Текст книги "Сколько ты стоишь: уверенность, границы и свобода от оценок"

Глава 2. Зависимость от оценок

Хорошему человеку бывает стыдно даже перед собакой.

А. П. Чехов

Очень часто запрос моих пациентов выражается в желании избавиться от чувства неуверенности. Взамен хочется быть смелым, уверенным, решительным, чтобы можно было не сомневаться в своих поступках и действиях. Но страх мешает человеку быть решительным, смелым и уверенным. Какой же страх скрывается за неуверенностью? На эмоциональном уровне это страх конфликтов, ссор. Такие пациенты не умеют управлять собственным гневом. Данная эмоция находится у людей в зачаточном, неразвитом состоянии. А ведь чем чаще мы эксплуатируем эмоцию, тем лучше мы ею можем управлять. Чем лучше мы понимаем нюансы своего эмоционального состояния, тем легче считываем эту эмоцию у других людей. У этих пациентов эта эмоция была блокирована, то есть проявление гнева в семье не приветствовалось. Ребенка либо осаждали, стыдили, либо отвлекали и переключали его внимание. «Посмотри на свое лицо», – говорил кто-то из взрослых, когда ребенок проявлял свой гнев, хмуря бровки. И когда гнев у такого ребенка, а затем и взрослого пытался вырваться наружу, он не знал, что с ним делать, боялся его. Ему казалось, что этот гнев может выйти из него и разрушить все вокруг. А мы знаем, что эмоция гнева может блокироваться только страхом, поэтому у миротворца заместительной эмоцией является страх, который сдерживает гнев, не дает ему выплеснуться и проявиться.

Когда на улице кричат: «Дурак!», не обязательно оборачиваться.

А. Ахматова

На когнитивном уровне происходит зависимость от оценок. Миротворец не может оценить себя и прибегает к внешним оценкам для повышения своей самооценки. Чем больше он получает позитивных откликов, тем выше его самооценка («молодец», «какой ты хороший», «вы настоящий профессионал», «очень душевный человек»). Что делает миротворец, чтобы получить эти позитивные оценки? Только одно – он жертвует собой и своими собственными интересами, пытаясь угодить другому человеку.

Оценка может происходить автоматически, очень быстро, неосознанно, то есть вызывать эмоции без осознания собственных оценочных процессов. Об этом писал Р. С. Лазарус. Человек осознает только свои эмоциональные реакции, а оценочный процесс скрыт от него.

Миротворец покупает любовь, жертвуя собой.

В результате происходит его обесценивание. Миротворец боится получить отрицательную оценку. Отрицательная оценка для миротворца означает, что он никчемный, плохой, неудачник. Миротворец не может выстроить границы: если границы будут обозначены в общении, то он получит отрицательную оценку, а миротворец привык получать только любовь. Его ожидания связаны с позитивной оценкой окружающих. Он все время входит во вторую позицию, встает на место другого человека. Миротворец чувствует других людей – как им плохо, в чем они нуждаются, – напрочь забывая о своих потребностях и желаниях. Сам себя миротворец оценить не может, он нуждается в оценке извне. Пытаясь быть хорошим для других, он как бы покупает позитивную оценку, тем самым повышая свою самооценку.

Чем больше позитивной оценки извне получает человек с низкой самооценкой, тем выше его самооценка.

Какой сценарий жизни у человека с низкой самооценкой

Анекдот

Мужик на телеге привез в большое село уголь на продажу:

– Люди! Я уголь привез! Кому уголь?!

Вся в мыле, уставшая, убитая в хлам лошадь оборачивается:

– Ага, блин, ты привез…

В жизни миротворца присутствует один и тот же сценарий. Вообразите, такую ситуацию: вы едете на телеге, запряженной лошадью, в город на ярмарку. В телеге лежит ваш товар на продажу. Погода хорошая. Дорога дальняя. И вот через некоторое время вы встречаете на дороге женщину, которая тоже направляется в город. Вы подъезжаете к ней, встречаетесь глазами, здороваетесь и предлагаете подвезти ее, оправдывая себя тем, что дорога дальняя, а в ногах правды нет и подвезти человека – это нормально.

Через некоторое время у вас завязывается разговор с попутчицей. Вы устанавливаете теплый эмоциональный контакт.

А еще через некоторое время вам встречается другая женщина. В этот момент у вас возникают сомнения: брать ее или не брать. С одной стороны, если вы ее возьмете – скорость телеги уменьшится, вы можете опоздать на ярмарку и не успеете продать свой товар. Но, с другой стороны, если вы ее не возьмете, вам будет неудобно перед той женщиной, которую вы взяли попутчицей. Она может подумать: «Ага, меня взял, значит, а эту женщину не взял». А та, которая идет пешком, точно так же может подумать: «Всех подбирает, а меня не хочет взять». Ваши колебания брать или не брать заканчиваются однозначным решением взять и эту женщину с собой. Как говорится, в тесноте, да не в обиде, и дорога в компании веселее. Теперь вы продолжаете путь втроем. Но вот вам встречается следующая попутчица – женщина с ребенком. Ну как тут не взять – ребенок. Вы представляете себя на ее месте: когда у меня были маленькие дети, как бы я себя чувствовал, если бы меня не взяли. И вы берете женщину с ребенком с собой. Дальше вам встречается старик, и вы думаете: «У меня у самого родители пожилые. Вот если бы моих папу и маму кто-нибудь не взял бы. Старики – это святое». Вы подбираете и его и двигаетесь дальше.

А затем вам по пути встречаются еще люди, которые по вашему приглашению оказываются в вашей телеге. И вот километра через три-четыре телега становится полна людей и их скарба. Ваша бедная лошадка с трудом тянет весь этот воз в гору, и в конце концов с опозданием вы все же приезжаете в город на ярмарку.

И вот тут случается момент истины. Количество людей, которых вы подвезли, делится на две равные группы. Первая группа подходит к вам и благодарит: «Большое спасибо, что подвезли, уважили. Дай Бог вам здоровья, счастья. Пусть у вас все будет хорошо». И от таких слов у вас на душе становится тепло, возникает ощущение счастья, оттого что вас похвалили, оценили, заметили. И вы решаете, что именно так и нужно жить: помогать людям, а за это они будут вас благодарить и позитивно оценивать.

Но счастье длится недолго. Через некоторое время подходит вторая группа попутчиков, которая говорит обидные слова: «Да если б я знал, что вы так медленно будете ехать, я бы сам быстрее пешком дошел. Из-за вас мы на ярмарку опоздали. Да чтоб я еще раз с вами связался. Да чтоб у вас колесо отвалилось на обратной дороге. Хоть бы колеса смазали, голова от их скрипа разболелась». Вы обижаетесь и делаете вывод: «Больше никого подвозить не буду, вот какие люди бывают неблагодарные». Вы еще несколько дней переживаете эту обиду, а затем успокаиваетесь, обида забывается. И вы продолжаете подвозить людей.

Этот сценарий обесценивания часто повторяется в жизни миротворца. Сначала вы входите в положение человека, пытаетесь ему помочь, решить его проблему: дать денег в долг, забрать ребенка из садика, выручить на работе, подменив напарника, и тому подобное. Первое время вам говорят: «Большое спасибо, что бы я без тебя делал». Затем, когда действие повторяется несколько раз, люди начинают более сдержанно благодарить. А потом, когда действие становится привычным и вы выполняете его с завидной регулярностью, окружающие привыкают к этому и просто кивают головой, воспринимая это как само собой разумеющееся. В конце, когда вы однажды не сможете удовлетворить их просьбу, они возмутятся: «Как?! Ты отказываешься нам помочь?» И выскажут вам обидные слова за вашу черствость и невнимательность. В итоге у вас обида: «Как же так? Я же помогал вам бесплатно. Почему вы меня не цените и так ко мне плохо относитесь?» Эти обиды долго живут в душе миротворца. Чаще всего после таких обид миротворец принимает крайнее решение не общаться и рвет отношения: «Не оценили, неблагодарные. Сколько я для них сделал!» И полностью прекращает общение с обидчиком.

Обесценивание – основной сценарий миротворца.

Судьба женщины с низкой самооценкой

Морозко. Откуда такое чудо-юдо?

Настенька. Из дому.

Морозко. Из дому, а тепло ли тебе, девица?

Настенька. Тепло, батюшка Морозушко, тепло.

Морозко. И теперь тебе тепло, красна девица?

Настенька. Тепло Морозушко, тепло батюшка.

Морозко. Хорошая ты девица, не перечливая. На, вот шубу мою, лапушка.

Настенька. А как же ты, батюшка, – не замерзнешь?

(из фильма-сказки «Морозко»)

Отношения с мужчинами у таких женщин часто напоминают хорошо известные сказки. В русском варианте «Морозко», в немецком – «Госпожа Метелица» братьев Гримм, итальянская сказка «Котята», словенская сказка «Мачеха и падчерица». По сюжету эти сказки похожи. Обычно две сестры – одна родная, другая неродная, падчерица, – попадают к Морозко или к госпоже Метелице, или в подземное царство к Кошке. Хорошая девушка, миротворец, всячески угождает, обслуживает, помогает. И в конце за безропотный труд и заботу ее щедро вознаграждают – осыпают каменьями-самоцветами и выдают замуж за красавца барина-боярина.

К сожалению, в жизни все не как в сказке. Женщина-миротворец обманывается в своих ожиданиях. Она надеется, что ее труд, старания в отношении мужчины, мужа, других членов семьи будут оценены и по достоинству вознаграждены. В этом заключается ее большая ошибка. Через некоторое время ее старания воспринимаются как должное. Она обесценивается в глазах мужчины и других членов семьи, ее жертвенность воспринимается как само собой разумеющееся. И в результате вместо позитивной оценки, на которую она так рассчитывала, получает пренебрежительное отношение к себе. В итоге разочарования и обиды на несправедливость в жизни. Но будучи заложницей своего сценария, через некоторое время женщина-миротворец снова «покупает» позитивное к себе отношение.

Это не значит, что нужно быть потребительницей и эгоисткой в отрицательном понимании этого слова. Можно быть внимательной, помощницей мужу, хорошей хозяйкой и женой – многое зависит от ответных действий со стороны мужчины, мужа. Если с его стороны есть отдача, помощь, поддержка, то отношения только крепнут в таком союзе.

Сказки «Морозко», «Госпожа Метелица», «Котята» – сценарии жизни женщины-миротворца.

Каких женщин ценят мужчины

Большая часть мужчин требует от своих жен достоинств, которых сами они не стоят.

Л. Н. Толстой

Очень часто женщины с низкой самооценкой спрашивают меня: «Почему муж меня бросил, что во мне не так, я все делала для него, старалась, угождала?» И дальше приводится перечень того, что она сделала для этого мужчины: готовила, убиралась, входила в его положение, поддерживала, даже материально, ничего не просила. Он не уделял ей внимания, они мало куда ездили, он не занимался воспитанием детей, приходил поздно, мало дарил подарков. Когда ушел из семьи, бросил ее, он стал встречаться с другой. И в новых отношениях у мужчины все по-другому: там он уделяет внимание, дарит подарки, заботится. И если с женой никуда не ходил, то с новой женщиной он ходит в кино, на концерты, часто бывает в ресторанах. Почему такая несправедливость? Чем она хуже этой другой женщины?

В таких случаях я рассказываю историю.

Представьте себе ситуацию, когда абстрактный мужчина, назовем его Иван Иванович, приходит в автосалон купить автомобиль, где предлагаю известные бренды – «Мерседес», «BMW» и другие. И вот, предположим, мужчина остановил свой выбор на последней модели BMW. Большая, красивая BMW черного цвета. Она переливается под лучами софитов. Черненая резина, в салоне восхитительный запах нового автомобиля. Он захотел провести тест-драйв, и машина показала себя просто отлично – мощный двигатель, мягкая подвеска, большой клиренс. И Иван Иванович захотел купить этот автомобиль. Он обращается к менеджеру с вопросом, сколько стоит выбранный им автомобиль. На что ему отвечают: «Иван Иванович, вам повезло. Только сегодня и только для вас эта машина по цене автомобиля «Лада-Приора». Мужчина удивляется, сомневается в словах менеджера. Ему кажется, что здесь есть подвох. Он внимательно осматривает машину, думая, что она краденая и ей перебили номера. Но проверив, понимает, что это не так. Потом в голове его роятся сомнения, что, может быть, эта машина не новая, что внутри «китайское барахло», что, может быть, это «европейский утопленник» и так далее. Но еще раз все перепроверив, он убедился, что машина настоящая, немецкая, и покупает этот автомобиль по цене «Лады-Приоры».

Вопрос: «Как Иван Иванович будет обращаться с этим автомобилем?»

Скорее всего, небрежно. Он может ее ударить, царапнуть: не жалко, досталась легко.

Аналогия в данном случае очевидна. Неумение отстаивать свои интересы, желание позитивной оценки со стороны мужчины, желание угодить, понравиться, полностью раствориться в нем – вот основные ошибки этих женщин. Так как они полностью игнорируют обратную связь с другой стороны. У вас может возникнуть вопрос: «А что, нужно быть стервой, эгоисткой бесчувственной?». Конечно, нет. Но необходимо учитывать ту обратную связь, которую дает мужчина. Нужно иметь адекватную самооценку, уметь ценить себя, а не выпрашивать подачки позитивной оценки. Повторюсь еще раз, можно быть ласковой, заботливой, внимательной, доброй, если в ответ вы получаете заботу, поддержку и внимательное отношение к вам со стороны мужчины. Важно соблюдать баланс во взаимоотношениях.

Не родись красивой, а будь с адекватной самооценкой.

Когда терпению приходит конец

Анекдот

«Захотел побыть один в тишине», – ответил академик на вопрос корреспондента о причинах создания водородной бомбы.

Миротворец чаще всего бывает очень терпеливым. Невозможность отстоять свои границы приводит к тому, что он обесценивается: его ожидания не оправдываются и у него копится обида на окружающих людей. Миротворцу не нравится, как они себя с ним ведут, но он не может сказать об этом открыто, потому что, как кажется миротворцу, выскажи он свои желания, скажи человеку «нет», тот обидится, что в результате этого он получит отрицательную оценку и будет выглядеть плохим в глазах окружающих. Его самооценка снизится. Повторюсь, миротворец оценить сам себя не может. Он черпает позитивную оценку извне. А это приводит к тому, что происходит накопление обид, разочарование и недовольство людьми. Постепенно чаша терпения переполняется, и когда случается какое-то тривиальное событие с участием миротворца, на которое он раньше и не обратил бы внимания, то теперь миротворец взрывается. Гнев, раздражение, громкий скандал, разборки с обидчиком. А после этого возникает чувство вины. Миротворец мучается, оттого что он все это устроил, обидел человека. Чаще всего предпочитает все забыть и престает общаться с этим человеком надолго. Происходит полный разрыв отношений.

Накопленные обиды выливаются в эмоциональный взрыв по типу последней капли, переполняющей чашу терпения.

Аффективная реакция по типу «последней капли» часто встречается в жизни людей с низкой самооценкой.

Где встретить человека с низкой самооценкой

Как вы уже знаете, сам себя оценить миротворец не может. Его собственная самооценка зависит от оценки других людей. Чем больше позитивных оценок, тем выше его самооценка. Поэтому миротворец часто находится в тех ситуациях, где в нем нуждаются, от него зависят, и он готов всем помочь. Это можно сравнить с компьютерной игрой «Набери больше баллов позитивной оценки». Поэтому миротворцы часто находятся там, где есть люди страждущие, больные, проблемные – те, которым необходимы помощь и поддержка, которые миротворец с легкостью оказывает. И получает позитивную оценку.

Там, где есть успешные, самодостаточные, обеспеченные люди, миротворца трудно встретить. Эти люди не нуждаются в помощи, поддержке и заботе. Поэтому там миротворцу не набрать позитивных баллов. Им нечего предложить этим людям за положительные оценки.

Заработай позитивную оценку, чтобы быть счастливым, – ментальная стратегия миротворца.

В чём смысл жизни человека с низкой самооценкой

Слава – солнце мертвых.

О. де Бальзак

Миротворец мечтает, чтобы его именем назвали улицу, проспект, город, причислили бы к лику святых, и тогда у него было бы счастье: его заметили, оценили, одобрили.

Смысл жизни миротворца в признании заслуг. Чем больше признания, тем выше самооценка миротворца.

Какие автоматические мысли возникают при низкой самооценки

Не вынесла душа поэта

Позора мелочных обид.

М. Ю. Лермонтов

Очень часто от обид и несправедливости жизни, оттого что миротворца не ценят, не замечают и обижают, в его сознании возникает сцена мести, чтобы показать обидчикам, что они несправедливо обидели и не оценили. Это сцена «собственных похорон». Фантазия миротворца рисует картину собственных похорон, когда его бессмертная душа будет смотреть на собственные похороны «с небес». И вот миротворец, вернее его душа, видит эту сцену собственных похорон. Собираются все, и в первой части процессии звучат причитания из серии: «Он (она) был(-а) хорошим человеком». И каждый вспоминает заслуги и подвиги усопшего миротворца. От таких теплых слов окружающих душа миротворца начинаете плакать: «Вот не ценили, теперь получите!» А вторая часть причитаний звучит приблизительно так: «На кого ты нас покинул(-а)! Кто ж теперь будет работать за троих? Кто будет нести груз домашних обязанностей, тянуть на себе все на работе?» – «Дорого обойдется эта утрата», – восторжествует миротворец.

Желание позитивной оценки и признания – основная психологическая потребность миротворца.

Как повысить самооценку ребёнку

Меня часто спрашивают: «Что я должна сделать, чтобы у моего ребенка была адекватная самооценка?» Я всегда отвечаю одинаково: «Начните с себя».

Потому что ребенок берет пример с родителей. Если у вас будет высокая самооценка, ребенок «скопирует» ее.

Случай из практики

Пациентка Светлана, 32 года, – мама очаровательного мальчика Димы. Светлана проходила психотерапию в том числе по поводу повышения самооценки. После первого сеанса она поделилась своим наблюдением за ребенком. Ее сына пригласили на день рождения к другу в развлекательный комплекс. Были аниматоры и много конкурсов. В одном из конкурсов ее сын выиграл мыльные пузыри. Когда закончился праздник и все стали расходиться, Дима кинулся искать причитающийся ему приз. Мыльные пузыри оказались у именинника. Дмитрий подошел к маме и сказал: «Мама, я хочу взять свои мыльные пузыри у Васи». Моя пациентка стала разубеждать его. Светлана, пациентка с низкой самооценкой, сказала следующее: «Я тебе куплю новые. Не бери». Мальчик настаивал: «Это мои мыльные пузыри. Я их выиграл». После нескольких безуспешных попыток переубедить сына мать отступилась. Дмитрий подошел к имениннику и попросил свои мыльные пузыри. Ему их отдали и он, радостный, пошел домой. И только в этот момент к Светлане пришло осознание: она своим поведением занижает самооценку сына – убеждает его отдать свое, отступить. Но у Димы самооценка оказалась выше, чем у матери.

Повышая собственную самооценку, вы повышаете самооценку ребенка.

Глава 3. Связь эмоций и самооценки

Выделяют четыре вида базовых, или первичных, эмоций. Не все ученые согласны с таким делением, кроме того, не у всех исследователей совпадает количество базовых эмоций. Например, Пол Экман на основе изучения мимических движений выделил шесть базовых эмоций: гнев, страх, отвращение, удивление, печаль и радость. Кэррол Изард называет десять основных эмоций.

Но у всех авторов, которые разделяют теорию базовых, или первичных, эмоций, совпадают четыре базовые эмоции: радость, печаль, гнев, страх.

Базовые эмоции имеют глубокие филогенетические корни, то есть представлены не только у человека, но и у животных. Не все эмоции одинаково выражены у людей. В процессе взросления и под воздействием семейного сценария некоторые эмоции могут блокироваться.

Например, в семье запрещена эмоция радости. Соответственно, эмоция радости начинает замещаться заместительной (рэкетной) эмоцией – печалью. Когда в семье наложен запрет на проявление радости, это может выражаться в таких семейных высказываниях, как «зачем сильно радоваться, потом плакать придется», «смех без причины – признак дурачины», «счастье любит тишину». Заместительная эмоция печали включается, когда заблокирована эмоция радости, она проявляется в виде маски печали на лице, напоминающей маску Пьеро из сказки «Буратино» – вечно печального и унылого. Эта маска Пьеро выглядит так: уголки рта и глаз опущены, выражение лица печальное. Такие люди имеют пессимистический сценарий развития событий. Они не могут искренне радоваться, так как боятся, что за радость придется расплачиваться слезами и горем.