Текст книги "Внутри меня солнце! Страстная книга о самооценке, сексуальности, реализации и новой счастливой жизни"

А страх остался.

Потому что, если разложить нашу психику и реакции, как слои в селедке под шубой, самыми прочными окажутся древние инстинкты и тысячи лет назад выверенные реакции. Сказали не высовываться – значит надо не высовываться.

Я люблю в таком случае говорить своим клиентам: все зависит в нашей жизни от контекста. В третьей волне когнитивно-поведенческой терапии этому уделено, кстати, большое значение. Бывают в жизни моменты, когда действительно лучше не высовываться и твои реакции продиктованы не только инстинктами, но и контекстом: «Я сейчас иду по темной аллее, сзади что-то шебуршит; наверное, будет лучше ускорить шаг и позвонить приятелю. Чтобы знал, где искать Марину, ну так, на всякий случай…»

А бывает такой контекст, что можно и высунуться: так, Виталя в офисе, увидев тебя, бегающую между кулеров в гневе с шариковой ручкой, влюбится без памяти в эту Зену королеву воинов.

А Виталя у нас директор IT-отдела. То-то же.

Расскажу еще один очень говорящий пример подавления своей Тени. Я думаю, ты много раз видела на просторах интернета этих чудесных женщин: над головой у них горит нимб. Святая женщина и пирожки печет, и вареники лепит, и домашку с сыном сидит делает, и линейкой его при этом не бьет (просто очень сильно зубы свои сжимает). Муж приходит домой, а уже все убрано. И вроде, можно сказать, уютно, но как-то… как в музее. Наигранно уютно. Видели в музеях ленты у экспонатов? Вот ощущение такое же: будто дальше заходить нельзя. Ни в терапии с такими людьми, ни в задушевные темы за чашечкой коньяка.

Как правило, там и чашечке коньяка невозможно случиться: женщина еще и работает, помимо всех своих работ, мамой, домработницей и поваром.

В терапии такие тоже не задерживаются. Придя с запросом починить отношения с мужем и поняв, что дело не в муже, они уходят. Еще дел полно, сантехника не чищена, а мы тут философию разводим. Фу. Остаются те, кто готовы. Как говорится, «если ученик готов – учитель появится».

Мы, как психологи, не можем следить за профилями своих клиентов в социальных сетях, но я имею тысячи историй от знакомых женщин. А еще таких чрезвычайно хороших девочек видно за версту.

Помнишь, как все смеялись над этими описаниями «мама ангелочков, жена самого лучшего мужа», и чтобы даты событий были проставлены? Вот одна такая недавно с катушек и слетела.

Смотрю, у моей знакомой (не клиентки) Вики участились посты. Муж, рецепты, муж, рецепты. Отбеливатель для белых простыней рекомендует. Рассказывает, как морковку по-корейски мариновать тремя способами, хотя раньше только один знала. В психологию пошла: пишет, как прекрасно, что она Близнецы, а муж Дева, а значит, ее веселый нрав и его педантичность – это к-к-комбо, девачьки. Пишет: «Лучшее, что может быть в жизни, – это хорошо подобранный отец для твоих дочерей. Я счастлива, девачьки!!!»

Вик, я с тобой согласна в чем-то и даже морковку сохранила. Но… откуда такая истерика, милая?

А ведь если мы следим за кем-то в социальных сетях и этот кто-то следы оставляет в виде лайков и комментариев, нам же алгоритмы потом предлагают порой тоже это самое. Ну и мне начал предлагать. А там Вика… наследила так наследила.

Фото с вечеринок знаменитостей, Вика комментирует: «Сатанисты, извращенцы!»

Видео с интервью бизнесвумен, Вика комментирует: «А с кем дети? И для чего было рожать… пусть трубы у гинеколога перевяжет».

Словом, в те дни моего расслабления в соцсетях после напряженных рабочих недель я поняла: Вика – Иван Грозный. Одних она пересажает, других в ссылку, третьих на кол. И без вазелина.

А потом слух пронесся: на развод собирается подавать Вика. Причем инициатором она сама и стала. Я как морковку стояла делала на кухне, так и начала ее нажевывать без маринада. И припоминать и ее поведение, и Юнга, и Фрейда. Ее комментарии, которые были как тридцать три уровня инженерной безопасности у атомной станции. Сначала одно прозвенит, потом другое…

Не выдержала Вика. Никакие клеммы в виде психологических защит не сработали. Теневая сторона личности прорвалась и смела на своем пути все. Не мягко, аккуратно и под наркозом, а резанула по больному, вырвала сразу вместе с болящей раной. Потому что тяжело сохранять лицо – Тень, как ты помнишь, будет все равно определять твои действия. Только кто-то тухнет, изолируется, прячется, а кто-то взрывается и… шокирует окружающих силой своей ядерной боеголовки.

Как мне потом рассказали, Вике предложили интересную работу. «За Виталей – как за каменной стеной», – писала Вика с Мальдив, куда ее вывез Виталя на свою отличную зарплату, еще в марте. А на развод идет подавать в октябре.

Я потом видела ее разок в торговом центре. Спокойная, без надрыва, слегка потерянная, будто после долгого наркоза… и в соцсетях ни одного поста с морковкой.

– Алён, я же и с мамой поругалась своей. Она мне всю жизнь твердила: главное – это хорошо выйти замуж, один раз и навсегда. А не как она – развелись и все, кому нужна теперь… Мама говорила, что, если нашла Его, – держись и не отпускай свою птицу счастья. Я правда была уверена, что это и есть залог женского счастья. Но перед глазами все всплывала моя тетя, мамина родная сестра. Да, замужем уже третий раз. Да, старшие родственники ее в этом плане считали непутевой. Да, вечно в командировках, и работа – то в выходные выйдет, то в будни не работает. Никакой стабильности в классическом понимании.

Но я никогда тетю не видела ни с антидепрессантами, ни с таблетками от давления, ни вообще в унынии. Когда она приходила к нам с мамой домой – как праздник врывался в эти 50 квадратных метров, будто без разницы, что на дворе лето. Дед Мороз приехал! Улыбается, хохочет, и с мамой вечно спорит: не учи, говорит, ее дерьму всякому. «Викуля, пока молода, живи! Живи, детонька, прям чтобы полной грудью. Спрашивай себя, как мне вообще сейчас? Счастье есть? А если нет – ищи его и делай все, чтобы было. Хоть немножко». А у меня из счастья было – только дети и морковка корейская.

Виталик был против того, чтобы я с горящими глазами уходила в работу. «Я и так отлично зарабатываю, хочешь работать – ну вот здесь в офисе тебя не задерживают, не устраивают внезапные командировки, а то что нет реализации – так ты уже реализована, милая. Как мама».

А я, Алён, с детства девочка хорошая. Всех слушаю, а себя изначально неправой считаю. Не знаю, может, и сейчас тоже я не права и на себя наговариваю. Но как пошла в другой офис, там креатива – вагон, так и творчество с морковью корейской на паузу встало. Хотя люблю ее, и дети любят тоже, ха-ха. Расцветать начала потихоньку, я же не просто на новой работе, а будто сама на своем месте оказалась. Вот я, Вика, больше не делаю контент-план, а сама хожу по интервью, статьи пишу, вино дегустирую на выставках… и творчество, и общение. Виталик стал напряженным. Обиды появились, почему это я пришла на час позже, почему дома не убрано. А у меня будто маятник качнулся в другую сторону – когда он активно качается, серединки нет. И я так же резко, как почувствовала другую энергию, сказала ему: «Хочешь развестись? Давай подам, мне несложно». Я такую новую себя увидела, что меня не заманят теперь ни зарплата его, ни Мальдивы. Думаем мы сейчас. Не ругаемся, посуду не бьем, но спим по разным спальням. Про семейную терапию речь заводим, но мой личный психолог (да, я пошла к психологу) пока держит меня на плаву и не дает совершать резких движений. Она говорит: «Давай маятник сейчас покачается и немного к серединке склонится, ты придешь в худо-бедно стабильное положение. И все важные решения будешь принимать из этого состояния». Иначе грозится отправить к психиатру пить транквилизаторы минимум полгода, ха-ха. А ты бери третий рецепт, не второй, Алён. Третий – вообще топ! Потому что его я разработала именно на самом пике своей истерии.

Слушаете, а Вика еще относительно легко отделалась.

Фантазирую: она могла бы быть уже где-нибудь на границе с Мексикой, и рюкзачок один за спиной болтается, дети за руку теребят: «Мама, мама, а ко-гда котлеты дадут и морковка корейская будет?»

Могла бы действительно подать на развод, сказав мужу, что ему нужна другая женщина, и, возможно, ошибиться очень крупно, подумав, что больше не любит. Но она дает своему маятнику покачаться, ждет серединку.

Может, и не будет этой серединки, может, Вика действительно разведется или скажет себе: «Что это со мной вообще было? Ретроградный Меркурий? Назад, назад, в тухлый офис, возвращаем все, и быстрее, и морковь тоже!»

Но, сдается мне, под прикрытием психотерапии она все же сможет найти лучшее для себя решение. Почему я в это верю? Потому что, мне кажется… именно сейчас Вика на стороне света.

Знаете, в древности люди считали тень человека его душой. Потеряв тень, потерял душу, и больше того – продал Дьяволу, ведь темные силы и прочая нечисть не отбрасывают тени.

Говорят, нет абсолютно плохого и точно хорошего, а есть то, о чем люди договорились: это плохое, а это хорошее. Зачастую такие договоренности входят в кодексы и законы, а мы тут адекватные девочки.

Так что же реально относится к нам? Расскажу пример с очередного обучения по психотерапии. Лектор – чрезвычайно обаятельная женщина, успешный бизнесмен и глубокоуважаемый сообществом психолог. Сидим, разбираем «темную триаду». В психологии это группа, включающая три личностные черты: нарциссизм, макивеаллизм и психопатию.

«У-у-у, жуть», – можешь сказать ты. И правда, только послушай: люди, обладающие в сильной мере одной из этих черт, могут делать другим плохо и не испытывать угрызений совести.

Главная особенность макиавеллизма, например, – склонность к манипуляциям. Но, согласно исследованиям, макивеаллизм нередко коррелирует с высоким уровнем когнитивных способностей. Люди с этой ярко выраженной чертой любят жульничать, но, если им скажут «ата-та», они вполне адекватно реагируют и больше так не делают.

Главная особенность нарциссизма – хвастовство и завышенная самооценка. Но именно такой человек презентует вашу компанию так, что олигархи оторвут свои глаза от декольте дубайских роскошниц и вместо этого будут записывать ваш номер телефона: «Блин, это ООО „Рога и Копыта” такое классное… надо с ним контракт на миллиард заключить».

Главная особенность психопатической черты личности – мстительность. Здесь «но» не будет. В ту степь идти совсем опасно, до расстройства личности можно добраться. А так как нас могут читать люди мнительные и самокритичные, еще надумают про себя чего-нибудь.

Как понять, что у тебя в высокой степени проявлены, например, нарциссические черты? Пройти тест, он короткий и легко ищется в интернете. Это не диагностический момент, но чуть-чуть да будешь знать о себе больше.

Возвращаемся в назад в мое обучение у уважаемого психолога и бизнес-женщины. На слайде – табличка с перечнем. Макивеллизм проявляется и так, и эдак, и вот такое «говно» они в себе носят, и такое… И тут лектор, эту же табличку и составляющая, говорит:

– Но если бы я не была носителем черт макивеаллизма, я бы сейчас не руководила бизнесом ни в Италии, ни в России. Потому что каждый руководитель должен уметь манипулировать и разными методами добиваться желаемого. Без этого бизнес не построить.

Присоединяюсь, коллега. Если бы я не была носителем нарциссических черт, я бы вообще не писала книгу, не смогла в аудиоверсии донести то, что хотела. Я бы, скорее, вообще не стала записывать аудиокнигу своим голосом, а отдала бы это чтецу, посчитав, что он сделает это лучше. Но я искренне верила в то, что я озвучу книгу для своих девчонок в сто раз душевнее. И вообще, голос у меня – потрясающий. Если бы я не носила в себе нарциссические черты, я бы не заботилась о том, приятный ли у меня фон на онлайн-консультациях, провожу ли я сама у людей эстетичное впечатление.

«Плевать, это не главное, – думала я еще в самом начале. – Не о красе надо думать, грешно сие». Догадываетесь, что происходило? В Тень прятала своего нарцисса.

Который, между прочим, есть у многих в той или иной степени.

Мы с лектором, кстати, обе прошли эти тесты – она на макивеаллизм, а я на нарциссизм. У обеих – высокие показатели. Вот мы и еще стали ближе с тобой, Марин!

Что делать, если твои тесты будут гореть красной шкалой и показывать значения выше нормы? Понять, что и это тоже – наше любимое слово – приемлемо.

Помнишь поговорку? Недостатки – это продолжение достоинств.

Высокие показатели – не расстройство личности.

Высокие показатели говорят лишь о том, что в тебе этого, возможно, больше, чем в Ларисе. Где-то это тебе помогает, где-то не очень, но ты такая. У медали всегда две стороны.

Повторим, с чего начали: люди, обладающие в сильной мере одной из черт Темной триады, могут делать другим плохо и не испытывать угрызений совести.

Ключевое – могут. А могут и нет. «Могу копать, могу не копать». Эх и люблю я доказательные методы терапии: не важно, какие у тебя есть мысли и намерения – важно, реализуешь ли ты их, претворила ли ты это в действие. Если бы можно было это записать в какой-нибудь справочник, как отличить человека разумного от неразумного, я бы записала.

Могу делать, а могу – нет, могут проявиться черты личности, а могут – нет. Это как с генами. Ты сделала генетический тест, он показал, что на 50 % у тебя будут отваливаться усы, лапы и хвост, как у твоего отца, деда и прадеда, но это не точно.

Есть предрасположенность, но проявится ли она – зависит от твоего образа жизни. Как ты кушаешь, как двигаешься, спишь.

Есть короткая, но смешная история. Прихожу я к терапевту, надо решить вопрос, можно ли мне пить гормональные препараты. Зачем заместительная гормональная терапия всего в 30 лет? Черт его знает, все анализы тогда показывали, что я движусь к климаксу, и, если его вовремя не остановить, – меня ждет увядание. И вот, гинеколог отправляет меня к терапевту узнать, можно ли мне гормоны. Терапевт видит мои анализы, поломки в гене, отвечающем за тромбы, и говорит:

– Высокий риск развития тромбов. Курите?

– Курю (тогда курила).

– Лишний вес есть?

– А так не видно? (20 кг лишнего точно было)

– Еще и поломка в гене с тромбами, милочка… хм…

– Скажите сразу, док, не тяните: у меня выбор умереть или от тромбоза, если пить гормональные, или от остеопороза, если не пить. А при климаксе он будет, если не пить. Что выбираем, док?

Как говорится, курили всем докторским консилиумом… А если серьезно: работа над собой, психотерапия – и далеко не факт, что ваш «тромбоз» к чему-то неприглядному приведет.

Ты хочешь знать, что с климаксом? Его нет, он исчез. Вот же святая психотерапия делает!

Как говорится, нет ничего невозможного… если ты офигела до нужной степени. А пока ты записываешь эту фразу себе в цитатник (а ты записывай, записывай, она у меня вообще на холодильнике висит), скажу еще кое-что: в каждой из нас есть и Красавица, и Чудовище. Ангел и Демон. Хорошая Девочка и Ирина Аллегрова в образе бессовестной Императрицы.

Посмотри даже на эти две стороны проявления Тени и Света:

• злая, но защищающая себя;

• раскрепощенная, но соблазнительная и сексуальная;

• меркантильная, но умеющая позаботиться о себе, расчетливая, «дубайская»;

• конкурирующая, но сильный лидер;

• трусиха, но осторожная;

• самовлюбленная, но… а что, разве лучше ненавидящая?

Под конец сегодняшнего разговора с тобой хочу рассказать историю. Ты же уже выписала себе на холодильник ту фразу – «офигела до нужной степени»?

Стоит жаркий летний денек. Идем мы с мужем по улице, гуляем. Ну как гуляем, с пакетами из магазина выходим, хобби у нас такое – в эпоху, когда есть доставки, хочется порой все потрогать руками: и гречку, и картошку, и батон хлеба. Прикоснуться к прекрасному, так сказать. Прикоснулись: идет нам навстречу женщина. Не идет – плывет, лебедушка! Голову высоко подняла, осанка – российская модель Ирина Шейк, не меньше. И… вечернее платье. Середина дня, напоминаю. Вечернее платье. Я аж с пакетами там посреди улицы встала, налюбоваться не могу.

Муж:

– Во-о-о, такая же, как ты.

– О как? А это какая? – осматриваю себя, вроде не в вечернем платье.

– Какая, какая… Офигевшая…

Лучший комплимент в моей жизни!

«Не тревожь мне душу, скрипка»

Глава о роли папы в самооценке женщины – без этой темы не обойтись

Это история читательницы моего блога, которую я публикую с ее разрешения.

«Сначала я искренне влюбилась. Вечерами пропадала с ним по дворам, он встречал меня из музыкальной школы. Загвоздка была в том, что ему всегда нужна была какая-то драма в отношениях. Надрыв, скандал, проверки любви. А это очень изматывало. Но я ведь так искренне была влюблена; казалось, что у всех так! Каждый день я гадала, в каком настроении любимый, а не выкинет ли он очередной фортель.

Однажды по одному его звонку я бросилась на другой конец города. „Иначе ты меня не любишь”. Ехала по пробкам, сорвалась с учебы. Прибежала. Спрашиваю, что случилось, а он… просто с какими-то друзьями тусит. Очень ему надо было меня показать им. Подобных моментов было несколько, и каждый раз мне было горько – я чувствовала себя вещью.

Со временем я выгорела. Больше никуда не срывалась и перестала реагировать на все это. Будто, знаете, сделали несколько раз многокомпонентную вакцину – и у тебя начинает вырабатываться иммунитет. Сделали сейчас – классно, через три месяца – иммунитет еще крепче, а через год так вообще – в космос лети. И тут уже бегать стал он. Вдруг стал дарить подарки, цветы, хвастаться мной перед друзьями.

Вот только мне уже не надо было.

К тому же пошли слухи, что то, чего я ему не могу дать (секс для меня тогда был закрытой темой – мне было 14), он получает на стороне. Возможно, врут, думала я. Но его подруги стали заявляться ко мне домой, чтобы „просветить”. Я прихожу из музыкалки, пытаюсь сделать домашку, а в дверь звонит очередная. Версия „врут” стала стремительно отпадать.

А дома у меня в это время папа как пример: любит и ценит свою семью, обнимает, целует, поддерживает добрым словом. И главное – всегда рядом. Вся ювелирка в моей шкатулке – папины подарки. Всегда отметит, если я хорошо выгляжу или красиво одета, всегда поддержит делом, помощью и присутствием рядом. Мой папа для меня в какой-то момент стал эталоном.

Я решила все закончить раз и навсегда. Сделала это максимально подло: 8 Марта парень сделал мне сюрприз. Подарил подарок, приготовил своими руками ужин, а я… просто поблагодарила и ушла, отключив на весь вечер телефон. И больше не имела с ним никаких дел.

Если вы думаете, что я такая сильная и независимая, быстро забыла – нет.

Отходила я долго. Года четыре вообще никого не подпускала к себе. Прошло много лет, но все это время при наших случайных встречах я слышала, что была… самой большой его любовью. Любовью какой-то больной, с эмоциональными качелями от „люблю не могу” до „ты меня предала, и не хочу тебя видеть”.

Говорят, за все в жизни надо благодарить. Так вот… Благодарю эти отношения только за один важный урок. Я не хочу быть очередной или одной из. Я хочу быть единственной. Ценной и важной. Доверие очень легко потерять.

А это воспоминание я теперь храню как оберег. В шкатулку с папиной ювелиркой не поместишь, зато в сердце – очень хорошо отпечатывается».

Эта книга – не о влиянии папы в жизни девочки, но такая глава здесь обязана быть.

Возможно, ее стоило сделать даже первой, чтобы ты понимала, откуда растут ноги у женской самооценки. Но тогда ты бы почитала первые строчки, поплакала и решила никогда больше не поднимать эту тему. Потому что она попадает в больное место каждой второй или третьей женщины.

Папа.

Что есть папа для девочки?

Человек, который все детство носит тебя на плечах и крутит самолетиком? Тебя и укачивает, и страшно, но дико весело и безопасно – на папу можно положиться, папа не уронит.

Или человек, который просто муж мамы?

Может, папа – это тот, кто выкраивает каждую свободную минутку и сразу с командировочной машины бежит к Марине, чтобы отвести ее в зоопарк?

Или это мужчина, присутствие которого в своей жизни ты замечала лишь по полоске света под дверью его кабинета?

Папа, восхищенно вздыхающий: «Ну какая же ты красавица»? Или папа, замечающий все: и прыщи, и килограммы, набранные после каникул у бабушки?

Я не люблю пафосные фразы, но здесь позволю их себе. И теория, и многочисленные труды столпов психотерапии, и мой опыт работы говорит четко и уверенно: папа – это базовая, самая важная фигура для самооценки женщины. Вот почему мы не можем не затронуть эту тему хотя бы немного.

Мы уже упоминали вскользь травму отверженности, с которой живут люди, не получавшие любви и принятия. Я и здесь не буду говорить: «Жить без травмы». Я говорю: «Жить с травмой». Почему жить, а не избавиться? Потому что это как избавиться от предрасположенности к скачкам давления или шестого пальца на руке, который у тебя с рождения. Можно сделать пять, пластических операций полно. Но ты всегда будешь помнить, что родилась с шестью, даже если привыкнешь к новой руке. Потому что, как правило, травма отверженности – это не просто дырочка, в которую свистнул, услышал свое эхо, крикнувшее тебе вслед: «Улыбнись, и все пройдет», нет…

Там пустота размером со Вселенную.

Ты сейчас скажешь: «Ой, да насрать на этого отца моего, был да сплыл». И я пойму твое отрицание. Мама с бабушкой, воспитывающие тебя, говорили эти же слова?

Папа – это то, как ты влюбляешься. И в тех ли.

Папа – это то, как ты строишь отношения.

Как доверяешь мужчинам. И можешь ли.

Папа – это твои границы, как с тобой можно и как нельзя.

Папа – это то, как ты веришь в себя и свой успех.

Так что да, папа – это твоя самооценка.

И после всего этого кто-то говорит, что поможет ванна с пеной раз в неделю?

Поможет психотерапия. Убойная и долгая. Мы попробуем зайти туда, насколько это позволит формат книги, но ничего не сработает лучше, чем это:

• размещение поддерживающей фигуры внутри себя, даже если твой детский опыт не позволил тебе сделать это через фигуру отца;

• живой теплый контакт, что мы можем получать с психотерапевтом;

• живой теплый контакт с подходящими мужчинами – это не только твой любовник, но и тренер по боксу, начальник и тот добрый приветливый армянин, что каждую субботу приберегает тебе на рынке лучший кусок говядины.