Текст книги "Психотерапия семьи"

❏ Ребенок может выглядеть или вести себя как кто-то из родителей или ближайших родственников. Вот что по этому поводу думают Белл и Фогель (69):

«В одной семье это проявилось особенно ярко. Отец и сын были очень похожи физически. Их не только назвали одинаково, но и мать (жена) обращалась к ним одним и тем же ласковым прозвищем… внешне она не сильно переживала по поводу проблем мужа на работе, но активно контролировала ребенка и его учебу в школе».

2) Конфликты между супругами могут зависеть еще и от того, какой именно ребенок – ИП: старший, средний или младший.

❏ Возможно, кто-то из родителей столкнулся с проблемами, будучи в том же возрасте, в котором сейчас находится средний ребенок, поэтому сейчас он уделяет этому ребенку больше внимания, что может спровоцировать соперничество между остальными детьми и втянуть «особого» ребенка в семейный конфликт. И, как мы уже отмечали, если проблемы возникают у одного из родителей, второго они тоже касаются.

❏ ИП может стать и старший ребенок – просто потому, что он родился первым. Именно он первым попался под руку мужу и жене во время супружеского конфликта.

3) Пол ребенка – еще один катализатор конфликта. Родители могут использовать ребенка определенного пола в своих целях с самого его рождения или же немного позже, когда тот подрастет, что лишь усугубит семейный конфликт.

4) Возраст ребенка тоже может провоцировать конфликты – просто потому, что, взрослея, ребенок все сильнее стремится выйти из-под родительского контроля. Ребенок может не стать ИП, пока не достигнет подросткового возраста. Если у супругов возникают конфликты по поводу того, какая степень независимости допустима в их собственных отношениях, то и каждый ребенок-подросток будет получать с их стороны дисфункциональное родительское внимание.

5) Иногда ребенок превращается в ИП лишь потому, что в данный момент находится рядом. К примеру, он может оказаться дома именно в тот момент, когда взаимоотношения супругов накаляются до предела. А ребенка, который в это время был в школе, эти дисфункциональные отношения совсем не затронут.

16. В некоторых семьях ИП будет лишь один ребенок, тогда как в других эта роль будет передаваться от одного ребенка к другому.

1) В одних семьях все девочки (или все мальчики) по очереди станут ИП.

2) В других каждый из детей по очереди станет ИП, достигая подросткового возраста.

3) В-третьих несколько детей могут стать ИП одновременно, или будут становиться ИП по очереди, или же разные дети будут занимать разные стороны в семейном конфликте.

17. Вполне возможно, что другим детям в семье вредно наблюдать за таким семейным треугольником, даже если их самих такие дисфункциональные взаимоотношения не затрагивают.

1) Как я уже говорила, если один из членов семьи испытывает боль, которая проявляется в симптомах, все домочадцы в той или иной степени будут реагировать на эту боль. Они не могут не реагировать.

2) Ребенок узнает о людях и о себе, взаимодействуя с родственниками и наблюдая за их взаимодействием. Вот почему я называю любую семью, где есть ИП, дисфункциональной.

18. Теперь следует задаться еще одним вопросом: каким образом муж и жена неосознанно подталкивают ребенка к таким действиям, что в конце концов он становится ИП? Как выглядит и как звучит процесс индукции? И здесь нам необходимо ненадолго отвлечься от основной темы повествования и погрузиться в сложную тему, где коммуникация тесно переплетается с развитием патологических симптомов.

1) Все мы сталкивались с ситуацией, когда собеседник говорит двусмысленно, и понять, что именно он имеет в виду, довольно сложно (с. 94).

❏ Если выражение лица человека не совпадает с тем, что он говорит, если он пытается донести одно, а по голосу или жестам кажется, что он имеет в виду другое, то мы имеем дело с неконгруэнтностью и получаем от человека двусмысленную информацию.

❏ Я называю все это неблагоприятное взаимодействие «расхождением», которое можно легко разрешить, если люди смогут четко сообщить о своих намерениях.

❏ «А что конкретно ты имел в виду?» или «Похоже, на самом деле ты совсем не это хочешь сказать» – стандартная реакция на «расхождение». Обычно тот, кому адресованы эти вопросы, в состоянии объяснить, что именно он хотел сказать, и двусмысленное сообщение сразу становится понятным[3]3
  Тема неконгруэнтности, основная для этой книги, будет рассматриваться подробнее в главах, посвященных теории коммуникации, также мы будем опираться на эти положения в третьей части этой книги.


[Закрыть].

2) Получается, что сами по себе сообщения с двойным смыслом не провоцируют патологического поведения. Но при определенных условиях, особенно если это касается детей, может возникнуть искажение модели общения и так называемое «двойное послание» (23).

19. При каких условиях ребенок будет ощущать давление, связанное с «двойным посланием»?

1) Первое: если на протяжении долгого времени ребенок постоянно сталкивается с этим явлением в общении с другими людьми.

2) Второе: если «двойное послание» исходит от людей, которые жизненно важны для этого ребенка (с. 57–58).

❏ Это, безусловно, родители, потому что ребенок буквально зависит от них в плане физической жизни. Позже его потребность в любви и одобрении с их стороны приобретает аналогичный смысл.

❏ Форма, в которую родители облекают свои мысли при общении с ребенком, будет влиять на то, насколько успешно он будет строить свои взаимоотношения с окружающими. Поэтому в руках матери и отца не только жизнеспособность ребенка в данный момент – они ответственны также и за дальнейшее его выживание.

❏ Ребенок не может игнорировать то, что ему говорят и демонстрируют родители, какими бы противоречивыми ни были эти сообщения.

3) Третье и самое важное: скорее всего, ребенка с раннего детства приучили не задавать вопрос: «Что именно ты имеешь в виду?», а просто принять противоречивые родительские послания как данность, какими бы непонятными и запутанными они ни казались. Вероятно, он столкнулся с непосильной задачей: сформировать единую модель поведения, которая позволяла бы ему действовать в таких ситуациях.

20. Вот несколько примеров родительских «двойных посланий», из-за которых у детей формируются поведенческие отклонения:

1) Мать требует от дочери, чтобы та вела себя, как «маленькая леди», но первый же подарок, который женщина посылает в интернат для девочек, где учится дочь, – набор из семи сексуальных бюстгальтеров разных цветов.

2) Отец требует от сына полного подчинения, но при этом недоволен, что тот не в состоянии за себя постоять.

3) Мать с отцом советуют дочке держаться подальше от вечеринок, где творятся всякие безобразия, но при этом не запрещают туда ходить. Когда девочка как-то раз позвонила домой с такой вечеринки отцу и попросила забрать ее оттуда, оба родителя стали грубо высмеивать ее за то, какая она «трусиха».

21. Если родители постоянно общаются с ребенком «двойными посланиями» и если он не в силах их как-то оспорить, то ему угрожает серьезная опасность.

1) Находясь в зависимости от родителей, ребенок постоянно чувствует угрозу в свой адрес, потому что, подчиняясь одному из родителей, он ослушивается другого, из-за чего ребенок постоянно остается отвергнутым либо матерью, либо отцом.

2) Благополучие ребенка во взрослой жизни под угрозой, потому что в дальнейшем он выведет собственный шаблон взаимодействия с окружающим миром, опираясь на противоречивую и сбивающую с толку модель, которую транслировали его родители.

3) Поскольку конфликт в «двойных посланиях» скрыт и ребенка научили не «видеть» его как источник расстройства, он перекладывает всю вину на себя (в чем его поддерживают родители, которые ориентируются в этом вопросе не лучше, чем он). Ребенок говорит себе: «Все, что я делаю, неправильно. Наверное, я плохой».

4) Но подсознательно ребенок понимает, что оказался в безвыходном положении. И потому в качестве крайней меры он пытается как-то на это отреагировать, выражая свой протест в искаженной форме, которую окружающие обычно называют «ненормальным поведением».

22. Но может пройти много времени, прежде чем поведение ребенка станет настолько гипертрофированным, что общество признает в этом отклонение от нормы.

1) Мы уже рассказывали о семейном гомеостазе – процессе, направленном на достижение гармонии и равновесия в семье для того, чтобы она могла нормально функционировать.

2) Поведенческие модели, которые кажутся бессмысленными за пределами семьи, например проблемное поведение ребенка, могут оказаться абсолютно функциональными в его семье, поскольку из-за этого муж с женой вынуждены внимательно следить за ребенком, который плохо себя ведет, отвлекаясь от настоящего источника своих проблем – супружеских взаимоотношений.

3) Таким образом, девиантное поведение ребенка может быть функциональным в дисфункциональной семейной системе. (Поэтому если психотерапевт понимает, какие семейные правила и установки влияют на поведение этих людей, то все действия членов этой семьи будут оправданными.)

23. Поскольку для родителей существование «проблемного ребенка» глубоко функционально, поэтому вполне логично, что родители не в состоянии оценить тяжесть его расстройства и изо всех сил пытаются оправдать и закрепить его поведение. Они многим рискуют. В конце концов, именно от этого ребенка зависит, сохранится ли замкнутый круг семейных взаимоотношений или разорвется, нарушая семейное равновесие. Поэтом обращаться с таким ребенком следует осторожно.

1) Что бы такой ребенок ни делал, его ждет разочарование. Ему никогда не удается поступить правильно из-за противоречивого поведения, которого от него требуют, он никогда не может успешно завершить начатое из-за того, что для достижения цели ему приходится следовать плану, где каждый последующий пункт исключает предыдущий.

2) Если же душевная рана такого ребенка будет слишком глубока, то симптомы проблем с психикой станут настолько явными, что семья уже не сможет их как-то скрывать или встраивать в семейное функционирование.

3) Поэтому чем активнее окружение порицает ребенка за плохое поведение, тем чаще родители будут неявно его за это поведение поощрять – чтобы он меньше расстраивался. Белл и Фогель считают, что (69):

«…во всех подобных случаях родители, осуждая ребенка на словах и даже наказывая его, каким-то образом, обычно неявно, все равно поощряют именно то поведение, которое сами же и критиковали. Подобного рода поощрение принимает различные формы: родители угрожают ребенку, но ничего не предпринимают, откладывают наказание, не обращают внимания на его симптомы или мирятся с ними, демонстрируют необычный интерес к симптомам ребенка или даже в значительной мере поощряют их проявление».

4) Становится понятно, насколько гибкими и динамичными могут быть подобные противоречивые правила поведения. Они не только ставят ребенка в положение «плохого», «неудачника», но и позволяют родителям ослаблять собственное давление, когда оно становится слишком сильным для ребенка. И все это может происходить скрытно, незаметно как для родителя, так и ребенка.

24. Таким образом, семейный гомеостаз, в котором задействован ИП, может оставаться относительно стабильным довольно долго.

1) Как мы уже выяснили, родительские ожидания формируют замкнутый круг. ИП выступает в качестве проявителя супружеского и общесемейного конфликта. Когда у ребенка проявляются качества, спровоцированные родителями и в которых родители сами себе боятся признаться, они начинают беспокоиться за своего ребенка, и их опасения начинают сбываться.

2) В следующем отрывке Броуди (27) описывает реакции ребенка на родительское поведение. Он рассказывает о взаимоотношениях матери и ребенка вне контекста влияния на материнство неблагоприятных супружеских отношений:

Возможно, ребенок усвоит, что его выживание в этих взаимоотношениях зависит от того, насколько он сумеет выражать свои потребности в соответствии с материнскими ожиданиями. Из-за того, что те потребности, которые будут совпадать с материнскими, поощрялись, а те, которые к его матери не имеют отношения, будут игнорироваться, его поведение изменится, и он будет стремиться вести себя в соответствии с материнскими проекциями. Подобные взаимоотношения между матерью и ее «внутренним ребенком» теперь проецируются на ее реального ребенка, который активно старается соответствовать этому образу Так реализуется симбиоз между ними, потому что мать реагирует на собственного ребенка как на продолжение себя самой.

25. В конце концов окружающие квалифицируют его как ИП, поскольку официально признают его не таким, как все, делинквентным или больным. Отныне считается, что, поскольку он ИП, ему требуется особое внимание и специальная помощь, словно основная проблема лишь в нем одном.

1) Навешивание ярлыков и процесс лечения поначалу лишь укрепляют семейную систему в ее первоначальном состоянии, из-за этого родители все чаще прибегают к рационализации и проецированию.

2) Они начинают уделять ИП еще больше внимания, потому что теперь ощущают себя неполноценными и опасаются критики и осуждения в свой адрес:

«У него столько всего есть, у меня такого не было».

«Он знает, что ведет себя плохо, но все равно продолжает в том же духе».

«С ним и в школе не могут справиться».

«Молодежь уже совсем не та».

«Он попал в плохую компанию».

«Он абсолютно не похож на нас! В нашей семье нет таких как он!»

3) Окружающие сочувствуют родителям, и это лишь укрепляет их уверенность в том, что все проблемы связаны, конечно же, с ИП.

26. Но чем больше окружающие страдают от поведения этого ребенка, тем сильнее они начинают сомневаться в том, что родители правильно воспитывают свое чадо. По мере того как на родителей обрушивается общественный гнев, семейный гомеостаз начинает трещать по швам или в нем и вовсе отпадает всякая надобность. Теперь уже виноват не ребенок – виноваты его мать и отец, словно в этой ситуации кто-то обязательно должен быть виноват.

1) С одной стороны, ИП виктимизирует своих родителей.

❏ Он требует особого внимания к себе, дополнительных поощрений: перманентно выходит из себя, замыкается в себе, убегает из дома, у него случаются психотические эпизоды и т. д. Так или иначе, своим поведением ему удается добиться желаемого.

❏ Ему требуется особое внимание, ведь он болен, отличается от остальных или он вовсе плохой человек. Вот что думает об этом Мюррей Боуэн (25):

«Ребенок выражает свои требования эмоционально и вербально… демонстрируя, какой он беззащитный, как ему плохо. Такие пациенты прекрасно умеют взывать к сочувствию и добиваться повышенного внимания со стороны окружающих. Во всех подобных семьях, где проводились исследования, жизнь всех домочадцев была подчинена потребностям такого пациента. Родители так же беспомощны перед пациентом, как и он перед ними.»

❏ Ему удается увильнуть от ответственности, избавить себя от необходимости иметь дело с реальностью, выходящей за рамки, которые устанавливает для него семья.

2) Кроме того, поведение этого ребенка обостряет супружеский конфликт между родителями.

❏ Сыновья получают дополнительное внимание от матерей, дочери – от отцов, что приводит к росту напряжения внутри семейного треугольника.

❏ Муж с женой начинают обвинять во всем друг друга. Белл и Фогель (69) полагают, что каждый из родителей считает своего супруга, как минимум отчасти, ответственным за то, что происходит с ребенком:

Таким образом, проблемы ребенка превращаются в сложности, с которыми приходится сталкиваться родителям, в результате чего каждый из супругов обвиняет другого в том, что с ребенком что-то не так.

3) Как итог, общественность может настоять на том, чтобы забрать ребенка у родителей, или же семье настоятельно порекомендуют обратиться за помощью к семейному психотерапевту. Так нарушается семейный гомеостаз и родительская компетентность ставится под сомнение. Вот что пишет по поводу психотических пациентов Хейли (33):

«Хотя психотическое поведение может выполнять определенную функцию в семейной системе, оно также несет в себе ряд рисков. Может возникнуть необходимость изъять пациента из семьи и поместить в лечебное учреждение, нарушив таким образом целостность семейной системы. Возможно, он пройдет курс психотерапии, после чего выйдет из этой системы самостоятельно. Обычно родители поддерживают предложение о госпитализации, если им позволяют общаться с пациентом, и согласны на терапию для него до того момента, как он начинает меняться и нарушать семейные правила».

27. Итак, когда в семейных взаимоотношениях кто-то становится ИП, это в любом случае приводит лишь к разочарованиям, бедам и страданиям всех членов семьи.

1) Родительские надежды на то, чтобы завоевать признание общества, произведя на свет ребенка, который олицетворяет идеалы семьи, могут быть в одночасье разрушены поведением ИП.

2) Надежды матери и отца на то, что ребенок будет их любить, рухнут, потому что ИП взбунтуется против них, будет вести себя злобно и агрессивно.

3) Ожидания родителей, что ребенок осуществит их амбициозные планы, рухнут, когда ИП бросит школу или его исключат из нее.

4) Надежды родителей на то, что ребенок сблизит их, разрушатся, когда из-за его поведения сложности в отношениях супругов будут только обостряться.

5) Во всех случаях неразрешенные семейные конфликты бумерангом вернутся к мужу и жене, которые будут изо всех сил стараться воспитывать ребенка как следует. И такие конфликты не могут не отразиться на всей семье. Лидц приводит драматичное описание того, как это происходит (44):

«…в таких семьях… очень ясно прослеживается отсутствие взаимной поддержки… Муж и жена не удовлетворяют потребности друг друга, а их взаимоотношения лишь усугубляют эмоциональные проблемы каждого из супругов, не дают им радоваться жизни и добиваться своих целей, между ними нарастает отчуждение, которое вредит им обоим. Вместо того чтобы что-то давать друг другу и друг от друга получать, каждый предъявляет партнеру претензии и оба ведут себя враждебно. Из-за этого муж и жена отдаляются друг от друга, и в их семье происходит раскол, а дети мучаются, не понимая, чью сторону принять, пытаясь понравиться и быть преданными и отцу, и матери».

28. Но больше всех страдает сам идентифицированный пациент, хотя он иногда, в силу той роли, которая ему отводится в семье, пользуется определенными привилегиями и временами получает незначительное поощрение.

1) На него оказывают глубокое влияние семейные конфликты, что сильно затрудняет построение благополучных отношений с представителями противоположного пола. Он продолжает проживать родительскую драму в собственных отношениях даже по прошествии множества лет, когда основных двух участников событий, его родителей, уже нет в живых.

2) У него низкая самооценка. Его называют неудачником, неадекватным или больным, что лишь укрепляет его веру в собственную никчемность.

3) Он плохо обучен тому, как справляться с трудностями за пределами семьи. Лидц так рассказывает о семье шизофреника (45):

«Родители не воспринимают окружающий мир так, как его видит ребенок. Родительское восприятие окружающего мира не помогает ни понять ситуацию, чувства или людей, ни найти к ним должный подход, а также не соответствует мировосприятию людей в других семьях. Факты подвергаются существенному искажению, потому что их пытаются привести в соответствие с эмоциональной подоплекой потребностей семьи. Чтобы принять и осознать противоречивые события и переживания, этому человеку приходится мыслить вопреки законам логики. А то, что происходит вокруг него, лишь усугубляет эту иррациональность».

29. Это небольшой отрывок сеанса семейной терапии, который ярко иллюстрирует, как конфликт между мужем и женой порождает симптоматическое поведение у ребенка.

1) В этом примере процесс индукции показан косвенно, через разговор супругов.

2) Эта супружеская пара уже начинает понимать, как их конфликт влияет на ребенка.

3) Кроме того, они способны разграничивать свои взаимоотношения и отношения с ребенком (в этом состоит их существенное отличие от многих родителей детей-шизофреников, которые в целом не могут обсуждать свои отношения).

4) Как только семейному психотерапевту удастся помочь мужу с женой наладить взаимоотношения, они смогут увидеть ребенка таким, какой он есть. Это будет полезно как супругам, так и их ребенку, потому что дети изо всех сил стремятся угодить своим родителям, а родители, как правило, желают своим детям добра.

Отрывок из записи приема у семейного психотерапевта:

Ж: И в воспитании детей никуда не деться от этих двойных стандартов.

П: Почему?

Ж: Да потому, что моему мужу можно совершать какие-то поступки, выходить из себя и делать то, что детям запрещается. Например, он может кого-то ущипнуть или толкнуть, а сыновьям щипать и толкать друг друга, когда они рассердятся, нельзя.

П: Думаю, из-за этого, конечно же, возникают проблемы…

Ж: Понимаете, как я могу запрещать Гарри, а иногда и Джорджу, не щипать и не толкать друг друга, если мой муж этим запретам не следует?

П: И что вы предпринимаете в такой ситуации?

Ж: Иногда ничего. Иногда я пытаюсь спровоцировать мужа на подобное поведение, но он это понимает и держит себя в руках, и я это знаю. Но все же я чувствую, что, сдерживаясь, он обретает самообладание там, где в свое время сорвался бы по тому же поводу, если бы я не пыталась вывести его из себя нарочно, и потому…

П: Вы хотите отомстить своему мужу.

М: Именно этого она и добивается.

Ж: Ну, я хотела, чтобы он…

М: Именно этого она хочет.

Ж: Я хотела бы, чтобы он держал себя в руках. Я, ну. я не.

П: Вы бы хотели отплатить ему за его поведение.

М: Именно так.

Ж: Я довольно часто провоцирую его.

П: Так, давайте разберемся. Он вас провоцирует – вы хотите ему отомстить. Вы его провоцируете – он хочет отомстить вам. Похоже, именно это мы сейчас и наблюдали, отчасти по причинам, которые вы сами не осознаете. Вот что, я думаю, здесь только что произошло (держит паузу). Не думаю, что вы заметили.

М: То есть, другими словами, раздражение, которое я испытывала по поводу наших отношений, я вымещала на Гарри?

П: Да, но вы это делаете неосознанно. Сын просто попался вам под руку первым.

М: Думаю, тут вы правы, и я с вами согласен. Я уже давно подозреваю нечто подобное.

30. Некоторым читателям может показаться, что я описала процесс индукции слишком односторонне.

1) Какова роль ребенка во всем этом? Или ребенок – это просто чистый лист, на котором родители пишут что угодно?

2) Разве ребенок не волен выбирать, становиться ему ИП или нет?

3) Чтобы ответить на такие вопросы, нужно задать еще один: что должны давать детям в семье, чтобы они выросли функциональными взрослыми?

В следующей главе мы попробуем взглянуть на окружающий мир не глазами взрослых, а с позиции ребенка.