Текст книги "Правила жизни: психология"

Что с нами со всеми происходит весной?

Весна и любовь – почти синонимы. Не влюбиться весной просто неприлично. Но мы не можем смотреть на проблему только с одной стороны. И задаем вопрос. А влюбляться весной, причем каждой, прилично?

Массовый психоз происходит. Весна и любовь – это как близнецы-братья, даже сиамские близнецы. Совершенно невозможно произнести «весна», чтобы где-то на горизонте сознания не возникла целующаяся парочка под соловьиные трели и под гроздья акации. Она у нас в ДНК зашита. Великая русская литература тому очень способствовала. Все наши песни всех времен способствуют тому и укладываются куда-то очень глубоко, как багаж, что весной надо влюбляться.

Подождите, ну, гормонально это тоже как-то предопределено? Или нет?

Безусловно. Есть биоритмы. И конечно же, все живое набухает, расцветает и как-то о себе заявляет.

И лопается.

И лопается, да. Но мы же с какими-то другими процессами более или менее справляемся.

А надо ли справляться и с этим? Я же с этого начал. Вопрос непростой. С одной стороны, так заведено в природе. А мы часть природы, и с этим спорить, в общем, было бы странно. А с другой стороны, мы общественные животные.

Каждый выбирает для себя, как известно. Но если каждую весну наступает у вас психоз и вы начинаете рыдать, завидев целующихся людей, или какие-то парочки, которые уходят за руку, или еще что-то такое, то, скорее всего, что-то не так в консерватории.

Может быть, но что же делать? Думать: ну, хорошо, они сейчас целуются, а потом? Ну как бы себя уговаривать: потом у них будет все плохо, они начнут ссориться, драться. И в общем, как здорово, что я не целуюсь.

Не уговоришь себя этим. Потому что настолько сильно это ощущение изоляции от какой-то главной дороги жизни, что тебя не касается этот праздник и ты где-то находишься совсем в другом месте, он очень болезненный. И болезненный на пустом месте. Потому что радоваться этому пробуждению можно же огромным количеством других событий. Восхищаться, чувствовать себя в какой-то иной атмосфере. Да просто любоваться этим всем. Взахлеб любоваться.

В том случае, если с тобой самим это не происходит. Да?

Да, если ты не влюблена… Не расстраиваться. Ведь мы почему-то решили, что единственный канал радости жизни – это когда с тобой есть представитель другого пола, и он непременно тебе на что-то намекает. И ведет себя ровно так, как ты хочешь, а не как-то иначе. Вот положено ему приходить с тюльпанами и еще с чем-то, и должны целоваться в июне или, там, в мае, иначе что-то с тобой не так. Вот это страшно. Это очень провокационный период.

Как вообще сравнивание себя с другими, наверное.

Конечно, сравнивать себя с другими – это вообще дело бесполезное, тем более, когда это происходит в такой массовой захватывающей ситуации. Лучше этого избежать, если этой весной не случилось, не влюбились, не встретился.

И в тебя, главное, никто не влюбился, тоже, вот, неприятно.

Наверное, в этом тоже есть какой-то элемент совсем детскости. Меня никто не любит, нужно встать в угол и плакать. Причем вполне возможно, что есть люди влюбленные в вас, но они могут не проявлять своих чувств.

Вы себя не сдерживайте. Дайте знать.

Да, дайте знать. Потому что, в общем-то, как правило, мы не знаем всех персонажей, которые к нам нежно относятся. И эта самоизоляция от времени года, ощущения тепла, действительно раскрывающейся природы, ее красок, запахов, только потому, что в меня Вася не влюбился, или в меня, там, Маша не влюбилась. Согласитесь, неравновесно как-то. А весна – она все равно весна. Никуда ты от нее не денешься, она все равно классная. Она все равно дает драйв, дает возможность открыть в себе что-то, если ты хочешь это открывать. А если ты хочешь открывать только один клапан: любит меня или не любит, то на этом все и закончится. Потом наступит август и начнем ждать следующей весны.

Когда к вам приходит кто-то и говорит, например, весной или осенью о своих каких-то вдруг возникших чувствах. При том, что есть постоянный партнер, и это проблема. Как правильно себя вести с самим собой? Что делать человеку, который попадает в такую ситуацию?

Даже если есть стабильные парные отношения, никто не застрахован, что созреет молекула и мы завтра в кого-то влюбимся. Причем влюбимся довольно сильно, и нам будет казаться, что это та самая единственная любовь, которая с нами могла за всю жизнь случиться. Причем, чем старше человек, тем единственнее она. Она становится просто совершенно исключительной.

Все проверяется, опять-таки, временем. Событиями какими-то. Своим собственным отношением к тому, что происходит с тобой в жизни, с этим человеком это происходит в жизни. Мне кажется, идеально, когда человек влюблен в другого, а он очень дистанционно далеко находится. Как в киноактера. Вот люби себе, сколько хочешь. Восхищайся, носи в себе это чувство. Если же этот человек достаточно близок, например, столы в офисе стоят рядом, это создает огромное напряжение. Потому что кажется, сейчас я могу все изменить в своей жизни, потому что он мне тоже вчера три раза улыбнулся, сегодня уже четыре. И какая-то динамика может здесь наблюдаться.

Что делать? Чувство – штука хорошая. Но если оно разрушительно для тех людей, которые рядом с тобой, то в первую очередь стоит подумать, наверное, хочешь ли ты это разрушать. В каких-то ситуациях это следует разрушать, потому что там пусто, там мрачно, там нет никаких отношений. И да, рисковать, идти в какие-то новые отношения. В каких-то ситуациях, если голову закружило так, что ты находишься в невменяемом состоянии, наверное, лучше подождать, пока придешь в сознание. Вообще, влюбленность, в общем-то, – это странное состояние.

Болезненное несколько, но очень приятное.

Очень приятное. Но это сознание измененного сознания. С созданием гиперидеи. Придание одному человеку колоссальной значимости в твоей жизни. Вот когда немножко на землю ножками встанешь, тогда и решай. И самое страшное, что может сделать, например, мужчина, – это, не выдержав напряжения от того, что ему приходится дома шифроваться в своих чувствах, прийти на кухню к жене и сказать: «Я не могу больше от тебя ничего скрывать. Я хочу быть правдивым». И рассказать все. Вот в эту секунду он совершает, на мой взгляд, преступление. Потому что у нее жизнь была до того, как он открыл рот, вполне себе ничего. А после того, как он все это сказал, у нее жизнь разломилась на «до» и «после».

Потому что неизвестно, как там сложится, а он уже дрыном по башке.

Поэтому здесь единственный способ как-то себя привести в сознание. Понимая, что любая романтическая влюбленность длится два с половиной, три года. Либо потом наступает глубокая любовь. А это чувство совсем не такой красоты неземной, как влюбленность. И когда мы грезим о любви, мы грезим о влюбленности. Знаете, два дерева. Майский день, пчелки жужжат, бабочки летают, цветочки на нем растут. Красота неземная. А к осени все это опадает. А вот там, в земле, пошли процессы. Некрасивые, страшные, коричневые корни, вот они переплетаются, и они становятся единым целым. Это совсем некрасиво, но это и есть вот то самое глубокое чувство, о котором мы говорим.

Влюбленность или любовь?

Мы предлагаем рассмотреть одну проблему, которая обычно обостряется весной. Влюбленность или то, что называется «люблю – не могу». Также мы попробуем понять, как отличить настоящее чувство от страсти.

Одна эта фраза «люблю – не могу» повергает меня лично в состояние уныния глубокого. Потому что если не могу, то куда ж ты собралась? Это обычно женская фраза. Это значит, что в ней зашита зависимость эмоциональная, жуткий страх остаться одной. Постановка на высочайший пьедестал объекта вот этого самого «люблю». Мало того, за этим состоянием, совершенно далеким от реального восприятия, что с тобой происходит, вообще героя не видно. Потому что там мгла из «люблю – не могу». И рассмотреть, кто же он, не представляется ни малейшей возможности, потому что, если спросить такую даму, а что за человек, кого любишь, эпитеты будут очень наивные. Они не будут касаться его реальных черт характера. И он будет представляться просто принцем на белом коне, который вот здесь прям и скачет рядом. Просто мы его не видим. И вот, сама по себе эта ситуация действительно от любви очень далека.

Все любят по-разному, безусловно. И у всех разные на этот счет возникают и ассоциации, и желания. Рецептов нет. Если бы они были, как бы мы все зажили хорошо. Были бы рецепты. Этого нет. Но все-таки эта фраза надрывная. В ней заложена истерика какая-то. Когда круг любимых подружек, которые в один голос говорят, что ты должна от него уйти, потому что он издевается, и ты просто не знаешь, что у него пять детей, две жены, ну и так далее.

Она говорит: не могу, люблю – не могу. Ну что против этого? Все начинают ее жалеть и говорить: ну ведь как любит. Но ведь как любит и все прощает. Очень такая тема всепрощения удобоваримая для подобных ситуаций. Для всех – и для сочувствующих, и для самого человека, для самой этой женщины. И потому и вызывает она у меня такое уныние, потому что там совершенно невозможно разобраться. Если не будет длительных анализов, понимания, что вообще человеком движет. Тогда что делать и как жить, понять невозможно. Там страхи, и сначала надо рассмотреть их, а потом уже это самое «люблю».

Скажите, вот такой человек приходит к вам на разговор? Потому что у него же все в порядке. Он просто «люблю – не могу» и не видит вообще никакой проблемы. Как он к вам, вообще, попадает с абсолютным пониманием, что он не может? Любит и не может. То есть к вам приходят, когда что-то болит, когда есть неразрешенные вопросы, узлы какие-то.

А «люблю – не могу» без проблем не бывает. Потому что если это такое отношение к своему или к своей возлюбленной, то там уже есть проблемы. Потому что вдруг открывается прозрачный занавес, который был создан в состоянии измененного сознания, светлый образ меркнет и высовывается оттуда, допустим, часть тела, которая не предусматривалась. Но это совсем не от того человека какая-то часть вылезает. Это повергает в шок. Как он или она могли так поступить? И вот это-то и есть проблема. В этой фразе зашиты все эти проблемы. Они там просто не могут не присутствовать. И поэтому это довольно частая история, когда приходит человек, говорит: люблю – не могу. У него столько обид накопилось, столько боли. А почему вы не расстанетесь? И следует эта чудесная история, после которой правильно разобраться, чего боюсь. Какие за этим стоят самые страшные для тебя события, которые случатся после расставания. Вот там-то все и начинается.

Ваша задача в такой ситуации – попытаться если не объяснить человеку, но навести его на мысль о том, что самый главный и самый любимый человек для него – это он сам. Это, наверное, непросто. Как повернуть взгляд, который всегда смотрел из точки А в точку Б, а не наоборот?

Вот из точки А в точку Б – это «инфантилизм» называется. Это действительно так. Что я сам себя не ощущаю, пока у меня не появляется эмоциональный костыль, на который я опираюсь и чувствую себя очень хорошо. Костыль исчезает, я падаю, в яму проваливаюсь. Поэтому задача – пересмотреть отношение к себе. Понять свою абсолютную индивидуальность. Понять, что никакого слияния типа сиамских близнецов не будет ни с одним человеком на свете. Дать ему определенные задания, чтоб он их сделал, и понял границу своего тела хотя бы. Потом границу своей души. Границу своих интересов. Мы все это проговариваем, описываем. И человек вдруг находит удивительные вещи для себя, о которых он просто никогда не думал. Потому что он дожил до какого-то возраста, до тридцати лет, например, что-то накоплено, какой-то опыт жизненный накоплен. И какие-то события-то с ним происходили с профессиональной точки зрения, а вот с любовными историями облом.

Я вспомнил реакцию одной крестьянской женщины на сюжет романа Толстого «Анна Каренина». Ей бы корову, а лучше две.

И она была права.

Романтическая любовь

Читаем в словаре: «Романтическая любовь – это выражение романтических чувств или глубокого и сильного эмоционального желания соединиться с другим человеком непосредственно или романтически». Остается неясным – соединиться следует один раз или на всю жизнь. Это сильное чувство, что называется «люблю – не могу», является основанием для создания семьи?

На мой взгляд, нет. Потому что, когда мы находимся в состоянии «люблю – не могу», мы находимся в состоянии влюбленности. Романтическая любовь и влюбленность – это практически синонимы. То измененное состояние сознания во многом искажает картинку и наше восприятие, мало того, самих себя, но и нашего партнера по романтической любви. Одно время были модны «романтические свидания». Вот меня хоть убейте, я не понимаю, что нужно делать на романтическом свидании.

Надо в ванну бросить лепестки роз, зажечь свечи, наверное.

Это до ванны, все начинается где-то в кафе.

Я, как мужчина, забегаю вперед слишком. Извините, я забыл, как это делается. Пойдем в кино, нет проблем.

Да, это хорошо, если в кино. А если поговорить решили? О чем? Только стихами можно, очевидно. И только о высоком.

Серенада.

Серенада. Но вы представляете себе? Два часа этого насилия по поводу того, что о работе нельзя, о проблемах нельзя, о погоде нельзя. Ну о погоде, ладно. На закате можно. То есть это очень серьезное ограничение. Это состояние искусственного, относительно жизни и семьи, волшебного совершенно полета. И волшебный полет, кто его испытал, – это потрясающе. Без этого жить невозможно. Но это не причина жениться или выходить замуж.

Я вспомнил одну очень остроумную книжку, которую написал А. Шопенгауэр «Метафизика половой любви». И он самые сильные чувства, которые в случае с человеком приводят к мучениям, страданиям, к самоубийствам и так далее, называет, собственно, сутью инстинкта продления рода уже у человека, не у животного. И это и называется любовью. Вот это безумство. И только в результате этого чувства, наверное, производится самое качественное потомство.

Безусловно. Если мы с вами будем думать при виде интересной женщины или интересного мужчины о качественном потомстве и на этом наша мысль закончится, то, наверное, этим можно руководствоваться. Это прекрасно. Если наша идея будет заключаться только в том, чтобы эволюция двигалась вперед, качественные гены передавались, и все знают, что от любви рождаются самые красивые, умные дети.

Значит, тогда надо разделить, получается. Ведь понятно, что в моем вопросе была уже закавыка. Конечно, это безумство не может быть основанием для долгой счастливой жизни. Возможно, как исключение, но не как правило.

Наверное, все задачи разные. Я думаю, здесь тоже надо дифференцировать. Если у дамы идея родить красивых детей, и она видит кандидата, она в него уже влюбилась, и она уже в полете.

И кандидат тоже сходит с ума, может быть.

И кандидат, это же заразительное чувство, согласитесь. Его иногда можно этим чувством заразить. Вот красотой этого чувства, напором или каким-то, наоборот, нежным отношением к этой романтической любви. Вполне можно его транслировать и поджечь другого человека. Если дальше ее планы не идут, то тогда она вполне может полетать, испытать все радости этой романтической любви, и потом родить детей. Заметьте, какой интересный парадокс. Вот сейчас романтическая любовь является самым социально приемлемым, уважаемым и каким-то волшебным состоянием и оправданием брака. То есть вопрос: а ты по любви или по расчету? Многие краснеют, говорят: ну, конечно, по любви. И причем мы уже полгода целых встречаемся, у нас такая любовь, такая любовь и выходят замуж. Но ведь такая любовь романтическая иррациональна. Это постоянное дофантазирование, дорисовывание.

Считается неприличным вопрос: а за что ты его или ее любишь? Разве можно любить за что-то? Я люблю просто так.

Понятно, советский кинематограф нам это все рассказывал, красиво.

А семья-то – это штука рациональная. И вот как из иррационального состояния трансформироваться на следующий день после свадьбы в рациональное состояние и начать решать какие-то нормальные жизненные вопросы. Вот сам подход, сама оболочка, сам соус, под которым это блюдо подается на свадебный стол, не допускает таких вещей. И начинаются серьезные проблемы.

Не хотелось бы, с одной стороны, напрашивается такое решение, что институт брака, в общем, – это не самый лучший способ.

Понимаете, не хочется думать, что эта бешеная любовь, в хорошем смысле этого слова, сумасшедшая, сильная любовь противоречит браку. Скорее всего, дело в том, что люди просто не умеют дальше трансформировать одно в другое. У них не хватает опыта, таланта, знаний и так далее. И вот тут шестеренки начинают ломать зубья. А потому что все-таки не противоречит сильное чувство мудрому выстраиванию отношений. То есть не должно противоречить. В противном случае мы говорим, что брак, семья и долгие отношения – это вообще вред.

Если самые красивые дети рождаются от сильной страсти, а страсть мешает долгому сосуществованию, получается, что это неразрешимый вопрос. Хочется, чтоб вы нашли какой-то все-таки правильный выход.

Разрешимый вопрос. Потому что главное здесь – не спешить. На любовь романтическую, сумасшедшую, красивую, в романтической любви происходит такой симбиоз: я – это ты, ты – это я. Мы видим одновременно луну и пишем друг другу, ах, какая она синяя. Ну и так далее. Нельзя торопиться. Потому что влюбленность искренняя, эти замечательные чувства, через два с половиной года, как говорит статистика, переходят в любовь.

Могут перейти, да?

Конечно. Вот любовь – это замечательная база для брака, для семьи, для рождения детей. Уходит пена. Уходит сумасшествие. И если после ухода этих эмоций безумных остается умная эмоция. То есть принятие другого человека с его недостатками. Любить эти недостатки. Понимать, как ты с ними будешь жить, с этими недостатками. Уже можно не видеть достоинств. Достоинства уже все посмотрели. Во время романтической любви. А вот увидеть недостатки и понять.

А вот эти два с половиной года – это некий средний срок, да, в который это происходит?

Да, плюс-минус.

И от возраста, наверное, зависит. Чем моложе, тем дольше, наверное, этот срок.

Да нет. Я бы даже сказала, что наоборот. Потому что молодые, на них очень сильно давит общество, что пора замуж. Особенно на девочек. Ведь начинается давление на последних курсах вуза. Ну приблизительно двадцать один, двадцать два года. А девочка – еще подросток.

Д, и мама мозг сверлит: ой, внуков-то я не нянчила, хотелось бы очень.

Им все время задают вопрос: а ты скоро замуж? А когда? А что? То есть вот эта цепочка бестактных вопросов. Вы знаете, самое опасное – романтическая любовь когда происходит? В сорок. Вот она уже отягощена кучей проблем.

Пол имеет значение? Или нет? Вы кого имели в виду сейчас?

Сейчас уже пол практически не имеет значения. Еще несколько лет назад это была печальная привилегия мужчин. Это отдельная тема, да, вот для этой романтической любви в 40–42 года.

Вообще, чего только не может случиться на этом фоне. А потом, как правило, очень жесткое приземление. У женщин, поскольку сейчас гендер сходится близко, начались эти истории. Давно уже подмечено, что в 40 лет женщина абсолютно достигает полной свободы. И достигает такой беспечности, которая в 20 лет ей не снилась. Вот самое беспечное существо – это женщина в 40 лет.

Зависит, наверное, от статуса, благосостояния, там, от многих обстоятельств.

От многих, но ей уже этого хочется. Даже если у нее нет возможности, у нее начинается тоска по этому состоянию.

Когда все пошло как-то не так

Когда человек видит, что все складывается как-то не так, не ладятся профессиональные, личные отношения, не дается работа, и вообще, жизнь как-то течет меж пальцев, полезно поставить режим обратной перемотки и отмотать очень далеко назад. Как и где вы обычно ищите корни проблем?

Психологическая традиция отсылает нас всегда к детству, к взаимоотношениям с родителями, это неспроста все-таки. Это вполне естественно, потому что очень многие черты характера, восприятие жизни и поведенческие принципы, отношение к людям, окружению своему, к миру, к себе самому, что в первую очередь и самое главное, – это все, конечно, из родительской семьи.

Но встречаются разные типажи. Одни, скажем, повторяют поведение, ошибки и, может быть, достоинства родителей, а другие, наоборот, живут вопреки этому, чтобы только не было так, как у них, потому что это им не нравилось.

Вы абсолютно правы. Но вот второй вариант – жить вопреки, это достаточно редкая история.

То есть это уже предполагает работу, а первый случай – это инерция. Да?

Это инерция и это бессознательное восприятие. И скорее всего, оно на каких-то этапах жизни давало некий комфорт, несмотря на то, что тяжело переносилось. Но тем не менее давало некое ощущение выгоды, я бы даже сказала, вторичной выгоды.

Второй вариант, когда человек делает вопреки, у него уже есть большая воля, у него есть осознанность и у него есть видение себя, каким он хочет быть, и он следует этому. Но это требует огромной работы.

Да, я хочу семью, потому что у меня ее не было в детстве. Родители дрались на кухне, а я это все ненавидел, у меня будет не так. Но это исключение. Да?

А вы знаете, нет. Вот произнести такую фразу – это сплошь и рядом. Идя под венец или в ЗАГС, очень часто люди это говорят с чувством гордости, что я-то точно сделаю. Но, к сожалению, проходит три-пять лет, и история начинает повторяться.

Начинает воспроизводить этот опыт. А мы можем посмотреть какой-то если не совсем реальный случай, то очень типичный. Ну, скажем, приходит к вам человек, мне скучно, мне плохо, мне грустно.

Наверное, это будет звучать так – я не верю, что у меня что-то получится. Я работаю, мне действительно неинтересно. Я мог или могла бы работать лучше и перейти на какую-то другую должность. Но, скорее всего, я не смогу этого сделать. Это неуверенность в себе в первую очередь.

Хочу семью, но уже поменяла пять вариантов, почти до ЗАГСа дошли, но потом понимаю, что не мой человек. И устраиваю все так, что либо меня оставят, либо я оставлю. Но хочу замуж. Страшно хочу замуж. Как правило, это женская история.

Встает вопрос: почему хочу? Может быть, не хочешь? Может быть, в первом случае по поводу хочу поменять работу, но не могу. Во втором – хочу замуж, но не могу. Это, скорее всего, история такая. Во-первых, я боюсь перемен. Мне всегда говорили: куда ты лезешь? Там есть лучше тебя. А сама семья, которую я хочу создать, – опасная штука. Потому что мама два раза была замужем, и два раза неудачно. И я не вижу ни одной семьи вокруг себя, которая была бы благополучной. Но ведь положено же хотеть замуж. Поэтому я буду повторять.

То есть если ты не доделаешь дело, то и нельзя будет тебя обвинить в том, что ты сделал плохо?

Конечно, тебе просто не везет.

На самого себя.

Тебе страшно не везет. На «везет – не везет» очень легко все списать.

Так и что, в маме дело? Или в папе? Или как?

Больше в маме. Безусловно, мама играет большую роль в жизни мальчика, девочки, неважно. Мама – это первый человек, которого видит ребенок, рождающийся на свет. Ощущает. От мамы есть очень большие ожидания с самых первых детских мгновений. Потому что мама – это безопасность. Мама – это еда. Мама – это тепло и так далее.

С очень большой вероятностью можно сказать, что, когда девочка крутилась перед зеркалом, мама ей могла сказать: «Чего ты крутишься? Иди лучше учись. С твоей внешностью все равно ничего не получится. Не надо тебе в танцы, у тебя ноги не те».

Или может быть, мама сама просто жила так, что не сильно себя ценила. Как вариант.

Если мама себя не слишком ценила и себя не любила – это обязательно скажется на ребенке. Потому что она транслирует то же отношение к жизни на каких-то маленьких-маленьких бытовых вещах. И иногда порой задним числом это даже отследить невозможно. Но общая атмосфера. У нас вообще не принято хвалить. Вы понимаете?

Это да. «Давайте говорить друг другу комплименты». Не случайно Окуджава старался объяснить большому количеству слушателей.

А уж девочек-то вообще надо хвалить просто потому, что они есть. Вот, знаете, есть такая мысль, что мальчиков нужно хвалить за достижения, а девочек просто потому, что они есть. И говорить: ты самая красивая, ты самая умная, ты самая замечательная. И вот тогда, скорее всего, девочка такой и станет, независимо от того, что Бог дал. Да, какие внешние данные. Она будет себя такой чувствовать. И она это будет транслировать окружающим.

Видите, у нас нет поговорки соответствующей. Поговорка говорит человеку, что он свинья, он захрюкает, – у нас есть. Как все-таки постараться, чтобы следующее поколение было чуть-чуть счастливее, чем предыдущее?

Надо стать счастливым самому. Есть хорошая поговорка, что счастливым нужно стать до того, как у тебя появился повод. Потому что повод стать счастливым можно прождать всю жизнь. Это же зависит от твоего отношения к тому, что ты делаешь к себе и к окружающим людям. И это, к счастью, можно контролировать, и каким-то образом трансформировать, выстроив ценности. Поняв, что, в общем, живешь-то ты классно, хотя бы потому, что ты жив до сих пор. Это уже очень здорово. И искать ресурсы в этих состояниях. Конечно, очень часто мы, чувствуя беспомощность в таком отношении к миру, не можем это делать, мы начинаем кивать на родителей и на маму. Мы очень любим обвинять. Знаете, такая незрелость.

Я говорю о тенденции. Да, люди взрослые, которые повзрослели внутренне, независимо от возраста, они берут ответственность на себя, и никого не обвиняют, а ищут, как все улучшить. А вот те, которые привыкли немножко ныть или недовольство испытывать, как правило, не взяли за себя ответственность, ищут виноватых. А кто виноват? В первую очередь меня недолюбили. Сейчас очень модная фраза. Я недолюбленный, поэтому я такой злой, раздраженный, неответственный, непунктуальный.

Это известно, помните герой Евгения Леонова в «Обыкновенном чуде»: «Не виноват! Предки виноваты! Прадеды-прабабки, внучатые дяди-тети разные, праотцы, ну, и праматери, угу. В жизни вели себя как свиньи последние, а сейчас я расхлебывай их прошлое. Ну паразиты, вот, одно слово, извините за тонкость такую грубость выражения, резкость, сейчас сказать, паразиты, вот и всё. А сам я по натуре добряк, умница, люблю стихи, прозу, музыку, живопись, рыбную ловлю люблю. Кошек, да, я кошек люблю. Но иногда такое выкинешь, что просто на душе становится…»

Это такая всеобщая ничего не объясняющая фраза. И когда мы начинаем обвинять родителей уже в сознательном возрасте, не в подростковом. Получается, что мы себя задерживаем в этом детском состоянии. Вот именно эту историю надо решить для себя, а не обязательно ходить к психологу. Есть очень тяжелые случаи, когда нужно идти, а это можно сделать самим. Напишите письма своим родителям. Не надо их отправлять ни в коем случае. Не надо родителям это говорить. Возьмите и напишите, как вам больно. Вот, мама, ты мне говорила это, а теперь мне от этого очень больно. Но плюс, я от этого стала сильнее. Вот, каждую историю выводите в позитив. Потому что черного и белого не бывает. Мы из каждой истории можем взять какое-то ресурсное состояние. Вот, ругали, заставляли уроки делать, не пускали на танцы. Не давали бантики какие-нибудь или прически делать. Зато я теперь кандидат наук, например. Или зато я теперь очень хорошая мама, я научилась готовить. Зато я теперь могу благодаря этому найти, вытянуть из того, о чем мы привыкли ныть и плакать, что мы недолюбленные, у нас ужасные родители, они сделали все, что смогли. Вот как смогли, так и сделали.

Они же тоже, в общем, не учились искусству воспитывать детей.

И мы так же будем ошибаться. Нет вообще никакой парадигмы, сколько человечество бьется, в космос летаем, а вот найти единую систему воспитания у нас пока не получилось. Это, наверное, живая история, и правильная история, что нет единства.

Я буквально могу дать совет. Возьмите лист бумаги и напишите доброе, теплое письмо, выводя свою боль, подумав, описав ее. Потом вы думаете: а что мне это дало? Ведь что-то обязательно. Крепкость характера. Умение постоять за себя. И вот таким образом трансформировав это отношение, вы найдете в этом не обиду, а ресурс.

Я предполагаю, что письма на тот свет тоже вполне уместны. Тем более, что их не отправляешь. Какая разница?

Не имеет никакого значения. Это же нужно вам, чтобы найти себя и стержень, с которым жить дальше.