Текст книги "Отара уходит на ветер. Повесть"

16

Шли пастухи. Строго на ветер шли. Если стихия стихала до дуновения, то Санька вмиг отыскивал её. Для этого достаточно было облизать указательный палец и ткнуть им в небо. Вроде нехитрая манипуляция, а указательный палец тотчас превращался в указующий перст.

Вот так же, как и наши герои, в поисках блудных овец странствовали пастухи и чабаны всех времён и народов. Если бы у Саньки с Вовкой были силы и желание для беседы, то они, быть может, и поговорили бы, к примеру, о том, что их профессия – самая первая в мире. И в плане древности, и в смысле важности – первая. Но парней измотали дневные труды и приключения. Им было совсем не до Авеля, который, например, основал пастушье ремесло задолго до того, как древнейшая, по общему признанию, проституция шагнула из мира животных в мир человека. Что касается важности профессии пастуха, то так-то далеко не пиар-менеджеры фигурируют в одной мудрой, пестрящей от притч книге. И ныне, и присно, и вовеки веков не сталевары, букмекеры или президенты, но библейские пастыри и легенды о них – навигаторы для миллионов и миллионов заблудших овец всех рас и сословий.

Я неслучайно сделал небольшое отступление. Одно из самых сильных удовольствий в моей жизни – это рассказать или напомнить, что я чабан, и наблюдать за реакцией человека. По глазам собеседника, по его сочувствующей, снисходительной или презрительной улыбке видно, что такой профессии и вовсе даже не бывает, несмотря на то, что в его рационе таки присутствует мясо. Если человек обо мне ничего не знает, то я для него не чабан, а неудачник. Если же осведомлён, что у меня, к примеру, есть высшее экономическое, то я – или лузер, или бездарь, или дурак, или сумасшедший, или шут, или даже герой, похоронивший себя в деревне ради призрачных идеалов. Между тем я просто чабан. Просто есть такая профессия – овец пасти. Тяжёлая и тонкая профессия. Достаточно сказать, что в своей отаре мы с товарищами быстро вычислим чужую овцу, даже если она одной породы с нашими. И это не потому, что мы остроглазые. Просто каждая овечка в тысячной отаре прошла через наши с товарищами пупы пять раз минимум: окот, стрижка, купка, клеймение, санобработка.

Через весь Бейский район, – в котором можно было, не стеснив местное население, разместить полтора Люксембурга и четыре Ватикана, – пролегал маршрут пастухов. Когда у районного головы что-то не получалось, он так и говорил: «А попробуй-ка дать ума пятку с лишним государств с моим сельповским бюджетом».

По тернистому пути через холмы, лога, озёра и болота шагали, бежали, плыли ребята. Попадались им и деревеньки. В большинстве из них и живым не пахло. Мерзость и запустение, скажут одни. Идите уже к чёрту со своим нытьём, ответят им другие, и будут правы, так как самое страшное для села уже произошло. Хуже точно не будет. Деревня упала на самое дно и не разбилась, а стоит себе живёхонька, нищетой отсвечивает. Это вселяет уверенность. Теперь может быть только лучше или на крайняк – так же. При любом раскладе.

Во многих аалах, в которых мне доводилось бывать, деревенские покупают в магазинах мясо, молоко, сметану, картошку, лук, огурцы. Ядерная бомба в центре села произвела бы меньший разор, чем эти покупки. До такой степени деревня не опускалась даже во время ВОВ. Огород-то уж могли бы засадить…

Нечем вспахать, нет техники – лопатой взрой, крестьянин! И оформляй участки. Не сделаешь это – пеняй на себя сам. Придут городские, присвоят луга и пашни и правильно сделают. А на совхозы не рассчитывай – не спасут они ни тебя, ни деревню. В них соляра рекой льётся, ничему учёта нет. Пьянство, грабёж и разгильдяйство в твоих совхозах. Могу порадовать только одним – эти безумные, дряхлые старцы умрут своей смертью. Ни у кого не поднимется рука добить историю, ведь и в ней радовались и страдали, любили и ненавидели, жили и умирали.

Крестьянин (надеюсь, тебе покажут это место в рукописи)! Давно не видел барина – узришь! И барина не изнеженного столетьями барства. Если тебе не больше восьмидесяти, то ещё на своём веку захватишь помещика в первом поколении – поджарого, энергичного, сильного, смелого, цепкого, хищного. Будет он схож с древнерусскими князьями, кои не протирали штаны на тронах, а шли «на вы» и ничем, кроме титула, не отличались от дружинников. Как бледнолицые на землях краснокожих – напоят горожане своих коней из твоих колодцев-журавлей и выкупят, а то и попросту выбьют почву из-под ног твоих, и останется тебе только воздух. Придётся тебе учиться летать, потому что ходить по частным владениям тебе никто не позволит. Не переживай – всё у тебя с левитацией срастётся. В твою перелётную, без Родины и флага будущность очень верю, опыт не пропьёшь, ведь последние десятилетья ты только и делаешь, что витаешь в облаках. И попробуй только спуститься с небес на землю – напорешься на оброк. Да-да, ты и это подзабытое слово вспомнишь. А лет, эдак, через двадцать про то, как ты профукал землю, снимут первые остерны, и симпатии зрителей будут не на твоей стороне. Чай, не индеец. А твоих Сидящих Быков (появятся и такие) рассадят по тюрьмам, потому что закон (но даже чёрт с ним, он у нас что дышло), а главное правда будет на стороне пришлых. Едем тут как-то по весне со знакомым киргизом мимо пашни, и я говорю: «Глянь, вспахано как. Комок на комке». А он мне: «Мине бы эта земля – я бы каждая комок ротом пережувал». Ты слышишь – ротом, а я всё заигрываю с тобой, лопату предлагаю. Знай, что в каждой строчке о тебе – мат на мате и матом погоняет. Не у тебя нахватался – много чести. В степь я приехал уже с ним, – понял? А выкосил нецензурщину только потому, что среди девяти моих читателей ребёнок есть. Хоть и под сраку лет ему, а всё одно как дитя малое. До сих пор в тебя, дурака, верит и меня заставляет.

Крестьянин! Авангарды горожан уже орудуют у тебя под носом, а ты и не чешешься. Кстати, я у них певчим подвизаюсь. Давно хотел сказать, что не твой я трубадур. Ищи себе других Кобзонов. А я менестрель нарождающейся фермерской касты. Ты картошку в магазине покупаешь и в засуху, и в урожайный год. Кто ты после этого? Не доводи до греха – сам придумай себе названье. Ещё скажи спасибо, что не написал, на какие шиши покупается картошка. А, тихушник?.. Восемьдесят страниц крепился и не вынес – плеснул кипятком в зенки твои бесстыжие. И не жалею. Прости, но голос у меня низкий и грубый, лира варварская – для сечи. А ведь иной раз так охота спеть про любовь. Я ж не старик тебе, право!

И ведь масса возможностей тебе нынче предоставляется, черносошная твоя душа. Столыпинская аграрная выглядит ребячьей игрой в земельки по сравнению с путинской. Канолевые трактора ценой в миллион рублей даром по программе даются. Выделяются субсидии на содержание поголовья, на закупку кормов и т. д. Не с луны всё это беру – от нашего хозяйства отталкиваюсь. Не хватает мозгов на оформление бумаг и подбумаг – ищи толкового помощника, должен же быть хоть один такой в твоей семье, не все ж мозги пропили. И заводи железный сейф. Комод, шкаф или какое другое деревянное хранилище разлезется от бюрократии, проверено.

И напоследок, крестьянин. Говорю тебе напрямую – идёт передел земель сельхозназначения. Ты сейчас типа малька. Тебя поедает щука вроде нашего КФХ. А нас пожирает акула вроде угольного разреза. Вот такая пищевая цепочка нулевых и десятых. И запомни: никто из хищников не подавится, пасти у всех – дай Бог. На знамёнах щук и акул написано: «Земля – обрабатывающим её!». Знаешь, крестьянин, сейчас всё, как в 17-ом. Друг на друга пошёл. Не надо далеко ходить за примером. Я – «белый», мой одноклассник Серёга Исаев – «красный». «Белый» я не потому, что пушистый. А потому, что сто процентов проиграю другу детства, когда сшибёмся в суде за гектары. Серёга – юрист разреза «Аршановский», профи экстра-класса. Мы с ним договорились, что в прениях сторон не будет никаких истцов и ответчиков. А будет так: «Мой друг Серёга, у которого я сдирал по алгебре, ошибочно считает, что…» Или: «Мой друг Лёха, который является крестником моего первенца, имеет неверное представление о…». ТВшников соберём, нам скрывать нечего. Может, зритель хоть немного задумается, когда увидит, какая сучья свадьба идёт. По крайней мере, такой у нас с Исаем расчёт. Условились также, что никаких поддавков, война так война. Это значит, что Серёга, съевший в юриспруденции собаку, в конечном итоге разделает меня под орех. Но я всё равно пободаюсь. Поверхность по закону принадлежит нашему КФХ, недра (тоже по закону) – разрезу. Никакой трагедии в том, что скоро схватимся с другом, не вижу. Нам с Серёгой не привыкать. Это будет просто драка, как в 91-ом за жёлтый фломастер или в 99-ом за Наташку Старченко. Это нормально между пацанами. А в конце процесса мы с Исаем пожмём друг другу руки, как после случая с фломастером или той же Наташкой. Раздрая никто не дождётся. Поколение 80-ых всё контролирует – пришло наше время…

Пастухи стояли на маковке высокого древнего кургана тагарской эпохи. Степь лежала у их ног. Ветер, который служил ребятам компасом, предательски стих. Полный штиль. Не радовало пастухов и небо в такое-то пекло. Уже три дня оно было иссиня-голубым, как Борис Моисеев. Ни одной суровой тучи. Ни хоть облачка. Впрочем, небо всегда было среднего рода.

До рези в глазах всматривались Том Сойер и Гек Финн хакасского разлива в безбрежную даль родных пространств. Ничто не препятствовала обзору, ни малейшего преткновения для глаз. Степная поверхность была плоской, как земля по представлению древних. Даже площе. Как шутка Петросяна. Отары нигде не было видно. Одежда пастухов превратилась в грязные лохмотья, зато души их, очищенные в горниле испытаний, можно было смело выставлять на парад.

– Ветер, как от комариных крыльев, – посетовал Вовка. – Кончился волшебный клубочек. Всё – приплыли!

– Не гнуси, – сказал Санька.

– Стока протопали, и всё зря, всё зря, – запричитал Вовка.

– А я говорю – заткнись! – сказал Санька. – Ветер – стихия вольная. Хочет – дует, хочет – нет. Я на него и не рассчитывал так-то.

– А на что – на что ты рассчитывал?! – воскликнул Вовка.

– На удачу.

– Ты чё – совсем? – остолбенел Вовка. – На какую ещё удачу?!

– На простую, – ответил Санька. – Ты дурак. К тому же новичок. Таким, сам знаешь, везёт.

Вовка впился в глаза товарища. Как обычно, ничего он в этих щелках не прочёл. Лицо Саньки было непроницаемым, и невозможно было определить, шутит он или говорит всерьёз.

– Значит, я типа такой талисман? – недобро прищурился Вовка.

– Ну, типа подкова, ага, – подтвердил Санька.

– Ну и где отара тогда?! – взорвался Вовка. – Где она?! Где?!

– А я знаю? – развёл руками Санька. – Может, ты уже не дурак вовсе. Или не новичок.

– Вот спасибо за комплимент, – отвесил юродивый поклон Вовка. – Что делать-то сейчас?

– Ну, если б точно знал, что ты теперь не дурак – мозги бы тебе вышиб, чтоб ты снова дураком стал, – сказал Санька. – Но вдруг в новичке проблема, определи теперь… Хотя нет – не в новичке. Огонь и воду ты прошёл – без базара. А медные трубы – ни фига. Их давно на цветмет сдали.

– Весело, да? – спросил Вовка.

– Так весело, что лучше б сгореть на пожаре, – помолчав, вздохнул Санька.

– Это – да, – вздохнул и Вовка. – Вертушка чёртова. Даже погибнуть спокойно не дают. Не степь – душевая.

– Не душевая – баня, – подрихтовал деревенский. – Сначала парилка с райцентр, потом окатили с неба. Всё-таки мы с тобой олигархи, как ни крути. Это ж каких деньжат стоит банька такая?.. Ну и денёк. Роды приняли, лосей спасли, Короля победили, с губернатором закусились, в супербане попарились… Знаешь, после всего этого я готов разговаривать только с Богом…

Вовка вздрогнул… Он внимательно посмотрел на друга, примерил на него пришедшую в голову мысль и тихо предложил:

– Помолимся, Саш?..

– Ещё чего! – забегали глаза у деревенского.

– Помолимся, а? – мягко настаивал Вовка.

– Попа во мне увидел?!

– Саша.

– Некрещёный я! – сопротивлялся Санька.

– Крест сниму, чтоб на равных.

– Как два придурка будем! – брыкался Санька.

– Никто ж не увидит, – нажимал Вовка.

– Что Бога напрягать – сами дебилы!

– Ну хоть сообщим просто, в известность Его поставим.

– А то Он без тебя не знает, что мы в дерьме!

– А зачем, по-твоему, тогда молятся?! – задал вопрос Вовка и сам же ответил: «В курс Бога вводят – вот зачем! Не Его даже – секретарей, ангелов разных. У них просьбами всё небо завалено, скоро самолёты забуксуют. Сначала разбираются просьбы поважнее, про войну, про экономические кризисы. Потом те, что поменьше. Типа отары нашей. В конце рассматриваются пустяшные мольбы. Ну там мелюзга всякая ролики клянчит или чтоб за двойку не пороли. Давай встанем в очередь, зарегистрируемся. Спробуем, – а?

– А-а, чёрт с тобой! – сдался атеист. – Ничё другого всё равно не остаётся… Молитвы знаешь?

– Наизусть – нет, но мама в степь иконку дала, с собой таскаю. Там на обратной стороне молитва. Сейчас в вещмешке погуглю.

– По чё?

– Поищу.

Парни встали на колени, возвели глаза к небу, вздели руки, перекрестились, как умели, и склонили головы…

– Отче наш, иже еси на небесех, – приступил Вовка.

– Чего-чего? – Лоб Саньки, как у шарпея. – Какие ещё «на небесех»? – повернувшись к другу, проворчал он. – По-нормальному читай. Что за слова вообще?

– Старославянские, – объяснил Вовка.

– Пожалей Бога-то, – с укором произнёс Санька. – Нету у Него, поди, переводчиков по такой белиберде. Да и мы не бельмес по-старославянски. Это примерно то же самое, что немец японцу по-собачьи блеет. Бог так и скажет: «Сами не знают, чё хотят». «Отче наш» – еще куда ни шло, но «иже еси на небесех» – это ж капец какой-то. Какой, блин, небесех? Что за запчасть такая? Я, например, колотушку представляю. Бам-бам по тыковке… Не, давай лучше своими словами. Что, мол, так и так – потеряли отару, хотим найти, что вспомнили о Тебе, когда к заднице припекло, что завязываем с косяками.

– Думаю, можно и своими словами, – сказал Вовка. – Только я слышал, сначала надо покаяться в грехах, чтоб молитва дошла. Как бы исповедаться. Вслух.

– А про себя можно? – спросил Санька.

– Не – только вслух, – ответил Вовка. – Такие правила. Обычно батюшке исповедуются. Но раз его нет, надо друг другу, наверно.

– А я бы твоему батюшке ничего и не сказал, – пробубнил Санька. – Видал как-то одного попа на джипяре. Комбайны в совхозе освящал, чтоб молотили без поломок. А они всё равно ломались. Но попа не виню, техника есть техника, имеет свойство ломаться. Помню, ходит такой важный весь, водой брызгается, как будто Иван Купала ему. В перстнях весь такой. Холёный. Пузом в баскет резаться можно. Полтора косаря с совхоза срубил, – прикинь? У нас, блин, полмесяца за эти деньги вкалывают, а он за полчаса. За полчаса слов и воды! Это, конечно, его дело, я не лезу. Умеет крутиться, мутить на свечках – пожалуйста, я не против. Ему тоже жить хочется. Но душу я ему ни в жизнь не открою… Он меня, Вова, ментам сдаст за бабки. Или шантажировать станет. Есть у меня такие эпизоды, за которые до десяти лет корячится.

– Опять понтуешься?

– Ну ладно – до трёшки, но больше ни дня не скину, – сказал Санька. – Раз полагается в таких случаях в грехах сознаваться, то я лучше тебе. Доверяю, значит. Ты хоть и лупень, а не сдашь. Ну, еслиф только по глупости… Кстати, всё хотел узнать: в аду удо есть? Ну, к примеру, упекли за грабёж, а потом освободили пораньше за хорошее поведенье. Или там только пожизненные срока?

– Там только посмертные, – улыбнулся Вовка.

– Выходит, я больше тебя в Бога-то верю, – задумчиво произнёс Санька. – Ты вот Его злым выставил. А Он, если есть Он, по любасу добрый, может и скостить срок, так считаю. Но я Его добротой пользоваться не буду. Когда сдохну, подойду к Нему и скажу: «Если мне рай выпадает, то спасибо – не надо. За то-то и то-то хочу помучиться лет двести двадцать. Просьбы две: водички хоть раз в год попить и с мамкой свиданку раз в пятилетку. А коль строго тут у вас – ничего, перебьюсь».

Искренне, истово каялись пастухи. В каких грехах – понятия не имею. А и знал бы – да не сказал, тайна исповеди всё-таки. Словом, здесь в легенде белое пятно, пусть каждый закрасит его в меру своей испорченности. Теперь можно только догадываться, чем пастухи делились друг с другом и Богом. Ну, например, нам известно, что парни принадлежали к разным социальным прослойкам, а это уже зацепка. Один был беден, другой – обеспечен. Один получил сельское образование, другой – лицейское. Один был безотцовщиной, другой рос в полной, счастливой семье. Отсюда смею предположить, что Санька каялся только в том, что сделал, а Вовка ещё и в том, что мог бы сделать при его-то стартовом капитале, но не сделал – в этом тоже каяться надо и ещё как.

И до того разошлись ребята в своих излияниях, до того раскарябали себе души, что целебные слёзы закапали из их глаз, словно из капельниц, и, упав на землю, основали солончак-пробник, которого бы на разок хватило полугодовалому бычку. Также имеются сведения, что уже в середине исповеди пастухи не только не хотели найти отару, но желали за свои грехи потерять ещё и стадо КРС, и даже табун лошадей за исключением Лынзи и Орлика – эти два коня оставлялись на развод породы. Видно, забыли хлопцы, что при таких потерях оставят без работы не только себя, но и ветеринара, вторую смену пастухов, конюха, трёх сакманщиц и так далее по штатному расписанию КФХ вплоть до поварихи Людки.

Поведав друг другу всё, что только можно и нельзя, парни затеяли спор, кто из них грешнее. Это общеизвестный факт в легенде, так что можно смело приоткрыть завесу тайны исповеди. Абсолютным победителем в теологическом диспуте стал более изворотливый Санька. У Вовки хватило ума лишь на то, чтобы раздуть собственные проступки. Санька же пошёл дальше. Он вспомнил все нераскрытые деревенские кражи и взял их на себя. Не успокоившись на этом, вернулся к кражам раскрытым, сказав, что совершил их он, а засадили невиновных. Мало. Придумал разбойное нападение на деревенскую почтальоншу, которая просто не стала заявлять, так как приходится роднёй по материнской линии. Но и этого Саньке показалось недостаточно, и он наваял контрольное преступление, которое, по его мнению, должно было расставить все точки над «и».

В этом месте Вовку разобрали конкретные сомнения по поводу правдивости оппонента. Они терзали его и раньше, но сейчас он наотрез отказывался верить в то, что Санька, выставивший себя виновником аварии, мог сбежать с места ДТП, оставив на обочине трёх раненых, среди которых умудрилась затесаться трёхлетняя девочка-инвалид.

– У тебя же даже тачки нет, – сказал Вовка.

– У друга из ограды свистнул, – прикрылся Санька свежим грехом.

– Ты ж иномару сроду не водил.

– А чё там водить – две педальки.

– Чё ж тогда аварию сделал, раз две педальки? – спросил Вовка.

– Под шафэ был, – вылупился на свет ещё один грех.

Словом, Санька вышел из дебатов более грешным, а Вовка лишь более-менее. Если бы в небесной канцелярии не умели разбираться в странных порывах человеческих душ, не смыслили в самых изощрённых сердечных движениях, то наши герои наверняка были бы причислены к гитлерюгенду и прокляты во веки веков. Не смею утверждать, но осмелюсь предположить, что ангельские чины всё же имеют наивысшее духовное образование, посему быстро скумекали что к чему и махнули рукой: «Ох уж эти русские, опять за старое».

Между тем пастыри Евразии добрались до эверестова пика самобичевания и, не удовлетворившись, переключились на самоотречение. Санька про себя помолился, что пусть ему оторвёт ноги, и он будет всю жизнь ростом с пенёк – лишь бы нашлась отара. Вовка же не попросил, но прямо потребовал себе страшной или, на крайний случай, позорной смерти, но только чтоб поиски овец увенчались успехом. Можно подумать, Богу нужны были их ноги и труп…

…И налетел ветер, и сверкнула молния, и ударил гром, и разверзлось небо…

17

Цистерны воды обрушились на пастухов. Пелена дождя была тёмной и густой, как гречишный мёд. Миллионы серых трассеров пробовали на прочность растрескавшуюся и загрубевшую от засухи кожу земли. Какое-то время почва сопротивлялась, и дождевые пули плющились об неё, оставляя чернильные кляксы. Но вода и камень точит. Всё новые и новые пули впивались в слоновью кожу степи, рыхля шершавый эпителий, и мм за мм, см за см влага стала просачиваться вглубь земли – навстречу мантии и ядру. Огнь вод был столь сильным и плотным, что из нор выливались суслики. Колонии муравьёв переживали личную трагедию – великий муравьиный потоп. Травы взахлёб пили воду, давились и радовались ей.

Ребята не поднимали головы. Сцепив руки в замок, они с закрытыми глазами продолжали творить молитву. Их секло ливнем, но они ничего не чувствовали – настолько ушли в себя. Теперь им всё казалось возможным. Их рядовые души, только-только начавшие духовную карьеру в миру, рвались к патриаршему сану. Сразу – к патриаршему. Никаких промежуточных звеньев в виде дьячков и архиепископов. Об этом можно было судить по тому, что отрёкшись от себя, они не сочли нужным просить за родных и близких (это показалось им маловажным), а сразу перескочили на молитву за весь мир. Свет их душ с габаритов сразу переключился на ослепляющий дальний, и некому было мигнуть тварям Божьим, что, мол, вспомните о ближнем. И если Вовка хоть как-то разделил человечество на голодных африканских детей, инвалидов войны в Боснии и Герцеговине, жертв глобализации, то у Саньки не было и грамма конкретики. Деревенский по сотому кругу гонял одно да потому: пусть там, за лесами и морями, все люди, животные, птицы, рыбы, растения и кенгуру (последние почему-то были выделены в отдельное царство) живут долго и счастливо.

Ливень шёл ровно столько, сколько требовалось озёрным обитателям, чтобы они почувствовали себя хозяевами степи. Был явно четверг, рыбный день. В сухой закон беспрерывно вносились поправки за поправками. В водоёмах расширялось и углублялось жизненное пространство. Глухонемой мир переселялся из коммуналок в сталинки и предавался веселью. Карпы и сазаны, тряся рыбьим жиром, подмачивали себе репутацию, вертясь вокруг затопленных рыбацких рогатин, как стриптизёрши вокруг шестов. Караси сорили икрой. Стайки окуней, ельцов и сорог играли в волейбол, перебрасываясь подкормкой из теста под браконьерскими сетями. Ливень сковал в единую цепь сорок звеньев-озёр, расположенных в древнем русле Енисея, и железный занавес пал. Рыбы оформляли загранпаспорта и отправлялись в соседние водоёмы на других хордовых посмотреть и себя показать. Убедившись, что два затравленных щукой малька (уроженцы озера Адайколь) нашли политическое убежище в Окельколе, – небесная прачка закончила выжимать облака и развесила их на следах от самолётов.

Воссияло солнце… Поблёкшие в засуху травы вновь окрасились в яркие и насыщенные малахитовые, салатовые, изумрудные и бутылочные цвета. Прополосканный воздух посвежел. Присмиревшие во время ливня насекомые заползали, запрыгали, залетали туда-сюда. Исполинский семицветный транспортир раскинулся над степью как яркое напоминание, что второго всемирного потопа не будет.

– И сейчас, и всегда, и всегда-привсегда, – вслух завершил Вовка молитву, как легло ему на сердце.

– По любой! – закончил и Санька, приоткрыл один глаз и… оторопел.

Далеко-далеко впереди, прямо под радугой, паслась отара. Санька раззявил рот. Сердце затарабанило в грудную клетку, как затопленный сосед в квартиру этажом выше. У пастуха спёрло дыханье. Он протёр глаза, ткнул напарника в бок и прицелился пальцем в бело-серое пятнышко под висевшим в синеве коромыслом. Вовка навёл резкость и впился в указанную точку; ему показалось, что он тоже различает впереди что-то, очень похожее на отару. Видение длилось одно мгновенье и исчезло. Пастухи переглянулись.

– Не домолились, – сказал Санька.

– Или пере, – предположил Вовка.

Надеясь догнать блудных носителей руна, хакасские аргонавты со всех ног припустились к радуге. Она разрушалась на глазах. Краски на арке облупливались и бледнели, от неё откалывались куски, и вскоре от броского ориентира не осталось и следа. Несмотря на это, ребята продолжали погоню на немыслимой для человека скорости. Для человека – да, но не для пастухов, которых за людей никто не считает. Это был беспрецедентный галоп по азиям. На средних и дальних дистанциях устанавливались олимпийские и мировые рекорды, у которых не было свидетелей, кроме Иеговы. Но усталость всё же взяла своё. На восьмой версте пастухи повалились наземь. Через пять минут выяснилось, что не замертво. По-стариковски кряхтя, парни поднялись и пошли пешком. Ну как пошли – поковыляли по ковылю. А спустя какое-то время и ковылять уже не могли – отказали ноги. Оставалось одно – ползти. И надо отдать должное доблестной дурости пастухов: желая сократить расстояние до отары хотя бы на несколько метров, они поползли на коленках, как семимесячные. Затем ребята впали в ещё более глубокое детство, когда вроде и тело-то канолевое, и без пробега будто, а всё равно лежишь, как парализованный, ещё и рот пустышкой заткнут. Словом, делать нечего – парни стали продвигаться вперёд мысленно. А потом и мысли выдохлись и потухли – пастухи забылись сном…

…Проснулся Вовка глубокой ночью. Он лежал на спине, поэтому первое, что увидел, было небо. Его сердце, замешанное на романтических дрожжах, переполнил восторг. Над пастухом мерцали биллионы звёзд, сновали по своим космическим делам спутники, сгорали от любви к вселенной кометы. Такого красивого ночного неба, как над хакасской степью, Вовка не видел нигде. Не зная, что делать с нахлынувшими на него переживаниями, внук славян протянул руку к древнерусскому ковшу Большой Медведицы и долго вот так голосовал неизвестно кого из лежачего положения.

Не хочется лишний раз топить рыло в чабанскую сагу, однако как умолчать о том, что Вовкин экстаз не может служить для нас маяком в небесном вопросе. Юноша откровенно слабо разбирался в ночных небосклонах, так как к семнадцати годам мало где побывал. Вот поколесил бы с Колумбово, Конюхово да Кусто по белу свету, понаблюдал бы с разных морей и континентов за звёздными высями, тогда понял бы, что такого совершенного Млечного Пути, как над хакасской степью, действительно нет нигде. Ни там, ни вон там, ни даже там. Пишу это не на правах путешественника, рекламы или любви к малой Родине, а нахально. Сейчас даже заставил себя возненавидеть степь и взглянуть наверх (время 23:25, безоблачно) глазами предвзятой вражины. Пустое. Краше нашего звёздного неба нет и даже, быть может, и быть не может.

Санька проснулся за час до Вовки. Подложив руки за голову, он смотрел на звёзды и группировал их в новые созвездия по своему усмотрению, нимало не соображаясь с астрономией. Не забывал и присваивать своим треугольникам, галошам, иж-юпитеру, фляге, моторашке и бескозырке-как-у-Димона соответствующие имена. Если выходили повторы, как в случае с треугольниками и калошами, то к именам добавлялись цифры – Санька не оставлял шансов космическому хаосу. За овец пастух был относительно спокоен. Он знал, что поздним вечером они сбились в круг и улеглись спать, следовательно, до утра не смогут уйти в отрыв. Хоть какой-то плюс.

– Сань, спишь? – прозвучал в ночной тиши вопрос, прервавший межгалактическую войну между созвездиями Бескозырки и Моторашки на самом интересном месте.

– Нет, – был ответ.

– О чём думаешь?

– О фигне всякой.

– Поделись, – попросил Вовка.

– Ты всё равно не поймёшь, – посмотрев на обречённую Моторашку, сказал деревенский.

– Сань, а ты вот кем хочешь стать?

– Опять ты со своими глупостями.

– Нет, ну кем – а?

– Смотрящим по космосу, – брякнул Санька, подогнав на подмогу Моторашке звездолёты с Галоши-4.

– Всё шуточки тебе… А я вот примером хочу стать…

– Семью семь?

– Да иди ты!

– Не, ну я серьёзно, – сказал Санька. – Примеры, они ведь разные бывают. Могут плюсоваться, делиться там. Скажи хоть, чему ты, гамно, равно?

– Я с тобой как с другом, как с братом, а ты… – обиделся Вовка.

– Ну всё, всё – прости… Каким примером-то?

– Положительным… Знаешь, как-то зимой в автобусе ехал. Зашла бабушка на другом конце. Все места заняты. Она встала рядом с пацаном, лет двенадцать ему.

– Салапет, – прокомментировал Санька.

– Ага, – согласился Вовка и продолжил: «Так вот я на него смотрю и вижу, что не урод он, абсолютно нормальный пацан. Лицо у него хорошее и доброе. Но он не встаёт, чтоб место пенсионерке уступить. И я не могу понять, почему он не встаёт. Смотрю на него – ну нормальный же пацан, а сидит гад и невинно так на бабулю смотрит. И тут меня как по башке шарахнуло: да он же просто не знает, что в таких случаях вставать надо. В какой он школе учился?! Кто его родители, Сань?! Короче, я встал и кричу со своего конца: «Бабушка, Вы садитесь на моё место!». А потом обращаюсь не к пацану, чтоб ему не стрёмно было, а ко всему автобусу. «В таких случаях, – говорю, – вставать надо. Ветеран войны или труда перед нами. Да и даже если не ветеран, а просто старик или инвалид, или беременная женщина, или даже без живота она – всегда вставать надо!» Выгляжу глупо, от стыда сквозь землю готов провалиться, а всё перечисляю и перечисляю, когда надо вставать. И краем глаза за пацаном секу. А на нём лица нет, белый, как мел. Мне так жаль его стало. Я испугался за него, поэтому даже кое-что не перечислил.

– Плохой ты пока пример, – заметил Санька. – Теперь пацан у тебя всю жизнь простоит. Ну, для перестраховки. А то сядешь и думай, надо или нет зад отрывать, когда коза в автобус заходит. Про козу же наверняка базар не вёлся.

Вовка приподнялся на локте, чтобы высказать другу заветную мысль, но слова застряли у него в горле. Земля вокруг не отличалась от неба: зажигались и гасли звёзды, медленно перемещались спутники. Пастуха забила дрожь. Он не мог дышать. Словом, вполне адекватные ощущения для того, кто очутился в холодном и безвоздушном космосе.

– Саша, мы умерли, – взяв себя в руки, сказал Вовка. – На небо попали, звёзды под ногами…

Санька сел, огляделся и приложил палец к губам.

– Звёзды тебе, – прошептал он. – Мы в центре отары – её глаза светятся. Ветер, наверно, сменился, и пришла родная…

Больше пастухи не проронили ни слова. Вовка всю ночь считал звёзды, Санька – овец. Чтобы не уснуть…