Текст книги "Психологи шутят. Анализируй это"

В курилке

Разговор двух психологов:

– Когда я начал свою карьеру, у меня не было ничего, кроме собственного ума!

– Да, в наше время многие вынуждены начинать с нуля…

* * *

Один психолог спрашивает у другого:

– Скажи, у тебя бывают приступы нерешительности?

– Как тебе сказать… И да, и нет…

* * *

Беседуют два психолога:

– Знаешь, у меня такая проблема.

– Что случилось?

– Каждую ночь мне снится сон, что передо мной – дверь с надписью. Я стучу в нее, толкаю, начинаю вышибать плечом, пинаю ногами – все бесполезно…

– А что на ней написано?

– «На себя»…

* * *

Клиентка спрашивает психолога:

– Как в психологии называется такое явление, когда, оставшись наедине с мужчиной, очень хочется заняться с ним сексом?

Психолог (расстегивая ремень):

– Это явление называется удачной встречей!

* * *

Психолог едет в купе с олигархом. Последний говорит:

– Раз ты психолог – значит, хорошо разбираешься в людях. Давай поиграем: ты говоришь мне мои мысли, если угадаешь – получишь сто долларов.

– Хорошо. Мы сейчас едем с юга. Вы – без жены. Значит, там у вас был роман и вы сейчас думаете о той девушке…

– Верно… Бери сто баксов!

– А дома вас ждет жена, и вы думаете, как она вам надоела…

– Держи еще сто баксов!

– И тут вам в голову приходит мысль: а не «убрать» ли ее?

– Держи тысячу баксов!

– За что?! За мысль?

– Это уже не мысль! Это уже идея…

* * *

Встречаются два психолога. Один спрашивает другого:

– Ну, как дела?

– Да… Не спрашивай…

– А что такое?

– Все плохо. Настроение – хуже некуда.

– Давай займемся психотерапией?

– Да ладно… Чего дурака-то валять… Свои люди – знаем, что никакой психотерапии нет…

* * *

Идут два психолога мимо зала для массовой работы. Один другого спрашивает:

– Слушай, почему здесь так ужасно пахнет?

– Да здесь проводил сеанс наш коллега, занимающийся гипнозом. Представляешь, он загипнотизировал весь зал с помощью часов. А когда поднимался на сцену, то упал и разбил их.

– Ну и что?

– Так часы были дорогие, с алмазами.

– Ну и что?

– А то, что он не сдержался и крикнул: «Дерьмо!» С тех пор зал отмыть никак не могут…

* * *

Путешествуют Холмс и Ватсон на воздушном шаре. Вдруг откуда ни возьмись – ураган, унес их невесть куда. Видят они перед собой только безбрежное море, позади – удаляющийся берег и человека на лодке. Ватсон ему кричит:

– Где мы находимся?

Человек молчит. Ватсон кричит еще громче:

– Где мы сейчас?

Человек молчит. Ватсон, собрав все свои силы:

– Где мы?

Человек отвечает:

– На воздушном шаре!

После этого их окончательно уносит в открытое море. Холмс:

– Это был психолог.

– Почему вы так решили?..

– Это элементарно, Ватсон. Во-первых, сначала он очень долго думал. Во-вторых, к его словам абсолютно нельзя придраться. В-третьих, они для нас совершенно бесполезны…

* * *

Беседуют два психолога:

– Знаешь, один мой клиент считает, что он – автомобиль!

– Да? И как ты собираешься его лечить?

– А зачем? Я на нем домой езжу…

* * *

Психолог – в гостях у любовницы. Вдруг – звонок в дверь.

Она: Муж!

Он: Где запасной выход?!.

Она: Не знаю!!!

Он: Тогда где бы ты хотела, чтобы он был?!.

* * *

Встречаются два психолога:

– Да, подкосила меня жизнь! Пять лет не пью, не курю, женщинами не балуюсь, жирного не ем… А как ты?

– Лучше!

– Это как?

– Все то же самое, но всего два года!

* * *

Однажды грабители ворвались в офис психотерапевта-гипнолога. Наставили на него пистолет и потребовали денег. Видя, что ситуация безнадежна, он швырнул пачку денег со словами:

– Возьмите, обделайтесь!

Через неделю рэкетиры приходят, отощавшие и измученные, с пачкой денег:

– Возьмите их назад… Возьмите еще столько же… Мы еще заплатим… Только снимите, пожалуйста, установку!

* * *

По темной улице идут два психолога. Вдруг они видят лежащего на земле ограбленного и зверски избитого человека. Один психолог говорит другому:

– Смотрите, коллега. Тот, кто это сделал, явно нуждается в нашей помощи.

* * *

Разговаривают два психотерапевта:

– Был у меня клиент с манией величия… Так вот, она спасла ему жизнь, когда тот решил застрелиться.

– Понимаю, рука не поднялась на такого великого человека!

– Он просто выстрелил на 15 сантиметров выше головы…

* * *

Психолог звонит знакомому психиатру:

– Слушай, друг, помоги! Тут с человеком вдруг что-то очень хорошо стало!..

* * *

– Скажите, вы – психоаналитик?

– Да.

– Тогда помогите мне.

– А вы кто?

– Тоже психоаналитик.

– Тогда помогите себе сами.

– Не могу. Я слишком дорого беру…

* * *

Психолог говорит своему приятелю:

– Если вы ищите психолога, то могу посоветовать Рудкевича. У него такая обширная и доходная клиентура, что он может позволить себе сказать, что с вами все в порядке, если это действительно так…

* * *

Встречаются два психолога. Один говорит другому:

– Ой, Вася, как я рад тебя встретить! Какой на тебе роскошный плащ! А ты стал гораздо лучше выглядеть – подтянулся, помолодел… Сразу видно, что жена у тебя хорошая. И дети у тебя здоровы и учатся хорошо – по глазам видно… Вчера с твоим начальником виделся, очень тебя хвалил… Какой у тебя галстук – сразу видно, что ты оригинал! И вообще, ты такой умный, добрый, скромный…

Ну… А теперь ты мне расскажи, как у меня все хорошо!..

* * *

Беседуют два психотерапевта. Один другому говорит:

– У меня уникальный случай! Раздвоение личности!

– Ну и что, у меня тоже такие клиенты есть.

– Но мне платят оба!

* * *

Один психолог спрашивает другого:

– Скажи, а почему ты всегда спрашиваешь клиентов о том, чем они обедали перед визитом к тебе?

– По ответам я ориентируюсь, сколько с них взять…

* * *

Беседуют два психолога:

– Я у каждого клиента спрашиваю, умеет ли он играть в шахматы.

– Зачем?

– Если он не умеет, я советую ему научиться. А если умеет – советую прекратить играть.

– Но почему?!

– Не знаю, но в 80 % случаев помогает…

* * *

Психоаналитик женился и рассказывает друзьям о своей жене:

– Она дурна собой, не умеет готовить и абсолютно фригидна!

– Так зачем же ты тогда женился?

– Ах, если бы вы только знали, какие ее мучают кошмары!..

* * *

Опытный психотерапевт рассказывает ученику, как ему удалось вылечить человека, уверенного в том, что он будильник:

– Представляешь, если вечером его не заводили, то в семь утра у него начиналась настоящая ломка…

– И как же вы с этим справились?

– Каждый вечер я уменьшал время завода. В один прекрасный день я не завел его вовсе, и он полностью излечился.

Через какое-то время ученик рассказывает:

– Знаете, профессор, а мне удалось вылечить человека, уверенного в том, что он часовая стрелка.

Пораженный профессор в недоумении:

– Скажите, коллега, как же это у вас получилось?

– Все очень просто. Сначала мы его заразили манией величия – убедили в том, что он не стрелка, а целый будильник. А как лечить будильники, мы уже знаем…

* * *

В одном из пансионов жили два психотерапевта, придерживающиеся различных научных взглядов. Каждое утро повторялась одна и та же сцена: они встречались в холле, один плевал в лицо другому, после чего они мирно расходились в разные стороны. Наблюдавший это консьерж однажды не выдержал и спросил одного из них:

– Господин, скажите, пожалуйста, зачем вы плюете в лицо другому господину?

– Не знаю. Это же его проблема…

* * *

На женщину-психолога поздно вечером на улице напал грабитель. Ударил ее, отнял сумку и убежал. Та, с трудом поднимаясь на ноги, с сочувствием произносит:

– Надо же, такой молодой – и столько проблем…

* * *

Психологи беседуют:

– Ну как твои успехи с тем парнем?

– Да совсем было уже вылечил его от паранойи, но тут его застрелили…

* * *

Я психолог, работаю на телефоне доверия. Недавно ночью звонит дама, жалуется на мужа. У него уже много лет любовница. Сегодня позвонил, сказал, что ночевать не придет. Она поехала туда скандалить. Долго колотилась в двери, ей так и не открыли, поехала домой. Одна из основных претензий – он, сволочь, даже не позвонил узнать, как она домой добралась!

* * *

Катаются два психолога на велосипедах, тут один из них упал. Лежит, стонет, из коленки кровь течет. Подъезжает к нему другой и говорит:

– Ты упал! Тебе больно! Хочешь об этом поговорить?

* * *

Собеседование с психологом при приеме на работу:

– У вас есть справка о психическом здоровье?

– К сожалению, нет. По пути сюда марсиане отобрали.

* * *

Психологу на заметку: не льсти себе – не думай, что понял клиента.

* * *

– Да, он хороший психолог! Его пациенты, узнав, что за каждое следующее посещение придется платить на 200 долларов больше, легко и непринужденно самостоятельно выходят из депрессии!

* * *

Встречаются два психотерапевта.

– Ну как успехи на профессиональном поприще?

– Да, блин, облом такой на прошлой неделе был… Помог клиенту за два сеанса, а потом узнал, что мой коллега умеет эту проблему решать за два года…

* * *

На вечеринке разговорились два мужика, и один сказал, что он по образованию психоаналитик.

– Ого, – сказал второй, – значит, ты понимаешь мотивацию людей, почему они поступают так-то и так-то?

– Да, могу… И теперь я точно знаю, почему некоторые водители подрезают других на дорогах, или место не уступают в транспорте, или на рынке обвешивают…

– Ну, и почему?

– Сволочи потому что!

* * *

Мой друг – психолог. Недавно начал встречаться с девушкой, но через несколько дней, в силу специальности, случайно помирил ее с бывшим.

* * *

Психолог говорит своему коллеге:

– В советские времена я называл умных детей умными, а дебильных дебильными. Дебильные обижались.

– А сейчас?

– Сейчас им говорю, что все дети умные.

– И что?

– Умные обижаются!

* * *

В семье психологов:

– Мам, смотри, какая депрессия! Мне в самый раз! Давай возьмем? Ну пожалуйста!

– Ладно, но это тебе на кризис среднего возраста.

* * *

Решили ученые проверить – может ли Кашпировский управлять компьютером на расстоянии.

Усадили его в пустой комнате в нескольких метрах от ПК. Кашпировский:

– Я мысленно воздействую на центральный процессор, на материнскую плату, на оперативную память. Я полностью мысленно подключаюсь к компьютеру…

Windows:

– Обнаружено новое устройство…

* * *

Повстречала Красная Шапочка Серого Волка – психолога в лесу, а он у нее и спрашивает:

– Ну что, милая, – слияние или поглощение?

* * *

Боксер-психолог одержал 30 побед. Из них 18 – нокаутом и 12 – депрессией.

* * *

Когда я пошла работать в психологический центр, то надеялась разобраться с тараканами в голове. Теперь, спустя год работы, ощущение, что каждый из них получил неплохое образование и теперь может аргументировано защищаться.

* * *

Происшествие: вчера группа психологов уговорила банкомат отдать им деньги.

* * *

– Есть че осознать?!

– Бросил. Не осознаю!

* * *

– Коллеги, что можно рекомендовать почитать клиенту-мужчине при разводе, совпавшем с кризисом тридцати лет?

– Гражданский кодекс и молитву во спасение или Семейный кодекс и «Психопатологию обыденной жизни».

* * *

Было у психолога четверо детей. Двоих он покрестил, а двоих оставил в качестве контрольной группы.

* * *

Из навеянного прошедшей конференцией:

– профессионал соития;

– непринужденность в овуляции;

– наполнение резервуаров тела осознанием;

– дискуссионный эллипс.

* * *

– Психологи говорят, что новая власть сделала счастливыми уже две категории граждан!

– Интересно, кого?

– Садистов и мазохистов!

* * *

Как говорят индийские психоаналитики, вы хотите станцевать об этом?

* * *

– Как психоаналитик определяет, что его посетитель действительно болен?

– Очень просто: только полный псих станет платить сто баксов в час.

* * *

Хороший психотерапевт должен быть аморальным, глупым и ленивым. Аморальным – чтобы не судить клиента, глупым – чтобы не думать за него, и ленивым – чтобы не делать за него его работу.

* * *

– Папа, а чего ты боишься?

– Темноты и психологов.

– Ну, психологов-то понятно! А темноты чего?

– А мало ли сколько в ней психологов?!

* * *

– Я что – плохой психолог, да?

– Да! Сначала надо выслушать человека и только потом начинать смеяться, а не сразу.

* * *

Сын психолога никогда не кричал «купи-купи», он сразу начинал говорить на отвлеченные темы: «Мама а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?»

* * *

Мой брат мечтал стать космонавтом, а я мечтал стать психиатром и вылечить своего брата.

* * *

Я нашла смысл жизни. Теперь моя очередь прятаться!

Советы

Психолог рекомендует клиенту эффективное средство борьбы с депрессией:

– Если вам больше невмоготу – идите домой. По дороге купите в аптеке анальный термометр фирмы «Джонсон». Придя домой, переоденьтесь, прилягте. Прочитайте инструкцию по использованию анального термометра, в которой написано, что производители гарантируют, что каждый термометр прошел индивидуальное тестирование. А затем закройте глаза и подумайте: «Какое счастье, что я не работаю котролером качества анальных термометров в компании „Джонсон“!»

* * *

Вам сложно, вы никак не можете решить свои проблемы? Уникальная методика «И че?» позволяет самостоятельно избавиться от многих неразрешимых проблем! Методика проста и удобна в применении, не требует профессиональной подготовки и всегда под рукой! Алгоритм методики:

1. Сядьте поудобнее и во весь голос озвучьте свою проблему.

2. Задайте себе проверочный вопрос «и че?».

3. Вслух ответьте на заданный себе вопрос.

4. Опять задайте себе проверочный вопрос «и че?».

5. Снова ответьте себе на заданный вопрос. Следуя алгоритму, повторяйте проверочный вопрос «и че?» до тех пор, пока в качестве ответа не услышите от себя «да ниче!».

Поздравляем, проблема решена! Сеанс самопсихотерапии можно считать оконченным.

* * *

Когда преподаватель психологии на семинаре «Управление стрессом» подняла стакан с водой, то все ожидали вопроса «Стакан наполовину полон или пуст?». Вместо этого она с улыбкой на лице спросила:

– Как вы думаете, насколько этот стакан тяжелый?

Выслушав ответы, она сказала:

– Абсолютный вес не имеет значения. Все зависит от того, как долго я буду его держать. Минута для меня не проблема. А если я продержу его час, то моя рука начнет болеть. Если день – то она онемеет и станет парализованной. В любом случае вес стекла и воды не меняется, но чем дольше я держу стакан, тем тяжелее он становится. Давайте представим, что стакан с водой – это наши переживания. Чем больше вы о них думаете – тем хуже вам. И если вы будете думать о них слишком долго – вы будете чувствовать себя парализованным, не в состоянии что-либо делать. Поэтому просто поставьте стакан на стол и живите дальше.

* * *

Одна женщина не могла уснуть. Она сходила на прием к психологу, тот научил ее повторять: «Я не хочу спать… Я не хочу спать…» – и ее бессонница прошла.

После этого она привела на прием мужа, который страдал импотенцией. В тот же вечер у них была великолепная ночь. На следующий вечер, вся в ожиданиях, она подкрадывается к ванной, в которой заперся муж, и слышит из-за двери: «Это не моя жена… Это не моя жена…»…

* * *

Психологи советуют: если вы идете на свидание, начните его с незамысловатых вопросов: «Почему именно я?» и «Зачем тебе все это?!»

* * *

Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать восемь человек. Ну или дать одному в морду.

* * *

Надпись над кабинетом психолога: «Хочешь плюнуть человеку в душу? Спроси меня как!»

* * *

Вышла новая книга Дейла Карнеги: «Как избавиться от друзей, приобретенных с помощью моей предыдущей книги»

* * *

Психотерапевт говорит клиенту:

– Во время отпуска вам нужен полный покой. Поэтому рекомендую принимать транквилизаторы – по одной таблетке каждое утро вашей жене.

* * *

К психологу пришел мужчина:

– Скажите, что мне делать? Я так боюсь грозы и грома!

– Во-первых, вам нужно осознать, что гроза – это нормальное природное явление и вам ничто не угрожает… А во-вторых, делайте, как я – просто спрячьтесь в подвале и накройтесь тремя одеялами с головой.

* * *

Папа в магазине не может купить сыну слишком дорогую игрушку. Тот – орать, падает на пол, начинает биться в истерике. Собирается народ. Отец в ужасе – что делать?! Вдруг видит табличку «Психолог». Сына за шкирку, и – туда. Психолог вежливо просит папу на минуту выйти. Ровно через минуту сын возвращается и, вытирая слезы, просит у отца прощения. По дороге домой папу разбирает любопытство – как же психолог смог успокоить ребенка так быстро? Наконец он не выдерживает и спрашивает об этом у сына.

– Да так… – говорит тот, – обещал уши надрать, если не перестану…

* * *

Если вы ущипнули себя, но видение не исчезло, – ущипните видение.

* * *

Психологи напоминают: все тайное рано или поздно становится неврозом.

* * *

Психологи напоминают: чтобы иметь постоянную возможность деградировать, иногда надо самосовершенствоваться.

* * *

Психологи советуют: лучше недоспать, чем переспать. Недосып можно доспать. Пересып же отоспать нельзя.

* * *

Психологи напоминают: мы в ответе за тех, кого вовремя не послали!

* * *

Психологи напоминают: никто вас так не понимает, как вы сами себя не понимаете!

* * *

Если вы желаете одного, а достигаете другого, всегда делайте вид, что желали именно этого. И в будущем вы сможете стать успешным коучем!

* * *

Психологи советуют: в любой ситуации говорите: «Все идет по плану»! Мало ли какой у вас дурацкий план.

* * *

Психологический практикум. В детстве будущего психолога можно распознать по знакам внимания: если одноклассники дергают девочек за косички, то он берет их за душу.

* * *

Психологи напоминают: мужчины! Пока вы мирно спите в своих кроватях и ни о чем не подозреваете, ваши женщины делают выводы…

* * *

Психологи советуют: чтобы психика была здоровой и устойчивой, в голове должны жить три поросенка: Нах-Нах, Них-Них и Пох-Пох!

* * *

Психологи напоминают: мы с вами всегда чей-нибудь неадекватный друг.

* * *

Хотите стать совершенным? Нет ничего проще: напишите свое резюме!

* * *

Психологи предупреждают: сначала ты теряешь инициативу и мотивацию, а потом наросший на тебе мох начинает казаться теплым, домашним и уютным.

* * *

Психологи напоминают: не так сложно встретить женщину своей мечты, как скрыть ее от жены.

* * *

Психологи советуют: если вас знают только с хорошей стороны – не вертитесь!

* * *

Психологи советуют: замените слово «проблема» на слово «приключение», и жизнь заиграет новыми красками!

* * *

Сам себе психолог советует: воспользуйтесь нашим уникальным дзен-упражнением: найдите в соцсети человека, который сильно заблуждается. Затем… ничего ему не ответьте.

* * *

Психологи советуют: когда едете в автобусе и опаздываете, главное не подавать виду. Автобус чувствует страх и едет медленнее.

* * *

Психологи советуют: если у вас не получается строить планы на будущее, попробуйте перестать строить планы на прошлое.

* * *

Психологи советуют: если в жизни что-то не клеится, выбрось клей, возьми гвозди. Забей на все!

* * *

Психологи напоминают: если все время работать и никогда не отдыхать, можно стать самым богатым человеком на кладбище.

* * *

Психологи напоминают: секрет длинных и прочных отношений – в невозможности от них избавиться.

* * *

Психологи напоминают: легкая придурковатость делает человека практически неуязвимым.

* * *

Психологи советуют: лучший способ успокоить нервы после семейного скандала – поточить кухонные ножи. И в домашнем хозяйстве порядок, и жена начинает несмело улыбаться!

* * *

Психологи советуют: прежде чем ругать ребенка – вспомните себя в его возрасте… затем погладьте его по голове, поцелуйте и идите пить свою валерьянку…

* * *

Психологи напоминают: самое большое доказательство существования разума во Вселенной – это то, что никто не хочет вступать с нами в контакт.

* * *

Психологи советуют: для того чтобы найти себя, нужно вспомнить, где вы видели себя в последний раз.

* * *

Психологи напоминают: если долго смотреть телевизор, то, вопреки мнению врачей, нормализуется артериальное давление, снимается стресс и наступает приятная релаксация. Главное – его просто не включать.

* * *

Психологи советуют: если тебе одиноко, выключи свет и включи ужастик. Вскоре ты перестанешь чувствовать себя так, словно ты все еще один.

* * *

Считаете, что никому не нужны, о вас все забыли? Вам поможет совет от наших психологов: ложитесь спать днем. Вам сразу позвонят все, и даже те, с кем вы не знакомы.

* * *

Психологи советуют: если тебе скучно и давно не было проблем – тебе обязательно надо влюбиться!

* * *

Психологи напоминают: спускаясь по лестнице, убедитесь, что она не социальная.

* * *

Психологи напоминают: весь маразм этого мира начинается лично с тебя!

* * *

Психологи напоминают: главное в отношениях – научится вовремя закрывать глаза и представлять водопад.

* * *

Психологи советуют: если психосексуальное развитие невозможно остановить, то его надо возглавить!

* * *

Психологи напоминают: «быть или не быть» – на самом деле это не вопрос – это нерешительность.

* * *

Психологи напоминают: что бы ни случилось, помни: всегда можно сесть на героин и сузить круг своих проблем до одной.

* * *

Психологи напоминают: если вы игнорируете реальность, тогда реальность начинает игнорировать вас…

* * *

Психиатры напоминают: изюминка – это в кексе. В человеке – психическое расстройство.

* * *

Психологи советуют: если хочешь по-настоящему узнать человека – вступи с ним в конфликт.

* * *

Психологи советуют: если вы не умеете снимать стресс, не надевайте его.

* * *

Психологи напоминают: мама хорошо прожила свою жизнь, проживет хорошо и твою – не беспокойся.

* * *

Советы психолога: выходите замуж еще в молодости, попадется хороший муж – будете счастливы, нет – станете психологом.

* * *

Психологи напоминают: посетитель выставки живописи может думать, что он в контакте с картиной, на которую смотрит, меж тем как он находится в контакте с художественным критиком из своего любимого журнала.

* * *

Психологи советуют: если тебе нравится человек, то лучше просто подойти к нему и сказать: «Человек, ты мне нравишься!» После это уже его проблемы: сам понравился, пусть сам и выпутывается.

* * *

Психологи напоминают: главная опасность для неокрепшей детской психики – неокрепшая взрослая.

* * *

Психиатры напоминают: если вами никто не манипулирует, вы в руках у профессионалов.

* * *

Советы психолога: попробуйте новую стопроцентную формулу неудачи – понравьтесь абсолютно всем!

* * *

Советы психолога: если крепко зажать свой рот обеими руками, то вы никому не будете докучать своими унылыми советами как устно, так и письменно.

* * *

Советы психолога: в спорте мания величия помогает плохо. Но хорошо помогает мания преследования.

* * *

Психологи напоминают: если вы отдали женщине руку и сердце, то какой смысл нервничать из-за какого-то кошелька.

* * *

Совет психолога: никогда не смейся над тем, что выбирает твоя жена, она ведь и тебя выбрала…

* * *

Советы психолога: попробуйте новую игру среди друзей! Все садятся в круг и по очереди начинают говорить: «Я живу ради того, чтобы…» Проигрывает тот, кто первым начинает плакать.

* * *

Советы психолога: хотите, чтобы вас непременно любили такими, какие вы есть? Не мучайте окружающих – живите с мамой.

* * *

Советы психолога: если вы одиноки, не надо ходить к психологу, просто вспомните, что внутри вас живут миллиарды бактерий, по сути, не выполняющие никаких функций. Просто вы им нравитесь.

* * *

Советы семейного психолога: если вы где-то задержались, придя домой, скажите жене комплимент, например: «Как ты хорошо выглядишь!». Если вы вошли на четвереньках и не в силах поднять голову, похвалите педикюр. А если нет сил говорить – лизните ногу и заскулите.

* * *

Советы психолога: если вас кто-то навязчиво раздражает, медленно досчитайте до десяти, успокойтесь и со всей дури дайте раздражителю в бубен. Это вас обязательно успокоит.

* * *

Психологи советуют: если жизнь кажется вам слишком пресной и хочется крутых изменений, найдите дорогой автомобиль на ближайшем перекрестке и ударьте изо всех сил кирпичом по лобовому стеклу.

* * *

Советы психолога: если вы разнервничались, откройте бумажник и не торопясь, купюра за купюрой, пересчитайте свои $10 000. Это успокаивает.

* * *

Психологи советуют: если вам надоело все, попробуйте развлечь себя чем-то другим.

* * *

Психологи советуют: если ты нравишься пятидесяти людям, но не нравишься одному, на нем и сосредоточься!

* * *

Психиатры советуют: если колпачок от ручки советует вам завязать с наркотой, думаю, его стоит послушать.

* * *

Советы психолога: ни в коем случае не ложитесь спать, если разозлились и поругались. Бодрствуйте! И тогда вы сможете еще и подраться!

* * *

Занимательные психологические опыты. Положите незаметно на плечо девушки нитку, а затем подойдите к ней и тихонько скажите: «У тебя нитка на интересном месте». А дальше понаблюдайте за ее реакцией, и вы узнаете, какое место у себя она считает наиболее интересным.

* * *

Если дети не понимают родителей, то виноваты сами родители, что не умеют наладить с детьми контакт. Чтобы исправить положение, психологи советуют таким родителям учиться использовать специальный контактный ремень.

* * *

Правила дорожного движения:

1. Посмотрите налево.

2. Посмотрите направо.

3. Посмотрите на себя со стороны и скажите, что вы делаете со своей жизнью.

* * *

– В детских сказках часто единственными героями являются антропоморфные животные. Думаю, примеры все вспомнят без труда. Чем это обусловлено? Ведь если все герои все равно антропоморфны, почему бы не сделать их просто людьми? Это как-то связано с детской психологией или педагогикой?

– Ну вот представьте себе «Три поросенка» в лицах. А еще лучше «Волк и семеро козлят». Если животных заменить людьми, получится, что вы ребенку на ночь криминальную хронику зачитываете.

* * *

Как создать свой метод психотерапии?

1. К словам «целебная», «творческая» прибавить что-нибудь позаковыристее – «астрофизика», «копрофагия», «иммуногенетика», «компаративистика», «гляциология» и т. д.

2. С помощью компьютерного генератора текстов создать описание.

3. Опубликовать у себя в блоге.

4. Приступить к созданию следующего метода.

* * *

Лучше плакать у психолога, чем смеяться у психиатра…

* * *

Сам себе психолог напоминает: самый целеустремленный человек – это тот, который очень хочет в туалет. Все преграды кажутся несущественными. Согласитесь, смешно слышать фразы типа:

«Я описался, потому что:

– не было времени сходить в туалет;

– я был слишком уставший;

– я уже пять раз описывался, у меня никогда не получится добежать;

– это явно не для меня;

– у меня была депрессия;

– у меня нет денег, я не могу себе этого позволить!

– решил сходить завтра».

* * *

Работать с детьми легко: просто дайте им понять, что вы еще более опасный и непредсказуемый психопат, чем они.

* * *

Как справиться с осенней депрессией:

1. Ждите.

2. Ждите.

3. Ждите.

4. Ждите.

5. Ждите.

6. Все еще ждите.

Готово! Теперь у вас зимняя депрессия! Вы восхитительны!

* * *

– Что это у тебя такое?

– Депрессия.

– Какая красивая!

– Новогодняя!