Текст книги "Когда был Лютер маленький, с кудрявой головой…"

Папа Ватиканский и Рай на Земле

Однажды Папа Циррокумулий III задумал дело небывалое. Хотя это для еретиков-протестантов да православных дело сие было бы небывалым, но только не для Папы Ватиканского. Для него попросту не существует небывалых дел. Так вот, задумал Папа небывалое дело и тут же зовёт своего повара, который по совместительству был премьер-кардиналом. Вызвал его и начинает издалека:

– Скажи, голубчик, кто там ныне стоит у врат Рая?

– Так ведь, как и всегда, Вашество, – апостол Пётр.

– Хорошо, – вкрадчиво-задумчиво мурлычет Циррокумулий. – А кто назначает новопреставившихся в Рай, в Ад там, в Чистилище?

– Знамо кто, – отвечает премьер-кардинал и глазами на перисто-кучевые облака показывает.

– Прекрасно, – проурчал Циррокумулий. – Но мне всё не даёт покоя одна мысль. Ведь когда-то Рай на земле пребывал. А теперь где-то… непонятно где… А я вот думаю, может, его, это, вернуть обратно? С должным пиететом, конечно же, – тут же поспешил добавить он.

– Но помилуйте, зачем вам такое… э-э-э… небывалое дело? – спросил явно смущённый премьер-повар.

– А затем, что коли под боком у нас, истиннейших католиков, Рай будет, то это ж какая выгода католичеству выйдет. А коли здесь, в Ватикане, ещё и комиссию специальную создать, которая будет решать, кого на небо, а кого в Преисподнюю отправить, то уже ни один еретик, ни один вольнодумец слова поперёк не посмеет сказать! Ведь каким бы идейным или даже вовсе фанатичным человек ни был, а в Рай попасть всем хочется.

Отпустил Папа Циррокумулий своего премьер-кардинала на кухню – ужин готовить, а после трапезы вновь к себе призывает. И такой приказ отдаёт:

– Постройте недалеко от Ватикана, на холме повыше, врата неописуемой красоты, да туману побольше нагоните. В общем, чтобы всё как по-настоящему было. И объявите всему народу ватиканскому, что Господь по милосердию Его и по благорасположению к Папе Ватиканскому поместил Рай поближе к Ватикану. А в самом городе комиссию учредите, которая должна будет людей после смерти распределять по грехам их – кому наверх возноситься, а кому вниз низвергаться. Но предвижу я, что дело сие, как и любое новое и небывалое предприятие, вызовет в народе сильные душевные движения и колебания. Но и об этом я позаботился: следует отвлечь внимание народное какой-нибудь мелочью, совершеннейшей нелепицей, например: какой ногой следует вступать в Рай – правой или левой, или какую справку предоставлять в комиссию по загробному определению – «Об окончании земного пути» или «О вступлении в жизнь вечную»? Под это на площадях и в газетах шумную полемику следует учинить, опрос среди населения устроить.

Сказано-сделано. Поначалу иные дрянные людишки и впрямь пошумели, покуражились, но потом все попривыкли, примирились. Однако, подобно тому как орда неразумных термитов сокрушает великое древо, так и сей грандиозный проект погубили по неразумию своему самые ничтожные людишки.

Поначалу все, боясь гнева Господня, исправно соблюдали порядок посещения Райского сада – строго после смерти и только достойные. Но потом у отдельных ватиканцев любопытство стало брать верх над благочестием и они возжелали хоть одним глазком взглянуть на сад при жизни. Появились первые прорехи в райской ограде. Какое-то время спустя за «одним глазком» последовало «хоть одной ногой» – прорехи расширились. А там иные личности (по большей части, сильно нетрезвые) и вовсе начали вваливаться в райские кущи, распугивая экзотических животных. Тут-то и стала истинная картина вырисовываться…

Ватиканской тайной полиции – OрusDei – сильно пришлось поработать, чтобы изловить всех свидетелей, да так, чтобы их больше никто не видел. Папа же Циррокумулий страшно негодовал, топал ногами, распекал подчиненных, проваливших его гениальную задумку.

– Ну ни на кого нельзя положиться! Ох, и тяжела ты, тиара Ватиканская. Только на себя, гениального, и приходится рассчитывать. А что поделаешь: аз есмь Папа Ватиканский – причина и решение всех проблем!

Рай закрыли, а народу объяснили, что Бог за невыносимые грехи людские поместил его обратно на небо.

Папа Ватиканский и исключительное Божье благословение

Время Папы Катафрактия IV всем запомнилось возвращением в жизнь Ватиканской державы прежнего церковного благочиния и строгой иерархии. Главную роль в этом духовном возрождении играл, конечно же, сам Папа: он беспрестанно выступал с проповедями, тысячами закладывал новые храмы, освящал всё, что движется или пребывает в покое, призывал людей отказаться от греха познания и бежать наук – изобретения Сатаны.

Благодарный народ готов был канонизировать Папу Катафрактия прямо при жизни, но тот скромно отказывался и просил подождать с этим.

Однажды ехал Катафрактий IV в своей роскошной карете по главной улице Ватикана – проспекту Катафрактия IV. Преисполненный христианского смирения Папа предпочитал управлять экипажами самостоятельно. И вот, ехал он так, и задумался о чём-то высокодуховном, да так крепко, что не заметил, как совершил наезд на какого-то неразумного ватиканца, переходившего улицу в положенном месте. И сопровождавшие Катафрактия швейцарские гвардейцы сплоховали: не убрали вовремя раззяву с дороги, засмотрелись на то, как Папа думу думает.

«Ну всё, приехал!» – думает Катафрактий. – «Отвертеться не удастся: свидетелей кругом полно, сбитый болван лежит прямо на пешеходном переходе, дорожная стража стоит тут же».

Суд, конечно же, состоялся, только все свидетели, как один, утверждали, что хворь глазная в тот день с ними случилась, а стражи дорожные – кто в другую сторону смотрел, кто скворцов считал, а пострадавший прислал в суд письмо, что он в тот же день сразу после аварии чудесным образом исцелился и к папе Катафрактию претензий не имеет, а наоборот, даже благодарит, ибо не иначе как молитвою Его Преосвященства произошло сие чудесное исцеление. Суду не оставалось ничего другого, как оправдать Катафрактия и отпустить под бурные овации.

А Катафрактию, в свою очередь, не оставалось ничего другого, как уверовать в исключительное к нему благоволение Божье. И после этого, чего бы такого ни делал Папа Катафрактий IV для презренного простонародья предосудительного и запрещённого, всё ему сходило с рук по милости к нему Божьей.

Но однажды решил Папа Катафрактий IV уйти на покой… Нет, не умереть, как это делали обычно все Папы Ватиканские, а просто выйти на пенсию и сажать в огороде капусту. И спустя немного времени, Катафрактий обнаружил пропажу: исчезло исключительное Божье благословение! За любое нарушение, которое Катафрактий безбоязненно совершал по старой памяти, его стали немилосердно наказывать, а его преемник на папском престоле и вовсе учинил расследование, в результате которого Катафрактия посадили за растрату казённых средств и за наезд на пешехода. И сидел бы Катафрактий многие лета, если бы не умер от стыда и огорчения, как установили при вскрытии официальные патологоанатомы.

Идеальный Папа

Папа Ватиканский Макароний I остался в памяти потомков как идеальный правитель. Правил он ровно 56 дней и 48 ночей, и всё это время проходили празднества в честь восшествия на престол данного Папы. Когда через 56 дней и 48 ночей Макароний I скончался, не успев ничем омрачить своё правление, простой народ говорил, что Папа был взят богами на небо за свою святость, и не было за всю историю Ватиканской державы правителя лучше, чем этот.

Вечно скептичные и вечно недобитые интеллигенты бубнили, что Макароний I умер от переедания и перепивания, но благодарный (за то, что на этот раз правитель не осчастливил его своим вниманием) народ их не слушал и продолжал считать по-прежнему.

1 Попытаюсь расшифровать логику Мартина Лютера: Боденское озеро – Констанц – Констанцский собор с «еретиком» Яном Гусом на костре в главной роли.