Текст книги "Главное – ценить себя. Как перестать подстраиваться под других и научиться дорожить собой"

Глава 2. Обесценивание

Мужик на телеге привез в большое село уголь на продажу:

– Люди! Я уголь привез! Кому уголь?!

Вся в мыле, уставшая, убитая в хлам лошадь оборачивается:

– Ага, блин, ты привез…

Анекдот

Миротворцы бывают разные. Но объединяет их то, что очень часто в их жизнях проигрывается один и тот же сценарий.

Вообразите себе такую ситуацию: вы едете в город на ярмарку на телеге, запряженной лошадью (да, не самая типичная ситуация, но нам важно заметить механизм). В телеге лежит товар на продажу. Погода хорошая. Дорога дальняя. И вот через некоторое время встречаете на дороге женщину, которая тоже направляется в город. Подъезжаете к ней, встречаетесь глазами, здороваетесь и предлагаете подвезти ее, убеждая себя, что дорога дальняя, а в ногах правды нет и подвезти человека – это нормально.

Через некоторое время у вас завязывается разговор с попутчицей. Вы устанавливаете теплый эмоциональный контакт.

Еще через некоторое время вам встречается другая женщина.

Возникают сомнения: брать ее или нет. С одной стороны, если возьмете – скорость телеги уменьшится, можете опоздать на ярмарку и не успеете продать свой товар. Но, с другой стороны, если оставите на дороге – будет неудобно перед женщиной, которую вы уже взяли попутчицей. Она подумает: «Ага, меня подобрала, а эту женщину не стала». А та, что идет пешком, решит: «Всех подбирает, а меня не хочет». Ваши колебания заканчиваются однозначным решением взять и эту женщину с собой. Как говорится, в тесноте, да не в обиде, и дорога в компании веселее.

Теперь вы продолжаете путь втроем.

Но вот вам встречается следующая попутчица – женщина с ребенком. Как тут не взять – ребенок же. Вы представляете себя на ее месте: когда у меня были маленькие дети, что бы я почувствовала, если меня не взяли? И берете их тоже с собой.

Дальше вам встречается старик, и вы думаете: «У меня у самой родители пожилые. А если бы моих папу и маму кто-нибудь не взял? Старики – это святое». Подбираете и его, двигаетесь дальше.

Затем вам по пути встречается еще народ, который по вашему приглашению оказывается в телеге. И через три-четыре километра эта телега становится полна людей и их скарба. Ваша бедная лошадка с трудом тянет весь этот воз в гору, и вы в конце концов с опозданием, но все же приезжаете в город на ярмарку.

И тут случается момент истины. Люди, которых вы подвезли, разделяются на две группы.

Первая подходит к вам и благодарит: «Большое спасибо, что подвезли, уважили. Дай Бог вам здоровья, счастья. Пусть у вас все будет хорошо». Из-за этих слов у вас на душе становится тепло, возникает ощущение счастья оттого, что вас похвалили, оценили, заметили.

Вы решаете, что именно так нужно жить: помогать людям, за что они будут вас благодарить и позитивно оценивать.

Но счастье длится недолго. Через некоторое время подходит вторая группа попутчиков, которая говорит обидные слова: «Да если б я знал, что вы так медленно будете ехать, я бы сам быстрее пешком дошел. Из-за вас мы на ярмарку опоздали. Да чтоб я еще раз с вами связался. Пусть у вас колесо на обратной дороге отвалится! Хоть бы телегу смазали, голова от скрипа разболелась». Вы обижаетесь и делаете вывод: «Больше никого подвозить не буду, а то вот какие люди бывают неблагодарные». Еще несколько дней переживаете эту обиду, а затем успокаиваетесь. Обида забывается.

И вы продолжаете подвозить людей. Уловили механику?

Это сценарий обесценивания, и он часто повторяется в жизни Миротворцев. Сначала входите в положение человека, пытаетесь ему помочь, решить его проблему: дать денег в долг, забрать ребенка из садика, выручить на работе, подменив напарника, и тому подобное. Первое время вам говорят: «Большое спасибо, что бы я без тебя делал». Затем действие повторяется несколько раз, и люди начинают более сдержанно благодарить. Дальше это действие становится нормой, и вы выполняете его с завидной регулярностью. Окружающие привыкают и просто кивают головой, воспринимая вашу помощь как само собой разумеющуюся. В конце концов, когда однажды вы не сможете удовлетворить их просьбу, они возмутятся: «Как?! Ты отказываешь нам?» И за вашу черствость и невнимательность наговорят вам неприятного. В итоге у вас обида: «Как же так? Я помогала вам бесплатно. Почему вы меня не цените и так плохо ко мне относитесь?»

ОКРУЖАЮЩИЕ ПРИВЫКАЮТ И ПРОСТО КИВАЮТ ГОЛОВОЙ, ВОСПРИНИМАЯ ВАШУ ПОМОЩЬ КАК САМО СОБОЙ РАЗУМЕЮЩУЮСЯ.

Эти обиды долго живут в душе Миротворца. Чаще всего после таких переживаний страдает здоровье, появляются жалобы на сон, тревожность, усталость. Человек становится раздражительным и все срывы списывает на свой «испортившийся» характер.

Вспоминаю случай из практики. Марина, 32 года, менеджер по продажам в крупной строительной компании. Пришла с жалобами на повышенную плаксивость, поверхностный сон, постоянное напряжение и быструю утомляемость. Все признаки неврастении.

Марина меняет уже четвертое место работы, и каждый раз все развивается по одному сценарию. Вливается в коллектив, показывает хорошие результаты, все ей довольны. А в итоге ей последней из сотрудников повышают зарплату, зато награждают ворохом дополнительных обязанностей.

«Марина, ты же поедешь сегодня в центр, завези заодно документы», – обращается бухгалтерия.

«Марина, отправь письмо по дороге», – напоминает секретарь директора.

Начальник отдела продаж просит съездить с молодым сотрудником на сложные переговоры. «Это ничего, что продажа будет его, а не моя. Нужно помочь, мы же команда», – уговаривает себя Марина.

Легко предсказать дальнейшее развитие событий. Рабочий день постепенно будет удлиняться, домой уставшая Марина будет приходить часам к восьми. Продолжая после ужина переписку с сотрудниками и клиентами, она в какой-то момент заметит, что коллеги и начальство давно не говорят «Пожалуйста» и «Спасибо за помощь». А потом и на обед ее с собой звать перестанут. Кому охота есть рядом с постоянно раздраженным и унылым человеком?! В итоге Марина идет к психологу, чтобы изменить свой «плохой» характер. Меняет работу в надежде найти более приятный коллектив и окончательно убеждается в жестокости и несправедливости этого мира.

Обесценивание – основной сценарий Миротворца.

Глава 3. Ожидание vs реальность

Морозко: – Откуда такая чудо-юдо?

Настенька: – Из дому.

Морозко: – Из дому! А тепло ли тебе, девица?

Настенька: – Тепло, батюшка Морозушко, тепло.

Морозко: – И теперь тебе тепло, красна девица?

Настенька: – Тепло, Морозушко, тепло, батюшка.

Морозко: – Хорошая ты девица, не перечливая. На вот, шубу мою, лапушка.

Настенька: – А как же ты, батюшка, – не замерзнешь?

Из фильма-сказки «Морозко»

Отношения с мужчинами у женщин-миротворцев часто напоминают сюжет из сказки «Морозко» (в немецком варианте – «Госпожа Метелица», в итальянском – «Котята», а в словенской сказке «Мачеха и падчерица»). Две дочери – одна – родная, другая – падчерица, – попадают к Морозко или к госпоже Метелице, или в подземное царство к Кошке. Хорошая девушка всячески угождает, обслуживает, помогает своему «стражнику». В конце за безропотный труд и заботу ее щедро вознаграждают: осыпают камнями-самоцветами и выдают замуж за красавца барина-боярина.

Воспитанные сказочной моралью Миротворцы не верят, что слова «Конец сказки» нужно воспринимать буквально, поэтому в реальной жизни жестоко обманываются в своих ожиданиях. Они надеются, что их труд, старания в отношении мужчины, мужа, других членов семьи будут оценены и по достоинству вознаграждены.

В этом заключается большая ошибка.

Через некоторое время все старания воспринимаются как должное. И в результате вместо позитивной оценки, на которую так рассчитывали женщины-миротворцы, они получают только пренебрежительное отношение к себе.

В итоге – разочарования и обиды на несправедливость в жизни. Но, будучи заложницами своего сценария, через некоторое время вы снова «покупаете» позитивное отношение к себе.

Конечно, это не значит, что нужно непременно стать потребительницей и эгоисткой. Можно быть внимательной и доброжелательной помощницей мужу, хорошей хозяйкой и женой – многое зависит от ответных действий со стороны партнера. Если от него есть отдача, помощь и поддержка, то отношения в таком союзе только крепнут.

Женщины с низкой самооценкой часто спрашивают меня: «Почему бросил муж, что во мне не так? Я старалась, угождала ему!» И дальше приводится перечень того, что она делала для этого мужчины: готовила, убиралась, входила в его положение, поддерживала, даже материально, ничего не просила. Они мало куда ездили. Он не уделял ей внимания, не занимался воспитанием детей, приходил поздно, редко дарил подарки. Когда ушел из семьи, стал встречаться с другой. И в новых отношениях у мужчины все по-другому: он ухаживает, покупает цветы, заботится. И если с женой никуда не ходил, то с новой женщиной посещает кино и концерты, часто бывает в ресторанах. Почему такая несправедливость? Чем она хуже этой другой женщины?

В таких случаях я рассказываю историю.

Представьте себе ситуацию: абстрактный мужчина, назовем его Иван Иванович, приходит в автосалон купить машину. Предположим, он остановил свой выбор на последней модели BMW. Большая красивая черного цвета. Она переливается под лучами софитов. Черненая резина, в салоне – восхитительный запах нового автомобиля.

Мужчина проводит тест-драйв, и машина показывает себя просто отлично – мощный двигатель, мягкая подвеска, большой клиренс. Иван Иванович решается на этот шедевр автомобилестроения. Он обращается к менеджеру с вопросом, сколько стоит выбранный им автомобиль. На что ему отвечают: «Иван Иванович, вам повезло. Только сегодня и только для вас эта машина по цене автомобиля “Лада Приора”».

НЕУМЕНИЕ ОТСТАИВАТЬ СВОИ ИНТЕРЕСЫ, ЖЕЛАНИЕ ПОЛУЧИТЬ ПОЗИТИВНУЮ ОЦЕНКУ ОТ МУЖЧИНЫ, СТРЕМЛЕНИЕ УГОДИТЬ, ПОНРАВИТЬСЯ, РАСТВОРИТЬСЯ В НЕМ – ВОТ ОСНОВНЫЕ ОШИБКИ ЖЕНЩИН-МИРОТВОРЦЕВ.

Мужчина удивляется, сомневаясь в словах менеджера. Ему кажется, что здесь есть подвох. Он внимательно осматривает машину, думая, что она краденая и ей перебили номера. Но проверив, понимает, что это не так. Потом в голове его вспыхивают подозрения: может, автомобиль не новый? Что, если внутри «китайское барахло» или это «европейский утопленник» и так далее. Еще раз все перепроверив, он убеждается, что эта машина настоящая, немецкая, и покупает ее по цене «Лады Приоры».

Вопрос: как Иван Иванович будет обращаться с этим автомобилем?

Скорее всего, небрежно. Он может ее ударить, царапнуть: не жалко, досталась легко.

Аналогия в данном случае очевидна. Неумение отстаивать свои интересы, желание получить позитивную оценку от мужчины, стремление угодить, понравиться, раствориться в нем – вот основные ошибки женщин-миротворцев.

Они полностью игнорируют обратную связь с другой стороны.

У вас может возникнуть вопрос: «А что, нужно быть стервой и бесчувственной эгоисткой?» Конечно, нет. Но необходимо учитывать ту обратную связь, которую дает мужчина. Нужно иметь адекватную самооценку, уметь ценить себя, а не выпрашивать подачки в виде позитивной отдачи. Повторюсь еще раз: можно быть ласковой, заботливой, внимательной и доброй, если в ответ вы получаете тепло, поддержку и уважительное отношение к вам со стороны мужчины. Важно соблюдать баланс во взаимоотношениях.

Дина – идеальная жена. В студенчестве она была красивой, видной девушкой, и мужчины часто обращали на нее внимание. Среди них находились достойные претенденты на руку и сердце, успешные и серьезные. Но Дину всегда тянуло к сложным персонажам, которым нужна была ее помощь и поддержка.

Когда Дина решила выйти замуж за Илью, удивились все. Из всех ее поклонников Илья был самым незаметным. Он работал менеджером по продажам в салоне сотовой связи, не любил большие компании, предпочитал вечера проводить дома за компьютерными играми, никуда свою девушку не водил и копил на машину. Но Дина верила в Илью и говорила подругам: «Хочешь стать женой генерала, сначала выйди замуж за лейтенанта».

Первые годы брака Илья использовал Дину в качестве «жилетки». Каждый вечер жаловался ей на свое тупое начальство, на странных клиентов и мизерные деньги, что ему платят за адский труд. Дина работала на двух работах, чтобы сводить концы с концами. Она не жаловалась, а слушала, утешала и заслуженно получала наивысшую благодарность от мужа: «Ты одна меня понимаешь!»

Забеременев, Дина уговорила брата взять Илью на работу в свою фирму. Там были высокая зарплата и перспективы роста. Он быстро освоился и через несколько лет возглавил отдел, а еще спустя пару лет открыл свою фирму.

С ростом благосостояния Илья становился все более требовательным к жене. Чистота, уют, вкусная свежая еда и здоровые послушные дети – программа-минимум, которую Илья ждал от супруги. Благодарность за это не предусматривалась, зато все нарушения отмечались и карались суровой проповедью на мотив «это обычные женские обязанности, неужели ты не способна их выполнить». Была ли Дина счастлива в браке? Она старалась не задавать себе этот вопрос. Но мысли о разводе периодически посещали ее.

Миротворец чаще всего бывает очень терпеливым. Но реальность сурова: если ты не можешь защитить свои границы, твои ожидания не оправдываются, разочарование и обида на окружающих копятся, то в какой-то момент должна произойти разрядка.

Триггером становится какое-нибудь случайное событие, на которое раньше бы никто и внимания не обратил. Когда чаша терпения переполнена, последней каплей может стать любая мелочь. Гнев, раздражение, громкий скандал, разборки с обидчиком. А после – чувство вины. Миротворец мучается оттого, что устроил все это, обидел человека. Чаще всего он предпочитает обо всем забыть и перестает общаться с тем, на кого сорвался. Надолго, если не навсегда.

ЕСЛИ ТЫ НЕ МОЖЕШЬ ЗАЩИТИТЬ СВОИ ГРАНИЦЫ, ТВОИ ОЖИДАНИЯ НЕ ОПРАВДЫВАЮТСЯ, РАЗОЧАРОВАНИЕ И ОБИДА НА ОКРУЖАЮЩИХ КОПЯТСЯ, ТО В КАКОЙ-ТО МОМЕНТ ДОЛЖНА ПРОИЗОЙТИ РАЗРЯДКА.

Глава 4. Психологические границы

Возвращается полицейский утром с ночного дежурства. Устал, хочет спать. Чтобы не будить жену, разделся в зале. Только прилег на диван, как жена из спальни кричит: «Сбегай в магазин за пивом!» Чертыхаясь, влез в форму – и бегом в магазин. Знакомый продавец спрашивает:

– Тебя что, с работы выгнали?

– С чего бы это?

– Да на тебе форма пожарного…

Анекдот

Мы уже несколько раз касались темы психологических границ. В этой главе поговорим о них подробнее.

Сначала немного теории. Что вообще такое – границы?! Само слово подразумевает некую черту, линию, рубеж. Это как ограждение или предел. Границы обозначают автономность и отделяют твое пространство от чужого.

Осознание своего «я» формирует психологические границы. Они определяют личное пространство, которое может включать:

• предметы или объекты, характеризующиеся словом «мой» (дом, телефон, автомобиль и так далее);

• убеждения, ценности;

• желания, цели, потребности человека и способ их достижения;

• экзистенциальные установки (смысл жизни, предназначение, призвание);

• правила, по которым строятся взаимоотношения с близкими людьми;

• внутрисемейные правила и принципы (представления о семейных ролях);

• представления о себе (оценка внешности, интеллектуальных способностей, деловых качеств, индивидуальных особенностей и так далее).

Наличие психологических (личностных) границ дает понимание о личности и собственном «я», отдельных от других. Все так же, как с предметами: физические границы дают представление о размере, форме, фактуре объекта, а личностные – о человеке.

А вот теперь начинается самое интересное.

Выделяют два вида личностных границ: определяющие и защитные.

Определяющие границы служат для осознания и идентификации самого себя (какой я, за что я себя ценю и уважаю). Например: «Я бизнесмен. Мне нравится открывать новые виды бизнеса», «Я студент, и моя задача – учиться, получать профессиональные навыки», «Я верующая и живу по христианским законам и церковным правилам».

Защитные границы – это правила, нормы и характер коммуникаций, которые человек предъявляет в качестве приемлемых в отношении себя: как допустимо к нему обращаться, что позволительно в отношении него делать, а что нет. Устанавливая защитные границы, он оберегает свое «я» и выстраивает более комфортные отношения с людьми.

ОБЩАЯСЬ ДРУГ С ДРУГОМ, МЫ УЗНАЕМ О РАЗМЕРАХ ЛИЧНОГО ПРОСТРАНСТВА. ЧТО В ОТНОШЕНИИ ДРУГОГО ЧЕЛОВЕКА ДЕЛАТЬ ДОПУСТИМО, А ЧТО – НЕТ.

Представьте себе прекрасный, уютный дом. Что будет, если вокруг этого дома не очертить границы (забором, живой изгородью или просто сигнальными флажками на веревочке)? Велика вероятность, что, проснувшись однажды утром, жильцы увидят на своем красивом газоне небрежно припаркованную соседскую машину, парочку увлеченно копающих траншею детишек или, например, соседа, жарящего шашлык. Ну а что? Где написано, что нельзя? Нет границ – нет претензий. А если этот дом – вы?

Защитные границы с разными людьми всегда разные. Только вы решаете, кого из посетителей пускать за свой забор, кому открыть ворота, а кого только через калитку до палисадника. Близким людям позволяется заходить на нашу «территорию» дальше, чем чужим. Но, как бы то ни было, границы существуют даже для самых родных людей.

Соприкосновение границ происходит во время коммуникации. Общаясь друг с другом, мы узнаем о размерах личного пространства. Что в отношении другого человека делать допустимо, а что – нет. Мы начинаем понимать, что ему нравится, а что он воспринимает негативно.

Как в анекдоте:

Муж учит жену:

– Если я пришел домой и тюбетейка у меня на правом ухе – не подходи ко мне и не перечь! Если видишь, что на левом, – можешь подойти, но не надоедать. А вот если я пришел и тюбетейка на затылке – значит, у меня все хорошо, проси чего хочешь!

Жена отвечает:

– А теперь послушай ты меня: если ты пришел домой не вовремя, а я стою в дверях и в руках скалка, то мне наплевать, на каком ухе у тебя тюбетейка!

Анекдот бородатый, но границы обозначены четко.

Если человек, с которым мы общаемся, не дает нам никаких сигналов о том, где именно проходят его границы, то мы вынуждены сами «рисовать» их там, где считаем правильным. Это важный момент, запомните его, пожалуйста. И вспомните историю про дом без забора.

У человека с нарушением самооценки очень часто возникают проблемы с окружением именно потому, что он не может четко обозначить свои границы. Он их плохо чувствует. Иногда не понимает сам, где они проходят.

И когда его границы нарушаются, Миротворец вообще не показывает реакции либо предпочитает тактику избегания.

Представьте себе ситуацию. У вас единственный выходной на этой неделе. Весь день расписан. Нужно успеть сделать массу неотложных дел, но тут звонит подруга: «Ты дома? Я к тебе сейчас заскочу». Как вы поступите?

НАРУШЕНИЕ ПСИХОЛОГИЧЕСКИХ ГРАНИЦ ЧАЩЕ ВСЕГО ПРОИСХОДИТ ПРИ МОЛЧАЛИВОМ СОГЛАСИИ ОДНОГО ИЗ УЧАСТНИКОВ!

Одна из моих клиенток в подобной ситуации согласилась и ответила: «Да, конечно, заезжай». Общаясь с подругой, она испытывала «внутреннее негодование», но никак не показывала, что ей что-то не нравится. А после отъезда гостьи начала лихорадочно заниматься своими делами. Когда такие ситуации повторяются раз за разом, в какой-то момент чаша «внутреннего негодования» переполняется и выплескивается обидой. Так в итоге и случилось у моей клиентки. Она стала избегать общения с подругой. На ее вопросы о причинах не отвечала, решила не выяснять отношения, а предпочла их просто разорвать.

Казалось бы, очевидно, что подруга нарушила границы моей клиентки. Но! Нарушение психологических границ чаще всего происходит при молчаливом согласии одного из участников!

Рассмотрим другой пример.

Представьте себе начало романтических отношений. В спальне двое, Он и Она. Он старается быть прекрасным любовником. Она – страстной любовницей. Вот Он находит, как ему кажется, эрогенные зоны и начинает их эксплуатировать, как нефтяное месторождение. Женщине такие действия не нравятся, но хочется быть той самой «страстной любовницей» в его глазах. Поэтому терпит. Даже время от времени выдает реакции, которые Он воспринимает как «все так, делай еще». И вот они женаты уже семь лет. Он все еще делает то, что Ей не нравится, а Она все удивляется, что желаемых ощущений нет. И «голова болит» практически без перерыва.

Примеров нарушения защитных границ в моей практике множество. Из разных областей.

Вот что рассказывают клиенты:

Муж оскорбляет, унижает жену. Несколько раз применял физическую силу: «Я ей пощечину дал, чтобы она успокоилась и не кричала при детях так, будто ее убивают».

Мужчина, инженер, добровольно взвалил на себя выполнение функциональных обязанностей других членов коллектива: «Переживал за дело». Сильно уставал на работе. Часто выходил бесплатно, внеурочно. Но когда зарплату проиндексировали меньше, чем другим, не выдержав «несправедливости», уволился. На его рабочее место взяли двух человек, так как один работник не мог справиться с таким объемом работы.

Женщина полностью растворилась в жизни подруг и многочисленных родственников. Живет их интересами, забывая о своих потребностях. А ее окружение с ней не считается.

Девушка год в отношениях с молодым человеком. Он в компании друзей некрасиво смеется над ней. Считает это забавным: «А чего тут обижаться? Я же пошутил». Предметом этих шуток становятся ее внешность и интеллектуальные способности. «Блондинка, как ты в школе училась?», «Спортзал по тебе плачет» и так далее.

Женщина в декрете, ребенку два года. «Работает» для подруг жилеткой, в которую можно поплакаться. «Все доверяют мне свои секреты», – гордо говорит она. При этом подруги уже не спрашивают ее разрешения, удобно ей это или нет. Звонят и подолгу рассказывают о себе, утомляя своими разговорами. Ей надоело быть утешителем, но отказаться она не может, боясь обидеть подружек.

Мужчина, 35 лет, жена и четырехлетняя дочь. Не может обозначить свои границы жене и маме. Мать постоянно их нарушает, требует, чтобы любое мало-мальски значимое решение он обсуждал с ней. «Я хочу как лучше, для вас стараюсь», – заявляет она. Покупает вещи в квартиру сына, не выяснив мнение его семьи. Супруге это не нравится, поэтому он скрывает от нее советы мамы. Пытается угодить обеим.

Женщине 30 лет, не замужем. Многочисленные родственники ищут жениха, учат, как жить и что делать, где найти подходящего мужчину. Сватают ее за «странных» ухажеров. Предпочтения самой женщины полностью игнорируются.

Девушка учится на втором курсе института, живет в общежитии с «подругами». Они без разрешения берут ее вещи (платья, украшения, конспекты). Она не может отказать: «Злюсь, что не спрашивают». Несколько раз ругалась, но потом все повторялось. Уговаривает родителей помочь ей жить отдельно и снимать квартиру одной.

Мужчина, 60 лет, часто одалживает своим соседям и знакомым строительный инструмент. Все уже привыкли к этому и стали передавать его инструмент друг другу, не спросив при этом его разрешения. В итоге половина инструмента потеряна или сломана. «Обидно».

Женщина, врач-косметолог. Проблемы пациентов принимает близко к сердцу. Если что-то идет не так, как ей бы хотелось, и не видит нужного результата у пациента, сильно переживает, не спит ночами. Всю ответственность берет на себя и не может разделить ее с пациентом. Часто поддерживает завышенные ожидания пациентов.

Подруги и малознакомые приятельницы задают вопросы об интимной жизни, а вы не можете прекратить это общение.

Друзья привыкли опаздывать к вам в гости, постоянно нарушают договоренности. Отменяют встречи без предупреждения, не возвращают долги в оговоренное время. Навязывают свое времяпрепровождение, которое вам неинтересно и неприятно.

Подобных примеров я мог бы привести множество. Что важно понять:

Границы у Миротворца слишком размыты и неконкретны. Он не может четко сказать, что можно и чего нельзя делать в отношении него. Боится, что если он вслух обозначит пределы своего личного пространства, то сделает другому человеку плохо или больно. В результате этого получит отрицательную оценку в свой адрес и не удостоится любви и уважения.

КАК НИ СТРАННО ЭТО СЕЙЧАС ПРОЗВУЧИТ ДЛЯ МИРОТВОРЦЕВ, НО ЛЮБОВЬ И УВАЖЕНИЕ СО СТОРОНЫ ДРУГОГО ЧЕЛОВЕКА МОЖНО ПОЛУЧИТЬ ТОЛЬКО ОБОЗНАЧИВ СВОИ ГРАНИЦЫ.

Но это заблуждение. Как ни странно это сейчас прозвучит для Миротворцев, но любовь и уважение со стороны другого человека можно получить только ОБОЗНАЧИВ свои границы.

Вот несколько реальных примеров из моей практики:

Девушка переписывалась с мужчиной на сайте знакомств. Неожиданно он предложил ей встретиться. До этого никаких намеков на свидание не было. У девушки уже были свои планы, и раньше она бы бросила все, соглашаясь на рандеву. А в этот раз отказала, честно написав, что была бы рада, но он поздно предупредил. После этого случая мужчина стал относиться к ней более уважительно, назначил новое свидание за несколько дней.

Руководитель отдела в очередной раз просит мою клиентку выйти в субботу, чтобы выполнить накопившиеся задачи. Девушка все выполнила в рабочие дни, у нее нет срочных дел. Выход на работу никак не оплачивается. Раньше не отказывала, потому что не хотела услышать: «Все выходят, а ты нет». В этот раз уверенно сказала: «Мне за это никто не платит, свой объем работы я выполнила, пусть выходят те, кому надо». С заявлением руководителя: «Но мы же команда» спорить не стала, просто спокойно повторила: «Я в субботу выходить не буду». На удивление, в следующий раз руководитель опять предложил ей выйти, но уже за дополнительную оплату, чтобы помочь отстающим коллегам.

Клиентка радуется, что на очередной звонок подруги: «Говорить можешь? У меня та-а-акое произошло…» смогла четко ответить: «Нет, я сейчас занята. Много срочных дел».

Еще одна женщина рассказала, что, когда друзья в очередной раз без приглашения завалились в гости с бутылкой вина, она взяла и отказала: «Ребята, извините, сегодня не получится, у нас дела. Если бы вы предупредили – мы бы постарались освободиться к вашему приходу». И?! Друзья не только не обиделись, но еще и извинились, что не додумались позвонить заранее! Теперь звонят.

Установление защитных границ делает отношения с людьми более спокойными, комфортными и гармоничными. Защитные личностные границы оберегают человека от обид и разочарований, позволяют заключить определенного рода договор с окружающими.