Текст книги "Три пьесы"

Администратор. Ардалион Сергеевич! Скаут – это английский солдат. Как бы конфуз не вышел. А то подумают, что мы агитируем детей английской армии помогать. Тут уже не сто десятая, а вся двести семьдесят пятая. А это от двенадцати до двадцати.

Директор. Вот чёрт, и правда!.. Отбой! На хрен скаутов.

Заведующая. Может, «не лучше ли в проруби мне искупаться»?

Директор. Вот это то, что нужно. Отлично, Агриппина Никандровна! Спасибо за ваш быстрый ум!

Заведующая. Всегда рада.

Администратор. Тогда уж пойте «не лучше ли в речке пойти искупаться». Тоже вода, но потеплее. А то споём про прорубь, скажут, что детей заморозить хотим.

Директор. И верно! Так и споём. И вам, Зинаида Зигфридовна, спасибо!

Режиссёр. А я не согласен. Мы из грустной сцены посмешище сделали.

Директор. Хорошо. Спорить не будем. Вопрос по тексту песни оставим открытым, то есть не поём пока, подумаем… Кстати, Джамшут с ролью неплохо справился, вы его привлекайте. Талант нужно развивать шаг за шагом, так и Отелло дорастим. Что там дальше… Командуйте, Агриппина Никандровна.

Заведующая. Лиса Алиса и кот Базилио.

Директор. Давайте. Показывайте

Заведующая. Только лиса у нас та же la Bamba, что и муха, которая сегодня экзамены сдаёт. Поэтому лису я сама покажу.

Директор. Сами покажете? А может, Зинаида Зигфридовна лисой побудет… Ей лиса по типажу больше подходит.

Администратор. Да пожалуйста! (Надевает костюм лисы, берёт в руки игрушечного кота.) Нашёл, нашёл… Давай сюда… Вот наши денежки, давай делить.

Директор (останавливает). Стоп, стоп! Агриппина Никандровна, что это за кота вы принесли. Актриса на сессии, а кот? Где кот? Где нормальный человекообразный кот? Где Тимофей?

Заведующая. Не вышел на работу, и телефон не отвечает.

Директор. Понятно… Загасился… Наверняка в общежитии медучилища завис…

Заведующая. Может, послать за ним кого?

Директор. Не нужно, сам придёт, как проспится… Но выговор ему влепим и премии лишим!

Режиссёр. Какой премии?.. Зарплату и ту второй месяц частично выдаёте…

Директор. Это временные трудности! Но без кота играть нельзя. Кота найдите.

Заведующая. Нет у нас котов, есть только волк! Комар ещё есть, бескрылый пока.

Директор. Ладно. Я кота буду играть. Что из одежды, из реквизита есть? Очки, шляпа, пальто?..

Заведующая. Только очки есть, а из одежды ничего нет. Тимофей вчера в пальто котовском домой ушёл. И шляпу надел, холодно было. Наверно, прямо к медсёстрам котом и заявился…

Администратор. Можно и без пальто, репетиция ведь.

Директор. Извините, но я без правильного костюма играть не могу. Я однажды выступал в министерстве на корпоративе, на день рыбака, пел, знаете ли, арию царя Бориса из «Годунова». Ну эту, где «достиг я высшей власти… шестой уж год я царствую спокойно, а счастья нет»… Так пока шёлковое бельё не надел, в ноты попасть не мог! Так что пальто своё надену, а шляпа… Зиночка, где моя чёрная шляпа?

Администратор. В тумбочке лежит, но вы её не наденете.

Директор. Это почему?

Администратор. Мы когда вчера из мэрии с банкета ехали, вы на неё сели и всю дорогу по ней ёрзали, сплющили. Она как кепка стала.

Директор. Ну и ладно. Для кота и кепка сойдёт. Несите.

Администратор играет лису, директор надевает шляпу, пальто, очки.

Директор. Ну давайте поиграем. Командуйте, Агриппина Никандровна.

Заведующая. Лиса и кот… Начали!

Директор начинает медленно двигаться по направлению к центру сцены.

Директор (поёт). Я водяной, я водяной, поговорил бы кто со мной… А то мои подружки – пиявки и лягушки. Фу, какая гадость, а ну её в болото…

Администратор стучит карандашом по столу.

Администратор. Стоп. Стоп!

Директор замер на одной ноге в позе кота.

Директор. Что случилось, Зинаида Зигфридовна?

Администратор. Что-что. Вы про кого поёте? Какие это ваши подружки – гадость? И вообще, вы кота должны играть, а не водолаза!

Директор. Вот чёрт, и правда… Извините, задумался… Ладно, Сцена простая, и так всё ясно, давайте следующую, что там у нас.

Заведующая. «Красная Шапочка», но мы по «Буратино» ещё не всё посмотрели.

Директор. Да? А что осталось?

Заведующая. Песню кота и лисы нужно послушать и начало диалога сыграть, но Буратино играть некому, актриса отпросилась, у неё обстоятельства какие-то личные, непреодолимые, мигрень, похоже.

Директор. Как всё запутанно! Вот у рыбы никакой мигрени не бывает! Пришло время – икру откинула, отнерестилась. Всё просто! А у вас здесь… Ох хохо…

Агриппина Никандровна, может, вы тогда Буратино и сыграете, раз у актрисы непреодолимое наступило?

Заведующая. Да не вопрос, сейчас нос надену и стану Буратино. (Надевает нос.)

Директор. Вот и славно! Командуйте!

Режиссёр. Могу я покурить выйти?

Директор. Курить вредно, бросать пора!

Режиссёр. Бросишь тут, нервотрёпка такая! (Выходит.)

Директор. Продолжаем, останавливаться не будем. Командуйте, Агриппина Никандровна. А впрочем, у Буратино роль простая, не будем на неё время тратить. А вот песню давайте споём. То есть я за Базилио пою, а вы все подпевайте. Только, Агриппина Никандровна, вы нос снимите, а то гнусавить будете…

Заведующая. Хорошо. (Снимает нос.) Оператор, дайте звук!

Начинается песня.

Мы обманывать не станем. Наше поле – это ЧУДО.

Там доходы! Там проценты вырастают ниоткуда.

Просто выкопаем ямку и положим туда банку.

Разровняли – поливай! Скоро будет урожай.

Денежки лежат – в банке,

Баночка лежит в ямке,

Буратино, не зевай! Скоро будет урожай… (ха-ха-ха)

Директор. Неплохо! Кажется, неплохо получилось. И актуально! Как говорится, храните деньги в банке, получите ха-ха-ха…

Режиссёр (возвращается). Грязь, пыль, вонь… Когда этот долбаный ремонт закончится!

Администратор (смотрит на режиссёра). Данила Силыч, у вас спина белая!

Режиссёр. Не смешно! И не первое апреля сегодня!

Заведующая. Вы и правда испачкались, к побелке прижались, наверное. Давайте я отряхну (отряхивает).

Директор. Дальше двигаемся. Там что, Агриппина Никандровна, «Красная Шапочка»?

Заведующая. Она самая. Только Шапочку играть сегодня некому. Я её сама покажу…

Директор. Опять замена! Ладно хоть волк не суррогатный.

Заведующая. Данила Силыч, шкуру-то волчью нести, или вы без неё сыграете?

Режиссёр. Без неё, конечно. У меня ведь шёлкового белья нет. Я даже не знаю, где оно продаётся.

Директор. Данила Силыч! Давайте поделикатнее, здесь всё же директор театра присутствует. Агриппина Никандровна, командуйте! И всех давайте на сцену. Тексты раздайте. Пускай все подпевают.

Заведующая. «Красная Шапочка». Песня. Начали!..

Волк. Youkissmymouthasifwewerelovers!

Лэйла. Оui bien sûr!

Начинается песня.

Под Тамбовом в густом лесу зелёном жил-был волк, очень злой и голодный.

Он бродил, он ходил по лесу. (Хор) Он искал, кого бы съесть.

Там красотка жила,

Пышногрудая Лэйла,

В красной шапочке она (Хор) в лес ходила по грибы!

Администратор. Стоп! Стоп!

Директор. Что случилось, Зинаида Зигфридовна?

Администратор. Что-что! Что это за текст! Какую пышногрудую Лэйлу они придумали? У нас вообще-то детский театр, а не стриптиз-клуб!

Директор. Да-а?! Может быть. Может быть… В спор не вступлю.

Вот только одна заноза! Почему Агриппина Никандровна, в смысле Лэйла, без шапки? Она же, в смысле вы же Красная Шапочка! А шапки красной нет. Признавайтесь, снова реквизит потеряли?

Заведующая. Вовсе нет. Тут казус вышел. Я на прошлой репетиции приболела и поручила молодой актрисе сходить к вам, Ардалион Сергеевич, спросить, пришёл ли реквизит для Красной Шапочки. А Зинаида Зигфридовна встретила её в приёмной и очень рассердилась, накричала и сказала, что красную шапку не даст… Поэтому играю без шапки.

Директор. Так-так! Зинаида Зигфридовна, я что-то не понял. В чём суть ваших претензий к актрисе?

Администратор. Я считаю, что это непорядок, если каждая актриса к директору будет ходить.

Режиссёр. Согласен. Актрисы должны к режиссёру ходить.

Директор. Так, так… Понятно. Но всё же, Зинаида Зигфридовна, шапку красную купить нужно, не будем спектакль портить.

Администратор. Уже купила (показывает шапку).

Директор. Ну и славно… И вот ещё, Данила Силыч! Вы попробуйте такой вариант… Пусть волк не выбегает, а выезжает на велосипеде! А ещё лучше – на самокате. Да, на самокате!

Режиссёр. Как так, волк на самокате? Не понимаю…

Директор. А вы подумайте, подумайте… На самокате, и обязательно с рюкзачком, чтоб помолодёжнее было, в ногу со временем

Иидём дальше, идём дальше. Давайте следующий номер. Что там у нас, Агриппина Никандровна? «Семеро козлят»?

Заведующая. Нет. По техническим причинам козлят не будет.

Директор. Что это за причины такие?

Заведующая. Все актёры отказались козлов играть.

Директор. Каких козлов, там же не козлы, а козлята.

Заведующая. Я им это говорила. Но Данила Силыч высказался, что, мол, козлёнок – это тот же козёл, только несовершеннолетний. Ну и всё, все отказались.

Директор. Ну, знаете ли, Данила Силыч…

Администратор. Это он против меня интригует.

Режиссёр. Вовсе нет, я лишь высказал своё обособленное мнение по козлиному вопросу.

Директор. Ясно всё. Легче козлят дезавуировать, чем вашу паутину расплести. Давайте следующий номер. Начинайте с ходу. Там «Чиполлино» вроде бы.

Заведующая. С ходу не получится. Тут у насвместо«Чиполлино»…данилсилочная актуализация. Мы на неё ещё роли не распределили и не репетировали ни разу.

Директор. Не беда… Давайте партитуру. Сейчас и распределим, и отрепетируем…

Ну вот, вот так! Я буду чиновник, Зинаиде Зигфридовне поручим Чиполлино, а Данила Силыч тыквой будет! (раздает листки)

Режиссёр. Я песню Чиполлино записал. Петь не обязательно. Вот тут на флешке всё.

Директор. Ещё лучше. Значит, не поём, только подпеваем. Но всех на сцену! Всем играть! Командуйте, Агриппина Никандровна.

Заведующая.«Чиполлино». Начали!

Все выходят на сцену, у режиссёра в руках два кирпича.

Чиполлино. Это я, Чиполлино!

Начинается песня, Чиполлино бегает, а дядюшка Тыква в углу жонглирует кирпичами.

Повышают нам налоги год за годом день за днём,

Нас лишают кислорода, душат нас, а мы живём.

Заработаем копейку, сразу же хотят отнять,

До последней рубашонки норовят нас обобрать.

Хоть на тёрке меня трите, хоть снимайте кожуру,

Не заткнёте вы мне рот, потому что я не вру.

Вы, конечно, кандидаты, доктора разных наук,

Но я вас заставлю плакать, моё имя мальчикЛук!

Директор… Так-так… У вас всё? Там вроде у дядюшки Тыквы был монолог.

Режиссер. Мы монолог преобразовали в пластический номер с кирпичами.

Директор. Так-так… Тыква с кирпичами, значит? Браво, Данила Силыч! Однако это перебор. Как бы с вашей актуализацией не отправиться, прямо туда… по тундре!

Рыбу лучше жарить с луком, он отбивает запах тины. Да-а! Что скажете, Зинаида Зигфридовна…

Администратор (удивлённо): Я? А что говорить. Сами знаете… Я лук не ем. Вкус не нравится, особенно варёный, а уж запах вообще не переношу… Хотя пользу лука для здоровья не отрицаю.

Директор. Да-а?А вы, Агриппина Никандровна?

Заведующая. А я ем. Мне без лука нельзя. Я с детьми работаю… Вирусы кругом…

Директор. Да я не про еду, я про номер спрашиваю!

Заведующая. Ну это я не скажу. Я политикой не интересуюсь, мне пять лет до пенсии осталось. То есть по старому стилю пять. А по новому календарю – десять.

Директор. Очень верный подход, Агриппина Никандровна. Вам бы в министерство рыбного хозяйства, вы бы там как рыба в воде. И карьеру бы сделали. Учитесь, Данила Силыч!

А флешку пока заберите… То есть номер попридержим пока.

Режиссёр. Искусство не должно прогибаться под конъюнктуру. Я не чиновник мэрский. Я свободный художник!

Директор. А-а-а… Вы зарплату который месяц частично получаете?

Режиссер. Второй.

Директор. Нам грант нужен или свободно-голодными останемся?

Режиссер. Это шантаж.

Директор. Возможно… И вот ещё что. Почему у Чиполлино голос такой странный, как будто ему на нос бельевую прищепку нацепили или гайморит у него хронический.?

Режиссёр. Это мы на фонограмму эффект Гоблина наложили, ну чтоб Чиполлино под репрессии не подставить.

Директор. Да-а. Наложили, Данила Силыч. Прямой дорогой на Соловки… В общем, не пойдёт! И кирпичи уберите! Подальше, чтоб духу их в театре не было! Домой унесите… Домик для тыквы из них построите.

Фу-у, аж в пот бросило! Агриппина Никандровна… Следующее что? «Мойдодыр» остался, вроде бы? Начинайте с ходу…

Заведующая. С ходу не получится. Тут у нас два варианта… Один близко к оригиналу, другой Данилой Силычем, так сказать, обновлённый. Вамкоторый вариант показать?

Директор. Обновлённый? Надеюсь, без этих… без элементов строительных конструкций. Давайте с обновлённого начнём, а там выберем!

Заведующая. И Мойдодыра нет сегодня, отпросился. Зуб у него разболелся, пошёл лечить.

Директор. У одной непреодолимые, другой зубы ушёл лечить. Как в таких условиях работать! Вы мизансцену-то хоть сформировали?

Режиссёр. Нет ещё. Думаем…

Директор. Что думать? Когда думать? Месяц до конкурса, времени нет, совсем нет! Давайте прямо сейчас, сходу, дружно! Все на сцену! Я пою. Текст мне дайте. Вы, Агриппина Никандровна, значит, зубы чистите! Вы, Данила Силыч, руки моете. А Зинаида Зигфридовна пол метёт! Джамшут Мойдодыром будет… И все подпеваем! Начинаем. Командуйте, Агриппина Никандровна!

Заведующая. «Мойдодыр»… Начали.

Начинается песня.

Я – великий умывальник, знаменитый Мойдодыр,

Умывальников начальник и мочалок командир!

Хор.

Умывальников начальник и мочалок командир!

Надо, надо умываться по утрам и вечерам,

А нечистым трубочистам – стыд и срам! Стыд и срам!

Хор.

А нечистых трубочистов пропечатать в Телеграм!

Директор. Ну что… На мой вкус, вариант неплохой, свеженький такой.

Заведующая (чихает). Фу ты чёрт, нафталин этот задолбал!

Директор. Это не нафталин, а перметрин. Нафталин уже лет двадцать как с производства сняли. Заканчиваем на сегодня… Все свободны!

Сцена 1.4

Директор. Ну и работа. Аж голова трещит…

Директор подходит к шкафчику, достаёт бутылку. Входит администратор, в руке держит телефон.

АдминистраторАрдалион Сергеевич! Какой-то ненормальный иностранец, месье Жостен звонит. Хочет поговорить с каким-то Сашя, уверяет, что это директор нашего театра.

Директор. А-а-а! Не Жостен, а Жёстэн, француз. Я с ним на книжной выставке в Москве познакомился. Он моё имя выговорить никак не мог, вот я и сказал ему, что Ардалион – это Саша на русский манер… Соединяй!

Администратор отдаёт директору телефон, присаживается рядом.

Директор. Месьё Жёстэн, бонжур… Рад слышать.

Жёстэн (по громкой связи на ломаном русском). Бонжюр, Сашя. Я же говорил, зови меня просто Жюль… Ми друзья.

Директор. Ок, Жюль. В смысле, дакор.

Жёстэн. Как дела, Сашя?

Директор. Требьен. В смысле наоборот. Ноз афэр сорт трэ мовэ… трэндец как мовэ.

Жёстэн. Сашя, говори по-русски… Я тебя не понимайу…

Директор. Говорю, плохо всё, грант не дали, денег нет, зарплату актёрам второй месяц частично плачу…

Жёстэн. Ладно, Сашя. У меня есть хороший новость… Я нашёл тебе контракт.

Директор. Да-а! Вот это и правда хорошая новость, Жюль… Что и где?

Жёстэн. Здесь… в Париже а пари, театр «Ля Рош»…Пятьсот тысьяч евро…

Директор. Да ты что! Отлично, Жюль, ты настоящий друг!

Жёстэн. Да, Сашя, и моя агентская комиссия, десять процент, что есть пятьдесят тысяч еуро…

Директор. Ок, Жюль, в смысле, дакор. Нет вопросов, па дэ кестьён, так сказать.

Жёстэн. Хорошо… Саша… Но один ньюанс. Мои комиссионные нужно вперёд и налом.

Директор. Как налом… Да ещё вперёд. С чего это такие нюансы вдруг.

Жёстэн. Сашя… Пойми… Париж уже другой… Париж в огне… Никто не уверен в завтра день. Все ходят в жёлтых жилетах, без жилета даже в булочную за круассаном не пускают…

Я вчера купил три жёлтых жилета, один себе, один жене и один Мадлен, моей секретарше.

Директор. Жюль, ну и что с того. У меня тоже в машине жёлтый жилет лежит, но это же не означает, что нужно комиссионные вперёд брать.

Жёстэн. Сашя, извини, но это твой проблем… Или нал, или нет гастроль. Думай быстрее, звони. А бьян то (отключается – гудки).

Директор. Бьян то… Чёртов француз. Всё не как у людей! Слышала?

Администратор. Слышала. Вот что значит настоящий мужчина. Жене жилет купил и секретарше такой же купил. А вы, Ардалион Сергеевич, жене на день рождения шубу песцовую подарили, а мне полушубок из козлика.

Директор. Какого козлика.? Тут вопрос экзистенциальный… Быть или не быть… А ты про козлов думаешь! (Наливает и отпивает.) Ну так что делать-то?

Администратор. Я думаю, соглашаться нужно!

Директор. А деньги где взять?

Администратор. Кредит в банке возьмём.

Директор. Ты что… Взял кредит, обналичил и вывез… Если узнают, то всё… Финита.

Администратор. Подзаработаем на гастролях, кредит вернём.

Директор. Ладно. Другого выхода нет, придётся рискнуть… Звони в банк… И позвони месье Жёстэну, что я согласен.

Администратор. Хорошо. Жалко только, грант губернаторский не получим, уедем если.

Директор. Да нахрена нам нужны эти подачки! Когда у нас в руках ключ от счастья, пятьсот тысяч еуро.

Администратор. И верно. Мы же свободные художники, а не чиновники мэрские!

Директор. Точно так… А спектакль на губернаторский конкурс мы сделаем! Вторым составом сыграем, молодёжь сама сляпает чего-нибудь…

Администратор. Я представляю, что они сляпают. Насмешим всех!

Директор. Ну и ладно. Насмешим, значит, комедия будет.

Администратор. Хорошо.

Директор. И вот ещё что, там у нас в кассе вроде бы тысячи две-три оставалось, так ты купи на них жёлтых жилетов.

Администратор. Зачем они нужны?

Директор. Как зачем? Ходить по Парижу в них будем! Месье Жёстэн при тебе же рассказывал, что даже круассан без жёлтого жилета не дают.

Администратор. Хорошо, куплю.

Сцена 1.5

Директор считает деньги, входит администратор.

Администратор. Ардалион Сергеевич! На дневной рейс «Аэрофлота» билетов нет, только на вечерний. Есть и на воскресенье, и на понедельник… Дневные есть «Айр Франс», но там дороже почти в два раза.

Директор. Дороже нам не нужно. И так все последние копейки собрали… Бери на понедельник, «Аэрофлот», экономкласс, само собой. Впятером пока летим: Ты, я, Данила, Агриппина и Тимофей. Молодёжь подтянем попозже, как обустроимся. Дакор? В смысле понятно?

Администратор. Дакор!

Сцена 1.6

Входит заведующая.

Заведующая. Ардалион Сергеевич! У нас ЧП! До Тимофея не могу дозвониться. Абонент недоступен. В общежитие медучилища позвонила, но там вообще трубку не берут.

Директор. Понятно. Тогда оформляйте паука Пьеро, в смысле Джамшута Бехметовича, актёром третьей категории, и пускай чемодан собирает, с нами полетит. А Тимофея, думаю, в гардеробщики переведём.

Заведующая. Поняла.

Директор. И вот ещё что. Имена нужны всем новые, наши французы не выговорят, исковеркают всё. Я тут подумал: Ардалион, то есть я, буду месье Жан, Зинаида будет Зайна, Данила Силыч Данияр будет, Агриппину, то есть вас, в Айшу переименуем, ну а Джамшут пускай Джамшутом останется.

Заведующая. Имена какие-то не французские, наарабские больше похожи.

Директор. Так и есть… Такова сейчас Франция… Такова се ля ви.

Заведующая. О темпора, о морес?

Директор. Именно так.

Сцена 1.7

Аэропорт. Объявление по громкой связи: «Начинается посадка на рейс номер 2460 Москва – Париж»…

Директор (поёт, остальные подпевают):

Представляю, ясно вижу, как иду я по Парижу,

В пиджаке от кутюрье, на руке моей «Картье».

Слышу крики парижан: «С добрым утром, месье Жан!»

Я теперь известен всем. Вам автограф? Нет проблем!

Припев:

Париж, Париж, Париж! Романтика улиц, поэзия крыш.

Париж, Париж, Париж! Я лечу, и ты летишь.

Париж, Париж, Париж! Жётэм, жадор, Париж!

Париж, Париж, Париж! Ты поёшь, ты говоришь.

Выпью кофе у Симона, круассан, пирог лимонный,

По бульвару прогуляюсь, на диване поваляюсь.

От Латинского квартала до Лионского вокзала,

Загляну в «Пале Рояль» и к Лу-Лу на пляс Пигаль.

Припев:

Париж, Марсель, Лион! Мадам, гарсон, пардон,

Шапо, бюстье, вализ! Монмартр и Сент Дэниз.

Бикини от кутюр! Багет, бон-бон, конфитюр.

Париж, Париж, Париж! Я лечу, и ты летишь.

Часть 2

Сцена 2.1

Париж, аэропорт, выходят с чемоданами директор, администратор, режиссёр.

Директор. Чувствуете, какое здесь настроение! Свобода! Праздник!

Администратор. Париж! Весна! Цветы!

Режиссёр. Красота! Я, пожалуй, курить брошу.

Директор. Отличная идея, месье Данияр!

Подходят заведующая и Джамшут.

Заведующая. Вот негодяи, всю сумку перетрясли. И курицу отобрали.

Директор. Какую курицу?

Заведующая. Варёную. Я взяла на всякий случай, а то, слышала, они тут лягушками питаются. Так ведь отобрали. Говорят, запрещено! А сами такими голодными глазами смотрели.

Администратор (достаёт пудреницу, смотрится в зеркальце).На кого смотрели?

Заведующая. На курицу! Сожрут наверняка. Свеженькая была, не бройлерная. Джамшут на базаре у знакомых купил.

Джамшут. Хорощий куриць бил, Джамшут сям выбираль.

Слышен телефонный звонок.

Администратор (смотрит на экран, отвечает). Хэллоу, Ес-ес, ви-ви! (Протягивает телефон директору.) Ардалион Сергеевич, всмысле месье Жан, это месье Жо́стен звонит.

Директор. Не Жо́стен, а Жёстэ́н (берёт телефон).

Бонжур, Жюль! Ну сом аривэ, ту ва бья, же сви за рё ву вуар иси а Пари…

Жёстэн. Сашя, говори по-русски, я тебя не понимаю!

Директор. Ок, Жюль! Говорю, мы здесь, в аэропорту в Париже.

Жёстэн. Да, Сашя. Я уже послал к тебе Мадлен, она тоже аэропорт, нужно отдать ей деньги.

Директор. Что, сразу сейчас? Я думал, мы встретимся с тобой, выпьем по рюмочке, отметим.

Жёстэн. Обязательно, Сашя. Но сначала дело. В Париже сейчас неспокойно. Мадлен лучше сразу забрать деньги.

Директор. Хорошо. А как я её узнаю?

Жёстэн. Иди камера хранения. Ячейка 0011.Там она ждёт. Пароль: «Хэлло, Мадлен», ответ «Бонжур, Сашя».

Директор. Ты прямо как Джеймс Бонд, Жюль! А контракт? Контракт же нужно подписать…

Жёстэн. Контракт у неё. Она тебе отдаст. И прямо езжай в театр. Там тебя ждут. А вечером я позвоню тьебе.

Директор. Дакор.

Жёстэн. Ок. А бьян то.

Директор. Вот ведь чёртов француз… Всё не как у людей. Ни выпить, ни закусить… Зинаида Зигфридовна, в смысле мадемуазель Зайна, давайте это, ну то самое.

Администратор (снимает шляпу).Всё здесь (отдаёт шляпу директору).Только не мадемуазель, а мадам. Мадемуазелью теперь в Париже быть нельзя, законом запретили.

Директор. Дикость какая. (Взвешивает шляпу на руке.) Тяжёленькая! (Убирает шляпу в пакет.) Ждите здесь.

Администратор. Месье Жан, мы вон там, в кафе «бистро» будем.

Директор. Дакор, мадам Зайна.