Текст книги "Милицейские байки"

ОБЛОМ ДЛЯ НАРКОМАНА

Как-то в поле зрения оперативников Кирова попался новый продавец наркотических веществ. Решили его взять с поличным.

Законспирированный агент, получив меченные купюры, расплатился им за пакетик марихуаны, после чего наркоторговца накрыл милицейский наряд. Всё было оформлено как положено, продавца направили в изолятор временного содержания, товар изъят и направлен на экспертизу.

Но заключение было потрясающим: мелко нарезанная высушенная зелень, похожая на коноплю, была не что иное, как… обычная крапива – как позже выяснилось, купленная в аптеке!

Так что в руки милиционеров попалась не крупная «рыба», а простой «кидала».

Однако на скамью подсудимых он всё же попал. Действия псевдонаркодельца суд квалифицировал как обман потребителей и присудил нечестному продавцу четыре года тюрьмы.

ОГНЕСТРЕЛЬНАЯ РОГАТКА

В конце семидесятых годов прошлого столетия в милицию позвонила пенсионерка и сообщила, что в неё кто-то выстрелил.

В советские времена средь бела дня на улице не стреляли, поэтому решили, что у бабки галлюцинации, но на всякий случай направили патрульный экипаж.

Однако прибывшие на место происшествия милиционеры увидели небольшое отверстие в стекле, поцарапанную напротив стену и валявшуюся на полу пулю.

Всхлипывая, хозяйка квартиры рассказала, что утром, как только вошла на кухню, то раздался звон стекла, что-то ударилось о стену и, упало на пол. Когда увидела, что оказалось в квартире, то тут же позвонила в милицию.

Эксперт-криминалист подтвердил, что пуля действительно была выпущена из огнестрельного оружия, а более точную информацию можно было узнать только после исследований в лаборатории.

Оперативники начали искать свидетелей, но никто ничего не слышал. Напрашивался вывод, что стреляли из оружия с глушителем. К следствию подключился Комитет государственной безопасности.

Однако преступление раскрыл участковый. Он знал, что бабка постоянно гоняла подростков – то разговаривают слишком громко, то одеты не так. Побеседовав с местной детворой, участковый выяснил, что пацаны где-то нашли пулю, зарядили в рогатку и выстрелили в окно надоедливой старухе…

ОПАСНАЯ ПРОМАШКА

Обычно в милиции проблема с помещением – поэтому сотрудникам приходится ютиться по несколько человек в кабинете.

Как-то в одном кабинете уголовного розыска сидели трое сыщиков и каждый делал своё дело: один готовил себе чай, второй – чистил пистолет, а третий – колол вора. Такая несовместимость привела к неприятности.

Когда второй опер закончил чистить оружие и собрался убирать, рецидивист изловчился и выхватил пистолет, объявив, что захватывает их заложниками, выдвинув свои требования.

Не растерялся только милиционер, готовивший чай, и не подумал вставать к стене и радостно объявил новоявленному террористу:

– Ну вот ты и попался! За это ты получишь больше, чем за свои кражи!

В заключение опер посмеялся над вором, как он глупо купился и перехватил оружие. Тот даже не догадался его проверить, а на самом деле пистолет был заряжён.

Бандит, испугавшись того, что его ждёт за попытку захвата заложников, сознался в совершённых преступлениях. Так что опасная промашка обернулась на пользу.

ОПАСНО ПИТЬ С ОТЦОМ

Госавтоинспектор Александр Пальчик был знаменит своей исключительной честностью, принципиальностью и бескомпромиссной борьбой с нарушителями Правил дорожного движения. А ещё тем, что воспитал пятерых сыновей. Бывший шофёр привил любовь к «баранке» и детям. Каждый из них после службы в армии водил отцовскую машину. И никаких поблажек им не полагалось. Даже по отношению к своим чадам отец был более строг и требователен.

Однажды Александр Евгеньевич одновременно со старшим сыном получил очередной отпуск, и решили отправиться на своём автомобиле на юг.

Проезжая очередной населённый пункт, решили пообедать: зашли в столовую, сели за стол.

– По сто грамм? – предлагает сын.

– Не возражаю, – соглашается отец.

Перекусили, садятся в автомобиль, за руль – младшее поколение. Транспортное средство трогается с места.

– Стой! – приказал Пальчик и потребовал права.

Сын беспрекословно отдал, а получил обратно только через год.

ОПЕРАТИВНЫЙ МЕТОД РАБОТЫ

Во время Олимпийских игр 1980 года в Москву стянули большие силы милиции со всей страны. В столицу провинциальные блюстители порядка привезли не только обмундирование и оружие, но и привычные методы работы.

…В одной из олимпийских гостиниц обворовали иностранного журналиста. За расследование взялся сыщик, прикомандированный из Перьми. Оказалось, что под подозрение попадают в той или иной мере сорок два человека. Не долго раздумывая, сыщик задержал всех и отправил их всех в Бутырский следственный изолятор. И сопровождая, объявил: «Вы сукины сыны, ворюги х…вы, …, …, будете тут сидеть, пока не сознаётесь. Я вам покажу!»

Метод оказался довольно эффективным. Не прошло и суток, как трое сукиных сынов независимо друг от друга сознались в краже. К сожалению, никто из них не мог сказать, где похищенные вещи находятся сейчас, но сыщик взялся протоколировать их чистосердечные признания. Однако другие 39 человек написали жалобы в прокуратуру, ЦК КПСС и Верховный Совет. В Бутырках объявилась прокурорская проверка. Выяснилось, что 42 человека незаконно заключены под стражу.

Приглашённый к прокурору сыщик никак не мог понять, чем тот недоволен, объяснив:

– Я всегда так делаю, и у меня одни благодарности.

На это прокурор не мог найти возражений. Незадачливого борца с преступностью попросили срочно вернуться в Пермь.

ОПОРНЫЙ ПУНКТ – СЛУЖБА ШИРОКИХ УСЛУГ

Занимался как-то участковый на опорном пункте бумажными делами. Услышав телефонный звонок, снял трубку и представился по форме. В ответ услышал старушечий голос:

– Але, это женская консультация?

– Нет.

– …это Глухова Мария Степановна с Третьего тупика, дом два. Мне бы к доктору записаться.

Милиционер объяснил, что не туда попали и повесил трубку. Но звонок повторился ещё раз, и так несколько раз… Участковый пытался вновь объясниться, что не туда попадают, но старушка была глуховата и половину слов не слышала, а те, которые слышала – понимала по-своему:

– Участковый? К участковому доктору хорошо бы попасть… Милицкая? Можно и к ней…

До конца рабочего дня оставалось два часа, а настырная бабулька продолжала звонить. Доведённый до бешенства участковый был готов на всё, что угодно – лишь бы прекратить это безобразие. Под аккомпанемент очередной трели он выскочил на улицу… Регистратор женской консультации округлила глаза, когда мужчина в форме объяснил, зачем он явился. Но просьбу его выполнила…

– Приходите завтра в два часа! – прокричал участковый в трубку, после очередного звонка.

– Спасибо тебе, милая…

Через два дня в опорный пункт вновь позвонили. Страж порядка услышал всё тот же старушечий голос:

– Алё, это собес?

ПАЦАНЫ НОКАУТИРОВАЛИ БОКСЁРА

Как-то двое подвыпивших парней остановили на улице мужика, пригрозили ему перочинным ножиком и отобрали шапку с бумажником. Потерпевший сразу же обратился в милицию с просьбой помочь вернуть свою собственность, особенно сокрушаясь, что у него в бумажнике были все документы.

В отделении приняли все меры, и через 30 минут по приметам грабители были задержаны. Их завели в «обезьянник», обыскали и, пригласив понятых, начали производить опознание похищенных вещей.

– Что было в бумажнике? – спрашивает следователь у потерпевшего.

Тот начинает перечислять:

– Деньги в сумме 100 рублей, паспорт, водительские права и…

– Что ещё?

Потерпевший покосился на понятых и выдавил:

– И удостоверение мастера бокса по боксу.

– Фальшивое что ли? – удивились менты.

– Нет настоящее…

Следователь всё-таки не поверил и на другой день съездил в городской спорткомитет и проверил удостоверение. Там подтвердили, что выдано оно в соответствии с правилами. Сотрудник милиции рассказал про обстоятельства дела, показал материалы, где фигурировали два пацана семнадцати лет и перочинный ножик с лезвием в 9 сантиметров.

Боксёр впоследствии напрасно пытался оправдаться перед коллегами, что, дескать, спорт это спорт, а рисковать понапрасну не стоит и тому подобное. На этом его спортивная карьера закончилась.

ПЕРЕХОДИМ НА «ПУТИНКИ»

Недавно во Владимирской области милиционеры задержали мошенницу, которая ходила к старушкам под видом работницы собеса и предлагали обменивать крупные купюры на новые – с изображением …Владимира Путина.

Дома у преступницы изъято несколько пачек «путинок».

ПИКНИК ЗА ШУТКУ

Одно время запасные части к автомобилям были в большом дефиците…

…В райотделе начальник уголовного розыска любезно предоставил свой кабинет, прибывшему из УВД областному оперативнику, а сам убыл по текущим делам. Вдруг в кабинете появился какой-то мужичишка:

– А Михалыч где?

– Выехал.

– Он просил для его «Жигулей» распредвал достать, я принёс.

– Оставьте, я передам.

Идея воспользоваться ситуацией возникла моментально. Когда хозяин кабинета появился, Борис разговаривал с кем-то по телефону.

– Да на кой мне этот распредвал, – вещал он в трубку. – У меня и машины-то нет.

Услышав название заветной запчасти, Михалыч начал активно жестикулировать.

– Погоди. Тут вот товарищу этот вал нужен…

Вечером, как и обещал счастливый обладатель новенькой запчасти, состоялся пикник на природе. А через несколько дней начальнику уголовного розыска позвонил тот самый знакомый:

– Ну как, передали тебе запчасть?

Михалыч оказался человеком с чувством юмора и умеющим ценить чужие шутки. Только сетовал областного гостя:

– Как же я сразу же не догадался? Откуда в нашем районе у тебя знакомые с распредвалами?

УВДшник, улыбаясь, достал из кармана деньги, переданные ему Михалычем за якобы купленный дефицит, которые благополучно и были потрачены на организацию повторного пикника.

ПО ГРИБКИ В… БЕЛОРУССИЮ

Однажды в воскресную ночь в милицию обратились две женщины. Плача и перебивая друг друга, стали наперебой рассказывать, что их мужья отправились за грибами. Прошло уже двое суток, а их всё нет.

Сотрудник милиции уже имевший опыт общения с заявителями об исчезновениях подобного рода стал успокаивать представителей слабого пола: мол, их мужья где-нибудь загуляли. Проспятся и появятся, не надо беспокоиться.

Случаев, когда и взрослые, и дети куда-то отправлялись в гости, забыв предупредить родственников, великое множество. Через день или два, как ни в чём не бывало, заявлялись домой. Вот поэтому в милиции не сразу заводили розыскное дело, а дня через два-три после сообщения о пропаже человека.

Произошло также и на этот раз. Мужчины вскоре объявились.

Оказалось, что в пятницу, после рабочего дня, в ожидании обещанного кем-то из знакомых «уазика», грибники решили выпить по рюмочке-другой припасённого заранее горячительного напитка. Машины всё не было. Коротая время, в конце концов расправились со всем запасённым спиртным. Решили машину больше не ждать, а добраться на попутной. И сердобольный шофёр вскоре попался.

– Вам куда, мужики?

– В тот лес, где грибов побольше!

– Хорошо, забирайтесь в фургон, – заключил водитель.

То ли от выпитого, то ли от усталости, то ли от мерной скачки все крепко уснули. Разбудили их рано, едва стало рассветать.

Когда они вошли в лес, то сон вмиг пропал: такого количества маленьких, крепеньких, один к одному белых грибов отродясь не видали.

Рюкзаки заполнили быстро и поспешили на трассу – надо бы быстрее добраться домой и довести грибочки до товарного вида: промыть, отварить, законсервировать – как специалисты знали, что закуски лучше не найти. Но дорога была безлюдной. И немудрёно – был субботний день, машины ехали в основном из города. Наконец одна легковушка притормозила.

– Вам куда, мужики?

– В Москву…

– Да вы что, смеётесь? Это просёлочная дорога. До трассы Москва – Минск километров сто.

– ???

Увидев недоумение на лицах грибников, медленно проговорил:

– Вы в Белоруссии находитесь…

Почти двое суток добирались москвичи до дому: где пешком, где на попутке. Большегрузных дальнобойщиков, которые довезли бы до столицы России без пересадок, не попадалось.

Когда измученные, похудевшие мужчины, наконец, позвонили в двери квартир, упрёков не услышали – близкие были счастливы, что увидели своих мужчин живыми и невредимыми. О трофеях, которые пришлось выбросить в дороге, тоже не вспоминали…

ПОДВЕЛИ… РЫБНЫЕ КОНСЕРВЫ

Деревенский алкоголик Воеводин пропил у себя в доме всё и летней ночью прошёлся по полкам продовольственного магазина, расположенного в соседнем селе. Однако в воровской мешок попали преимущественно рыбные консервы. После первого употребления они сразу же набили оскомину мужику. Он поразмыслив, решил их загнать. Но куда? На базар – значит выдать себя с головой. Ехать даже в соседний район – расточительно. Но решение пришло само собой после выпитого стакана водки: постучаться в любой попавшийся дом и предложить хозяину.

Выйдя на ближайшую улицу райцентра, постучался в избёнку, где горел свет. Вышел бравый мужчина. Электрический свет отражался на голенищах начищенных до блеска сапог.

– Что нужно?

– Купи консервы. По дешёвке. Родственники прислали. Вкусные до невозможности…

– Не нуждаюсь в консервах.

– Зря отказываешься. Ведь написано «килька», а внутри – ещё того лучше.

– Сказал, что не нуждаюсь, – повторил и окинул продавца пристальным взглядом.

Интересно, откуда у этого деятеля в столь позднее время дешёвые консервы: не совершил ли кражу? Связался с дежурной частью РОВД. Так и есть. Обворован продмаг леспромхоза…

Когда Воеводина водворили в изолятор временного содержания, только тогда он понял, к кому постучался минувшей ночью, и стал рвать на себе рубаху:

– Надо же быть такому! Столько в городе домов, столько жителей! И нарваться на милиционера?

«ПОДМОЧЕННАЯ» РЕПУТАЦИЯ

Один оперуполномоченный с ОБЭП подготовил операцию по поимке взяточника. Поскольку взяткополучатель работал на автобазе и мог позвать себе на помощь «трудовой коллектив», опер взял для участия в операции омоновцев, оторвав их от более приятного занятия – поглощения пива прямо в служебном кабинете.

Бойцов поместили в кузов автоприцепа под брезент со строгим приказом не шевелиться. Как назло, взяточник долго не принимал подношение. Однако омоноцам после пивка захотелось в туалет, но чувство долга было сильнее – пришлось терпеть. Наконец взяточник принял подношение и был задержан. Опер, не знавший о страданиях сослуживцев, отдал приказ ехать в отдел.

По дороге задержанный начал возмущаться, ссылаться на ООН и права человека. Ему никто не отвечал. Когда опергруппа прибыла на Петровку, преступник уселся на мостовую рядом с машиной и отказался двигаться до тех пор, пока не приведут адвоката и прокурора. Эта проволочка оказалась для него роковой, хотя опер пытался уговорить. Но у омоновцев запасы терпения кончились – они едва успели расстегнуть брюки и… достоинству и правам взяточника был нанесён значительный ущерб.

Интересно, что после этого, помывшись, взяточник не только больше не вспоминал про свои права, но и признал все выдвинутые против него обвинения. Единственное. О чём он просил – поместить его в одиночную камеру: неприятное происшествие ставило его на низшую ступень в уголовной иерархии…

ПОЗЕЛЕНЕЛ ОТ «ЗЕЛЁНЫХ»

Однажды к сотрудникам милиции поступила информация об одном вымогателе. Рэкетир требовал с коммерсанта тысячу долларов. Естественно, что в сейфах милиции таких денег не было. Деньги сотрудники срочно позанимали у знакомых, пометили специальным составом и отдали заявителю, после чего отправили к вымогателю.

После передачи денег, рубоповцы нарушителя закона повязали, а валюты никак не найдут. Привезли мужика в отдел и начинают пытать:

– Где баксы?

В ответ молчание. Менты объясняют:

– Мы же у людей занимали.

Вдруг задержанный начинает меняться в лице, зеленеет – сам становится похожим на доллар. Стражи порядка сообразили:

– Съел? Да ты хоть понимаешь, что они радиактивные? Сдохнешь ведь. Детина на глазах сдал. Стали его водой отпаивать, потом два пальца в рот – бумажки и пошли обратно.

Валюту отмыли, просушили и вернули тем, у кого брали в долг – никто не догадался, что они побывали в желудке преступника… А ведь стоит только порадоваться, что он не успел их проживать…

Весь процесс изъятия валюты был зафиксирован на видеоплёнку, которая была представлена в качестве вещественного доказательства в суд.

ПОСЛЕ БАНИ – ВОЗДУШНЫЕ ПРОЦЕДУРЫ

В одно зимнее утро милицейский экипаж проезжал по улице Воронова города Красноярска и увидел экзотическую картину: на обочине стоит существо, то ли обгоревшее, то ли избитое – цвет такой специфический. Заметно, что индивид мужского пола, поскольку голый, вернее – только в ботинках. И голосует. У мужика зуб на зуб не попадает. Попросился в машину погреться. А сам грязный и местами в крови. Хорошо, что в багажнике простыня была, дали ему завернуться. Вроде бы немного успокоился и давай взахлёб жаловаться, что отобрали мужики какие-то мою машину, раздели, избили и бросили.

Милиционеры скорей начали объявлять план «Перехват»: начали выяснять приметы угонщиков, марку машины, номер, и поняли – врёт потерпевший!

Наконец выяснилось, что пошёл он с друзьями в баню. Попарились, выпили и поспорили о чём-то с охранником. А тот побрызгал газовым баллончиком. Парень с перепугу выскочил в одних ботинках и побежал куда глаза глядят. А так как глаза были залиты водкой и содержимым баллончика, то бегал он не глядя. Поэтому, то падал в грязь, то натыкался на острые предметы, из-за чего появились ссадины. Дело усугубилось ещё и тем, что район был парню сосём незнакомым.

К счастью, вывела его интуиция к дороге, а мог бы и замёрзнуть…

ПОСОВЕТОВАЛ – И ПОЛУЧИЛ…

В одном провинциальном городке некий Андрей Викторович Фролов не соизволил пойти на свадьбу к дочери из-за того, что та огорчила его тем, что вышла замуж за офицера милиции, который, как оказалось, неоднократно задерживал будущего тестя в нетрезвом состоянии.

– Предала дочь меня, – делился с собутыльниками Фролов. – У меня этот лейтенант вот уже в горле сидит. Стоит мне с друзьями выпить, как он тут как тут – мораль читает. А я говорил ему? Заведи жену и ей читай мораль. Насоветовал на свою голову: он взял и на моей Маринке женился.

На следующий день после свадьбы зять снова задержал тестя за скандал на базаре. Пьяный Фролов кричал в адрес лиц кавказской национальности:

– Я всех вас посажу! У меня зять – лейтенант милиции.

Тут появился родственник в форме и увёл тестя. Но не в камеру, а домой – родня как никак…

ПОСТРАДАЛ… НАРУШИТЕЛЬ

По дороге несутся машины. Иномарка обгоняет «Оку», нарушив при этом правила дорожного движения. В результате отечественная машина в неё же и врезается. Разъярённый водитель иномарки начинает орать на коллегу:

– Совсем не соображаешь, куда едешь на своей мыльнице! Притормозить не мог, козёл?

– Что касается козла, – спокойно отвечает водитель малолитражки, – прошу не вмешиваться в мою личную жизнь: с женой я сам разберусь. А обо всём остальном давайте поговорим в спокойной обстановке.

ПОТЕРПЕВШИЙ ОБИДЕЛ ВОРА

Возвращался домой из гостей поздним вечером дознаватель в пижонских шапке, шубе и сапогах. В тёмном месте его встретили трое, вытащили ножи и приказали раздеваться: забрали и шубу, и шапку, и сапоги. Из одежды грабители ничего больше не пожелали взять и приказали потерпевшему убираться. Но дознаватель вспомнил, что прихватил с собой служебный пистолет. Вытащив ПМ и стрельнув воздух, милиционер перехватил инициативу. Построив грабителей друг другу в затылок, задал направление – к ближайшему отделению милиции. Снова одеваться, а тем более обуваться в их присутствии дознаватель не рискнул, поэтому пришлось идти без шубы и босиком, но через минуту он стал замерзать. Перешли на бег. Согреться не удавалось, поэтому сотрудник ускорял темп, подгоняя конвоируемых матом и выстрелами.

Посторонние, естественно, шарахались такой странной процессии. В отделении также сильно удивились. Больше всех возмущался один из задержанных:

– Мы тебя пожалели, пиджак вон оставили, а ты вон чего устроил. Но в другой раз буду умнее…

ПОХИЩЕНИЕ МЕНТА

Как известно, работники милиции пользуются правом бесплатного проезда на городском транспорте. Эта льгота существенна при не очень большой зарплате милиционеров. Но в московском ГУВД работает много офицеров с малиновыми петлицами, которые хотя и сотрудники органов внутренних дел, но правом бесплатного проезда формально не обладают, что для них, конечно, обидно. Поэтому они билетов не берут, а показывают свои удостоверения, на которых значится «Главное управление внутренних дел».

Ехали как-то в троллейбусе «немилицейский» подполковник со штатским спутником. Неожиданно появившиеся контролёры потребовали предъявить билеты. Удостоверение подполковника их не удовлетворило, и они потребовали штраф. Однако денег у подполковника тоже не было, и положение для него оказалось затруднительным. Штатский коллега, у которого был проездной, вышел на остановке возле ГУВД и бросился за помощью.

У подъезда тусовались несколько милиционеров, среди которых были и спецназовцы, собравшиеся выезжать на задержание. Парень подбежал к ним, показал удостоверение и крикнул, что его начальника отдела только что в троллейбусе похитили двое неизвестных. Менты схватились за оружие, попрыгали в машины и кинулись догонять троллейбус. Вскоре подполковника увидели на остановке, он был зажат в угол, а «двое неизвестных» вытрясали у него деньги. Естественно, церемониться с ними не стали, сначала оглушили резиновыми палками, а только потом начали спрашивать кто такие. Когда выяснилось, в чём дело, спасители были слегка разочарованы, ведь они рассчитывали поймать террористов – похитителей. В виде компенсации подполковнику пришлось ставить всем пива, а контролёров отпустили, отобрав удостоверения, так как у них не было квитанций установленного образца, и зарубили им на носу, чтобы больше в этом районе не появлялись.