Текст книги "Психотерапия семьи"

Глава 6. Что нужно ребенкудля обретения чувства собственного достоинства

1. Ранее я писала о том, как дисфункциональные супружеские отношения вредят как минимум одному из детей, тому, кто становится ИП.

1) Если у мужа и жены заниженная самооценка и проблемы с доверием, они надеются, что все это исправит ребенок, ведь он – их продолжение. Они полагают, что он поможет снять напряжение в их супружеских взаимоотношениях.

2) Но это очень однобокая позиция, будто у ребенка нет выбора, и ему приходится принять родительские правила игры, словно ребенок – это чистый лист, на котором родители могут написать что угодно.

❏ Дети – не белые полотна. Они приходят в этот мир с ярко выраженными конституционными различиями (даже физиологические реакции у новорожденных уже очень различаются). А еще дети рождаются либо мальчиками, либо девочками.

❏ Но все дети появляются на свет беспомощными. Все, что им требуется для выживания, они должны или получить от кого-то, или приобрести навык самостоятельно. Ни один ребенок не приходит в этот мир подготовленным, с планом действий на руках. Дать ему этот план могут лишь его родные – именно поэтому я называю их важными для выживания людьми.

2. Например, с самого рождения ребенку нужен физический комфорт. Младенца нужно кормить и обогревать, чтобы переход из утробы матери в домашнюю обстановку произошел максимально комфортно.

3. Ребенку с рождения необходимо постоянно с кем-то взаимодействовать.

1) Важно, чтобы еду и тепло младенцу давал один человек, чтобы он прикасался к ребенку и разговаривал с ним.

2) Новорожденному нужно слышать один и тот же голос, чувствовать одни и те же прикосновения, чтобы ощущать, что тот, другой человек, существует, и учиться предсказывать его действия.

3) Даже если ребенок сыт и находится в тепле, он приучается испытывать потребность в физическом присутствии матери, он учится испытывать потребность в человеческих взаимоотношениях по умолчанию.

4. Ребенку нужно научиться влиять на других людей и предсказывать их реакции.

1) Когда младенец сможет отличать свою мать от других людей, он выработает особенный шаблон общения с ней.

❏ Когда он плачет, то обычно получает еду, тепло и физический контакт. Но иногда этого не происходит.

❏ Некоторые виды плача привлекают внимание матери лучше, чем другие.

❏ Если улыбаться, то мать будет относиться к тебе по-особенному.

2) Когда младенец научится воспринимать отца как значимую фигуру для выживания, у него сформируется особая манера общения и с ним.

5. Ребенку нужно понять, как устроен мир.

1) Язык помогает ему устанавливать различия и классифицировать объекты, выходя за рамки себя, отца и матери. Он учится различать кошек и собак, взрослых и детей, мужчин и женщин, семью и не семью.

2) Родители научат его не только мыслить категориями, но также давать чему-то оценку и делать прогнозы. Он начинает различать «хорошие» и «плохие» чувства, поступки и так далее.

6. Ребенку необходимо осознать себя и как полноценную личность, и как представителя своего пола[4]4
  Я решила разделить представление о себе как об умелом человеке и как о представителе своего пола на две разные категории по двум причинам. Во-первых, существует множество навыков, развитие которых никак не зависит от пола человека. И мужчинам, и женщинам нужно научиться работать, мыслить, читать, решать проблемы, экспериментировать (безусловно, поскольку такие способности есть и у мужчин, и у женщин, поэтому способствуют обогащению отношений между ними). Во-вторых, мы уже отмечали, как некоторые люди могут ценить себя в одной области идентичности и не ценить в другой. Некоторые взрослые могут прекрасно устанавливать взаимоотношения с противоположным полом, но совершенно не в состоянии справиться со своей жизнью, и наоборот.


[Закрыть]. Когда малыш будет осваивать новые навыки, у него будет повышаться самооценка (за то, что он в состоянии сам о себе позаботиться), если хотя бы один из родителей ценит то, что он развивается и совершенствуется.

1) Родитель ценит развитие ребенка, когда:

❏ отмечает наличие такого развития;

❏ вербально или невербально сообщает о том, что замечает это;

❏ предоставляет ребенку все больше возможностей применять приобретенные навыки и проявлять себя.

2) Чем старше становится ребенок, тем больше навыков он осваивает и тем легче ему дается забота о себе.

❏ Он может сам питаться, ходить в туалет, завязывать шнурки, умеет предвидеть опасность и избегать предметов, которые могут причинить вред; иными словами, он способен управлять своим телом в зависимости от изменений в окружающей среде и обращаться с разными предметами.

❏ Умений становится все больше. Например, теперь ребенок в состоянии принимать решения, рассуждать, что-то создавать, завязывать и поддерживать отношения с людьми. Он понимает, как его потребности соотносятся с реальностью, может осуществлять долгосрочное планирование, умеет переживать неудачи и разочарования.

3) Чтобы соответствующим образом оценить навыки ребенка, родители должны понять, на каком этапе развития он находится.

❏ Им не стоит относиться к восьмилетнему ребенку как к пятилетнему или как к восьмилетнему, и наоборот.

❏ Иными словами, чтобы признание было признанием, родительская оценка должна соответствовать потребностям, способностям ребенка и учитывать уровень его развития на данный момент. Выражать одобрение нужно четко, ясно и конкретно.

4) Родительское признание не означает некритичного одобрения всего, что ребенок хочет сделать. Родители – это социализаторы. Их задача – объяснить ребенку, что он не является центром их мира и мира в целом.

❏ Ему нужно научиться подчиняться установленным в семье требованиям, искать баланс между своими потребностями с потребностями других людей, принимать во внимания правила, существующие в его культуре.

❏ Ему необходимо развить навыки, позволяющие совмещать требования, предъявляемые тобой, мной и контекстом, в данный момент времени, в данных обстоятельствах, и находить между ними баланс.

❏ Ребенок может кричать и жаловаться на ограничения или правила, но принятие ограничений и усвоение правил – это часть взросления. «Ограничения» и «одобрение» – не взаимоисключающие понятия.

❏ Родительское одобрение также не означает чрезмерного внимания к каждой потребности ребенка. Родители тоже люди. Джонни может быть и готов пойти погулять, и мама его в этом поддержит, но в данный момент мама хлопочет на кухне у плиты.

❏ Наиболее эффективным родительское одобрение будет, если выражать его в мягкой, спокойной форме.

5) Если родитель не признает способности ребенка или недостаточно корректно оценивает их, у ребенка возникают проблемы с интеграцией этих способностей. Это может укорениться в дальнейшей жизни ребенка в качестве аспекта «неважного меня», «неполноценного меня» или «скрытого меня». Родители могут:

❏ не заметить очевидных способностей ребенка, не предоставить возможности для их проявления или же никак не отреагировать в тот момент, когда ребенок демонстрирует освоенные навыки;

❏ слишком рано обращать внимание на такие способности или невротично требовать от ребенка продемонстрировать их;

❏ некорректно оценивать навыки ребенка (замечать то, чего нет) и невротично требовать от ребенка продемонстрировать их;

❏ замечать способности ребенка, но не поощрять, а, напротив, наказывать его за их проявление.

6) Если один из родителей поощряет способности или умения ребенка, а другой в это же самое время делает ровно противоположное, малыш испытает затруднения в обучении и он сможет проявлять свои знания уверенно и систематически.

❏ У кого-то из родителей могут быть завышенные ожидания в отношении ребенка, а кто-то, наоборот, не будет ожидать слишком многого.

❏ Поэтому семейному психотерапевту необходимо внимательно наблюдать за тем, как именно родители поощряют ребенка за проявление освоенных навыков.

7) Если родители не поощряют какую-то способность ребенка (не замечают ее или наказывают за нее), ребенок все равно будет развиваться – он так устроен.

Но:

❏ Возможно, он не позволит себе проявлять некоторые способности.

❏ Попробует проявлять их в тайне ото всех.

❏ Может проявлять их в искаженном или скрытом виде.

❏ В любом случае эта способность не будет способствовать его личностному росту.

7. Ребенок будет уважать себя как представителя своего пола лишь в том случае, если оба родителя поощряют его сексуальность.

1) Ребенку необходимо ассоциировать себя с представителями своего пола, но такая идентификация также предполагает принятие другого пола.

❏ Мужчины признают женщин как женщин, а женщины признают мужчин как мужчин.

❏ С этой точки зрения сексуальная идентификация происходит в двух направлениях: «По отношению к женщинам я мужчина. Меня это устраивает, равно как и то, что женщины такие, какие они есть».

2) Половую идентификацию формируют взаимоотношения в семейном треугольнике. Родители поощряют сексуальность ребенка, обращаясь с ним как с маленьким представителем своего пола. Они также подтверждают половую принадлежность ребенка, подавая пример функциональных, приносящих положительные эмоции отношений между мужчиной и женщиной.

❏ Контекст, в котором ребенок учится осознавать свою сексуальность, можно представить следующим образом:

Отец (взрослый мужчина) – Мать (взрослая женщина)

А B C

Ребенок (маленький мужчина)

❏ А и С – это интеракции[5]5
  Концепция межличностной коммуникации с помощью вербальных и невербальных средств. Для совместной деятельности люди объединяются путем согласования своих позиций, как мировоззренческих, так и практических. Интерактивная сторона общения заключается в обмене идеями, знаниями, действиями (источник: https://spravochnick.ru/ psihologiya/interakciya_v_psihologii_obscheniya/). – Примеч. ред.


[Закрыть]. В – пример взрослых взаимоотношений мужчины и женщины, который подают сыну супруги. Этот пример имеет колоссальное значение. (Обратите внимание, что на схеме я обозначила ребенка как маленького мужчину, мать – как взрослую женщину и отца – как взрослого мужчину.)

3) Многие люди воспринимают семьи лишь в качестве небольших групп людей, которые выполняют похожие или взаимозаменяемые ролевые функции.

❏ Члены семьи – вовсе не бесполые и вневозрастные организмы, взаимодействующие друг с другом. Это взрослые мужчины и женщины, которые общаются с маленькими мужчинами и женщинами.

❏ Весь мир состоит из мужчин и женщин. Самые психологически влиятельные роли, которые играют люди, связаны с полом. Мужчина – это чей-то сын, брат, парень, муж, отец и т. д. Женщины – чьи-то дочери и т. д.

❏ И мужчины, и женщины принимают на себя роли, не связанные с половой принадлежностью. Например, человек может быть чьим-то начальником или преподавателем. Но пол начальника или преподавателя очень важен – он несет дополнительный смысл, который связан с более ранними взаимоотношениями того, с кем эти люди общаются.

4) Если для ребенка важны модели поведения обоих полов, что произойдет с мальчиком, у которого умер отец, если его мать не выйдет замуж снова? Значит ли это, что у мальчика не сформируются представления о себе как о мужчине?

❏ Нет, потому что дети прекрасно умеют находить то, что недополучили в семье, в окружающей их среде. Примером для такого мальчика может стать дядя, дедушки, старшие братья, соседи-мужчины, учителя и любые старшие представители мужского пола, с которыми он будет общаться.

❏ Даже в детских домах берут пример со старших мальчиков или девочек, воспитателей или обслуживающего персонала.

❏ А еще дети могут представить себе, каким мог бы быть отец, по отрывочным фактам из рассказов матери, бабушки, дедушки и т. д.

❏ Мальчик найдет, с какого мужчины брать пример, если мать объяснит ему, что быть мужчиной – хорошо и важно. Если же мать донесет до него, что мужчины не ценны и что она страдает, когда он пытается взять пример с кого-то из мужчин, то ее сын все равно будет подражать им, только уже или исподтишка, или в извращенной форме.

8. Если родители не ценят друг друга как представителей определенного пола, они не смогут и поощрять ребенка как представителя его пола.

1) Они могут открыто или завуалированно унижать друг друга и уже не будут служить образцом функциональных, приносящих положительные эмоции отношений между мужчиной и женщиной.

2) Более того, если родители находятся в конфликте, между ними и ребенком тоже возникнет конфликт. Таким образом, ребенок будет получать от мамы и папы противоречивые указания и рекомендации – по сути, ему одновременно скомандуют идти и на север, и на юг.

3) Родители также могут использовать ребенка как заложника в семейном конфликте. Они будут требовать от него занять чью-то сторону. Как правило, в такой ситуации один из родителей будет критиковать и унижать ребенка за определенные действия, а другой за них же хвалить и поощрять.

4) В общем, в жизни ребенка будет множество несоответствий и противоречий.

9. Для примера давайте разобьем описание семейных взаимоотношений на список вопросов, который мальчик может себе задавать. От его ответов на них и будет зависеть его идентификация как представителя своего пола.

1) Как отец (взрослый мужчина) относится к матери (взрослой женщине)?

Как отец относится ко мне (маленькому мужчине)?

Как отец велит мне относиться к матери?

Как мать (взрослая женщина) относится к отцу (взрослому мужчине)?

Как мать относится ко мне (маленькому мужчине)?

Как мать велит мне относиться к моему отцу?

2) Теперь я попробую продемонстрировать, какие противоречия могут возникнуть у ребенка при ответе на такие вопросы.

10. Как мать относится ко мне? Как отец относится ко мне?

1) В сущности, ребенка интересует: «Как мать (или отец) реагирует на наличие у меня гениталий, на то, что я проявляю половую активность (мастурбация, ночные поллюции, эрекция и т. д.), к тому, что я выражаю свою сексуальность по отношению к окружающим (участвую в сексуальных играх, целуюсь с кем-то, кого-то поглаживаю или обнимаю, занимаюсь сексом)? Как мать (или отец) реагирует на мой интерес к каким-то определенным игрушкам, на мой выбор одежды, мои драки с другими мальчишками?»

2) Именно это помогает ребенку осознать себя – его непосредственный опыт.

❏ Он прислушивается к тому, что каждый из родителей говорит ему. Мать может сказать, что мастурбировать нехорошо. А отец – что ничего страшного в этом нет.

❏ Он прислушивается к тому, что каждый из родителей говорит о нем другому. Отец может сказать: «Джонни – слабак». Мать может сказать: «Это не так. Он обычный мальчик».

❏ Он обращает внимание на то, как родители к нему относятся. Отца может забавлять, как он «охотится на девушек». А мать отругает за то, что он целовался с какой-то девчонкой.

❏ Он обращает внимание на то, как каждый из родителей реагирует на отношение к нему окружающих. Отец может отшлепать его за то, что он поздно вернулся с прогулки. А мать отругает отца за то, что тот слишком строго обошелся с сыном.

❏ Он обращает внимание на то, как каждый из родителей велит ему вести себя и как каждый из них ведет себя сам. Отец может велеть ему не воровать, а сам хитрит с налогами. Мать может велеть ему не врать, а сама говорит, что ему не четырнадцать, а двенадцать, чтобы сэкономить на билетах в кино.

3) Мы также должны учитывать, что у большинства детей есть опыт пребывания в присутствии обоих родителей, а это повышает риск получения с их стороны противоречивых указаний.

11. Как мать и отец относятся друг к другу?

1) Здесь у мальчика не всегда получается получить прямой опыт, на который он может ориентироваться.

❏ Супружеские отношения матери и отца обычно включают в себя сексуальное взаимодействие. Обычно мальчик не может непосредственно наблюдать за этим, если не подсматривает в замочную скважину[6]6
  В нашей культуре взрослые не демонстрируют открыто свою сексуальность перед детьми, они лишь изредка намекают на нее с помощью шуток, объятий, поцелуев и т. д. Я придерживаюсь схожей точки зрения. Но интересно отметить, что эскимосские дети, похоже, совершенно не травмированы постоянной демонстрацией сексуальных взаимоотношений своих родителей.


[Закрыть].

❏ Даже если ребенок и заметит, как родители занимаются любовью, он не сможет обработать эту информацию как взрослый – ему покажется, что отец причиняет матери боль. И тогда он научится причинять боль, а не любить.

2) Непосредственно ребенок может наблюдать, лишь как родители общаются друг с другом, день за днем. Но и это поведение может сбивать сына с толку.

❏ Он видит, как днем родители ссорятся, а потом, ночью, идут спать вместе.

❏ Он слышит, как они жалуются и ворчат друг на друга, а потом видит, как один скучает по другому, когда того нет рядом.

❏ Он не замечает, чтобы они открыто конфликтовали друг с другом, но по их поведению делает вывод о том, что у них натянутые взаимоотношения.

❏ У них постоянно измученный вид, а из-за чего, ребенок не понимает.

3) Еще больше ребенок запутывается, когда он должен соотнести то, как родители относятся друг к другу, с тем, как они относятся к нему.

Сознательно или неосознанно он должен разобраться:

❏ Почему мать дает ему понять, что страдает или грустит, а отцу она этого никогда не показывает?

❏ Почему отец может ему купить что угодно, но ворчит, когда мать покупает себе новое платье?

❏ Почему мать ратует за то, чтобы сын был «крутым парнем», но от отца она требует, чтобы тот держал себя в руках?

12. Как мать велит мне относиться к отцу? Как отец велит мне относиться к матери?

1) Ребенок недоумевает: «Почему мать не уважает отца, но от меня требует, чтобы я уважал его? Почему отец избивает мать, но от меня требует, чтобы я относился к ней с уважением?»

2) Многие из таких противоречивых ситуаций в функциональной семье можно разрешить, потому что у ребенка есть возможность спросить у родителей напрямую. Тогда он узнает, что каждый опыт имеет собственный набор переменных и не обязательно связан с аналогичным опытом.

3) В дисфункциональной семье у детей возникает ощущение, что задавать вопросы взрослым нельзя, потому что они могут спровоцировать семейные ссоры, а супруги не готовы обсуждать в открытую подобные темы, так как это их ранит.

13. Сталкиваясь с подобными неразрешимыми противоречиями, ребенок попытается объяснить их сам и часто приходит к недостаточно правильным или совсем неверным выводам.

1) Чтобы сделать подобные выводы, ребенок может безжалостно отбросить весь опыт в этой области, который получал до этого, и строить предположения на основе того, что наблюдает непосредственно перед собой.

2) Например, он может прийти к подобным выводам, касающимся отношений между мужчиной и женщиной:

❏ Если один в паре «страдает», то «виноват» в этом другой.

❏ Если один в паре «слабак», значит, другой – «сильный».

❏ Если один в паре – «неудачник», то другой его «победил».

❏ Если один в паре «хороший», то другой – «плохой».

3) Такие упрощенные черно-белые выводы затрудняют интеграцию поведенческих моделей и серьезно препятствуют развитию чувства собственного достоинства. К примеру:

❏ Мальчик может попытаться отвергнуть одного из родителей (образно говоря, «не идти на север») и принять сторону другого («отправляется на юг»). Так он лишает себя возможности понять роль представителей одного из полов. А поскольку ребенок не может руководствоваться исключительно логикой при совершении подобного выбора, он не до конца отвергает представителя какого-то пола.

❏ Он может попытаться отвергнуть обоих родителей («не идти ни на юг, ни на север»). Так он не усвоит ни одну из гендерных ролей: он откажется воспринимать отношения между мужчинами и женщинами, но тоже не до конца.

❏ Он может пытаться соединить несоединимое – «идти одновременно и на север, и на юг», и при этом остается скован в своих попытках использовать модель представителя любого из полов.

4) Восприятие мальчиком себя как мужчины сильнее всего пострадает, если его отец будет выглядеть обиженным, униженным или обесцененным в супружеских отношениях. Восприятие девочки будет страдать, если в отношениях более уязвленной будет выглядеть мать.

❏ Возможно, именно поэтому мы так часто наблюдаем связанные с полом патологии в семьях, где все мужчины или все женщины проявляют симптомы моральной травмы (конечно, другие дети в таких семьях тоже страдают, хотя их страдания не рассматриваются как патологические).

❏ Поскольку дети склонны отождествлять себя с родителем одного с ними пола (в том смысле, что они осознают свою генетическую схожесть с одним из родителей и непохожесть – с другим), их крайне пугает, когда родитель одного с ними пола либо причиняет боль, либо страдает сам.

❏ Но из этих двух вариантов мысль о том, что родитель может причинить боль, пугает больше («Вдруг это случится и со мной»).

❏ Хотя существует и другое сходство между родителем и ребенком, из-за которого ребенок ассоциирует себя либо с мамой, либо с папой, самое главное, что объединяет родителя и ребенка, – это принадлежность к одному и тому же полу.

14. Если родители постоянно дают понять своему ребенку, что считают его умелым и самодостаточным представителем своего пола, при этом транслируя ему полноценные и функциональные супружеские взаимоотношения, то у ребенка выработается высокая самооценка, и постепенно ему удастся сепарироваться от родителей.

1) Когда приходит время частично покинуть дом, чтобы отправиться в школу, ребенок уже уверен в себе (и достаточно самостоятелен). Оставшуюся часть навыков и моделей поведения он может почерпнуть у «заместителей» мамы и папы – учителей.

1) По мере полового созревания ребенок будет все сильнее отдаляться от своей семьи, обзаведется партнером, и у него появится собственная, отдельная от родителей жизнь.

2) Выбирая партнера, он не будет искать (как Мэри и Джо) того, с кем почувствует себя в безопасности или кто повысит его самооценку. Поскольку с самооценкой у него все в порядке, он относительно независим от чужого мнения о себе (включая мнение его партнера). Поэтому он может принимать индивидуальность своей второй половинки, не требуя от нее стать своим продолжением, чтобы быть в безопасности.

3) Во всех смыслах уважение к себе, независимость и уникальность личности – явления взаимосвязанные.

15. Тесная связь между родительским одобрением, самооценкой, независимостью и уникальностью проявляется, когда мы наблюдаем, как дисфункциональный человек (взрослый, который в детстве не получил родительского одобрения) все еще цепляется за своих родителей или за замещающие их фигуры, а возможно, относится к своему партнеру как к родителю.

1) Когда такой человек повзрослеет, то еще долго будет жить в родительском доме.

2) Или же сохранит тесную связь со своими родителями и через некоторое время вновь вернется в отчий дом или позволит матери и отцу переехать к нему. Возможно, он останется жить где-то по соседству и будет видеться с ними так часто, что большой разницы между его собственным домом и домом родителей не будет.

3) Даже если такой человек отлучится от родителей, он все равно продолжит искать одобрения у фигур, замещающих ему родителей за пределами семьи (у босса, старших друзей и т. д.). Он даже может вступить в брак с кем-то постарше, при этом относясь к этому человеку как к родителю.

16. Значит ли это, что, когда мы видим, что родители не сумели оказать своим детям должной поддержки, мы можем предположить, что такие родители не хотят, чтобы дети стали независимыми? Отчасти да, но это слишком упрощенное объяснение для множества сложных мотивов, которые присутствуют в родительском воспитании.

1) Родители, которые не могут оказать своим детям должной поддержки, обычно разочарованы в своих супружеских взаимоотношениях и настолько озабочены собственными потребностями, что не могут воспринимать своего ребенка как отдельную личность и тем более учитывать его потребности. Такие родители сами являются выходцами из дисфункциональных семей.

2) Их несостоятельность в плане выполнения родительских обязанностей означает скорее бездействие, чем злодеяние. На самом деле им тоже хочется быть хорошими родителями.

3) Поскольку дисфункциональные родители воспринимают процесс воспитания отдельно от собственных болезненных супружеских отношений, они не осознают, что сами же разрушают то, что пытаются создать.