Текст книги "Книга о счастье"

Взрыв бессознательного

В жизни нам часто приходится сталкиваться с ситуацией, когда женатый человек вдруг влюбился. Тут уже впору говорить не о закладке фундамента новой семьи, но о разрушении здания прежнего брака. Иногда спрашивают: насколько этот взрыв новой влюбленности зависит от воли человека?

Я считаю, что это зависит в первую очередь от его бессознательного. Новая влюбленность – это не «вдруг», она свидетельствует о внутреннем процессе, который

происходит в человеке. Ведь наш образ идеального мужчины и идеальной женщины закладывается в детстве и в подростковом возрасте. И он очень тесно связан с образом родителей, как матери, так и отца, он впитывается через кино, книги, картинки и т. д. Идеальный образ тайно живет в бессознательном, и мало кому удается его разглядеть, пока он не выявляется через влюбленность. И то, что мы в первом ли браке, в первой ли любви не исчерпываем этого идеального образа, это факт.

Поэтому совершенно немудрено, что уже в зрелом возрасте у мужчины и женщины, состоящих в браке, просыпается влюбленность к другому лицу. Это может означать, что идеальный образ, запрятанный в бессознательном, оказался нереализованным, непознанным, неоткрытым, и вот он дает о себе знать. Важно понять, что это не просто случайность, или, как говорят, бес попутал, или что Господь послал испытание, а это проснулась какая-то внутренняя часть меня. И человеку, который привык жить духовной жизнью, стоит присмотреться: что это такое во мне проснулось? Чего я хочу? Вот я увидел новую девушку, новый образ, моя жена брюнетка, а вдруг я увидел блондинку, и она мне так понравилась. Что это? Почему вдруг именно она вызвала во мне такие ощущения?

В нашем грешном состоянии то, что мы так влюбляемся, это нормально. Это означает, что мы для себя в нашем бессознательном остаемся тайной. Результат ли это греха? Да. Именно то, что мы не знаем себя до конца, – результат всеобщего греха человечества. Это как бы наше экзистенциальное наследие, и ничего мы с этим сделать не можем… Но мы можем себя знать и за себя отвечать!

Управление взрывом

Новая влюбленность женатого человека – хороший повод задуматься. Понятно, что гормоны мешают, но не перекрывают возможности анализировать. Если уж я сам не могу, у меня могут быть близкие мне духовные друзья. Это очень важная вещь – когда друзья могут помочь. Вот женщина рассказывает близкой подруге о своем увлечении, а та говорит: «Слушай, а чего ты так увлеклась этим мужчиной? Подумай – что он тебе?» Друг может подсказать какое-то решение. Верующему человеку духовник может посоветовать, если он человек опытный; психолог может помочь разобраться – тем, кто этим методом не пренебрегает. Иными словами, есть способы даже в момент влюбленности поставить, по крайней мере, себе вопрос: почему вдруг я так влюбился в этот образ?

Нередко бывает, что это образ, связанный с материнским. И чаще всего материнский образ вызывает в нас новую влюбленность тогда, когда мы в душе еще носим надежду на то, что найдется такая добрая волшебница, которая насытит меня, бедного и несчастного, материнским теплом, заботой и пониманием, которого я недополучил, как мне кажется, в детстве или в отрочестве. Ощущение недополученной родительской эмоциональной поддержки очень часто толкает нас к новым привязанностям.

Но дальше встает вопрос: а что же я делаю с этой влюбленностью? Понятно, что в какой-то степени я голову потерял. Это бывает, это еще не сам по себе грех, это не страшно. Но если я начинаю при этом выстраивать отношения на сближение, то это уже мой поступок, мой выбор. Я могу этого не делать, а могу делать.

Я могу быть влюбленным, но не сближаться с тем, в кого я сейчас влюблен. А уж если я был когда-то влюблен, я знаю – это проходит. Поэтому нужна выдержка, нужна зрелость для того, чтобы это просто переждать и не выстраивать ничего.

Но как только я, будучи в браке, начинаю выстраивать отношения с другой возлюбленной, тогда, конечно, это грех и разрушение семейных отношений. Ведь у меня появляется часть моей личной жизни, огражденная секретами, страхами и, как часто бывает, ложью. Я как бы переселяюсь в другую свою внутреннюю область, куда моя супруга не входит. Как правило, супруги это всегда тонко чувствуют: что-то происходит с другой половиной не так. Женщины, конечно, более тонко чувствуют. Мужчины, может быть, не очень, но тоже. Поэтому, по большому счету, ничего скрыть нельзя.

Познакомимся заново

Но все не так плохо: если влюбленность во время брака настигла одного из супругов, это может быть сигналом, что в их семье что-то не так, что их брак в кризисе, и с этим надо разбираться. Можно преодолеть многие разногласия, если есть любовь. Но для этого надо трезво представлять, о чем идет речь.

Если в состоянии кризиса супруги обращаются за помощью, это хорошо. Если нет – к сожалению, это уже риск. И тут важно понять: если человек влюбился, а женат не по любви и наконец он увидел любовь, то для брака это очень серьезное испытание. Я должен констатировать и как священник, и как психолог, что огромное число браков заключается не по любви, а по тому или иному выгодному фактору. Опыт показывает, что огромное количество вторых браков начинается именно с неудачи первого брака и новой глубокой влюбленности, которая может стать серьезной любовью.

Если же супруги решили разобраться в причинах своего разлада и сделать попытку сохранить свой брак, для этого надо вернуться на ступеньку назад. Ведь все начинается с познания друг друга. Если люди вступили в брак, не познав друг друга, это придется потом исправлять, насколько возможно. То есть когда супруги оказались в кризисе, то и психолог, и священник может им сказать: «Ребята, вы чего-то друг про друга не знали. Давайте теперь вы заново начнете друг с другом знакомиться». Сколько раз можно заново супругам знакомиться? Сколько нужно, столько и можно! При этом отдавая себе отчет в том, что на самом деле мы никогда не знаем друг друга до конца и часто живем в идеализированном представлении друг о друге. Но может оказаться, что я не хочу заново знакомиться с этой женщиной, она мне не нравится. И тогда придется принимать решение, как быть дальше. Да, это может быть началом конца. Но другого пути нет. Продолжать жить с неведомым человеком нельзя. «Я жил с ней, думал, что она такая и такая, ожидал от нее того и сего, а потом я увидел, что она совсем другая. О-о-о! С такой я жить не хочу». А где ж ты был раньше? Почему ты не использовал годы вашего брака, чтобы ее познать? Или, может быть, ты знал, что она другая, но тебе хотелось стать этаким Пигмалионом и переделать ее, создать из нее такую, как тебе угодно? Тогда ты несешь ответственность за то, что ты сделал.

Любящие друг друга люди должны изначально понимать, что переделать никого нельзя, что супруг – самобытная личность, совершенно другая, со своими традициями. Для чего жених и невеста знакомятся с родителями друг друга? Не только для того, чтобы соблюсти вековой ритуал, а для того, чтобы узнать традиции другой семьи, чтобы подружиться, насколько это возможно, и составить себе правильное представление о том, с какой семьей ты собираешься породниться. В случае мезальянса это же сразу видно. Как только происходит знакомство с родителями, тут же понятен настрой семьи. Если одна семья согласна, другая не согласна или обе семьи против будущего брака – это уже зеркало тех конфликтов, которые неминуемо ждут молодоженов. Ромео и Джульетта – дети из враждовавших семей, и если бы Шекспир сохранил им жизнь и, что ему не свойственно, завершил пьесу хеппи-эндом, то рано или поздно эта вражда, скорее всего, проявилась бы в их браке… Поэтому открывайте глаза и смотрите, что вас ждет.

Тяжелая оскомина

Не знаю, стоит ли говорить, что наше время отличается особой вседозволенностью в области отношений мужчин и женщин. Всегда были люди крайне невоздержанные, пренебрегавшие общественными и религиозными нормами. Но время, которое досталось нам, очень располагает к тому, чтобы молодежь усвоила: главный критерий поиска спутника жизни – это именно качество сексуальных отношений. Все глянцевые журналы, ток-шоу на телевидении, вся реклама только и твердят об этом, побуждают искать все новых и новых партнеров, превращая секс в технологию.

С психологической точки зрения это – риск невозможности близких отношений. Если у мужчины или у женщины множество интимных связей с партнерами – это уже серьезная предпосылка для того, чтобы с каждой связью уменьшались шансы построить подлинные близкие отношения с другим человеком. А ведь каждому человеку, как бы он ни демонстрировал свою раскрепощенность, необходимы настоящие близкие эмоциональные отношения. Все хотят быть любимы!

Чисто психологических причин тут немало. Во-первых, надо понять, что выстраивание близких отношений требует времени, которое измеряется не днями, а месяцами и годами. Стало быть, если у мужчины или женщины в период молодости, до 30 лет, было более трех сексуальных партнеров, значит, отношения с ними не были глубокими. Просто времени бы не хватило, если учесть, что на проживание каждой связи в среднем нужно три года.

Во-вторых, если отношения не были глубокими, то от них остается тяжелая оскомина и стыд, потому что человек рано или поздно обнаруживает, что он вступил в отношения, даже не зная с кем. Конечно, мужчина помнит лицо партнерши, иногда – ее внешние особенности, а вот каким человеком она была, он порой не может воспроизвести. И даже в самых жестких, в самых «казарменных» разговорах мужчины, хвастающие многими связями, относящиеся и к женщинам, и к самим себе с огромным цинизмом, говорят: я же не какой-нибудь там, я вот все-таки знаю, с кем я могу, а с кем я не могу… То есть даже на самой нижней планке нравственного чувства мужчины (а я с этой стороны знаю только их) пытались интуитивно найти некий критерий невозможности, ниже которого уже некуда падать… С психологической точки зрения это все высказано совершенно точно, потому что у человека возникает чувство, что он себя распродает, он как проститутка себя ощущает. Ведь проститутка – это гибель личности, когда происходят необратимые изменения. Так же и при множественных связях – сначала незаметно, а потом все более явно происходят необратимые, разрушительные для личности изменения.

Но поймут это мужчины и женщины, только когда им будет за 35. С ужасом поймут. С содроганием женщина может признаться на консультации или на исповеди: как только она подумает о том, что до ее любимого мужа у нее были другие мужчины, у нее все внутри холодеет и ее тошнит. Она говорит: «Что я делала с собой?!» Она не была проституткой, она искренне отдавалась каждому увлечению, но теперь она чувствует, что она себя разрушала, унижала.

Молодым кажется, что у них хватит сил это преодолеть, забыть, не обращать внимания. Ничего подобного! В зрелом возрасте все всплывает: каждое слово, каждое отношение. Но молодые люди в это не верят, они открыты для поиска все новых и новых эмоций, удовольствий, контактов, а массовая культура их всячески к этому стимулирует. Увы, с каждыми новыми сексуальными отношениями реальность настоящих отношений уменьшается. Это непреложный психологический факт.

Глубокие же отношения, которых жаждет каждая душа, требуют напряжения всех сил личности. И это возможно в том случае, если человек сосредотачивается только на одних отношениях и все другие для него не существуют. Только тогда может состояться подлинная любовь, которая раскрывается, повторюсь, в знании, внимании, уважении, ответственности и заботе. Если все это, действительно, реализовать, на другого или на других уже не хватит сил и времени.

Любовь все превосходит! Любовь всем дорожит! Любовь все созидает к счастью, если мы ее слышим.

Творчество как стратегия

Мы обречены на творчество

Говоря о творчестве, многие сразу представляют художника, писателя или скульптора – людей так называемых творческих профессий. Я бы сказал, что это верно, но этого недостаточно. Каждый человек не просто имеет в своей жизни место для творчества, но он обязан творить, потому что чуть ли не каждый час оказывается в ситуации, где слишком много неопределенностей, где перед ним возникает новая задача, не имеющая аналогов. Простой пример: водитель ведет машину. Дорога никогда не бывает совершенно одинаковой, каждое мгновение ситуация на дороге меняется, и ему надо принимать, по сути, новые решения. Можно назвать это микротворчеством, но в нем все равно есть элементы настоящего творчества. Выходит, каждый человек обречен каждый день творить себя, свою личность и творить свою жизнь. Человек является творцом по своей природе, творчество заложено в нем как неотъемлемое проявление образа и подобия Божьего. Об этом говорили почти все святые отцы начиная с Оригена и Василия Великого.

В отличие от других существ, человек – незапрограммированное существо, у него нет типового поведения. Хотя иногда люди стремятся к поведению по шаблону, по какому-то уже известному, сложившемуся навыку, по инструкции. Почему это происходит, почему мы избегаем творчества в своей жизни? Потому что творчество – это ответственность и риск, ведь каждое самостоятельное решение может быть ошибочным. Люди, которые с детства боятся допускать ошибки, обычно очень осторожны и с подозрением относятся к творчеству, потому что творчество – это свобода и, следовательно, ответственность. А ответственность сопряжена с тревогой, со страхом быть наказанным, быть осмеянным за ошибку или неудачу.

Комплекс «отбитых рук»

Как правило, эта проблема укоренена в детстве. В каждом ребенке творчество проявляется чуть ли не с младенчества. Дети – чрезвычайно творческие, энергичные, радостные существа. Они все время готовы что-то делать, трудиться, постигать новое, пока им не «отбивают руки», как говорят в народе. Вот самые простые вещи: мама не обращает внимания на рисунок, который завершил ребенок, или домик, который он построил, или машинку. Просто не обращает… Ей все равно, она занята чем-то своим. Когда отец говорит мальчику, который мечтает построить лодку или самолет: «Да что ты! У тебя ничего не получится. Ты это не сможешь». Такие слова ложатся слой за слоем в душу мальчика с раннего детства. К сожалению, мы, взрослые, виноваты перед детьми: мы можем ляпнуть ребенку, что «у тебя руки не из того места растут», а ребенок слышит это как ужасный приговор. Ведь дети некритически воспринимают слова взрослых. Они не могут осознать, что взрослые в этом выражают свою эмоцию или какие-то опасения, а вовсе не оценку своего ребенка. И дитя выносит из этого неосознанное, но очень глубокое и твердое убеждение, что он самый беспомощный и бесталанный, что не стоит даже и начинать какое-то новое дело, потому что все равно ничего не получится. И для того, чтобы не убеждаться в этом лишний раз, безопаснее просто ничего не делать. Родителям важно понять, что этого ни в коем случае нельзя допускать.

Но если в детстве ребенку «руки отбили», то это очень трудно в зрелости преодолеть. Возможно, но очень трудно. Для этого нужно, конечно, мужество, риск изменить себя, изменить привычки души. Важно, чтобы человек осознал, что у него такой комплекс есть – комплекс неудачника, неумелого человека и т. д., потому что за долгие годы перестаешь это замечать за собой.

Во-первых, на пути преодоления этого комплекса необходимо позволить себе совершать ошибки. Это очень важно, потому что без ошибок не бывает ни творчества, ни учебы. Во-вторых, надо полюбить само дело. Если мы, начиная дело, скорее стремимся к результату, то, очевидно, мы сделаем это дело не очень хорошо, некачественно. Надо полюбить сам процесс. В этом смысле мальчики могут поучиться у девочек, потому что мальчики настроены на успех, на результат, а девочки нацелены чаще на процесс, им это больше нравится.

И последнее: не стоит рассчитывать, что все получится с первой попытки, так почти никогда не бывает. Нужно настроить себя на то, что попыток может быть несколько, что придется не раз возвращаться к начатому и делать, делать, делать, пока не достигнешь результата. Но, вообще-то говоря, с серьезным комплексом неполноценности надо работать со специалистами, это уже путь психотерапии.

Творчество как процесс

Здоровой душе творчество доставляет величайшую радость, несмотря на ответственность, на риск и связанную с ним тревогу, потому что в творчестве есть несколько очень важных эмоциональных моментов.

Во-первых, это ощущение себя могущим. Не могущественным, а могущим, т. е. ощущающим свои способности, возможности, таланты, навыки, знания и т. д. Ведь когда ребенок играет, у него коробочка из-под чего-то превращается в машинку, а какие-то флакончики – в ворота, или он из кубиков строит домик и играет с этим. Таким образом, ребенок реализует возможность представлять, возможность творить, преображать, создавать свой мир. Может быть, это одно из самых замечательных проявлений творчества, ребенок в этот момент – по-настоящему творец, без всякой рефлексии. Он, конечно, не знает, что это так называется, но для него это величайшая радость.

Вот так и взрослый человек – ему тоже доставляет величайшее удовольствие и радость, что он что-то сам может. Когда человек садится за письменный стол, берет бумагу, карандаш или ручку, в этот момент он, если будет внимателен к себе, может ощутить некий внутренний подъем, какую-то тихую радость – предвкушение созидания. Даже если он просто напишет одну букву на чистом листе, но напишет ее с удовольствием, красиво (это могут быть его инициалы или первая буква имени любимого человека), он сотворит нечто новое, небывалое. Такую же радость предвкушения я видел в глазах людей, которые берут топор и готовятся обтесывать бревно, чтобы построить дом. Начинается рабочий день, они собираются строгать доски, устанавливать стропила или поперечину… Казалось бы, ежедневная рутина! А люди могут испытывать прекрасное ощущение своих возможностей и сил, предстоящего созидания.

Во-вторых, творчество как поиск решения всегда увлекательно, это занимает и детей, и взрослых. Мы видим энтузиазм ученого – это ведь не только стремление к самореализации, к открытию, но это ежедневный труд, который приносит радость. Он далеко не всегда бывает успешным, но ученый радуется самому процессу поиска, даже еще до результата. Ведь насладиться результатом – это одна сотая часть всей радости творчества. Кстати говоря, многие творческие люди свидетельствуют, что, когда какая-то работа завершена, они быстро теряют к ней интерес.

Но, как мы уже говорили, творчеству сопутствует риск. Ведь чаще всего на девять ошибок приходится одно удачное решение, и это нормально. Конечно, странно было бы радоваться неудаче, но она не должна отнять радости творчества. Сделав паузу и поразмыслив над своей ошибкой, человек понимает, что эта ситуация его даже подзадоривает, побуждает искать правильное решение. Он продолжает творить, ему опять интересно. Иногда, бывает, устанешь и бросишь все, больше даже думать не можешь о работе. Но, проснувшись рано утром, опять возвращаешься к своим задачам. Так что не надо думать, что творчество – это всегда победа, радость, наслаждение. Вовсе нет. Это очень часто неудачи, а иногда – болезненные провалы. А когда речь идет о каких-то серьезных поисках, когда это стоит здоровья или жизни человеческой, это просто трагедия. Жизнь не может быть принесена в жертву творчеству, Господь так не устраивал мир. Когда ученые испытывают новое оружие, сколько людей погибает! Это ужасно. Творчество не должно выходить за пределы человека, уничтожая его самого.

«Красота спасет мир»

С другой стороны, очень важно увидеть в творчестве еще и некую эстетику, которая всегда эмоционально окрашена. Рассказывают, что знаменитый авиаконструктор Туполев, сидя в шарашке, чертил крыло самолета и вдруг говорит: «Некрасивое крыло. Оно не полетит». Красота – непременный атрибут творчества. Мне посчастливилось, я был знаком с несколькими разными людьми – специалистами в своей рабочей профессии. Один был кузнец, другой был хороший плотник, третий – столяр, а четвертый – токарь-стан очник. Я наслаждался, глядя на то, как они работают. И им процесс работы доставлял радость. Я это видел: кто-то пел, кто-то частушки сочинял, кто-то любовался только что выточенной деталью. И это при том, что некоторые из этих профессионалов были уже погибающими алкоголиками. Но радости творчества у них было не отнять, и они любовались своей работой. Например, кузнец, обрабатывая горячую заготовку, обращает внимание на то, каким цветом она светится. Тот, кто когда-нибудь имел дело с горячим металлом, знает, что палитра цветов очень информативна, она зависит от температуры, от качества металла, от добавок и примесей. Когда заготовка прогревается, сразу видны радужные слои, а при закалке надо достичь вороного или соломенного цвета. Что это, как не эстетика горячего металла? А сварочные работы? Казалось бы, что может быть прозаичнее? А тоже красиво. А бывает, что даже к сварке можно подойти изобретательно. Один сварщик решил удивить продавщицу, чтобы она ему до открытия магазина продала спиртное. Он нашел пустую бутылку и приварил ее к листу металла, да так крепко, что никто не мог оторвать. Он настолько хорошо знал сварочное дело, что в туже минуту «изобрел» способ использования малого тока, чтобы стекло не выгорало, а только плавилось на обмотке электрода, и горячее стекло смешалось с металлом. Мотивы, что и говорить, были у него самые приземленные, а подход – вполне творческий, даже эстетический.

Вспомним, что Бог, сотворив мир, все время приговаривал: «Хорошо весьма», то есть для Бога существует эстетика. И в основании мира, при творении Солнца, Луны, Земли и неба, была красота. Адам с Евой, Эдем и вся Земля, несомненно, были красивые. Несомненно – потому что все это создавалось с любовью, а красота есть не что иное, как образ любви. И знаменитая фраза Достоевского «Красота спасет мир» – об этом, она должна пониматься исключительно по-библейски, потому что за красотой стоит любовь, которая уже спасла мир. И еще спасет. Поэтому и процесс творчества сам по себе очень радостный и любовный.