Текст книги "Милицейские байки"

НОВОГОДНЯЯ ШУТКА

Как-то в новогоднюю ночь, когда праздник был в разгаре, в райотдел поступило сообщение, что в огородах частного сектора лежит убитый мужчина. На место преступления выехала опергруппа: осмотрели, зафиксировали всё как положено. Но что делать с трупом? На милицейском «уазике» его в морг не отправишь. Пришлось попросить одного из знакомых шофёров помочь. Тот, естественно отмечал Новый год, но милиции в помощи не отказал, подогнал свой грузовичок к огородам… Но следователь прокуратуры в шутку заявил:

– Ты пьяный, я сейчас вызову ГАИ.

Шофёр испугался и незаметно ото всех укатил восвояси. Милиционеры же, закончив свою работу, в явном замешательстве столпились в том месте, где несколько минут назад лежало тело зарезанного мужчины – трупа не было, как в воду канул! Следователь прокуратуры начал упрашивать оперов:

– Ребята, найдите пожалуйста труп – век не забуду…

Сыщики обыскали всё вокруг, съездили в морг – там тоже нет трупа; в отдел вернулись ни с чем лишь утром. А тут новый звонок в дежурку – ещё один труп, обнаруженный на окраине города.

Прежний состав опергруппы отправился на новое место убийства. Каково же было удивление, когда в кузове грузовика, спокойно стоявшего около дома, они увидели пропавший труп.

Оказалось, что водитель машины, испугавшись ГАИ, уехал вместе с «грузом», совершенно забыв о нём. Бдительность проявили жильцы верхних этажей многоэтажек, выглянув утром в окно…

О СИЛЕ ПЬЯНОЙ МАССЫ

В старые советские времена, когда в Управлении ГАИ УВД Брянской области отсутствовала пропускная система, блюстителей правопорядка на дорогах замучили добровольные помощники. Однажды дверь кабинета со скрипом распахнулась и в кабинет ввалился пьяный мужик и начал долго объяснять, что хочет приложить все силы к борьбе с преступным миром. Гаишники терпеливо слушали, а потом гражданину предложили протрезветь и явиться, чтобы поговорить на трезвую голову. «Внештатник» сильно обиделся и указал пальцем на портрет Дзержинского с надписью «Сила милиции в связи с массами» и громко заключил:

– Сила милиции в связи с массами, – и, развернувшись на 180 градусов, добавил, – а вот о том, в каком состоянии должны находиться эти самые массы, у Дзержинского ничего не сказано.

ОТ ЖИЗНИ ПОРОСЯЧЬЕЙ БЫВАЕТ ВЕСЕЛЕЙ

В городе Гисборне, что к северу от Мельбурна миссис Парк выиграла в суде беспрецедентный иск: трое её поросят Лили, Люси и Оливер могут жить в одном доме с хозяйкой. Парк после слушания дела заявила, что счастлива «как свинья в грязи», а её соседям придётся терпеть вонь и шум хрюшек.

Семейство Парк души не чает в своих животных и утверждает, что свиньи, если и ведут себя шумно, то только тогда, когда играют. В остальное же время они предпочитают смотреть телевизионные программы со своими хозяевами, а отдыхают в скромном уголке с полностью укомплектованной поросячьей спальней…

ПАТРИОТИЗМ – ПРЕЖДЕ ВСЕГО

В маршрутном такси у бритоголового пацана с золотой цепью на шее зазвонил мобильный телефон мелодией песни «Мурка». Через несколько минут в автобус вошёл капитан милиции, чей телефон запел: «Наша служба и опасна и трудна».

Все были очень довольны!

ПРЕДУПРЕДИЛ!

На трассе в очереди перед постом ГИБДД стояла фура с надписью на стекле: «Пустой и трезвый».

В ХАРЮ КРИШНАИДАМ

Один московский оперуполномоченный уголовного розыска питал острую неприязнь ко всем сектантам, особенно кришнаидам. Во времена перестройки, в конце 1980-х годах они выползали на территорию отделения милиции, где служил наш герой и устраивали публичное пение мантр, торговали литературой. Милиционер постоянно притаскивал кришнаидов в отделение и норовил то и дело возбудить дело по статье 227 Уголовного кодекса за посягательство на здоровье граждан под видом исполнения религиозных обрядов. Но времена уже были не те, и начальство предупредило опера, чтобы он таких нарушителей не приводил, хотя тот продолжал считать их своими личными врагами.

Однажды в выходной день шли человек шесть милиционеров по Арбату, где послышалось пение кришнаидов:

 
Харе Кришна, харе Кришна,
Кришна, Кришна, харе, харе.
Харе Рама, харе Рама,
Рама, Рама, харе, харе.
 

У Михалыча налились глаза кровью, пальцы сжались в кулаки. Но устраивать мордобой было нельзя: была территория чужого отделения. Но применили другой способ: растолкав любопытных, опера пробрались к кришнаидам, которые продолжали гнусавить:

 
Харе Рама, харе Рама,
Рама, Рама, харе, харе.
 

Дождавшись конца куплета, вступили дружно опера, заглушив сторонников Кришны:

 
В харю Мишку, в харю Мишку,
Мишку, Мишку – в харю в харю!
 

По толпе прокатился смех. Кришнаиды, не разобравшись в чём дело, по инерции продолжали стучать в барабаны, и милиционеры продолжали:

 
В харю Райку, в харю райку,
Райку, Райку – в харю, в харю!
 

Все кругом хохотали. Кришнаидам пришлось убраться, потому что в такой обстановке их уже всерьёз никто не воспринимал…

РАССКРЫТЫЙ ЗАГОВОР

Случай произошёл в Москве в первые годы перестройки. Один нетрезвый молодой офицер поссорился с женой, вечером вернулся в часть, вызвал к себе прапорщика и заявил ему о существовании организации прогрессивных военных, ставящих перед собой задачу свержения государственного строя для ликвидации политического и экономического застоя, и, естественно, предложил вступить в организацию. Испуганный прапорщик отказался от доверия пьяного офицера. Последний пригрозил расстрелом за разглашение тайны и репрессий в случае успешного развития замысла организации и смены власти. Прапорщик практически сдержал слово о нераспространении сведений о тайном обществе, но, отдыхая с товарищам из соседней квартиры, в пьяном состоянии всё-таки рассказал о происшедшем. Со временем всё успокоилось. Однако следующее происшествие придало пьяной истории уровень политического детектива. Отдыхая уже в ресторане, прапорщик подрался с милиционером, который был вынужден применить оружие и ранил военного в руку. В эпоху перестройки об этом событии писали газеты, не подозревая о настоящем масштабе сенсации. Сосед по лестничной площадке из случившегося сделал вывод о начале действий антигосударственной организации и заявил об этом в КГБ. После проверки защитника Отечества компетентные органы пришли к мысли, что военный заговор является пьяным бредом молодого офицера. Являясь жертвой перестроечной пропаганды. Заговорщик продолжил службу в сибирском гарнизоне.

ВТОРОЕ РОЖДЕНИЕ ПОКОЙНИКА

Иван каждый раз обмывал получку в кафе. После очередной зарплаты он не изменил традиции, изрядно напившись в забегаловке. Когда шёл домой, то ноги хозяина не слушались, и, сделав несколько зигзагобразных шагов, Иван шлёпнулся прямо в лужу, от холода съёжился и перестал шевелиться. Подобрали пьяного друзья, подумали, что мёртв, поэтому увезли в морг. Врач уложил «прибывшего» между двумя трупами. А друзья поехали к супруге, чтобы сообщить о несчастье.

Иван пролежал несколько часов в морге, протрезвел, в темноте на ощупь нашёл дверь, вышел на улицу и пошёл домой. Но у хаты увидел крышку гроба и понял, что его считают мёртвым.

– Нинушка, открой, это я, – тихо пробормотал Иван.

Супруга чуть не упала в обморок, несколько раз перекрестилась:

– О боже, это душа Вани со мной разговаривает.

– Нет-нет, дорогая Ниночка, это муж с тобой говорит.

Нина открыла дверь и увидела живого супруга: умыла и уложила в постель.

Утром же врач заметил отсутствие трупа, о чём сообщил в милицию. Участковый пришёл домой к Ивану, который спал мертвецким сном, снял одеяло и спросил:

– Кто из морга украл труп?

От громкого голоса проснулся сам покойничек. Милиционер остолбенел. В это время пришли родственники с венками – их реакция тоже была адекватной.

Жена всё объяснила и пригласила всех за стол, чтобы выпить за второе рождение мужика.

ЧТО ТАКОЕ ХОРОШО, И ЧТО ТАКОЕ ПЛОХО

Как-то один опер застал грабителей за «раздеванием» своей машины и поначалу предложил по-хорошему оставить инструмент и чужое имущество. Но воры по-хорошему не поняли, поэтому пришлось браться за оружие. Напугав их как следует, он заставил обоих вступить друг с другом в интимную связь. После этого опер сдал их в милицию, заявив, что застал их на улице за совершением акта мужеловства /про машину речи не было/.

Оправданиям задержанных никто не поверил, и их привлекли по 121 статье Уголовного кодекса РСФСР. Опер прекрасно знал какая встреча ждёт в камере тех, кто попал туда по 121-ой. Это тебе не кража личного имущества!

АРЕСТОВАННЫЕ МЕНТЫ

Один сельский мужик обладал редким свойством организма – очень уж быстро из него алкоголь выветривался: выпьет прилично. Полчаса поспит – и встаёт уже трезвый, как огурчик.

Однажды поехал он в город. Сдал молоко на маслозавод и зашёл в кафе отметить это событие. Изрядно подвыпившего мужика забрали в вытрезвитель, уложили спать, а машину отогнали на штрафную стоянку.

Время было позднее, поэтому милиционеры решили сами расслабиться и прилично приняли на грудь, после чего не в силах были бороться со сном – сморило стражей порядка.

Через полчаса наш деревенский герой проснулся совершенно трезвый, видит – милиционеры спят. Забрал у них ключи и рацию и закрыл их на работе, потом забрал машину и уехал домой.

Утром начальник милиции по обычаю обходил отдел и чуть в обморок не упал. Когда увидел, что вытрезвитель закрыт на замок, а внутри сидят милиционеры. Вызволили их из плена и дали хороший нагоняй. Поехали виновники к мужику выпрашивать обратно ключи и рацию…

После этого случая пьянства на рабочем месте в райотделе никто не замечал.

ПОДАРОК БАТЬКИ МАХНО

В начале 1980-х годах один мужик получил открытку на машину, но не успел собрать требуемую сумму. Упускать такой шанс он не хотел, поэтому недостающую сумму решил занять у знакомых.

После обхода всех знакомых оставалось найти ещё 300 рублей – по тем временам сумму не маленькую. Оставался всего один вариант – ехать в деревню к бабушке, которая была хоть и старая, но подвижная. На просьбу внука одолжить денег она ответила отказом, но достала из старинного комода брошку, сказав:

– Что тебе за неё дадут – всё твоё!

В Москве мужика направили в Оружейную палату, брошь приняли сразу, но ждать ответа пришлось долго. Но наконец вышел оценщик в сопровождении наряда милиции и стали расспрашивать, где он взял брошь. Объяснениям владельца ювелирного изделия сначала не поверили, ведь брошь принадлежала самой Екатерине второй и числилась в розыске. По каталогу её стоимость составляла 450 тысяч рублей, а как исторической ценности ей не было цены.

Пришлось ехать в деревню к бабушке. Та сразу даже не вспомнила откуда у неё взялось украшение, пришлось доставать фотографии её молодости. И вдруг женщина воскликнула:

– Милок! Был у меня ухажёр по имени махно, вот он мне её и подарил…

…Обладателю находки выплатили 25 процентов стоимости броши, и на вырученные деньги они купили машину, раздали долги и устроили шикарный банкет.

СООБРАЗИТЕЛЬНЫЙ ОБХССНИК

Один оперуполномоченный отдела по борьбе с экономическими преступлениями, собираясь на операцию и переставляя номера на служебную машину, в спешке установил спереди один номер. А сзади – другой. После рабочего дня он направлялся в кафе перекусить, но тут его остановил гаишник и поинтересовался: давно ли водитель смотрел номера. Оперативник было хотел предъявить служебное удостоверение, но вспомнил, что оставил его в другой машине в пакете с другими документами. Положение складывалось пренеприятнейшее: задержан без документов на неизвестно чьей машине с явно фальшивыми номерами.

Выход из положения опер нашёл весьма оригинальный: сбив с ног инспектора, он вскочил в машину и помчался в сторону конторы, по пути связавшись с коллегами, чтобы его встретили. Вскоре гаишники настигли беглеца, но тут же подъехали другие менты и подвезли его документы.

Довольный опер объяснил кто он такой и предъявив ксиву, спросил::

– Теперь всё в порядке?

– Почти, – ответил гаишник, отдал документ и съездил оперу по физиономии. – Вот теперь всё в порядке…

ПЕРЕШЁЛ …ОГОРОД ПОГРАНИЧНИКОВ

Как-то ленинградскому управлению КГБ пришлось расследовать очень любопытное дело, в общем-то простое и ясное: некто пытался перейти границу, но попался. Однако интересны обстоятельства его задержания.

…недалеко от погранзаставы на участке финской границы, примерно в трёх километрах от границы была оборудована учебная контрольно-следовая полоса /КСП/ с полосатыми столбами, системой сигнализации и прочими аксессуарами. К ней-то и вышел, поплутал по лесу, диссидент. Оглянулся, никого не увидел и кинулся через полосу. Тем не менее с заставы его кто-то заметил, и несколько пограничников отправились проверить, кто это там бегает.

Перебежчик промчался через полосу, пробежал метров 200 по находившемуся за ней огороду, принадлежавшему пограничникам, и свалился на землю, раскинул руки и радостно воскликнул:

– Свобода!

Однако долго ему радоваться не пришлось, поскольку через минуту над ним выросли фигуры пограничников, готовых мстить за потопанный огород.

СТУДЕНТ ПРИШИЛ НЕВИДИМКУ

В выходной день студент Вася решил написать реферат, но посторонний шум в подъезде не давал ему сосредоточится: раздавались какие-то крики. У парня было настроение поработать, поэтому он решительно набрал «02». Прекрасно зная про оперативность милиции, он сказал, что в подъезде произошло убийство – после такого заявления обязательно приедут быстро. И действительно: шум и крики вскоре утихли.

В тот же день вечером к юноше в гости пожаловали с вопросом сотрудники милиции:

– Это вы позвонили и сообщили про убийство?

Отрицать было бессмысленно, поэтому Петя быстро сознался, что это он звонил. После этого последовал ещё вопрос от которого у студента подкосились ноги:

– Ваш звонок поступил на семь минут раньше, чем наступила смерть потерпевшего. Как вы это объясните?

Парень захлопал глазами и в замешательстве стал объяснять ситуацию. Оперативники усмехнулись и предложили отправиться с ними, намекнув, что в СИЗО обычно становятся более податливыми.

Настоящие убийцы к приезду милиции уже скрылись, а начальство требовало результат, поэтому на следующий день парню объявили обвинение. Но дело даже не в начальстве: следователь был искренне убеждён в причастности Пети к преступлению.

Рассказам студента конечно же никто не поверил, что это чистое совпадение, но доказать обратное следствию не удалось, поэтому в конце концов его отпустили.

А убийство так и осталось нераскрытым…

ПЕРВЫЙ ВСТРЕЧНЫЙ – ШПИОН

Однажды поздним вечером по студенческому общежитию прогуливались двое коодовцев и их знакомый сержант милиции, сменившийся с дежурства и зашедший в гости. Разговор зашёл об оперотряде. Коодовцы, конечно, оценивали себя высоко, считали, что они профессионалы, и возмущались, что сержант относился к этому мнению иронично. Дело дошло до спора: один из коодовце, чтобы доказать своё умение, взялся придираться по какому-либо поводу к первому встречному, найти у него нарушение и составить протокол. Сержант не считал, что закон может быть столь эластичен, и не верил насчёт первого встречного.

Но пари есть пари. Поэтому отправились искать первого встречного. Вскоре у окошка в коридоре увидели молодого человека, который писал что-то в тетрадочке. Коодовец вытащил ксиву и ринулся в наступление. Вскоре удалось установить, что первый встречный здесь не проживает, следовательно, он есть нарушитель пропускного режима, к тому же не имел с собой документов. Поэтому его доставили в дежурку и принялись писать протокол.

Ребят заинтересовала тетрадочка задержанного. К которой тот относился аккуратно и берёг от посторонних глаз. Как перед задержанием, так и в отделении он делал в ней какие-то записи. Удалось отвлечь внимание нарушителя и заглянуть в тетрадочку. Все ахнули – там были подробные планы всех учебных корпусов и общежитий с указанием номеров комнат. Всех входов и выходов и режима охраны. Последняя фраза гласила, что в вечернее время общежитие патрулируется отрядами КООД.

Составленный за нарушение пропускного режима протокол полетел тут же в корзину, а сержант кинулся к телефону. Через двадцать минут у подъезда стояли кэгэбешники…

Через неделю сержант похвастался перед коодавцами повышением по службе и поставил магарыч с полученной премии.

Кто же был этот первый встречный – так не узнали, окольными путями удалось выяснить, что привлекли его по 64-ой статье УК.

ЗАДЕРЖАЛИ ЦЕЛОГО ГЕНЕРАЛА…

Как-то в один из РОВД Московской области нагрянул с инспекцией генерал с МВД. Персональную «Волгу» он оставил за углом, чтобы достичь внезапности, для этой же цели он был в штатском.

Зайдя в райотдел, генерал сразу заметил массу беспорядков: отсутствие дежурного на рабочем месте, пьянство среди личного состава, нарушение ношения формы одежды, что обычно считалось несущественными мелочами. Но инспектор был иного мнения о порядке несения службы и устроил всем грандиозный разнос. Личный состав был выстроен перед дежурной частью и подвергался распеканию и прочим незаслуженным, по общему мнению, оскорблениям.

Неожиданно генерал вспомнил, что ему срочно надо позвонить. Но он не хотел, чтобы все слышали его телефонный разговор. Поэтому бросился к своей машине.

Генерал выскочил из подъезда и побежал к машине. В это время кто-то из сержантов высунулся из окна и крикнул показавшемуся из-за угла наряду, возвращавшемуся с патрулирования:

– Эй, держи его!

Милиционеры на улице, увидев бегущего человека отреагировали вполне общепринятым в тех местах образом /раз убегает – значит нарушитель!/: сначала заехали резиновой палкой по лицу, да так, что тот на ногах не устоял, затем прижали к земле, закрутили руки и отволокли в дежурную часть. Ушибив по пути лбом об дверь, так как он пытался высказать какие-то претензии.

Но вместо похвалы «отличившийся» наряд ждала самая суровая разборка. Досталось на орехи и начальнику РОВД, который был снят с должности, и заместителям, и дежурному. Только вот крикнувшего из окна человека, к великой досаде генерала, обнаружить так и не удалось…

БЛАГОДАРНЫЕ ВОРЫ

Как-то в многоэтажном кирпичном доме купил квартиру бизнесмен, поставил решётки на окна, металлическую дверь и подключился к охране, после чего сделал только ремонт. А потом только въехал.

За стенкой жила бабушка – «божий одуванчик», часто хворала, чуть ли не каждый день вызывала «скорую помощь». Однажды её госпитализировали. Этим и воспользовались предприимчивые воры. Видя, что попасть в квартиру «нового русского» через окна и дверь невозможно, подобрали ключи к бабушкиной допотопной деревянной двери. Войдя, закрылись изнутри и разобрали кирпичную стену и вынесли богатство «нового русского через соседний подъезд, куда заранее подогнали машину.

Бизнесмен, придя домой, увидел дыру в двери – убогий интерьер бабушкиной квартиры и вскоре съехал. А старая женщина, вернувшись из больницы, нашла на столе 500 рублей и записку от благодарных воров, что деньги предназначены на закладку дыры в стене.

ПРИЛИЧНАЯ ШАЙКА

Во время Советской власти в одном из колхозов заведующий свинофермой попался на краже поросят. Было собрано партийное бюро, которое стало обсуждать проступок коммуниста. Единственным решением напрашивалось: исключение из КПСС. Тут слово берёт провинившийся и просит:

– Товарищи, что хотите со мной делайте, только из шайки своей не исключайте…

РОЖДЕСТВЕНСКИЙ ПОДАРОК

Как-то под рождество в один из храмов провинциального городка совершенно случайно забрёл инспектор пожарной охраны. Но батюшка взял да и упрекнул служивого:

– Шапку сними в храме божьем, антихрист!

За «антихриста» пожарный очень осерчал:

– Я на работе, фуражка положена по уставу. Покажите-ка мне лучше, где у вас огнетушители…

Но святой отец полез в бутылку, хотя мог понять – не на того попал, кто подставляет вторую щёку. А представитель власти не вступая в атеистический диспут, накатал предписание из нескольких пунктов:

«1. Над входом в церковь и выходом повесить светящиеся таблички „ВХОД“ и „ВЫХОД“.

2. запретить на полу ковровые дорожки.

3. Все деревянные предметы, включая изображения полуобнажённых мужчин в центре помещения обработать огнезащитным составом.

4. В месте наибольшего скопления граждан установить противопожарный щит, на котором должны присутствовать: вёдра, багры, песок, лопаты.

5. Оклеить стены помещения плакатами с наглядной агитацией противоположного содержания».

Кроме того, инспектор выписал квитанцию на штраф и уже без лишнего официоза от себя посоветовал:

– Хорошо бы табличку повесить: «На Бога надейся, а сам не плошай».