Текст книги "Закон есть закон (сборник)"

Чемодан с золотом

Перед самым отлетом в Цюрих мне позвонил из Голландии старший брат и попросил захватить с собой небольшой трос, остро необходимый ему для работы.

Такие тросы он использует в своем воздушном цирковом номере. А сейчас у него один лопнул. Во всей Голландии он не смог найти подходящего, но дома, на его московской квартире, у него был один запасной.

Его-то он и просил привезти.

Я легкомысленно согласился, слабо представляя, что это за трос. В моем представлении трос – это не шибко толстая веревка в метр длиной. Пусть даже чуть побольше метра. Словом, не канат.

Когда же друг моего брата привез в «Шереметьево-2» чемодан с этим тросом, я понял, что мои знания о цирковой технике ни черта не стоят.

В этом огромном чемодане оказался двадцатиметровый, в палец толщиной стальной трос весом никак не менее пятидесяти килограммов.

Но в Шереметьево, быстро сдав его в багаж, я еще не вполне ощутил меру счастья от причастности к этому чуду цирковой атрибутики. А вот когда мне его выдали в Цюрихе, это было, как говорят, нечто.

Во-первых, под такой тяжестью даже колеса у багажных тележек отказывались катиться обычным образом.

Во-вторых, никто из обещанных друзей брата не приехал меня встречать.

Мои же швейцарские партнеры никак не могли понять, зачем мне этот огромный и тяжеленный баул.

А когда они спросили, что у меня там, я нервно пошутил: «Золото». По телевизору, мол, сообщили, будто в Швейцарии золото закончилось. Мои партнеры, не поняв российского юмора, совсем осоловели.

Хорошо хоть, какой-то добрый соотечественник, случайно оказавшийся в аэропорту, помог погрузить чертов чемодан в машину.

Едва приехав в отель, я тут же позвонил брату в Голландию благо он оказался у себя в номере, и, высказав ему открытым текстом все, что я думал о его маленьком тросе и его цюрихских друзьях, попросил избавить меня от этого монстра как можно быстрее.

Брат меня заверил, что завтра же троса у меня не будет.

Я поблагодарил его за братскую заботу, попрощался и поехал на небольшой ужин в японском ресторане с французскими швейцарцами русского происхождения.

Сегодня в аэропорту я встречал двух проституток из Петербурга.

Девочки согласились поработать в тихих отелях на юге Швейцарии.

Пока ждал самолет, мотался просто так по зданию аэропорта.

Прибыл самолет из Москвы. Я подошел посмотреть, что да как. Может, кого знакомого увижу. Русских было мало. Человек десять, не больше. Один, такой плюгавенький, в очечках, суетился больше всех и все время твердил о каком-то чемодане.

Меня эта его суета немного заинтересовала, просто так, из обычного любопытства.

Я подошел поближе. А он как раз начал рассказывать своей компании, что у него за чемодан такой особенный.

Я уже отходил от них, когда до меня донеслось слово «золото».

Я опять приблизился, незаметно так. Вижу: тот, в очечках, весь трясется и твердит, как он переживает за этот чемодан, что он в нем золото везет, а его так плохо встречают.

Приятели его явно растерялись. Молчат. Натянуто так улыбаются и даже дотронуться до чемодана боятся. Жмутся друг к другу. Ну, я прикинулся валенком и помог очкарику погрузить чемодан в машину.

Тяжелый. Когда погрузил и посмотрел на всю эту команду, подумал: «Лохи какие-то. И как им доверили столько золота переправлять?» Но в Швейцарии золотом даже воздух пропитан, тут порой и не такое увидишь.

Походил, прикинул, что к чему, благо, слышал, в какую гостиницу едет эта команда, и решил посоветоваться с ребятами – ведь чемодан с золотом прямо на дороге валяется.

Встретил своих девчонок. Побалагурили. Сдал их с рук на руки и помчался к мужикам. Рассказал, что к чему. Они сперва не поверили.

Позвонили в отель, где остановился этот хмырь с золотом. Там у нас землячок с Алма-Аты работает лифтером.

Землячок нам поведал: «Были такие, и чемодан был, и говорили все время про какое-то золото…»

Мы переглянулись – ведь ничем не рискуем – и решили брать.

Тем более, землячок сказал, что хмырь в очечках в ресторан уезжает ужинать, такси заказал на восемь вечера.

В ресторане посидели хорошо. Я, наверное, в прошлой жизни был японцем, потому что японскую кухню люблю больше, чем русскую.

Суши с соевым соусом и горчичкой под горячее сакэ – просто блаженство.

И хотя в сакэ всего градусов двадцать, когда я выходил из ресторана, в голове шумело прилично.

Приехал в гостиницу. В рецепшен передали, что звонили от брата, оставили телефон, просили позвонить, как вернусь.

А вернулся я уже в третьем часу.

Поднимаясь к себе в номер, решил, что звонить, пожалуй, поздновато.

Достал ключ-пластинку, вставил в замок, нажал на ручку, а ручка-то и отвалилась.

Дверь распахнулась, и моему взору предстала картина, которую нам часто показывают в западных фильмах, где детективы во время обыска прямо наизнанку квартиру выворачивают.

Вот примерно в таком виде и явился мне мой номер: ящики столов выдвинуты, вещи раскиданы, посреди номера комнаты валяется чемодан, весь искореженный, а рядом – бобина с моим, то есть с братовым тросом.

Я медленно прошелся по номеру и нажал кнопку экстренного вызова портье.

Швейцарец был ошарашен не менее, чем я.

Прибежал управляющий. Вызвали полицию. Полицейские попросили перечислить, что пропало. Я при них все проверил. Документы, вещи – все было в целости. Сейф пытались взломать, но не смогли. Впрочем, там у меня ничего и не было, кроме небольшой суммы наличными.

Полицейские, показывая на трос, поинтересовались, что это за штука, и я кое-как объяснил.

Осмотрели дверь. Она была грубо, по-русски, взломана. Похоже, самой простой фомкой.

Составили протокол. Я подтвердил, что у меня ничего не пропало. Ущерба не обнаружено.

Управляющий заметно повеселел.

Меня перевели в другой номер, подороже. Администрация заверила, что разница в цене будет отнесена на счет отеля.

Я не возражал. Улегся спать и, уже засыпая, подумал: «Кому и на кой черт это надо было?»

Номер мы вскрыли просто, как консервную банку.

Хиленькое у них все здесь, на Западе.

Они ведь думают, что все воры деликатно ключики подбирать будут, а мы дзынь ломиком – и замочек готов.

Открыли чемодан, а в нем какой-то трос.

Даже на первый взгляд было ясно, что это обыкновенный железный трос.

Перерыли весь номер, но кроме грязных носков и капель от насморка ни хрена не нашли. А в сейф не залезли, тут и ломик не помог. Да нам уже и не хотелось ковырять этот бронированный ящик.

Потоптались, попинали шмотки и смылись.

Злости особой не было. Посмеялись над корешом, который навел на этот «чемодан с золотом», заставили проставиться.

Но справки об этом друге с чемоданом через друзей из спецслужбы все же навели.

Малый, оказалось, из Владимира. Работает сейчас с одной французской банковской корпорацией по проекту выпуска и продажи в России каких-то сверхликвидных акций, обеспеченных швейцарским золотом.

Говорят, будто его поддерживают один из вице-премьеров России и губернатор области.

А такого, чтобы заинтересовало именно нас, за ним нет.

Хотя кое-кто из наших швейцарских друзей порекомендовал посмотреть за ним в России: если проект пойдет, через него потекут большие деньги.

Мы позвонили друзьям в Москву, рассказали о том, что здесь накопали.

Там, оказывается, уже знали об этой сделке. Из приемной вице-премьера им давно дали информацию о проекте. Их заинтересовало, как мы-то вышли на это дело.

Мы немного помялись и все же рассказали. Там долго смеялись. А отсмеявшись, попросили больше в это дело не соваться. А лучше и вовсе забыть о нем. Посоветовали: если, мол, где увидите этого очкарика, переходите на другую сторону улицы.

Словом, забыть о нем навеки. И еще посоветовали: «Занимаетесь проституцией, вот и бог вам в помощь. И посерьезнее, а то доходы что-то упали».

После такого разговора нам стало немного не по себе.

И стали мы обходить тот отель за квартал. Потому что знали: повторять не будут, удавят – сам не заметишь.

Когда позвонили ребятишки из Цюриха, мы вначале подумали, что у них проблемы с проститутками, и очень удивились, когда они начали задавать вопросы по золотому проекту.

Проект сдобный. Мы его проверили у специалистов, и в Министерстве финансов сказали, что он хотя и сложный, но интересный: если схема сработает, то деньги можно получить немеряные.

Первый раз мы услышали о нем с полгода назад, когда вице-премьер рассказал нашему человеку на одном из презентационных мероприятий, что по звонку губернатора одной из областей у него на приеме был парень, с виду хиленький, но башковитый и с гениальным проектом, как обеспечить мировую ликвидность наших ценных бумаг. И главное, просил не денег под это, а только поддержки.

Мы попросили вице-премьера подключить к этому проекту наших людей. Он отдал нам концы за пять про центов в деле.

Наши тут же вылетели в Швейцарию. Через наших банкиров вышли на швейцарцев, которые стояли за этим.

Мы встретились. С нами поговорили. А через пару дней нам сообщили, что работать с нами не будут.

И все.

Сколько мы ни пытались снова выйти на этих людей, нас не принимали и не соединяли по телефону.

Мы попытались надавить. Но тут на нас так рыкнули из Кремля, что наш вице-премьер мигом слег в больницу и перестал нас узнавать.

Мы притихли, но от дела этого не отступились.

Взяли под свою опеку владимирского гения. Потихоньку отрубили ему получение кредитов под этот проект в наших московских банках.

И хотя на банки пытался надавить его губернатор, мы плотно блокировали и это давление.

А когда гений заметался, не понимая что творится, мы подсунули ему друга. Его же друга. Нашли такого. Сделали ему легенду, будто он знает одного серьезного работника в контролируемом нами банке.

Очкарик, допекаемый западными партнерами, уцепился за этого своего друга, как утопающий за соломинку.

Переговоры подходили к концу. Я, честно сказать, не верил, что получится. В самом начале реализации проекта все двигалось мягко и быстро, а где-то на середине все вдруг застопорилось.

Небо стало с овчинку и черным. И вдруг совсем случайно, в Москве, у одного из банков, куда меня даже пускать перестали, встречаю друга.

Мы с ним заканчивали один факультет в МГУ и не виделись лет восемь.

Друг меня и выручил.

Помог.

Поручился.

Дали кредит – тридцать миллионов долларов.

Правда, пришлось ввести в долю его друзей, не ставя об этом в известность западных партнеров. Это было одно из их многочисленных условий. Не все эти условия мне нравились, но друг меня успокоил.

Он мне сказал: «Ты мне веришь?

Если веришь, то верь и им. Как мне».

И я успокоился.

Наконец подписали договор со швейцарцами. Мы им – деньги, они нам – золото в виде изделий.

Печатаем в Англии акции нашей общей компании.

Золото получаем по бросовой цене с затоваренных итальянских заводов.

На юге Швейцарии меняем итальянское ювелирное золото на банковские слитки и самолетом – из Швейцарии прямиком во Владимир.

В Италии эту тонну отбирали при мне.

В основном, цепи. Уже в Швейцарии, в гигантском хранилище величиной со стадион, таящемся на приличной глубине под дном огромного озера, куда мы спустились на скоростном лифте, при мне отобрали тонну золота биржевой пробы и при мне же упаковали ее в титановые кейсы по пятьдесят килограммов каждый.

Золото было оформлено тоже при мне и на мое имя, но получить его я мог только после подтверждения о переводе денег.

Я позвонил другу и попросил встретить документы, поскольку сам вылететь не смогу – на мне висит тонна золота.

Через пять дней мои российские партнеры деньги перевели. Документы за это время прошли все возможные экспертизы у друзей моего друга, и те как совладельцы нашего общего проекта дали добро.

Как только деньги перевели, у меня в руках оказались ключи от сейфов с золотом.

Золото мы с моими французскими швейцарцами русского происхождения перевезли из хранилища в один из их банков, чтобы полежало до отправки во Владимир.

Эти новые русские, когда видят, что им плывет в руки даровое богатство, глупеют буквально на глазах.

А если здесь замешано золото, да еще швейцарское, их просто заклинивает.

В общем-то эта наша операция с акциями, обеспеченными якобы швейцарским золотом, уже дважды прокатывалась по миру.

Но она пригодна только для государств с нестабильной экономикой, где население, напуганное гиперинфляцией, не знает, куда девать накопленные деньги.

И тогда внедряешь, как бы случайно, такому новому коммерсанту идею о том, что если в его стране выбросить на рынок акции, обеспеченные швейцарским золотом, то можно получить дивиденды сказочные и на вполне законных основаниях.

Операции такого рода мы уже проводили в Латинской Америке и в Азии.

Правда, суммы тогда были поменьше.

Но нигде не находилось умника понять, в чем тут дело.

Все было очень просто и, самое главное, законно.

Платили деньги – получали золото.

Но весь секрет в том, что золота было на сумму вдвое меньшую, чем оплачено.

На вторую половину суммы, по условиям договора, мы должны были уже под крышей совместного предприятия выпустить акции.

И их мы тоже печатали. А вот до выброса акций на рынок дело, как правило, не доходило.

Правительство страны, где мы прогоняли проект, получало информацию о прибытии тонны швейцарского золота в хранилище одного из банков в провинциальном городе своей страны.

Тут же возникала неимоверная паника по поводу покушения на золотую монополию государства.

Золото в лучшем случае арестовывали, в худшем – конфисковали.

У партнеров тоже, естественно, паника.

Мы разводим руками: свои-то обязательства мы выполнили. Вините во всем свое правительство.

Если же начинался судебный процесс по возвращению второй половины суммы, – а он, как правило, проходил в Европе, – то все понимали, что деньги эти инвестированы в нашу экономику и возвращать их никто не хотел, да никогда и не возвращал.

Так и в этом случае, с Россией.

Золото мы отправили своим самолетом в городок Владимир, что в центре России.

Местный губернатор сам его встречал и лично покровительствовал и этому проекту, и нашему прилету, и новому золотому запасу области.

Мы передали золото, отсидели банкет, переночевали и утром улетели.

Нашего отлета никто и не заметил.

Все были ослеплены золотом.

Не верили: швейцарское золото – и у них! Его можно даже потрогать руками!

Мы смотрели на их радостные лица и уже знали, что через несколько дней они начнут рвать друг друга на клочья.

Жалко их, но золото всех нас заставляет забыть, что мы люди.

Тридцать «лимонов» в долларах мы сбросили, золото получили.

Но оно сейчас арестовано.

И никто не понимает, что происходит. Наши же понятия простые: подай наши деньги! Увезли мы этого доходягу очкастого, закрыли на пока в колодце на одной даче и бросились в Швейцарию.

Так ведь даже визы туда не получили!

В Москве же от их представительства и след простыл.

Пытались искать через Францию и Бельгию – бесполезно. Передали документы в международный суд – там как воды в рот набрали. На все наши запросы отвечают, что нет второй стороны, ответчика. Просят нас самих ее найти, а уж потом беспокоить суд.

Все стало ясно – кинули.

Кинули классически, высокопрофессионально.

Так работают только кидалы самого высокого международного класса.

Подергавшись еще немного, поняли: все! Дай Бог хотя бы золото из этого убогого Владимира вытащить.

Очкарика приговорили.

Конечно, мы прекрасно понимали, что и он – жертва, но на ком-то надо было отыграться.

Дали команду.

Его поутру вытащили, уже чуть живого, из колодца.

Заставили выпить водки – пусть немного приободрится, а то совсем раскис.

Открыли первую попавшуюся квартиру, убедившись, что дома никого нет. Налили в ванну до половины соляной кислоты. И потихоньку опустили туда гения.

Растворился он на удивление быстро, даже орал мало. Вынули затычку, спустили помутневшую кислоту в канализацию. Ванная от кислоты прямо стала белая-белая, как новая. Проветрили квартиру. Все положили на свои места и, аккуратно заперев входную дверь, уехали.

Вечером семья собралась дома.

Жена вошла в ванную и тут же крикнула мужу:

– Федь, ты чего, ванну новую купил, что ли?

Муж пришел, посмотрел.

– Да нет, ничего я не покупал.

– Да ты взгляни, какая она белая, она ж такой с новоселья не была.

– Разыгрываешь, Вер! Сама надраила, а теперь разыгрываешь.

Хмыкнул муж, потрепал жену по щеке и пошел смотреть телевизор. Там как раз рекламировали какой-то сверхнадежный золотой заем правительства.

Выступал один из вице-премьеров, рассказывал, как ему в голову пришла эта сверхгениальная идея.

– Вер! – крикнул он жене. – И где только находят таких умных мужиков?

Жена, все еще ничего не понимая, удивленно рассматривала сияющую белизной старенькую ванну.

В это время в сливе что-то булькнуло, и она, услышав вопрос мужа, машинально ответила как бы себе самой: – Где, где, уж ясно, не в канализации.

Богатый опыт

Опыт, как известно, двигатель прогресса.

Прогресс, как известно, источник благополучия.

Самые благополучные – это люди талантливые.

А из талантливых – писатели.

Имея богатый жизненный опыт, и я, однажды, решил стать писателем.

Решил написать о чем-то веселом. Веселое все любят.

Значит, сажусь писать что-то такое легкое, веселое, сатирико-юмористическое в духе Зощенко и О Генри.

«В одно раннее утро Петр Петрович Огурцов облысел. – Так начиналась моя сатирико-юмористическая повесть: «Лысым везде у нас дорога».

И облысел не просто на затылке, а полностью. Голова его стала как бильярдный шар.

Петр Петрович никогда не носил головных уборов, и в то утро никак не мог решиться выйти из дома лысым. В результате: он впервые в жизни опоздал на работу.

На улице лысина Огурцова блестела, как лакированная коленка. Все вокруг смеялись, а люди послабее корчились от смеха в судорогах.

Его появление на работе вообще можно было приравнять стихийному бедствию. Учреждение прекратило работу, и сотрудники толпились в коридорах и комнатах на подходе к рабочему месту Огурцова. А начальник Петра Петровича, смеясь, неожиданно назначил его своим заместителем. То-то было смеха. Ха-ха!»

Так заканчивалась моя повесть. И я послал ее в толстый литературный журнал «Живой классик» главному редактору г-ну Веревкину.

Веревкин, очевидно, насмеявшись вдоволь, прислал рецензию:

«Конечно, все это очень смешно. Но смех смеху рознь. Есть даже поговорка: «Смех без причины – признак дурачины». Я, конечно, не имею в виду Вас, уважаемый писатель. Но, как говорят в народе, в каждой шутке есть доля правды. А правда – штука не совсем смешная. И потом, время сейчас не очень смешное. Мне вот, например, не до смеха – зарплату не платят уже целый год. Тут и полысеешь, и окосеешь. Кстати, товарищ писатель, я тоже лысый. Поэтому пишите не о лысых, а о волосатых. Они, как нам, лысым, кажется, тоже смешные. И меня в отличие от Вашего Петра Петровича не повышают, а увольняют».

Почитал я это и вздохнул:

– Фу, тяжелый труд юмориста и бестолковый. Пишешь, пишешь, а тебя не понимают. Может, мне лучше детективы писать? Опыт писателя у меня уже есть.

В «Живом классике», как я понял, теперь меня знают.

Может мой жизненный опыт так пригодится?

Как я стал миллионером

В «лихие» 90-е, когда гиперинфляция преподносила каждый божий день сюрпризы, я неожиданно стал миллионером.

Хотя никого не бил по голове в темном переулке, не душил подушкой доверчивую даму, судорожно срывая с нее бриллиантовое колье, не работал день и ночь, зарабатывая одновременно инфаркт, инсульт и лысину.

Я просто жил.

Жил на просторах нашей необъятной и могучей Родины.

Потому что наша страна – это такое интересное поселение, где граждане могут вдруг однажды утром все разом стать миллионерами.

То есть, когда ты ложился спать, вроде был нищим, а проснулся, посмотрел телевизор, вышел на улицу – и ты миллионер.

Раньше у тебя в кармане был рубль – теперь это миллион.

Исполнилась мечта многих людей. И, наконец, после ухода человека в мир иной можно с чистой совестью написать на памятнике: «Здесь покоится Владимир Седов – миллионер».

Но пока я не умер.

И живой, подумал: «А хорошо, наверное, жить миллионером».

И стал жить по-миллионерски.

Беззаботно выглянул в окно, присел пару раз, еще будучи в трусах и майке, умылся, прополаскал рот одеколоном, оделся и вышел на улицу.

Оглянулся.

Красота! Кругом одни миллионеры.

У подъезда сидит инвалид без ноги.

Я ему так запросто:

– Привет миллионер!

Инвалид:

– От миллионера слышу.

Зашел в бар, а там миллионер на миллионере! И стоят, и сидят, и даже по углам валяются одни миллионеры.

Попил пива и зарассуждал с корешами-миллионерами.

– Вот я что думаю, братья миллионеры: и что это нас ругают эксплуататорами. А я так думаю, что мы такие же обыкновенные, как и все люди. Правду я говорю?

– Да-да! – дружно закивали новоиспеченные миллионщики, – миллионер миллионеру друг, товарищ и брат.

После бара двинулся я к себе домой поесть. С пива сыт не будешь. Да и дорого в баре, никаких миллионов не хватит.

Ужин у меня-миллионера был очень скромен.

Из газет и журналов я знал, что там, на Западе, чем миллионер богаче, тем он скромнее кушает: ну там кисель, кашку овсяную, сухарики.

По моему скромному ужину можно подумать, что я весьма состоятельный миллионер, так как выпил стакан обезжиренного кефира, съел две картофелины и на третье – утерся рукавом фланелевой рубахи.

После этого я лег отдохнуть, и стал мне сниться сон миллионера: живу я во дворце. Кругом слуги, а красивые девушки мне на ночь пятки чешут. Ем от пуза, пью до потери сознания.

Эх, вот житуха!

Проснулся я счастливый и вдруг узнаю по телевизору, что я уже не миллионер, а миллиардер. И все жители города и нашей богатой страны тоже стали миллиардерами.

Я вначале даже обрадовался и от такой радости шею помыл. Но помыв, задумался: «Что же это такое?! Вчера миллионер, сегодня миллиардер. И до каких пор я буду богатеть? Богатство, оно ведь тоже не резиновое! Что-то тут не так, – подумал я-миллиардер, – уж больно быстро богатеет наш народ». И прикинул: «Позавчера я был нищим, вчера миллионером, сегодня стал миллиардером. Кем же я буду завтра?..»

Как ни прикидывал, так и не мог вспомнить: что в десятичной системе счета идет за миллиардом?