Текст книги "Внутри меня солнце! Страстная книга о самооценке, сексуальности, реализации и новой счастливой жизни"

Вот еще вдогонку: было как-то исследование Harvard Business Review. Оно показало, что только 57 % мужчин имеют в себе силы обсуждать повышение своей зарплаты с начальством. А пока ты говоришь: «Ой, а че так мало, где остальные мужики…», я дополню: и только 7 % женщин.

И все эти ответившие, и мужчины, и женщины – все они, внимание, имели степень MBA. Но все равно были скромными.

• «Маленький старичок». Я называю так тех святых женщин, которые с детства взяли на себя ответственность воспитывать своих младших братьев и сестер. Ну как взяли, им эту ответственность, как правило, вручили. В обход всем рекомендациям по этапам взросления, когда есть период играть, а есть период познавать мир и учиться, этот маленький старичок слабо понимает, что такое игра, в которую действительно хочется играть. Потому что играть приходится с родной, да, но трехлеткой. И ее Барби маленькому старичку в 12 лет, простите, «не вперились». У меня есть тысячи историй, как после такого женщины сознательно решают не заводить своих детей. Потому что: «А вы знаете, я уже вырастила одного».

Вспоминаю еще одну историю подобного пропущенного детства. Родители Кати как-то зашли в комнату, а Катя устроила под столом шалаш. Хотя с шалашами она завязала еще в 5. Как раз, когда родилась Аня. Родители Кати подумали: ну хорошо, шалаш так шалаш, не по подъездам же пиво пить. Вместо стен в шалаше были все домашние одеяла, в шалаш была украдена школьная настольная лампа уже одиннадцатилетней к тому времени Ани. Аня стояла напротив родителей и разводила руками: и как ей теперь делать домашку без лампы? В шалаш не заглядывал никто. И хорошо. Потому что в шалаше Катя наконец-то… в уединении и звенящей тишине… играла в куклы. Катя, мы понимаем твой бунт, Катя, мы с тобой.

• Опыт критики, который вылился в запрет на ошибки. По жизни. Всегда. «Закон непреложен и работает для всего».

Делится одна моя знакомая:

«Физику я никогда не понимала. В классе были отличники по физике, были хорошисты, были троечники, я же… клянусь, я еле на двойку наскребала. Большего дурачка в физике, казалось, и не сыскать во всем белом свете. Пока посредственный одноклассник худо-бедно, но что-то делал у доски, само ощущение, что тебя могут вызвать делать то же самое, заставляло мои ладошки потеть. Я думаю, что потели даже ступни с пятками, а воняющие, как у прапорщика, носки у милой пятиклассницы с косичками – это, знаете ли…

Физичка вела своей шариковой ручкой по журналу – и меня уже начинало трясти. Кому я вру – меня начинало трясти еще накануне, когда я понимала, что завтра Судный день. Судный день, как понимаешь, был четыре раза в неделю. Это же классное решение было, да, отдать ребенка в физмат? Какой мудак-нарцисс это сделал… надо звякнуть своим на выходных.

И вот, она ведет своей шариковой ручкой по списку фамилий, а моя – на Г. Не так близко к А, но в штаны уже наложено. Вкупе с теоретически воняющими носками – такое себе… Я как-то видела передачу про дикую природу: там говорили, что хищники чувствуют страх жертвы. Он будто из крови феромонами разливается прямиком в воздух. Мне кажется, моя физичка, уткнувшись в журнал, так и делала, пока никто не видит: просто широко раздувала ноздри и потягивала ими. Ммм… И каждый раз вдыхала этот аромат ужаса девочки с фамилией на Г.

Если в итоге вызывают к доске и, пока идешь, свое Г не расплескаешь, то точно встанешь как вкопаная. Прям как есть, с мелком в руке. В той же передаче про животных говорили, что в состоянии стресса есть три реакции: бей, беги или замри. Замри – это когда зайчик понимает, что медведь его точно догонит и растерзает, и поэтому надо лечь на землю и прикинуться овощем. Не шевелиться, будто добыча уже умерла, „а поздно, дяденька, а раньше надо было”. Если зайчик артистичный – можно, наверное, и язык высунуть… И хищник потеряет интерес.

В принципе, мой коматоз у доски – это оно и было. Физичка понимала, что зайчик уже мертв внутри себя, и со вздохом отправляла за парту.

Лучше бы я себя так вела дома, когда делала домашку по физике со своим отцом. Мой папа – выпускник физмата. А я – хорошая девочка, которая всю жизнь искала его любви. Это я сейчас так спокойно говорю, а год на сессиях у психолога я рыдала на одну и ту же тему: учитель физики и папа. И все говно, что есть у меня в жизни, благодаря тем травмам.

Лучше бы я дома прикидывалась мертвым зай-чиком: не физичка вызывала у меня животный страх. А выполнение домашки по математике с Ним. Гением физико-математического, лучшим в параллели, Почти Поступившим в МГУ.

Каждый неправильный ответ – удар линейкой по лбу. Сопли вытирать нельзя: ты подносишь уже измазанную ими и слезами руку к глазам, а тебе: „Не отвлекайся!” Ошибаться нельзя, вытираться нельзя, можно только решать правильно (а я не могу, какие когнитивные способности в стрессе). Ждать, когда это все закончится и деревянная линейка перестанет сверкать перед твоими глазами. Спустя два часа таких домашних заданий я была похожа на пчеловода: глаза были опухшие и красные, а желание жить с пчелами, да и вообще жить – куда-то пропадало. И знаешь, я покорно продолжала сидеть. Не только ни разу не послала к чертям, но и продолжала: домашку-то надо сделать, ха-ха, будто я что-то извлекала из этого, кроме мысли, что физмат – не мое. Не дано природой, не передано генетически по линии того, кто Почти Поступил в МГУ. Что поделать, доучиться как-то надо, аттестат получить…

И я действительно получила его „как-то”. В тот год только вводили ЕГЭ. И сказали: кто напишет физику на 2 и не наберет нужные баллы, всем автоматически поднимут до тройки. И вы выйдете из школы с аттестатом, а не справкой прямиком в ПТУ. В тот год я, кажется, и поверила в Бога. Как узнала об этом послаблении – так и перестала особо готовиться к ЕГЭ. Все равно по остальным предметам у меня были… знаешь что? Пятерки. Папа же был гений только в одной области, и домашку по остальным предметам я делала сама. К моменту экзамена папа уже потерял надо мной такое влияние. Словом, я вялотекуще подготовилась к физике, для проформы. „На чилле, на расслабоне” узнала, что не набрала нужные баллы и у меня двойка.

И, уже в эйфории, мысленно помахав как линейкой, факом, сложенным из моих пальцев, потрясающе написала вступительные сочинения на кафедру литературы.

Но с психологом мы потом еще долго вытравливали мой страх ошибки и просто гигантских масштабов внутреннего критика.

А теперь я знаешь, о чем рассуждаю? Я думала, что не понимаю физику. Думала, что у меня нет к ней способностей и это не мое. Но по факту: мне просто не дали подумать про себя другое. Даже не дали на это ни секунды. Потому что в ту секунду, когда я могла это подумать, по моему лбу прилетала линейка, а линейка по лбу – это, вообще-то, больно. Слезы текут, надо их вытирать, как и сопли, капающие на тетрадь. Какое тут думать, мое физика или нет. Вытереть бы успеть все это добро, пока снова от отца не прилетело.

Сейчас мне уже не страшно ошибаться. Настолько не страшно, что я не боюсь рассказывать тебе эту историю».

Гормональное отличие нас от мужчин, социальные стереотипы и то, как нас воспитывали, влияют, как внезапная перемена погоды на метеозависимого – мы определенно чувствуем последствия.

Сыграем в игру «Собери бинго»? Поставь галочку, если:

• Тебе говорили доедать.

• Тебе говорили: «А почему не пять?».

• У тебя был жесткий отец.

• И твоя мама зачастую его во всем слушалась.

• «Ласковый теленок две матки сосет» – любимое выражение кого-то из твоей родительской семьи.

• Твою профессию выбрали тебе родители.

• Во взрослом возрасте ты стала родителем своему родителю: ты не видишь границы своей заботы и считаешь, что без тебя твоя мама не справится. Хотя эта женщина как-то смогла тебя воспитать и поставить на ноги. Этому явлению даже есть название «парентификация» – когда родители и дети в своих ролях меняются местами.

• Ты понимаешь, что со строгостью к своему ребенку ты перегибаешь палку, порой переходя от строгости к жесткости. Хорошая девочка – не равно добрая девочка, потому что хорошая девочка должна следовать правилам, в том числе написанным в книжках при царе Горохе. А еще, сдерживаясь в социуме с теми, кто реально заслуживает «кары», хорошая девочка может не сдерживаться со своим ребенком. Слетают клеммы.

• Ты часто сомневаешься в себе.

• Ты постоянно ждешь одобрения своим действиям и похвалы результатам.

• А когда что-то идет не так, первый человек, кого ты винишь, – это ты сама. Мама, Омар Хайям и другие философы говорят, что всегда надо начинать с себя, и ты начинаешь. Жрать поедом.

• Когда мужчина пропадает с твоих радаров, ты не даешь ему диагноз «мудак», не думаешь, что не сошлись и это тоже ок… ты говоришь, что он с избегающим типом привязанности и твоя миссия на планете Земля – излечить его. И вообще, возможно, ваша связь – кармическая.

• Ты такой херни терпеть не будешь, это знают все твои подруги (ты сама им это говорила много раз под просекко), но Ему ты уже дала тысячу шансов.

• Да, ты, вообще-то, стоишь дорого, но для Него скидка 99 %.

• И сейчас ты стараешься понравиться многим людям, и особенно – мужчинам.

• А с некоторыми из них у тебя были абьюзивные отношения. Потому что хорошей девочкой легко управлять: она и так рада нравиться, она и так будет стелиться турецким ковром, чтобы угодить, она и так подставляет свои границы – вот они, двигайте их, как мебель, а я вам помогу.

Важно: регулярные послания в детстве и повторение модели поведения сформировало уже неосознанные реакции, ты делаешь это на автоматизме. Винить себя за это? Увольте… вообще не стоит ни в каком виде. Мы детьми впитываем все, как губка. Дети, как и собаки (уж простите за сравнение), не могут быть изначально злыми или чересчур испорченными. Главная детская потребность – в безопасности, любви и принятии.

Виня себя сейчас за то, что ты еще в этом сценарии («вообще-то, могла бы уже и осознать все сама»), ты винишь эту маленькую Марину внутри себя. И за что? За то, что она хотела Простого Родительского Тепла.

Если тебе интересна эта тема, я пройду еще чуть дальше. Хотя с травмой отверженности лучше идти к своему психотерапевту.

«Опять травмы…» – скажешь ты.

Да, Марин, опять.

Нет ничего для ребенка более мучительного и невыносимого, чем неприятие матерью. Зигмунд Фрейд во мне сейчас поправляет пенсне: «И когда этих детских непереносимых чувств становится слишком много, когда эта дачная синяя бочка переполняется, то психика таки делает дырочку: она вытесняет это в область бессознательного и заставляет Марину действовать по стратегии хорошей девочки. Чтобы мама наконец стала Мариной довольна».

Так что ругать себя взрослую сейчас бесполезно, дорогой мой невротик, желающий починить себя еще вчера. Потому что принятия и любви ждет Марина маленькая. От мамы, от папы, от другого значимого взрослого. А взрослая просто идет по сценарию. И по старой привычке боится сказать коллеге, что он козел.

Вспоминаю, как я зашла в рейтинги одного из книжных магазинов – посмотреть, ну, сколько там набрала моя первая книга? 4,9. Хохотали всем аулом. «А почему не пя-я-я-ять?» Хорошо, что я уже давно далека от того, чтобы угождать и нравиться. Книга найдет своего читателя, ты – найдешь своего человека, свою подругу и свое окружение, под которые не надо будет перестраиваться. Верь мне, дорогая. Уж если такая странненькая женщина, как я, рассекающая в розовой шубе и розовой ушанке, нашла – и у тебя выйдет.

Почему у меня это вышло? Если кратко:

• Психотерапия, в которую я когда-то пришла за помощью и из которой я уже сама получила степень магистра и стала психологом.

• Раскопки похлеще, чем в фильме о расхищении гробниц. Я выясняла, для кого именно пыталась стать хорошей. Как правило, там или человек из детства, или собирательный образ.

• Долгая работа над собой и болезнь, которая усилила это чувство: а не пошли бы они все лесом? Ну вот те, входящие в собирательный образ внутреннего критика.

• И четкое напоминание себе: у каждого у человека есть разные потребности и разные внутренние части. У кого-то есть внутренний Валера и у него феноменальная способность решать вопросики, у кого-то внутренняя Императрица и у нее нужда быть роскошной.

У меня есть внутренняя Кандибобериха. По-мните то видео с женщиной в красном берете? «И то, что я ношу кандибобер на голове, это не значит, что я женщина или балерина». Для моей внутренний Кандибоберихи, как оказалось, очень важно – гнуть свою линию. Даже если где-то она перегибает. Это как с оставляющей кучки собачкой в коридоре ночью: она это делает, потому что не может по-другому. Могла бы – делала. Но она не может. Ругать ее за это бессмысленно: оставленные кучки – это пробел в воспитании собаки, собака никогда не делает что-то назло. Понять, простить, работать над этим. И не сорваться в процессе.

Для моей внутренней Кандибоберихи важно:

• делать то, что ее радует;

• стараться избегать того, что ее раздражает;

• высказывать свое мнение (если просят), даже если это мнение будет непопулярное;

• и периодически сверяться, не слетела ли Кандибобериха с катушек.

Эта часть занимает весомую долю моей личности. Помнится, какой-то парнишка лет в 17 в молодежном лагере через тридцать три человека сказал про меня: «Ой, Алёну я ненавижу… долбанутая она. Странная какая-то». А я нашла его на лагерной дискотеке и сказала, что зато у меня лицо не такое кислое, как его.

Что происходит, если мы игнорируем и подавляем значительную часть своей личности?

Фигурально – умираем, увядаем и будто погружаемся все глубже и глубже в болото. На практике – вы видели этих мужчин с потухшим взглядом? Они после работы идут домой, садятся на диван и до утра следующего дня… не встают. Единственное яркое пятно в жизни – флисовая кофта с оленями. Единственный яркий звук – болоньевые штаны, делающие зимой «хыр-хыр», пока идешь от метро к дому. Коля, ну зачем… А вон Витька-то, Витька из соседнего подъезда! Уже давно сошел с ума, да! В кризис сорока дал себе с катухи слететь: мотоцикл купил, кожанку черную с блошиного рынка надел и каждое воскресенье скрипит на весь двор и мотоциклом, и кожанкой. Бери пример с Вити, дядя, и лети кукухой. Для этого даже не нужен сервис «Авиасейлз»: только послушать внутреннего зверя. Арр! Это Колин хомячок сейчас кушает морковку.

И да, есть много внутренних частей, но вот если не послушать Кандибобериху, она взбеленится, и не ровен час, запрыгнет на офисный стол. Крикнет, что она теперь и не Кандибобериха вовсе, а Зена – королева воинов, и побежит между кулеров… Коль и Вить шариковой ручкой бить. Это один из вариантов развития событий.

И вот получается, что потребность быть хорошей для тебя намного сильнее, чем потребности:

• слушать себя;

• защиты такой славной женщины, как ты;

• сказать начальнику: «Але, прием-прием, я устала работать в выходные. Где моя двойная оплата?»;

• уважать все части личности: и нарциссическую Императрицу, и истероидную показушницу Кандибобериху, и грубоватого Валеру, который, вообще-то, ответственен в вашем дурдоме за границы. Чтобы Маринку не обижали, например.

«Как приятно все же тебя читать, Алёнка, – думаешь, наверное, ты. – Вот ты никого не осуждаешь». Осуждаю. Прямо сейчас – тебя, что такую чушь про меня подумала.

Во мне действительно практически нет осуждения (если только там не совсем морально безобразный человек). Но точно есть то, что я наблюдаю и внутри себя (ключевое – внутри) выношу вердикт: не, мне это не близко.

Давеча я так мягонько и про себя «осуждала» коллегу.

Психолог на видео анализирует современные женские песни. Песни, конечно, о любви, а еще о том, что:

• он еще пожалеет о той, кого потерял;

• ты вообще кошка-роскошка, ты победительница, ты королева;

• да, так его, ты еще поднимешься с колен, а он будет остаток жизни прозябать под мостом. В коробке из-под холодильника.

Это, конечно, моя интерпретация, но общий смысл такой.

Что я вижу в очень умном и очень скучном видео от коллеги?

Это все неправильно. Это все неосознанно. Так себя вести взрослой и осознанной женщине нельзя. Взрослая и осознанная женщина не считает себя кошкой-роскошкой, а после расставания надо дать себе время отгоревать.

Что считаю я: «С хрена ли?»

С хрена ли я смотрю видео от достаточно депрессивного человека, укрывшего себя белым пальто?

Смотрите, какая штука, если по современным женским песням: время отгоревать действительно должно быть, но останавливать себя в новом процессе под названием «Он еще увидит…» – не считаю должным советовать. Важно не заиграться и не обнаружить, что ты всю жизнь положила на то, чтобы Он завидовал. Это раз.

Два: женщины так редко слышат в своей жизни, что они кошки-роскошки, так редко хоть кто-то гладит их Эго, и не у каждой из нас есть подруга, с которой можно поорать песни Анны Асти, что… оставьте, блин, женщинам это право.

Право хоть какой-то период своей жизни (а если надо, то и всю жизнь) считать: он мудак, а я роскошка.

Энергия злости течет, понимаете, коллега? Процесс лучше не прерывать, если не хотим потом орать: «Мы его теряем, мы теряем пациента! Он уходит от нас в… психосоматику!»

И еще: я бы (сейчас тихонечко и между нами) не слушала бы (говорю еще тише, губы почти не шевелятся) тех людей, если их энергетика совсем не та, с которой бы хотели идти по жизни вы.

Вас чему-то учит классическая хорошая девочка? У меня есть сомнения, что урок будет полезным. Ведь «белое пальто» – это совсем не про расцвет. Это про идеал, а идеалы, увы, не развиваются. Они и так уже (в своих влажных фантазиях) достигли вершины.

Когда я начинала быть психологом, я тоже боялась быть собой. Это как если бы ты долго пытался похудеть. Одни говорят: «Жуй траву», другие: «Жуй траву, но в определенные часы», третьи: «Жуй траву, выращенную только в Альпийских лугах». И вот ты превратился в акробата и фокусника одновременно: ты будто идешь по канату и вместе с этим подкидываешь в воздух мячики. Ни один не должен упасть, да и тебе бы желательно не свалиться вниз. Потому что внизу крокодилы (общественное мнение). И каждый крокодил имеет свой взгляд на тебя, и ему надо высказаться.

Когда мы начинаем что-то новое, мы особенно пристально смотрим, как это делают другие. Мы, психологи, к тому же должны соблюдать этику и учитывать множество нюансов, которые можно не учитывать, если ты, например… игрушки на заказ вяжешь.

И да, мы ушли от времен, когда каждый психолог должен был быть максимально похож на Зигмунда Фрейда: клиент на кушетке, а ты знай себе в кресле сиди, отвернувшись к стене. Обезличенный. Личность, про которую можно сказать… да вообще ничего нельзя сказать.

Мы ушли от этого, разве что ортодоксальные психоаналитики еще держатся.

Но все равно всем все боязно. Даже тем, кто вяжет игрушки на заказ. Это я не обесцениваю, а просто говорю о профессиях, где ты можешь проявлять себя с большей свободой выражения. И все надевают на себя маску. Сначала одну, на нее вторую, а сверху третью. Под пятой маской человека уже становится сложно разглядеть… да тяжело уже стало с двумя масками понять, кто перед тобой.

Немного духоты: копнув в психоанализ, мы найдем там Юнга и Тень. Тень – это те самые желания и качества человека, которые зачастую прячутся где-то в бессознательном. Это уровень самой мякотки человека, самого сока.

В идеальном мире Тень переведена у человека в сознательный уровень («о бля, так вот, бля, какой я…) и интегрирована в жизнь («сейчас сделаем, бля»).

Мне очень нравится пример с проявлением своей Тени на примере пар, где, казалось бы, собрались жить дружно и счастливо два совершенно разных человека.

Почему они вместе, да? Вот подруга смешная, срывающаяся в ночи за банкой огурцов, и ее муж, больше похожий на деда, который в тридцатник планирует уже свои похороны. Вот та скромняга с тем… любителем самолюбования перед зеркалом нагишом, в то время как ничего не понимающие гости стоят в коридоре с бисквитным тортом и ждут окончания перформанса.

Есть разные пары: у одних на первое место выходит секс, у других романтика, и они танцуют по жизни вокруг этого. Ни хорошо, ни плохо, просто еще один принцип построения пары. Но есть принцип создания пары на основе комплементарности. И в этом принципе солирующую партию играет Тень.

Только не путай с комплиментами. Это тебе не «you are very beautiful girl, вы здесь с супругом отдыхаете?» на турецком курорте. Комплементарность – это взаимодополнение. Потому что зачастую человек не дает себе что-то открыть или вовсе не признается себе, что хочет так. Хочет, но не может. Что происходит с комплементарностью и Тенью на примере пары: скромница Мария притягивается к скомороху Виталию не просто так и живет с ним счастливо. Маша сама не может (боится осуждения, не то воспитание, много причин) или не хочет проявлять себя так же, как Виталий, но… ее бессознательное хочет! В то время как она может это упорно отрицать.

Это вообще очень тяжелый момент: признаться самому себе в, например…

• что тебе, мягкому мужчине, подойдет более властная женщина, а может, даже госпожа;

• и что тебе, сильной женщине, нужен более податливый, семейный и нежный мужчина.

Потому что пары, построенные на комплементарности, позволяют раскрыться обоим. Сделать личность каждого шире, емче и целостнее.

Смотрите, сейчас будет лайфхак от бабки Алёны. Классно, когда ты все про себя знаешь. От самого главного человека – себя – не скрываешь, что да, дескать, каюсь, люблю я варенье в суп положить. Или вообще не каюсь. Имею право. Так вот, если человек не может разглядеть себя, свою глубину, сердцевину и самую мякотку, свои желания и кто он (свою Тень по Юнгу), то… это можно узнать по тому, какого человека мы выбираем себе в партнеры. Такие мы существа – узнаем себя зачастую через коммуникацию с другими. А тем, кто говорит, что ему никто-никто не нужен, не верьте, врут они.

Когда образуются комплементарные пары, представим весы, такие старые весы с двумя половинками. Эти половинки уравновешиваются.

Пример: ты спокойная, рассудительная Лариса. Потенциальный хахаль, которого ты уже перевела в разряд «тюбиков», не дав даже шанса, – весельчак, балагур, забывает помыть посуду и в свои 40 ведет себя как 17-летний серфер на Бали. Но тебе-то нужен кто-то еще ответственнее тебя, да? Гендерные роли же диктуют: мужчина должен быть умнее, лучше, богаче, весомее. Иррациональные убеждения нашептывают: «Такой – ненадежный, найдет себе на шиномонтажке какую-нибудь Тамару и ищи свищи…»

Фишка в том, что все это происходит на уровне ума, который играет с тобой злую шутку. А на уровне бессознательного ты бы очень не прочь присоединиться к его веселью. Это и тебя бы сделало более цельной, многогранной и дало бы рост.

Страшно к себе прислушиваться, да?

Ум все пытается рационализировать и объяснить. Ум, вечный ум…

Но мы забываем о сердце.

Для этого надо его открыть для уязвимости, чтобы получились по-настоящему глубокие отношения, но об этом, наверное, нужна еще одна книга.

Сейчас будут тайные знания, которые лучше не знать юным нимфам и хорошим девочкам. Образ партнера меняется, когда ты достаешь свою Тень (скрытые желания и качества личности). То есть – тебе могут начать нравиться другие мужчины.

Продолжаем гулять по психоанализу и Юнгу, еще раз: принятие своей Тени может натолкнуть тебя на то, что ты будешь притягивать других людей. И сама к ним тянуться. Замечала, как, бывает, меняется окружение друзей при смене интересов? Вот так же и с любовью бывает, но мама с детства говорила: «Живите долго и счастливо».

Пример.

Допустим, тебя всегда тянуло на сильных, дерзких и ярких мужчин. Таких, кто решит любую проблему, и, если болеешь, приедет, тарахтя ревущим двигателем, с лекарствами, а не скажет: «Ну это… поправляйся». Таких, которые не написывают, как мальчики: «Что делаешь?», «В душ и без меня?», а сразу: «Будь готова в 6, я выехал». В общем, мужчин, с которым кардио в зале делать не надо – вся жизнь с ним (и не только, кхм) как кардио (прости, если у тебя сейчас овуляция).

И вот ты осознаешь и раскрываешь свою Тень. Сюда пошла, туда пошла, там кабанчиком разрулила вопросики, в мотошколу записалась, деньги стала зарабатывать, любить себя умеренно нарциссично и ставить на первое место.

…а потом просыпаешься и понимаешь, что Виталик рядом, пусть он и самец, и кабанчик, и усы у него густые – не твой больше Виталик. Что для комплементарности тебе нужен другой человек. Возможно, мягче. Who knows? Shit happens, Марин, да.

Хорошо, если Виталя тоже в терапии, Марин. Потому что тогда он в процессе нее тоже понимает, куда идти и как жить. Добавляем к этому рецепту ингредиент «открытость к уязвимости»… и то-гда окажется, что я тебя сейчас не увожу из брака. А показываю дорожку для работы и изменений.

«Страшно, очень страшно. Если бы мы знали, что это такое, но мы не знаем, что это такое…»

Стало понятнее про Тень? Или ты заснула на моей кушетке?

Тогда давай, прям не вставая с нее, запиши или наговори в свой Telegram-дневник, в свою Дайан, ответы на следующие вопросы:

♦ Какой персонаж из фильмов тебе неприятен больше всего?

Навскидку: Долорес Амбридж из «Гарри Поттера», Керри Бредшоу из «Секса в большом городе», кто-нибудь из неприятных людей сериала «Игры престолов», героиню из фильма «Любовь и голуби». Вспомни, кто бесит тебя больше всего.

♦ Какое у тебя guilty pleasure («стыдное удовольствие»)? Ругаться с родственниками? Кушать чипсики и клясть на чем свет стоит героиню «Любовь и голуби»? Не стесняйся, кроме Дайан, это никто не увидит.

♦ Что ты больше всего любишь во взаимодействии с другими? Давай только без «дружить, дружбу светлую люблю». Я тоже люблю, и я очень классный друг, но посмотри, как я смогла в одном предложении показать свою потребность в признании и похвале. А шо, ви таки не знали, шо я нарцисс? И еще классный друг, ага. Так что рассказывай своей Дайан, может, ты особливо любишь, когда Лариса слушает твои советы, или Лариса хвалит твой голос и те твои верхние ноты, когда ты вместе с ней поешь женские песни Анны Асти.

Ответила? Не торопись, дай этой теме настояться внутри себя. Качественное вино вызревает не один день, а превращение из хорошей девочки в женщину, которая удобна самой себе, – процесс небыстрый.

Есть такое слово в психотерапии – сопротивление. Так вот, эта тема может поднять его много. Люди же как делают: воспринимают часто буквально. Что есть белое и черное, Гитлер, говорят, вон, раскрыл свои чакры, выпустил Тень… но мы, Марин, случаи психопатии здесь обсуждать не будем. Мы знаем уже – в нашем с тобой распоряжении вся радуга. Но палитра в рамках уголовного кодекса, договорились?

Как ведь оно происходит, если не то что не позволять себе выгуливать Тень, но и запрещать себе даже осознавать, что таки да… ребята, варенье класть в борщ – это кайф?

Происходит все просто: большинство наших действий продиктовано бессознательным.

А если совсем беда с пониманием себя, Тень может и вовсе взять контроль над разумом.

Как понять, что у меня все плохо?

Ненависть к себе. Значительную часть времени ты себя осуждаешь, чувствуешь стыд за себя, свою ущербность и неидеальность. Ты и перфекционист, и самый жесткий критик для себя в одном флаконе. К другим ты тоже очень требовательна, и выяснения отношений с тобой – не самый приятный вид спорта. Ты, может, и хвастаешься подруге, что переспоришь и сведешь с ума любого, но хвалиться здесь особо нечем – ведь, не слыша себя настоящую, ты не слышишь и другого, его аргументы, не видишь в собеседнике человека с его внутренним миром, и, скорее всего, приписываешь ему то, что он и не думал. Ситуация разворачивается примерно следующая: «Это не я сделала плохо, это не я добавила варенье в борщ тому, кто так не любит, – просто он агрессивный». Выдержать собственную плохость могут не все – и твоя психика использует защитные механизмы. Давай-ка будем настаивать, что это Виталик – говно…

Итак, мы поняли, что нелюбовь к себе руководит этим балом. Принимая во внимание, что эту книгу читают те, у кого проблемы с самооценкой (Марин, спокойно, дыши, у меня тоже были), то…

Возможно, сейчас самое время сказать себе – черт.

Черт, черт, черт.

Я неидеальная. И… может быть, это тоже нормально?

Знаешь, бывает, приходишь к врачу: «Настроение не очень, док, давление скачет, раздражительность…»

Он тебе ставит несуществующий диагноз – вегетососудистая дистония. Чтобы ты успокоилась, в качество плацебо достает глицин и произносит сакральное: «С вами все о’кей. Вы в рамках нормы».

Я тебе уже говорила, что слово «приемлемо» – мое любимое? Добавим туда еще «в рамках нормы».

Ты в рамках нормы, дорогая, потому что ты:

• еще не сидишь в тюрьме за выгуливание своей Тени;

• и не сядешь;

• всеми нами в вопросе сопротивления этой теме руководит один-единственный страх – быть отвергнутым.

Страх быть изгнанным – это как фундамент у дома. Ты его не чувствуешь, о нем вообще не думаешь, но благодаря ему все и держится. Как часто ты хотела на работе от негодования вскочить на офисный стол и размахивать ручкой? А как часто хотела пойти дальше и бегать между кулеров за главбухом, который так громко чавкает ирисками под ухом?

Но ты этого не делаешь.

И дело даже не в манерах и приличии – тут кое-что глобальнее. Это обусловлено эволюционно.

Раньше, когда небо еще было голубое-голубое и не загажено выхлопами от заводов с айфонами, мы жили в стаях и общинах. Мужчины уходили на охоту – но вместе. Если не вместе, Виталя пропадет, на зуб к мамонту попадет, его никто не спасет, а кто тебе доложит, что Виталя того-сь?..

А ты бы могла уже в это время анкету на сайте знакомств обновлять, про алименты в виде ягод и грибов напоминать свекрови.

Женщины занимались собирательством – но тоже вместе. А то знаем мы Ларис всяких. Наберут мухоморов, а дристать потом всей пещерой. Те женщины, что были не такие прыткие (а также туповатые в собирательстве Ларисы), следили за детьми. И тоже – вместе.

Как думаешь, какая в те времена была вероятность, что ты начнешь целенаправленно вредить обществу? Минимальная. Потому что тебя довольно быстро попросят на выход: вы, Марина, слишком громко с Виталиком ночами разговариваете, если понимаете, о чем я… и привлекаете этим чужаков. Старейшина краснеет, запинается, но вас все равно выгоняют с лобного места – теперь вы не пара, живущая в «Доме-2».

Не могли тогда люди выжить в одиночку. Чисто физически. Сейчас могут, но психически все равно будет плохо.

И вот вроде времена поменялись, да? И одна ты можешь выжить, да? Котов заведешь, «хочу – халву ем, хочу – пряники…»