Текст книги "Новогодний кругосвет!"

Глава VI. СКАЗКИ

Классика жанра

Случайно или по воле провидения, оказались два бездельника на незнакомом теплом берегу, в месте безлюдном, нецивилизованном. В первый час пребывания все их здесь радовало: море, пальмы, отсутствие докучливых просителей. В следующий час вид заморских красот стал надоедать, а уже после двух часов без еды от желудка поднялись голодные спазмы и крепко схватили за горло. Прогулялись наши прожигатели жизни в обе стороны шагов на триста, ножки с непривычки истерли – нет никого! «Необитаемый остров!» – с испугом выдохнули неумехи и задумались.

– Может, по карманам друг у друга посмотрим, вдруг что раскопаем? – предложил первый.

– Это идея! О, я журнал нашел, красивый, называется «Береги здоровье смолоду». А что ты там прячешь, ну-ка, покажи? – возмутился второй.

– Ложку у тебя нашел! Интересно, как она там оказалась?

– Так я без своей ложки никогда не выхожу – вдруг где возможность поесть представится, а как без ложки, никак, – объяснил второй.

– Большая! Такой что борщец, что сметанку загребать! А как вкусно пахнет! – потянул носом первый.

– Я ей вчера на презентации форшмак ел, а селедочный запах стойкий! Эй, ты что вытворяешь, ты зачем мою ложку вылизываешь, там, может, где кусочек прилип! – возмущенно выхватывая свою собственность, зарычал второй.

– На, бери! Все равно есть нечего. У меня от голода уже кишки скрипят. А сколько сейчас времени?

– Час, самое время обеда. Сейчас я бы в нашей столовой сидел, меню просматривал…

– Хватит! Нужно отвлечься, думаю, что скоро нас найдут, как же не заметить отсутствие таких важных людей, как мы! А пока любуйся – небо, облака, бескрайний океан…

– А в океане столько вкусной живности! – перебил его первый. – Закипятить – столько ухи будет! Вот где бы наша ложка пригодилась! Представь – ты ложку, я ложку, ты опять ложку, я две… ты за что по голове меня?

– Нечего по две загребать! И моя ложка уже «наша»? – заикаясь от такой наглости, прошипел второй.

– Тьфу, так без еды и свихнуться можно!

Пока они спорили и рассуждали, наступила ночь, тихая и сказочная, но нашим робинзонам от голода не спалось и красоты природы их не вдохновляли.

– Давай, чтоб забыться, поговорим о прекрасном! Смотри: небо цвета индиго, звезды блещут!

– Как их блеск на рыбьей чешуе отражается! А рыбка-то наверно жирная, непуганая? Над костерком бы её…

– Что-то ползет по мне, посмотри, быстрее, ой-ой!

– Что испугался, гусеница это была, толстая, ням-ням.

– Ты её что, съел? – с отвращением воскликнул первый.

Второй, жадно всматриваясь в темноту, спокойно сказал:

– Я когда в Китае и Камбодже проездом три месяца был, тоже поначалу как ты плевался, а потом ничего. Да ты только посмотри, какие эти азиаты шустрые да головастые.

– Думаешь, дело в еде? От кузнечиков да жучков они такие?

– Уверен. Тихо, что-то ползет, только бы не скорпион.

Мысль о ядовитых насекомых или другие опасности отступили на задний план перед страшной угрозой голодной смерти.

Только на рассвете, обессиленные и продрогшие, чиновники забылись в беспокойном сне.

Утром, побродив в поисках какой-либо пищи, наши страдальцы, так ничего и не найдя, уселись под зеленью ветвей.

– Давай журнал почитаем, только прошу, ни слова о еде! – умоляющим голосом пролепетал первый. – Посмотри новости искусства.

– Вот статья: «Сегодня знаменитый пианист Курочкин сыграет произведения Листа… Я помню, ел курочку, лист лавровый добавлен для вкуса…

– Еще положить чернослива для пикантности, перца для остроты, – мечтательно закрыв глаза, продолжил первый. – Стоп, стоп! Переверни страницу и читай другую статью.

– «В большом концертном зале симфонический оркестр исполнит произведения Моцарта, Бетховена…»

– Эти имена навевают мне приятные воспоминания! Австрия, Германия – яблочный штрудель, знаменитые немецкие колбаски – не слова – музыка!

– У меня от таких воспоминаний другая музыка слышится – в животе! Забыл: о еде ни слова, – раздраженно пыхтя, сказал второй. – Давай посмотрим спортивный раздел: «Знаменитый футболист Иванов готов к новым рекордам! С этого месяца для поддержания мышечной формы он сел на белковую диету: на завтрак – перепелиные яйца с белужьей икрой, в обед – запеченные омары под сливочно-трюфельным соусом», тьфу, куда не посмотри, только о еде и пишут! А еще хотят, чтобы люди худыми были или диеты соблюдали! Да после такого продуктового зомбирования и сытый к холодильнику потянется!

– Запретить все эти журналы нужно! – поддержал первый. – Домой вернемся, предложим на рассмотрение Думы этот вопрос!

– Вернемся ли? – вздохнул первый. Взгляд его блуждал по окружающим предметам и остановился на ногах собеседника:

– Ботиночки на тебе какие большие, хорошие, кожаные, наверно?

– Какая там кожа – чистый дерматин, – сам не зная почему, соврал второй, наверное, по привычке.

Они надолго замолчали, вспоминая каждый о своем, и вдруг второй, оживившись, неожиданно громко спросил:

– А скажи, сколько в тебе живого веса?

– До вчерашнего дня девяносто кило было, и все пока вроде живое.

Второй задумался, стал что-то про себя подсчитывать, оглядывая соседа кровожадным взглядом, и при этом бормотал:

– Сала маловато, надолго не хватит, мясца накоптить можно, остальное в суп…

– Почему вдруг тебя мой вес заинтересовал, что это ты удумал, и глаза как-то нехорошо горят? – медленно отодвигаясь, спросил первый.

Ответа получить он не успел, потому что в этот миг второй с прытью голодного тигра набросился на него. Завязалась яростная драка, слышалось звериное рычание, чмоканье и визг; в разные стороны летели клочки волос и обрывки одежды. Только совсем обессилив, начинающие людоеды сделали передышку. И вдруг оба застыли в страшном изумлении: мимо них, неспешной, легкой походкой шел обычный обыватель, веселый и довольный, жуя что-то вкусное.

– То-товарищ! – заикаясь, в один голос закричали бездельники. – Вы кто?

– Павел, иду к Петру.

– Господи, спасибо, что послал нам Святых! – вдруг став набожными, взмолились они.

– Кто святой, Петька? Видно вы, мужики, его плохо знаете!

– А много вас таких на острове?

– Какой остров, вы откуда свалились, друзья! Вы на материке, полчаса ходу до аэропорта. Ну, пока, спешу на вечеринку, – сказал турист нашим ленивцам, онемевшим от такой новости. – Петруха всегда такой праздник устраивает: вино, девочки…

– А еда будет? – с надеждой спросил второй, первым придя в себя от потрясения.

– Ешь – не хочу!

– Возьми нас с собой, все что хочешь для тебя сделаем!

– Реслинг сможете устроить? Нет, сомневаюсь.

– Мы перед твоим приходом не то что реслинг – смертельный бой репетировали, так что веди нас – не подведем! Да еды готовь, всякой разной, и побольше!

– Да мы сейчас за столом такое покажем – со стульев попадаете! Только смотрите, если под руку попадетесь – за еду примем, тогда уж не обессудьте.

Да, голодный бездельник пострашнее людоеда будет!

Колобок

Захотелось деду аперитиву к обеду, говорит он бабке:

– Испеки, старая, сдобу на продажу и купи мне что-нибудь для души.

Поискала бабка по амбарным закромам, поскребла по дальним сусекам, быстро тесто замесила и испекла колобок. Поставила его к окну остужаться, о тот скок на мягкую травку и в густой лесок, на зеленую травку, только его и видели. Катится по тропинке колобок и весело поет:

Я румяный колобок, я не низок, не высок,

Я от бабушки ушел, я от дедушки ушел.

Тут навстречу ему заяц:

– Колобок, колобок, я тебя съем! Сил нет сдержаться, вон ты какой свежий, видно, прямо из печи!

– Не ешь меня, заяц, я не для домашнего стола испечен, для продажи. А что мягок и свеж, так то консерванты.

– Но дух от тебя шибко ароматный идет!

– Не обольщайся, то усилители вкуса.

– А какие румяные щечки!

– Амаранта добавили, краситель такой.

– От твоих слов, колобок, у меня весь аппетит пропал. Катись себе дальше!

И покатился колобок по широкой тропинке, задорно напевая:

Я веселый колобок, у меня румяный бок,

Я от бабушки ушел, я от дедушки ушел.

Тут навстречу ему волк:

– Колобок, колобок, я тебя съем! Давненько я сдобного дрожжевого теста не пробовал!

– Какие дрожжи – только модифицированный крахмал!

– Ох, и хитер ты, глаз вон как горит!

– Это все стимулятор. А еще добавлен эмульгатор,

– Тьфу, от твоих слов живот свело. Катись своей дорогой, а мне под кустом посидеть придется, и смотри, чтоб я тебя больше на этой дорожке не видел!

И покатился колобок дальше, беззаботно напевая:

Я задорный колобок, у меня румяный бок,

Я от бабушки ушел, я от дедушки ушел.

Вдруг навстречу ему медведь:

– Колобок, колобок, я тебя съем! Не помню, когда я последний раз сладенького едал.

– Какое сладенькое – сплошная кислота! Послушай, из чего я сделан: румяные щечки – Е 1, пышность – Е 2, ароматный дух – Е3…

– Е-е, колобок, довольно! От твоих слов совсем аппетит пропал! Катись-ка подобру-поздорову из нашего леса, ты, мечта химика.

И покатился колобок дальше по мягкому моху, громко напевая:

Я счастливый колобок, по лесной тропинке скок,

Я от бабушки ушел, я от дедушки ушел.

Тут навстречу ему лиса:

– Колобок, колобок, я тебя съем!

– Послушай сначала, из чего я сделан.

Но глуховата была лиса, подошла она поближе и просит:

– Сядь, колобок, ко мне на носок, что-то я тебя плохо слышу. Сел колобок кумушке на носок, и та его – ам – и проглотила.

С тех пор бегает по лесу рыжий хвостатый козлик, зверье пугает, и мечтает ту бабку найти, что колобок испекла. А вам впредь пусть будет наука: не тащи в рот все, что попало.

Глава VII. ХОЧУ В АРМИЮ!

Удачный эксперимент

Долго Дума думу думала и придумала: принять, как экспериментальный, новый закон о воинской службе и воплотить его в отдельно взятом городе нашей страны. По каждому пункту документа проводился опрос населения, рассматривать и учитывать все пожелания народа. Все внесли, все записали и решили: ввести в действие эксперимент в прекрасном городе Захолуйске. Правда, самих жителей этого славного городка почему-то забыли спросить, хотят они реформ, или без них прожить смогут?

Весной в городе Захолуйске началась новая жизнь. С улиц повсеместно исчезли молодые люди, затем мужчины постарше, а потом стали пропадать и женщины. Возникает вопрос: где они? Ответ: в Армии, ведь по новому закону подлежат призыву следующие категории граждан:

1 пункт. Холостяки. Нет семьи, детей, спрашивается, на кого работаешь, гад? Тезис таков: бросил жену, детей – такой и Родину продаст! Хочешь жить не напрягаясь, не тужа – там поднатужим и напряжем.

Призывников решили вылавливать прямо в ЗАГСе: подал заявление на развод – первый в списках, уже штамп в паспорте поставили, что свободен – документ и свободу два года не увидишь.

2 пункт. Плохой семьянин, ничего не умеешь – там всему научат!

По этому пункту возникли самые большие споры. В военкомат посыпались тысячи заявлений о семейной непригодности мужей, причем почти все письма и звонки, как потом выяснилось, были от недовольных тещ, бывших возлюбленных и злобных соседей. Пришлось срочно принимать поправку к этому пункту, и теперь заявление о «некачественном» муже может подать только жена с указанием его пороков и недостатков. Все это вносится в личное дело призывника для дальнейшего их выявления и искоренения.

3пункт. Если мужчина не может служить, пусть за него жена и другие родственники послужат.

Этот пункт пришлось пересмотреть, так как кабинеты военкомата оккупировали жены, сестры и даже незамужние женщины, готовые служить «за того парня». Военторгу срочно пришлось заказывать большую партию женской военной формы и работать в авральном режиме круглые сутки.

Здесь уже возмутились мужья: жены забыли о своих прямых обязанностях, забросили дом, детей, их, семейных кормильцев. Особенно выделили тот факт, что с недавних пор женщин волнует только то, идет ли им цвет хаки и сколько чемоданов разрешат взять с собой в воинскую часть. По этому пункту были и совсем курьезные случаи: некая Мария Степановна требовала срочно призвать её. Все поняли самопожертвование матери, но оказалось, что это не мама, а теща призывника Сидорова. До сих пор в городе все мужское население бросает завистливые взгляды в сторону Кольки Сидорова, и пытаются выяснить, какими способами он добился такой всепоглощающей тещиной любви?

4 пункт. Не имеешь детей – бесполезен на гражданке!

После такого заявления многие бросились перерывать фотографии бывших возлюбленных, просматривать старые телефонные номера. Был даже создан специальный комитет по розыску предполагаемых детей.

5 пункт. В законе учли и факт смены пола. Таким «изменщикам» решили увеличить срок службы вдвое. Удивительно, но среди этой категории граждан отказов служить не наблюдалось. Эдик Бантиков, например, согласен служить старшиной, сколько Родина прикажет, но только в мужском батальоне. А здесь как раз и возникли затруднения. Встал вопрос: какое это будет подразделение, мужское или женское? Споры ведутся до сих пор.

Налоговая внесла свое предложение: укрыл от государства прибыль – тебя укроют на такой срок, пока не отработаешь долг. Некий сотрудник предложил называть таких служак «налоговым батальоном».

Также всех заинтересовало предложение гражданина Колумбова, знатока американских армейских нравов. Он описал тот факт, что в Америке не берут служить мужиков, если у них на теле имеются татуировки и очень возмущен этим. Это что же получается, сделал себе наколку и свободен, а долг перед страной? и предложил пригласить иностранцев с тату к нам, послужить в стройбате (пусть поработают на сельхозстройках нашей страны), и название для них придумал – «татушки».

Дума учла все недоработки нового закона, все предложения жителей Захолуйска и решила пока ничего не менять и призывать ребят, как и раньше.

Жизнь в стране после этого потекла тихо и мирно, дебаты и споры затихли, и все пошло по-старому. Но для маленького, провинциального городка Захолуйска все изменилось безвозвратно и в самую лучшую сторону. За лето не было подано ни одного заявления о разводе. Любители подебоширить в семейном кругу при одной только мысли о смене места обитания по жалобе жены или тещи, теперь смиренно затихают перед дверью дома. На пренебрежительные слова сильного пола: «Да куда ты от меня денешься?» следует ответ: «В Армию! А командиры там все настоящие мужчины и притом холостяки!» Поэтому такое залихватство звучат все реже, да и то только где-нибудь в уголке, когда никто не может услышать.

Удивительно, но у многих холостяков неожиданно обнаружились в разных городах родные дети и в молодых папашах вдруг проснулись отцовские чувства. Возможно, в ближайшее время десятки девочек и мальчиков воссоединяться со своими папами.

Хотелось бы для полноты картины добавить, что и налоги все вдруг стали платить досрочно и в полном объеме, но это не так. Только здесь все шло по-прежнему, без изменений.