Текст книги "Правила жизни: психология"

Можно ли в Интернете покупать психологические услуги?

Через интернет можно заказать электрочайник, в худшем случае, цвет будет немного отличаться. Можно купить в сети более существенную вещь в том случае, если у вас такая уже была. Стул или диван уже покупать не стоит. Велика вероятность разочарования. А можно ли в сети покупать психологические услуги? Вы работаете через интернет, консультируете?

Я работаю по скайпу только с теми людьми, с которыми мы уже были в переписке или которые были у меня на приеме, но они живут далеко, и мы не можем продолжать это в реальной какой-то ситуации. Единственное меня останавливает вообще работа в сети с большими группами, я считаю это страшно опасным. И не то, что не профессиональным, а даже немножечко ближе к безответственности.

К шарлатанству.

Потому что мы никогда не знаем, кто по ту сторону экрана, в каком состоянии находится человек, какова его психика, насколько он близок к пограничным состояниям. И одно слово может решить судьбу человека.

Когда ты хотя бы сидишь в аудитории и в ней двести человек, все равно глаза видишь, ты можешь как-то отреагировать с живым человеком. Большие группы, я считаю, что это очень опасно. Потому что когда долго работаешь с людьми, понимаешь, насколько все хрупко. И как одно слово может стать решающим для каких-то поступков.

Какова причина обращения к высоким технологиям по таким хрупким вопросам как собственная душа, собственная психология? Когда нет возможности, денег, далеко, то есть в каком случае?

Чаще – далеко, не во всех уголках страны есть люди, к которым можно было бы обратиться. Более того, даже если там есть, а уголок маленький, то это может быть известно всему городку.

А это по-прежнему стыдоба, что ли?

Во-первых, а во-вторых, может быть утечка просто информации, что с тобой происходит. Известны такие случаи, что обращаются к местному психологу небольшого города, а потом это становится достоянием разговоров на базаре. Не просто, что человек ходил к психологу, что само по себе ужасно, стыдно, потому что ты псих, даже то, о чем ты говорил, может просочиться. Потому что психолог имеет близкую подругу, и они чаевничают по вечерам.

Тайна исповеди здесь не работает, да?

К сожалению, бывает вот такая утечка информации. И тогда это действительно очень страшно. И люди стараются как можно дальше свою боль, свои проблемы унести от того места, где они живут. Чтобы это было тайной за семью печатями.

А ходить к психологу стыдно до сих пор. И в столице по-разному бывает. Но уже, конечно, не сравнить с тем, что 20 лет назад было. Но тем не менее больше всего боятся мужчины.

Они лучше в гараже, там, с пацанами. Разольют, и как-то полегчает. Да?

Да, как-то полегчает, а потом, он должен все решать сам. У него же куча обязательств перед жизнью.

Он же мужик в этом.

Мужик. Да, конечно. А так, кто он?

А когда уже надо принимать тяжелые препараты.

С одной стороны, что эти технологии существуют, это очень здорово. Во-первых, идет все-таки какое-то просвещение. Еще 20 лет назад ни о каких самых простых вещах широкие массы людей не знали. А мучились-то они не меньше от этого. Но не знали даже, на какую полку положить. Названное каким-то словом твое состояние, дает возможность и избавиться от него. Уже хотя бы сформулирована задача или проблема. А когда этого нет и не у кого спросить, и нечего почитать. А интернет же самое удобное. Ткнул, и тебе вываливается от классиков до популярной литературы. Но там есть оборотная сторона. И довольно печальная. Проблем-то, может, и нет, просто любопытство привело. Чего это все интересуются? Дай-ка я почитаю или подруга почитала и человек начинает, как студенты третьего курса мединститута, находить у себя вообще все, включая беременность. И поэтому это достаточно опасно.

У меня недавно был случай, когда мне дама сказала: «Вы знаете, я не знаю, что мне делать. Я 17 лет прекрасно прожила с мужем. У нас все хорошо. А потом я узнала про личные границы, и поняла, что они у меня в семье не соблюдаются, и стала их возводить. Мы на грани развода». Вот это крайне опасно. Принимать все на себя, всякую мысль искать в себе, а она чаще всего к вам не имеет никакого отношения.

Когда есть проблема у человека, то лучше не сразу лезть в интернет, а попробовать хотя бы ее для себя сформулировать как задачу. А уже потом искать ответ к задаче. Но лучше не в письменном виде, а все-таки с живым человеком.

Для меня общение с психологом – это разговор умов. Я, например, мог бы посвятить в свои проблемы человека, которого я считаю умнее себя. Вернее, стал бы это делать, когда я вижу, что человек умнее меня. И тогда мне интересно, тогда я могу рассчитывать на результат. Но к вам же приходят, наверное, разные люди. В том числе откровенно глупые. Как вы помогаете человеку, когда вы видите, что он дурак?

Вы не поверите, но есть ценз. И этот ценз был обязательным, когда мы еще учились. Нам об этом откровенно говорили, сейчас почему-то об этом никто не говорит. Измерить-то невозможно, но тем не менее человек должен быть определенного интеллектуального уровня. Иначе это абсолютно бесполезно. Он может не понимать, о чем ты говоришь. Считать тебя на всю голову ненормальным, потому что ты придумываешь какие-то странные отношения у него с мамой, а там ничего этого не было. То есть ни анализ, ни помощь, ни какая-то попытка не приведет к результату – показать ему в зеркале задачу, которая перед ним стоит, и способы ее решения выбирает человек, а он не в состоянии этого сделать.

Вы понижаете свой уровень в том случае, если видите, человек просто, ну, не догоняет? Проще говоря.

Я пытаюсь. Уровень понижать бесполезно, потому что результата же не будет. А я не люблю, когда нет результата. Я хочу, чтобы человек уходил от меня с результатом. Тогда я просто предлагаю посетить других специалистов. И найти какого-то психолога, что я просто не справляюсь, я честно говорю: моей компетенции недостаточно.

И представляете, этот человек, он же пойдет в интернет. И он там съест любую информацию, потому что у него нет фильтра этого образовательного уровня, который ему поставит этот тоненький фильтр, сквозь который не пройдет психологическая попса. Не пройдут какие-то указания, сколько-то правил жизни. Ведь их же воспринимают, широкая аудитория интернетовская.

Я вообще не понимаю, как можно пользоваться интернетом в таких ситуациях. У меня был просто момент, выяснить причины повышения определенного показателя в крови, и я решил почитать на эту тему. Через полчаса обнаружил, что из двадцати материалов, которые я прочитал, понять невозможно ничего, они противоречат друг другу. Но даже на тех сайтах, которые выглядят как бы научно, полная ерунда. Противоречащие друг другу внутри одной статьи. Как вообще в интернете можно решать серьезные проблемы?

Я вам хочу сказать, у вас крепкие нервы. Потому что вы не впали в состояние написания духовного завещания. Я-то после того, как почитаю что-нибудь про те же какие-то анализы или что-то подобное, сразу кидаюсь писать духовное завещание детям. Я забыла им что-то важное сказать. Потому что там практически любая мелочь заканчивается непременно летальным исходом. Ну, два понедельника, надо успеть как-то. На меня это производит чудовищное совершенно впечатление. Причем я не мнительный человек. Представляете, что такое с более тонким инструментом, который нельзя ни сдать, ни посчитать, ни каким-то образом исследовать, кроме как беседой и разговором. Сколько туда можно насыпать всякого мусора и как можно человека довести с не сильным балансом эмоций к разбалансировке.

Правильно ли будет сказать, что нельзя начинать общение с психологом через интернет? Начинать нужно с беседы тет-а-тет, а продолжать уже можно, если потребуется.

Желательно, если человек из другого города, ему нужна помощь и он нашел какого-то психолога в интернете, то в первую очередь поинтересуйтесь, есть ли у него классическое образование. Не два месяца, а пять лет минимум. Есть ли у него большая практика. Сколько лет он уже этим занимается. А еще лучше поинтересоваться у тех людей, которым вы доверяете, которые, возможно, у него были.

Мы очень можем заботиться о своем теле и даже проводить скрининги, но у нас очень много пофигизма в отношении состояния души, ее причесывания, приведения в порядок и контроля над тем, как она функционирует. Здорово ли ей, хорошо ли ей, улыбается ли она. Мы, наверное, практически не обращаем внимания. Это как будто бы само должно происходить. Не происходит само. Об этом тоже надо заботиться, но умно заботиться.

Вы же не пойдете через интернет к хирургу, и чтобы он еще и прооперировал по интернету вас.

Он мне будет говорить, а я буду сам.

Да, а я буду ножичком кухонным, все в порядок приведу. Это же невозможно. Есть профессии, которые звучат более легкомысленно, психология, подумаешь, поговорить, не хирургия, для меня это люди-боги. Но поговорить можно так, что это будет иметь очень тяжелые последствия.

Слово и лечит, и убивает одинаково.

Конечно.

О конфликтах

Что вы чувствуете, когда слышите слово «конфликт»? Нравится ли вам само слово, произошедшее от латинского «конфликтус», «столкнувшийся»? Избегаете ли вы конфликтов или стремитесь к ним? Я стараюсь избегать. Предполагаю, что это не слишком хорошо.

Предполагаю, что большинство так и поступают. Потому что при слове «конфликт» в основном у людей возникает ощущение страха, опасения, как бы чего не вышло. Конфликт – это однозначно плохо, считаем мы в быту. И всячески стараемся избегать. Вот с точки зрения моей любимой науки как раз избегание конфликта – плохо, а сам конфликт – это хорошо. Дело в том, что конфликт – это иногда единственная возможность перейти на новый уровень отношений. Выйти из какой-то ситуации, которая начинает менять качество твоей жизни. Которая начинает приносить не депрессивные ощущения, а легкой бетонной плиты на плечах, которую никак невозможно сбросить, поэтому она убирается внутрь, люди ее начинают таскать с собой, изображать желание быть страшно благожелательным, толерантным, но внутри идет очень мощный внутренний конфликт. В конце концов, будет не конфликт, а скандал очень часто. Скандал и конфликт – не одно и то же.

В результате многих конфликтов происходили крушения. И полные разрывы, распады, неважно, семей, музыкальных коллективов, творческих союзов и прочее, и прочее. Очевидно, самое важное – как в этой ситуации себя вести.

А почему распад мы не относим к состоянию новых возможностей и выхода на новые отношения с этой жизнью? Распад семьи. Ах, кошмар, ужас, все упали в обморок, кричат: соединяйтесь ради того, сего, пятого, десятого. Выстроят целую кучу, а люди вместе жить не могут. И если они через конфликт расходятся, то у каждого появляется шанс прожить свою жизнь в каких-то других отношениях, как-то ее выстроить по-другому. Поэтому он, в любом случае, благо. А если, например, та же пара будет этот конфликт загонять под ковер бесконечно, они уже готовы убить друг друга, но ради святости семейных уз говорят: у нас все хорошо, они начинают врать тотально, врать абсолютно всем, в том числе и своим детям.

Я уж не говорю, что это витрина, которая не от камня рассыплется, а от дуновения ветра. Это очень печально. Ты проживаешь не свою жизнь.

Семейная пара. Конфликт. В результате конфликта люди расходятся и начинают строить две свои новые жизни, которые прекрасны. С этим нет вопросов, все понятно. Правда, я не уверен, что для этого нужен конфликт, можно просто договориться. И второе. Является конфликт внутри семьи возможным поводом для роста этой же семьи?

Конечно, безусловно. Несколько вариантов. Допустим, один из партнеров не догадывается о том, что другому плохо. Запросто может быть. Причем знаете, как это бывает? У нас же в традиции – догадайся сам. Особенно женщины этим грешат.

Я гордая.

Я гордая, догадайся сам. А мужчина вообще не понимает, чего ей надо. Он уже голову себе сломал. Отсюда миф, что женщин понять нельзя. Да понять, на самом деле, можно всех, это не так сложно. Но, правда, достаточно, чтобы кто-то хотя бы намекнул, что для тебя не так. Сказать: ты знаешь, мне не нравится вот это, вот это и вот это. Он говорит: батюшки, ну, это же так просто.

Не проблема. Носки.

Ну да, снимем с люстры, положим на письменный стол.

Зубная щетка…

Да, то есть начинается какое-то новое движение. То есть такой хрестоматийный случай, когда глава семьи – женщина. Все время мыла посуду после всех ужинов, обедов и так далее. Сломала руку. Продолжает мыть посуду. У нее нарастает внутренняя агрессия настолько сильно, что она готова уже убить всю свою семью. И однажды она начала бить просто эту посуду. И тогда семья пришла в ужас.

Это, кстати, хорошо? Вы как психолог скажите, бить посуду?

Да, хорошо. На мой взгляд, хорошо.

То есть она выплеснула это все. И вся ее семья пришла в ужас от того, что они об этом не догадались. Она по привычке мыла, у них, что называется, затертый глаз. Делает и делает. А что ей больно и неприятно, в голову не пришло, пока она об этом не сказала. Они все помирились и быстренько начали ей помогать. Они вышли на новый уровень понимания. То есть и на новый уровень, я думаю, чувствования друг друга. Стали больше прислушиваться друг к другу и к своим потребностям, то, что было действительно, – это был и конфликт, и скандал.

Мы вообще не умеем разговаривать друг с другом. И сами с собой не умеем разговаривать, кстати, наверное, с этого вообще все начинается. Посуда – это как бы важная штука, но не самая грандиозная. А интимные отношения, умолчания, умалчивание годами, вот, как вы сказали, под ковер заталкивание проблем.

Это, наверное, самое страшное, что с нами может произойти. Потому что именно когда мы в интимной сфере не рассказываем друг другу о своих впечатлениях друг от друга, в культуре-то принято, чтоб женщина терпела, а мужчина делал вид, что он не замечает, что она терпит. И иногда последним аргументом бывают вещи, которые ведут если не к насилию, то, по крайней мере, к каким-то отношениям, которые не являются для нее счастливыми. И она об этом молчит, потому что так положено. И плюс ко всему, бытует эта несуразная фраза о том, что женщина полностью отвечает за атмосферу в семье.

В общем, это достаточно сложно преодолеваемая тенденция, к которой мы никак не можем прийти в силу традиций, в силу восприятия друг друга, как нас бабушки учили, а учили они нас, в общем-то, в прошлом веке.

Тогда возникает вопрос об управлении конфликтом. Конфликт – это эмоциональная составляющая, в первую очередь взрыв некий. И при этом если ты можешь им управлять, то может получиться что-то хорошее из этого, о чем вы и говорите, а можно все просто покрошить в капусту.

В капусту тоже можно. Правильно латинское определение – столкновение. Это действительно столкновение интересов. У кого-то недопустимо кричать друг на друга, а есть люди, которые сразу взрываются, очень эмоционально на все реагируют. Но в любом случае, это лучше, чем скрытый конфликт. Потому что скрытый конфликт годами может приводить уже к не к тому, что мы друг друга любим, или хорошо относимся на работе друг к другу. А мы друг друга ненавидеть начинаем, потому что ущемляются мои интересы. Туда подключаются амбиции, ожидания, мечты и много-много чего.

Интересное наблюдение психологов, раскрытое в диссертации, за которую была получена Нобелевская премия, мы даже финансовые вопросы очень рациональные, на уровне стран, решаем 90 % эмоционально. Поэтому говорить себе, включай голову, и конфликт решать только рационально, с холодным сердцем, – это призывать к тому, чего быть не может.

Если вдруг твой партнер или другая сторона очевидно демонстрирует конфликт, скорей всего, стоит подумать, что не так с человеком. В чем, собственно, проблема. То есть не выхватывать сразу шашки наголо и рубить с плеча, а попытаться понять. Потому что, раз возникает какая-то бешеная реакция, как вот с битьем посуды, наверное, человеку не очень хорошо, раз он демонстрирует такое конфликтное поведение.

Очень верно сказали, что мы не умеем общаться. Мы не умеем разговаривать. Мы разговариваем о каких-то событийных вещах, а о чувствах мы вообще не умеем говорить. Сказать от первого лица, меня это расстраивает, мне от этого больно, мне это неприятно, женщины еще как-то могут, а уж мужчина, чтобы сказал о том, что он чувствует себя плохо, допустим, слабым, ненужным, какие-то еще слова, которые его мускулинность подрывают, это практически невозможная история. Он будет терпеть. Он будет испытывать массу негативных эмоций, которые заканчиваются одной-единственной вещью: я никому не нужен. И это уже ведет к тому, что очень трудно будет размотать причину конфликта, назад раскрутить. Лучше сразу разговаривать.

Мне кажется, стоит держать руку на пульсе отношений. Если пара каждое утро спрашивает друг друга, а что хорошего я могу для тебя сегодня сделать, то, скорее всего, через это хорошее можно заметить, когда что-то не так, делая хорошее. И тогда есть возможность этой тропинки друг к другу не затоптать совсем.

Мы начинали о конфликте, но все же. Конфликта не надо бояться, но стремиться ли к нему?

Просто стремиться к конфликту глупо. Вот хожу, ко всем цепляюсь – мне не нравится, как ты сидишь, ты не то свистишь. Сейчас я с тобой буду конфликтовать, делай, как я. Это не лучшее состояние человека. Но если внутри что-то очень сопротивляется, и вы замечаете, что через какое-то время вы слишком много об этом думаете, и у вас включаются внутренние монологи и диалоги, которые очень липкие, которые никак не дают переключиться возможностям, какие-то другие вещи, – это конфликт.

Очевидно, нужно поймать момент, пока ситуация не вышла из-под контроля, пока ты не взорвался, но чувствуешь, что вот кастрюльки уже к крышечке подходит, и вот тут нужно, очевидно, поймать себя и вступить в диалог.

Причем в честный диалог. Не желая быть белым и пушистым, не обвиняя другого, просто озвучить свои чувства. Мне не нравится. Мне от этого плохо. Причем, знаете, здесь тоже есть особенность. Когда это говорит мужчина, то женщина не воспринимает напрямую то, что он говорит. Женщина вообще не воспринимает напрямую, что говорит мужчина. Она начнет думать: ах, а нет ли здесь соперницы? Ну как образ хотя бы. Ну он к ней стремится, к реализации. Поэтому ему все не нравится.

Когда женщина говорит мужчине: ты знаешь, мне вот это не нравится и вот это, он воспринимает напрямую. И потому намекать через то, что у соседки каждый день розы, а у меня одуванчики, он не поймет, чего надо-то. Еще больше одуванчиков или отнять розы у соседки? На самом деле мужчина воспринимает все очень прямо. Женщина воспринимает через четыре-пять шагов. Поэтому женщине порой нужно сказать несколько раз, не приходя в состояние особенной ажитации по этому поводу.

Да, можно смотреть на яблоко и думать, что скоро его кто-нибудь укусит, и оно будет съедено, останется огрызок. А можно смотреть на огрызок и думать: это же когда-то было яблоко. В общем, не допускать до взрыва, не допускать до неуправляемого конфликта и ловить на предконфликтном состоянии. Как не допускать инсульта, ловить предынсультное состояние.

Да, постараться успеть. И очень важно не бояться. Вот убрать этот страх, эту негативную коннотацию по поводу конфликта.

Страх, наверное, себя потревожить, скорей всего. Страх, что не будет в этой ситуации, может, как-то так обойти и рассосется.

Во-первых, вдруг рассосется. А во-вторых, а вдруг я в глазах того, с кем хочу конфликтовать или высказать свои какие-то недовольства, буду плохим. А я же белый и пушистый. Я всегда хорошая. Я же всегда улыбаюсь. Выйти из образа. Выйти из своего внутреннего представления, какой надо быть. Хотя внутри, какая я есть, вступает в противоречие, какой надо быть. Проявить свои собственные чувства, это же опасно. Это неизвестно, куда приведет и схлопотать можно и лучше не трогать. И вот это неправильно.

О синдроме самозванца

Бывает ли у вас так? Сделали вы что-то особенное, даже выдающееся, вам все аплодируют и в воздух чепчики бросают, а вы стоите и думаете: я этого не заслуживаю, это вышло случайно. И вообще, я занимаю чье-то место. Вот у этого чувства, которое я описал, есть какое-нибудь название?

Да-да, вы точно описали одно из состояний синдрома самозванца. Синдром самозванца сейчас стал удивительно распространен. Но что странно, о нем молчат. О нем не очень принято говорить, а это напрасно. Дело в том, что он случается все чаще и чаще в связи с увеличивающимся ритмом и иногда очень быстрыми шагами по карьере. Или выхода из какой-то иной среды. Допустим, тяжелого детства, непростой юности. И вдруг человек попадает в другую среду, где все карьерно ориентированы, финансово ориентированы, и начинает ощущать, что он занимает чье-то другое место. Так же это связано с колоссальным успехом. Различаются разные люди. Есть перфекционисты, которые одним боком страдают от комплекса самозванца. Есть гении закавыченные, которым все в детстве очень легко давалось, способные ко всему. А потом они сталкиваются с первой трудностью, и понимают, что все это было иллюзия, ошибка, и им здесь не место, и нужно уступить место другому. То есть уступить место другому бывает не самым главным чувством, а скорее, это чувство «я всех обманул». Причем сейчас меня разоблачат.

Это уже маниакальное состояние.

Да, на пороховой бочке, что сейчас мне зададут еще один вопрос, и все, и на этом все закончится. И все поймут.

Такое бывает с людьми, которые занимают уже высокие серьезные позиции, твердо стоят на ногах, и все равно вот такой мандраж, да?

Я вам более того хочу сказать. Почему эта ситуация не так плоха, как кажется? Потому, что синдромом самозванца страдают только те, кто движется вперед. Которые понимают, что горизонт недостижим. Что ты можешь прочитать половину книг на свете, а там еще половина есть, и на нее просто жизни не хватит. Или еще в какой-то области просто не хватит жизни, времени. Но ты же знаешь, что кто-то это сделал. Допустим, ту половину читал, и не твою, и поэтому ты полный профан, когда этот человек начинает о чем-то говорить. И вот этого состояния совершенно не бывает у самодовольных и дураков. Вот дурак, он всегда собой доволен. Он знает все. Он знает от того, как государством управлять, до того, как нужно валютные операции проводить.

А вот человек, который во всем сомневается, он подвержен этому синдрому. Вы знаете, очень яркий пример в истории был, это Джузеппе Верди. С ним случилось на десять лет такое выгорание после потрясающего триумфа. Это когда его на щит, как символ революции, когда слово «Верди» совпало с флагом соединения Италии и звучало везде. Его на руках носили десять лет. Он уехал, кур разводил. Не мог написать ни одной ноты, потому что он считал, что он всех обманул, он никакой композитор. Это все было придумано, это была волна ситуации общественной, просто он под руку попал.

Тут я не совсем понимаю. С одной стороны, это синдром и это чувство разрушительное, как с Верди, например. А с другой стороны, это отчасти чувство и конструктивное, оно позволяет двигаться вперед. Дураки и самодовольные таким чувством не обладают.

Знаете, здесь одна проблема. Самозванцы, они не осознают этого. Вот, как ни странно, многие вещи мы должны себе через когнитивные процессы доносить, не через эмоциональные. Потому что здесь не поймешь, здесь тебя разносит во все стороны, и в кучу собрать эти эмоции очень трудно, убедить себя, что это заслуженно. Это не потому, что ситуация сложилась, а потому, что ты тридцать лет пахал на это. Ты учился, ты массу времени провел в тренировке своих знаний, умений и так далее. И вдруг успех. Это не потому, что в волну попал. Это потому, что ты это заслужил. Это действительно твой успех. Вот мы очень часто экстраполируем свой успех на ситуацию, на какой-то момент. Просто я Васе понравилась, и поэтому Вася решил опубликовать мою книжку, это сомнительно. Конечно, всяко бывает, но, в общем-то, чаще бывает, когда человека и общество, и какие-то определенные люди, от которых зависит его карьера, все-таки оценивают по заслугам.

Мы все-таки не живем в глухо-слепо-немом состоянии. Мы видим людей, слышим. Поэтому мне кажется, это важно – осознать то, что у меня комплекс самозванца, не пугаться его, не падать в обморок.

То есть с ним можно работать?

И с ним надо жить, с ним надо обняться, сказать ему: привет, комплекс, ты, вообще, не только моя проблема, но ты моя поддержка, пойдем дальше.

Но тогда, наверное, стоит к синдрому самозванца подмешать синдром мании величия чуть-чуть. Как бы из двух пробирок. Как себя уговорить, что ты все-таки действительно этого заслуживаешь? Сам с собой разговариваешь, с одной стороны, ты себя ругаешь и коришь, а другой говоришь: ну, ладно, ладно, ты не так уж плох. То есть как бы договориться как?

Думаю, всем нужно немножечко, когда мы с собой разговариваем, договориться и сказать: ну, ты оглянись назад-то, вообще, приди в сознание. Ведь за каждую букву или за каждое слово ответишь. Ну, отвечай по полной, то, что написал, сделал, создал. И получается, что, да, могу ответить. И в конце концов, в любом нашем действии, в любом, всегда у кого-то запасены тухлые помидоры. Надо просто знать, что они есть, в этом мире они всегда полетят. И ничего страшного в этом нет, выживешь.

Я начинаю понимать, что я в этом смысле ваш клиент. Потому что я не испытываю абсолютной уверенности в своей позиции, что я сижу и с вами разговариваю. Ну какой я телеведущий? Я художник, я занимался живописью, архитектурой, дизайном. Потом случайно получилось так, что, ну, в общем, возникла эта история. И я с этим живу.

Мы просто найдем какого-нибудь одного психолога и пойдем вместе. Потому что у меня тоже точно такая же история.

Главное, чтобы не закончилось все курами только.

Сейчас люди стали более откровенно говорить о каких-то вещах. Я встречала людей, которые признаны на международном уровне за их творческие достижения в области литературы. И когда мне нужно было с этим человеком выходить на сцену, ночь не спала, валокордин был мой лучший друг. И когда я вышла на сцену, как-то сложилось. Получился у нас диалог. И когда мы уже с нее уходили, я не могла держать лицо и делать вид – ах, я каждый день здесь с гениями общаюсь. Естественно, я призналась в своих чувствах этому человеку, сказала, что мне было очень страшно и я ждала полного провала. На что этот человек мне сказал: «Да вы что! И вы тоже?» Это был совершенно удивительный опыт, и, наверное, с того момента я начала понимать, что самозванство, оно присуще как раз людям, постоянно много работающим.

Сомневающимся и творческим.

Да. Это здорово. Но как с этим быть-то? Во-первых, с этим жить. Признать, что это в вас есть. Мы друг другу об этом рассказали. Так вот, расскажите об этом тем людям, которые вас благосклонно примут и выслушают. Потому что мы можем снижать напряжение любого нашего состояния, забалтывая его. Это очень хороший способ. Только уши нужно какие-то найти, которые вытерпят это все.

Все дело в мере, абсолютно. Потому что, знаете, можно быть скромным, скромным и настойчивым, и упорным, но скромным. А можно быть скромным до абсолютного паралича, сидеть в углу и бояться поднять глаза. То есть там можно заболеть, а здесь можно расцветать с тем же самым, собственно, с теми же исходными данными.

Мне кажется, все-таки быть неагрессивным к себе, быть к себе снисходительным и добрым, это хорошая история. Зачем же мы так жестоки к себе всегда? Если к себе не очень жесток, то и к другим помягче будешь. И еще очень важно научиться радоваться и искренне понимать талант другого человека. Вот без зависти, принимать всей душой, как явление, как жизненный подарок. И вот тогда не будет этой внутренней конкуренции, а будет ощущение праздника от присутствия таких людей.

Не всем, к сожалению, это дано. Это известная формула, есть разные типы людей. Победитель-победитель, победитель-побежденный, побежденный-победитель и побежденный-побежденный. Есть люди, которые любят чужой успех. Они от этого окрыляются и в полном восторге. Есть люди, которые любят свой успех, но они свой успех строят на поражении другого. В спорте, к сожалению, это данность. Там иначе невозможно. Есть люди, которые снизу смотрят наверх и думают, что я вот здесь, внизу, а вот там небо, небожители. А есть те, которые говорят: ну и жизнь дрянь, и у меня все плохо. Это как бы совсем такой минус-минус. Наверное, можно как-то подруливать. Наверное, можно как-то улучшать качество своей жизни.

Конечно. При любых исходных данных. Все зависит в конечном счете не от генетики. Не до такой степени от воспитания, потому что есть еще самовоспитание. Три вещи нас формируют – генетика, образование и среда, в которой мы живем. Все это можно проанализировать и уйти от того, что не нравится. Конечно, самый лучший вариант – во всем этом ценить свои удачи. Уметь о них говорить, радоваться им. И другого человека тоже. Жизнь же совсем другие краски приобретает при этом.

Люби себя, как и своего ближнего, а ближнего, как себя. В общем, все это несложно и все давно придумано.