Текст книги "Попутного ветра! Как наладить отношения с подростком?"

Мать-одиночка

Растить ребенка непросто. Особенно тяжело это матерям, которым приходится одним воспитывать подрастающего сына. При этом не обязательно, что родители развелись, бывает, что отец в семье есть, но не принимает активного участия в жизни сына, все заботы и хлопоты берет на себя женщина.

Наш коллега, школьный психолог, поделился с нами историей, ярко иллюстрирующей, к чему это иногда приводит. Двенадцатилетний Вова не вписывается в класс, у него нет друзей, зато он часто задирает других ребят. Он провоцирует конфликты, ябедничает, ведет себя не по-мужски. Вовина мама регулярно приходит в школу и вмешивается во все конфликты между ребятами, пытаясь защитить своего сына. Ей кажется, что его незаслуженно обижают, унижают и бьют. Последний раз это чуть не закончилось ее заявлением в прокуратуру. Якобы в мальчишеском туалете Вовины одноклассники избили его до полусмерти. Хотя, по словам других мальчиков, была обычная драка, в которой они больше толкались, чем били. Детям, учителям, классной руководительнице, завучу и прочим родителям было очевидно, что Вовина мама ведет себя неадекватно, а вслед за ней и сам Вова вызывает на себя агрессию сверстников. Они презирают его, издеваются, обзывают "маменькиным сынком", "девчонкой", "слюнтяем" и "размазней".

Мальчикам особенно важен внутренний образ отца. Если по каким-то причинам его нет, он слабый или размытый, сын может больше перенимать материнскую модель общения с миром. Мать же, воспитывающая сына одна, инстинктивно стремится больше его защищать и оберегать от всех возможных бед. Ей кажется, что он все еще беззащитный малыш, неспособный ни добиться чего бы то ни было, ни постоять за себя. Именно отцы часто дают сыновьям пример, как преодолевать трудности, вести себя с честью и достоинством. Они закладывают мужские модели реагирования, доносят правила поведения в мужском сообществе. Отец помогает сыну взрослеть, становиться мужчиной. Женщине по природе свойственно заботиться и оберегать, а мужчине – бросать вызов сложностям, закалять характер, уметь защищать себя и близких.

Мальчик, воспитанный одинокой мамой, сильно зависит от нее, эмоционально очень привязан. Он стремится соответствовать ее ожиданиям, чувствуя, что она возлагает на него все надежды, связанные с мужчинами в ее жизни. Мальчику-подростку естественно стремиться к самостоятельности и независимости от родителей. Но одинокая мать боится, что если ее сын вырастет и уйдет от нее, она останется совсем одна. Поэтому она втайне от самой себя не очень хочет, чтобы он вырастал, и препятствует его автономности. Он неосознанно ощущает это и не может противостоять ее желанию. Между ними словно постоянно существует незримая связь. Другие мальчики чутко реагируют на то, что он отличается от них, раздражением и злостью.

В истории Вовы был собран консилиум родителей и школьной администрации, где при помощи школьного психолога удалось успокоить разгневанную маму и сгладить конфликт. Отношения между Вовой и его одноклассниками не стали сильно лучше, но они научились держаться друг от друга в стороне.

Что может помочь мамам, которые растят сыновей одни:

– Если есть возможность, поощряйте общение сына с отцом.

– Позаботьтесь, чтобы в жизни сына были другие мужские фигуры: тренера секций, учителя, знакомые семьи, дяди, дедушки, другие родственники.

– Важно, чтобы у сына были перед глазами примеры мужских поступков.

– Спрашивайте его, как бы он поступил в том или ином случае, кто для него пример и образец.

– Больше отпускайте его от себя. Не стремитесь участвовать во всем в его жизни. Ему обязательно нужно свое личное пространство: дела или отношения, в которых он проявляет инициативу и самостоятельность.

– Доверяйте ему, что он сам справится с конфликтами, старайтесь не вмешиваться.

– Не стоит поощрять ябед. Их терпеть не могут, с ними не будут дружить.

– Делегируйте сыну все больше самостоятельных дел и сфер жизни.

– Поддерживайте его своей верой, говорите, что он справится, у него большие способности и все получится.

– Хвалите его за проявления инициативы и автономности.

– Показывайте, что вы гордитесь, каким мужчиной он вырастает.

– Просите о помощи по дому и благодарите его.

– Найдите себе занятия, которые будут увлекать вас и наполнять энергией и вдохновением, не связанные с сыном.

– Старайтесь, чтобы ваша жизнь была разнообразна и наполнена собственными занятиями и интересами.

– Лучше, чтобы у мальчика был отчим, чем никакого мужчины в доме. Рассмотрите возможность с кем-то познакомиться, завести отношения. Это пойдет на пользу и вам, и сыну.

– Погрустите о том, как быстро вырастает ваш дорогой сыночек, и отпустите его во взрослое плавание. Это неизбежный этап его взросления. Он не будет рядом с вами всегда, это горько, но такова жизнь.

Плохая учеба и отсутствие желаний

С шестого по восьмой класс подростки часто начинают хуже учиться. Если раньше они старательно делали уроки и готовились к контрольным, то теперь чаще относятся к этому равнодушно и пренебрежительно. Нередко в это же время родители требуют от детей определиться, кем они хотят стать, или усиливают подготовку к тому институту, который выбрали сами. Подросткам же обычно очень трудно ответить на вопрос, чего они хотят и кем видят себя в будущем. Часто для них гораздо важнее и весомее их личная жизнь и хобби: тусовки, время с друзьями, игра на гитаре, пение, рисунки, танцы, плетение фенечек. Родители не принимают всерьез эти увлечения, не видят в них потенциала для профессионального развития. Подростки же относятся к учебным требованиям как к нудному долгу, не считают их важными. Послушные выполняют их, чтобы отстали, а бунтари – избегают, игнорируют или саботируют. В большинстве случаев дети получают плохие оценки за несделанные уроки, а не из-за недостатка знаний или понимания предмета.

Мама Артема очень переживает, что ее сына, в прошлом отличника и скрипача, не раз побеждавшего в конкурсах, словно подменили. Он скатился на тройки и двойки, прогуливает, дома дерзит, никак не помогает по хозяйству и не готовится к институту. Он ничего не хочет, только гулять с подружкой, играть на планшете и валяться на диване. Воспитательные беседы терпят полное поражение.

– Как ты видишь свое будущее? – спрашивает встревоженная мама.

– Мам, отстань, – бурчит сын, залезая в холодильник.

– Надо же готовиться, просто так никуда не поступить, ты же не хочешь быть дворником?! У тебя же талант, ты так хорошо играл на скрипке.

– Мам, достала уже, дай поесть спокойно, – огрызается сын.

– Не груби матери! Неужели ты ничего не хочешь?

– Ничего не хочу! Просто оставьте меня в покое.

– Учиться ты отказываешься, работать тоже, мы что, до конца жизни будем тебя кормить? На нашей шее сидеть собираешься? – взрывается мать.

– А что ты сделаешь? Замок на холодильник повесишь? – издевается сын.

Мама Артема в тупике. Она боится, что сын до конца жизни палец о палец не ударит. Она не понимает, почему он ничего не хочет. Угрозы и наказания не работают. Они лишили его карманных денег и пытались отключать дома вай-фай, а он летом подработал, купил себе телефон и сидит в мобильном Интернете. Отобрать телефон не дает, объясняя, что это его личная собственность. Остается последний шанс – выгнать его из дома или не кормить, но материнское сердце не может выдержать такого зверства. Сын юриста, он знает о своих правах и умело на них ссылается.

– Я прописан в этой квартире, собственник ее доли и имею полное право здесь проживать. Я – ваш ребенок, и вы обязаны меня кормить и одевать.

Я пришла в ужас, слушая ее. Было ясно, что в этой истории дело зашло слишком далеко. Как же они к этому пришли? Расспрашивая маму Артема, я поняла, что произошло.

Талантливый мальчик привык, что ему все дается легко, его хвалили за успехи в музыке, для достижения которых он не прикладывал существенных усилий. Когда с возрастом требования к нему стали расти, он просто бросил скрипку, так как не привык систематично и упорно трудиться. Мать им гордилась, отец зарабатывал и не обращал внимания на детей, поэтому он не получал адекватного взгляда на себя. Его не перегружали домашними обязанностями, чтобы он больше времени уделял репетициям. Он привык, что за него многое делали, ему много давали, но мало спрашивали.

Такое отношение привело к тому, что, хорошо зная свои права, Артем и не задумывался о том, что они, как правило, связаны с обязанностями. У него сформировалась эгоцентрическая позиция, и неудивительно, что он начал активно "качать права", и ему никогда не приходило в голову смотреть на ситуацию глазами других людей.

Я предложила маме Артема сказать ему, что и у нее, как его мамы, и человека, который за него отвечает и обеспечивает, есть право требовать от него ряда вещей: помогать в наведении чистоты и порядка, уважительно с ней разговаривать, слушаться, учиться на приемлемом уровне, соблюдать правила, принятые у них дома.

Хорошо, когда удается договориться по-хорошему, есть взаимная любовь и уважение, но в крайних или запущенных случаях приходится обращаться к конституционально закрепленным правам и обязанностям граждан РФ, изложенным в Семейном и Гражданском кодексах РФ. Причем там перечислены права и обязанности как родителей, так и детей.

Что может помочь родителям, чьи дети ничего не хотят и "качают" права:

– Признавать их права, но объяснить, что права нераздельно связаны с обязанностями. Нельзя иметь права и не выполнять обязанностей.

– Объяснять, что права есть у всех людей, в том числе, у родителей. И люди, живущие вместе, должны договариваться, как им жить, чтобы ничьи права не нарушались. Причем у ребенка в таких договорах совещательный голос, у родителей – решающий.

– У родителей есть право жить в чистой квартире, и чистоту поддерживает вся семья.

– У родителей есть право требовать соблюдений договоренностей и обязанностей от ребенка.

– У родителей есть право требовать от ребенка получить основное общее образование, то есть, закончить 9 классов школы.

– У родителей есть право требовать послушания и уважительного отношения к себе.

Даже в таком трудном случае, как у семьи Артема, если родители твердо ставят границы и требуют их соблюдения, ребенок постепенно начнет осознавать, что он не центр вселенной, вокруг есть другие люди, которых нужно учитывать. Со временем он изменит свое поведение.

Отказ получать высшее образование

Мама Ксюши Наталья Ивановна обратилась к нам с похожей проблемой. Ее дочка заканчивает 11 класс и отказывается получать высшее образование, считая, что школы вполне достаточно:

– Мама, институты – это прошлый век. Сейчас можно зарабатывать в Интернете, стать популярным блоггером, распространять косметику, быть официанткой или няней. Я не хочу терять пять лет жизни на скучные лекции и занудных стариков и тратить нервы на экзамены и зачеты. Я уже в школе насиделась за партой, хватит с меня. Хочу свободной жизни и заниматься творчеством.

– Ксюша, а на что ты будешь жить?

– Я сама смогу заработать. Сейчас, чтобы быть, например, дизайнером, не нужно высшее образование, достаточно раскрутиться, чтобы о тебе все узнали.

– Но люди без образования зарабатывают, в основном, гораздо меньше тех, у кого есть диплом.

– Счастье не в деньгах. Мне важнее реализовывать свои мечты и раскрывать свой потенциал.

Такой разговор повторяется с небольшими вариациями и неизменно заводит в тупик. Мама Ксюши не может донести до дочери свою тревогу и заботу, пробиться сквозь юношеский идеализм и наивность. Ее дочь далека от мысли о том, что для того, чтобы стать успешным в любой деятельности, нужно приложить много усилий и времени. Она не верит, что высшее образование дает не только знания, но и навыки, необходимые в серьезной деятельности.

В беседе с Натальей Ивановной мы обсуждали разные аспекты этой проблемы, и я невольно вспоминала о Вите, о котором мы рассказывали немного раньше.

– Я не знаю, как с ней договориться, – жалуется мама Ксюши.

– Чего бы Вам хотелось добиться в результате? Что для Вас в этой ситуации важнее всего?

– Я просто хочу, чтобы дочка была счастлива.

– Естественное желание матери. Вы считаете, что для этого ей необходимо высшее образование?

– Конечно! Ведь только тогда она сможет больше зарабатывать, и я буду спокойна за ее будущее. Диплом, надежная работа, скажем, врача или юриста, и стабильный доход.

– Понятно, что Вам так было бы спокойнее. Но Вы уверены, что это сделает ее счастливой?

Наталья Ивановна заколебалась, но честность победила:

– Нет, – грустно ответила она, – дочка у меня живая, яркая, ненавидит скуку и усидчивостью не блещет. Но муж не одобряет ее безрассудства, и отказывается ее содержать, если она не возьмется за ум и не поступит в ВУЗ.

– У меня сложилось впечатление, что Ксюша – умная и самостоятельная девочка. Она может таким образом протестовать против отцовского ультиматума. Думаю, с ней можно договориться как со взрослой по-хорошему. Попробуем услышать и учесть как ее пожелания, так и Ваши с мужем.

Сначала позиции были жесткими. Отец Ксюши настаивал:

– Если ты учишься в ВУЗе, я тебя содержу, а если отказываешься поступать, то иди работать, я тебя после школы кормить не буду. Я тебя люблю, но не считаю правильным поддерживать твое легкомысленное поведение.

Ксюша упиралась в ответ, уверенно заявляя, что найдет работу и легко сможет сама себя обеспечивать.

После нескольких консультаций с Натальей Ивановной, ее мужем и Ксюшей и ряда эмоциональных обсуждений они пришли к такой договоренности:

Ксюша заканчивает школу, стремясь получить максимальный балл по ЕГЭ, что дает ей возможности в течение следующих пяти лет подать документы в какой-нибудь ВУЗ. За это отец дает ей год, чтобы она попробовала свои силы в разных областях, которые ей интересны. Она будет зарабатывать, сколько сможет, а он будет добавлять ей денег на еду.

Родителям Ксюши удалось посмотреть на ситуацию ее глазами: каждый заслуживает шанса попробовать свои силы в жизни. Это вызвало в Ксюше взаимное желание пойти навстречу родителям. Тем более, что ей и самой было тревожно, как все сложится, хотя внешне она и напускала на себя уверенный вид. И хороший балл по ЕГЭ еще никому не помешал, к тому же, она и так хорошо училась. Мама убедила ее, что высокий балл даст ей больше возможностей в будущем.

Договариваться сложнее, это требует времени, усилий, перестройки привычных способов общения, зато в итоге все довольны и отношения укрепляются. Проще и быстрее получить свое при помощи манипуляций, но они в итоге разрушают доверие и контакт.

Что может помочь родителям, которые считают высшее образование обязательным:

– Попробуйте услышать и поддержать своего ребенка в его планах на будущее. Дайте ему шанс проявить себя.

– Постарайтесь договориться и найти компромисс.

– Обсудите возможные варианты будущего и передайте ответственность подростку за его выбор.

– Расскажите, что, помимо знаний, высшее образование дает много других преимуществ: развивает самодисциплину, ответственность, способность ставить перед собой цели и выполнять их в оговоренные сроки, брать на себя обязательства и справляться с ними. Это то, на что смотрит работодатель. О человеке, имеющем диплом, можно с уверенностью сказать, что он способен выполнять долгосрочные обязательства. Ведь он смог проучиться в институте последовательно несколько лет, несмотря на стресс во время экзаменов и высокую нагрузку. Он может выдерживать скуку, изучать и сдавать даже предметы, в пользе которых сомневается. Также в нем можно быть уверенным, что он способен выстраивать отношения с самыми разными людьми: однокурсниками, преподавателями и администрацией.

– Помните, что мы все имеем право на ошибку и не лишайте ребенка своей любви и поддержки. Если ему не удастся его план, помогите разработать новый. Скорее всего, он будет более сговорчив и больше к вам прислушается, чем если заставлять его учиться там, где он не хочет.

Перфекционизм

Лена никогда не могла угодить своим родителям. Когда она делала все, что от нее требовалось, это воспринималось, как должное. Но стоило ей в чем-то ошибиться, не сделать, забыть, ее строго отчитывали. Ее достижения не замечали, ей редко гордились, а если такое и случалось, то только перед другими родственниками или знакомыми, но девочку никогда не хвалили прямо. С детства она мечтала услышать от них:

– Дочка, ты такая умница, я так тобой горжусь! Как чудесно тебе удался этот рисунок! Как усердно ты училась эту четверть! Какой вкусный у тебя получился пирог! Ты молодец!

Но все, что ей доставалось, это:

– Не задирай нос! Никто не любит зазнаек. Ты не лучше других, вот Маша еще и в музыкальной школе побеждает на конкурсах, а Петя победил в соревнованиях по плаванию. "Я" – последняя буква алфавита. Неважно, что ты получила "отлично" за сочинение, у тебя и способности выше, отец – ученый, дедушка – академик, с тебя спрос больше.

Лена все время старалась соответствовать, но никогда не дотягивала. Постепенно она и сама привыкла относиться к себе как к недостаточно умной, старательной, способной, усердной. Сколько бы сил она ни прикладывала, ей было не угодить родным. Вслед за ними она ставили себе планки выше и выше. Едва получив новую грамоту или награду, не успев им порадоваться, она бросалась решать следующие, более сложные, задачи. Лена никогда не отдыхала, беспрестанно совершенствуясь.

У нее начались проблемы со здоровьем. Нервные тики, бессонница, панические атаки. Она не могла перестать грызть ногти. Временами у нее случались беспричинные истерики.

Что может помочь родителям, чьи дети загоняют себя в учебе, не отдыхают и болеют:

– Пересмотрите свой стиль воспитания. Может ли быть, что вы перестарались с критикой? Отношение к себе формируется у ребенка с детства в ситуации внешнего оценивания. Родители, приучая детей к социальным нормам, могут чрезмерно концентрироваться на критике и ошибках, вине и стыде. Это может привести к детским неврозам.

– Старайтесь почаще хвалить детей за успехи, замечать их достижения.

– Говорите им, что вы их любите и гордитесь.

– Не сравниваете своего ребенка с другими, только с ним самим, каким он был раньше, отмечая прогресс. Сравнение с другими подрывает самооценку, внушает негативные чувства к другим детям, не стимулирует подростка вести себя лучше.

– Рассказывайте детям о других ценностях, помимо успеха. О важности уважать себя, быть достойным человеком, о доброте, заботе о других.

– Уверяйте их, что они ценны для вас сами по себе, например:

"Я так рада, что именно ты – моя дочь! Я очень тебя люблю!"

"Я так горд, что у меня такой сын, как ты! И если бы ты не достиг этого, я бы так же гордился тобой, потому что ты замечательный человек".

– Проявляйте безусловное принятие, например:

"Помни, что я принимаю тебя таким, какой ты есть. И моя любовь к тебе не зависит от твоих поступков".

Глава 2. «Любишь – не любишь? Плюнешь – поцелуешь?» – Отношения подростков между собой

Неравная дружба или отсутствие друзей

Марина Ивановна с дочерью Зиной пришли на консультацию. Маму тревожит, что ее дочь часто в подавленном состоянии, грустит, плачет из-за мелочей, прячется в своей комнате и отказывается куда-либо идти, безвылазно сидит дома. Марина Ивановна переживает, что у дочери почти нет подруг, а с теми, кто есть, постоянно напряженные отношения. Она нередко выглядит обиженной, раздраженной или мрачной. Маме кажется, что подруги используют Зину в своих интересах и совсем ей не дорожат. Ей больно видеть это по отношению к дочери, но Зина ее не слушает, она очень нуждается в подругах.

В беседе с Зиной выяснилось, что это действительно так.

– Меня ничто не объединяет с одноклассниками. Их интересует бухло, сигареты, тупые клипы и громкая музыка. Я не такая, как они, я хожу в литературный клуб, пишу стихи, сочиняю фантастические истории. В классе я чувствую себя очень скованной. Я не могу ни слова из себя выдавить. Отвечать у доски для меня просто ад. Кажется, все на меня смотрят, оценивают и сейчас засмеют. Мне все время кажется, что со мной что-то не так. Остальные в классе могут нормально общаться друг с другом, а я – словно неполноценная, ущербная, только не понимаю, в чем.

– Наверное, очень тяжело жить в таком окружении. А подруги у тебя есть?

– Есть две девочки в литературном клубе, с которыми мы обсуждаем сюжеты, героев и любимые книги, но я не могу назвать их близкими подругами. Мы не так часто видимся и общаемся только на занятиях или после них, пока вместе идем до метро.

– А почему вы не общаетесь вне клуба? Ведь вам интересно вместе. Встретиться погулять или придти в гости, поближе познакомиться?

– Они не зовут, а я не напрашиваюсь. К себе тоже не приглашаю, никто не захочет ко мне придти.

Я пыталась понять, почему такой интересный и глубокий человек, как Зина, не только стала в классе "белой вороной", но и винит в этом себя. Было видно, что она совсем себя не ценит, считая себя недостойной внимания других. И поэтому готова на все, чтобы сохранить хотя бы те отношения, которые есть, пусть и видит, что часто девочки откровенно ей пользуются. Она делает за них уроки, одалживает свои вещи, отдает конфеты и красивые подарки.

Марина Ивановна призналась, что и сама ведет себя точно так же. На работе выполняет за других их обязанности:

– Как не выручить коллегу? Сегодня я ее, завтра она меня.

Впрочем, до нее дело никогда не доходит. Напрягать других людей ей неудобно. Она поздравляет всех друзей и сотрудниц с днем рождения, готовит приятные подарки. Но о ее празднике чаще забывают, да и ей неловко привлекать к себе внимание. И дочку она учит заботиться о других, учитывать их, в первую очередь, ценить отношения.

– Говорят, что во всем стоит придерживаться золотой середины. Думаю, что в ваших историях баланс несколько сместился в сторону других людей. Хорошо думать о других и учитывать их, но не стоит забывать и о себе. Есть принцип "Я не против вас, я – за себя". Некая середина между соблюдением своих и чужих интересов. Парадоксально, но когда люди не ценят себя, другие тоже перестают их ценить и начинают просто использовать. Ваша дочь считает, что с ней что-то не так. Она не верит, что может быть интересна другим людям, хотя она творческая и одаренная личность. Она даже не дает шанса другим оценить себя по достоинству, не читает им свои рассказы о волшебных мирах или стихи. Ей трудно заявлять о себе или отстаивать свое место, так как на Вашем примере она видит совсем другую модель поведения и следует ей. Это подкрепляется тем, что ее одноклассники реагируют так же, как Ваши коллеги.

Что может помочь родителям, переживающим, что у их детей нет настоящих друзей:

– Попробуйте понять, самостоятельно или с помощью психолога, в чем причина того, что у вашего ребенка нет друзей.

– В отношениях старайтесь сохранять баланс, чтобы он не перекашивался в сторону других людей.

– Старайтесь изменить свою модель поведения, включив заботу о себе, а не только о других.

– Воплощайте в жизнь принцип "Я не против вас, я – за себя".

– Цените себя. Не позволяйте себя обижать или использовать.

– Верьте в себя и своих детей.

– Говорите им, что с ними все в порядке, просто они попали не в свой круг людей.

– Убеждайте, что они могут найти единомышленников.

– Проявляйте интерес к ним и их творчеству или хобби.

– Попробуйте уговорить их дать шанс другим оценить себя по достоинству, поделиться с ними своими рассказами или стихами, например, в Интернете под псевдонимом.