Текст книги "Милицейские байки"

О БДИТЕЛЬНОСТИ РУССКОГО ФАНТОМАСА

В одном курортном городке проживал шизофреник по кличке Фантомас. Когда-то это был умнейший мужик, память имел такую, что мог цитировать все российские научные журналы. Но вот только в последнее время «подвинувшись крышей», стал искать во всём окружающем происки неземных цивилизаций.

Одно время так замучил сотрудников милиции: звонит по пять раз за ночь и требует, чтобы вызвали к нему на квартиру наряд для задержания «враждебных инопланетных существ». Дежурные поначалу пытались туда для разъяснения обстоятельств участковых посылать, но со временем им это, естественно, надоело. Конечно, обещали ему по телефону, что обязательно приедут, ну а сами, разумеется не приезжали: других дел что ли нет, как со психами разбираться?

На этом бы дело возможно и закончилось, но Фантомас был настойчив: стал во все инстанции слать пространные жалобы, обвиняя дежурных во всех тяжких грехах, в том числе и в «явном пособничестве инопланетным шпионам». Ну а на любую жалобу, поступающую в вышестоящее учреждение от граждан, необходимо дать ответ. Райотделовское начальство, измученное такими отписками, умоляло докторов местной психушки дать им справку о невменяемости Фантомаса, чтобы было можно на всякую бредовую жалобу отсылать в ответ ксерокопию медицинского заключения, чтобы сразу поставить все точки над i. Но врачи упёрлись, поясняя, что в каждом конкретном случае необходимо серьёзно разбираться, объясняя, что может быть одну жалобу Фантомас написал, будучи действительно невменяемым, а другую – в самом, что ни на есть светлом уме и трезвой памяти. У шизофреников подобное даже очень даже распространено.

Бумажная война продолжалась несколько лет. Дошло до того, что милицейское начальство стало всерьёз опасаться, что их подчинённые, «подвинувшись крышей» от такой невыносимой жизни всерьёз начнут выезжать на вызовы подопечного и профессионально отлавливать у того на квартире неземных обитателей.

Радоваться чужому горю, конечно, нехорошо, но весь райотдел вздохнул с облегчением, когда их беспокойный Фантомас окончательно свихнулся и был благополучно отправлен в дурдом на стационарное лечение.

БЛАГОДАРНОСТЬ ПО-СОСЕДСКИ…

Однажды после очередной пьянки сидит за кухонным, неубранным столом в одиночестве мужчина средних лет и угрюмо опохмеляется. Перед ним две бутылки, но с разным содержимым: одна с молоком, другая с водкой. И тут, задумавшись, о своём житьё бытьё, бедняга берёт и отхлёбывает по ошибке из той, что с молоком. Прилив злости не заставляет долго ждать: мужик хватает бутылку за горлышко и что есть мочи швыряет в открытое окно…

Другой же житель этого дома в прекрасном расположении духа, насвистывая, выходит из подъезда дома и достаёт из кармана ключи от только что купленной новенькой «семёрки», поджидавшей его под окнами, как прямо на его глазах… раздаётся глухой удар! По блестящей нежно-зелёной поверхности машины тонкими струйками стекает молоко, а в крыше – впечатляющая вмятина, явно не заводского происхождения.

Опечаленный водитель тут же вызывает милицию. Приехавший экипаж дежурной части быстро нашёл очевидцев, видевших из какого окна «выпорхнула» бутылка. Естественно, установили квартиру.

… Дверь открывает небритый, «благоухающий перегаром хозяин. Отпираться не стал: „Да, – говорит, – я выбросил. А что, нельзя уже и ненужную тару выкинуть в окно?“ Каково же было изумление владельца покорёженного авто, который, появившись в дверном проёме за спинами милиционеров, буквально обмяк и еле слышно смог только произнести:

– Вася, как ты мог?

Оказалось, что небритый Вася полчаса назад у этого соседа по лестничной площадке занял стольник, чтобы поправить здоровье…

БРАТВУ ПОДВЕЛА ВЗАИМОВЫРУЧКА…

Однажды поздним вечером позвонили в милицию и сообщили, что в городском дворике несколько мужчин пытаются вскрыть «Москвич». На сигнал среагировали быстро, выехали на место происшествия и задержали троих парней, которые были в изрядном подпитии. Правда, ещё одному удалось бежать.

Утром перед входом в РОВД нервно засигналила машина. Из неё вывалились два совершенно пьяных парня, один зажимал под мышкой пару обуви, на другом топорщились надетые одна на другую кожаные куртки, и обратились в дежурную часть:

– Мужики, у вас парни с Киевской есть? Мы их выручать приехали.

– Проходите, они вас ждут, – пригласил вежливо дежурный, сообразивший по госномеру, что приехала братва на угнанном некоторое время назад автомобиле: только что приняли сообщение. Вещи у парней оказались краденными – их намеревались предложить милиционерам в качестве выкупа.

Как выяснилось в ходе следствия, парни за один вечер совершили несколько грабежей: с потерпевших снимали куртки, отбирали деньги и брали ценные вещи. Но подвело их спиртное…

ГАИШНИК ОТКАЗАЛСЯ ЦЕЛОВАТЬСЯ

Однажды гаишник остановил «шестёрку». Водителю было лень выходить из машины, поэтому протянул документы в окно. Госавтоинспектор долго изучал права, техпаспорт, и видимо, его терзали сомнения: а не пьян ли водитель, коль не захотел выйти. Но и убедительного повода у гаишника вызвать свежий воздух водителя не было.

И тогда страж порядка, продолжая разговор, всё ниже и ниже стал опускать свою голову к водительскому окну. Когда его щека поравнялась с щекой мужик, тот приблизил свои губы к уху гаишника и тихо спросил:

– Поцеловать?

Как ошпаренный сержант, выпрямился, вернул документы и обиженно ушёл нести свою службу на дороге.

«ДАЙ», А ТО НА ЖИЗНЬ НЕ ХВАТАЕТ…

На Украине на машинах дорожно-патрульной службы ныне написано «ДАI», что означает «Державная автоинспекция», а читается , как слово «ДАЙ».

Просто и всё понятно!

ЗА ПРОПИСКУ – ПИСТОЛЕТ

Патрульно-постовая служба милиции постоянно испытывает нехватку кадров. Поэтому в Москве постоянно приходилось использовать лимитчиков, желающих получить прописку в Москве. Эти люди, как правило, малоквалифицированы и частенько попадают впросак.

Однажды один из «лимитчиков» стоял на посту в районе Ленинских гор. К нему подошёл человек в форме полковника и сразу же «наехал»:

– Товарищ сержант! Вы где находитесь – в бардаке или на службе?!!

– Но…

– Почему у вас фуражка набекрень? Форму как– будто корова жевала! А сапоги вы что, чистите на Новый год?

– Я, это самое…

– Сам вижу! Давайте-ка сюда пистолет!

Зашуганный сержант молча протянул грозному начальнику пистолет. Полковник, заглянув в ствол, возмутился:

– Да тут картошку сажать можно! Пистолет к стрельбе не годен. Я его изымаю и передам дежурному по отделению.

По окончании рабочего дня, возвратившись в дежурную часть, сержант доложил:

– Товарищ капитан, мой пистолет изъял полковник и сказал, что передаст вам.

Дежурный молча посмотрел на растяпу и достал фотографию:

– Этот?

– Так точно, этот.

– Ёб…! …! …!

Остолбеневший постовой прочитал под фотографией: «Признан особо опасным рецидивистом. При задержании соблюдать осторожность. Любым путём пытается добыть оружие…»

ЗАЩИТА ОТ ЭЛЕКТРИЧЕСКИХ БОМБАРДИРОВОК

Однажды на опорный пункт охраны общественного порядка к участковому пришла женщина с квадратной головой. Геометрическую форму как нельзя лучше подчёркивала вязаная обтягивающая шапочка. Уши дамы почему-то росли горизонтально и неестественно торчали. Когда милиционер пришёл в себя от шока, то поинтересовался целью визита дамы с необычной внешностью.

– Я живу на улице, ну где линия электропередач проходит. Так вот, вчера стою около одной из опор, вдруг наверху что-то вспыхнуло, и на меня осколки стекла посыпались. Знаете, штучки какие-то там есть кругленькие. Уж не знаю, что произошло, замкнуло или ещё чего, да только они лопнули. Чуть не убило меня, ей-богу. Непорядок – примите меры, а то у меня кастрюль не хватит…

– Каких кастрюль? – опешил участковый.

– Каких, каких… Ну, чтоб на голову одевать. Надо же как-то от этих бомбардировок защищаться. А это самое верное средство, – и стянула с головы шапочку. А это самое верное средство. Под ней красовалась эмалированная кастрюля…

ЗВЁЗДНАЯ БОЛЕЗНЬ

Недавно в Центральную клиническую медсанчасть Ульяновска обратился милиционер с жалобой:

–Доктор, желудок что-то прихватил. Вторые сутки болит. Не дай бог, язва!

– Давайте посмотрим.

Когда камера дошла до желудка, врач сказал:

– Да у вас там какой-то посторонний предмет! Может пуговица?

И тут работника правоохранительных органов осенило:

– Да это же звезда!

Незадолго до этого участковый получил очередное специальное звание – капитан милиции, и, как принято, отмечал четвёртую звёздочку среди коллег. В таких случаях наливается стакан, бросаются туда звёздочки, и выпивается виновником торжества до последней капли, чтоб звёздочки оказались на языке.

– Дай бог, не последняя, – произнёс участковый, одним махом осушил стакан и швырнул его о пол.

Однако среди осколков звёздочки не нашли, милиционеры решили, что куда-то закатилась, и продолжили празднество.

Однако через два дня виновник торжества почувствовал резкую боль в желудке, решил, что обострился гастрит. Но в больнице вспомнил о звёздочке…

Пришлось удалять её операционным путём.

ИСК… К ОБРАЗОВАНИЮ

Беспрецедентный судебный иск подал житель Казани. Он недоволен тем, что в школьной программе его сын изучает татарский язык в ущерб другим предметам, так как на него отводится слишком много учебных часов.

По мнению отца это ущемляет право его девятилетнего чада больше изучать, к примеру, английский или русский языки.

Неизвестно какую позицию займёт суд – во всяком случае время определиться есть. Известно, что порой гражданские дела рассматриваются более трёх лет.

ЛИБО БДИТЕЛЬНОСТЬ, ЛИБО ОТЧЁТ…

В советские времена поощралось участие работников предприятий в добровольных народных дружинах. Одной из льгот членам была прибавка к отпуску трёх выходных дней.

В основном ДНДшники формально подходили к своим обязанностям. Но один сотрудник народной дружины Николай Воронов никогда не проходил мимо, если видел какое-нибудь нарушение. Но такая общественная активность, вопреки стереотипам, не сочеталась у него с дилетанством: законы он знал, и действовал грамотно.

Как-то он задержал на улице двух спекулянтов, торговавших с рук подозрительной косметикой, и сдал их в милицию. Там сначала не хотели принимать задержанных, потому что они якобы торговали на территории соседнего отделения. Место происшествия располагалось приблизительно на границе двух райотделов. Николай сумел убедить дежурного, что место, с которого приведены правонарушители, входит в его компетенцию.

Косметику изъяли. Один из офицеров с видом знатока, заявил, что это контрабандный товар, скорее всего из Югославии. Когда протоколы были составлены, Воронов просил выдать ему справку о сдаче нарушителей закона, чтобы отчитаться перед своим начальством. Николай долго мусолил ручку, раздумывая, как бы составить справку, чтобы вышло покороче, но с точным указанием в ней места и характера правонарушения. Наконец он сообразил и составил бумагу. Дежурный, не глядя, подмахнул её, и Коля гордо отправился в штаб ДНД похвалиться своим успехом.

А ДНДшное начальство, увидав справку, открыло рот и долго не могло уяснить, чем же занимался сотрудник. Там было написано: «Дана сотруднику ДНД Воронову в том, что им в N-ское отделение милиции сданы граждане Иванов и Петров, задержанные 15 февраля 1987 года на границе Ленинского и Свердловского районов за контрабанду».

МЕТОД СКОРОСТНОГО ПОИСКА

У женщины средних лет на улице грабитель отнял дамскую сумочку с деньгами. Благо она быстро обратилась в милицию и сумела подробно описать приметы преступника. Немедленно выехала группа быстрого реагирования и задержала преступника по «горячим следам». Но у задержанного не оказалось сумки, а где она – не хотел говорить. Тогда опер подмигнул водителю, и УАЗ набрал максимальную скорость – около 100 км. в час. Опер распахнул дверцу, взял грабителя за шиворот и подтолкнул его туда, где со страшной скоростью мелькала дорога. В такой позе состоялся диалог.

– Сейчас я тебя вышвырну и скажу, что сам выпрыгнул! Веришь?!

– Мама!

– Где сумка?

Естественно, сумка нашлась /на дороге!/ и была приобщена в качестве вещественного доказательства к уголовному делу.

НА ЗАКУСКУ – УГОЛОВНОЕ ДЕЛО

Необычный способ избежать уголовной ответственности использовала одна жительница Свердловской области, пребывающая в изоляторе временного содержания города Березовского. Когда подследственную начали знакомить с делом, она вырвала из дела листы, порвала их и пыталась съесть.

Правда, следователь успел выхватить у неё из глотки документы с самыми ценными сведениями…

НАЧАЛЬНИК – НАТУРА ТОНКАЯ

В один из московских отделов из провинции поступил запрос, адресованный «начальнику отдела подполковнику…» Но вышеуказанный начальник уже как два месяца получил очередное звание, поворчал и отправил ответ, в котором сказано, что удовлетворить запрос невозможно из-за недостаточности данных. И подпись: «полковник такой-то».

Через пару недель поступил вторичный запрос с уточнёнными данными, но адресован был по-прежнему «подполковнику». На этот раз начальник сильно разозлился и употребил в адрес провинциальных розыскников несколько нелестных эпитетов. В ответе указывалось, что данные по-прежнему недостаточные и подпись: «всё-таки полковник такой-то».

Через некоторое время пришла телеграмма, адресованная уже «полковнику». Начальник с улыбкой вымолвил:

– Наконец-то дошло.

И ответ на запрос по странному стечению обстоятельств был положительным.

НЕПРИСТУПНАЯ ФЕМИДА

Судья одного московского районного суда, милая дама тридцати лет, шла утром на работу. Её остановили трое молодых парней крепкого телосложения и стали объяснять какой именно приговор она должна сегодня вынести и почему.

Судье не понравилось хамское обращение. Она достала из сумочки нунчаки и продемонстрировала советчикам свои возможности. Через некоторое время все они вошли гуськом в отделение милиции, и с ужасом оглядываясь на судью. Милиционеры были восхищены, и задержанным тут же влепили по 15 суток. Начальник РОВД заверил, что скучать в этот период им не придётся.

Больше к этой судье никого не подсылали.

НЕУДАЧНОЕ ОГРАБЛЕНИЕ

Недавно в один бельгийский боулинг ворвались вооружённые грабители и громко потребовали выдать им деньги из кассы. Но никто и не подумал подчиниться, так как зал был забит посетителями, и приказаний преступников никто не у слышал… Грабителя постояли-постояли с пистолетами и, обиженные, ушли, ничего не взяв.

ОБИДЕЛИ ТЕЛЕВИЗИОНЩИКИ

Неожиданный судебный иск подал на организаторов передачи «Слабое звено» один из его участников – житель города Набережные Челны.

Его претензии связаны с тем, что парню не создали условий, равных со всеми участниками: в раздевалке у игрока украли рубашку, и после стресса он просто не мог стать «слабым звеном».

РАССЕЯННАЯ СУПРУГА

Отпраздновали как-то молодожёны очень пышную свадьбу. Их состоятельные родственники преподносили в основном конверты с деньгами. Набралась очень большая сумма.

У невесты была как раз мечта – голубая песцовая шуба. Получив согласие мужа, отправилась на рынок одна, где приглянулись ей женские сапожки. Новоиспечённая супруга по душевной простоте заметила вслух:

– Вот если бы я точно знала, что точно не приобрету сегодня шубу, то купила бы эти сапожки.

Торговка, узнав, что речь идёт о дорогой песцовой шубе, ответила:

– Я ходила по барахолке, но что-то не видела такой шубы, так что лучше примерьте сапоги.

Девушка согласилась и примеряя обновку, попросила продавщицу подержать её сумочку. Надела один сапог – красиво. Женщина предложила одеть второй:

– Сейчас принесу зеркало, посмотришь, как смотрятся…

Когда покупательница одела сапог и подняла голову, то продавщицы и след простыл. Девушка в слёзы. Обратилась к проходящему мимо милиционеру. Тот обошёл весь рынок, но женщина с сумкой исчезла.

Заплаканная молодожёнка вернулась домой с модными сапогами под мышкой. Муж остолбенел, когда увидел свою половинку в таком состоянии, тем более, что она не могла сказать и слова. Немного успокоившись, поведала о происшедшем. Но муж в ответ расхохотался и подвёл жену к трельяжу, где та утром наводила макияж, и… деньги лежали там.

Оказывается супруга приготовила их, но забыла их взять. Так что продавщица скрылась с сумочкой без денег, оставив сапоги.

Муж, улыбаясь заключил, что в следующий выходной таким же образом пойдёт покупать себе дублёнку.

СТРОЖЕ НЕКУДА

Долгое время в московском отделении внутренних дел «Ховрино» на «обезьяннике» /комнате для задержанных/ висело объявление, напечатанное на компьютере: «Курить запрещается. За нарушение – штраф: три удара дубинкой».

ЯДОВИТЫЙ НОВОГОДНИЙ ПОДАРОК

Необычный новогодний подарок сделал своей возлюбленной житель Пермской области. Обиженный из-за безответной любви, парень запустил в квартиру девушки полуметровую гадюку. Но дама не упала в обморок, а вызвала милицию. В скором времени змею извлекли из квартиры сотрудники службы спасения.

ВРАТЬ НЕ РЕКОМЕНДУЕТСЯ

В одном отделе МУРа в начале 70-х годов 20-го столетия некоторое время опера успешно пользовались детектором лжи, но принимали меры секретности устройства.

А секрет заключался в том, что единственным действующим его элементом была лампочка, которую включали ногой под столом, когда допрашиваемый говорил неправду. Истинным детектором являлся сыщик, но ему воры врать не стеснялись, а детектор лжи, который вселял могущество науки – другое дело…

Прикрыл это дело генерал, который каким-то образом прознал про детектор и явился проверить. Раскрывать правду ему не хотелось, но внятно объяснить происхождение прибора сыщики так же не сумели. Да ещё дёрнул чёрт нажать кнопку во время речи начальника про служебный долг и уважение к закону. Лампочка вспыхнула, следом за ней вспыхнул генерал и в расстроенных чувствах вылетел из комнаты. Кончилось дело тем, что он настучал на экспериментаторов в КГБ. Прибор без лишних слов изъяли.

Надо полагать, что они разобрались в устройстве прибора, но всё же его не вернули.

ОБ ИСТОРИИ АЛЛЕИ ЛЮБВИ

Как-то зимней ночью на одной из аллей Москвы произошло изнасилование. Насильник скорее всего был невменяемым, иначе как объяснить преступление в ужасающих условиях: ночь, мороз 32 градуса, скамейка среди деревьев… Изнасилование продолжалось достаточно долго: крики жертвы успели надоесть дежурному на военном объекте в 50 метрах от места происшествия – он проснулся и позвонил в милицию. В отделении тоже проснулись, завели машину и поехали. Все эти сборы продолжались минут 20-25. Преступник к этому времени так и не сумел закончить своё дело, и его взяли с поличным, на месте.

Поразившись такому необычному преступлению, милиционеры назвали место происшествия «Аллеей Любви», которое затем прижилось и среди окрестного населения.

ВНИМАНИЕ! У МИЛИЦИИ ЗАСАДА

Как-то летом «достали» милицию кражи скота в одном колхозе. Решили оперативники устроить засаду на ферме, поговорили предварительно с председателем, предупредили, чтобы никому не говорил о предстоящей засаде.

Ближе к ночи оперуполномоченные уголовного розыска незаметно подобрались, затаились в укромном месте. Ночное дежурство протекало сложно: не пошевелиться лишний раз, ни закурить, а комары кусают… Вот уже утро, а «гости» так и не пожаловали. Когда на работу пришёл скотник, то с сочуственной улыбкой сказал:

– Эх, ребятки, зря только ночь промучились. Никого вы не поймали.

Милиционеры переглянулись: откуда мол он знает, что никого не задержали.

Оказалось, что председатель собрал колхозников и предупредил: сегодня не пить, не дебоширить, а то будете милиции мешать: у них сегодня засада…

Естественно, всем было всё ясно!

НИ КОНЬЯКА, НИ ПООЩРЕНИЯ

Дело было в семидесятых годах двадцатого столетия. Родители были дома, их сын ушёл в гости к однокласснику. Время приближалось к полночи, родители стали волноваться. Наконец парень появился. Мать начала допытываться – что случилось.

Сын рассказал, что одноэтажный деревянный дом друга находился на территории отделения милиции, где работали его родители, смениться должны были в полночь. Поэтому одноклассники «бесились» во всю: играли в мушкетёров. «Шпагами» служили узкие металлические пластины. Когда играть надоело, то дети нашли в дощатом полу широкую щель и стали совать туда свои шпаги. Одна из них выскользнула и упала в подвал, при этом раздался звук, который бывает при ударе металла о металл. Это удивило ребят, и они решили посмотреть, что под полом. С помощью лома подняли две половицы и обнаружили металлическую витую лестницу, взяли фонарик и спустились вниз. Дверной проём в подвале был увешан паутиной. Сбыв её, ребята увидели на полках множество бутылок. Мальчишки тут же сообщили о находке милиционерам. Те определили, что это коньяк дореволюционного изготовления. Часть бутылок милиционеры забрали, а остальное вывезли куда-то на машине.

После рассказа, отец упрекнул сына:

– Что же ты мне не принёс бутылочку?

– Пап, ты говорил, что клады принадлежат государству.

– Ты прав, но государство поощряет за находку клада.