Текст книги "Когда был Лютер маленький, с кудрявой головой…"

Лютер и чудища заморские

Спит Лютер, и вот какой сон ему снится.

Будто пришёл он в школу с учебниками и тетрадками в ранце, а сам с ужасом думает: «Какого чёрта! Ведь я уже давным-давно школу закончил!». Но тем не менее зашёл он в класс, а там на преподавательской кафедре сидит блаженный Августин собственной персоной. И спрашивает Августин Лютера строго:

– Сделал домашнюю работу по математике?

Лютер задрожал мелкой дрожью и протягивает тетрадку с домашкой, а сам глаза потупил: понимает, что неправильно нашёл он квадратный корень Зла. Вдруг слышит громогласное:

– Ты что, подлец, мне суёшь: это ж домашняя работа по географии.

Поднимает Лютер глаза на учителя, а вместо блаженного Августина на кафедре восседает какое-то чудище волосатое с лицом на животе. И говорит чудище по-человечьи:

– Это кто ж тебе про таких уродцев с харей на пузе рассказывал?!

От страха Лютеру дар речи вернулся, но не полностью:

– Так ведь… это… на уроках по географии нам сказывали… Ещё и про всяких… гимантоподов говорили… это которые с ремнями вместо ног.

Тут видит Лютер, из-под кафедры этот самый ремненогий вылезает.

– А ну-ка, задай этому шалопаю по филейному месту своим ремнём! – кричит пузолицый ремненогому.

– Не надо! – кричит Лютер. – Лучше я проснусь!

И просыпается. Идёт в ванную комнату, чистит зубы, а сам думает: «А откуда я, в самом деле, взял, что в далёких землях проживают чудища всякие? Ну да, учитель по географии нам про то сказал. А он откуда взял? Наверное, из рассказов путешественников. Но они-то сами видели то, о чём так красочно повествуют? Очень я в этом сомневаюсь после такого убедительного сна».

И решил Лютер в корне изменить сложившуюся ситуацию. Для начала он повелел основать Всегерманское Географическое общество, а при нём – Географическую академию. Далее были созданы Картографическая служба и Управление по организации экспедиций, и иные учреждения, к пользе познания Земли служащие.

И спустя какое-то время Германия стала лидером в изучении Земли, а уродцы и чудовища заморские покинули школьные учебники по географии и обосновались в сказках, где им, по правде сказать, и место.

Лютер спасает пароход

Спит Лютер, как он это обычно по ночам делает, сны разные смотрит. Вдруг чувствует, что храпеть начал, да так задорно, что, поди, всех соседей перебудил. Но чувствует: что-то тут не так. Заснул тогда Лютер поглубже и понял: вовсе он не храпит, а кричит зычным голосом. Кричит он, а сам по сторонам смотрит – в смысле, зачем он орёт во всё горло.

Оказалось, что стоит Лютер на высокой скале, под ним океан форменный бушует, а в океане том пароход плывёт прямо к берегу, не сворачивая и хода не сбавляя. Тогда, поняв в чём дело, Лютер так раззадорился, да так завопил в сторону несмышлёного да истинной ситуации не ведающего парохода, что корабль аж отбросило от скалы, на которую он уже налететь собрался, да развернуло вбок. И пароход, как ни в чём ни бывало, поплыл вдоль берега.

Проснувшись, Лютер, не обращая внимания на крики жены, не выспавшейся от мужниного храпа, побежал в порт, ибо появилась у него одна идея. Там он повстречал пассажиров того самого парохода, которые наперебой благодарили его, хвалили его голос и предрекали ему блестящую судьбу оперного певца. Но не затем, конечно же, стремился скромный Лютер в порт. Пока он там, во сне, кричал, пришла ему в голову блестящая идея, и, прибыв в порт, Лютер поставил там маяк. Сооружение было настолько величественно, что размерами и славой без труда затмило Фаросский маяк. А иначе и быть не могло: любое очередное деяние великого Лютера что-нибудь да затмевало, а кроме того, не зря же Мюнстер – резиденцию вождя мирового протестантизма – называли городом пяти морей.

Вскоре маяки появились на всех побережьях Круга Земного (в католических странах, конечно же, позже всего), и больше корабли не разбивались о скалы.

Много позже, уже в другом сне, учёный Ньютон, которому Лютер рассказал историю с пароходом, объяснил, что сие есть феномен звуковых волн – они-то, направленные в сторону утлого судёнышка, и отбросили его от скал, пересилив волны морские.

Лютер на тайной службе её величества

Спит Лютер сном праведника, коим он, собственно, и являлся. Вот только сон ему какой-то неправильный снится, непонятный совсем.

Будто состоит Лютер на службе у какого-то величества, да ещё и женского полу.

Состоит он так час, другой, скоро утро уже, Лютер волноваться начинает: неужели так весь сон и пройдёт самым скучным образом?!

Наконец, подходит к нему какой-то важный господин и даёт задание: идти туда, не знамо куда, убрать того, не знамо кого. В общем, куда-то на Дикий Запад или на Спокойный Восток – это неважно, потому как Земля круглая, – убивая злодеев и насаждая протестантские ценности. И даёт Лютеру этот важный господин всякие хитроумные механизмы, легко и незаметно жизнь из человека изымающие: микроарбалет, искусно вставленный в подошву сапога, гусиное перо, стреляющее смертельными для еретиков и нехристей цитатами из Библии, микропсалтырь для незаметного обращения в христианство язычников и многое другое. Погрузил Лютер всё это добро на трёх мулов и отправился задание выполнять.

Долго ли коротко Лютер так шёл, но достиг он какой-то таверны. Входит, видит, за стойкой сидит какая-то дама, по виду аристократка католическая, путешествующая инкогнито. Подсаживается к ней Лютер, заводит светскую беседу, мол, какая молитва её самая любимая, и какой папа ватиканский, на её прекрасный взгляд, самый набожный. Она охотно отвечает, потом спохватывается:

– Ах, а как же вас зовут?

– Лютер. Мартин Лютер.

– А меня Адельгейда Арагонская. Разрешите вас угостить, я, правда, не знаю, чем.

– Кварту чая и семь ложек сахара. Взболтать, но не смешивать.

И Лютер и Адельгейда, конечно, уже догадываются, что они друг другу заклятые враги, но перед решающей схваткой не отказывают себе в удовольствии вкусить плодов Афродиты – своего рода акт милосердия: всё равно для кого-то из двоих сия утеха окажется последней. Они поднимаются в наименее клопизированный номер и…

За это Лютер втайне (он был очень набожен) и ненавидел сны: они прерывались на самом интересном месте. Каждый раз из реальности вторгалась какая-нибудь нелепость: то на подоконнике заорёт попугай, вырвавшийся из клетки курляндского астронома и пролетевший пол-Европы, чтобы самым гадким образом испоганить весь сон; то колокольня обрушится, словно нельзя было обрушиться где-нибудь днём, а не в момент, когда Морфей читает спящему самый захватывающий эпизод.

Злой и невыспавшийся проснулся Лютер и повелел под страхом самого зверского отлучения не начинать, ни Природе, ни человеку, никакой громкой деятельности до тех пор, пока не пройдёт у добропорядочных граждан так называемая «фаза интересного сна». На исследование времени прохождения этой фазы были выделены необходимые средства, но результаты этого исследования были получены в одной из следующих сказок.

Ватиканица

Заснул однажды Лютер после обильной трапезы, а проснулся уже во сне. Видит: стоит перед ним незнакомец. И говорит этот незнакомец Лютеру:

– Давно я тебя уже тут поджидаю.

– Да кто ты таков? – передразнивает незнакомца Лютер таким же первым слогом.

– Я Шмидт. – Отвечает незнакомец, не поняв тонкого протестантского юмора.

И тогда Лютер понимает, что это легендарный агент Шмидт – папский прихвостень, хладнокровный убийца и лгун, способный убедить Коперника в том, что плоское Солнце вращается вокруг плоской Земли.

– Драться будешь? – Настороженно спрашивает его Лютер.

– Буду. – Ободряюще отвечает агент Шмидт. – Даже не сомневайся в этом.

– И кучу двойников позовёшь? – Продолжает допытываться Лютер.

– Это уж непременно, как водится.

Изготовился Лютер к бойне ужасной, выдумал уже, как он будет законы физики нарушать. Но тут вдруг чья-то рука как начала его тянуть из сна. Проснулся Лютер, видит: жена трясёт его за плечо, кричит:

– Не слышишь, что ли?! Звонит кто-то тебе!

И вправду, кто-то настойчиво звенел в дверной колокольчик – так звонили только «бесцеремонные» (по выражению жены) лютеровы друзья.

Лютер накинул халат, побежал открывать дверь. На пороге стоял любимый ученик Лютера. И очень уж он показался вождю мирового протестантизма похожим на папского агента Шмидта. Потянулся было Лютер к ружью, висевшему для таких случаев в прихожей, да только вовремя вспомнил, что это был сон и никаких агентов Шмидтов на самом деле не существует.

Лютер и лжеучёные

Заснул как-то Лютер в библиотеке, и в этом не было ничего удивительного и предосудительного – ибо там его, усердно корпевшего над книгами, и застала ночь.

И вот спит Лютер и, как полагается, сон видит. Будто явился пред ним из глубин мрачной неизвестности некий жрец цифр и хитроумных формул – математик. И провозгласил, что, мол, служители Клио – историки – уже много лет тем и занимаются, что, вместо усердного изучения своего предмета, выдумывают разное и народ в заблуждение вводят: где несколько веков прибавят из вредности, где одного славного героя древности нарежут на несколько персонажей, словно какой-нибудь член разделят на многочлен.

И вместо того чтобы искать корень из четырёх, сей математик искал в своих пламенных изобличениях корни цивилизации этрусков и державы московитов. Или хватал не успевшее от него убежать какое-нибудь историческое или географическое название и начинал его мять, препарировать, да задом наперёд читать, пока не получал удобные для него результаты. Или, возомнив себя Зевсом, хватал с неба светила и, препятствуя их нормальному ходу, помещал на другом конце Круга Земного – и всё это лишь для того, чтобы звёзды и планеты выстраивались в нужное этому математику историческое время в нужном ему месте.

Проповедник с яростным взором продолжал бормотать, распаляясь всё больше и больше, и тут Лютер почувствовал опасность: обличитель стал подбираться к самому Лютеру, начиная уже рассуждать, что никакого Лютера, а вместе с ним и Конфуция с Вергилием, вовсе не было, а был вместо них один Кирилл-и-Мефодий, отец Ломоносова.

Лютер замахал руками и на ватных ногах побежал прочь. Долго ли, коротко ли бежал он, но, наконец, притомился и прилёг под деревом. И заснул. И погрузившись в самые глубины сна разума, увидел Лютер таких чудовищ, что ему захотелось зажмуриться крепко-крепко и оказаться в каком-нибудь другом сне, с пальмами и дружелюбными туземцами. Но глаза почему-то не зажмуривались, и Лютер увидел, как некто, по виду историк, выхватил из-за пояса саблю и с криком: «Математики нам всё время лгали! Я вам открою всю правду!», принялся делить цифру 8. «Вжик!» – и разделил несчастную цифру надвое. Только получилось вовсе не 4. Удар рассёк несчастную восьмёрку надвое, от макушки до самого низу, и разделил её на две тройки, жалобно глядящих друг на друга. «Вжик!» – удар по другой восьмёрке, уже поперёк цифры, и вдаль покатились, словно арбузы, два нуля. Потом схватил проходившие мимо косинусы и, дико вращая очами, стал заплетать их в косы. А что отчаянный историк делал с логарифмами и интегралами – лучше никому и не знать!

Лютер нечеловеческим усилием воли заставил себя проснуться, и вовремя: к дереву, под которым он заснул, уже подкрадывался сумасшедший математик с незавершённым намерением исключить Лютера из истории. Пути к отступлению не было видно. Но нет! Был один: Лютер напрягся из последних сил и проснулся в свою реальность. Стремглав кинулся он под холодный душ, а затем прямо из душа повелел, чтобы каждый учёный, под страхом неизвестности наказания, с усердием занимался своею наукою, а о чужих рассуждал разве что только в кругу семьи, за чаем.

Галерея Мартина Лютера

Многие знаменитые люди почитали за честь познакомиться с Мартином Лютером. Иные ради этого даже своё время покидали. Не то, чтобы это и в прежние времена возбранялось – ведь встречались, согласно римскому историку Титу Ливию, Ромул, живший в VIII в. до н. э. с Пифагором, жившим в VI в. до н. э., – но в данном случае явление приняло откровенно массовый характер.

Лютер и Пифагор

Пифагор, как известный путешественник во времени (о чём мы упомянули в предисловии), не преминул познакомиться лично с величайшим человеком всех времён и народов.

И вот, встретились, стало быть, Пифагор с Лютером, и принялся грек жаловаться:

– Великий ты человек, Лютер, вон какой протестантизм выдумал! Хотел было и я протестантизм в своей Древней Греции ввести, да только античный наш грек не готов ещё к таким вещам: назвал мои проповеди философией и доволен. А я, может, хочу в памяти благодарного потомства остаться, как основатель нового культа.

– Ну, это тебе тогда надобно в мрачном Средневековье жить, – молвил Лютер. – Только я бы тебе не советовал: сжечь могут ненароком. Ты ведь неопытный, позовут тебя на первый попавшийся вселенский собор, ты и пойдёшь. И попадёшь на огонёк, как Ян Гус. Оставайся лучше в своей Античности и радуйся, что тебя почитают как философа.

Лютер и Колумб

Приходит как-то к Лютеру Колумб. А Лютер в это время в люльке сидел, потому как маленький был. Тогда Колумб сказал, что зайдёт попозже. И явился через несколько лет. Лютер меж тем ненамного подрос, но будущего знаменитого мореплавателя, всё-таки, принял.

– Вот, – говорит Колумб. – Хочу что-нибудь этакое на поприще мореходном совершить… Компас и астролябия у меня уже есть! – поспешил добавить он, чтобы никаких сомнений в серьёзности его намерений не осталось.

– А не хочешь ли ты, допустим, новый путь в Индию открыть? – с хитрым таким прищуром спрашивает Колумба Лютер.

– Ну, пожалуй, можно, – протянул мореход. – А куда плыть-то? На Север? На Юг?

– Где Индия находится? На востоке. А ты будь смелее, экспериментируй! Эпатируй! Парадоксируй, в конце концов!

Колумб оказался пареньком смышлёным, понял, на что намекал Лютер. И поплыл на Запад.

Лютер и Ньютон

Как нам известно, Лютер изобрёл протестантизм после того, как на его макушку упало яблоко. Этот ход показался Лютеру настолько удачным, что он решил без всяких изменений использовать его, чтобы помочь одному хорошему учёному в открытии одного очень важного для человечества закона физики.

Почему же Лютер сам не открыл для человечества сей важный закон физики, спросит читатель. Дело в том, что Лютер и так много сделал для человечества и, будучи человеком скромным, решил, что дальнейшее облагодетельствование этого самого человечества может пагубно сказаться на его, Лютера, тщеславно-смиренческом балансе. И Лютер решил явить новый закон физики через одного молодого и безвестного британского учёного, некоего Исаака Ньютона.

Когда одним жарким летним днём Ньютона сморил сон и он прилёг под дерево, Лютер выпустил дрессированную обезьяну с яблоком, которая ловко вскарабкалась на вершину и оттуда метнула свой «снаряд». Дальнейшее описано в любом учебнике по физике.

Лютер потом долго удивлялся собственной оплошности и невнимательности Ньютона: как же британец не удивился, что яблоко упало на его макушку с берёзы.

Лютер и Гарибальди

Сидит как-то Гарибальди в своём кабинете и думает стать знаменитым астрономом. Вдруг входит к нему Лютер и говорит:

– Ненавидишь ли ты Ватикан так же люто, как ненавижу его я?

– Да нет, не очень, – отвечает Гарибальди.

– Ладно, но, может, хоть Италию-то ты хочешь объединить? – не отстаёт Лютер.

– Да я как-то не думал об этом. Я, вообще, хочу стать…

– Ага, каким-нибудь нелепым мукомолом или ещё более нелепым астрономом. Я угадал? – испытующе посмотрел Лютер.

Гарибальди вдруг устыдился своей мечты и говорит:

– Так что ты говорил насчёт объединения Италии?

Лютер и Резерфорд

Встретились как-то Лютер с Резерфордом в одном неаполитанском баре. Эта встреча могла и не состояться, если бы Резерфорд не выиграл 132 доллара в лотерею и не настоял потом в семье на поездке в Европу вместо посещения пляжей Флориды.

Подсаживается Лютер к столику, за которым сидел Резерфорд, и заводит с ним разговор. Через какое-то время Резерфорд понимает, что перед ним Лютер собственной персоной (тот, конечно же, представился в самом начале беседы, но Резерфорд, как истинный американец, не придал этому значения).

– Я, конечно же, польщён, – говорит Резерфорд. – Но почему вы именно со мной, многоуважаемый мистер Лютер, решили беседовать? Ведь на моём месте мог оказаться любой просвещённый человек Викторианской эпохи.

– Понимаете ли… – задумался Лютер, ибо и ему вдруг весь этот сюжет с Резерфордом показался странным. – Ну, я тут решил испробовать нечто новое, своего рода, постмодернистский ход.

– Что-что, простите? – ожидаемо не понял Резерфорд.

– Э-э… В следующем веке поймёте, – закруглился Лютер и поспешил откланяться, не дождавшись даже счёта.

Лютер и Лютер

Как-то утром проснулся Лютер после празднования Первомая, посмотрел на себя в зеркало и не то, что ужаснулся, но возлютовал.

– Это что же такое значит? – с исключительной холодностью вопросил зеркало Лютер. – Это вот так, стало быть?

Понятное дело, зеркалу после такого ничего хорошего не сулило. Но, казалось, всё обойдётся прилюдным боем на мелкие осколки или анафематствованием… Однако вышло всё намного оригинальнее.

Через пару часов Лютер издал декрет, согласно которому по всей Германии и окрестностям запрещались зеркала. То есть совершенно. Полностью. Окончательно. Понятное дело, законопослушный немец тотчас исполнил всё в точности. И даже более того: были назначены люди, мутившие воду в водоёмах, со слишком хорошим отражением.

Прошло время и, казалось, все уже смирились с отсутствием зеркал. Но фронда пришла с совершенно неожиданной стороны. Собственное отражение Лютера, наконец, не выдержало и явилось ему. А для пущего драматизма, явилось ночью. Растолкало бесцеремонно вождя мирового протестантизма и говорит:

– Или возвращай меня обратно, вместе с моими собратьями и сосёстрами, или я тебе такую жизнь устрою, что даже ещё не придумало само.

Лютер пытался было протестовать и приводить в свою защиту законы физики, согласно которым отражение, равно как и тень не могут самостоятельно разгуливать и угрожать своим хозяевам, но отражение было, видимо, настолько невежественно и так плохо училось в школе, что все доводы Лютера оказались напрасными.

Пришлось Лютеру уступить, и наутро он издал указ, по которому зеркала вновь входили в моду.

Трофейные сказки

После Великой войны – решающей битвы между прогрессивными силами протестантизма и несшими смерть, рабство и разрушение ватиканскими католическими полчищами, – после того как учение Лютера победило, наконец, в многовековой борьбе, в протестантские земли хлынул поток добычи: возвращавшиеся воины везли с собой в обозах трофейные патефоны и утюги, локомотивы и картины из знаменитых ватиканских музеев. Среди прочего в Северную Европу были привезены и ватиканские сказки. Несколько из них, попавших в одну частную коллекцию, мы и приводим ниже.

Об общественном транспорте и завинчивании гаек

Папа Леофорий I очень любил общественный транспорт (должны же были в Ватиканской державе время от времени появляться Папы с нестандартными пристрастиями и оригинальными наклонностями – для нетривиальных сюжетов ватиканских сказок – прим. авт.). И вот, на старости лет, усыпив бдительность кардинал-протектора, следившего за безопасностью Папы и ограждавшего его от эпатажных поступков, Леофорий I, побуждаемый своей давнишней мечтой, выскользнул из Латеранского дворца, где он имел жилплощадь, сел на первый же междугородний (а иные не в меру горячие головы утверждали, что вообще на международный) автобус и укатил в неизвестном направлении. С тех пор его больше никто не видел.

После трёх дней бесплодных поисков в государстве было объявлено новое положение вещей, и кардинал-протектор, справив официальную кручину по исчезнувшему Папе Леофорию I, взвалил на себя тяжкое бремя правления под именем Тираний I (такое имя он себе взял в качестве дополнительного бремени – исключительной стойкости был человек).

Первым делом новый Папа повелел заложить кирпичом все выходы, выезды, выбеги и выскоки Центрального, Главного и Единственного вокзала, чтобы уже больше никто не смог исчезнуть без спроса из Ватиканской державы. Затем Тираний I провозгласил священную борьбу с разгулом вольности в Ватикане. К тому времени вольность, и вправду, разгулялась не на шутку, и уже последний дворник мог свободно и прилюдно высказываться по любому поводу. Отныне любое высказывание, не касавшееся непосредственно выполняемой человеком работы, каралось ссылкой на галеры или урановые рудники. Любое же действие, не касавшееся непосредственно выполняемой человеком работы, и вовсе тянуло на высшую меру наказания – ссылку на урановые галеры. Вообще новый Папа считал уран лучшим лекарством от вольномыслия.

Несомненным достижением правления Папы Тирания было изобретение гаек. Это изобретение так понравилось Тиранию, что он принялся с пылкостью необычайной закручивать их, где только мог. А поскольку он был Папой Ватиканским, то закручивать он их мог где угодно.

Но вскоре нашлись в Ватиканской державе неразумные подданные, которые сначала тайно, а потом явно стали возводить хулу сначала на дурных министров, а потом на самого Папу и его деяния. Собираясь в небольшие группы, а затем, осмелев, и в толпы, эти прислужники дьявола принялись кричать на всех углах и площадях, чтобы Папа соблюдал свои собственные энциклики о борьбе с разгулом вольности. Эти неразумные крикуны утверждали, что святейший Папа своими указами о правилах строительства скворечников, о проведении манёвров в болотистой местности, о разведении огурцов в пустыне, вторгается в чуждые его компетенции области. Посему он сам и должен отправиться в рудники и на галеры.

Но Тираний мудро рассудил, что один он не повлияет на рост добычи урана и на увеличение скорости боевых галер. Посему во глубину богемских руд и на средиземноморские галеры отправились все эти недовольные.

После проигрыша в грандиозном морском сражении еретикам-византийцам, когда все ватиканские боевые галеры были сожжены «греческим огнём», Папа Тираний I объявил Ватикан великой сухопутной державой и счастливо обратил поражение в победу. Благо, сухопутных границ с Византией Ватикан не имел. Но всё же ссылку на галеры, в том числе и урановые, пришлось упразднить.

Завинченные до предела ватиканцы всё же продолжали более и более впадать в грех недовольства. В атриумах и перистилях стали глухо выражать недовольство генеральной линией Папы и вспоминать о таинственно исчезнувшем прежнем Папе – Леофории I. Некоторые позволяли себе высказывать совсем уж крамольные предположения, что Леофорий I вовсе не уехал на автобусе в неизвестном направлении, как гласила официальная версия, а скончался от апоплексического удара, нанесённого кардинал-протектором, в покоях Латеранского дворца. Но в народе версия смерти Леофория не имела популярности, и появилась первая ватиканская легенда, которая гласила, что наступит день, когда Папа Леофорий вернётся на первом утреннем автобусе, низвергнет узурпатора Тирания, и тогда установится Золотой век.