Текст книги "Леди Акация или проект «Вечность»"

Господин Кукушонок

Есть всё же Разум во вселенной,

раз не выходит на контакт

Шериф вздрогнул, услышав в собственной голове неизвестный голос, который произнёс:

– Приношу свои извинения за вторжение в Ваше индивидуальное информационное пространство. Я знаю, что Вас зовут Шериф. А меня зовите «господин Ку», впрочем, точнее будет «господин Кукушонок». Прошу Вас уделить мне несколько минут.

– Ладно, – ошарашенно согласился Шериф.

– Я из ближайшего окружения академика Скопуса. Из соображений конспирации я буду общаться с Вами вербально, а не образами, поскольку образы могут раскрыть мою рабочую обстановку и увеличить вероятность расшифровки. Тем более, что по моим данным, в вашем коллективе действует засланный казачок.

– Кто это?

– Пока не знаю. Вернёмся к обсуждению способа связи: согласны ли Вы коммуницировать без подключения образов?

– Согласен.

– Господин Шериф, я имею для Вас чрезвычайно важную для понимания сути проекта «Вечность» информацию.

– Внимательно слушаю, – Шериф почти оправился от изумления.

– Проект «Вечность» не несёт какой-либо позитивной для человечества идеи. У Проекта не только нет цели продлевать жизнь людям, оздоравливая их и делая их жизнь вечной, но на самом деле всё – с точностью до наоборот. Истинное предназначение Проекта – осуществить подмену людей на планете клонами, то есть роботами, притом во всех странах без исключения, начиная с России. И сделать это в сжатые сроки – в пределах десятилетия. Негуманоды об этом мечтали всё своё существование и теперь планируют реализовать свои мечты руками людей, да ещё и обогатиться на этом.

– Да, подобная информация заслуживает особого внимания, благодарю Вас. Надо поразмышлять, чтобы выстроить необходимые стратегию и тактику. Но у меня к Вам вопрос: почему Вы доверились мне, ведь мы даже не знакомы?

– Считайте, что я ориентируюсь на интуицию. В дальнейшем для Вас будут появляться интересные новости.

– А можно ли нам увидеться? Ведь это намного облегчит взаимопонимание.

– Но Вы же сами сейчас подумали, что личная встреча опера с состоящим у него на связи источником всегда является наиболее опасной с точки зрения безопасности источника. Не так ли?

– Вы правы.

– Тогда не будем рисковать. Предлагаю и в дальнейшем коммуницировать телепатически, пользуясь имеющейся у нас счастливой возможностью.

– Согласен. Но поскольку речь идёт о конспиративном сотрудничестве, хотел бы хотя бы кратко проинструктировать Вас по технике безопасности такого взаимодействия.

– Шериф, Вы просто настройтесь на безопасность, и всё будет решено.

– Идёт, – сказал Шериф.

На квартире Мигеля ждала приятная новость, которую с довольным видом принёс бывший шериф:

– В окружении Скопуса у нас появился чрезвычайно полезный источник, и он сам вышел на меня.

– При каких обстоятельствах? Не подстава ли это?

– Он связался со мной телепатически, а это хороший признак. Правда…

– Что «правда»?

– Меня смущает, что источник уж слишком напирает на технократическую терминологию – «коммуницировать», «подключить» и так далее.

– Это сленг, характерный для молодёжи, а по голосу ты определил его возраст?

– Думаю, от 20 до 30 лет. Я провёл с ним инструктаж по способам конспиративной связи и правилам поведения шпиона. Субъект оказался смышлёный и сразу выбрал себе оперативный псевдоним «господин Ку», который полностью звучит как «господин Кукушонок».

– Странный псевдоним. «Ку» – ведь это, кажется, из фильма «Кин-дза-дза»?

– Источник говорит, что это – сокращение от «ку-ку». Оригинально и, главное, коротко. Ему так нравится.

– И что он тебе сообщил?

– Говорит, что проект «Вечность» – это только предлог для того, чтобы выдавить людей с Земли и заменить их негуманоидами, таким образом реализовав мечту негуманоидов об обретении физического тела и окончательном закреплении их в физической реальности.

– А почему он обратился к тебе?

– Он знает про нас и говорит, что только мы можем нейтрализовать весь этот Проект вместе со Скопусом. А ещё источник намекнул, что в наших рядах есть засланный казачок.

Мигель не удивился.

– Я даже предполагаю, о ком идёт речь. Но пока не будем пороть горячку, а понаблюдаем. И максимум предосторожностей.

Штурм

Сержант почти поймал бандита,

но тот по званью выше был

Боевики Скопуса выбрали для штурма «кукушки» полночь, как самое подходящее время. Они рассчитывали на фактор внезапности, на новейшее вооружение, конечно, на превосходство в профессиональной подготовке и чуть-чуть на численное преимущество. Подъехав к дому, боевики не смогли отказать себе в удовольствии проверить в деле аппаратуру, с помощью которой просмотрели сквозь стены все помещения квартиры и удостоверились, что её обитатели крепко спят. Оценили даже сны своих будущих жертв, но не увидели ничего выдающегося, что отличало бы оригиналов от обычных людей. Жаль, прибор для чтения мыслей на расстоянии так и не понадобился.

Входную дверь легко вскрыли с помощью старого доброго комплекта отмычек – техническая магия называется… И торжественно вошли, солидно освещая дорогу мощными фонариками. Дверь приветственно заскрипела, но вдруг… в холле с огромной силой взорвалась выключенная лампочка, заставив нападающих вздрогнуть.

Досадуя на смазанность фактора внезапности, гопники рассредоточились и, рассчитывая теперь исключительно на театральный эффект, прямым ударом ноги попытались резко открыть двери сразу всех комнат и даже кухни. Двери не стали дожидаться такого беспардонного обращения и открылись сами, а нападающие, не встретив ожидаемого сопротивления с их стороны, рухнули в дверные проемы, как будто кто-то «ласково» толкнул их сзади. Курки пришлось нащупывать заново, фонари судорожно метнулись по стенам, высвечивая направленные на гопников стволы, слава Богу, всего лишь пистолетов. Но пистолеты так и не выстрелили. Вломившемуся на кухню не повезло: как будто поджидавшие его на столе нож и вилка дружно покинули место своей постоянной дислокации и с разных сторон безжалостно вонзились ему в горло. В этот момент в гостиной победно ударили часы с боем. Минус один.

Упавшему в северную спальню на горло грациозно навился брючный ремень одного из обитателей квартиры и, резко затянувшись, отправил своего подопечного в мир иной – тот даже не успел выстрелить, хотя и пытался. И снова бодро ударили часы. Минус два.

Вломившемуся в восточную спальню прямо в лицо вспыхнул луч сверхмощного дачного фонаря, лишив парня зрения как минимум на последующие сутки. Часы собрались уже снова ударить, но что-то в них щёлкнуло, и звук получился недостаточно звонкий. Минус два… с половиной. Пафос нападавших стал сменяться ужасом.

В гостиной, где неосмотрительно сконцентрировались боевики, медленно отодвинулось стекло серванта, за которым зашевелился комплект столовых ножей.

– Ложись! – заорал Гамадрил. Кто услышал – лёг, однако ножи, вальяжно вылетая из серванта, с хрустом вонзались в мягкие и податливые ткани гопников, не защищённые бронежилетом. Часы ударили сразу пять раз – всего минус семь, с половиной, в том числе и командир.

– Уходим! – тонким голосом вскричал заместитель командира. К отходу оказалась готова только треть «армии». Впрочем, как раз достаточно, чтобы вынести раненых и убитых.

С антресолей, не разобравшись, что нападающие уже охвачены праведным желанием уйти, упал запас продовольствия в виде объёмистого мешка с гречкой и попал точно на макушку любителя читать чужие мысли. Шею хоть и не сломал, но сознания на время лишил…

Оставшиеся в живых боевики покинули квартиру тем же путём, что и пришли.

Тяжёлая дверь подъезда чудесным образом медленно открылась, как бы любезно пропуская отступающих, но затем резко и унизительно ударила их сзади. Вывалившись из подъезда, остатки разгромленной «армии» с ужасом наблюдали, как с балкона прямо на капот их нового автомобиля по сложнейшей траектории спланировала тридцатидвухкилограммовая гиря, приготовленная ведущим здоровый образ жизни обитателем квартиры для утренней гимнастики. Каким образом оная гиря протиснулась сквозь прутья кованой ограды балкона, очутилось загадкой.

– Всё по фэн-шую, – сказал вышедший на балкон Мигель.

– Выпороть бы их всех, – оптимистично поддержал товарища Петруччо. Печальным взглядом он провожал разбегающихся боевиков, не поместившихся в отъезжающий второй автомобиль руководящего состава. Ему не потребовалось даже напрягать своё высшее зрение, чтобы заметить многочисленные травмы, полученные злодеями.

– Кто это их так? – поинтересовался Петруччо.

– Да в основном столовые приборы постарались.

– А это гиря Гарри так отделала их автомобиль? – спросил Петруччо, показывая на помятый автомобиль злоумышленников, разочарованно застывший у подъезда.

Немного посовещавшись, друзья решили заняться брошенным на поле боя имуществом злодеев утром, поскольку утро всегда мудрее.

Утром, как всегда, на балкон в одних трусах вышел Гарри. Сначала Мигель и Петруччо с интересом прислушивались к происходящему на балконе. Гарри громко сопел, разминаясь, но потом вдруг всё затихло.

– Ищет гирю, – полушёпотом предположил Мигель.

– Где моя гиря? – завопил Гарри. Он громко переставлял имущество с места на место, надеясь на чудо… Снова всё стихло.

– Увидел гирю, – догадался Петруччо.

В проёме балконной двери появился Гарри. На его обнажённом, играющем мышцами торсе и лице был написан большой вопрос:

– А почему…?

– Мы тут повоевали, пока ты спал, – аннотировал произошедшее Мигель. – Но твоя гиря цела, и, кстати, именно она взяла на себя важную функцию нейтрализации орудия преступления – автомобиля злодеев. Пойдём, посмотрим.

– Так, что мы тут унаследовали? – сказал Мигель, с трудом открывая перекошенную дверцу пострадавшего лимузина.

Гарри уже тянул из капота родную гирю. В салоне победители обнаружили комплект специальной шпионской аппаратуры.

– Это по твоей части, – сказал Мигель, обращаясь к экс-шерифу.

– Что ж, давайте посмотрим… Со времени моей заброски на территорию главного противника многое изменилось, но не подходы… – с готовностью отозвался тот.

Через некоторое время оригиналы входили в свою героическую квартиру, уважительно приветствуя домового и остальных духов и на всякий случай тщательно раскланялись с домашней утварью.

Уже к обеду, благодаря сохранившимся навыкам Шерифа по обращению со шпионской аппаратурой, а также отменной сообразиловке Хэнка плюс общему методу «научного тыка», оригиналы разобрались практически во всём. Им удалось даже увидеть записи собственных снов.

– Однако, как всё-таки техника шагнула вперёд! – выразил своё восхищение экс-шериф.

– С таким оснащением они вдвойне опасны, – подтвердил диагноз Мигель.

– Что будем делать? – перевёл в практическую плоскость философские рассуждения Хэнк.

– Надо найти сканы боевиков, которые наверняка сделаны, а затем изготовить их клоны, – предложил Мигель. Хэнк всегда действовал на него мобилизующе.

– Источник сообщает, что Иммунитетов, «гестапо» Проекта, в бешенстве, и планирует новый штурм квартиры, – доложил Шериф.

– А что же твой источник не предупредил нас о первом штурме?

– Он не знал о нём.

– А как он сейчас узнал о новом штурме?

– Случайно услышал, как Иммунитетов давал поручения Гамадрилу, который возглавляет их самый боеспособный отряд. И ещё источник сообщил, что решается вопрос о дополнительном техническом оснащении боевиков.

– Какое конкретно техническое оснащение? – допытывался пилот.

– Речь идёт о якобы уже встроенном техническом оснащении, то есть Иммунитетов подыскивает боевиков, уже обладающих необходимыми навыками, чтобы с них делать клонов.

Пропажа «кукушки»

Шаман за скверную погоду

недавно в бубен получил

Мигель привычно расширил восприятие, охватив им квартиру, район, округ и город, и вдруг явственно ощутил беспорядочное движение чужого внимания, которое как будто что-то искало. «А вот и экстрасенсы!» – подумал он. После штурма «кукушки» было понятно, что их подключение Скопусом неизбежно. И вот, наконец, экстрасенсы появились. Мигель понял, что они пытаются идентифицировать квартиру, и решил им помешать, расширив зону их поиска до масштабов района.

Для этого он начал активно накачивать энергию в созданную им сферу и подтягивать к ней внимание экстрасенсов, которых оказалось четверо. Не понимая, что происходит, экстрасенсы засуетились, мешая друг другу, а Мигель слышал их переговоры:

– Впечатление такое, будто «кукушками» стали все квартиры района.

– А я никак не могу сосредоточиться, словно кто-то растаскивает моё внимание.

– И у меня такое же ощущение.

– Либо за нами наблюдает какой-то мощный экстрасенс, либо…

– Либо магия места окружила весь район, – закончил за него третий партнёр.

– Ладно, завершаем… Что доложим заказчику?

– Доложим, что помешали чудовищные помехи… Если у Скопуса есть средства, то мы можем повторить попытку, но цену удвоим, потому что уж слишком большие энергозатраты.

Часа через три экстрасенсы совсем утомились и прекратили поиски. Мигель тоже уже чувствовал усталость.

Господин Иммунитетов вызвал для доклада Гамадрила:

– Почему не докладываешь о работе по «кукушке»? Зачистку провели?

– Докладывать нечего, – насупился командир боевиков.

– Как нечего? Всех приголубили? Или кто-нибудь ушёл?

– Была не просто зачистка, а настоящий штурм, причём неудачный.

– Возьмите ещё людей и действуйте пожёстче!

– Мы уже несколько раз направляли туда группы, но они возвращаются ни с чем. К тому же, мы больше не можем найти эту квартиру. Она исчезла! Не нашли даже дом.

– Как исчезла? Ведь номер-то дома вам известен? – с угрозой допрашивал Иммунитетов. – Как же это может быть? А что показывают приборы?

– В том-то и дело, что и приборы ничего больше не показывают.

– Только не говори мне про мистику… или магию… – и Иммунитетов осёкся – ему уже докладывали, что оригиналы применяют боевую магию. – Ладно, берите за хобот местный ДЕЗ и проведите опрос населения.

– Да всё уже делали. В ДЕЗе недоумевают, и население ничего объяснить не может.

– Установи пост в ДЕЗе и проследи за людьми из искомого дома!

– И это делали, – устало подтвердил командир, – взяли бабульку, потом дедка, проводили до дома… но они исчезают, то есть неизвестно куда деваются…

– И вы успокоились?

– Да нет… Взяли прямо из очереди несколько человек, зашли в квартал… Тот же результат!

– Что значит «тот же»?

– Люди мычат, разводят руками, но не могут найти свой дом.

– И чем же сердце успокоилось?

– Мы всех отпустили в полночь. Публика разбрелась в разные стороны. По имеющимся данным, некоторые искали собственное жильё до утра.

– Так за что же мы платим огромные деньги моей бывшей конторе? Она ведь должна отслеживать все передвижения оригиналов! Подожди, подожди… Это же конспиративная квартира ФСБ. Мы знаем про неё всё – месторасположение, размер, этаж и так далее. На всякий случай выясни ещё раз через помощника Директора ФСБ её точный адрес. Это ведь просто!

– Уже пытались… Однако никакой информации пока нет. Документация словно растворилась, а руководство и рядовые сотрудники ничего не помнят.

– Они должны помнить о своей «кукушке», как «Отче наш»! Что это за неуловимая «кукушка»?! Проверьте по массивам, и не только оперативной, но и сигнальной информации… Где-то должны остаться следы…

– Продолжаем работать, – уныло согласился Гамадрил.

– И никому пока ни слова – нельзя, чтобы Скопус узнал, а то всех нас размажет… Иди!

Валентина поинтересовалась у Иммунитетова о результатах штурма «кукушки». Тот смущённо начал ей рассказывать.

– Сначала всё шло по плану: выявили «кукушку», вели за ней наблюдение в течение недели, во время штурма убедились, что все фигуранты на месте и находятся в сонном состоянии. Затем проникли в квартиру… И тут началось… Наших ослепили, летали ножи и вилки, падали антресоли, один боец был уничтожен профессионально с помощью удавки. Когда создалась угроза полного уничтожения группы, то нам пришлось отступить.

– Значит, снаряжения для штурма оказалось недостаточно или же оригиналы могут эффективно использовать любые средства для своей обороны, а может, у них имеются такие же приборы и оборудование, как у нас? Но тогда возникает вопрос: откуда у них такое же оборудование? Кстати, а где сейчас спецоборудование штурмовой группы?

– Всё наше спецоборудование оригиналы вывели из строя, и мы его списали как негодное и уничтожили по описи, – соврал Иммунитетов. Он не мог никому рассказать, что боевики, беспорядочно отступая, всё оставили на поле боя. Это бы означало конец его головокружительной карьеры в Проекте.

– Так… Времени у нас мало… Надо форсированно создавать из подходящих клонов группы боевых киборгов. Их оригиналы должны быть из спецназа или подобных структур. Вживим им наноприборы, и вперёд! Необходимые технические заделы, как вам известно, у нас имеются. Действуйте! – приказала Валентина.

Ваша новая редакция

Когда на планы денег нету,

они становятся мечтой

На огромных уличных телеэкранах один за другим появлялись символы нарождающейся клонократии. Возле экранов собирались толпы людей. Диктор увлеченно комментировал: «Для общества в целом и каждого гражданина в отдельности открывается широкое поле совершенствования. Вы получите всё, что хотите, и даже возможность самостоятельно конструировать себя. Всё зависит только от вашего предпочтения как потребителя».

На экране появилась роскошная блондинка. В соблазнительной позе она любовно расчесывала свои длинные волосы, время от времени кокетливо и призывно бросая взгляды на толпу. «Молодая женщина хочет остаться вечно молодой и обольстительной, – вещал диктор. – Может быть, даже стать более привлекательной для противоположного пола. Дорогие дамы! Идите на пункты клонирования и сообщите там о своих мечтах! И вы получите всё, что хотите! А в качестве приятного бонуса усовершенствуют ваше тело. И это будет стоить для вас сущие гроши!» Блондинка на экране не торопясь встала и прошлась по будуару.

«Мужчины не смогут оторвать от вас взглядов! И цвет волос не имеет никакого значения!» Блондинка на экране медленно превратилась в брюнетку.

«Вы хотите быть более кудрявой? Пожалуйста!» – барышня на экране стала напоминать молодого барашка.

«Одновременно при выращивании клона вам могут подправить вашу ментальную сферу, и тогда никто не сможет обвинить вас в недостатке ума.

Если же вас что-нибудь не устроит в получившемся клоне, через стандартную судебную процедуру вы легко заставите пункт клонирования исправить допущенные ошибки, и так можно поступать неограниченное количество раз. Всё это записано в вашем договоре о клонировании. Всё, сказанное мною, в равной степени относится и к дамам позднего бальзаковского возраста. До встречи на пункте клонирования!»

Барышню на экране сменил благородного вида убелённый сединами господин, сидящий в кресле и опирающийся на палочку. Его задумчивый взгляд был устремлён куда-то вперёд и вверх. «В наше сумасшедшее время все куда-то бегут, – продолжал диктор. – Молодёжь всё меньше уделяет внимания старшему поколению, не успевая даже получить от него мудрый совет и важное напутствие. В начале перестройки появилась откровенно деструктивная мода обвинять в крушении СССР старших. А некоторые представители младшего поколения даже считают, что старшие вообще ни на что не способны.

Если вы достигли солидного возраста и, возможно, даже вышли на пенсию, то мы вас быстро омолодим. И тогда вы снова сможете ходить на работу, а ваш имидж мудрого человека не только не пострадает, но и получит новые привлекательные черты. В условиях клонократии человек в возрасте получает возможность сохранить молодое тело и одновременно демонстрировать мудрость. Для этого за отдельную, вполне умеренную плату вы сможете усилить свой ген интеллекта, а заодно и ген творческих способностей. Вы будете легко успевать за техническим прогрессом, а ваш креатив будет восхищать окружающих. Таким образом, вы снова станете авторитетом не только для своих внуков, но и для молодёжи вообще!» Пожилой господин на экране вдруг энергично поднялся с кресла и куда-то направился, весело помахивая палочкой. В следующем кадре он уже открывал холодильник, напевая себе под нос шлягер, модный в далёкие шестидесятые. Энергичным глотком опорожнив рюмку, он триумфально закусил готовым бутербродом из холодильника.

Диктор за телеэкраном снова сменил тему. «Небольшой, но значимый фрагмент нашего общества составляют люди, в свободное от работы время увлекающиеся экстремальными формами проведения досуга». На телеэкране появились горы. В лучах ослепительного солнца по заснеженным склонам скользили лыжники. Их виражи становились всё круче, бодро искрился вылетающий из-под лыж снег. Некоторое время толпа перед телеэкранами любовалась фокусами виртуозов фристайла. Затем появились кадры катания на роликах… Диктор радостно продолжал: «Любители горнолыжного спорта, альпинисты и разные экстремалы теперь могут вечно получать свой адреналин. Для этого достаточно немного усилить ген страха в вашем клоне. Конечно, это будет стоить несколько больше, чем простое усиление интеллекта, но большинству вполне по карману». На экране последовательно появились планеристы, парашютисты, а затем и автогонщики. Казалось, с особым смаком камера наблюдает за аквалангистами и молодыми людьми, демонстрирующими чудеса сёрфинга. «Этим людям дорога каждая секунда наслаждения опасностью», – комментировал диктор.

На экране появился новый сюжет. Очкарик, напоминающий Эйнштейна в молодости, словно прилип к компьютеру. «А любителям компьютеров клонирование увеличит выносливость и понизит порог зависимости от гаджетов – и вы станете абсолютно полноценными людьми. Притом все расходы за это государство берёт на себя! Вам всего лишь пару раз надо прийти в районный клонопункт – сначала для формирования коллекции сканов, и затем – для изготовления клона. После этого каждый уважающий себя нетос[8]8
  Нетос – зависимый от компьютера и виртуальной реальности.


[Закрыть] сможет никогда не вылезать из сети, за исключением восстановления в случае смерти. Посетите пункт клонирования и назовите ключевое слово: «нетос». Дальше всё будет происходить автоматически». Пока диктор вещал, очаровательный очкарик даже не сменил позу. На телеэкране мелкими буковками промелькнуло: «Изготовитель рекламы: фирма «Бессмертная Тина».

Депутат Загоруйский наблюдал за этой рекламой в своём рабочем кабинете. Название фирмы напомнило ему Одессу: «Эта мадемуазель Тина прилипла, словно банный лист к …». И Загоруйский сразу же позвонил своему давнему подельнику, простите, партнёру Скопусу:

– Вы что, обалдели? Вы хотите плодить стариков? Вам нужны новые нетосы и дауншифтеры? Вы хотите ещё больше синглтонов[9]9
  Синглтон – предпочитающий жизнь одиночки, склонный к одноразовым отношениям.


[Закрыть] или кидалтов[10]10
  Кидалт – взрослый человек, сохраняющий свои деткие и юношеские увлечения.


[Закрыть]? Вы не насмотрелись на них в Европах? Да и интернет-зависимость народному хозяйству ничего хорошего не сулит. Зачем вы всё это рекламируете?

Загоруйский не знал, что Скопус уже всё хорошо продумал:

– Не горячись! Ты ведь знаешь, что ограниченный и тупой электорат в такие тонкости не вникает. Ему важно всё, что выглядит современно и круто. И за этим он пойдёт на пункт клонирования. И будет платить. Понял?

– Да, вроде бы, – так и не получив ответа на свой вопрос, разочарованно пробормотал политический тяжеловес.

Со всех рекламных плакатов на людей глядели улыбающиеся мужчина и женщина, надпись под которыми гласила: «А я – клон!» Рядом молодые люди раздавали гражданам красочные листовки с предложением клонироваться и получить бонус.

Рекламные паузы в телепередачах заполняли ролики, в ускоренном темпе изображавшие процесс изготовления клона с последующим вступлением его в права никому уже не нужного оригинала. Наибольшую популярность заслуженно завоевали два простеньких ролика – про клонов мужского и женского пола, изготовителем которых был пока ещё никому не известный «Вечный Вагин и К^о».

Первый ролик демонстрировал, как из глубины студии выезжает чёрная капсула, из которой не торопясь выходит атлет.

– Мне 70 лет, – говорит он уверенным баритоном встречающему его врачу, – но после клонирования я снова молод, силён и востребован. Я снова пойду на свою любимую работу и заработаю миллион американских долларов. Я хочу жениться на молодой девушке, чтобы выполнять любые её желания.

– Всё это хорошо, – говорит ему врач, но хочу вас предостеречь: будьте осторожнее и не злоупотребляйте постельными упражнениями – от этого можно умереть.

– Ничего страшного! – острит здоровяк. – Умрёт – так умрёт, я снова женюсь на другой!

Врач удаляется, почтительно пятясь в поклоне. Здоровяк продолжает непринуждённо излагать своё жизненное кредо.

– Через 30 лет, когда моему клону исполнится 70, я снова клонируюсь. И всё повторится снова – это и есть настоящее Бессмертие!

Следующий ролик показывал, как из белой клоно-капсулы выпархивает зрелая, но ещё очень даже аппетитная дама. Она прихорашивается, нежно воркуя своим хорошо поставленным сопрано: «Сколько мне лет? Не будем о возрасте, впрочем, сегодня я родилась заново! И молодость вернулась ко мне! Это чудесно! У меня море планов, мне нужен настоящий мужчина! И нам будет о чём поговорить! Примерно лет через 30, когда моей кошечке-клоншечке исполнится 75, а может быть, и много раньше, я снова займусь коллекцией сканов и запишусь на клонирование! И моя жизнь будет продолжаться бесконечно! Я буду чувствовать себя вечно молодой и вечно красивой! Вечная молодость – вот чего хотят мужчины от женщин, и это именно то, что могу дать им я!»

Любые инициативы отдельных граждан или контакты с государственными органами неизбежно натыкались на вопрос: «А вы записались на клонирование?» Таким образом, любой официальный ответ содержал настойчивое предложение записаться на изготовление коллекции сканов или на клонирование.

На работу в вооруженные силы, спецслужбы, в полицию, ну и, конечно, в образовательные и медицинские учреждения теперь принимали только клонов, а обычных людей – лишь при наличии у них официальной справки об очереди на клонирование.

В телесериалах и полнометражных художественных фильмах место положительного героя прочно занял клон, а отрицательного – гражданин, легкомысленно относящийся к клонированию, не заботящийся о собственном клонировании или сознательно его избегающий. Такой «недооригинал» медленно, но верно превращался в бомжа.

Главным положительным образом мультфильмов, заслуживающим подражания, также стал всепобеждающий клон героя. В школе учителя вели списки клонировавшихся родителей и ежедневно сверяли их, опрашивая учеников. В порядке эксперимента спросили маленького мальчика, произвольно выбранного в толпе:

– Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?

– Клоном, – не задумываясь, ответил малыш.

В бесчисленных аналитических программах эксперты на все лады разъясняли непонятливым гражданам достоинства Проекта, острую необходимость и даже неизбежность клонирования для уважающего себя члена общества. Смаковали правовое положение клона в России. С дотошностью обсуждали мельчайшие нюансы изготовления информационно-энергетических сканов, а также различные технологии клонирования. Исследовали преимущества клонирования перед заменой органов. Разбирали ярко выраженные положительные качества клонов, особо отмечая их исполнительность, аккуратность и законопослушность. О том, что указанные качества заменяли креативность, добросовестность и самостоятельность, скромно умалчивали. Непременно подчёркивалась небывалая честность и профессиональная компетентность не только сотрудников Проекта, но и их клонофирм. Почётное место в рассуждениях экспертов занимали перепевы высказываний главного академика страны Скопуса, пресс-дивы Лисовской и известного профессора Путаника. Эксперты не забывали также отмечать, что на Западе все люди уже давно клонировались, только мы отстаём…

У здания мэрии требовательно и восторженно бушевала толпа граждан. Средний возраст людей этой толпы значительно превышал возраст выхода на пенсию. Люди глазели на социальную рекламу процедуры клонирования. Их становилось всё больше, и толпа в целом росла, как на дрожжах. Этих людей больше не смущало пугавшее недавно слово «клон». Они уже свято верили в новое «издание» самих себя! Причём улучшенное «издание»! Их привлекала возможность повторения своей жизни, и каждый раз – в улучшенном варианте. Измученные постоянным безденежьем, всеобщей несправедливостью, нищенским существованием, а также абсолютной бессмысленностью своего бытия, эти люди пришли сюда, чтобы потребовать от власти спасения, которое они уже узрели в своём вечном существовании.

В хоре граждан как бы сам собой появился некий ритм. И этот ритм задавали слова «Вечность», «Бессмертие», «Клон».

Энтузиасты на площади соорудили импровизированную трибуну. Кто-то раздобыл колонки и микрофон. Ораторы довольно быстро сменяли друг друга. В их пламенных речах поначалу слышались жалобы на расцветшие пышным цветом бюрократизм, коррупцию, галопирующий рост цен, неразумный экономический курс, но затем всё отчетливее зазвучало желание вечной жизни.

Толпа время от времени скандировала:

– Мы хотим жить вечно!

– Ринц, дай нам вечность!

– Не мешайте Ринцу!

– Бессмертию – да! Эвтаназии – да!

Люди, даже не прислушиваясь друг к другу, формировали единый организм толпы, который хотел отныне жить по своим законам. Воздух уже был наэлектризован сильнее, чем на танцплощадке второсортного ночного клуба. Собравшиеся находились в чудовищно плотном электромагнитном поле, которое как бы само определяло, куда им смотреть, к чему прислушиваться, о чём кричать и чего требовать, а также что делать и о чём думать. Это поле заставило всех расступиться и пропустить к трибуне худосочного старичка в старомодном сюртуке. Этим старичком, который двигался, дёргаясь, словно на шарнирах, и выглядел несколько потрёпанно, был известный профессор Генри Глебович Путаник. Именно он с некоторых пор отвечал в Проекте за «пиар». Профессор отобрал у предыдущего оратора микрофон и весомо сказал:

– У нас всех появилась роскошная и необозримая перспектива. Гарантированное сохранение генотипа наиболее талантливых и гениальных особей и быстрое улучшение генофонда за счёт размножения людей, наиболее приспособленных к современным условиям.

А также благоприятное решение демографической проблемы. Даже те, кто мечтает о ребёнке, но по тем или иным причинам не может его иметь, смогут создавать свои копии, слияние которых даст полноценное жизнеспособное потомство.

То же касается и качества государственного управления. Живя вечно, чиновники не смогут руководствоваться принципом: «после нас хоть потоп».

После этого профессор взялся дирижировать толпой и над площадью зазвучало:

– Бессмертию – да! Эвтаназии – да!