Текст книги "Сколько ты стоишь: уверенность, границы и свобода от оценок"

Эмоция печали

Когда блокируется эмоция печали, ее место занимает базовая эмоция радости. В семейном сценарии таких людей нельзя было печалиться и находиться в плохом настроении. Родители или близкие родственники сразу указывали ребенку: «Перестань печалиться, ну что ты делаешь такое лицо?» Не давали ребенку пережить плохое настроение, уныние – сразу же начинали его отвлекать, развлекать, всеми способами не давали ему грустить. А раз на эмоции печали наложено табу, то на ее место приходит другая заместительная (рэкетная) эмоция – базовая эмоция радости. И радость в таких семьях только приветствуется. Человек должен находиться всегда в веселом, приподнятом настроении. Есть вариант такого сценария, когда человеку необходимо радовать других людей. Это такой балагур, массовик-затейник, который подбадривает всех, всех веселит. И когда он замечает, что людям плохо, начинает тут же поднимать всем настроение, заводить. Главное, не допустить, чтобы кто-то грустил. Ему обязательно нужно рассмешить грустного человека.

Анекдот

У психотерапевта от депрессии очень долго лечился человек. Больших подвижек в лечении не было. И тогда доктор посоветовал пациенту сходить в цирк и посмотреть там выступление веселого рыжего клоуна. На что пациент ответил: «Рыжий клоун – это я и есть».

Люди с блокированной эмоцией печали в обществе веселые и активные, но когда они остаются одни, то, как правило, испытывают грусть и печаль, часто склонны к депрессии. Такого человека приглашают в компании, с ним весело, но проблема в том, что никто не может развеселить его. И когда он улыбается – это внешнее, показное, а в душе печаль.

Следующий вариант – блокировка эмоции гнева.

Анекдот

Наступили голодные времена. Лев собрал всех зверей и говорит:

– Настала пора кого-то съесть. Сегодня съедим самого трусливого.

Заяц выбегает и кричит:

– Кабана в обиду не дам!

Если блокируется гнев, то вместо него приходит заместительная эмоция – страх. Эмоция гнева остается непроработанной. Чем меньше ребенок гневается, тем больше он боится этого гнева. Он не знает, что с ним делать. Он боится, что, когда гнев захлестнет его, он может все разрушить, убить, разнести. И он блокирует этот гнев страхом, подавляет его. Часто такой человек начинает защищаться (рационализировать): бояться того, что он впадет в какую-то неуправляемую ситуацию, которая может очень плохо повлиять на него. Психологическая защита (рационализация) характерна для блокировки эмоции гнева. Такой человек избегает конфликтов, скандалов – он их очень плохо переносит. Чем меньше мы соприкасаемся с этой эмоцией, тем меньше мы ею можем управлять. Человек, который не может управлять гневом, испытывает страх.

Эмоция страха

Анекдот

Гуляют две охотничьи собаки. Одна рассказывает другой, как ходили с хозяином накануне на охоту:

– Идем по лесу вчера, вдруг из чащи выскакивает на нас медведь! А хозяин, склеротик, патроны дома забыл. Ну я как брошусь на него, как заору!

– Какая ты смелая – броситься на медведя!

– Да на какого медведя?! На хозяина бросилась, обняла его лапами и как закричу: «Бежим, придурок!»

Когда блокируется эмоция страха, человек начинает эксплуатировать эмоцию гнева. Таким людям запрещают бояться. Семейный сценарий из серии «Мужчины не плачут. Ты должен перебороть свой страх». Эти люди нацелены на преодоление себя. Им важно выше прыгнуть, спуститься на самые глубины, прыгнуть с тарзанкой. Таким людям важно преодолеть свой страх. Это некие каскадеры в жизни. Никогда не забуду случай, когда мужчина-таксист, подвозивший меня, рассказал историю своей жизни. Ему с детства запрещали бояться, а он постоянно испытывал себя. Выбрал для себя специальность военного летчика, участвовал в боевых действиях в Афганистане, Ираке. Его вертолет сбивали. Но при этом он не испытывал страха, все делал четко, быстро. У него более двух тысяч прыжков с парашютом. И сейчас, когда он вышел на пенсию, ему сильно не хватает острых ощущений, поэтому он пошел работать в такси – эта работа хоть как-то компенсирует его потребность в острых ощущениях и эмоциях. Как я уже говорил выше, в связи с тем, что страх блокирован, эмоция гнева, агрессии выходит на первый план. У таких людей нет тормоза, страх включается слишком поздно. Эмоция страха для этих людей не пережита и находится в зачаточном состоянии, неразвита. Этот мужчина в детстве часто дрался. Он был брутальным, агрессивным, и женщины буквально вешались на него. Он даже с гордостью говорил о том, что бывали случаи, когда женщины дрались, чтобы уйти с ним. Редкая дискотека обходилась без драки.

Нетрудно догадаться, что на уровне базовых эмоций у миротворца блокируется эмоция гнева, которая замещается страхом. Страх – та базовая эмоция, которую хорошо выучил миротворец, она ему хорошо знакома. Он боится показывать свой гнев, потому что эта эмоция им не исследована. Она находится в зачаточном состоянии. Он боится не справиться со своим гневом.

Важно, чтобы все базовые эмоции были одинаково развиты.

Представьте себе: вы окончили 11 классов и все предметы знаете на хорошо и отлично, но только по русскому языку и литературе ваши знания на уровне третьего класса. То есть важно, чтобы все базовые эмоции находились на одинаковом уровне – в нашем примере соответствовали уровню 11-го класса. Да, у кого-то была бы пятерка по физике, у кого-то пятерка по алгебре и геометрии, и пусть русский язык и литература будут сданы на три, но это будет соответствовать стандартам знаний 11-го класса, а не начальной школы. Поэтому миротворцу так важно научиться управлять своим гневом, уметь его выпускать, контролировать. Сделать эмоцию гнева более тонкой, дифференцированной, характерной для взрослого человека, а не оставлять ее детской неразвитой эмоцией.

Глава 4. Самоценность

Как оценить себя

Мне всегда было не понятно: люди стыдятся бедности и не стыдятся богатства.

Ф. Раневская

Многие оценивают себя соразмерно успехам, финансовому достатку, богатству, количеству сексуальных партнеров, подарков, профессионализму, запасу знаний и так далее. Когда у человека хорошо идут дела – успешная карьера, провернул сделку и сумел заработать много денег, встретила мужчину и вышла за него замуж, – человек начинает оценивать себя высоко. И наоборот, если дела так себе – появляется низкая оценка.

Чаще всего это наблюдается у мужчин-бизнесменов. У них достаточное количество денег, они известные люди и, как следствие этого, имеют высокую самооценку, то есть их самооценка напрямую зависит от финансового успеха. А у женщин самооценка связана с замужеством, наличием обеспеченного, богатого партнера. И, когда происходит финансовый кризис, и мужчина теряет большую часть своих средств, а женщина расстается с привлекательным партнером, то самооценка падает, потому что человек оценивает себя только по одному признаку. Богатый – значит успешный, следовательно, самооценка высокая – такая логика у людей с неустойчивой самооценкой. Ошибка заключается в том, что эти люди дают себе оценку только по одному параметру, игнорируя другие критерии оценки себя.

Завышенная самооценка в данном случае тоже является чреватым последствием. Потому что трудно удержаться на одном и том же уровне, есть падения и взлеты. Можно быть хорошим другом, отцом, сыном, мужем, бизнесменом, соседом и так далее. То, что человек хороший друг или бизнесмен, не делает его обладателем адекватной устойчивой самооценки.

Самооценка не должна зависеть от финансового успеха: деньги приходят и уходят, а самооценка остается.

Высокая самооценка – позитивное состояние (достижения, любовь, успехи и так далее).

Низкая самооценка – негативное состояние (неудачи, поражения, провалы).

Сравнить, но не оценивать

Бывают люди, которым знание латыни не мешает все-таки быть ослами.

М. Сервантес

У некоторых людей низкая самооценка проявляется в их иррациональном стремлении быть высококомпетентными людьми. Разбираться в каком-то вопросе на порядок выше, чем окружающие. Такие люди по-настоящему чувствуют себя комфортно только в ситуациях сравнения себя с другими. Чем больше они преуспевают, тем более они уверенны. Мало того, что они оценивают и себя, и окружающих, появляется зависть, присущая миротворцам: сравнение порождает это чувство. В разумных пределах сравнение является адекватной частью жизни многих людей, оно подталкивает их к самосовершенствованию. Однако чрезмерная склонность использования сравнения для возвышения себя может привести к ситуации унижения самого себя – когда мы проигрываем в этом сравнении. Например, человек, живущий в небольшом городе, имеющий успех, дом, машину, уважение, может почувствовать себя униженным и беззащитным в мегаполисе, огромном городе, где его родственники имеют более высокий социальный статус. Такой человек впадает в уныние, раздражение, а зависть не дает ему покоя. Важно отказаться от сравнения себя с кем бы то ни было.

Важно понимать, что одна из целей в жизни – это быть счастливым, уметь радоваться, получать удовольствие от жизни, а не доказывать собственную ценность себе, окружающим или высшим силам.

Люди имеют свои сильные и слабые стороны. Людям свойственно ошибаться. Можно быть семи пядей во лбу и при этом совершать ошибки. Ваше поведение и самочувствие зависят от того, какого мнения придерживаетесь вы относительно себя. Если вы оцениваете себя по типу «плохой – хороший», то обречены на вечное доказывание своей успешности и добродетельности. Вы можете быть первоклассным профессионалом, но из этого не следует, что хорошим семьянином. Например, если вы выступили на публике плохо, это не означает, что вы плохой, глупый человек.

В чём моя ценность

Как говорил капитан Джек Воробей из киноэпопеи «Пираты Карибского моря»: «Мне плевать на реакцию окружающих. Я живу не для них».

Самооценка начинает формироваться с детства и относится к разряду одного из самых стойких убеждений о самих себе. Взрослые часто дают глобальную оценку ребенку, связывая это с каким-либо конкретным поступком. Например, «Хорошая девочка: помыла посуду», вместо того чтобы сказать: «Как ты хорошо вымыла посуду».

Нужно избегать оценки человеческой ценности, так как в масштабе вселенной научно или логически невозможно доказать, что один человек более или менее ценен, чем другой, потому что невозможно найти способ обоснования для различия.

Наиболее остро проблема самооценки возникает в подростковом возрасте. Подростки очень сильно нуждаются в позитивной оценке своих сверстников. Задача родителей – убедить ребенка в том, что он должен быть независим от лестной оценки окружающих, сверстников. Так как оценка всегда субъективна, она не является доказуемой, это не бесспорный факт. Например, если человек говорит, что «автомобиль марки «мерседес» лучший в мире», это является оценочным суждением. Правильнее было бы сказать: «Я считаю, автомобиль марки «мерседес» лучшим в мире». Нужно понять разницу между мнением и оценкой человека, с одной стороны, и фактом, с другой. Признание собственной ценности не должно зависеть от восхищения и поддержки окружающих. Мы можем быть независимы от оценок и спокойно относиться к тому, что говорят о нас люди. Важно принимать себя такими, какие мы есть. Все умозаключения, касающиеся заниженной самооценки, по своей сути представляют собой чрезмерное обобщение. Эта когнитивная ошибка приводит к тому, что люди навешивают на себя ярлыки и оценивают себя как личность в целом, а не конкретные свои поступки. Нужно понимать, что есть разные понятия – быть плохим или поступать плохо. Личность и поведение не тождественны.

Идеальных людей не бывает: даже на солнце есть пятна.

Фраза «Я – плохой отец» является большим обобщением, так как невозможно найти отца, который делал для ребенка только все самое плохое. Правильнее было бы сказать: «Я мало общаюсь с сыном после работы».

Мы не замечаем того, как навешиваем ярлыки на людей и даем им оценки: «тупица», «идиот», «курица». И здесь мы попадаем в ловушку: если мы оцениваем других, то, соответственно, как нам кажется, и окружающие будут оценивать нас. Значит, и нам нужна оценка, если мы судим кого-то, навешивая ярлыки.

Человек многогранен, чтобы его можно было однозначно охарактеризовать, отнести к какой-то одной категории. Вследствие этой многогранности невозможно человека оценить в баллах по какой-либо шкале, составить рейтинг. Нужно стараться отказываться от оценки своего «я».

Представьте себе, что вам подарили огромную корзину с фруктами. Там есть яблоки, груши, апельсины, бананы, виноград, ягоды и еще много чего. Но все они имеют разную степень спелости. Например, груша чуть испорчена, а яблоко очень красивое и сочное. Можно ли оценить эту корзину в целом, насколько она плохая или хорошая? Каждый имеет свои вкусовые предпочтения. Для одних фрукты покажутся очень привлекательными и вкусными, для других – обычными и безвкусными. И если провести аналогию между корзиной и нашей личностью, то оценивать себя по отдельным чертам – это подобно тому, что сказать «корзина плохая, поскольку в ней есть испорченные фрукты и те, которые я не люблю».

Ученики как-то раз спросили учителя: как ему удается не обращать внимания на оценки окружающих, как ему удалось достичь такого состояния внутренней свободы? Он рассмеялся: «До двадцати лет меня совсем не заботило мнение окружающих. После двадцати стало безразлично, что обо мне подумают. Но однажды – когда мне было за пятьдесят – я вдруг обнаружил, что на меня никто и не думал обращать внимание!»

Глава 5. Психотерапия низкой самооценки

Бессмысленно продолжать делать то же самое и ждать других результатов.

А. Эйнштейн

Притча

Лев среди овец

Однажды львица вышла на охоту с новорожденным детенышем. Преследуя овец, львица сорвалась с крутого обрыва и разбилась. Львенок остался в отаре и вырос среди овец. Как-то раз на отару напал лев. Как же он был удивлен, когда в пылу погони увидел другого льва, безумно блеющего от страха. Он догнал робкого его и спросил: «Что на тебя нашло? Почему ты, могучий лев, ведешь себя, как трусливая безмозглая овца?»

Робкий лев объяснил, что он овца и родители учили его блеять и спасаться бегством от могучих львов, наводящих страх на все живое.

Хищник подвел робкого льва к реке и показал ему отражение в воде. И лев прозрел, он открыл в себе прежде неведомые отвагу, силу и величие и стал вести себя соответственно.

Самооценка миротворца зависит от внешних оценок. Значит, настала пора стать свободным и независимым от них: перестать зависеть от оценок окружающих и научиться оценивать себя самому.

Как сказано в известных поговорках: «Собака лает – караван идет», «На каждый роток не накинешь платок».

Как говорил русский писатель Иван Алексеевич Бунин: «Я не червонец, чтобы всем нравиться».

Самооценку миротворца можно образно представить в виде стеклянной банки. Если мы в нее нальем кипяток и выставим на улицу на тридцатиградусный мороз, то через несколько дней вода в ней превратится в лед и банка треснет. Или нальем в банку холодной воды, поставим на солнцепек градусов 30–35. Через несколько дней вода протухнет, а потом испарится. Но на самом деле вместо стеклянной банки нам нужен термос: горячая вода в хорошем термосе на морозе останется теплой и через неделю, а прохладная вода на солнцепеке в нем простоит и того больше – термос не зависит от внешних температур. Точно так же и ваша самооценка не должна зависеть от внешних оценок.

Залог высокой самооценки – свобода и независимость от внешних оценок.

Метафора: «Три нищенки»

Свобода – это роскошь, которую не каждый может себе позволить.

О. фон Бисмарк

Многие ошибочно понимают, что противоположностью низкой самооценки является эгоизм. Мышление таких людей дихотомично – черное и белое, все рассматривается через призму хорошо или плохо. Многие возражают: «И что, теперь нужно стать эгоистом и думать только о себе?»

Нет, нет и еще раз нет! Нужно выйти за рамки системы «альтруизм – эгоизм». Вы можете совершенно спокойно делать добро людям. Никто это не запрещает и не отнимает у вас возможность оказывать помощь, поддержку, выручать, быть добрым. Важно быть свободным и независимым от оценок окружающих людей, от их благодарности, чтобы вы таким способом не поднимали свою самооценку, чтобы вы не занимались торговлей, покупкой внешних оценок благодаря своим уступкам и «хорошим» поступкам, чтобы вы научились сами осознавать свою ценность.

Иллюстрацией к этому может послужить такая ситуация. Представьте себе: вы идете по улице и видите трех нищенок. В кармане у вас много мелочи, и вы решаете им ее отдать. Запускаете руку, выгребаете всю мелочь и часть денег ссыпаете первой просящей. Она вас благодарит: «Большое спасибо! Дай Бог тебе здоровья, пусть у тебя будет все хорошо». От этих слов на душе становится тепло и приятно. Вы подходите ко второй нищенке, и вот тут у вас случилась оказия: рука дрогнула и большую часть оставшейся мелочи, которую вы планировали разделить на три равные части, досталась второй просящей. Она вас благодарит еще больше, желает здоровья, счастья, благополучия сполна. Вам от этого приятно вдвойне. И вот настала очередь третьей женщины, а у вас осталось только две монетки, которые вы отдаете ей, ожидая в ответ порцию благодарности, позитивной оценки. Но к вашему изумлению, эта женщина говорит совершенно не то, что вы ожидали. Она стыдит и проклинает вас: «Тоже мне благодетельница! Пожалела копеечку! Вон шуба-то дорогая, деньги-то есть, а мне пожалела. Да чтоб ты сама оказалась в такой ситуации! И тебе денег не дали. Ты смотри, Бог-то не Прошка, он видит немножко!» Вы обижены, вам горько от таких слов, потому что ожидали, как и в первых двух случаях, похвалы и признания, а получили негативную оценку.

Человек с высокой самооценкой будет независим и свободен от похвалы и негативной оценки третьей просящей. И в первом, и во втором, и в третьем случаях вам должно быть все равно. Вы оказали помощь, и это главное. Как они ее воспримут и оценят – это их право. Ваша самооценка не должна ни повышаться, ни понижаться от высказываний с их стороны.

Вы должны быть свободны и независимы от внешних оценок и знать себе цену.

Как самооценка представлена в Библии

В традиционных конфессиях заложен принцип свободы и независимости от внешних оценок и адекватная самооценка.

В христианстве одна из заповедей гласит: «Возлюби ближнего твоего, как самого себя», но если человек не может любить и ценить себя сам, то любовь к ближнему является фальшью, желанием показаться хорошим в глазах окружающих людей, заработать внешне позитивную оценку.

В Евангелии (Мф. 6:2–4) сказано: «Итак, когда творишь милостыню, не труби перед собою, как делают лицемеры в синагогах и на улицах, чтобы прославляли их люди. Истинно говорю вам: они уже получают награду свою. У тебя же, когда творишь милостыню, пусть левая рука твоя не знает, что делает правая, чтобы милостыня твоя была втайне; и Отец твой, видящий тайное, воздаст тебе явно».

Смысл высказывания: если делаешь благие дела, то не следует гордиться ими, считать их, жалеть о них и тем более делать их напоказ – добро нужно делать ради самого добра, а не ради тщеславия.

То есть быть свободным и независимым от внешних оценок, делать добро искренне, не поднимая за счет внешней положительной оценки свою самооценку.

В Библии Иисус Христос осуждает любое внешнее, сугубо показное проявление «праведности».

Смысл евангельского выражения в том, что совершать добрые дела нужно с чистым сердцем и искренними намерениями.

Милосердие – одно из главных предписаний христианской нравственности.

Сделал доброе дело – отпустил и забыл.

Иметь высокую самооценку не значит быть бесчувственным, равнодушным человеком. Можно быть человеком с высокой самооценкой и при этом быть отзывчивым, помогать людям – эти понятия нельзя противопоставлять.

«Смотрите, не творите милостыни вашей пред людьми с тем, чтобы они видели вас: иначе не будет вам награды от Отца вашего Небесного» (Мф. 6:1).

Люди, которые кичатся своей праведностью, заведомо честолюбивы, а это значит, что для такого человека его добрые дела есть повод для самолюбования, возвышения в своих собственных глазах и в глазах других. Религиозность в этом случае носит показной характер, она является удобной ширмой для подобного лицемера, за ней он скрывает свое самолюбие и самолюбование и от других людей.