Текст книги "Внутри меня солнце! Страстная книга о самооценке, сексуальности, реализации и новой счастливой жизни"

История пятая. Нанесение лечебной мази от обесценивания

«Вы свободны вечером встретиться? Я в Манавгате», – ввалился в мой директ турок. Сразу же, как я поставила геометку своего города. Почему я их ставлю, ты узнаешь в конце. «Вы свободны вечером встретиться?» Какой он, а… пришел, увидел, победил.

«Ехать час, – подумала я. – Писю брить еще час». Звук вентиляторов едва заглушал рой собственных мыслей. Жара невыносимая, господи боженька. В автобусе, наверное, кондиционер дадут в качестве досуга… Руки экстренно искали то самое красное платье, сердце ликовало: «На меня! Обратили! Внимание!»

…а бритва знала свое дело. Красавица, поеду, çok güzel! Это по-турецки – очень красивая.

Как тебе его описать? Не больше 40, обыкновенный, как дождь в Петербурге триста дней в году. Начинающаяся лысина… в Стамбул его свожу, у меня как раз скоплено на черный день, а там такие операции по пересадке волос делают – закачаешься! Одним словом, обычный, но такой, уже, знаешь, мой. Я это сразу поняла, когда увидела в шапке профиля, что он из Аданы. Я люблю адана-кебаб, такое жареное мясо в виде колбаски. Надо Таро разложить, посмотреть, что там.

На картах вышло, что муж не одобрит. Сердце кричало: «Признайся, что есть муж! Открой сердце сразу, и если примет тебя с мужем, если примет твою честность с первых минут и оценит это по достоинству, то и ворота Кремлевские свои откроешь». Я не такая, как все, пусть это знает.

«К сожалению, я тоже женат…» – пришло с того конца провода. К сожалению! Он жалеет! Любимый… Где это чертово красное платье, у меня автобус уже…

Вон уже и пиво «Эфес» мне свое початое шлет. Там на фото почему-то два бокала…

Два бокала пьет, бедный! Я бы тоже свой неудавшийся брак заливала грустью и слезами, песнями Асти и «Эфесом»… Мы так похожи, Мухаммаил, душа моя!

А если серьезно, сломала я дяде переводчик. Как переводится на турецкий «хрыч ты эдакий»? А «долей своей жене пива, она уже почти допила»? А «я знаю, кто тебе поможет… секунду… еще секунду… твоя жена! Я ее как раз найду в твоих подписках и отправлю нашу переписку». Короче, хрычом оказалась я.

«Позор тебе! Позор!» – писал сей военнослужащий (а могла бы пожалеть, Алёна, сколько Синдбад-Мореход бороздил просторов совсем один, без женской ласки).

«…но я люблю это», – говорит.

«Вы с супругом тут отдыхаете?».

Ржала в голос. Унижения любит? Госпожу ищет? Это я могу, но со мной будет муж, хорошо? Как сказал другой турок в директ:

– Ничего такого, ты не подумай! Мы можем быть с тобой друзьями!

И тут я предложила взять на встречу еще одного своего друга, от которого у меня сын…

И пишу я, значит, сейчас эту книгу, как охуеть, а могла бы параллельно писать шеститомник жизни в курортной Турции под названием «Горящая елда». Вы тут с супругом отдыхаете?

А геометку я ставлю, чтобы тебе все это потом приносить в клювике. Вот такая паршивая птичка, собирающая контент. Чик-чирик, девочки!

Задание на день, Марин

Вспомнить книжного или киногероя, который для тебя – эталон мужчины. Понятно, что шанс встретить такого же чертовски мал, но мы хотя бы будем держать в голове, на что равняться. Опиши его своей Дайан.

Кто это? В чем его особенность? Из-за чего в свое время ты припала к книге или экрану и восхищенно вздыхала? Как он справлялся с вызовами судьбы? Как относился к женщине? Ввалился бы он в твой директ с предложением встретиться в Манавгате? И что бы он сказал или сделал, если бы узнал, что кто-то позволяет так себе относиться к женщине?

Мой выбор – мистер Дарси в романе Джейн Остен «Гордость и предубеждение». Твой черед.

История шестая. Перепрошивка мысли, что ты больше не сексуальная и вообще старая

«Я всегда была довольно яркой и разносторонней, и мне некогда было скучать, – рассказывает моя приятельница. – Но однажды у меня случилась сильная любовь. И не просто любовь, а практически зависимость. В один момент я ставлю жирную точку. И чтобы не рыдать постоянно, отвлекаюсь общением в чатах. В одном из них я знакомлюсь с мужчиной и начинаю вышибать клин клином. Надеюсь, читательницы знают, что так делать нельзя ни в коем случае… В течение полугода мы съезжаемся. Мои родители в шоке и говорят мне прямым текстом, что я опозорила семью, что этот мужчина мне не пара, потому как у него есть маленький ребенок, с которым он… не общается. Это даже не звоночек, это колокол в лоб, но я в тот момент глухая на оба уха. Мне 22, я хочу съехать от родителей в самостоятельную жизнь, и поэтому я терплю сцены бешеной ревности (значит, любит), сложности с алкоголем и довольно тяжелый характер.

Подождите грустить – у этой истории будет хороший конец, но мне придется пройти через кое-что еще. Ведь мне уже 27, а значит, пора… беременеть.

Дочка была очень беспокойным ребенком, до полутора лет она не спала дольше 40 минут подряд. При этом абсолютно никто не помогал мне с младенцем. Муж „устает на работе”. Так в моей жизни пропадает радость, желание жить и, конечно, секс. Месячные после родов в виде нормального цикла так и не вернулись. Я время от времени хожу к гинекологу, она говорит, что нарушение цикла после родов – частое явление, а отсутствие либидо тоже абсолютно нормально.

Так проходит какое-то время… И в 32 мне наконец-то ставят диагноз „истощение яичников”. Я ставлю на себе крест как на женщине и отчаянно хочу второго ребенка (нельзя же). Но секс с мужем становится все более и более редким. Отношений за пределами быта практически нет. Нас не связывает ничего. Я живу на автомате: фултайм работа (ответственная, серьезная) и маленькая дочь, которая часто болеет. Ее иногда берет к себе свекровь, но для того, чтобы я поработала. Поработала, но не отдохнула.

Тут все равно поясню: свекровь моя – неплохая женщина, она ко мне всегда нормально относилась, но и мои чувства тоже никуда не засунуть, они есть. До сих пор вспоминаю ситуацию: я заболеваю, у меня температура 38,5. Свекровь спрашивает, иду ли я на работу. Я отвечаю, что не иду, так как у меня высокая температура. Ответ: „Ну хорошо, наконец-то хоть белье погладишь”.

Долго ли коротко, дочери исполняется семь лет, она идет в школу, а в ее школе нет продленки. Я договариваюсь на частичное пребывание в офисе. И мне становится так легко: я впихиваю всю работу в те четыре часа, которые я в офисе, потом забираю ребенка из школы – и времени чрезвычайно много. Я решаю завести собаку. Всегда мечтала, а тут есть возможность гулять днем. Муж резко против. И я впервые в жизни говорю: „Зачем мне такой муж, если нельзя завести собаку?” Муж осекается. И мы покупаем собаку.

Я реально счастлива – рано встаю, ухожу гулять. Вечером и вовсе гуляю часами. А еще… у меня появляется время для себя. Во время прогулок я начинаю рефлексировать, появляется наконец-то время подумать. И я понимаю, что моей жизни совсем нет – я постоянно что-то делаю для других.

К тому моменту секса у нас нет совсем. Я поговорила с мужем, честно ему сказала, что я не хочу секса, даже физический контакт мне неприятен (так и было, я даже обниматься с ним не могла). Предложила развод или открытые отношения с его стороны – мне же ничего не нужно, а у него есть потребности. Он гордо отказался и сказал, что все равно останется со мной. Мы разъехались по разным комнатам. Нас связывал только быт.

А через год после появления собаки я познакомилась с мужчиной, у которого тоже есть собака. Мы гуляли в общей компании по утрам и вечерам, общались как друзья больше года, и никакого значения я знакомству не придавала. Но как-то раз он предложил мне поехать с собачками погулять в соседний лесопарк. Я согласилась, не видя в этом ничего такого – ни намеков, ни ухаживаний.

И в какой-то момент он меня целует во время прогулки.

У меня подкашиваются ноги. Мне будто снова 17…

И я понимаю, что у меня есть тело, есть желания!

Но я замужняя женщина, и этот мужчина женат. Я что-то там бубню и сворачиваю прогулку. В тот день я отнесла это желание домой, к мужу. И ничего. Как только меня коснулся муж, желание сразу же пропало. И вот тогда я иду к психологу. Мы работали почти год, проработали те самые первые отношения. Я чуть-чуть научилась отслеживать свои чувства и желания, я вела дневник… и пришла к разводу.

Не могу сказать, что он дался легко. С дочкой мой бывший муж общается раз в три месяца, платит минимальные алименты. Но у нас все хорошо. В какой-то момент я сказала, что больше не хочу терпеть. После этого я развелась, сменила работу, купила квартиру. И еще у меня новые отношения. Им уже два года. Поначалу в этих отношениях мне было очень нелегко: еще бы, мужчина словами через рот говорит, что чувствует. Но я научилась тоже. С ним я поняла, что большая часть ситуаций решается простой и откровенной беседой. С сексом все тоже хорошо. Из-за моих особенностей здоровья (я не могу заниматься сексом долго) мы нашли компромиссы.

А вот с желанием проблем больше нет. Вообще.

У меня удивительный мужчина. Единственный раз, когда у меня не было желания заниматься сексом и я делала все механически, как будто бы „надо, он же хочет”, он остановил меня… и сказал, что ему важно, чтобы я тоже хотела. И что мы можем вернуться к этому тогда, когда я сама захочу. Обнял меня и уснул. Для меня это был космос».

Я слушала эту историю и думала о том, какая все-таки жизнь может быть разная и какие разные и порой неоднозначные решения в ней могут быть приняты. Попала бы в эту историю женщина с установкой «терпи» – и, кажется, будто бы лишила себя возможности другой жизни. А может, и не лишила? Может, пошла к сексологу или в семейную терапию с партнером. Попала бы в эту историю женщина, летящая на космическом топливе и принимающая решения сверхбыстро, – и, возможно, пожалела бы потом о реактивности. А может, наоборот, благодарила бы себя, что вовремя выбрала свое счастье?

Одно я знаю точно: какие бы решения мы ни принимали в жизни, объективной реальности почти не существует. Все проходит через наше субъективное восприятие, и в том числе наши представления о себе.

«Я больше не сексуальная», «Я старая и поэтому непривлекательная», «Я больше никого не захочу в этой жизни» – эти и другие установки могут жить в женщине годами и все больше укореняться в ее душе. Но имеют ли они под собой обоснование? Я не буду переубеждать: силу твоей установки я чувствую даже через книгу. Гораздо красноречивее для меня звучат научные данные и доказательные методы терапии.

Помнишь, я говорила, что давала в блоге психологические прогнозы на день? Вот что я нашла по этой теме, когда готовила главу.

Психологический прогноз для тех, кто приуныл, что он больше не сексуальный и что его «фонтаны высохли»: ученые с вами не согласны. Сексуальность женщины с возрастом действительно меняется, но не исчезает полностью. После 30 лет организм женщины вырабатывает еще достаточное количество эстрадиола и тестостерона, поэтому речи о снижении либидо идти не может, если женщина не в пременопаузе.

Миф возник потому, что в этом возрасте многие женщины уже имеют детей, которыми надо заниматься. Аттеншн, алярм! Хронический стресс убивает либидо. И либидо – это вовсе не про ваше желание секса, а вообще про желание жизни. Что надо, чтобы снова взрастить его? Перестать чувствовать себя загнанной лошадью.

Помнишь песню Наташи Королевой «Желтые тюльпаны»? «Высохли фонта-а-аны…» – поет Наташа, а ты киваешь головой в такт. Да, Наташк, ни секса не хочется, ничего.

Возвращаясь к прогнозу, дополняю: либидо по Фрейду – это глобальное стремление к жизни, удовольствию и созиданию. Это все твои «хочу-хочу-хочу» не только в сторону мужчины, но и в сторону летящих платьев и подкрашенных губ, новых проектов и достижений. Это твое «Да!» вкусному мороженому и валянию в снегу с собакой, изучению испанского, даже если сейчас кажется, что он не пригодится. Просто хочется – и все тут. Без объяснений и раздумываний. Действие, не останавливаемое на моменте возникновения желания.

Неприятный вопрос сейчас будет: когда ты в последний раз испытывала такое? А как дела с сексом? Знаешь, психиатры очень любят этот вопрос. Как спите? Как секс? Спрашивают они, едва ты впервые переступил порог, и ты уже хочешь шмыгнуть назад за дверь. А вопрос очень логичный. Как спите – это «Что с тревогой?». Как секс – это «Что с либидо?».

Не испытывать влечения к партнеру, но в целом хотеть сексуальной активности – естественно. Если же секса не хочется ни с кем и ни в каком виде, речь может идти о сниженном либидо. Важно: отсутствие секса – это не плохо и не приводит к смерти, а от эрекции, дорогие мужчины, еще никто не умирал (простите). Но либидо, сформированное в результате эволюции и нужное нам для размножения, снижаясь, показывает тебе: с твоей жизнью и моральным состоянием что-то не так.

Куда смотреть?

• Гормоны. За влечение отвечают три группы гормонов: андрогены, эстрогены и прогестерон. Провериться у врача.

• Здоровье. Лишний вес – важный фактор, так как жировая ткань гормонально активна и вырабатывает излишек эстрогенов. Вспомни грудь, растущую у полных мужчин.

• Психологические проблемы. Накопленные обиды, травмы. К психологу или сексологу.

• Образ жизни и стресс.

При стрессе активируется симпатическая нервная система: кровь приливает к жизненно важным органам, а туда нет. Нужна активация парасимпатической нервной системы, отвечающей за расслабление.

При этом важно, что кратковременно во время острого стресса у вас может быть все хорошо. Вспоминайте Ремарка: во время войны у него все пили кальвадос и неистово любили друг друга. Почему так? Симпатическая нервная система, заставляющая тебя быть бдительным и мобилизованным, обеспечивает в твоем поведении четыре F: нападение (fight), бегство (flight), испуг (fright) и fuck.

Но в случае хронического стресса это, увы, не работает.

И помни: наш главный половой орган – мозг. Если он занят совсем другими задачами, которых overdofiga, если ты в дистрессе или истощена – тут не только нет речи об оргазме, тут нет речи даже о том, чтобы захотеть человека рядом. Даже если он Том Харди. И ты не асексуальна, не фригидна и вот это вот все. Просто ты ломовая лошадь. И пора позаботиться об этой лошадке.

Задание на прям вот щас: запланировать и записать в ежедневнике одно действие, которое ты сделаешь для загнанной лошадки уже сегодня. Даже небольшое.

Психологический прогноз для тех, кто при-уныл в связи с возрастом: ученые с вами не согласны. Объективный возраст – не цифра в паспорте, а показатели здоровья и когнитивные функции. То есть это и генетика, и образ жизни, и перенесенные травмы, и болезни. Вслушались, образ жизни… ага? Можно поменять.

Сладкий момент: способность концентрироваться, принимать решения и контролировать поведение с годами улучшается. То есть вероятность обнаружить себя не в той постели снижается (хотя не знаю, как это тебе слышать, ха-ха). Многие исследования гласят: пожилые люди могут быть даже счастливее молодых. Почему? У них выше стрессоустойчивость, они лучше понимают себя и свои чувства и больше удовлетворены жизнью (а че страдать-то, дело сделано к 70).

Еще один сладкий момент из множества других исследований: у людей с более позитивным восприятием старения даже физическое здоровье оказывалось лучше, чем у тех, кто ждал от возраста только тлен и собирал на гроб. А если у них было физическое здоровье лучше в связи с позитивом, то они и жили дольше.

Ну и под конец ты же ждешь что-нибудь сакральное, да?

Чем старше гейша, тем она востребованнее.

Хоба! Это правда так. Я читала. Старые гейши были востребованнее.

История шестая шутливая. Прощание с предубеждениями

Я всю жизнь думала: астрология – не наука! Эзотерика – это магическое мышление! И все это – показатель низкого уровня интеллекта.

Тем не менее кошелечек на полнолуние я положила. Не помню, что со мной случилось: то ли кукушка поехала, то ли ретроградный Меркурий начался. Но кошелечек положила на подоконник. Прямехонько под лунный свет. И десяточку туда российских рублей. Денежку, которую кладете, как гласил оракул астрологии и увеличения денежного потока, надо положить ту, которую тратить нельзя. Я подумала, что десяточку тратить не то что нельзя – не на что. Разве в фонтан Треви в Риме кинуть, но до Рима надо увеличить денежный поток, превратить его таки в целый фонтан, а там уж и Треви достанется от разбогатевшей Алёнки.

А через пару недель состоялось денежное повышение. Открылся тот самый денежный поток. Оракул, собака, был прав. Одно но: не свой кошелечек я клала под лунный свет. Мужнин кошелечек. Но эффект-то! Эффект был! Так что не знаю, как ты, но я готова жить с низким уровнем интеллекта.

Хочешь так же? Ты же понимаешь, что знания оракула, прошедшие через книгу психолога доказательных методов терапии, действуют особенно эффективно? Мы же сейчас с тобой буквально в космос запускаемся. Итак, запоминай, дальше такие знания буду давать только через платные вебинары:

• Денежка должна быть та, которую ты не потратишь, как бы ни хотелось и даже если не хватает на «Балтику» – девятку. Если ты потратишь ее, магия перестанет работать и, скорее всего, ты вмиг обнищаешь и найдешь себя под мостом. И без «Балтики» – девятки.

• Кошелечек кладешь на подоконник так, чтобы свет полной луны освещал своим ликом твой бумажничек с заветной денежкой.

• Больше я ничего не знаю, ибо делала это чисто забавы ради.

И о себе не забудь, милая. Я клала кошелек мужнин, так как я замужем, понимаешь, за замужем, а деньгами в этом мире владеют именно мужчины, как нас учат в многочисленных видео. Соотвественно, денежный поток открылся одному члену семьи через повышение в карьере. Но мне палец в рот не клади: и без мудроженственных тренингов умею просить фен «Дайсон» и присасываться к чужому потоку.

Расскажи потом, как магия произойдет. Я эмпирически протестирую и выдам новых ритуалов. Всем благости и процветания!!!

Шутки я тут с тобой шучу, а сказать пару слов на этих страницах хочу про кое-что важное: про избавление от предубеждений.

Кто-то верит, что его такого нельзя полюбить. Но он даже не пробовал установить приложение для знакомств, не то что выйти в люди. Кто-то верит, что на Востоке белокурых женщин повсеместно воруют и делают третьей женой. Может быть, это кто-то в глубине души и мечтал стать третьей женой, но верит в миф и даже ни разу не был на Востоке. Кто-то верит, что уборщица в Москве получает пять тысяч долларов. Мне это сказал мой турецкий тренер. Но он даже ни разу не был в Москве.

Кто-то верит, что работать с душой человека – это шарлатанство. Психологи эти, коучи… но скажи мне, пожалуйста, почему года четыре назад я сидела в Ульяновске в глубоком декрете и на коуч-сессии сказала: «В Питере хочу жить. В центре. Книги писать». И вот я тут. Все сделано. Даже жалко: так быстро! Снова новые желания придумывать…

А про вес-то, про вес! Когда я весила 90 кг, я была убеждена: это финал. Больше нельзя себе ничего запрещать, нельзя даже думать о похудении, иначе я наберу еще 90. В те месяцы я читала много радикальных книг и блогов на эту тему, внимала авторитетам и вздыхала. Хорошо, значит, 90…

А когда я аккуратно дала себе шанс на эксперимент – похудение после расстройства пищевого поведения – я поменяла свое мнение.

В те дни, когда я рассказала об этом, многие удивились. Кто-то возмутился. Кто-то отписался. Это невозможно, Алёна! А кто-то остался и стал наблюдать. В этом эксперименте я поняла многое:

• Что можно худеть аккуратно.

• Что можно это делать не через ограничения, а через выбор.

• Что потом необязательно приходит жор – ведь ты это делаешь мягко и плавно, не ругая себя. «Боже, за эту неделю я ничего не скинула!» И руки так заламываешь. Не-а. Ты вообще нечасто прыгаешь на весы, ты взвешиваешь в основном свой кайф от жизни. Я до сих пор уверена – не каждому надо налаживать порядок питания и размеры тарелки, то есть действовать через привычки. Довольно большому количеству людей стоит налаживать порядок именно в жизни, а не в еде. Поставленная на пьедестал любовь к жизни и снятое с пьедестала заедание жизни эклерами – этот способ хорошо подходит и значительной части моих клиентов.

• Что можно худеть через любовь к своему телу: оно приняло на себя удар. Есть поговорка: спасибо, господи, что взял деньгами. Я же говорю: спасибо, господи, что взял фигурой.

• Что можно разрешить себе все эти эксперименты через игру. А вдруг получится? Ну а если не получится – тогда как в фильме «Пролетая над гнездом кукушки». Все смеются над главным героем Джека Николсона: он хочет оторвать раковину от пола. Ты не сможешь ее поднять, говорят все. И… у него ничего не получается. На что он говорит сакральную фразу: «Я хотя бы попытался».

У меня получилось с похудением. Говоря научным языком, я эмпирически проверила. «Вот ты жук, Алёна! Никаких принципов», – скажут некоторые. На что я скажу: не надо путать закостенелость с принципами. Быть верным своим принципам, чему-то нерушимому, сохранять фундамент – безумно важно. А еще важно проявлять психологическую гибкость. Почему я упоминаю это в книге? Потому что психологическая гибкость – как масло для твоей колесницы.

Вот едет Марина, вся такая расфуфыренная, как настоящая Императрица. И даже будто парик невидимый надет, ну, право, Елизавета Петровна, самодержица Всероссийская. А едет плохо, колесница ее тыр-тыр делает. То тут споткнется, то там застрянет. Вот наши застарелые убеждения о чем-либо, излишняя серьезность – то же самое. Смазать бы колеса этой повозки, проверить бы убеждения на подлинность, добавить бы чуть больше озорства и хулиганства… И не с целью глобальной, а с целью наблюдения.

Мне вообще нравится рассматривать многие жизненные процессы с целью наблюдения. Посмотрим, как отзовется в моем внутреннем мире. Например, начну вести пищевой дневник не с целью контроля, как в диете, а чтобы глянуть, на каких эмоциях я переедаю, в каких ситуациях это происходит. И вот ты делаешь себя предметом своих наблюдений, как этакий ученый. Берешь над собой шефство. И с любовью и неподдельным интересом замечаешь и описываешь результат. Ну чудо же стратегия!

Жизнь показывает: «Я непредсказуема, товарищи. И в моей непредсказуемости нужна гибкость мышления, умение менять точку зрения и способность мыслить творчески, навык слушать другого и вставать на его место, риск позволения себе действовать по-другому. Можно простоять в автомобильной пробке часы, а можно придумать, как объехать полями. А приехав в точку назначения, выдохнуть и спросить себя: моя хорошечка, как тебе с этим было? Повторим? Или будем придерживаться прежней стратегии?»

Мне вот психиатр нагадала на Таро секс с дурачком. На психотерапевтическом лагере в Грузии психиатр, уважаемый специалист доказательных методов, сказала мне, будто распахивая плащ фарцовщика: «Таро надо?»

Наш человек, подумала я. Конечно надо. Это, по крайней мере, весело. Я долго смеялась, а когда, вернувшись, рассказала мужу, он почему-то смеялся не так сильно, как я.

А пока ты думаешь: «Боже… чью книгу я читаю… фу», я скажу: от ожиданий от себя никогда не ошибаться, всегда быть идеальной и умной личностью я тоже избавилась!

Озоруйте, девчата! Как кричала Оленька Бузова, кайфуйте. Я вот очень кайфовала, пока писала эту книгу.

Задание на сегодня

Мир полон практик благодарности. Все всех за что-то благодарят, с каждого утюга нам советуют простить отцов и мужей, бывших и коллег на работе. Пресно, никакой психологической гибкости! Давай поозоруем. Практика «Ну и хрен с ним!» – то, что надо под завершение разговора про избавление от балласта.

«Я устал, я ухожу», – вздохнул один президент как-то с экранов и ушел. От чего устала ты, Марин? Что уже не вывозишь и даже не хочешь это дальше делать? За какие моменты жизни даже благодарить не хочется? Все говорят это делать, попивая смузи на Бали, но внутри тебе просто хочется посмотреть вот таким взглядом добрых минуты две и сказать: «Ну и хрен с ним!»

Не заработанный миллиард в легкости, о которой говорят инфлюенсеры. Не поставленные белоснежные виниры. Бывший, сожравший за два года весь твой мозг и приведший к психиатру. Остатки супа в холодильнике, который, по привычке из детства, надо доедать.

Напиши сегодня небольшую заметку для своей Дайан, поставив заголовок:

«Ну и хрен с ним!»

Здесь есть хитрый подвох: как только ты напишешь, понаблюдай за своими ощущениями в теле и за чувствами в душе – некоторые из них могут показать, что на кое-что из списка тебе вовсе не плевать.

Муж вчера сказал мне:

– Я просто не отвечаю на сообщения, которые мне неинтересны.

– В смысле? И даже без «спасибо, не надо»?

– Вообще без ничего.

Кто этот человек, над которым я всегда шутила: о, дед доест этот недельный борщ… Думала, он терпит его, думала, научу его… А учиться, возможно, надо мне.