Текст книги "Кот Беня, Лена и окрестности"

Диван

Беня носится возле ног и орёт мяу.

– Знаю я все твои требования, – говорю я коту.

Кот продолжает носиться и орать, трётся о ноги как сумасшедший.

– Все твои требования постыдны и бездуховны, – продолжаю я.

Кот останавливается и задумывается.

– Они сводятся к одному – чтобы я бросил читать Конан Дойля и перелёг на диван.

Коту явно не нравятся мои речи.

– Перелёг на диван, включил телевизор и смотрел футбол, а ты бы залез мне на толстое брюхо, перебирал лапами и выпускал острые когти.

Кот опять начинает носиться вокруг меня и орать.

– Ладно, ладно, – говорю я, откладываю Конан Дойля, включаю футбол и ложусь на диван.

Не одни

Ветер в Южном городе стих, сорвав половину листвы. Стало тепло и радостно, и я пожалел, что спрятал все каланхоэ от холода в доме: могли бы ещё постоять пару недель. Один цветок зелёный, а второй – красный. Это что? Печать демонов? Красный каланхоэ несёт в себе тайное знание, и я даже боюсь рвать его листья, чтобы натереть себе спину.

Кот спит. Иногда он срывается с дивана и с каким-то утробным ворчанием бежит к двери. Мы вместе выходим на улицу, смотрим на звёзды, и нам кажется, что мы не одни. Что есть ещё кто-то или что-то более значительное.

Вино всё ещё бродит. Завтра приедет К., и мы будем цедить вино. Я подготовился: купил лимона, хамсы, сала, ялтинского лука и чёрного хлеба.

Брюхо

Кот лежит в комнате на стиральной машине (не спрашивайте, почему у меня стиральная машина стоит в комнате, а не в ванной). Я сижу в другой комнате, работаю за компом. Кот меня не видит и спокойно спит. Но стоит мне только отойти от компа и прилечь на диван, как появляется кот и ложится мне на брюхо. Вот как он узнаёт, не видя меня, что я лёг на диван?

Писать про котов

– Вот представляешь, придёт какой-нибудь Машиах или Иисус со вторым пришествием, кто их там разберёт…

– Или вообще Аллах и по-арабски начнёт. Ты по-арабски знаешь?

– Не, а ты?

– И я не знаю. Вот, значит, посадит перед собой, чаю нальёт и спросит: «Что вы, Слава и К., за свою жизнь сделали?»

– И что ты ответишь?

– Ну я скажу, что про котов рассказы писал, а ты что скажешь?

– А я скажу, что стихи про бабочек и Полифема.

– А он такой: «ХА, про котов! ХА, про бабочек!»

– И заржёт.

– Типа: «АХА-ХА, про бабочек, АХА-ХА, про кошечек, а что вы сделали для прихода Иисуса/Аллаха/Машиаха?»

– И что ты скажешь?

– Не знаю. Скажу, что особо не грешил.

– А он такой: «АХА-ХА, а кто с женщинами развратничал, АХА-ХА, а кто водку жрал немеряно, АХА-ХА, а кто в долг брал и не отдавал?»

– И что ты скажешь?

– Ну типа, чтобы писать про бабочек, надо развратничать и водку жрать.

– А он такой: «АХА-ХА, а почему вы решили, что мне нужны бабочки и котики?»

– А мы такие хором: «Ну ты же нас любишь?»

– А он такой: «А почему вы решили, что я вас люблю?» – и так: «АХА-ХА».

– А мы такие: «А кто нас любит?»

– А он такой: «А хрен его знает, кто вас любит, я уже и не знаю, кто вас любит, я вообще не знаю, зачем я с вами связался».

– А мы: «Ну мы же хорошие, мы же про бабочек и котиков!»

– А дальше что?

– А дальше титры, «КОНЕЦ», в следующих сериях Иисус/Аллах/Машиах создаёт мир котиков и бабочек, где нет Славы и К.

Часть 5
Беня на даче у моря

Прыжок веры

Здесь, на юге, мы сняли дачу в селе под Евпаторией, и Беня сразу принял её за подмосковную. Он так же уходит куда-то в степь, дерётся с пришлыми котами за территорию, стал диким и агрессивным. Загнать его ночью в дом практически невозможно.

В этот вечер я тоже, как обычно, не мог его найти. Ходил по участку, кискисал, звал – всё бесполезно. Но вдруг я услышал странный кошачий то ли плач, то ли вой. Он раздавался из-за глухого двухметрового забора с соседнего участка. Увидеть ничего было невозможно, к тому же солнце уже зашло. Я взял хозяйскую лестницу, приставил к забору, залез на неё и посветил в темноту. И точно – в центре соседней дачи сидел мой кот и орал: он не мог перелезть через забор. Я посмотрел налево – забор, я посмотрел направо – забор. Соседей не было: будний день. Между забором и землёй залит бетон.

Стал водить фонариком по участку и заметил в углу небольшой столик. «Вот, – думаю, – было бы хорошо, если бы кот залез на этот столик и прыгнул через забор». Но Беня просто орал.

– Успокойся, – говорю ему.

Орёт.

– Видишь стол? – говорю и свечу фонариком. – Залезь на него.

Сидит орёт.

Стал фонариком освещать столик и показывать коту дорогу.

Кот орал, орал – и вдруг пошёл за лучом и так, знаете, медленно и нехотя залез на этот столик. Но теперь надо объяснить коту, что придётся прыгать. Причём это должен быть прыжок веры, как у Индианы Джонса. Кот, не видя, куда прыгает, должен сигануть в темноту, веря мне, человеку, который его и тапкой не раз бил, и полотенцем охаживал.

И вот Беня сидит на столике и смотрит на забор, который я освещаю.

– Прыгай! – говорю ему.

Сидит.

– Прыгай, – говорю, – я не буду больше тапкой!

Сидит.

– И веником не буду.

И тут при слове «веник» кот совершил прыжок веры, прыжок в темноту, в неизвестность и приземлился на нашем участке.

Хотел веником его огреть, но не стал. Всё-таки обещал.

Сорок два градуса

На даче у моря, несмотря на ветер из степи, жарко. Ночи душные и тяжёлые. Даже сбросив с себя одеяло, всё равно мучаешься в липком поту, и от бессонницы не спасает никакой подсчёт овечек. Два раза выходил курить. Один раз сходил к морю, посидел. Потом вернулся и лёг.

И вот когда, как мне казалось, я уже уснул, под бок ткнулся Беня. У кошек температура тела – сорок два градуса, и в жару кажется, что это не кот лёг тебе под бок, а тебя обожгло из мартеновской печи. С горя прогнал кота. Кот что-то мявкнул и ушёл спать в другую комнату. И вот лежу я один, и такая гложет меня тоска! Вдруг представилось, что где-то там страдает кот, и ничего не оставалось, как пойти найти его и снова положить себе под бок. Так и уснули оба в горячечном бреду.

Типы кошек

В Евпатории кошки делятся на три типа. Первые ходят между столиками ресторанов, трутся о ноги жующей публики и попрошайничают. Они обычно сыты. Вторые к людям не подходят, но всегда находятся где-нибудь рядом, на виду, чтобы люди знали, что они есть в этом мире и им неплохо бы что-нибудь дать. Этим, конечно, тоже перепадает. Третий тип – это кошки-призраки. Они выходят только по ночам и роются в мусорных баках. Отдыхающие, да и просто люди, им так отвратительны, что они лучше будут по ночам копаться в мусорных баках, чем тереться о ноги и попадаться на глаза.

Сквознячок

– Я тебя на помойке нашёл, а ты даже не мурчишь, – говорю я коту.

– Это ещё надо разобраться, кто кого нашёл, к тому же тебя не просили тащить меня в дом, ты меня спросил? – отвечает кот.

– То есть ты вместо Южного города хочешь обратно на люблинскую свалку?

– Весь мир – помойка, – отвечает кот, оглядывая виноград, персики, алычу.

– Ты неправ, – отвечаю, – здесь хорошо.

– Ты просто пуст, в тебе нет метафизического сквознячка.

– А ты мизантроп.

– Сам ты мизантроп, – отвечает кот и идёт гонять очередного ёжика, забредшего на дачу.

Развлечения

Решил поспать на улице. Взял тёплое одеяло, подушку, посмотрел на звёзды и уснул. Вдруг в темноте раздался страшный топот. Кто-то, фыркая и сопя, лез сквозь заросли винограда. Мне стало страшно и неуютно. Я даже боялся светить в сторону винограда, но всё-таки посветил. Никого не было, но звук усилился.

Ещё посветил и присмотрелся. Оказалось, маленький ёжик жевал кошачий корм из миски Бени. Выключил фонарик, смирился. Но вдруг со стороны миски раздался кошачий вой. Подумал, что мой кот увидел ежа, укололся и орёт. Опять посветил – в кустах происходила эпическая битва моего рыжего кота с чёрным пришлым котом. Понаблюдал, зевнул.

И вот когда звук прекратился и я уже почти заснул, вдруг вспомнил, что у моего дяди в Хабаровске день рождения. Стал звонить дяде в Хабаровск, не дозвонился (всё-таки я плохой племянник).

Когда успокоился и закрыл глаза, стих ветер с моря, и в непроницаемой мгле я услышал писклявый комариный гул. Тысячи кровососов атаковали меня. Терпел, терпел – ушёл в дом. Утром Лена сказала, что я познал все ночные развлечения, доступные на даче.

Саранча

– Ты что принёс?

– Мяу, – говорит Беня и кладёт что-то к моим ногам.

Я перестаю есть борщ и наклоняюсь, чтобы рассмотреть, что принёс кот. Это «что-то» начинает шевелиться. Я запрыгиваю на стол и задеваю ложку, оставленную в борще. Ложка падает на пол к тому, что принёс кот, борщ из тарелки разбрызгивается по кухне. На кухню вбегает Лена и начинает меня ругать, потому что ей всё теперь придётся мыть от борща.

Я сижу на столе. «Что-то» начинает прыгать. На стол ко мне вскакивает и Лена, задевая мою тарелку, отчего борщ ещё больше разбрызгивается по кухне, и я понимаю, что, возможно, кухню будет мыть не Лена, а я.

Беня молчит и наблюдает за тем, что творится на кухне. Он не трогает «что-то», нам с Леной страшно. «Что-то» скачет всё выше и выше, пока мы не понимаем – это пятнадцатисантиметровая саранча.

Начинаем уговаривать Беню поймать пятнадцатисантиметровую саранчу. Он не хочет. Мы просим. В конце концов кот ловит пятнадцатисантиметровую саранчу и съедает её. Мы радостно выдыхаем. Слезаем со стола, моем кухню, греем остатки борща и разливаем по тарелкам, но кот опять что-то приносит к нашим ногам. Это уже не саранча. Оно опять шевелится. Мы запрыгиваем на стол, успев на этот раз убрать борщ.

Сфотай кота

Через дальние-дальние расстояния (ну как дальние – часа три езды на такси) я пишу Лене:

– Сфотай кота.

А она:

– А я, а я? Ты что, не соскучился по мне?

Я звоню и говорю:

– Конечно, соскучился, соскучился, но кот, понимаешь, он же кот, кот!

– Что кот, что?! – отвечает Лена.

– Ну вот, – говорю, – кот сидит, или лежит, или бежит – и уже хорошо.

– То есть, когда я лежу или бегу, тебе плохо? – спрашивает она.

– Нет, – говорю, – когда ты бежишь, то хорошо, но вот кот.

– Что кот, что кот? – кричит она. – Я от тебя на дальнем-дальнем расстоянии, а тебе нужен кот!

– Но ты же сама увезла его с собой!

– А что мне делать без кота?

– А мне что делать без кота?

– Хочешь, я куплю тебе ещё одного кота?

– Нет, мне нужен мой кот, сфотай мне кота.

– Нет, сначала я сфотаю себя, а потом кота.

(Фотает себя, фотает кота.)

Ничтожество

Кот и в городе-то ко мне относится как к ничтожеству. Так, тот, кто убирает лоток и даёт корм. А уж на даче, где лоток – это шесть соток, а еда вокруг сама летает, шуршит и прыгает, я просто не нужен. Я – кошачий скрипач, который не нужен.

От блох и глистов

Беня на даче нацеплял блох и заполучил глистов. Всё-таки свобода – это не только море, мыши и удалёнка, но ещё блохи и глисты. Так сказать, обратная сторона свободы. Надо везти кота с дачи в город.

Пошёл в ветеринарку.

– Мне, – говорю, – для кота что-нибудь от блох и глистов.

– Вот капли на холку, – улыбнулась миленькая продавщица. – Сначала капаете от глистов, а через неделю – от блох.

– А сразу то и другое можно?

– Нет, умрёт.

Загрустил. Кота я люблю живым.

– А если сначала от блох, а потом от глистов? – Всё-таки жить неделю с блохами кота в одной квартире – это жесть.

– Если сначала от блох, то от глистов только через месяц.

Сижу и думаю, что лучше. От блох и через месяц или от глистов, а потом от блох через неделю?

Так ничего и не решил. Купил и те, и те.

Ночью снился сон, что кот капает мне на холку эти самые капли. Оба пузырька сразу. Я корчусь в муках и смотрю в глаза коту, а он улыбается. Проснулся в ужасе.

Вымыли кота

Вымыли кота, вытерли, выпустили в гостиную, закрыли окна, чтобы не простыл, пока сохнет.

Я сидел у компа в своей комнате и смотрел футбол «Спартак» – «Уфа». Вдруг из гостиной раздался крик Лены. Я испугался за жену (вдруг кот решил всё-таки отомстить за купание) и рванул в гостиную. Лена стояла посреди комнаты и кричала:

– Смотри, смотри, он же не рыжий!

Я взглянул на кота. Это был наш обычный рыжий кот Беня, но чистый после купания.

– А какой? – спросил я.

– Он же жёлтый, понимаешь, жёлтый! – ещё громче закричала Лена, чуть не рыдая. – Мы его помыли, и он стал жёлтым!

– По-моему, это наш обыкновенный кот. Просто надо его чаще мыть, а не раз в семь лет.

Я вздохнул и вернулся к футболу.

Вырезка

Беня меня не любит. Ну как не любит. Любит, когда жена в отъезде. Стоит появиться в доме Лене, как я превращаюсь в пустое место. Ко мне не подходят, об меня не трутся, меня не замечают, несмотря на то что я убираю лоток. Но стоит Лене уехать, как я превращаюсь в лучшего друга.

В принципе, у меня нет зависти к жене. Ведь жена кормит кота вырезкой. Когда соседи по даче кормили кота шашлыком, то лучшими друзьями были соседи, а не жена.

Фамилия

Через семь лет совместного житья я придумал коту фамилию – Мурченко. Беня Мурченко. Слава Харченко и Беня Мурченко.

Паспорт кота

Понадобилось свидетельство о браке – для доверенности. Ищем, ищем с Леной, не можем найти. Перерыли всё – нигде нет. Тогда я полез в свою борсетку, в самую глубину, порылся, пощупал и достал ветеринарный паспорт кота.

– Вот зачем, – спрашивает Лена, – тебе в борсетке нужен ветеринарный паспорт кота? Ну я могу понять кредитки, рабочий пропуск, ну деньги, но веткнижка кота тебе там зачем?

– А что там, по-твоему, должно лежать? Свидетельство о браке, что ли?

Цирк

Сегодня мы сидели в ночи на балконе над морем. Я курил, а Лена читала книгу. И вдруг Беня залез на перила и грациозно пошёл по ним над бездной. Я смотрел, смотрел и запел: «Пам-пам-пам-пам, па-па-па-пам, парам-парам!» Ну, знаете, как в советских фильмах про цирк. И мы с женой засмеялись, и очень долго смеялись.

А потом я сказал:

– Ты хоть понимаешь, что эту шутку скоро никто не поймёт?

И Лена ответила:

– Да, скоро никто не поймёт.

И мы загрустили, и очень долго грустили.

Кошачий психолог

Элитные кошачьи психологи ответят на любые вопросы: чем кормить кота, чем поить кота, как приучить кота к туалету и как наказать кота.

Я уже представил ситуацию. Мой кот Беня перевернул кактус (а делает он это регулярно). Вместо того чтобы дать коту пендель и спокойно собрать с паласа землю и всё, что осталось от кактуса, я звоню по мессенджеру кошачьему психологу:

– Доктор, мой кот перевернул кактус!

– Девиантное поведение вида кошачьих требует правильной акцентировки общественного доминирования в прайде, который является вашей биологической монадой. – Психологиня серьёзна, у неё очки и белый немного распахнутый халатик. Видны прелести и шнурочек от очков.

– То есть ему надо дать люлей?

– Абьюзивное поведение альфа-самца в обстановке агрессивной среды может привести к неконтролируемой защитной реакции вашего питомца. – Психологиня смотрит на меня как на придурка.

Я начинаю немного дёргаться, на виске бьётся синяя жилка.

– То есть он в отместку нагадит в тапки?

– Если абстрагироваться от концепта объективной реальности, то субъективное поведение вашего бета-самца может привести к межличностным конфликтам, в которые могут быть втянуты посторонние индивиды.

– То есть он и жене может в тапки нагадить?

– Проблема объективизации не так важна в этом случае, но возможны многовариантные события, которые приведут к разрыву псевдоличностных связей.

Я начинаю заводиться. Рядом сидит Беня и, открыв рот, с ужасом смотрит на психологиню. Он никогда не гадил мне в тапки. Мне кажется, он уже давно согласен на пендель, потому что его пугает происходящее.

– И что же мне делать?

– Будьте объективны и позитивны. С вас сто евро.

Перевожу сто евро. Глажу кота. Иду собирать останки кактуса.

Футбол

Я люблю своего кота. Ну как люблю – мы терпим друг друга. Он считает, что он на даче хозяин, я – что я.

Беня очень любит лежать у меня на брюхе, когда я на диване смотрю футбол. Но ведь он, во-первых, залезает с мокрыми лапами (он пьёт воду, обсасывая лапы), а во-вторых, постоянно на мне чешется, и если я закуриваю сигарету, то подпрыгивает и выпускает когти. Вот и сейчас чехи забили нам гол, я закурил, кот подпрыгнул, выпустил когти и расцарапал мне пузо. Я заорал. Кот нехотя перешёл на подоконник. Уже десять минут на повышенных тонах рассказываю ему, какой он идиот. Кот молчит. Чешет ухо и молчит. Вызывающе молчит.

Читать

«Зря вы читаете эту муру: Достоевский, Гоголь, Толстой, Гончаров, Тургенев. Все эти маленькие людишки, всё это оправдание бедности, самокопания и самоуничижения, все эти Розановы, Пятигорские, Лосевы, всем им одна дорога – на свалку. Их надо вытравить. Их надо выдавливать из себя, как раба в течение десятилетий, капля за каплей. Посмотрите, я прошла пятьдесят тренингов, сто коучингов и пятьсот билдингов. Теперь у меня успешный бизнес, просторный светлый дом на холме, сытный обед, приличное место, богатая одежда и молодой муж» – так сказала мне уверенная женщина, когда я читал на берегу Чёрного моря Паустовского.

Волна за волной лизала мои старенькие ботинки. Ветер шевелил мои седые волосы. Кот прыгал вокруг меня и мяукал на розовое заходящее светило. Я затянулся сигаретой «Донского табака», бросил окурок в бескрайнее море, зевнул и перелистнул страницу.

Часть 6
Снова в Южном городе

Похолодало

Даже в Южном городе похолодало. Сижу и думаю: «Нет, нет, не будем включать котёл: ещё семнадцать градусов в доме!»

Подходит кот и говорит:

– Включи котёл, уже семнадцать градусов в доме.

– Ещё, – отвечаю ему.

– Уже, – говорит кот.

– Может, окна закрыть? – спрашиваю кота.

– Ты уже закрыл, – отвечает кот.

– Пойду проверю.

– Жлоб, – мяукает кот.

– Ладно, ладно, включу, – говорю коту и иду включать газовый котёл.

Пакеты

Сижу слушаю стихи Сергея Есенина в «Ютубе». Звук очень плохой, еле слышно. Кот зачем-то залез в пакеты и шуршит.

– Перестань, – говорю коту.

Кот шуршать перестал, но стал драть хозяйское кресло. Опять ничего не слышно.

– Перестань, – говорю коту, – а то на улицу не выпущу.

– Неужели тебе стихи дороже меня? – обиделся кот и ушёл в спальню.

Я какое-то время сидел молча и страдал. Даже не мог слушать стихи. Встал, пошёл искать кота, принёс ему пакеты, разрешил драть кресло.

Взаимопонимание

Наше мужское общество (я и Беня) достигло полного взаимопонимания. Когда я прихожу с работы, кот начинает мяукать, пока я не выпущу его на улицу. Там мы сидим на табуретках и курим. Точнее, сижу и курю я, а кот обходит вдоль рабицы свои владения.

Он уже чувствует себя хозяином десяти квадратных метров южной плодородной земли. Он обнюхивает каждую пожелтевшую травинку, ругается на зазаборных котов, контролирует качающиеся пирамидальные можжевельники.

Покурив, я просто говорю коту: «Пойдем» (не хватаю за шкирку, не кричу, не гоняюсь), – и кот спокойно, с достоинством, медленно удаляется в дом.

Этот моцион коту очень важен. Если его не выпустить вечером на улицу, он ходит по дому и возмущается. Он может выбегать потом ещё несколько раз, но уже без фанатизма. Непонятно, зачем ему это надо, ведь ходит он в лоток.

Утром кот меня провожает на работу, но на улицу уже не стремится.

Судьба Мистера Зло

Сегодня рассказали историю тяжёлой судьбы Мистера Зло, который гоняет всех котов и кошек во дворе и не подходит к человеку ближе пяти метров. Оказывается, он был домашним, но хозяева уехали на материк. Так он стал уличным, и суровая жизнь сделала из него Мистера Зло – кота, который забирает чужие пайки, мочит слабых и покрывает всех самок.

Кошачий корм

Я не могу рассчитать, сколько брать сухого корма коту. Как ни купишь, всё равно в пятницу утром корм заканчивается, и кот остаётся без ужина и ночного перекуса. Я режу сосиски, подкладываю фермерский сыр, иногда кладу натуральную сметану. Беня ничего из этого не ест. Он ходит вокруг сосисок, нюхает их, трогает лапой, потом поднимает голову и долго смотрит мне в глаза.

Сегодня был именно такой день. Я мрачно стоял у пустой кошачьей миски. Кот молчал, и я молчал. Было десять часов вечера, всё, кроме пивного ларька, было закрыто.

Я почему-то решил, что в пивном ларьке может продаваться кошачий корм, оделся и ушёл в ночь. Меня очень уважает продавщица ночного ларька. Я единственный, кто покупает самое дорогое немецкое пиво, хотя по вкусу оно не отличается ни от жигулёвского, ни от чешского, ни от иорданского.

– Вам, как всегда, немецкого? – спросила меня продавщица и стрельнула глазками.

– Нет, мне кошачий корм. – Мой ответ был идиотским, но это была правда: мне нужен был кошачий корм.

Продавщица видала многое, но впервые услышала, чтобы пиво закусывали кошачьим кормом.

– Вячеслав Анатольевич, у нас нет кошачьего корма, – сказала продавщица и ещё раз стрельнула глазками.

– Но он мне нужен! – взмолился я.

– Может, сухарики или воблу? У меня свежая астраханская вобла.

На дворе стоял март. Свежей астраханская вобла быть никак не могла.

– Кошачий корм, – прохрипел я.

– Хорошо, вот вам полтора немецкого и свинячьи ушки. – Продавщица налила пиво и положила передо мной упаковку свинячьих ушек. Видя моё странное состояние, она добавила: – Можете в долг.

«Пиво в долг, – подумал я, – какое падение».

Дома я наполнил стакан пивом и открыл свинячьи ушки. Пока пил, кот залез на стол и съел упаковку свинячьих ушей.

«Бедный, бедный», – подумал я, глотая пиво.