Текст книги "Новогодний кругосвет!"

СЕЛЬСКИЙ ДЕЛЕГАТ

Из Москвы вернулся делегат от колхоза и решил выступить в клубе перед своими сельчанами:

– Родные мои трудоголики! Страшные дела, оказывается, происходят в нашей любимой и большой стране! Бабы рожать не хотят – мужики не могут. Через сто лет, по подсчетам умных людей, опустеет молодняком Россея – матушка! Ох, дайте мне кто-нибудь платок, никак мне горючих слез не унять от таких вестей! Там, наверху, только на нас надеются и верят, что мы обеспечим не только прирост крупного и мелкого скота, но и всего трудового населения. Я клятвенно обещал к концу следующего года увеличить население нашего района вдвое. Да, признаюсь, погорячился, чувства-то так и перли из меня, вот и выдавили обещанья. Вы не шумите, а лучше покумекайте, что делать будем? Может старшее население опытом поделиться, вот ты, Иван Петрович, расскажи нам, как в трудное революционное время вас угораздило так сильно расплодиться?

Старый колхозник, поглаживая редкую бороденку, встал и, прочистив голос, прошамкал:

– Помню все, как будто вчера это было. Времена тогда были беспокойные, власть менялась чаще погоды, и пороты мы были чуть ли ни кажный день. Белые заскочат: «Че морда красна?» – и по голому заду; красные залетят: «Белых прячешь!» – и по тому же месту. Такая круговерть, что и портки одевать не успевали. Как-то слышу стук, я штаны на всякий случай снял, а это соседка за солью. Так и осталась. Тогда многие одежу от кнута берегли в сундуках. Ох, и урожайное было время на приплод!

– А у нас ваккурат в те годы махновцы зачастили, – прервал его дед Матвей. – Загоняли в свою банду всех подряд, только мальцов да баб беременных не трогали. Так не поверите – старухи – и те с приплодом были. А в соседнем селе, говорят, и мужики эту заразу подхватили и разродились, даже не доходив положенных девяти месяцев!

В клубе послышались громкие смешки.

– Нет, мужика трогать не будем, – заявил председатель, и все сильная половина дружно поддержала его. – Вы лучше скажите мне, откуда во Внуково столько детворы? Чем ихние бабы лучше наших? А может это от еды заморской, от бананьев и мангов, что в у них в сельпо завсегда в продаже?

– Какие манги, какие бананы! – возмутился заведующий магазином. – Разгадка их плодовитости проста: у них пастух шибко горластый, кажное утро в пять утра скотину такими руладами кликает – мертвый подскочит, вот у мужиков все и подскакивает, а на работу только к семи. Чем, вы думаете, они два часа занимаются?

– Ясно дело чем! Только не при детях! – предостерег делегат. – Мы это дело учтем. Вижу, дед Кирьян шапкой машет – выступить хочет, молодежь, помогите ему подняться.

– А я вот чаво сказать хочу, – с трудом держась на ногах, начал бывший свинопас. – Раньше жили естественно, без выкрутас. Интернетов и казинов не было. Собирались всем миром, до утра танцевали, частушки пели, да такие еротические, что свечи гасли, вода из ведер выплескивалась, у старух веретено само в руках крутилось. А посля по темноте идешь домой, да все на ощупь, а бабы как магнит к тебе, так и притягивает. Порой так до утра вместе дорогу и ищешь, а за ночь столько раз от страха друг к дружке прижмешься.

– Ну что ж, дорогие мои сельчане, советы ваши я выслушал и предлагаю следующее: во-первых, местному хакеру Амвросию приспособить тарелку для просмотра эротических каналов; во-вторых, всех холостяков расселить по холостячкам, через девять месяцев на конкурсе «Лучший производитель года» победителя премировать машиной навоза и мобильным телефоном.

– А на лето пригласить к нам артистов, пусть днем в поле работают, а вечером в клубе зажигают, – раздалось из зала.

– И всех кормить ужином в столовой, а заместо соли подсыпать в кашу виагру.

– Можно и в самогон, – прошамкал Иван Петрович.

Председатель вдруг сердито оглядел зал и недовольно сказал:

– Что это еще за писульку мне на стол кинули? Что, просят пригласить к нам в село Бабкину и Моисеева? Ну, насчет Надюши я не против, а «это» кто пожелал? Бабка Авдотья? Хочет на нем свое зелье новое испробовать? Так, отсебятину отставить! Мы тут серьезными делами занимаемся!

– Тогда предлагаю написать президенту – пусть на время весенней сессии перенесет заседание Государственной Думы к нам, в село, – громко выдал идею местный хакер. – Пусть здешним свежим ветерком их обдует.

– А что, днем могут заседать, а вечером не грех и на благо Родины потрудиться – жадных до политики баб просвещать, – предложила бабка Авдотья. – И еще совместить мужские и женские банные дни в нашей сауне.

– Отставить смех! – рыкнул председатель на расшумевшихся сельчан. – Бабка дело говорит. Что, опять записка – дед Матвей требует пригласить КВН! Что, своих юмористов мало? Вон, глянь, полный зал смехунов! Участковый здесь?

– Тута!

– Тебе персональное задание. Мопед без глушителя, который ты у хулиганья конфисковал, вернуть, а их обязать объезжать всю округу с 4.00 до 6.00, ни одной фазенды и закоулка не пропускать.

– А еще указатель дорожный переставить, пусть городские через нас в район едут, в окружную, может, кто и задержится на несколько деньков, а то и подольше.

– Да ты, Василий, стратег! Подумаем над всеми предложениями, а сейчас председатель хочет подытожить.

– И в заключение: когда нет сезонных работ, разрешить многоженство, ладно, и многомужество. Ну, друзья, за дело! Глядите-ка, побежали, побежали. Хорошо, что мы им про деньги с материнского капитала ничего не сказали. Так, если четыреста пятьдесят три тыщи да плюс индексация на всех баб перемножить, это ж какие дела можно у нас наворотить! Слушай, килькулятор у тебя есть? Нет? Тогда пойдем к счетоводу Федьке, пусть старым методом нам все просчитает.

Впереди России всей!

В Москве несколько лет (чем-то надо завлечь искушенного клиента) открылся новый ресторан. Это заведение предлагает посетителям откушать в кромешной темноте и полном неведении относительно потребляемых блюд. Мы в нашем южной городе Внедряйлинске пошли дальше. Теперь в новом ресторане «Тайна гурмана» не только поедают кулинарные «изыски», но и готовят эти шедевры в полнейшей темноте. Руководством этого «темного» заведения постоянным клиентам был предложен конкурс, где предлагалось угадать, какое блюдо и из каких ингредиентов было ими съедено. В течение месяца не только посетители, но и сами повара безрезультатно пытаются это сделать и выиграть приз. Удивительно, но возможность съесть неизвестно что и непонятно из чего не отпугивает нашего человека, а, наоборот, притягивает и манит, а высокие цены и длительное ожидание своей очереди только обостряют желание. В ресторан потянулись жители других городов: до столицы далеко, а испробовать новое очень хочется! Интересен тот факт, что никто из посетителей доселе не отравился, возможно, нам всем лучше не видеть, что мы едим?

Заинтересовала жителей юга новость об «открытой» жизни чиновников одного городка российской глубинки. Камеры в кабинетах госслужащих дали возможность наблюдать за рабочим процессом. И кому, скажите, кроме правоохранительных органов это интересно? В нашем передовом городе решили снимать и показывать всю правду о самых богатых и именитых жителях. Оказалось, что настоящая жизнь местной элиты намного интереснее и поучительнее бесконечных мыльных сериалов. Интриги и авантюры «героев» нашего города намного превосходят фантазию сценаристов телеэкрана. К просмотру реального жизненного фильма присоединились другие города, и все снявшиеся признаны звездами современного кино. Некоторые так вошли в роль, что никак не могут из неё выйти. Так бизнесмен Хваткин, всем известный развратник и казнокрад, весь год так изображал верного супруга и честного человека, что и сам в это поверил. Его жена, лишенная большей доли карманных денег, но не лишенная бесплатного внимания супруга, не знает, радоваться ей или подать на развод.

Телевидение тоже не стоит на месте. После выхода на популярном канале передачи «Холостяк хочет жениться», певец Внедряйлинска, Филимон Обманко, усмотрев здесь возможную выгоду, организовал свой проект «сватовства». С экрана телевизора на местном канале он заявил, что в будущей супруге ценит, прежде всего, покладистость, трудолюбие и любовь к родной земле. Поэтому предложил девушкам показать себя на трудовом садово-огородном фронте. Желающих было столько, что их усилиями были вскопан, засажен и удобрен дачный участок не только самого Фили (а это ни много, ни мало шестьдесят соток), но также сады и огороды всех родственников и друзей предприимчивой звезды. Нашему корреспонденту (по большому секрету) певец признался, что на следующий год, весной, когда возникнет необходимость новых дачно-полевых работ, придумает какой-нибудь новый грандиозный проект. Но потом уточнил, что это, возможно, случится осенью, если урожай полов и ягод будет обильным. Редактор газеты решился дать совет своим землячкам: прежде чем пахать на чужом огороде, заведите свой, родной и трудитесь на здоровье! Но его слова остались без внимания.

Особого интереса заслуживают памятники нашего города. В Ростове, например, установили бронзовую женщину с ведром – так местные власти отдают дань водопроводу. Мы не настолько богаты, чтобы спускать народный бюджет в буквальном смысле в трубу. Но как же внедряйлинская национальная гордость? И тут случай помог. На дороге, около городской бани кто-то утащил крышку от канализационного люка. Группа ответственных банных работников предусмотрительно воткнули в образовавшееся отверстие старую, видавшую виды швабру. После этого осталось только прибить к ней дощечку и написать «Жертвам коммунальных террористов», а снизу, мелкими буковками, дописать «которых в нашем городе не имеется», и объект народного поклонения готов! Сейчас посмотреть на него и возложить цветы съезжаются люди со всей страны, потому что каждый, хотя бы однажды, пострадал от коммунальщиков. С тех пор в нашем городе появились памятники в стиле хай-тек, постмодернизма, примитивизма и другие, еще не определившиеся со стилем и направлением. К таким можно отнести объемно-мемориальную доску «тоска по советским столовым»! Создала этот шедевр закаленная в боях с клиентами и с очень здоровой пищей буфетчица Клава. Во времена «собирателей металла» она приклеила к старой картине алюминиевые ложки, чтобы уберечь от посетителей, клей оказался импортного производства и взял свое намертво. Долгое время это творение оставалось непризнанным, пока не наступили лучшие для ценителей прекрасного времена. Сейчас культурные туристы за небольшую плату могут увидеть, и даже побеседовать со знаменитой Клавдией Ивановной.

В настоящее время местные краеведы пытаются подсчитать все старые памятники, выявить новые и дать им название. На этой неделе достойное место в списке ценностей города заняли следующие уникальные шедевры: стелла «Труба в небо», комплекс «Развалины неизвестного строения» и памятник первому жителю нашего города Василию, который из последних сил забрался на колокольню и для нас, его потомков, твердо написал: «Здеся был Вася»!

Мы стараемся повышать не только культурный уровень нашего населения, но и его материальную основу. Еще только как проект рассматривается новая платная скоростная магистраль в нашей областном центре и платный въезд в некоторые города, а жителями Внедряйлинска эта идея уже претворена в жизнь. Теперь плату за проезд через мост собирает избранный единогласно на должность мздоимца бывший работник ГАИ, а ныне пенсионер, Яков Загребайло. Не успела эта новость просочится в печать, как о нашем населенном пункте заговорили все. Понаехали журналисты, представители области, многие из которых даже не подозревали о существовании этого местечка. Следом потянулись туристы, заинтересованные тем, что может скрываться в дебрях захолустья, за что платят другие в такой глухомани, ведь, как известно, все тайное притягивает. Так что приезжайте к нам за незабываемыми впечатлениями, но только не забудьте, что атмосферное давление у нас повышено, а местный курс доллара всегда понижен!

Глава IV. Пороки и их поклонники

Вечный зануда

Что это за шум за окном? Сирена пожарной машины? Что, обязательно всем знать, что у кого-то квартира горит? А этот вой? Приехали ребята из МЧС? Ну, вы подумайте, ему весело, он музыку слушает, а покоя мне нет! Все, переселюсь повыше, куда никто не докричится!

Последний этаж небоскреба! Угловой пентхауз! Сюда, надеюсь, ни комар, ни мушка не долетят, а то от их писка никакие бируши не спасут! Что там за барабанный бой? может, слуховая галлюцинация, на большой высоте, говорят, бывает? Град барабанит? Говорил же строителям, чтоб тройные окна ставили, им – то ничего, пока до земли град долетит – растаять успеет! Что это за окном мелькает, что за противный скрежет по стеклу? Мойщики окон!? На сотом этаже? Вчера дождь поливал, сегодня эти надраивают! Мойте, но завывать зачем? Не они, высоковольтные провода? Внизу провода, вверху провода – опутали всю землю как паутиной, невозможно расслабиться! На лифте час поднимался, но и здесь покоя не нашел! Все, в деревню, подальше от цивилизации!

Тишина! Ни звука! Что за кукареку? Какой-то инструмент народный? И откуда здесь эхо? Не эхо? Петухи по очереди песню подхватывают? И чего хотят? Чтоб деревня проснулась? Докукарекались, будильники в перьях! Вон кто-то уже проснулся, шлеп-шлеп по дороге, шмяк-шмяк. Коровы идут? А топают, как слоны! Это не топот, это падает то, что потом на удобрение пойдет? Я тоже с утра отходы скидываю, но почему-то этого не слышит вся округа! Нет, этот шум невозможен! В лес, в глушь!

Утро! Тишь! Красота! Если бы еще не свист наверху! Что бы это могло быть? Ветер? Метеослужба обещала полный штиль! Пережду в палатке. Жу-жу, разжужжались! Посмотрите, похож я на цветок? или нектаром пахну с утра? Что меня эти пчелы обнюхивают? Поселиться со мной хотят? У них же свой улей есть, зачем им моя старая палатка? А это что за свист? Соловей? Я ему что, соловьиха, мне зачем его песни слушать? Кыш отсюда, поналетели всякие, палатку раскачивают! Не они, а кто тогда? Медведь? Безобразие, не лес, а зоопарк какой-то! Прочь от людей и зверья!

Ой, куда это я провалился? Землянка, со времен гражданской войны? Явка батьки Махно? А как для меня выкопали. Тишина, покой! Мне показалось, или ко мне гости подкоп делают? Не гости, кроты? Они же слепые, может мимо проскочат? Но если это кроты, причем здесь шум отбойных молотков? И чьи это страшные лица, неужели остатки махновской банды? Нет, сантехники? Прокладывают цивилизацию в соседнее село? Прямо под моим домом? Все, прочь от цивилизации!

Антарктида! Ни машин, ни души, ни сантехники! Тишина! Кап-кап! Может, показалось? Кап-кап-кап! Что за звук? Вечные льды тают? последствия глобального потепления? Видимо, нет на земле для меня тихого местечка, переселюсь на небо, забронирую воздушное пространство!

Хорошая штука – личный самолет, еще бы от пилотов избавится – они так громко на свои кнопки жмут! А если шторочку задвинуть? Затихло! Только этот звон в ушах, так и должно быть? Это звук работающего мотора? Зачем же так громко? Ох, что за страшный шум и скрежет? Падаем? Я понял, понял, но кричать-то зачем?

Бум! Где это я? В раю? Можно и в раю пожить, я слышал, что здесь всем хорошо. Послушайте, что вы все время поете, смеетесь, пляшете? Здесь так всегда? что, и ночью покоя нет? А нельзя ли мне попасть в рай поспокойнее? Нет, рай один на всех? Я не хочу вечность провести во всемирном общежитии, если приглашаете людей, то выделяйте отдельную жилплощадь, на худой конец комнатку! И что вы все время перьями шуршите? А вижу, что ангелы, так не суетитесь, крылышки сложите и сидите тихо! Да не хватайте меня так! Не ангелы, а качки какие-то, не вырвешься! Куда вы меня тащите, там же пропасть! Я буду жаловаться! Спасите, помогите, падаю-ю-ю!

Шмяк! Упал! Руки – ноги вроде целы! Фу, кажется, обошлось. Гражданин, скажите, почему все так громко кричат? Их на костре жарят? А нельзя было их сначала усыпить? Не положено! А трещит что? Дрова прогорают? Да что у вас тут творится, на дворе двадцать первый век! Закупите бесшумное газовое оборудование, современный гриль и работайте себе тихо. И не топайте так, не бейте копытами! Если нравиться разутыми ходить, то хотя бы закажите себе меховые бахилы. Что они там шепчутся? Богу молятся? Бесы? Просят избавить их от одного зануды, иначе грозятся забастовку устроить? Интересно, о ком это они? Куда вы меня подкидываете, бандиты рогатые? Опять в рай? Тогда почему эти, с крыльями меня вниз бросают, я вам что, мячик?

Что это за гром? Кто кричит: «Повелеваю сбросить на землю и слуха лишить»? Нельзя ли повелевать тихо? Куда это я лечу? Опять на землю? На необитаемый остров? И еще лишен слуха?

Хорошо-то как! Вот это рай, не то, что там наверху! Часики тикают, время мое отмеряют, а мне хоть бы что, мне не слышно ничего! Тишина, покой! Все хорошо, но чем это здесь пахнет?

Пьянству – бой

Просто, в двух словах сказать, что мой муж пил – это не сказать ничего. Дружки его, глядя на все его пьяные выходки, и те меня жалели. Что я только не перепробовала, чтобы от бутылки его отучить! Чем только не поила его, какого только зелья не подсыпала в его тарелку! Ничего не помогло. Решила действовать на психику. Однажды наняла двух амбалов из самой последней инстанции – из похоронного бюро. Они пришли к нам домой с полным реквизитом – гробик красный, крест метровый, саван белый. Мой ночью просыпается на очередной дриньк-рейд, хочет с кровати слезть и не может. Огляделся – а он в гробу, и сзади голос заупокойный звучит: « Мы – ангелы смерти, предупредить тебя пришли – жить тебе осталось до первой опохмелки». А мой им: «А почему без крыльев и красномордые такие, и сивушным запахом откуда-то потянуло?» Сказал и отключился. Я утром встать не успела – слышу, зовет меня: «Жена, выпить неси! Такое ночью пережил – не поверишь! С того света за мной двое приходили, говорят, из рая, а от самих перегаром несет, до сих пор чувствуется! На том свете, оказывается, похлеще нас пьют, ангелы – и те на работу пьяные летают!» После этого и смерти перестал бояться, стращай не стращай!

В другой раз решила по науке его лечить. Слышали об эффекте 25-го кадра? Вот я своего и повела на сеанс немого кино. Послали его в последний кабинет направо, а когда жены рядом нет, все куда норовят свернуть? Кабинет налево оказался для тех мужиков, кто душой и руками еще хочет, а остальным уже не может. Каких он там кадров насмотрелся – не знаю, но только после этого совсем его заклинило. Как бабу увидит – выпить ему хочется, а примет на грудь – на женщин тянет, причем внешность и возраст значения не имеют. Еще дружкам стал лекции читать по этому поводу, целую теорию на эту тему придумал. Молодая, говорит, как незрелое сладкое вино, постарше – как крепленое, выдержанное временем, ну а старая и потрепанная – это как коньяк, который распиваешь из невзрачной бутылки в небольшом скверике и с закуской на мятой газетке. Свою теорию применил на практике, связался с дворничихой – старой, страшной, матершинницей отпетой, злой, как змея. Все удивляются, а он только посмеивается. Пусть она, говорит, шипит и пузырится, эффект как от шампанского – забирает не сильно, зато быстро и весело.

Повела эго к другому психиатру, хотя бы от баб раскодировать. Тот стал показывать ему черно-белые рисунки. Показал ему квадрат – мой говорит «штоф», показал треугольник – бутылку признал, а когда круг увидел – сразу крик, слезы: «Что вы мне дно от пустого стакана суете, настропалили сначала, а теперь тару пустую показываете!» В такую истерику впал, что пришлось в ближайший ларек бежать за успокоительным.

Я почти совсем надежду потеряла, думала с жизнью такай распрощаться! А тут в магазине встречаю Люську с мужем, представляете, впервые её мужика трезвым увидела, даже не признала сначала. Так подруга дала мне адресок тех знахарок, что спасли её Федю от зеленого змия. Я своего напоила и в невменяемом состоянии повезла на выселки, к трем Марьям. От одного их вида пить бросишь – рост под два метра, морды – как тазы, глаза – как фонари, и одна клизмой десятилитровой покачивает. Гляжу, из их дома мужика какого-то выводят, тот к жене в ноги кинулся, забери, мол, меня, и на тех медсестер со страхом поглядывает. Они его отпустили и моего, родимого, в домишко свой поволокли.

Как и чем они его лечили – про то сказать не могу, но только с тех пор он ни-ни. А портрет тех Марусь, по их наставлению, я в прихожей, на выходе повесила. Всё ничего, да только мой после этого немного пугливый стал, по темноте из дома не выгонишь, один спать ложиться не хочет. В коридор хоть утром, хоть вечером заходить боится. А однажды хотел из дома сбежать, так врачихи те по моей просьбе на работу ему позвонили, обещали приехать.

Так теперь и живем – по вечерам дома, без бутылки, спим вместе, но со светом и под пристальным взглядом трех народных целительниц.