Текст книги "Это же семья! Книги для адекватных родителей от Вики Дмитриевой"

А какие вы? Если, например, у вас в семье высока ценность образования, все академики, учёные, золотые медалисты и краснодипломники, ребёнок в какой-то момент может сказать: «Не хочу учиться! Видал в гробу я эту школу! И поступать никуда не хочу!» Так он будет пытаться противопоставить себя всей семье, показать, что он – другой.

Если для вас ценны здоровье, ЗОЖ, ПП и так далее, то в какой-то момент подросток попробует отделиться от вас любовью к чипсам, газировкам, энергетикам и прочим «вредностям». Это нормально. Ребёнок должен пройти этот этап, чтобы понять, что он другой.

Если у вас есть ценность отношений, вы стараетесь быть бережными друг к другу, вежливо общаться, то однажды подростки начнут хамить и грубить, просто чтобы показать: «Мы – другие».

Если у вас есть ценность внешности – например, в представлении мамы девочка должна быть красивой, с идеальной фигурой, длинными волосами, ресницами «хлоп-хлоп», или отцу очень важен его внешний вид, подчеркнутая маскулинность, он качает мышцы, – то в определённый момент ждите от подростков синие волосы, тоннели в ушах, тату на лице. Может, не в такой жёсткой форме, но сопротивление обязательно проявится.

Небольшая иллюстрация для примера. Певица Глюкоза с мужем ярко демонстрируют в соцсетях ценность внешности. Она всегда в открытых платьях и купальниках, у неё идеальная фигура. Супруг также свободно демонстрирует спортивное телосложение. Оба «на спорте, на ПП», вместе занимаются йогой. И посмотрите на их дочь-подростка: то бреется «под мальчика», то красится в синий цвет, фотографируется с фастфудом и всячески бунтует против родительских ценностей. Так она показывает: «Я – другая, не такая, как вы». И это не значит, что они плохие родители или она плохая дочь. Просто ей нужно пройти этот этап, чтобы отделиться. Сначала она поймёт, что не такая, как мама и папа, а потом найдёт себя – и уже там, возможно, вернётся к родительским ценностям, будет подчёркивать свою красоту и с идеальным мужем фотографироваться на пляже в купальнике. Главное, чтобы у родителей хватило сил и мудрости не тащить дочь силком в свои ценности, а позволить ей демонстрировать, насколько она другая.

Причины, почему сепарация затрудняется

Бывает и так, что родители продвинутые, осознанные, активные, готовы жить своей жизнью, но ребёнок «вцепился» и не отпускает. Таких причин может быть несколько:

1. Родители не дали ребёнку чувства базовой безопасности, доверия к миру. «Мир страшный. Я никуда не пойду. Может, мне плохо с родителями, мы ссоримся каждый день, но без родителей ещё хуже. Где-то там ещё опаснее» – примерно такие мысли крутятся в голове подростка.

2. Родители не дали безусловной любви, принятия и признания своему ребёнку.

Пример из психологической практики. Клиент – мужчина, у которого есть запрос «зарабатывать много денег». Деньги ему нужны срочно и в большом количестве. Можем представить такой диалог:

– А для чего вам нужно так много денег?

– Ну, чтобы купить большую квартиру.

– Хорошо, а зачем вам квартира?

– Тогда я буду счастлив.

– Почему вы только тогда будете счастливы?

– Потому что тогда я наконец докажу отцу, что я на что-то способен.

Понимаете, в чём суть истории? Ему нужна квартира не для себя. Ему вообще не квартира нужна. Ему необходимо признание отца. Доказать: «Я могу! Я способен!» – отцу, который всю жизнь отмахивался от него словами: «Ты вообще ни на что не годишься!», «Что за идиот у меня растёт?», «Да у тебя вообще ничего никогда не получится!». И этому взрослому мужчине нужно много денег, чтобы отец наконец-то сказал ему: «Молодец!»

Но знаете в чём загвоздка? Даже если этот мужчина заработает много денег, купит большую квартиру, отец, скорее всего, всё равно не будет им доволен. Он не даст ему любви и принятия, как не дал когда-то в детстве. Скорее всего, отец приедет в его квартиру и скажет: «О-о, что-то район неблагополучный. А обои такие ужасные кто выбрал? Что-то метраж квартиры вроде большой, а комнатушки такие маленькие…» Понимаете? Как бы его сын ни старался, он всё равно не будет доволен.

Что может произойти дальше? Есть несколько вариантов развития событий:

• этот мужчина продолжит что-то доказывать отцу. Он найдёт отцовскую фигуру в ком-то другом. То есть перестанет что-то доказывать папе, а начнёт доказывать, например, начальнику. Мужчина будет постоянно что-то доказывать ему, заслуживать его расположение и признание любой ценой, а иногда и обвинять начальника во всех своих бедах;

• мозг будет заранее просчитывать сценарий: «Я куплю квартиру, отцу не понравится и т. д.» – и будет специально блокировать все варианты заработать денег и купить квартиру.

Если человек привык всю жизнь ехать на топливе родительского одобрения, то представьте, что будет, если этого топлива не станет. Как тогда двигаться вперёд? Поэтому мозг будет нас беречь: в последний момент будут срываться сделки с квартирами, будут уходить деньги. Потому что если у человека забрать эту цель, то дальше жить незачем:

• мужчина уйдёт в какую-то зависимость, например алкогольную;

• отец вдруг признает его и скажет: «Вот теперь я тобой горжусь! Вот теперь ты молодец!» Но сыну этого будет недостаточно. Потому что детские раны не залечиваются одной фразой отца, который до этого всю жизнь игнорировал и обесценивал.

Чтобы сепарироваться, человек должен прочувствовать, просто «корнями врасти» в идею, что он достаточно хорош для самого себя, а не для кого-то другого.

3. Низкая самооценка. Она часто бывает вызвана родителями и транслируется фразами: «Сиди и не высовывайся», «Тебе что, больше всех надо?», «Ты что, тут самый умный?», «Ничего не трогай, я сама всё сделаю, ты только напортачишь». Так родители внушают ребёнку, что он недостаточно хороший.

4. Отсутствие плавной подготовки к сепарации. Это тот случай, когда родители опекают ребёнка лет до 30, потом им это надоедает и они говорят: «Всё, давай сам себя обеспечивай». Ребёнок отвечает: «А я не хочу, хочу обратно в детство».

5. Тепличные условия. Тяжелее всего прощаться с детством тем людям, у которых оно было счастливым. Самостоятельная жизнь для них означает утрату части хорошего, которое у них было. Поэтому родители должны сами инициировать сепарацию, чтобы ребёнку было легче «отлепиться». Но у нас же плох тот родитель, который не дотянул ребёнка до пенсии.

Установки для успешной сепарации

Что ещё нужно для успешной сепарации? Правильные установки. Если в ваших установках записано: «Для меня ты всегда будешь маленьким ребёнком!» или «Я родила тебя для себя», то к сепарации не прийти. Ниже я дам вам набор фраз-установок, которые способствуют сепарации и облегчают её.

Эти фразы можно распечатать и повесить на видное место. Можно просто регулярно проговаривать их, поместить на заставку своего рабочего стола на компьютере или на телефоне, чтобы слова постоянно были перед глазами. Чем чаще вы будете это повторять, тем быстрее эти фразы «запишутся» как установки. Они способны принести пользу как вашему подростку, так и вам самим:

Я – это я, а ты – это ты.

Ты – мой сын/моя дочь, но ты уже не ребёнок.

Я – твоя мама/твой папа.

Мы близкие друг другу люди, но мы отдельные.

Мы разные.

Тебе может что-то во мне или моей жизни не нравиться, равно как и мне может не нравиться что-то в твоей, но я имею право на это не реагировать и жить своей жизнью.

У каждого из нас свой путь, свои ценности, свои решения и своё право на ошибки.

Помните, что завершённая сепарация – это отношения без боевых действий. Без нарушения границ. Без ощущения, что кто-то кому-то что-то должен. Радость от того, что вы друг у друга есть. Возможно, такие несовершенные, неидеальные, но очень родные.

ЗАДАЧА ВТОРАЯ: САМОИДЕНТИФИКАЦИЯ

«Кто я?» – самоидентификация подростка

Когда ребёнок начинает отделяться от родителей, противопоставлять себя им, то возникает следующая задача подросткового возраста – самоидентификация. То есть подросток должен ответить себе на вопрос: «А кто я? Какой я? Если я не такой, как мои родители, то какой?»

Может быть, мои ровесники помнят песню Децла «Кто ты и что ты сделал для хип-хопа в свои годы?». Можете её переслушать на досуге – это типичная песня про подростковую самоидентификацию. Подростки имеют свойство искать себя, пробовать, начинать и бросать какие-то занятия. Если всё идет хорошо, то в итоге они поймут, кто они такие, где находятся сейчас, куда идут.

Одним из способов позитивной самоидентификации для подростков является выбор кружков, секций и дополнительных занятий, которые им нравятся.

Как выбрать кружок для подростка или как помочь ему выбрать дополнительные занятия?

Все дополнительные занятия подросток должен выбирать сам. Если это будет ваш выбор, ребёнок может сопротивляться ему, а если его собственный, то будет больше мотивации и дисциплины в этих занятиях.

Больше трёх секций лучше не выбирать. Подростку может быть трудно эмоционально и физически. Но, если он сам очень настаивает и сам адекватно оценивает своё время и ресурсы, можно пойти навстречу и добавить больше трёх направлений для дополнительных занятий.

В идеале дети должны гармонично развиваться по трём направлениям:

• физическое – спорт и любое другое развитие тела (танцы, йога и т. д.);

• творческое – рисование, пение, танцы, бисероплетение, что угодно, где надо творить самому;

• интеллектуальное – всё, что развивает интеллект, например, шахматы, иностранные языки, олимпиадная математика и прочее.

Можно взять по одному варианту из каждого направления.

Есть ещё одно направление, которое не входит в список обязательных, но хорошо бы подростку предложить и его тоже. Это духовное развитие. Варианты – психология, религия, благотворительность, волонтёрство. Будет круто, если вы добавите что-то в этом роде.

Но помните, что в подростковом возрасте дети часто начинают посещать какой-то кружок, а потом охладевают и бросают занятия. Что делать, если вы вложили много сил, времени и денег, искали секцию, возили туда ребёнка, а он через какое-то время хочет бросить занятия?

Сначала выясните причину:

• не нравится педагог или другие дети – это решается заменой секции. Вместо того чтобы бросать занятия полностью, можно пойти на такой же кружок к другому педагогу и в другой коллектив;

• нравятся занятия, но не полностью. На примере музыки: ребёнок может не хотеть заниматься сольфеджио, но обожать играть на гитаре/скрипке/фортепиано. И тогда вопрос: а нужна ли вам музыкальная школа со всем набором предметов? Может, отдельно найти педагога по инструменту, не убив любовь к музыке?

• бытовые причины: долго ехать, воняет в маршрутке, холодно стоять на остановке. Некоторые дети действительно бросают занятия, потому что мёрзнут на остановке в ожидании нужного автобуса. Здесь можно всё решить, не бросая начатое. Выясняйте!

Если ответ «Просто разонравилось», то нужно договориться: с момента объявления о том, что подросток хочет бросить занятия, он должен отходить ещё десять занятий и только после этого имеет право сменить кружок. Сменить, а не бросить – то есть предложить альтернативу в той же области своего развития (физического/творческого/интеллектуального).

Например, ребёнок хочет бросить занятия футболом. Отходил ещё 10 занятий – и всё равно футбол ему не мил. Хорошо, имеет право, но не нужно вообще бросать спорт. Если не нравится футбол, можно пойти на гимнастику, в бассейн и т. д. Пусть предложит сам. Хотя обычно за десять занятий ребёнок передумывает бросать, потому что решение было импульсивным, например из-за плохого настроения.

Если бросать в целом не хочет, но в данный конкретный момент идти отказывается – смотрите по ситуации. Каждый человек имеет право изредка прогулять учёбу, работу и секции. Но введите правило: ты имеешь право прогулять занятие, если предупредишь об этом заранее. Не за 15 минут до выхода, а хотя бы за сутки. Это учит уважать чужое время и планы, не подводить людей, но при этом не ущемлять и свои интересы.

И последнее: перед тем как заставлять ребёнка ходить на дополнительные занятия, вспомните, вы сами помимо работы чем-то занимаетесь? Ходите на спорт? Увлекаетесь творчеством? Прокачиваете интеллект? У вас сбалансированное развитие? Оно у вас вообще есть? Давно ли вы учились чему-то новому?

Часто встречаю ситуацию, когда родители по-английски ни слова не знают, а детей заставляют учить: «Это важно для жизни!» Или принуждают заниматься спортом, пока сами лежат на диване и смотрят сериал.

Помните: мы учим детей не тем, что мы говорим, а тем, какие мы есть.

Если ребёнок благодаря родителям доверяет этому миру, проявляет самостоятельность, то у него есть все шансы стать целостным, собрать себя из кусочков пазла. А если его стыдят за то, что он другой, его отвергают, давят чувством вины, то найти свое «я» будет очень сложно. Чтобы подростку было легче искать себя – меньше говорите ему, как надо жить, и больше слушайте, а как он жить хочет? Что для него важно? Время родительских лекций заканчивается. Начинается время глубоких родительских вопросов. Поэтому меньше говорите о себе и больше задавайте глубоких, интересных, классных вопросов, которые помогут растущему человеку познать себя.

Я часто говорю, что…

подростковый возраст – это время не учить жизни и читать лекции, а время задавать вопросы и слушать ответы.

Это очень важный навык, если вы хотите быть по-настоящему близки со своим подростком и помочь ему повзрослеть.

Ниже я приведу вопросы для самоидентификации. Предлагаю сначала ответить на них вам, а потом предложить их вашему подростку:

1. Кто я?

________________________________________

________________________________________

________________________________________

2. Какой я?

________________________________________

________________________________________

________________________________________

3. Что я люблю?

________________________________________

________________________________________

________________________________________

4. Что я не люблю?

________________________________________

________________________________________

________________________________________

5. Кого я люблю?

________________________________________

________________________________________

________________________________________

6. Какие люди мне не нравятся?

________________________________________

________________________________________

________________________________________

7. Какие у меня сильные стороны?

________________________________________

________________________________________

________________________________________

8. Какие у меня слабые стороны?

________________________________________

________________________________________

________________________________________

9. Чем я горжусь?

________________________________________

________________________________________

________________________________________

10. О чём я мечтаю?

________________________________________

________________________________________

________________________________________

11. Что доставляет мне радость и делает счастливым?

________________________________________

________________________________________

________________________________________

12. Чему я научился сам(а) недавно, что раньше делать не умел(а)?

________________________________________

________________________________________

________________________________________

13. Чему я хочу научиться в будущем?

________________________________________

________________________________________

________________________________________

14. Чему я могу научить других?

________________________________________

________________________________________

________________________________________

15. Что для меня ценно, дороже всего?

________________________________________

________________________________________

________________________________________

Соблюдайте правило «Меньше говори, больше слушай». Когда ребёнку был год-два, вам рассказывали, что с ним нужно больше разговаривать, чтобы малыш впитал информацию и запустилась речь. А сейчас пришло время помолчать. Иногда то, что вы услышите, вам не будет нравиться, но в этом нет ничего страшного. Помните: подросток – другой, не такой, как вы. Это задача его возраста, и он с ней справляется, как может.

Краткие итоги этой части

1. Пубертат может начаться в 8–9 лет. У девочек – немного раньше, чем у мальчиков. В этот период меняется тело ребёнка: по-другому работает мозг, активизируются гормоны, изменяется фигура. Многое из того, что делает подросток, – результат особенностей его организма, а не плохого воспитания или непослушания.

2. Для подростков крайне важны честность, справедливость, личное пространство. Подростки испытывают давление общественного мнения. С подростков требуют, как со взрослых, хотя прав дают, как детям.

3. Основные задачи подросткового возраста: сепарация и самоидентификация. Подросток будет делать всё, чтобы отделиться от вас, найти себя и стать самостоятельным. Чем сильнее вы будете этому сопротивляться, тем хуже методы будет выбирать подросток. Вы можете помочь ребёнку сепарироваться. Для этого давайте ему больше самостоятельности, возможность помогать по дому и распоряжаться карманными деньгами. Не принуждайте принимать ваши ценности и не избегайте конфликтов. И главное – больше слушайте подростка, вместо того чтобы постоянно читать ему лекции.

Родители

– Что-то в последнее время молодёжь наглая такая стала.

– А раньше что?

– Раньше наглыми были мы.

А теперь давайте узнаем, как всё устроено у нас, родителей. Ведь в отношениях всегда участвуют две стороны. Вместо того чтобы сваливать всю ответственность на подростка, предлагаю изучить и самих себя.

Начнём с того, что я называю «На себя посмотри!». Найдите свои фото в подростковом возрасте. Да, прямо сейчас. Наверное, вам лень вставать, искать семейный альбом и нужное фото. Родители часто ругают подростков, когда им неохота что-то делать, сейчас вы можете почувствовать себя на их месте.

Ну что, нашли? Теперь взгляните на них. Кто-то в этот момент ужасается, кто-то восхищается.

Если совсем лень искать своё подростковое фото – просто закройте глаза и вспомните, каким вы были подростком. Буквально на несколько секунд окунитесь в это ощущение. Где-то в вас оно точно живёт и периодически проявляется.

Возьмите листок и ручку. Коротко – можно одним словом – ответьте на следующие вопросы о переходном возрасте:

Как вы себя чувствовали?

________________________________________

________________________________________

________________________________________

Что было для вас важно?

________________________________________

________________________________________

________________________________________

Что думали про себя?

________________________________________

________________________________________

________________________________________

Что думали про окружающих?

________________________________________

________________________________________

________________________________________

Что вас в них раздражало?

________________________________________

________________________________________

________________________________________

Что больше всего хотели от близких?

________________________________________

________________________________________

________________________________________

Отвечайте быстро, пишите то, что первым придёт в голову. Теперь посмотрите на лист: на нём собраны важные для вас слова и чувства – они часть вас. Знайте, что у вашего подростка тоже такие есть.

Домашнее задание: попробуйте задать эти вопросы своему подростку. Я думаю, вы сможете узнать что-то важное про него и сблизиться с ним через свои ответы. Возможно, в чём-то они у вас совпадут.

Как ты себя чувствуешь сейчас?

________________________________________

________________________________________

________________________________________

Что для тебя важно?

________________________________________

________________________________________

________________________________________

Чего ты сейчас думаешь про себя?

________________________________________

________________________________________

________________________________________

Что ты думаешь про окружающих?

________________________________________

________________________________________

________________________________________

Что раздражает тебя в окружающих людях?

________________________________________

________________________________________

________________________________________

Чего ты больше всего хочешь от близких?

________________________________________

________________________________________

________________________________________