Текст книги "Желтая роза в её волосах"

Встреча со Сникерсом

(Невыдуманная история).

Из Вьетнама Серый возвращался через Москву.

В аэропорту, около стоянки такси, его неожиданно окликнули:

– Серёга, бродяга, мать твою женщину! Сколько лет, сколько зим!

Он резко обернулся и – нос к носу – столкнулся с Генкой Банкиным, другом старинным. Обнялись, конечно же, постучали друг друга по плечам, разговорились.

– Всё, накрылась медным тазом моя Апрельская геолого-разведывательная партия. Разогнали к нехорошей маме моржовой, так их всех и растак, пэдорастов перестроечных, – с вселенской грустью в глазах объявил Генка. – Ты же в курсе, что я последний год был начальником Апрельской ГРП? Да, теперь уже – был…

– Жалко, – нахмурился Серый. – А теперь-то ты куда? Что делать будешь?

– Не пропаду! – оптимистично улыбнулся Банкин. – Возвращаюсь в родимую Белоруссию, предложили возглавить крупный совхоз…. А, что такого? Возглавлю, конечно! Какая разница, мол, геологической партией руководить или совхозом? Вот, и я говорю, что абсолютно никакой. Ладно, покувыркаемся ещё, братишка, нас голыми руками не возьмёшь…. Жену и детей с Чукотки я ещё два месяца назад отправил – по назначению. А сам задержался немного – дела сдавал, карты месторождения. Золото, как-никак…. Слышь, Серёж, а ты когда улетаешь в Питер?

– Не знаю ещё, – честно признался Серый. – Мне здесь надо обязательно посетить один неприметный особнячок, отчитаться за командировку, то, сё…

– И я только завтра улетаю на Минск! – обрадовался Генка. – Давай, встанем на постой в гостинице, а потом посидим немного в каком-нибудь злачном и приличном месте, выпьем, поговорим по душам…. Ты как?

– Без вопросов…

Через полтора часа они успешно заселились в двухместный номер шикарной гостиницы (как-никак, при деньгах оба были), а перед тем, как проследовать в ресторан, обменялись скромными подарками. Банкин презентовал (чисто на память), золотой самородок размером с грецкий орех, присовокупив к нему бутылку питьевого спирта магаданского розлива. А Сергей, в свою очередь, подарил другу японские часы (благо, их у него оставалось ещё шесть штук), двухлитровую ёмкость с вьетнамской водкой, в которой «плавала» здоровенная змея, и – для детишек Генкиных – упаковку с десятью сникерсами.

– Это что ещё за хрень? – спросил Генка, недоверчиво разглядывая сникерсы. – Не отравятся, часом, мои пацаны этой заграничной штуковиной?

– Обыкновенные шоколадные батончики, – успокоил Серый. – Совершенно безвредные…

Гостиничный ресторан полностью соответствовал высокому столичному статусу: высокие зеркала, белоснежные накрахмаленные скатерти, солидные столовые приборы, вышколенные официанты – с мордами отставных майоров КГБ.

Генка выбрал самый шикарный столик с отличной панорамой – через гигантское полукруглое окно – на столицу, с видом скучающего князя сделал заказ средней скромности и, любуясь на незабываемые московские пейзажи, пафосно продекламировал:

 
Замоскворецкая Москва
Заре навстречу улыбнётся.
А после – мерзко рассмеётся,
Считая злато в закромах….
 

Выпили, закусили.

Два часа Генка усердно травил байки про суровую Чукотку, а Серый – в ответ – подробно рассказывал про вьетнамские дела и заморочки. В ресторанном зале было относительно тихо, по раннему времени больше половины столиков пустовало.

Вдруг, словно по мановению невидимой волшебной палочки, по залу пробежал шепоток, среди посетителей наметилось некое оживление, послышались удивлённые восклицания:

– Он это! Точно, он! Филипп Пупкин – собственной персоной! Гадом буду, он…

Вскоре в зал величественно, ни на кого не глядя, вошёл молодой здоровенный мужик с лохматыми волосами до плеч. Брезгливо поморщившись, мужик начал что-то негромко, но очень властно и убедительно втолковывать метрдотелю.

– Видел я где-то этого Пупкина, определённо, видел, – задумчиво высказался Серый.

– В телевизоре и видел, наверное, – предположил Банкин. – Он, Пупкин, то есть, по ящику поёт песенки разные, а сзади него всегда девчонки скачут полуголые, украшенные страусовыми перьями. Всё это называется – «шоу»…. Не, девчонки-то вполне даже и ничего, ногастые и сисястые. А, вот, сами песенки – дрянь полная, ни о чём, безо всякого смысла. Так, только пьяненьких тёток полапать в танце…

Метрдотель, тем временем, подошёл к их столику и вежливо так, с подходцем, попросил:

– Уважаемые господа, а не могли бы вы пересесть за другой столик? Вот, скажем, за тот, – плавно показал рукой. – А за это вам – от нашего заведения – полагается бутылка шампанского…

– Не пойдёт! – непреклонно заявил Генка. – Мы это пойло кислое не пьём, мол, доктора не велят. Да и место нам нравится: Москва-старушка как на ладони, никто не мешает…. Так что, отец, отвали-ка отсюда.

– Вы, наверно, не поняли меня, – не сдавался метрдотель. – Столик, за которым вы сейчас располагаетесь, всегда господин Пупкин занимает. В том плане, когда посещает наше заведение…. Так что, пересядьте, пожалуйста. А шампанское мы поменяем на коньяк армянский, пятизвёздочный…

– Заманчивое и интересное предложение, – вступил в игру Серый. – Но, для начала, ответьте на простой вопрос. Кто таков этот Пупкин, что за исполнение его желания – по первому свистку – дарят дорогущий коньяк? Не, что он песенки всякие поёт, я знаю. Но, разве, это серьёзный повод – так пошло бегать перед ним на цырлах? Я, вот, тоже, когда выпью, спеть много чего могу…. И товарищ мой не откажется. Правда, Геша?

Банкин – в знак полного понимания и согласия – важно и степенно покивал головой…

Метрдотель кисло улыбнулся, он уже понял, что ситуация не разрешится по-хорошему. Ну, никак не разрешится! Но статус-то свой немаленький надо было отрабатывать? Поэтому старый перец упрямо продолжил:

– Господа! Я никоим образом не сомневаюсь в ваших вокальных способностях. Но, всё же…. Вас просит – о крохотном одолжении – звезда российской эстрады. И не просто звезда, а – Звезда Первой Величины!

– Звезда? – громко и правдоподобно удивился Генка. – Но, позвольте! Звёзды, ну, те, которые просто звёзды, с маленькой буквы, они же – просто светят. Освещают в Чёрной Вселенной пути межзвёздным кораблям. Вокруг них ещё планеты разные вращаются…. Они не ругаются матом, не куражатся, не изменяют жёнам, не издеваются над прислугой. Звёзды (и я в этом железобетонно уверен), они добрые, тихие, и, главное, скромные…. Ваш же протеже напоминает мне нечто совершенно другое. Что же? – Банкин задумчиво и озадаченно наморщил лоб. – Вот, к примеру, вы знаете, что собой представляет сникерс – шоколадный зарубежный батончик? Взяли немного разных орешков, изюма, прочей ерунды, всё щедро залили соевым шоколадом, завернули в блестящую бумажку, рекламы везде и всюду надавали…. И понёс доверчивый российский народ денежки в кассу. И – понёс! Так что, может быть, этого волосатого молодого человека правильнее будет называть – «Сникерс Пупкин»?

В зале повисла тревожная и бесконечно-удивлённая тишина, было лишь слышно, как Пупкин скрипит зубами от нешуточной ярости. Потом зашуршали осторожные шаги – это два облома-телохранителя Звезды начали планомерно перемещаться по направлению к источнику наглого вольнодумства…

Серый незамедлительно подхватил эстафету:

– А, что, братья и сёстры? Геннадий-то полностью прав! Представьте себе такой телевизионный анонс: – «Сегодня вечером состоится праздничный концерт! Наше экзотическое меню предлагает вам эксклюзивные блюда! В качестве салата – Сникерс-группа На-На! На первое – брутальный Сникерснище! На горячее – Сникерсная Великая Королева! На десерт – крошка Сникерс-гей! На подпевках присутствуют многочисленные Сникерсята, Сникерсушки, Сникерс-дяди и Сникерс-тёти! Не пропустите!»…. Как вам, господа и дамы? Ведь, правда, классно?

Кто-то испуганно охнул, из дальнего угла долетел чей-то глупый и неудержимый смех. Обломы-телохранители уже вплотную придвинулись к «бунтующему» столу, застыв на низком старте – в ожидании хозяйской команды: – «Фас!».

Банкин, не дожидаясь активных действий со стороны потенциального противника, вскочил на ноги, ухватился ладонями обеих рук за спинку массивного стула и, недвусмысленно прицелившись им в огромное панорамное окно, ледяным, абсолютно трезвым голосом произнёс:

– Ну-ка, отошли в сторону, козлы драные! Сейчас такой скандал закачу – век не отмоетесь, падлы звёздные!

– Назад, мальчики. Уходим, уходим…, – весенней гадюкой зашипел позеленевший от злости Пупкин. – Мы с этими наглыми уродами потом посчитаемся, по-другому…

По случаю полной и однозначной победы, понятное дело, ещё немного выпили, после чего Банкин ударился в сентиментальную философию:

– Конечно же, не все люди, выступающие на сцене, являются Сникерсами. Далеко не все, поверь! Вот, к примеру, у кого язык повернётся назвать «Сникерсом» Юрия Шевчука, Костю Кинчева, Гарика Сукачёва, Андрея Макаревича, Земфиру? Есть – Сникерсы, а есть – Артисты…. В чём между ними разница? Ну, это совсем просто! Сникерсам, что главное? Понравиться публике, заинтересовать её чем, чтобы эта публика денежку регулярно несла в кассу. Для этого и маркетологов можно нанять, мол: – «А что там – на рынке культурных услуг – нынче востребовано? Что продаётся на «ура»? Надо спеть про любовь несчастную? Споём – в три глотки. Надо громко пукнуть? Да, без вопросов, в три задницы…». А настоящему Артисту эта зрительская любовь глубоко вторична. Артист старается своего зрителя предостеречь от всякой гадости, совет полезный дать, может, даже научить чему-то полезному. Мол: – «Так ли вы, ребята, живёте? Тем ли ценностям поклоняетесь? Куда Путь свой держите? Правильный ли этот Путь? Может, там засады впереди – за каждым кустом? Или – за углом каждым?»…. Вот, в этих подходах и разница между ними: одни – Артисты, другие – Сникерсы…

Они ещё посидели час-другой, выпили, в конце даже песенку затянули сердечную:

 
Февраль.
Такие грустные дела…
Насквозь,
Она всегда – насквозь права…
Я – гость.
Я, всё же, только – гость.
Мы – врозь…
 
 
Мы – врозь.
И хитрый ветер перемен…
Метёт – одна знакомая метель…
Постель.
И снегопада только шаль.
Февраль…
 
 
Слышна
Пурги мелодия в ночи…
Давай,
Давай немного помолчим.
О Вечном – нам поёт пурга.
Едва…
 
 
Февраль.
И карандашик на стекле
Рисует…
Имя той, что вдалеке.
Рисует…
На лице – вуаль.
Февраль…
 
 
Рисует – на лице – вуаль…
Февраль…
 
 
Февраль…
 

И тут Серому на плечо легла чья-то тяжёлая рука, и хриплый казённый голос – с металлическими нотками – властно произнёс:

– Товарищи, пройдёмте с нами! Вы задержаны за нарушение общественного порядка!

«Эх, сатрапы дешёвые!», – подумалось. – «Какую песню испортили, волки неполноценные! Допеть, суки рваные, не дали…».

Повернул Сергей голову, и точно – два милицейских сержанта стояли рядом с их столиком и, белозубо улыбаясь, вежливо постукивали о ладони резиновыми чёрными дубинками.

– Не иначе Пупкин, Сникерс недоделанный, настучал, – предположил Банкин.

Еле отмазались потом, часов через пять…

Изумрудные глаза

– Изумрудная трава, изумрудные глаза. Ты же спрашивал – о моей Любви? Вот, я тебе и рассказал. Всё…. Что у тебя с патронами? Ладно, не жмоться – отстегни рожок. А я тебе – пару «противопехотных» взамен. Ничего, прорвёмся, братишка, не ссы!

– В-ззззззз!!!

– Эй! Володя, эй!!! Как же это, брат? Как же – это? Как я теперь – в те глаза изумрудные посмотрю? Брат…

Прошло с тех пор – лет двадцать пять. Вовкина вдова замуж успешно вышла, бабушка уже.

Вот, и вся История…

Раздел пятый
Политический

По ту сторону Занавеса

(Вчерашний сон, на правах сценария к анимационному фильму)

Я иду по темном Городу. Промозглый влажный воздух, застревающий в горле противным комком серой ваты, под ногами слякоть – мокрый снег вперемешку с песком, окурками и какой-то химией. Ветер гонит по улице разнообразный бумажный мусор.

Да, прав был Поэт, говоривший о немытости российской, ох, как прав, ей-ей…

Редкие желтые тусклые фонари, покосившаяся афишная тумба, на тумбе размещён забрызганный грязью лист мятой бумаги с неожиданным текстом:

ДОМ КУЛТУРЫ ИМЕНИ СВЕТЛОГО БУДУЕГО!!!

СЕГОДНЯ И ЕЖЕДНЕВНО!!!

СПЕКТАКЛЬ-КАПУСТНИК – «ДЕМОКРАТИЯ В РОССИИ».

РЕЖИСЕР – неразборчиво…

ВПЕРВЫЕ В СЕЗОНЕ – В РОЛИ В.В. ПУТИНА – ЭЛЬФ ДОББИ!!!

ИНОСТРАНЦАМ И ЗАСЛУЖННЫМ ДЕМОКРАТАМ – ВХОД БЕСПЛАТНЫЙ!!!

В БУФЕТЕ ВСЕГДА СВЕЖЕЕ ПИВО!!!

Интересно, интересно. Вечер, вообще-то, ничем не занят. Да и Дом Культуры этот – в двух шагах. Грех не зайти.

У входа невеликая толпа, да и не толпа вовсе – а так…

Зрительный зал обычен до тошноты: сцена, оркестровая яма, боковые ложи в бархате, партер, обшарпанная галёрка.

В ложах, как и полагается, публика заведомо побогаче – смокинги, депутатские значки, бабочки, сытые лоснящиеся морды, генеральские погоны, золотом расшитые рясы, оголенные женские плечи в брильянтовом обрамлении. Короче говоря, бизнес-политическая элита в разрезе…

Галёрка на удивление пестра. Преобладают разномастные пенсионеры. Одни – и женщины и мужчины – в ватниках и кирзовых сапогах. Другие – мужчины в мятых старомодных костюмах, а женщины в длинных темных юбках и в серых от старости (когда-то белых), блузках, украшенных штопкой на локтях и пышными муаровыми бантами. Но присутствует и молодежь – краснощекие юноши со взглядами горящими, девицы – с лицами прыщавыми и одухотворенными одновременно. Мелькают приблатненные кепочки и офицерские фуражки, лица даунов явных и даунов начинающих, милицейская форма и живописные лохмотья бомжей.

Партер предсказуем и скучен – нигилисты, анархисты и прочие баламуты всех мастей, не верящие ни в Бога, ни в Черта, ни даже в Великий Сладкий Сникерс.

На галёрку идти стыдно, в ложи боязно. А, может, наоборот? Стыдно – в ложи, боязно – на галёрку? Впрочем, не важно. После недолгого раздумья направляюсь в партер – так оно как-то привычней, надёжней, что ли…

Спектакль уже начался. На сцену, в глубине которой угадывается чёрный бархатный занавес, выезжает бутафорский танк, на фанерной башне которого стоит седой, грузный и неуклюжий, явно пьяненький дядька в белой рубашке, расстёгнутой практически до пупа и неряшливо заправленной в жёванные, плохо высохшие брюки.

Программка: – «В роли Б. Н. Ельцина – Ванька Балакирев, шут Ея Величества, Государыни Анны Иоановны…».

Оркестр с усердием наяривает что-то революционно-демократичное.

Седой дядька, глядя куда-то за кулисы, грозно размахивает руками, топает ногами, беспрерывно посылает проклятья кому-то невидимому. Раздается страшный грохот – это, по всей видимости, стреляет танк.

Откуда-то появляются люди в полувоенной форме с игрушечными, беспрерывно трещащими автоматами в руках, бегают по кругу. Из правых кулис выходит, радостно улыбаясь, неприметный человечек с большим коричневым пятном на лысой голове, победно поднимает руки вверх, залезает на танк к Седому и троекратно целуется с ним взасос. Из левых кулис выводят пятерых сгорбленных типов, закованных в наручники.

Блики фотокамер. Ложи вежливо аплодируют. Галёрка свистит, плачет и смеется. Партер недоверчиво молчит.

А на сцене мужики и бабы, облачённые в русские народные костюмы, радостно водят хороводы вокруг благостно улыбающегося Седого…

Смена декораций.

На сцену, боязливо озираясь по сторонам, выбирается толстенький человечек с мордочкой молочного поросенка – в высокой папахе с красной лентой наискосок, с огромной шашкой на боку.

Программка: – «В роли Егора Гайдара – Толстый Свин из профильной китайской компьютерной стрелялки…».

Ложи вежливо аплодируют. Партер привычно молчит. Галёрка ревет и дружно бросает в человечка с шашкой гнилые помидоры, тухлые куриные яйца, несвежие селедки и прочие ингредиенты. Толстый Свин испуганно убегает…

Появляется конферансье – сутулый мужчина в тёмном, с обширной лысиной, неумело замаскированной редкими прядями чёрных волос. Улыбка у мужчины – наинаглейшая, взгляд чёрных глаз – наихитрющий.

Программка: – «Ведущий капустника – Борис Березовский. Вследствие неприбытия из Лондона, в роли Бориса Березовского – мсье Воланд. Вследствие неприбытия последнего – Мелкий Бес…».

Мелкий Бес, оживленно жестикулируя, что-то объясняет галёрке. Как я его понял, сугубо по жестам, мол: – «В каждой семье не без урода, но сейчас не время для разборок – надо Демократию строить. А этот, который с шашкой, далеко не уйдёт, воздастся ему по полной программе. Но, естественно, потом. Чуть погодя…».

Галёрка постепенно успокаивается.

Зрители нешуточно оживляются. На сцене – всеобщие любимцы.

Программка: – «В роли Владимира Жириновского – Владимир Жириновский, в роли Бориса Немцова – Худой Чернявый Гоблин из нижегородской Волости…

Новые персонажи садятся за стол – друг напротив друга. Спорят, кричат, обзываются, стучат кулаками по столу. Ассистенты подтаскивают к В.Жириновскому несколько ящиков с большими бутылками кваса, а к Х.Ч. Гоблину – аналогичное количество ящиков с Кока-колой. Актеры начинают дружно и увлечённо обливать друг друга идеологически-противоположными напитками…

Оркестр вжаривает канкан. Блики фотокамер. Ложи вежливо аплодируют. Галёрка бьется в экстазе. Партер, криво улыбаясь, молчит.

Очередная смена декораций.

Откуда-то сверху опускается гигантская карта России с надписью: – «План ГОЭЛРО». К карте, важно выпятив вместительное брюшко, подходит рыжий Хоббит – в Программку можно не заглядывать…

Галёрка взрывается яростными воплями. Кроме помидоров и яиц на сцену летят и некие предметы, внешне напоминающие гранаты. Но, не взрываются – учебные, надо думать.

Хоббит, прыгая – как матерый заяц – из стороны в сторону, улепётывает за кулисы…

На сцене вновь появляется Мелкий Бес, становится на колени, и, обильно рыдая, о чем-то умоляет Почтеннейшую Публику. За его спиной появляются мужики и бабы в русский народных костюмах, несущие длинный транспарант: – «Все – на выборы. Голосуй, а то…».

Становится откровенно скучно – оглядываюсь по сторонам.

Возле лестницы, соединяющий партер с галёркой, радостно вертя задницами и призывно улыбаясь зрителям, стоят две длинноногие девицы с плакатом явно просветительского назначения:

 
«Слово новое, модное,
Запомнить каждый рад.
Еще вчера было – Быдло Позорное,
Сегодня – гордое – ЭЛЕКТОРАТ!!!».
 

Рядом с девицами скучает дюжий малый в униформе, что-то скрупулёзно отмечающий в блокноте. Ага, понятно, это он фиксирует всех перебежчиков из партера на галёрку – грядут Выборы, а мерзавцы из партера туда принципиально не пойдут, пора и о пристойном кворуме позаботиться…

Подхожу к служивому и с помощью неких интернациональных жестов (очень, уж, в зале шумно), пытаюсь выяснить – где здесь находится туалет. Охранник с непониманием наблюдает за моей пантомимой, затем радостно улыбается и уверенно показывает блокнотом на скромную неприметную дверь.

Открываю, вхожу – длинный, вихляющий из стороны в сторону узкий коридор. Минут через пять попадаю в просторный полутемный зал, отделённый, судя по доносящимся звукам, от сцены, где идет Представление, только чёрным бархатным занавесом.

Из-за занавеса доносятся бурные аплодисменты и громовые овации. Не иначе, на сцене появился Эльф Добби.

Интересно, как там партер? Всё еще молчит?

А в зале, за занавесом, несуетливые мужики заняты делом.

Грузный и вальяжный тип – осторожно, стараясь не шуметь – рубит на крохотной гильотинке зеленую капусту.

Рядом неприметный восточный человек в кепке ловко стрижет испуганную белую овцу. На упитанном боку овцы черной краской небрежно выведено: – «ЛАВЕ».

Со стола, на котором стоит табличка: – «Бюджет», некто бережно собирает крошки – детишкам на мацу.

Двое молодых людей славянской национальности отчаянно дергают за длинные рычаги игрового аппарата. На аппарате нарисованы разнокалиберные нефтяные вышки, чуть ниже вышек начертан стишок: – «Не ходи, брат, далеко. Здесь найдешь свое бабло…». Аппарат исправно выплевывает золотые кругляшки.

Еще дальше генерал непонятного ведомства – маленькой кисточкой, высунув от волнения розовый язык – выводит на большом жестяном ящике, снабжённом аккуратной прорезью: – «Для откатов»….

На дверях, возле которых безмолвно замерли два автоматчика, очередная судьбоносная табличка: – «Выход из цеха в ложи (и обратно) – строго по спецпропускам и удостоверениям Депутатов Всех Уровней и Всех Созывов».

Двери постоянно хлопают – завершив свои дела, мужички возвращаются в ложи Театрального Зала, уступая хлебные места другим жаждущим и нуждающимся…

Пошли вы, ребята-демократы, с вашим драматургией – куда подальше!

Выхожу на улицу. Слякоть, желтые тусклые фонари. Ветер гонит по улице разнообразный бумажный мусор.

И чего это Михаилу Юрьевичу вздумалось прощаться с Немытой Россией? Это он поторопился, однако….