Текст книги "Внутри меня солнце! Страстная книга о самооценке, сексуальности, реализации и новой счастливой жизни"

История третья. Ампутирование любовной зависимости к мудакам

Послание себе в будущее: «Не трать время терапии на парня, которому нужна терапия».

Наталья избавилась от:

• 30 кг жира;

• 25 лет вместе с Колей;

• и от 90-киллограммового Коли тоже.

Вот такая арифметика. Но от перестановки цифр местами в арифметике много что меняется, поэтому порядок действий был у Натальи следующий:

• Понять, что у мужа есть еще одна женщина.

• Офигеть.

• Дать себе время, чтобы разофигеть назад.

• Развестись с Колей и завершить период «25 лет вместе».

• Скинуть накопленные 30 килограмм.

– Наташ, – спрашиваю я. – Он же тебе такие комплименты делал, так показательно любил, чуть не ручки целовал?

– Ага, – говорит Наташа. – А дома унижал, обзывал, и я все это дело заедала эклерами. Вот кто действительно был ко мне мягок – ванильный крем из булочной по соседству. А Коля – классика, как вы это называете, абьюза.

Наташа выглядит шикарно. Если и говорят про кого-то, что развод женщине пошел на пользу, я сразу думаю про Наташу. Новый любимый человек подвинул с пьедестала эклеры: он мягок и заботлив и дома. «Наташенька, хочешь приготовлю на ужин утку?» «Наташенька, ты выглядишь прекрасно. Да, вот в этом халате, не придумывай мне тут».

Я спрашиваю Наташу: «Как тебе удалось слезть с этой иглы любовной зависимости?»

Я знаю, как она формируется, за какие крючки психики держится и как безумно сложно от этого отказаться. Невзирая даже на измены. Когда ты катаешься на гормональном коктейле любовной зависимости, даже измены – не причина уйти от человека.

«Моя любовь к себе оказалась сильнее, – отвечает похорошевшая и распустившаяся прекрасным цветком Наталья. – И это осознание невероятно окрыляет. Как ты там говоришь? Самооценка улетает в стратосферу, – смеется она. – Мне даже приятно думать, что я не абы что, а сильное звено эволюции, вона чего», – и мы уже ржем вместе.

Сильное звено эволюции. Это так и есть. Диагноза «любовная зависимость» нет в медицинских справочниках, но механизмы там примерно такие же, как с наркотиками. Ученые анализировали, что происходит с влюбленными и какие участки головного мозга задействованы, когда статус новых отношений еще не ясен. Те же.

Но одно дело – когда это в начале отношений, другое – когда всегда. Видели пары, где они как в сериале живут? Возможно, ты сама в нем живешь.

В любом сериале по жанру драматургии есть конфликт, какая-то проблема. Какая проблема здесь? Во-первых, в том, что девочки насмотрятся турецких сериалов, мальчики – порно, и-и-и… как давай нести свои ожидания в отношения!

Ты, может, и любишь драму тревожно-избегающего союза, но давай я расскажу в красках, что тебя ждет. Расставания и схождения. Пробирающий холод и долгие обиды. Примирительный секс и повторный (в сотый раз) конфетно-букетный период.

Табличка в excel, которая настаивается, как чайный гриб, уже неделю и за которую тебя начальник скоро спросит, потому что ты потратила все это время на разборки в мессенджерах. Шаг вперед, шаг назад, еще шаг вперед и два назад. Такие отношения всегда похожи на вальс. Вы танцевали венский вальс? В отличие от классического, он разучивается быстро: в нем парочка несложных движений, ты быстро встраиваешься в поток и вот уже летишь по залу с партнером.

Плохие новости: такие отношения затягивают. Почему? Потому что работает гормональный коктейль.

Серотонин. «Какой он сегодня был со мной! А-а-а, девочки! Цветы принес! И вазу!»

Кортизол. «Какой он сегодня был со мной… А-а-а, девочки… Расстаться предложил. Целый день не пишет… Цветы в вазе вянут…»

Окситоцин. «Как он меня трогает, как обнимает! Его объятия стоят всех турецких актеров вместе взятых, и даже Бурака Озчивита!»

Адреналин. «Вообще не понимаю, какой он будет сегодня. Тревожно. Не могу ни о чем думать больше. Хочется метнуть вазу в стену».

Можно ли быть счастливой в таких отношениях? Конечно можно. Я вообще противница лечить то, что не хочет быть вылеченным. Иногда посмотришь на пару: попкорн брать можно. Там такой сериал для наблюдающих! Для актеров же это турецкий сериал длиною в ваши отношения. А может, и длиною в жизнь. За счет твоих нервов, работы, твоих потрясающих жизненных целей, денег. Да, Марин, работа встает, когда там твой личный Серкан Болат снова херню устроил.

Есть ли противоядие? Психотерапия. Но он должен сам захотеть.

Нет? Мудака ответ, как говорили у нас на районе.

А если серьезно: счастливые моменты в таких отношениях есть, я повторюсь. Но представь качели. Качели раскачиваются высоко-высоко и опускаются резко-резко. То есть ощущаться сильно будут не только моменты счастья, но и моменты горечи, ужаса и непонимания. Все те минуты и часы, ко-гда вы не смогли поговорить, как взрослые люди, когда он просто ушел в ночи, заблокировал тебя во всех социальных сетях.

Нудное напоминание: в надежных отношениях стабильно. Ты не смотришь его подписки, зарабатываешь свои прекрасно пахнущие денежки, спокойно идешь с подругами гулять и не сидишь на телефоне. Даже скучновато бывает. Но это та база, которая дает тебе жить жизнь, а не стоять у окошка. Окошко грязное, мутное, за ним строятся города, рожают детей, бегают марафоны, но тебя во всем этом нет.

Еще одно нудное напоминание (если ты все еще хочешь, чтобы он вернулся и после главы про папу не пошла в терапию). Как видишь, я люблю давать идеи на разные случаи. Если мужчина хочет вернуться к тебе, вернуться он должен на других условиях. «Пока Вы были в отъезде, плата за наш клуб поднялась». Постараюсь кратко объяснить по-научному, пока ты в шоке не закрыла книгу: что-то Алёна пишет тут такое манипулятивное.

Дело в дофамине. Сила любви и привязанности регулируется нейромедиатором дофамином в одной конкретной области мозга – так называемом nucleus accumbens.

Момент! Когда мы продолжаем следовать одним и тем же моделям поведения, которые повышают уровень дофамина до одних и тех же значений, мы не будем испытывать такую же радость от этих действий в дальнейшем.

Пример: ты решила начать бегать. Сегодня ты пробежала два километра и невероятно горда собой. Ноги болят, фитнес-часы в шоке, что их хозяйка еще жива и умеет двигаться, но счастье переполняет. И ты действительно молодец, движение – самый лучший способ совладания со стрессом. Но вот ты побегала какое-то время по два километра и понимаешь, что домой возвращаешься уже не такая окрыленная. Потому что дофамин, поднимаемый до одних и тех же значений, радует не так сильно, как раньше. Так ты обнаруживаешь себя бегущей пять километров, десять и на московском марафоне с медалью за 42 км.

Еще пример: на Новый год ты у мужа попросила не духи и сковородку, а деньги. «Сережа, а подари мне двадцать тысяч рублей». Ты радостная, но на день рождения тоже захотела не духи и сковородку, а снова деньги. «Сережа, – говоришь ты. – Сила любви и привязанности регулируется нейромедиатором дофамином в одной конкретной области мозга – в nucleus accumbens. И если мы продолжаем следовать одним и тем же моделям поведения, которые повышают уровень дофамина до одних и тех же значений, мы не будем испытывать такую же радость от этих действий в дальнейшем. Поэтому подари мне на день рождения, Сережа, двести тысяч рублей. Двадцать хорошо, но дофамин выделится плоховато. Спасибо-пожалуйста-дай бог вам здоровичка».

Ой, этот лайфхак из моей семейной жизни тебе не стоило, наверное, рассказывать…

Еще пример: с Сергей Сергеевичем вы живете как кошка с собакой. Сергей Сергеевич ругается с тобой, а потом добивается тебя, но… как? Розу в целлофане тащит каждый раз одну и ту же. Ты говоришь: «О’кей, проехали»… ничего нового, словом. Что происходит с дофамином, ответственным за вознаграждение и удовольствие, когда что-то повторяется из раза в раз? Действия теряют «остроту». И достижение уже становится не достижением, и пик дофминового всплеска уже не столь ярок. Вспомни, когда тебе что-то стало даваться очень легко. Вот и Сергеичу так же ненапряжно. Ведь Марина накормит борщом за розу, как и было тысячу лет назад. И не ценится это, и бродит он, горемычный. От мамкиного борща до твоего. Хотя наш вид человеческий, Сереженька, создан не только для размножения, но и для добычи ресурсов. А когда пещерные люди собирали всю ягоду в округе, им было страшно, Сереженька, но они шли дальше в лес, глубже в эту непроходимую чащу… и находили там целую поляну и ягод, и, может, даже борща. Всплеск дофамина был ярче, и ценилось это больше.

«Не уйду с этой поляны, классная эта поляна».

Словом, если ты всегда будешь выбирать легкий путь, ты будешь неизбежно делать недостаточно и в то же время осознавать, что твое достижение не такое уж и значительное.

Поэтому, если принимать мужчину назад, то с условием поляны шире. И это не про деньги. А про гормоны и ваши новые условия. Вот и все, Сергей Сергеич, вот и все.

Не отходя далеко от кассы, раз уж мы насчет мужчин говорим. Как думаешь, если рядом будет поддерживающий партнер, тебе станет легче принимать себя, расцветать, любить себя, вот это все? Недавно мы записывали подкаст на эту тему, и я вот что скажу: частично да, частично нет. Почему нет, Алёна?

Потому что внутренний критик – он, знаешь, как бомж у метро. Сегодня он скажет тебе: «Мадемуазель, вы восхитительны, угостите пятью рублями», а завтра будет не в духе и будет осыпать тебя проклятиями до самого турникета. «Уродливая, страшная, несостоятельная, еще и в офис свой едет на метро, смотри, в интернетах уже все давно стали женами Джигана!»

В основном женщинам с низкой самооценкой этот внутренний бомж говорит второе. Как говорил и мне. Поэтому даже во время замужества у меня была спортивная булимия, компульсивные переедания и экстремальные похудения под третий просмотр фильма «Сахар». Я объедалась шестью стаканчиками пломбира и через минуту начинала новую жизнь, прыгая на эллипс под мотивирующие фильмы о детоксе. Слова мужа, что я красивая, классная и зачем вообще творю это с собой, разбивались о железо эллипса и мое твердое убеждение: «Ты врешь, Вовчик. Ты нагло врешь. И вообще, тебе удобна толстая жена рядом – такая не уйдет». В то время как святой Вовчик уже тогда показывал: а и не надо уходить от него. Партнер принимающий, как говорят психологи.

Принимающий партнер рядом – что за зверь? Пробежимся кратко, чтобы если увидела, сразу поняла (и успела достать капкан). Это тот, кто:

• Даст тебе пространство быть земной. Живой, в растянутой футболке, небритой, не сошедшей только что из-под кисти фотошопа, не восхищающей умы, а обычной простой Мариной. Но такой Его Мариной.

• Не отвернется к стене, когда ты окажешься в депрессии, а повернет к себе и протянет руку. Даже если ты будешь рядом просто лежать и плакать, твоя рука будет в его руке. Знаешь, в магазинах, когда товар пробивается, а ты передумала, продавцы кричат старшему:

– Галя! У нас отмена!

С принимающим партнером отмены не случается. Отмена случается, если ваш партнер – нетерапевтированный грандиозный нарцисс. Вот там отмена происходит моментально: для этого достаточно даже зайти не в «Азбуку Вкуса», а в «Пятерочку». Оп! И нарцисс разлюбил. Быстрые они товарищи.

• Принимающий партнер, может, конечно, и не Александр Серов, но скажет тебе: «Ах, какая женщина!» – и в горе, и в радости, в футболке и в красном облегающем платье, увлеклась ли ты вязанием или кроссфитом. Потому что чем бы Марина ни тешилась – лишь бы счастлива была.

Да, внутренний критик и партнер рядом идут вместе. Здесь же, знаешь, как в спорте.

Борцы соревнуются друг с другом в диапазоне своего веса. Худеют, набирают, бегают по вечерам двадцать километров или объедаются, хихикая над тем, кто в этот момент бежит, – но всегда вписываются в диапазон, чтобы минимизировать риск проигрыша. Я хожу в качалку – я много повидала спортсменов, они делают все возможное, чтобы вписаться в вес и не уступить противнику.

Так и с влиянием близких на тебя. Будет удельный вес больше у внутреннего бомжа – партнеру, окружению, психологу (а этот человек тоже создает поддерживающий внутренний голос) будет тяжелее. И наоборот.

Можно ли «накачать» принимающие мышцы близкого человека рядом, помочь ему войти в «диапазон веса»? Можно. Но осторожно. Я могла бы тебе рассказать историю, как муж в начале отношений сказал мне похудеть… но сделаю это в следующий раз, а пока – смотри, ну мы же с ним накачали эти мышцы!

Задание на сегодня

Посмотри, кто там рядом с тобой.

Возможно, рядом с таким бомжом и внутреннего бомжа не надо.

История четвертая. Зачистка своего тридевятого царства от возмутителей спокойствия

В турецком доме, где я арендовала квартиру, на первом этаже жили три собаки. Собаки были маленькие и крикливые, а у меня был маленький и говорливый сын. Каждый раз по пути в свою квартиру я проходила мимо первого этажа. Я бы и рада была пройти мимо, но жила я на пятом. Никак не увильнуть – ни от собак, ни от сына, любящего чихуахуа. Каждый раз, поднимаясь до нашего этажа, сын подбегал к соседскому окну и кричал: «Соба-а-аки!»

Может, чихуахуа и не визжат в обычной жизни, но на моего сына отзывались активно. То ли они тоже любили маленьких детей, как любят все турки, то ли их будоражила русская речь, но факт такой: весь дом слышал, когда идут Алёна с сыном. Потому что больше никто другой не кричал в чужое окно.

А так как доставки в Турции работают не бог весть как, выходить туда-сюда приходилось часто. За молочком? «Собаки!» За хлебом? «Соба-а-аки!» За новыми трусами? «Соба-а-а-а-аки!»

Пару-тройку раз в день задорное сыновье «Соба-а-аки!» сливалось в едином экстазе с визгом трех чихуахуа, желающих разорвать как тузик грелку эту русскую семью, за счет которых так поднялась арендная плата и цена на макароны в Анталье.

Пару-тройку раз, и это не считая выходов к морю.

Сын визжал «Соба-а-аки!», собаки визжали в окно, я приговаривала: «Они как-нибудь вылезут, они как-нибудь вылезут…» – и только пластиковые стеклопакеты мешали свершиться предсказанию. Да и с чего это должно произойти? Меланхолично жуя кебаб, я напоминала себе: турки очень любят детей. Собаки же турецкие? Турецкие. Значит, тоже любят детей. Значит, наши жопы будут целы.

В очередной раз я поднималась к себе на пятый этаж. В очередной раз сын визжал «Соба-а-аки!», в очередной раз три чихуахуа визжали в ответ…

На втором этаже сын догоняет меня, жующую кебаб:

– Все.

– Что все?

– Одна собака закрыла шторы.

Мораль: один русский мальчик может довести даже турецкого терпеливого хозяина трех чихуахуа.

А теперь серьезно: было бы хорошо, если бы в ссорах, спорах, конфликтах, недовольстве своей жизнью, разрушающих отношениях и подписках на бесючих блогеров мы бы помнили, что можно не терпеть, а как собака – закрыть шторы.

«Время слишком быстротечно, чтобы тратить его на тех, кто вам не откликается». Хорошая цитата.

Даша рассказывает: «Я переезжала в тот год из родного города в чужой. Все, что у меня было, – муж, дочь и четыре чемодана. Казалось бы, много, но не было важного – своих. Говорят, „найти своих и успокоиться”. Для душевной гармонии мне все-гда были важны друзья. В тот год я думала, что по-друга в этом городе у меня есть. Я переезжаю туда, где еще первые месяца два буду ходить по навигатору и танцевать ча-ча-ча с телефоном. Вы танцевали ча-ча-ча с телефоном? Это когда ты не можешь понять, куда идти, пока красная стрелочка не отклонится в приложении карты. Вот такой ты топографический дурачок. Я еду танцевать первые месяцы ча-ча-ча, но меня там ждет подруга. Я еду в необжитую квартиру незнакомого города, но меня там ждет подруга. Я еду путаться и глупить, по первой опаздывать и где-то стесняться, но меня там ждет подруга! Моя подруга, представляете!

Мы весь универ не разлей вода были и по сей день связь держали. Обросли своими семьями и делами, обе занятые и вечно бегущие, но связь сохранившие. Ну, я так думала… Видимо, эта связь была только в социальных сетях. Мы увиделись с ней несколько раз за эти пару месяцев, и… не хочу выглядеть недоумевающей женщиной после первого свидания, но скажу: все ведь было прекрасно… Душевно, тепло, поддерживающе.

Переезд – часто маленькая смерть. Ты оставляешь какую-то важную часть жизни, чтобы начать новую, не менее важную. Моя адаптация в городе проходила нелегко, но чувство, что моя подруга со мной в одном городе, – это чувство грело меня. А в один прекрасный день я поняла, что она больше не читает меня и отписалась. Я не придаю такого значения социальным сетям, но эта ситуация начала разрастаться в моей душе чем-то новым.

Почему? Я сделала что-то не так? Ей было неинтересно со мной общаться? Я поменялась? Она ранилась об меня? Я ей напомнила период жизни в нашем родном городе? Я не выдержала и написала.

Знаешь, что мне пришло в ответ? „Дело не в тебе, дело во мне”. Говорю же, чувствую себя как женщина после неудачного свидания. Мне сказали, что сейчас нуждаются в другом, в другом контенте, в другом наполнении своего мира, в развитии себя по другим направлениям, но все так же рассчитывают, что мы будем доступны для „поболтать”. Поболтать.

Мать твою! Я тебя считала другом! Поболтать. Перекинуться смол-толком еще, может? Про погоду и про пончики, какие больше нравятся: ванильные или шоколадные, и разойтись. Вот что для меня значит „поболтать”. Рассчитываю, что будем доступны…

Знаешь, я даже мужчинам такого с собой не позволяла делать. Мне папа с детства еще говорил: „Дочь, если он не дает конкретики, если исчезает и появляется, значит держит тебя про запас. И если увижу тебя возле такого или ждущей у окошка – будет серьезный разговор. Ибо нефиг, дочь. Ты принцесса, дочь. Себя надо ценить”.

Я выросла с ощущением, что так могут делать только мужчины-манипуляторы, а тут мне пишет это близкая подруга. Абонент, я рассчитываю, что вы будете доступны. А я, как слышу что-то подобное, у меня сразу Алла в голове поет: „Сильная женщина плачет у окна”. И в руке еще телефонная трубка гудки издает. Кинематографично так.

Но я не актер драмы. Я хочу жить со спокойной душой, чтобы берега души, знаешь, как волны моря омывали. Понятно, что всегда такое невозможно, но хоть постараться надо. Словом, неделю я пожила с этим осадком, на ночь даже как-то поплакала, а потом спросила себя: ну как, моя хорошая, волны моря берега души омывают? Спокойно тебе? Или там Алла поет про сильную женщину и трубку телефонную сжимает? И почему ты уже неделю не выкидываешь из головы это? Ведь тебя саму выкинули так… легко. Играючи.

Знаешь, вы, психологи, говорите: социальные сети усиливают тревожность. И это так. Многим кажется, что у других все просто: зарабатываю миллионы в легкости, воспитываю троих в легкости, поддерживаю быт в легкости. А я папе верю – ничего не бывает легко, что по-настоящему результат труда. Вот ты, Алён, книгу пишешь, легко? Да даже если тебе в кайф, но просто ли? Словом, все тревожатся, как бы сделать так же классно, как у блогера, и еще в танце ча-ча-ча. Оп, смотрите как легко я! И от изживших себя друзей так же избавлюсь. Легко. Это же ча-ча-ча, ребята, ну что вы, чувствуйте ритм! А наполнив себя новыми направлениями для развития, мы найдем еще более новые. А вы это… ну… рассчитываю, что будем доступны друг для друга для поболтать.

Словом, Алён, задело меня это сильно. Через неделю я отпустила. Отписалась отовсюду. Не из мести, а сохранности для. Заходить и видеть кружочки от человека, который напоминает тебе, что тебя можно замести под ковер? Папа учил меня любить себя. А еще решительности. А друзей я новых найду. Десять миллионов в городе живет».

Замести под ковер… Я слушаю Дашу и вспоминаю, как одна моя подруга научила меня чистить память в телефоне. Я в технике не понимаю и пользуюсь ее возможностями, заложенными программистами, на 1 % максимум. Если бы какой-то инженер моего телефона увидел, как я использую чудо его творения, он бы ушел в какой-нибудь питерский бар и не выходил оттуда неделю. А подруга меня научила: память телефона можно почистить и через Телеграм. Чуть-чуть, но поможет. Ты что, Алён, никогда так не делала? Ой ё…

Так я узнала, что, когда чистишь кеш в Телеграме, его чистит утенок. Пухленький утенок своей маленькой метелкой метет на твоем экране полминутки, и у тебя освобождается пространство для новых фотографий, которые ты все равно не умеешь делать на 100 % классно, как предполагал инженер телефона. Но пространство есть – и с ним легче даже дышать. Я жила неделями с забивающейся памятью телефона, и я знаю, что это: когда тебя бесит даже посмотреть на него, так как ты знаешь – возможно, от перегруза сегодня он даже не включится. Потому что вчера, вот, кнопка вызова пропала.

Когда мы чистим пространство дома, нам приятно в него заходить. Мы даже можем посидеть на диване и посмотреть фильм – согласись, в уюте сразу как-то легче себе разрешается отдых.

Когда мы чистим свою жизнь от людей, причиняющих нам боль, мы освобождаем ее для новых. Для тех, кто будет нас любить, согреет душевно даже тогда, когда и на душе, и в квартире – полнейший срач. Для того мужчины, который позвонит сразу, без манипулятивного настаивания тебя, как чайного гриба в банке: «Сейчас-сейчас, помариную Марину, и быстро сдастся». Для той подруги, что может уместить вашу дружбу в свою карьеру: «Моя хорошая, как ты?..»

Нам часто кажется, что если мы не избавимся от старого, то оно нам пригодится. Абонент, оставшийся в зоне доступа и на которого всегда можно рассчитывать в случае чего – это удобно, но, на мой взгляд, это не уровень женщины, которая любит себя. Которая любит другого. Которая любит вашу глубину контакта. И которая на самом деле умная, потому что знает: инвестиции должны работать.

Ты инвестируешь свое время и внимание и ждешь, что ответно это тоже будет сделано. Аналогии с бизнесом и деньгами вообще часто уместны в жизни. Что происходит, когда мы вкладываемся не туда? Теряем проценты, теряем вложенные средства и время. Последнее – самая ценная валюта. Ключевое – вовремя остановиться, собрать внутри себя собрание, сделать мозговой штурм и поменять стратегию. Потому что, продолжая вкладываться и не получать, выходит, ты и не инвестор вовсе, а так… в игровые автоматы детские играешь. Монетку кидаешь в надежде на чудо, а чуда не происходит. И ходит Марина с протянутой рукой:

«Подайте, мне, пожалуйста, вашего внимания». Закидывает дальше монетки. Я сейчас еще раз покажу, как со мной надо, я сейчас еще раз напишу, и все поменяется».

Нет.

«Время слишком быстротечно, чтобы тратить его на тех, кто вам не откликается»…

Спасибо одному блогеру за эту цитату. Я как прочитала, сразу отписалась от него.

Задание на сегодня: воспользоваться чисткой кеша в телеграме, чтобы зафиксировать в себе этот образ утенка. Он не удалит ваши чаты, но создаст нужные ассоциации. По их тропинкам будет потом проще подумать, что еще себя изжило в вашей жизни.