Текст книги "Книга о счастье"

Эскиз любви

Мне очень жаль, что, когда заходит речь о любви, чаще подразумевается именно состояние влюбленности. Оно ведь очень кратковременное по сравнению с человеческой жизнью: влюбленность может длиться от четырех месяцев до года. Конечно, это в среднем; чем менее острым, интенсивным является состояние влюбленности, тем дольше оно длится. Максимум три года – и все. Важно понимать, что прилив энергии, гормональный взрыв, измененное состояние сознания – все это прекращается по естественным причинам: организм не может долго переживать столь бурные изменения. И что же, на этом счастье заканчивается? Уверяю вас, многие люди убеждены в том, что именно так: закончился период влюбленности, и любовь ушла. Это распространенная и, увы, примитивная точка зрения, потому что к любви она не имеет отношения.

Ведь любовь – это не какое-то состояние, которое вдруг нашло на человека, как туча на небо, а потом ушло. Нет. Любовь – это внутренняя жизнь, это деятельность, целый внутренний мир, который человек строит по кирпичику, постепенно. Для христиан любовь – это внутренняя Церковь, которую человек создает в себе. А влюбленность можно сравнить с периодом, когда закладывается фундамент и создается некий эскиз будущего здания любви. Потом он переделывается многократно, и это нормально. Переделывается до тех пор, пока мы через свой опыт не откроем, что любовь стоит на пяти китах – знание, внимание, уважение, забота и ответственность.

Влюбиться – и узнать другого

Меньше всего во влюбленности хочется думать – особенно думать о каких-то задачах. Но тем не менее перед влюбленным стоят важные духовные задачи. Во-первых, надо прожить влюбленность, именно прожить, не принимая решений о вступлении в отношения, о замужестве, о женитьбе, о разводе. Влюбленность – не время для таких решений. Скольких трагедий удалось бы избежать, если бы мы это знали!

А вторая задача в этот период – как можно лучше узнать другого. Как можно лучше – то есть заглянуть за завесу идеализации, за маску. Ведь известно, что, влюбившись, мы видим в другом самое хорошее и избегаем или просто не можем увидеть плохое. Так устроен человек: при встрече с другим он невольно надевает некие маски; в случае влюбленности – самую лучшую из них. Непросто узнать в это время, каков твой возлюбленный на самом деле. А ведь очевидно, что решение о продолжении отношений можно принимать только после того, как мы хорошенько познали друг друга с самых разных сторон. Если познание другого невозможно, то дальнейшее развитие отношений можно сравнить с безоглядным вступлением на минное поле. Опять вспоминается романтическая история про алые паруса, когда Ассоль подает руку капитану, делает шаг с берега в шлюпку и отправляется с ним… Она отправляется в terra incognita, в неизвестную страну, она вообще не знает своего избранника. Мы понимаем, что «Алые паруса» – красивая сказка, но эта история может послужить образом того, как влюбленный человек, не зная другого, решается на развитие отношений. Значит, он не сумел дождаться знания.

А познание друг друга и уважение друг к другу уже на стадии влюбленности дают людям ощущение счастья. Но это, если можно так сказать, ответственное счастье: без потери головы, без опьянения страстями. Оно очень важно.

Что такое любовь без знания, слепая любовь? Это, например, любовь ребенка к родителям. Ребенок любит родителей абсолютно слепо, он их не знает, потому что живет как бы внутри них. Для него мама и папа – это неотъемлемая часть его жизни. Поэтому он не думает о том, какие родители на самом деле. Впервые ребенок познает своих родителей в подростковом возрасте, когда он пытается от них отделиться. И тут, наконец, он смотрит на родителей без идеализации. Но опять же это нельзя назвать объективным знанием, это первая попытка. Вот точно также и влюбленные. Когда заканчивается период влюбленности, у них появляется естественная возможность посмотреть друг на друга более-менее трезвыми глазами и подумать: «А кто ты? Хочу я с тобой дальше развивать отношения или не хочу?»

Зона риска

Огромная трагедия, когда влюбленность проходит и люди вдруг видят другого без прикрас, а они уже состоят в сексуальных отношениях или, не дай Бог, уже расписались. Приходит понимание, что они не хотят друг с другом продолжать отношения, что они чужие друг другу, а различия между ними столь глубокие, что их невозможно преодолеть. Это касается и религиозных, и мировоззренческих, и даже социальных различий. Мезальянс, т. е. неравный брак, это вещь совершенно реальная, и она никогда не исчезнет. И не надо думать, что в наше время, когда нет сословных барьеров, когда нет формального деления на дворян, купцов, духовенство, крестьян и пролетариев, мезальянса не существует. Ничего подобного. От него никуда не деться, потому что все люди очень разные.

У мужчины и женщины, принадлежащих к одной социальной группе, больше шансов построить доверительные, более близкие отношения. Если они из разных социальных групп или по уровню образования совершенно разные – это уже зона риска. Скорее всего, у них возникнут серьезные разногласия, которые могут поставить их на грань разрушения отношений. И практика показывает, что сплошь и рядом это так: разводятся люди, вышедшие из разных социальных групп, из разных культур, из разных религиозных традиций. Мы с молоком матери впитываем великое множество всех этих особенностей и несем их по жизни, порой не осознавая. И если они не совпадут с теми же признаками у того, кого я люблю, это может стать почвой для конфликта.

Может обнаружиться, что противоречия между личностями супругов существенны, и они от них отказаться не могут. Например, традиции родительской семьи. Именно это часто бывает первым кризисом в семейной жизни. Молодой муж звонит маме и говорит: «Мама, она неправильно готовит яичницу. Не так, как мы». Иногда этого бывает достаточно, чтобы разрушить брак, я такие примеры знаю. Или дочь звонит маме: «Мама, он храпит по ночам и носки разбрасывает по квартире. Говорит, что у них так принято». Со стороны это кажется пустяками, какими-то бытовыми глупостями, но, увы, они могут быть поводом для серьезного разлада.

В наше время часто встречается такой мезальянс, когда, скажем, один из молодых супругов получает высшее образование, а другой нет. Потом появляются дети, жене уже не до учебы, и здесь закладывается очень мощный кризис, который потом даст себя знать. И только если оба супруга духовно трезво относятся к этому различию образований, они смогут его преодолеть и, может быть, в будущем сгладить, уравновесить. Но это очень существенная вещь, ее нельзя недооценивать.

Особенно трудная ситуация возникает в семьях, отстоящих в своей национальной и/или религиозной традиции достаточно далеко друг от друга. Скажем, в России могут соединиться через молодоженов русская городская семья и, например, сельская татарская семья. Две разные веры, две разные традиции, два разных этноса. Общего между ними крайне мало, только что на русском языке все говорят. Может быть между выходцами из таких семей любовь? Еще какая! А что делать? Решиться на брак могут только очень любящие друг друга мужчина и женщина. Быть счастливым в этом браке будет трудно, но возможно. Кстати говоря, из таких смешанных браков вырастают очень сильные, красивые и талантливые дети, это давно было замечено. Но какой кризис придется пережить их родителям, этого не знает никто.

«Счастье – это когда тебя понимают»

Познание другого – это деятельность чрезвычайно радостная, если она совершается на основе влюбленности и ей сопутствуют уважение и ответственность. Я имею в виду ответственность за каждый свой шаг: ответственность за знакомство, за каждую встречу, за каждое слово, за доверенную свою правду, которую другому никому и сказать-то не хотел. И это тоже все приносит огромное счастье влюбленным: еще нет брака, нет близких отношений, но открытие и познание другого уже приносит радость.

Но и открытие себя другому может стать подлинным счастьем. Ведь большинство из нас чувствуют себя очень одинокими, мы тяжело переживаем непонимание окружающих. Помните знаменитый фильм «Доживем до понедельника», где герой в сочинении про счастье написал одну только фразу: «Счастье – это когда тебя понимают»? Это один из главных лейтмотивов подросткового возраста, для 14–15 лет это нормально.

А взрослый человек во влюбленности вдруг открывает для себя возможность найти это понимание, но для этого надо открыться. Открыться – и тебя поймут. Это великое счастье! И часто оно начинается во влюбленности, но полностью расцветает только в браке, в интимных отношениях. Уточню: под интимными я понимаю близкие, доверительные отношения, а не сексуальные. Сексуальные – это отдельный вид отношений. А интимность означает: я доверяю другому то, что я больше никому никогда не доверю.

Бывают такие люди, про которых говорят: однолюб. Но он однолюб просто потому, что для него так трудно открыть себя другому человеку, что он, открывшись однажды, уже не ищет чего-то еще. У него есть жена – и все, только она знает все его секреты. А у каждого из нас куча секретов – телесных, физиологических, психических, поведенческих, семейных тайн, которые знают только наши супруги и больше никто никогда не узнает. Легко ли поэтому поменять супругов? Крайне сложно. А для многих вновь открываться другому – это просто невозможно.

Хромая любовь

Не боюсь повториться: любовь начинается с познания. Иначе получается хромая любовь. Ведь любовь, как мы уже говорили, это не внезапное чувство, это – познание, внимание, забота, уважение и ответственность. А как я могу нести ответственность за человека, которого я не знаю? Во время влюбленности очень легко познавать друг друга. Сил, ресурсов много, любопытства много: «Хочу узнать тебя всю до конца, до каждой клеточки и черточки». Очень хорошо! И познавай!

Но как важно не связать себя во время влюбленности более серьезными, глубокими, например, сексуальными отношениями. Сексуальные отношения обладают такой силой, что они связывают мужчину и женщину практически навсегда. Можно сказать, что это настоящий способ породниться. Мужчина и женщина, вступив в сексуальную связь, становятся родственниками друг другу – не в физическом, а в духовном смысле. Телесные отношения забыть нельзя, тело обладает памятью. Если при этом личности чужды друг другу – это ужасная трагедия. Мужчине и женщине, которые находятся в сексуальных отношениях, очень трудно изучать друг друга объективно. Потому что эмоции захлестывают, внутреннее зрение затмевается этой связью, которая уже развивается по своим законам.

Поэтому когда отношения начинаются с раннего сексуального контакта, из них, как правило, ничего доброго не получится. И даже не с точки зрения нравственных норм, а с точки зрения психологии взаимоотношений двух личностей. В норме сексуальные отношения являются продуктом любви, дружбы и доверительных отношений. А когда доверительных отношений нет, а уже есть сексуальная близость, это означает, что внутри общения двух людей возникнет стыд и отчуждение: я еще тебе не доверял свое тело, но я уже с тобой переспал. В этой ситуации не может не родиться естественный стыд. А если наступает беременность, то выбора уже нет: все, ребенок делает двоих родственниками, и не только их, но и обе родовые системы, которые за ними стоят, становятся родственными, хотя мало кому это приходит в голову. Естественно, какое уж тут счастье! Оно оказывается погребенным под обломками не состоявшихся еще отношений.

Заметьте, обращаясь к этой теме, я почти не затрагивал нравственный аспект, не применил ни одного богословского термина. Мы говорили о психофизиологических и даже «житейских» последствиях добрачной близости. Сейчас она считается почти обычным делом. Но даже самые раскованные и «свободные от предрассудков» влюбленные, вступающие в эти близкие отношения, все равно каждый раз чувствуют некий барьер, который можно переступить, а можно остановиться, сделав усилие. Это пример того, как «работают» библейские заповеди. Ведь они даны нам не как отвлеченный запрет, который надо соблюдать просто потому, что Богу так захотелось, или потому, что общество и семья этого требуют. Заповедь – в данном случае запрет на секс до брака – предостерегает людей от разрушительных последствий их неверных шагов, это знак «Стоп!». Если это понимать и принимать, гарантированного счастья, конечно, не будет, но появляется гораздо больше шансов достичь зрелого счастья.

«Батюшка, скорей повенчайте нас»

Вот совершается таинство венчания. Священник спрашивает жениха: «Готов ли ты взять эту женщину в жены?» И он отвечает: «Да». То же спрашивают и у невесты. Это вовсе не формальное «да», не дань красивой традиции. Это очень важное «да»: согласие означает, что супруги берут ответственность за свой выбор перед лицом Церкви, перед лицом родителей, свидетелей. Это очень важный момент, и к нему надо готовиться.

К сожалению, у нас в Церкви еще не прижилась обязательная подготовка к венчанию, а она очень нужна. Психологи утверждают, что если в загсах и в Церкви ввести обязательную подготовку будущих супругов в течение нескольких недель, то как минимум пятидесяти процентов браков не будет. У меня есть коллеги-психологи, которые работали в загсах как консультанты. Юноша и девушка подают заявление, а им говорят: «Вам надо обязательно посетить психолога». И очень часто бывает, что после консультации они забирают заявление. Как и следовало ожидать, в некоторых загсах из-за этого отказались от психологов, говорят: «Вы нам просто распугаете всех клиентов». Кое-где психологи еще консультируют, но таких мест все меньше… Хотя все знают, что половина браков – абсолютно необдуманные, люди стремятся заключить брак на волне эмоций и иллюзий, и этого якобы достаточно, чтобы всю жизнь жить вместе. Просто чудовищно! Неудивительно, что очень скоро такие браки распадаются.

К сожалению, я сам венчал такие браки. Это моя священническая ответственность. У меня есть несколько прихожан, которые разошлись чуть ли не через месяц. И я понимаю, что я ничего не сделал для того, чтобы с ними поговорить перед этим. А некоторые просто не допускают этих бесед, говорят: «Какой разговор? Мы уже все решили. Батюшка, вы только нас повенчайте, а разговоров нам с вами никаких не надо». А на самом деле такое безответственное отношение к одному из важнейших решений в жизни – это лишение себя счастья.

Итак, если ввести добрачную подготовку, неизбежно снизится число браков. Но ведь и число разводов пойдет на убыль! Я надеюсь, что все-таки систему подготовки через несколько лет у нас введут обязательно. Просто пока мы находимся на уровне незрелого общества. Мы знакомились с подобной системой в Италии, в Ри-мо-Католической Церкви. Там те пары, которые хотят венчаться, должны встретиться со священником, психологом, врачом, юристом и социальным работником. Эти беседы проходят за несколько недель до браковенчания, а потом еще раз после медового месяца им полагается серия встреч с этими же специалистами. Я думаю, что и у нас что-то подобное будет, когда и общество, и государство, и Церковь осознают, насколько это важно – работать с молодыми. Это нормальный путь ктрезвомыслию и к счастью, потому что всякий развод – это величайшая трагедия.

Гражданский брак похож на брак, но…

Однажды мне на глаза попались данные социологического опроса в одном из регионов России. Результаты казались парадоксальными: среди опрошенных замужних женщин оказалось больше, чем женатых мужчин. Это странное на первый взгляд явление социологи и психологи объяснили следующим образом: многие мужчины, которые живут в гражданском браке, не считают себя женатыми, а женщины в таком положении ощущают себя замужними. Комментарии излишни, как говорится…

То, что у нас принято называть гражданским браком, это все-таки хоть и какой-то куцый, но брак. Людям кажется, что они облегчают себе жизнь, пренебрегая «штампом в паспорте», а на самом деле это крайне трудная для обоих модель брака. Можно ли в таком союзе быть счастливыми? Наверное. Но это редко бывает. На мой взгляд, счастье в такой семье не будет целостным. Я знаю такие пары. Как правило, они сталкиваются с серьезными кризисами, связанными с детьми, с родственниками и множеством других специфических для такого союза проблем.

Самое сложное – когда один из супругов вдруг говорит: «Нет, это не брак. Я не женат (или я не замужем)». Это как раз и свидетельствует о том, что для него это еще не настоящий брак. Либо он ждет настоящего, либо в этом браке что-то не так. Очень редко такие супруги говорят: «Да, мы женаты». – «А что же вы не расписывались?» – «Ой, а мы как-то забыли. Но мы не чувствуем этого, нам это не мешает».

Простые житейские вопросы в таких союзах могут вырасти в большие проблемы. Например, муж заболел, его забрали на «скорой» в больницу, жена прибегает: «Пустите меня в палату к мужу!» А ей говорят: «Простите, а вы кто?» И вдруг она понимает, что формально она своему супругу вот сейчас, перед доктором – чужой человек. А если, не дай Бог, все закончится трагично, при похоронах – то же самое. «Вы кто ему?» И абстрагироваться от этого в нашей реальной жизни очень сложно.

Или, например, проблемы наследования. Человек умер и заранее не позаботился о том, чтобы оставить наследство своей спутнице. Женатые могут не думать об этом, потому что по закону многих стран супруги являются наследниками первой ступени и автоматически наследуют все. Но, к сожалению, очень часто получается, что женщина, которая прожила со своим гражданским мужем много лет, ухаживала за ним в болезни и т. д., ничего унаследовать не может…

Но главное не в этом. Главное – как сами мужчина и женщина относятся к такому «браку». Многие из них, даже, наверное, большая часть, браком свою совместную жизнь не считают. И в этом они видят преимущества такой формы брака, который всегда можно объявить «яко не бывшим», и отношения разорвать. Такая форма жизни представляется им более свободной. Свободной – от ответственности. Это привлекательно, но это и есть духовная пагуба. Церковь относится к такой свободе от ответственности как к греху. И с точки зрения психологии семейных отношений совместная жизнь без ответственности – это деструктивные отношения и проявление инфантильности личности.

Медовый месяц

Ну вот, предположим, марш Мендельсона отзвучал, молодые повенчаны, свадьба сыграна… Начинается медовый месяц. С ним ничего сравнить нельзя, месяц потому и медовый, что он исполнен необыкновенной сладости бытия, он весь пропитан счастьем. Этот начальный период супружества, так же как и период влюбленности, содержит в себе огромный потенциал, огромный ресурс для выстраивания будущих отношений. И именно для этого он должен быть использован, потому что в это время все дается легко, на волне чувств преодолеваются самые «чудовищные» разногласия – и про яичницу, и про маму с папой, и про немытую посуду…

Хорошо, если это будет работа зрячая, осознанная, когда люди понимают, чего, собственно говоря, надо строить-то. Часто говорят, что молодожены в это время притираются, привыкают. Что значит «притираются»? Договариваются? Учатся уступать друг другу? И это тоже, но суть совершенно в другом. В церковной среде очень часто можно услышать, что брак – это жертвенность. Да погодите жертвовать! Еще непонятно, чем жертвовать-то. Что отдавать, когда еще ничего нет? Надо сначала еще все приобрести, выстрадать.

Медовый месяц – это, как и влюбленность, период познания друг друга, но познания нового – кропотливого, всестороннего, духовного. Здесь важно не только узнать каждую клеточку тела другого, но и каждое (насколько это возможно) мнение, взгляды, чувства, способы реагирования. У влюбленных или у любовников этого никогда не бывает по одной простой причине: любовники для своих встреч выбирают два-три часа в сутки, или пару дней в неделю, или месяц, чтобы съездить в отпуск вместе, и все. А супруги вместе постоянно, все 24 часа в сутки. В этом смысле только у супругов есть такой мощный фактор, как единство времени и места. Никакие другие отношения этого единства времени и места не дают. Это замечательное условие, чтобы познать друг друга. Конечно, на сто процентов это невозможно. Но в этот период, когда им хочется быть только вместе, когда на второй план отодвигаются дружеские связи, пиво и бани, преферансы, шопинги и прочее, они максимально открыты друг для друга.

Жаль, если брак заключается уже в период беременности женщины, потому что у них не будет этого времени. Оно уже будет потрачено на другие заботы, на другую ответственность. А когда у молодых еще нет ребенка, они могут полностью посвятить себя узнаванию не только друг друга, но и семей и друзей друг друга. Это тоже открытие. Вот что, например, в наше время можно считать приданым? Приданое – это все мои связи, родственные отношения, культурная среда, все мои сокровища, которые я приношу с собой в нашу новую семью и готов ими поделиться.

Молодожены – это люди, которые видят свое реальное могущество, оно проявляется в строительстве собственной жизни. Они своими руками создают все новое: новый дом, новое хозяйство. Я говорю «новый дом», подразумевая, что идеальный вариант для молодых – это свой дом, без родителей, независимое хозяйство. Даже неважно, временный или постоянный, но свой дом, который они сами строят. Ощущение того, что мы вдвоем можем создавать все заново, строить свои отношения, заводить свой ритм жизни, творить индивидуализированный образ бытия, дает очень много счастья и избыток сил. Одно из счастливых состояний молодой семьи – это именно ощущение творчества. Конечно, индивидуальное счастье – это не предел, потому что совершенное бытие в христианстве понимается как надиндивидуализированный образ бытия. Но путь к нему лежит через выявление индивидуальности, другого пути нет.