне поносить сколько-нибудь продолжительное время браслет на одной руке, как мне звонил мой приятель Скотт (имя изменено).

После одной такой беседы с ним, в течение которой я переодел браслет четыре раза, я сказал нашей общей знакомой:

– Мне придется избегать Скотта до тех пор, пока я не достигну рубежа в двадцать один день. Его негативный настрой так заразителен, что я начинаю жаловаться всякий раз, когда общаюсь с ним.

– Я и не замечала, что он настроен негативно, – сказала она.

– Не замечала? – удивился я.

– Нет. Обычно он искрометно весел и высказывается весьма оптимистично и по поводу событий своей собственной жизни, и моей.

Мы встретились с врагом, и этот враг – мы сами.

Пого

Тут я задумался. Возможно, это именно мой стиль общения со Скотом подталкивает его к жалобам? В следующий раз, когда он позвонил, я постарался просто вообще поменьше говорить, чтобы меня не подмывало жаловаться. Итак, я не жаловался – и с изумлением обнаружил, что он тоже не жалуется.

Пого был прав: «Мы встретились с врагом, и этот враг – мы сами».

Когда я сам прекратил жаловаться Скотту, наши беседы перестали быть плодородной почвой для негатива.

Очень и очень многие люди рассказывали мне, что, когда они решили освободиться от жалоб, жалобщики просто перестали притягиваться к ним. Таким образом, наилучший способ сделать так, чтобы люди вокруг не жаловались, – меньше жаловаться самому. Окружающие ощутят вашу позитивную энергию и будут меньше склонны излучать негативную.

Первый шаг к любым позитивным переменам – приятие нынешнего состояния человека. Если вы станете подталкивать человека к изменениям, это приведет лишь к тому, что он будет отчаянно цепляться за свое нынешнее состояние бытия.

Недавно в Японии произошло одно из самых разрушительных землетрясений в истории этой страны. За несколько лет до этого подобное землетрясение сотрясло Китай.

Японцы и китайцы изображают сейсмоустойчивое здание одним и тем же иероглифом. Только в японском языке этот символ означает «терпеть» или «принимать», а в китайском он же означает «сопротивляться». Таким образом, японские дома строятся с расчетом на то, чтобы они «перетерпели» землетрясение, а китайские с расчетом на то, чтобы они «сопротивлялись» подземным толчкам.

Землетрясение представляет собой колебания почвы, которые расходятся от эпицентра и воздействуют на все, что оказывается на их пути. Подобным же образом жалобы расходятся от жалобщика во вешний мир и воздействуют на всех, кто их слышит. Выше я уже говорил, что в результате чтения этой книги вы будете намного больше, чем прежде, обращать внимание на жалобы и жалобщиков вокруг себя. Возможно, вы даже станете ощущать враждебность и недовольство по отношению к заядлым жалобщикам. Если такое случится, вспомните о разнице в японском и китайском толковании одного и того же иероглифа.

Если вы намерены сопротивляться жалобщикам, то вам придется намного сложнее, чем в том случае, если вы готовы для начала принять и потерпеть их.

Глава 4
Почему мы жалуемся

Негатив питается лишь негативом.

Элизабет Кюблер-Росс

Доктор Робин Ковальски из Клемсонского университета выделила пять причин, почему люди жалуются. Ловя себя или других людей на жалобах, вы сможете убедиться, что в основе всех жалоб лежит одна из этих причин.

Я придумал мнемоническую схемку для того, чтобы вам было легче запомнить, какие у нас есть причины для жалоб. Истинные причины у нас всегда наготове, остается найти только повод. Поэтому наша аббревиатура так и выглядит: ПОВОД.

Привлечь внимание

Обрести власть

Вызвать зависть

Оправдать провал

Дистанцироваться от ответственности

ГОЛОСА

Впервые я узнала о вашей замечательной программе из шоу Today. Я стала беседовать с сотрудниками, предлагая им вместе взяться за освобождение от жалоб. Большинство согласились, и мы заказали себе браслеты. Мы решили, что до тех пор, пока браслеты не придут, мы можем выделить один день в рабочей неделе и постараться не жаловаться в этот день. Мы выбрали понедельник – «Понедельник без нытья».

Мы повесили соответствующие плакаты по всему офису, чтобы они напоминали сотрудникам, что в понедельник мы в своем офисе стараемся не ныть, не ворчать, не жаловаться. Всем сотрудникам идея понравилась, и с тех пор по понедельникам мы стали даже приветствовать друг друга словами: «Добро пожаловать в понедельник без нытья!»

Если задуматься, жизнь слишком коротка. Мы все время ждем каких-то больших подарков судьбы (увеличение дохода, гарантия стабильной занятости, похудение и так далее), но начать следовало бы с того, чтобы научиться замечать те маленькие подарочки, которые падают нам в руки каждый день.

Мне очень нравится эта программа. Мы счастливчики!

Салли Скудьера, Кент, Огайо

Привлечь внимание. Людям свойственна врожденная потребность в признании со стороны других людей. Внимание окружающих внушает нам ощущение безопасности, защищенности – мы видим, что о нас заботятся. Признание со стороны других людей дает нам ощущение принадлежности к группе. Мы – часть племени. Нередко люди жалуются просто потому, что хотят получить внимание от окружающих, но не могут придумать более позитивный способ, чтобы его добиться.

Погода, работа, брачный партнер, дети, экономика, неудачи местных спортивных команд – вот основные темы для жалоб, к которым обращаются люди, чтобы привлечь ваше внимание. На самом же деле жалобщик взывает: «Эй, посмотри на меня! Я хочу с тобой поговорить, но понятия не имею, что сказать, – поэтому просто ворчу».

Если у вас на работе есть человек, который часто подходит к вам пожаловаться, поймите, что этому человеку, скорее всего, нужно лишь внимание. Действуйте активно: подойдите к человеку первым и заведите разговор. Спросите о его увлечениях, о семье, о здоровье. Сделайте шаг навстречу, чтобы у него не возникало потребности идти к вам и напоминать о себе ворчанием.

Вы можете подумать: «У меня на это нет времени». Однако разве вам не приходится находить время, чтобы выслушивать его непрестанные жалобы? Разве вы не хотите изменить содержание общения с этим человеком?

Предлагаю хорошую технику, чтобы завязать беседу на позитивной ноте. Спросите у собеседника: «Ну, что хорошего нынче происходит… [в твоей жизни, в твоей семье, у тебя на работе, в сфере твоих увлечений и т. д.]?»

Клинический жалобщик, скорее всего, начнет рассказывать, что происходит плохого во всех этих сферах. Этот человек настолько привык привлекать внимание при помощи жалоб, что ему и в голову не приходит, что связь можно установить на уровне позитива. Вместо того чтобы сопротивляться такому поведению, примите его. Представьте себе, что вы учите попугая разговаривать, – вам требуется терпение и регулярное повторение одних и тех же действий, но оно того стоит, ибо в результате вы наладите с этим человеком совершенно новые взаимоотношения.

Когда ваш сотрудник начинает жаловаться, улыбнитесь и деликатно прервите его: «Понятно. Но что происходит хорошего?..» Или же: «Это понятно, но как ты хотел бы, чтобы все это было в идеале?»

Прежде чем вы сами сможете прожить целый день без жалоб, вам, возможно, придется перемещать браслет с руки на руку в течение нескольких недель. Точно так же и тут: для того, чтобы ваш сотрудник хотя бы просто задумался о том, что в его жизни есть и хорошие стороны, может потребоваться некоторое время. Наберитесь терпения и сострадания. Помните, что жалобщик данного типа боится, что без жалоб ему будет не о чем говорить с окружающими.

Если кто-то регулярно пытается привлечь ваше внимание при помощи жалоб, начинайте разговор с этим человеком с вопроса: «Что хорошего?»

Будьте настойчивы, и произойдет одно из двух: жалобщик либо станет меньше причитать, либо же начнет вас избегать.

Именно так: мягкая настойчивость, направленная на то, чтобы ваше общение было наполнено позитивом, проявляющаяся в ваших наводящих вопросах, либо изменит поведение сотрудника, либо побудит его держаться от вас подальше.

Если раньше вы ощущали легкую панику при приближении этого сотрудника, теперь уже он сам боится попасться вам на глаза. Человек, который полностью погружен в тело боли и не желает из него выходить, точно так же не приемлет ваших оптимистичных вопросов, как вы не приемлете его нытья.

В обоих случаях вы выигрываете.

Дистанцироваться от ответственности. Этот жалобщик говорит: «Чего вы от меня хотите?», «Это невозможно», «Нет смысла тягаться с городскими службами», «Во всем виноват маркетинговый отдел», «Мое домашнее задание съела собака», «Меня должна была разбудить жена», «Были ужасные пробки», «Никто мне не помогает». И так далее до бесконечности.

Жалобщик этого типа стремится найти оправдания собственным неудачам, рисуя безнадежную картину ситуации, не оставляющую никаких шансов для позитивного исхода. «Все равно ничего не получится, – твердит жалобщик, – так что лучше и не пытаться». При этом жалобщик старается выманить согласие окружающих, чтобы подтвердить свое право чувствовать себя жертвой.

Ответственность представляет собой отделимый груз, который может быть легко переложен на плечи Бога, Судьбы, Рока, Удачи или вашего соседа. В эпоху процветания астрологии ответственность нередко перекладывали на звезды.

Эмброуз Бирс

Такие люди пытаются оправдать свое бездействие обстоятельствами или поведением других людей. Они винят родителей, экономическую систему, недостаток образования, собственный возраст и все, что только придет в голову. Они одержимы стремлением обвинять.

В своей книге «Процесс присутствия» Майкл Браун очень метко разбивает английское слово blame (вина) на be lame (страдать увечьем). Человек, который жалуется, возлагая вину за обстоятельства собственной жизни на мир и других людей, увечен – такой человек не в силах изменить свою ситуацию. Эти люди отвергают любые советы по поводу того, как исправить положение дел. Ему и не нужны ваши советы – он хочет от вас только подтверждения того, что он является бессильной беспомощной жертвой.

Происходит все так: человек жалуется вам на проблему. Вы предлагаете возможное решение. В ответ на ваше предложение немедленно следует следующая жалоба, которая обосновывает, почему ничего не получится. Вы предлагаете следующий вариант, но и он отвергается. В своей книге «Игры, в которые играют люди» Эрик Берн называет эту игру «А попробуй-ка – Да, но». Вы предлагаете решение: «А попробуй-ка…» – а ваш собеседник немедленно отвечает: «Да, но…» – и подробно объясняет, почему ваше предложение не сработает.

Когда человек жалуется, чтобы дистанцироваться от ответственности, задайте ему вопрос: «А если бы решение было все же возможным, в чем бы оно состояло?»

Люди, стремящиеся к «увечности», могут играть в эту игру часами. Они вовсе не хотят, чтобы вы помогли им решить проблему или выполнить задачу. На основании их слов вы можете предположить, что они хотят именно этого, но нет. Они хотят, чтобы вы признали: их проблема неразрешима. Они придумали обоснование, почему решить ее невозможно, и если вы согласитесь с их доводами, это станет оправданием их бездействия. Они желают, чтобы их освободили от ответственности за реализацию решения, и ждут от вас, чтобы вы поддержали их позицию.

Авторитет в области мотивации Тони Роббинс предлагает прекрасный способ, как общаться с такими людьми. Я познакомился с этим способом более двадцати лет назад на одном из семинаров Роббинса и с тех пор применял его тысячи раз. При этом я каждый раз поражаюсь тому, как хорошо он работает. Когда человек говорит: «Это невозможно сделать», – вам следует ответить: «А если бы решение было все же возможным, в чем бы оно состояло?»

Возможно, когда вы это читаете, вам такой ответ кажется пренебрежительным или откровенно манипулятивным и вы думаете, что жалобщик обвинит вас в попытках провести его. Однако, как я уже сказал, способ работает! Когда человек начинает нагромождать всевозможные причины, почему что-то невозможно, спрашивайте его снова и снова: «А если бы решение было все же возможным, в чем бы оно состояло?» В результате ум жалобщика может раскрыться для того, чтобы рассмотреть возможности там, где прежде он видел только препятствия. Он начнет искать пути решения задачи и переключит внимание на достижение позитивного результата.

Если вопрос: «А если бы решение было все же возможным, в чем бы оно состояло?» – не помогает и человек продолжает твердить: «Да, но…», – тогда просто скажите: «Я верю, что ты сумеешь решить эту проблему». И далее на каждую жалобу или оправдание просто повторяйте снова и снова: «Я верю, что ты сумеешь решить эту проблему».

Особенно хорошо это работает с детьми.

Результат будет таким же, как и в предыдущем случае: вполне возможно, что человек, склонный жаловаться, чтобы сложить с себя ответственность, может просто начать сторониться вас. И опять-таки, вы при любом исходе останетесь в выигрыше, потому что жалобщик перестанет донимать вас своим нытьем.

Вызвать зависть. Порой люди жалуются для того, чтобы вызвать зависть. Иными словами, они таким способом хвастаются. Человек жалуется на кого-то другого, чтобы подчеркнуть, что у него нет такого же недостатка.

«Мой начальник такой тупица» – это способ сказать: «Я умнее своего начальника, и будь я на его месте, дела шли бы куда как лучше». Слова «Мой муж неряха» на деле подразумевают, что сама жалобщица весьма аккуратна и чистоплотна. «Она водит, как маньячка» – следует понимать: «Я – аккуратный и дисциплинированный водитель».

Сам жалобщик не осознает этого. А ваша задача – помочь ему избавиться от потребности возвеличивать себя при помощи таких вот сравнений. Люди, которые жалуются для того, чтобы вызвать зависть, на самом деле пытаются заставить вас похвалить их. Они ощущают внутреннюю пустоту, а поэтому придираются к другому человеку, чтобы на его фоне выглядеть лучше.

Сплетни тоже представляют собой жалобу, направленную на то, чтобы вызвать зависть. Всякий раз, когда поймаете себя на сплетнях, переодевайте браслет. Сплетник стремится убедить собеседника, что он лучше того человека, о котором идет речь, – и сплетник ждет от вас подтверждения этому.

Сплетня – это негативные высказывания об отсутствующем человеке. Я не призываю вас вовсе не говорить об отсутствующих людях. Я лишь предлагаю вот что:

1. Говорите об отсутствующих только хорошее.

2. Говорите то же самое и с таким же подтекстом, как вы сказали бы в присутствии данного человека.

– Но так ведь неинтересно, – возразят многие.

Именно. Сплетни не нацелены на передачу информации. Они призваны указать на негативные черты третьего лица, чтобы казаться выше в сравнении с ним.